Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!
Valvoja: ffp jäsenet
-
-VariAntti-
- -
- Viestit: 1219
- Liittynyt: 31.10.2004 21:43
-
-VariAntti-
- -
- Viestit: 1219
- Liittynyt: 31.10.2004 21:43
Vaikka käyttäjänimessäsi oletettavasti miehen nimi löytyykin, ei se tässä bittimaailmassa vielä anna 100% varmuutta mitä sukupuolta siellä langan toisessa päässä ollaan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Miksei Batman enää skeittaa?
-Koska Robin veti täydellisen frontside ollien.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Miksei Batman enää skeittaa?
-Koska Robin veti täydellisen frontside ollien.
Kuusi- ja nelivuotiaat Etelä-Pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.
"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen notta me ollahan sen ikääsiä, notta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan notta osahat taas olla ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?"
"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja ota"
"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen notta me ollahan sen ikääsiä, notta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan notta osahat taas olla ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?"
"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja ota"
Jokohan tää on ollu moneen kertaan...
Sääntöjä naisille.
Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan, että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua? Ai niin, vielä yksi asia;
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
Sääntöjä naisille.
Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan, että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua? Ai niin, vielä yksi asia;
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
-
Klonksvaagen
- -
- Viestit: 1158
- Liittynyt: 1.4.2007 19:09
Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- V*ttu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan...
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- V*ttu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan...
-
H. Jormalainen
- -
- Viestit: 16030
- Liittynyt: 23.7.2003 9:30
- Viesti:
Varotuksen sana kaikille sinkku - miehille !
ÄLÄ OTA KESÄVOSUA!!!
Vielä muistutus ennen kesälomia.
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi, ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".
"Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet mennyttä kalua... !
ÄLÄ OTA KESÄVOSUA!!!
Vielä muistutus ennen kesälomia.
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi, ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".
"Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet mennyttä kalua... !
Vaimo: "Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies: "Vittu mä mikään timpuri ole!"
Seuraavana päivänä.
Vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies: "Vittu mä mikään sähkömies ole!"
Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi.
Mies: "Kuka ne korjasi?"
Vaimo: "Naapurin Jarmo."
Mies: "Paljonko tahtoi?"
Vaimo: "Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai pillua!"
Mies: "Sä sitten teit pullaa?"
Vaimo: "Vittu mä mikään leipuri ole!"
Mies: "Vittu mä mikään timpuri ole!"
Seuraavana päivänä.
Vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies: "Vittu mä mikään sähkömies ole!"
Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi.
Mies: "Kuka ne korjasi?"
Vaimo: "Naapurin Jarmo."
Mies: "Paljonko tahtoi?"
Vaimo: "Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai pillua!"
Mies: "Sä sitten teit pullaa?"
Vaimo: "Vittu mä mikään leipuri ole!"
Työhaastattelussa:
...ja sitten olisi muutama kysymys suhteestanne alkoholiin.
"Käytättekö alkoholia?"
-Kyllähän sitä kuluu aina silloin tällöin....
"No, ajatellaan, että teillä on ryyppy jäänyt päälle ja tulette hieman sivumyötäisessä töihin, niin uskotteko suoriutuvanne töistänne esim. muutaman loiventavan jälkeen?"
-Kyllähän minä: ehkä jopa tarmokkaammin kuin vesiselvänä ja työhän sujuu siten hieman leppoisammissa tunnelmissa.
"Nooo, entäpä sitten naukkailtuanne pullollisen viinaa?"
-Toki-toki, mutta kyllähän siinä sitten jo saattaa työnjälki hieman kärsiä."
"...hmm... Entäpä sitten umpihumalaisena?"
-Ei, en kykene tekemään töitä umpihumalassa, mutta pystyn kyllä tarvittaessa johtamaan niitä!
...ja sitten olisi muutama kysymys suhteestanne alkoholiin.
"Käytättekö alkoholia?"
-Kyllähän sitä kuluu aina silloin tällöin....
"No, ajatellaan, että teillä on ryyppy jäänyt päälle ja tulette hieman sivumyötäisessä töihin, niin uskotteko suoriutuvanne töistänne esim. muutaman loiventavan jälkeen?"
-Kyllähän minä: ehkä jopa tarmokkaammin kuin vesiselvänä ja työhän sujuu siten hieman leppoisammissa tunnelmissa.
"Nooo, entäpä sitten naukkailtuanne pullollisen viinaa?"
-Toki-toki, mutta kyllähän siinä sitten jo saattaa työnjälki hieman kärsiä."
"...hmm... Entäpä sitten umpihumalaisena?"
-Ei, en kykene tekemään töitä umpihumalassa, mutta pystyn kyllä tarvittaessa johtamaan niitä!
Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa, ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!.
Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:
- Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!.
Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
- Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa
- Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!.
Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:
- Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!.
Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
- Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa
Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista. Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty. Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on? Pataljoonan kapteeni sanoi:
- No kun täällä erämaassa ei ole yhtään naisia, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi.
- Hyi hemmetti, sanoi ruotsalainen komentaja, tuohan on ihan sairasta.
Pari viikkoa kului, niin ruotsalaisella komentajallakin alkoi jo halut jylläämään. Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
- Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?
- Kyllä se jo iltapäivällä on.
Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin. Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
- En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin...
- No kun täällä erämaassa ei ole yhtään naisia, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi.
- Hyi hemmetti, sanoi ruotsalainen komentaja, tuohan on ihan sairasta.
Pari viikkoa kului, niin ruotsalaisella komentajallakin alkoi jo halut jylläämään. Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
- Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?
- Kyllä se jo iltapäivällä on.
Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin. Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
- En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin...
Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa onko minulla mahdollisuuksia vahingonkorvaukseen Helsingin Sokokselta, menetetystä tyttöystävästä. Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti kiivasta sorttia, ja lahjojen suhteen kranttu, päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa, päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen, muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään mukaani valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjätär ilmeisesti sekoitti ostoksemme, sillä pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin, ja hansikkaat lähtivät pikkusiskon mukaan. Erhettä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Tampereelle, ja kirjoitin pikku kirjeen hansikaspaketin mukaan:
"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta sait maksettua taksikuskille, ne näyttivät jo hieman kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä, ja näytti miten helppoa ne on riisua, kun on kiire. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolmisen viikkoa, eivätkä ne olleet kovinkaan pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi, ja näytti oikein fiksulta. Myyjätär kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, ei saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myös hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle ensikertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaankin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjätär sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten ensi perjantaiksi.
Hellästi Sinua ajatellen, syntymäpäiväterveisin, Sinun Jarmosi.
"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta sait maksettua taksikuskille, ne näyttivät jo hieman kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä, ja näytti miten helppoa ne on riisua, kun on kiire. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolmisen viikkoa, eivätkä ne olleet kovinkaan pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi, ja näytti oikein fiksulta. Myyjätär kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, ei saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myös hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle ensikertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaankin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjätär sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten ensi perjantaiksi.
Hellästi Sinua ajatellen, syntymäpäiväterveisin, Sinun Jarmosi.
En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset
halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa
sänkyyn. Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi:'Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä'
Minä siihen: 'MITÄ?! Mikä v**tu toi nyt oli?' Joten hän sanoi sanat,
jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla:Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä
olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa'
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka
jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon.
Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja
päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että
otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä
ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme
seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.
Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista
kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö
sitten kassalle?
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin:'Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä'.
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun
hän sai sanottua suustaan:'Mitä?!'
Minä jatkoin: 'Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä
tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten,
taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun
ostos-tarpeet naisena'. Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee
varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: 'Mkset voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se akka tietää
ettei mulle vittuilla!!
halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa
sänkyyn. Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi:'Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä'
Minä siihen: 'MITÄ?! Mikä v**tu toi nyt oli?' Joten hän sanoi sanat,
jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla:Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä
olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa'
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka
jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon.
Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja
päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että
otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä
ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme
seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.
Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista
kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö
sitten kassalle?
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin:'Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä'.
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun
hän sai sanottua suustaan:'Mitä?!'
Minä jatkoin: 'Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä
tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten,
taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun
ostos-tarpeet naisena'. Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee
varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: 'Mkset voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se akka tietää
ettei mulle vittuilla!!
Audi Club Finland ry:
"Itsehän juuri laitatin Laakkosella uudet polttimot A4:ään, asentaja oli kuulemma kertonut että maahantuoja suosittelee näitä kyseisiä polttimoita juuri tähän automalliin sillä ne tuovat täydellisen valokuvion ja parantavat autoni arvoa."
Kerhoon kuuluvat ovat snobimaisia, tai sitten haluaisivat kuulua tähän snobikerhoon. Luulevat ajavansa jollakin tavallista paremmalla merkillä, ja luulevat kuuluvansa "eliittiin" vaikka alla olisi kymmenen vuotta vanha auto, joka on perusrakenteeltaan samanlainen kuin samanikäinen Skoda. Pahimpia edustajia ovat quattro Audin omistajat jotka uskovat autonsa nelivedon olevan jotenkin ylivertainen, tietämättä että Japanissa on kehitetty parempia nelivetoja jo 70-luvulla. Valittavat foorumeilla että automaattivaihteistot eivät kestä ja autoissa esiintyy mysteerisiä sähkövikoja. Kuitenkin heidän mielestään heidän autoissaan on vähiten vikoja, vaikka sisäisesti itkevät varaosien kalliita hintoja ja toistuvaa tarvetta. Eivät yleensä ymmärrä autoista sen enempää kuin papukaija pölynimurista.
BTCF - Bimmer Tuning Club of Finland
"Siis voi vi**u, voitteko kuvitella mitä naapurin Pena sano mun Bimmeristä, sen mielestä se on vaa joku imagojuttu, kuulemma sen mielestä ei oo siistiä kun mä heitän rundii kylän parkkiksella mun Bimmerillä samalla ku Günther soi nii vi**u täysil! Kuulemma mun Bimmeri on vaan joku säälittävä E36 paska enkä mä oikeesti tuu saamaan pesää sillä että mä omistan Bemarin. Kylhän ny kaikki tsiksit tietää et Bemari on se "THE" urheiluauto jolla mä saan nii vi**sti pesää. Mä haluisin sanoo sille että menee vi**u itteesä ja ajattelee vähä mitä sanoo mun Bemmist!"
Kerhoon kuuluvat ovat yleensä iältään 10-21 vuotiaita, yleensä miehiä ja jotka eivät ole vielä saavuttaneet murrosikää. Kehutaan bemari maasta taivaaseen ja ollaan niin polleita jos heidän naurettavat tuuninkiviritelmänsä saavat edes hieman huomiota peräkylien alaikäisiltä tyttölapsilta. Säälittävää, kerrassaan säälittävää...
Automobile Citroën ry
"Mikä halpa punaviini kävisi parhaiten pirkka-lohipaistoksen kanssa?"
Ovat yleensä mielestään erittäin elegantteja, mukavuuden halusia ja haluavat erottua massasta ajamalla sitikoilla. Kehuvat autojaan taivaisiin, vaikka ajavatkin halvimmilla vehkeillä mitä vain sattuu tarjolla olemaan. Luulevat että citroënin tekniset ratkaisut ovat jotenkin ylivertaisia muihin verraten, vaikka kyseisissä erikoisuuksissa onkin yleensä eniten vikoja. Kehuskelevat autojensa ajo-ominaisuuksilla, vaikka autot ovat täysin tunnottomia ajettavia ylitehostettuine ohjauksineen ja penkkeineen joihin uppoaa saamatta minkäänlaista tukea. Pahimpia alalajeja ovat rättisitikoiden omistajat...
DNSF.org
"dee en es ef piste örg"
Lähes jokaisella on japanista uitettu vanha laho Nissani, joka on ollut halvin mitä sillä hetkellä myytävänä on ollut. "JDM" on sitä kovaa kamaa ja kaikesta missä mainitaan nuo kolme maagista kirjainta, Jii Dee äM, pidetään jotenkin erikoisena ja arvokkaana. Kuitenkaan he eivät tajua että esimerkiksi 200SX on vain nykypäivän vastine vanhoille takaveto-Sierroille ja -Corollille. Niitä kun on nykyään lähes jokaisen kavereilla. Tai sitten ne pahimmat dee en es ef piste örgiläiset joilla on peräti SKAILAIN!! Heitähän pidetään lähes jumalasta seuraavina, varsinkin jos siihen on laitettu suurin turbo mitä tuuninkiliikkeistä voi ostaa. (Bolt-on sarjalla tietenkin...) Siinähän lukee toiset kolme maagista kirjainta: hoo koo äs. Mutta entä kun kyseisellä vehkeellä käydään kerran kesässä vähän polttamassa kumia paikallisen moottoriradan varrella ja ajellaan naurettavasti koko ajan pienessä luisussa... Kyllä siinä DNSF:n mieheltä housut kastuu kun DRIFTATAAN!!! Se se on oikein miesten lajia, kun finnit hehkuen nuo pubertiteetin partaalla olevat Nissanistit kiertävät rataa renkaat savuten sivuheitosta sivuheittoon ja vielä kehuvat että on heillä nopea auto, vaikka turva-autoa ajava keski-ikäinen mies kiertää radan turhia sladittelematta nopeammin vanhalla Puntolla... Ja jos joku erehtyy ostamaan GT-R Skylinen, niin häneltä kysellään että miks ostit nelivedon?? Eihän sillä voi driftata, hä?
Dynamiitti.com
"Onx tää tommis billetin siipi vähän liian racing mun hondaan???!?!??!"
14-16 Vuotiaita ammattikouluun niukin naukin pystyviä peräkylän poikia täynnä. Luulevat että Type-R Civic on nopein auto ikinä ja keskustelevat sulavasti keskenään kaikista lisävarusteista joita on nähty Fast and the Furious leffoissa. Puheiden perusteella vapaavirtaussuodatin, "tehoputki" ja kymmenen tuuning tarraa tuovat yhteensä sata hevosvoimaa lisää tehoja autoon kuin autoon. Elleivät edellämainitut riitä, niin johan Hondan moottorinohjausta muuttamalla saadaan vapaastihengittävästä koneesta ainakin 60hv lisätehoa. Ja jos jollain sattuu olemaan sellainen harvinaisuus kuin turboahdin autossaan niin hänet ylennetään heti kerhon tähtikastiin. Tilaavat luonnollisesti GTi-Magazinea ja tumputtavat innoissaan lehden tyttöjen kuville. vi**u mitä idiootteja...
FFP Motorsport
"Mist sais halvimmalla parhaat lippavanteet mun german-lookkiin? Pitäs olla HUULTA!!!..."
Omistajat ovat jostain syystä hairahtaneet luulemaan että VAG-konserni on ainoa joka valmistaa oikeita autoja. Myöskin toinen yleinen harhaluulo on että old school-look olisi jotenkin "siistii" tai silmälle kaunista. Ruostuttavat tahallisesti konepeltejä koska "onhan se niin hel**tin old school" ja ripustavat kattotelineisiin mitä sattuu vanhaa roinaa. Toinen alalaji heistä on uuden koulukunnan edustajat jotka tilailevat kalliita alustasarjoja autoihinsa ja heidän mielestään on järkevää että se 90hv Passatti taittuu mutkaan kuin mutkaan kun sitten se on nopea... No, kai niillä on päästävä mutkat nopeasti kun suoralla tiellä pyyhkivät mummotkin ohitse Opel Corsillaan.
Ford Club of Finland
"Mistä löytys välikoppa ekkeriin uusi puhaltimen moottori?"
Ovat jo äidinmaidosta saaneet sairauden nimeltään Fordismi. Ainoa auto heidän mielestään on Ford, sillä olihan isällä ja ukillakin sellainen. Haluavat sulkea silmänsä nykykehitykseltä ja ajattelevat edelleen Kent-moottorin olevan ainoa oikea moottori. Ovat sitä mieltä että niin kauan kuin autoja on, ei kannata ostaa muita merkkejä kuin Fordeja, vaikkakin Focukset ja Mondeot ovat nykyisin tunnettuja heikosta laadustaan ja ongelmistaan. Tästä huolimatta uutta autoa hankkiessa ei muita vaihtoehtoja voi ottaa huomioon, vaan on oltava Ford. Mutta onhan niissä sentään pitkä takuu...
Lancia Club Finland
"Miksi Motonet ei myy moottorinosia joita tartteisin Dedraan?"
Elävät kuvitelmassa, jossa Lancia olisi lähes yhtä hienostunut automerkki kuin Italialaiset superautot Ferraria myöten. Omistajat ovat yleensä 30-40 vuotiaita, joita elämä muutoin potkii päähän ja omistavat yleensä 20 vuotta vanhan Italialaisen kulkuvälineen jolla on enemmän yhtäläisyyksiä Fiatin, kuin Ferrarin kanssa. Eivät yleensä tiedä ajavansa niinsanotulla luksusluokan halpa-autolla, vaan kuvittelevat kuuluvansa ylhäiseen keskikastiin. Kaikesta huolimatta, Lancia on vain eräs halvoista Italialaisista autoista, joilla kukaan järkevä Eurooppalainen henkilö ei uskaltaisi lähteä yli kymmenen kilometrin päähän kotoaan, ilman että kännykän pikavalinnasta löytyisi paikallisen hinausliikkeen puhelinnumero.
Lada kerho
"Nappisilmästä hajosi sivupeili, mistä saisi uuden?"
Lähes jokainen kerhon jäsen on täydellisen merkkiuskovainen. Ajaminen Ladalla ei ole enää pelkästää ajamista autolla, se on osa elämäntapaa. Ladakuskit morjestelevat toisilleen ja tuntevat olevansa yhdessä osa jotain suurempaa. Jos tien varressa on Lada konepelti pystyssä, niin toinen Ladakuski ei voi olla pysähtymättä antamaan apuaan. Iästä ja ulkonäöstä riippumatta Ladakuski on aina toiselle Ladakuskille kuin neuvoja antava veli. Sinänsä hienoa ideologiaa, mutta...
Mazdago
"Mikä firma tois mulle halvimmal rx-7:n?"
Yhtä jiideeämmää täynnä kuin DNSF... RX-7:n omistajat ylistävät suurikulutuksista ja hankalasti huollettavaa wankel-moottoria taivaisiin. Kuitenkin kun jotain moottoririkkoja sattuu, niin sitten itketään että kun osat ovat kalliita. Kaikki vain pitää olla jiideeämmää, vaikka kysymyksessä olisi tavallinen nuoren perheen 323 Familia. Jos ei ylistetä wankelia, niin sitten ylistetään kestävyyttä. Onhan se totta että Mazda on hel**tin kestävä auto, paitsi kuten japanilaisissa yleensä, pellit häviävät nopeasti tekniikan ympäriltä...
Mitsubishi Club Finland
"Evo ei vedä kunnolla, missä vika?"
Ainoa oikea auto heidän mielestään on Mitsubishi Lancer Evo huolimatta vuosimallista. Joitakin VR-4 Galanttien/Legnumien omistajia tietenkin on sanomassa tästä vastaan, mutta kaikkien tarpeet autojen suhteen kuitenkaan eivät ole samat. Suurin osa kerhon kyselyistä kohdistuu siihen, miten japanista halvalla uitettu auto saataisiin rekisteröityä Suomeen. Samalla kirotaan Suomalaiset ja Eurooppalaiset vaatimukset muun muassa valoista. Muistetaan myös hehkuttaa Evon ylivertaisuutta rallikäytössä ja kirotaan vanhempien mallien ruosteongelmia.
Finnish Mopar Association
"Siis mikä motti ois niiku sopivin mun totsiin?"
Ryhmä aivottomia pilottitakkisia aikuisiällään amisviiksiä kasvattavia maalaispoikia. Heidän mielestään Amerikkalainen auto on se ainoa oikea ja paras kaikista. Käyttävät autojaan vain siihen että heidän juuri kortin saaneet tyttöystävänsä (5-15v heistä nuorempia) voisivat kruisailla autolla sitä syrjäkylän ainoaa katuraittia edestakaisin, samalla kun he itse juovat kaljaa ja kuuntelevat vanhaa rokkenrollia takapenkillä. Kun Dodgeen tulee jotain vikaa niin sitten ihmetellään ja soitetaan kaikki muutkin kylän 20-40v miehet paikalle, ja kyläkaupan pihalle hyytyneen Dodgen konepellin alla on lopulta 10 miestä, joista yksi saa kaljahuuruissaan keksityksi että "hei vvvvvvittuuuuu..... tiiiiijjjätttteks jätkät et ttttoi .. sshhhsssulake ... o ...vvvvvwwwvvvittu ...pppalannu???!
Nissan Club of Finland
"Ei s**tana, se yks tyttö istu mun Datsunin konepellin päälle farkuissa. Ne niitit hankaa sen maalipinnan pilalle!!!"
Iältään 20-60 vuotiaita, jossain elämänsä vaiheessa valitettavasti Datsuneihin hurahtaneita sekopäitä. Heille osien keräily ja "varmuuden varalta" ostaminen on arkipäivää. Eihän sitä koskaan tiedä jos joskus tulee vaikka tarvetta vaihtaa siihen vanhaan 70-luvun Datsuniin kannentiiviste, sen takia kannattaa ostaa kolme kappaletta varalle. Ja nimenomaan alkuperäisosia, sillä eihän tarvikeosia voi käyttää. Muistetaan rehostella sillä että kuinka kestävä Datsun on, ja jos joltain omistajalta kysyy mahdollisista korjauksista niin hän toteaa että ei ole ollut tarvetta. Kuitenkin uutta peltiä on joutunut hitsaamaan neliömetreittäin vaikka tekniikka onkin toiminut. Tosin eihän hitsaaminen Datsun-miehen näkökulmasta ole korjaus, ainoastaan normaalia kulumista.
Opel Club Finland
"Opel on paras ajaa ja tehokas perheauto, ja vielä kestäviäkin"
Näin väittävät esimerkiksi B-Vectran tai B-Omegan omistajat. Kuitenkin molempiin vehkeisiin on saanut tuhlata omaisuuden alustan ja jarrujen osiin ja molempia alkaa ruostekin vaivata. Lisäksi dieseleitä kehutaan vähän kuluttaviksi ja tehokkaiksi, vaikka normaalilla samanikäisellä 1,4 litran moottorilla varustetulla pikkuautolla jättäisi molempien dieselmallit kuin "tikku paskaan" vaikka moottoritiellä. Eivät ymmärrä että painava perheauto on laiska ja että heidän mielestään sähköviat ovat normaaleja. Kuulemma sekin on hienoa että on tuollainen kuin ajotietokone ...joka puhuu vain saksaa ja jossa pikselit ovat jo 10 vuoden jälkeen hajalla niin pahasti ettei edes ajotietokoneen näytöstä saa selvää kertooko se jotain saksaksi, englanniksi vai suomeksi. Mutta onhan Opel laatumerkki, ympyrä ja nuoli, siitä alkaa huoli...
Sportpug
"Mistä 206 helmalevikkeet ja lexus-takavalot?"
Lähes samaa sarjaa FFP:n ja Dynamiitin kanssa. Tuunataan, tuunataan ja tuunataan vielä vähän lisää. ...ja varaosatiski on kuin toinen koti. Kaikki pitäisi saada valmiina ja tietenkin halvalla, kun eihän autokaan kovin arvokas ole. TAXI-elokuvan repliikit muistetaan tietenkin jokaisen pugilaisen toimesta ulkomuistista. Olihan siinä sentään "aikasta siisti pökötti". Harvemmin liikenteessä nähtyjä tapauksia ..liekö syynä varaosien odottelu.
Club Renault de Finlande ry
"Megane ei käynnisty, apua!"
Tarvinneeko tätä enempää selitellä ...samaa sarjaa sitikka-jengin kanssa. Tosin rättäreiden tilalle täytyisi vaihtaa tipparellut. ...ja niistä teknisistä edistysaskeleista ei kannata edes puhua.
Subaru Club of Finland
"Mikä firma rakentas mun STi:n koneen sellaseks että siitä sais 500hv?"
Jakautuvat kahteen alalajiin: Uudempien Subaruiden omistajat, ja vanhempien omistajat. Uudempien omistajilla ei ole rahasta pulaa, viritetään sen minkä ehtii ja tietenkään itse ei auton tekniikkapuoleen kosketa, ainoastaan heitetään tukku euroja pajan tiskille kun peukalo on keskellä kämmentä ja tuloja riittää. Vanhempien Subaruiden omistajat taasen paikkailevat otsa hiessä ruostuvia romujaan joka vuosi katsastukseen, ja ihmettelevät porukalla kun ei enää yli 20 vuotisiin autoihin löydy osia tarvikkeena, saati sitten merkkiliikkeestä. Ja jos sattuu löytymäänkin, niin sitten itketään niiden hintoja ja toimitusaikoja. Pidempään vanhempia Subaruita omistavilla on yleensä jokaista autoa varten yksi varaosa-auto pihassa. Kiistelevät jatkuvasti Audi-miesten kanssa nelivetojen ylivertaisuudesta, vaikka normaalissa kesäkelissä katuasvaltilla ei ole mitään väliä että onko siinä autossa kunnollisia tasauspyörästöjen lukkoja vai ei. Poikkeuksena Audi-miehiin, vievät joskus autonsa metsäteille ja kuvittelevat omistavansa oikean maastoauton.
FinToys
"Käykö 4A-GE:n virinokka 4A-FE:n koneeseen?"
Jakautuvat Subarun omistajien kanssa samalla tapaa kahteen koulukuntaan. Vanhempien Toyotien omistajat jotka rakentelevat vehkeitään Pelle Peloton-tyyliin, yhdistellen eri Toyotien tekniikkoja, ja sitten uudempien omistajiin jotka vain lyövät eurotukun tiskiin ja ajavat vähän ajan päästä onnellisina pois pajalta uudet helmalevikkeet lepattaen kohti auringonlaskua. ...Unohtamatta niitä TRD-tarroja, joiden merkitystä he eivät yleensä edes tiedä. Osa kuitenkin todellisia moottorivelhoja, ja toinen osa lasikuitulevikekatalogien suurkuluttajia. Heidän mielestään Toyota on ainoa oikea auto, vaikka ajo-ominaisuudet ovat muutaman vuosikymmenen takaisia ja vanhempiin yksilöihin täytyy peltiä hitsata lisää joka vuosi. Ja vaikka alla olisi se 700 tuhatta ajettu vanha ruosteinen Carina, niin silti siihen täytyy kerhon tarra liimata takalasiin ja pitää aina päässä kerhon lippistä. Merkkiuskollista sakkia...
SVF/Volvolandia
"Mitenkäs se B230T:n rekisteröinti kakslankkuun?"
B-sarjan kone on heidän mielestään se ainoa ja oikea. Ja diesel-Volvoillahan pääsee tunnetusti lähes miljoona kilometriä ilman mitään remonttia... Just joo, siellä ne jonottavat kiltisti osia merkkiliikkeestä, ja onnekkaimmat löytävät osansa Biltemasta. Uudempien omistajat taasen kiroavat katsastusmiestä kun löysi väljän nivelen heidän kolme vuotta vanhasta traktorist... eikun siis Volvosta. Eihän autossa voi olla mitään vikaa, sillä onhan kyseessä luotettava ruotsalainen merkki joka on tehty pohjolan olosuhteisiin. Väheksyvät tunnetusti 400/-40 sarjan Volvoja ja haukkuvat hollantilaisia tehtaan työntekijöitä huonosta laadusta, vaikkei se heidän oma 850/-70 sarjalainen loppuunsa ole sen laadukkaampi. Eivät ymmärrä ajo-ominaisuuksista oikeastaan mitään. Heidän mielestään iso auto pehmeällä alustalla on leppoisa ajettava, mitä sitä turhaan puhumaan jostain tunnokkuudesta.
"Itsehän juuri laitatin Laakkosella uudet polttimot A4:ään, asentaja oli kuulemma kertonut että maahantuoja suosittelee näitä kyseisiä polttimoita juuri tähän automalliin sillä ne tuovat täydellisen valokuvion ja parantavat autoni arvoa."
Kerhoon kuuluvat ovat snobimaisia, tai sitten haluaisivat kuulua tähän snobikerhoon. Luulevat ajavansa jollakin tavallista paremmalla merkillä, ja luulevat kuuluvansa "eliittiin" vaikka alla olisi kymmenen vuotta vanha auto, joka on perusrakenteeltaan samanlainen kuin samanikäinen Skoda. Pahimpia edustajia ovat quattro Audin omistajat jotka uskovat autonsa nelivedon olevan jotenkin ylivertainen, tietämättä että Japanissa on kehitetty parempia nelivetoja jo 70-luvulla. Valittavat foorumeilla että automaattivaihteistot eivät kestä ja autoissa esiintyy mysteerisiä sähkövikoja. Kuitenkin heidän mielestään heidän autoissaan on vähiten vikoja, vaikka sisäisesti itkevät varaosien kalliita hintoja ja toistuvaa tarvetta. Eivät yleensä ymmärrä autoista sen enempää kuin papukaija pölynimurista.
BTCF - Bimmer Tuning Club of Finland
"Siis voi vi**u, voitteko kuvitella mitä naapurin Pena sano mun Bimmeristä, sen mielestä se on vaa joku imagojuttu, kuulemma sen mielestä ei oo siistiä kun mä heitän rundii kylän parkkiksella mun Bimmerillä samalla ku Günther soi nii vi**u täysil! Kuulemma mun Bimmeri on vaan joku säälittävä E36 paska enkä mä oikeesti tuu saamaan pesää sillä että mä omistan Bemarin. Kylhän ny kaikki tsiksit tietää et Bemari on se "THE" urheiluauto jolla mä saan nii vi**sti pesää. Mä haluisin sanoo sille että menee vi**u itteesä ja ajattelee vähä mitä sanoo mun Bemmist!"
Kerhoon kuuluvat ovat yleensä iältään 10-21 vuotiaita, yleensä miehiä ja jotka eivät ole vielä saavuttaneet murrosikää. Kehutaan bemari maasta taivaaseen ja ollaan niin polleita jos heidän naurettavat tuuninkiviritelmänsä saavat edes hieman huomiota peräkylien alaikäisiltä tyttölapsilta. Säälittävää, kerrassaan säälittävää...
Automobile Citroën ry
"Mikä halpa punaviini kävisi parhaiten pirkka-lohipaistoksen kanssa?"
Ovat yleensä mielestään erittäin elegantteja, mukavuuden halusia ja haluavat erottua massasta ajamalla sitikoilla. Kehuvat autojaan taivaisiin, vaikka ajavatkin halvimmilla vehkeillä mitä vain sattuu tarjolla olemaan. Luulevat että citroënin tekniset ratkaisut ovat jotenkin ylivertaisia muihin verraten, vaikka kyseisissä erikoisuuksissa onkin yleensä eniten vikoja. Kehuskelevat autojensa ajo-ominaisuuksilla, vaikka autot ovat täysin tunnottomia ajettavia ylitehostettuine ohjauksineen ja penkkeineen joihin uppoaa saamatta minkäänlaista tukea. Pahimpia alalajeja ovat rättisitikoiden omistajat...
DNSF.org
"dee en es ef piste örg"
Lähes jokaisella on japanista uitettu vanha laho Nissani, joka on ollut halvin mitä sillä hetkellä myytävänä on ollut. "JDM" on sitä kovaa kamaa ja kaikesta missä mainitaan nuo kolme maagista kirjainta, Jii Dee äM, pidetään jotenkin erikoisena ja arvokkaana. Kuitenkaan he eivät tajua että esimerkiksi 200SX on vain nykypäivän vastine vanhoille takaveto-Sierroille ja -Corollille. Niitä kun on nykyään lähes jokaisen kavereilla. Tai sitten ne pahimmat dee en es ef piste örgiläiset joilla on peräti SKAILAIN!! Heitähän pidetään lähes jumalasta seuraavina, varsinkin jos siihen on laitettu suurin turbo mitä tuuninkiliikkeistä voi ostaa. (Bolt-on sarjalla tietenkin...) Siinähän lukee toiset kolme maagista kirjainta: hoo koo äs. Mutta entä kun kyseisellä vehkeellä käydään kerran kesässä vähän polttamassa kumia paikallisen moottoriradan varrella ja ajellaan naurettavasti koko ajan pienessä luisussa... Kyllä siinä DNSF:n mieheltä housut kastuu kun DRIFTATAAN!!! Se se on oikein miesten lajia, kun finnit hehkuen nuo pubertiteetin partaalla olevat Nissanistit kiertävät rataa renkaat savuten sivuheitosta sivuheittoon ja vielä kehuvat että on heillä nopea auto, vaikka turva-autoa ajava keski-ikäinen mies kiertää radan turhia sladittelematta nopeammin vanhalla Puntolla... Ja jos joku erehtyy ostamaan GT-R Skylinen, niin häneltä kysellään että miks ostit nelivedon?? Eihän sillä voi driftata, hä?
Dynamiitti.com
"Onx tää tommis billetin siipi vähän liian racing mun hondaan???!?!??!"
14-16 Vuotiaita ammattikouluun niukin naukin pystyviä peräkylän poikia täynnä. Luulevat että Type-R Civic on nopein auto ikinä ja keskustelevat sulavasti keskenään kaikista lisävarusteista joita on nähty Fast and the Furious leffoissa. Puheiden perusteella vapaavirtaussuodatin, "tehoputki" ja kymmenen tuuning tarraa tuovat yhteensä sata hevosvoimaa lisää tehoja autoon kuin autoon. Elleivät edellämainitut riitä, niin johan Hondan moottorinohjausta muuttamalla saadaan vapaastihengittävästä koneesta ainakin 60hv lisätehoa. Ja jos jollain sattuu olemaan sellainen harvinaisuus kuin turboahdin autossaan niin hänet ylennetään heti kerhon tähtikastiin. Tilaavat luonnollisesti GTi-Magazinea ja tumputtavat innoissaan lehden tyttöjen kuville. vi**u mitä idiootteja...
FFP Motorsport
"Mist sais halvimmalla parhaat lippavanteet mun german-lookkiin? Pitäs olla HUULTA!!!..."
Omistajat ovat jostain syystä hairahtaneet luulemaan että VAG-konserni on ainoa joka valmistaa oikeita autoja. Myöskin toinen yleinen harhaluulo on että old school-look olisi jotenkin "siistii" tai silmälle kaunista. Ruostuttavat tahallisesti konepeltejä koska "onhan se niin hel**tin old school" ja ripustavat kattotelineisiin mitä sattuu vanhaa roinaa. Toinen alalaji heistä on uuden koulukunnan edustajat jotka tilailevat kalliita alustasarjoja autoihinsa ja heidän mielestään on järkevää että se 90hv Passatti taittuu mutkaan kuin mutkaan kun sitten se on nopea... No, kai niillä on päästävä mutkat nopeasti kun suoralla tiellä pyyhkivät mummotkin ohitse Opel Corsillaan.
Ford Club of Finland
"Mistä löytys välikoppa ekkeriin uusi puhaltimen moottori?"
Ovat jo äidinmaidosta saaneet sairauden nimeltään Fordismi. Ainoa auto heidän mielestään on Ford, sillä olihan isällä ja ukillakin sellainen. Haluavat sulkea silmänsä nykykehitykseltä ja ajattelevat edelleen Kent-moottorin olevan ainoa oikea moottori. Ovat sitä mieltä että niin kauan kuin autoja on, ei kannata ostaa muita merkkejä kuin Fordeja, vaikkakin Focukset ja Mondeot ovat nykyisin tunnettuja heikosta laadustaan ja ongelmistaan. Tästä huolimatta uutta autoa hankkiessa ei muita vaihtoehtoja voi ottaa huomioon, vaan on oltava Ford. Mutta onhan niissä sentään pitkä takuu...
Lancia Club Finland
"Miksi Motonet ei myy moottorinosia joita tartteisin Dedraan?"
Elävät kuvitelmassa, jossa Lancia olisi lähes yhtä hienostunut automerkki kuin Italialaiset superautot Ferraria myöten. Omistajat ovat yleensä 30-40 vuotiaita, joita elämä muutoin potkii päähän ja omistavat yleensä 20 vuotta vanhan Italialaisen kulkuvälineen jolla on enemmän yhtäläisyyksiä Fiatin, kuin Ferrarin kanssa. Eivät yleensä tiedä ajavansa niinsanotulla luksusluokan halpa-autolla, vaan kuvittelevat kuuluvansa ylhäiseen keskikastiin. Kaikesta huolimatta, Lancia on vain eräs halvoista Italialaisista autoista, joilla kukaan järkevä Eurooppalainen henkilö ei uskaltaisi lähteä yli kymmenen kilometrin päähän kotoaan, ilman että kännykän pikavalinnasta löytyisi paikallisen hinausliikkeen puhelinnumero.
Lada kerho
"Nappisilmästä hajosi sivupeili, mistä saisi uuden?"
Lähes jokainen kerhon jäsen on täydellisen merkkiuskovainen. Ajaminen Ladalla ei ole enää pelkästää ajamista autolla, se on osa elämäntapaa. Ladakuskit morjestelevat toisilleen ja tuntevat olevansa yhdessä osa jotain suurempaa. Jos tien varressa on Lada konepelti pystyssä, niin toinen Ladakuski ei voi olla pysähtymättä antamaan apuaan. Iästä ja ulkonäöstä riippumatta Ladakuski on aina toiselle Ladakuskille kuin neuvoja antava veli. Sinänsä hienoa ideologiaa, mutta...
Mazdago
"Mikä firma tois mulle halvimmal rx-7:n?"
Yhtä jiideeämmää täynnä kuin DNSF... RX-7:n omistajat ylistävät suurikulutuksista ja hankalasti huollettavaa wankel-moottoria taivaisiin. Kuitenkin kun jotain moottoririkkoja sattuu, niin sitten itketään että kun osat ovat kalliita. Kaikki vain pitää olla jiideeämmää, vaikka kysymyksessä olisi tavallinen nuoren perheen 323 Familia. Jos ei ylistetä wankelia, niin sitten ylistetään kestävyyttä. Onhan se totta että Mazda on hel**tin kestävä auto, paitsi kuten japanilaisissa yleensä, pellit häviävät nopeasti tekniikan ympäriltä...
Mitsubishi Club Finland
"Evo ei vedä kunnolla, missä vika?"
Ainoa oikea auto heidän mielestään on Mitsubishi Lancer Evo huolimatta vuosimallista. Joitakin VR-4 Galanttien/Legnumien omistajia tietenkin on sanomassa tästä vastaan, mutta kaikkien tarpeet autojen suhteen kuitenkaan eivät ole samat. Suurin osa kerhon kyselyistä kohdistuu siihen, miten japanista halvalla uitettu auto saataisiin rekisteröityä Suomeen. Samalla kirotaan Suomalaiset ja Eurooppalaiset vaatimukset muun muassa valoista. Muistetaan myös hehkuttaa Evon ylivertaisuutta rallikäytössä ja kirotaan vanhempien mallien ruosteongelmia.
Finnish Mopar Association
"Siis mikä motti ois niiku sopivin mun totsiin?"
Ryhmä aivottomia pilottitakkisia aikuisiällään amisviiksiä kasvattavia maalaispoikia. Heidän mielestään Amerikkalainen auto on se ainoa oikea ja paras kaikista. Käyttävät autojaan vain siihen että heidän juuri kortin saaneet tyttöystävänsä (5-15v heistä nuorempia) voisivat kruisailla autolla sitä syrjäkylän ainoaa katuraittia edestakaisin, samalla kun he itse juovat kaljaa ja kuuntelevat vanhaa rokkenrollia takapenkillä. Kun Dodgeen tulee jotain vikaa niin sitten ihmetellään ja soitetaan kaikki muutkin kylän 20-40v miehet paikalle, ja kyläkaupan pihalle hyytyneen Dodgen konepellin alla on lopulta 10 miestä, joista yksi saa kaljahuuruissaan keksityksi että "hei vvvvvvittuuuuu..... tiiiiijjjätttteks jätkät et ttttoi .. sshhhsssulake ... o ...vvvvvwwwvvvittu ...pppalannu???!
Nissan Club of Finland
"Ei s**tana, se yks tyttö istu mun Datsunin konepellin päälle farkuissa. Ne niitit hankaa sen maalipinnan pilalle!!!"
Iältään 20-60 vuotiaita, jossain elämänsä vaiheessa valitettavasti Datsuneihin hurahtaneita sekopäitä. Heille osien keräily ja "varmuuden varalta" ostaminen on arkipäivää. Eihän sitä koskaan tiedä jos joskus tulee vaikka tarvetta vaihtaa siihen vanhaan 70-luvun Datsuniin kannentiiviste, sen takia kannattaa ostaa kolme kappaletta varalle. Ja nimenomaan alkuperäisosia, sillä eihän tarvikeosia voi käyttää. Muistetaan rehostella sillä että kuinka kestävä Datsun on, ja jos joltain omistajalta kysyy mahdollisista korjauksista niin hän toteaa että ei ole ollut tarvetta. Kuitenkin uutta peltiä on joutunut hitsaamaan neliömetreittäin vaikka tekniikka onkin toiminut. Tosin eihän hitsaaminen Datsun-miehen näkökulmasta ole korjaus, ainoastaan normaalia kulumista.
Opel Club Finland
"Opel on paras ajaa ja tehokas perheauto, ja vielä kestäviäkin"
Näin väittävät esimerkiksi B-Vectran tai B-Omegan omistajat. Kuitenkin molempiin vehkeisiin on saanut tuhlata omaisuuden alustan ja jarrujen osiin ja molempia alkaa ruostekin vaivata. Lisäksi dieseleitä kehutaan vähän kuluttaviksi ja tehokkaiksi, vaikka normaalilla samanikäisellä 1,4 litran moottorilla varustetulla pikkuautolla jättäisi molempien dieselmallit kuin "tikku paskaan" vaikka moottoritiellä. Eivät ymmärrä että painava perheauto on laiska ja että heidän mielestään sähköviat ovat normaaleja. Kuulemma sekin on hienoa että on tuollainen kuin ajotietokone ...joka puhuu vain saksaa ja jossa pikselit ovat jo 10 vuoden jälkeen hajalla niin pahasti ettei edes ajotietokoneen näytöstä saa selvää kertooko se jotain saksaksi, englanniksi vai suomeksi. Mutta onhan Opel laatumerkki, ympyrä ja nuoli, siitä alkaa huoli...
Sportpug
"Mistä 206 helmalevikkeet ja lexus-takavalot?"
Lähes samaa sarjaa FFP:n ja Dynamiitin kanssa. Tuunataan, tuunataan ja tuunataan vielä vähän lisää. ...ja varaosatiski on kuin toinen koti. Kaikki pitäisi saada valmiina ja tietenkin halvalla, kun eihän autokaan kovin arvokas ole. TAXI-elokuvan repliikit muistetaan tietenkin jokaisen pugilaisen toimesta ulkomuistista. Olihan siinä sentään "aikasta siisti pökötti". Harvemmin liikenteessä nähtyjä tapauksia ..liekö syynä varaosien odottelu.
Club Renault de Finlande ry
"Megane ei käynnisty, apua!"
Tarvinneeko tätä enempää selitellä ...samaa sarjaa sitikka-jengin kanssa. Tosin rättäreiden tilalle täytyisi vaihtaa tipparellut. ...ja niistä teknisistä edistysaskeleista ei kannata edes puhua.
Subaru Club of Finland
"Mikä firma rakentas mun STi:n koneen sellaseks että siitä sais 500hv?"
Jakautuvat kahteen alalajiin: Uudempien Subaruiden omistajat, ja vanhempien omistajat. Uudempien omistajilla ei ole rahasta pulaa, viritetään sen minkä ehtii ja tietenkään itse ei auton tekniikkapuoleen kosketa, ainoastaan heitetään tukku euroja pajan tiskille kun peukalo on keskellä kämmentä ja tuloja riittää. Vanhempien Subaruiden omistajat taasen paikkailevat otsa hiessä ruostuvia romujaan joka vuosi katsastukseen, ja ihmettelevät porukalla kun ei enää yli 20 vuotisiin autoihin löydy osia tarvikkeena, saati sitten merkkiliikkeestä. Ja jos sattuu löytymäänkin, niin sitten itketään niiden hintoja ja toimitusaikoja. Pidempään vanhempia Subaruita omistavilla on yleensä jokaista autoa varten yksi varaosa-auto pihassa. Kiistelevät jatkuvasti Audi-miesten kanssa nelivetojen ylivertaisuudesta, vaikka normaalissa kesäkelissä katuasvaltilla ei ole mitään väliä että onko siinä autossa kunnollisia tasauspyörästöjen lukkoja vai ei. Poikkeuksena Audi-miehiin, vievät joskus autonsa metsäteille ja kuvittelevat omistavansa oikean maastoauton.
FinToys
"Käykö 4A-GE:n virinokka 4A-FE:n koneeseen?"
Jakautuvat Subarun omistajien kanssa samalla tapaa kahteen koulukuntaan. Vanhempien Toyotien omistajat jotka rakentelevat vehkeitään Pelle Peloton-tyyliin, yhdistellen eri Toyotien tekniikkoja, ja sitten uudempien omistajiin jotka vain lyövät eurotukun tiskiin ja ajavat vähän ajan päästä onnellisina pois pajalta uudet helmalevikkeet lepattaen kohti auringonlaskua. ...Unohtamatta niitä TRD-tarroja, joiden merkitystä he eivät yleensä edes tiedä. Osa kuitenkin todellisia moottorivelhoja, ja toinen osa lasikuitulevikekatalogien suurkuluttajia. Heidän mielestään Toyota on ainoa oikea auto, vaikka ajo-ominaisuudet ovat muutaman vuosikymmenen takaisia ja vanhempiin yksilöihin täytyy peltiä hitsata lisää joka vuosi. Ja vaikka alla olisi se 700 tuhatta ajettu vanha ruosteinen Carina, niin silti siihen täytyy kerhon tarra liimata takalasiin ja pitää aina päässä kerhon lippistä. Merkkiuskollista sakkia...
SVF/Volvolandia
"Mitenkäs se B230T:n rekisteröinti kakslankkuun?"
B-sarjan kone on heidän mielestään se ainoa ja oikea. Ja diesel-Volvoillahan pääsee tunnetusti lähes miljoona kilometriä ilman mitään remonttia... Just joo, siellä ne jonottavat kiltisti osia merkkiliikkeestä, ja onnekkaimmat löytävät osansa Biltemasta. Uudempien omistajat taasen kiroavat katsastusmiestä kun löysi väljän nivelen heidän kolme vuotta vanhasta traktorist... eikun siis Volvosta. Eihän autossa voi olla mitään vikaa, sillä onhan kyseessä luotettava ruotsalainen merkki joka on tehty pohjolan olosuhteisiin. Väheksyvät tunnetusti 400/-40 sarjan Volvoja ja haukkuvat hollantilaisia tehtaan työntekijöitä huonosta laadusta, vaikkei se heidän oma 850/-70 sarjalainen loppuunsa ole sen laadukkaampi. Eivät ymmärrä ajo-ominaisuuksista oikeastaan mitään. Heidän mielestään iso auto pehmeällä alustalla on leppoisa ajettava, mitä sitä turhaan puhumaan jostain tunnokkuudesta.
Palaa sivulle “Yleinen - muut aiheet”
Paikallaolijat
Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 55 vierailijaa