Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!

[Lehtilä]

[tpv]

Ahdin minun, joka olet koneen kyljessä.
Öljytty olkoon sinun laakerisi.
Tulkoon pyörille sinun tehosi.
Suuri olkoon ahtopaineesi,
niin coolerissa kuin myös imusarjassa.
Anna meille tänä päivänä
meidän jokapäiväinen suuri kiihtyvyytemme.
Ja anna meille muiden nöyryytys anteeksi,
niin kuin mekin anteeksi annamme sinulle,
jos renkaat ovat innostuttuasi sulaneet.
Säästä meidät kaikenlaisilta virityksiltä ja
vapaastihengittävän kirouksilta.
Äläkä saata meitä tappioon,
vaan kiihdytä ohi meidät vastuksesta.
Sillä sinun on ilman tuotto,
voima ja teho iankaikkisesti.
Aamen.

[kalevius]

Jeesus oli ristiinnaulittuna Golgatalla ja Juudas käveli paikan ohi.

"JUUDAS!" - Jeesus huusi. Juudas ei reagoinut vaan jatkoi kävelyä.

Muutaman tovin jälkeen Juudas käveli uudelleen paikan ohi ja jälleen Jeesus huusi: "JUUDAS!". Taaskaan Juudas ei reagoinut vaan jatkoi kävelemistään.

Juudaksen kulkiessa paikan ohitse kolmatta kertaa, Jeesus huusi jälleen: "JUUDAS!" - tällä kertaa Juudas pysähtyi ja kysyi "No mitä?" - "Sun talos näkyy täältä", Jeesus totesi.

*****


Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin on ihmisiä, joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta...

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.

- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.

- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.

- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.

- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin itseni painovirheen takia.

- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.

- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.

- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.

- Sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.

- Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.

- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne...valmiit..."

- Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua:
"Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?"
Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."

- Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä.

- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.

- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan kun tajusi, että olemme samannäköisiä.

- Minulla oli sellainen koira, jonka lempiherkkupala (luu) sijaitsi kädessäni.

- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.

- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.

- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.

- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

[Mika B]

Elokuussa ei kannata mennä Viitasaarelle: http://www.poliisi.fi/poliisi/keski-suo ... EC0062C3CD

7.8.2009 Puukotus Viitasaarella
07.07.2009

07.082009 klo 19.20 Puukotus Viitasaarella

Viitasaarella kerrostalo asunnossa tapahtunut puukotus, jossa kuollut kaksi ja loukkaantunut kaksi henkilöä. Loukkaantuneiden tilasta ei tällä hetkellä tarkempaa tietoa. Poliisi on ottanut tapahtumapaikan läheisyydestä kiinni todennäköisen tekijän.

Poliisi on eristänyt tapahtumapaikan ja asian tutkinta on alkanut.

Seuraava tiedote annetaan klo 22.

Virkavallalla on ilmeisen hyvät tietolähteet..

[Matti_H]

Rattijuoppojen rallisarjassa kiellettiin 80-luvulla B-kaljaryhmä, kun promilepitoisuudet nousivat jo niin korkeiksi, ettei kankkuselle enää mahtanut kukaan mitään.

[TDiGO]

Rahtihemmoista bongattua.

Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta ajattelin
varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin taitavasti
suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat
shoppailijat.

Kerron teille kuinka huijaus toimii: Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen
sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella
hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta.
He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat
pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa
näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista. On
täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi.

Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua
kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja ytöt hyppäävät
takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä
takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi
maailmanluokan suuseksilä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.

Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni
varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja
todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään. Joten olkaa varovaisia siellä.

[PabloNeruda]

Heh heh.. Ei muuta kuin tyhjä lompakko takapenkille :)

[Tompero]

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille pimpsaa", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "SELITÄ NYT SILLE, ETTÄ SULLA ON PÄÄ KIPEÄ!"

[MXU]

Rapujensuojelua... Tämä menee jo vitsistä...

[Mika B]

^ Päivän paras :D

[Topi71]

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, ni annan sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "turpa kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

[Topi71]

Raskaana oleva nainen oli sivullisena pankkiryöstön takaa-ajo tilanteessa ja sai vatsaansa 3 luotia. Hän odotti kolmosia ja jokaiseen heistä oli osunut luoti. Nainen vietiin pikaisesti ambulanssilla sairaalaan,jossa hän sai onnistuneesti ensiapua. Seuraavana päivänä lääkäri totesi,ettei lapsillakaan ole hätää,sillä ammukset koteloituisivat lapsiin sisälle ja he voisivat elää normaalia elämää.

Nainen synnytti terveet kolmoset,joista tuli vanhempien suurin elämänilo.He saivat kaksi tytärtä ja yhden pojan - mitä muuta vanhemmat voisivat haluta?

5-vuotiaana 1. tytär tuli hädissään äitin luo ja huusi ”äiti,äiti! minä kävin pissalla ja mulla tuli tällainen ulos!” Äiti tyynnytteli tytärtään ja kertoi,mitä joskus oli tapahtunut ja elämä jatkui.

10-vuotiaana tuli toinen tytär hädissään äitinsä luo,ja äiti jo arvasikin,mitä oli tapahtunut. Ei siinä mitään sen kummempaa,elämä jatkui.

15-vuotiaana poika tuli hädissään äitinsä luo ja sanoi ”äiti,äiti! et arvaa mitä on tapahtunut!” Äiti siihen vastasi ”Kävit pissalla ja sinusta tuli luoti ulos?” ”Ei, mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran!”

[Warmaster]

wanha mutta hemmetin hyvä! olin jo unohtanut :D

[SR2001]

Mitä tuloo kun yhdistetään apina ja kilpikonna?





- Kypäräpäinen lapualaanen

[Matti_H]

^

Hahahaha :D tuo pitää huomenna räväyttää velipojalle ruokapöydässä :D

[Antero]

Hoh hoh.... Päivä piristyi kummasti kun bongasin lounastauolla kylillä Hummerin jonka takalasissa oli hieno tarra

"VIHREÄT - De Gröna"

Siinä oli jo tarra paikallaan.

[Ike]

VW Golf = Völlig Wertloses Gerät ohne logische Funktion

GTI = Gerhirntote Insassen

VW GTI = Völlig Wertlose Geistig Tieffliegende Insassen

..ja näillä eväillä mennään :D

[kvatro]

VV-Auto Herttoniemi, vaihdokit

ARJA 1965 Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai
vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

AILI 1940 Hyväkuntoinen veteraani rauhalliseen ajoon. Juuri entisöity.
Sopii
harrastelijalle. Uudet lasit.

ELLI 1976 Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään
tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

AINO 1969 Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja
pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

KIRSI 1971 Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytossä.
Hyvät
puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

HELENA 1959 Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä
laittamista.
Radio tulee mukana.

JENNA 1988 Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto.
Otettu käyttöön vasta 2005 lokakuussa.

KAISA 1961 Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella
peitolla.
Savuttaa vähän.

NETTA 1991 Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin
ajamaton
yksilö. MP3-soitin. Lukkoperä.

MAIJA 1961 Taloudellinen, loistokunto. Hyvin pidetty, ei kolhuja.
Kiihtyy
hyvin.

JELENA 1959 Hyvin säilynyt. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto.
Pientä
vuotoa. Tuotu maahan 1992.

PIRJO 1957 Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten
hyvä.

MING 1967 Tiukka perä, hyvät puristukset. Suhteellisen siisti.
Vaihdossa käy
vanhempikin. Tuotu Bangkokista 1999.

TRACY 1980 Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu,
ärhäkkä,
makeet äänet. Teknisesti hyvä - kovaan ajoon. Tämä yksilö pidemmällä
kardaanilla.

ANNELI 1968, Kahdesti lauennut, sisäsiisti, äänenvaimentimessa pikku
vikoja.

*HUOM*: *Kaikki vaihdokit myyntipäällikön tarkastamia ja koeajamia.
Tyytyväisyystakuu.*

Terv. Kärry =)

[Razur]

NETTA 1991 Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin
ajamaton
yksilö. MP3-soitin. Lukkoperä.

*Kaikki vaihdokit myyntipäällikön tarkastamia ja koeajamia.
Tyytyväisyystakuu.*

Eihän se voi ajamaton olla, jos on koeajettu ;)

[Ike]

^ no tuohan kertoo vaan että täysin ajamaton NETTA ei siis ole vaihdokki.

[kvatro]

niin, ja eihän sitä aina tarvitse koeajolla painaa täysillä, vaan voi ottaa vain vähän tuntumaa...

[Babar]

niin, ja eihän sitä aina tarvitse koeajolla painaa täysillä, vaan voi ottaa vain vähän tuntumaa...

Juurikin koeajolla nussitaan se totuus irti. Eihän siitä koeajosta muuten mitään hyötyä ole.

[lep4ste]

vähän sama ku joku joskus sano lihavasta naisesta että se on kuin linja-auto->kaikkihan sitä haluaa kokeilla mutta harva viittii sitä työksi ajella:-)

[kvatro]

Eihän itse myyntipäällikkö revitä ajamatonta kampetta täysillä saatuaan sellaisen helmen vaihdossa myyntiin...

[kalevius]

Audimies iski rovaniemellä

http://yle.fi/alueet/lappi/2009/09/audi ... 89392.html

[kilpijoki]

^ no huhhuh. varmaan muidenkin merkkien edustajat tekee tuota...

[Juha K]

nonii, kiitos kiesin, ei kohta bemari olekkaan enää se "the evil one" automerkeistä :D

[Warmaster]

olipas taas uutinen...

[jarskii-]

noin ne jutun aiheet repastaan :)

[Multivalve]

Lisää pysäköinnin taidonnäytteitä löytyy osoitteesta http://www.fiksuparkki.net/

[Sami J.]

Audimies iskee myös etelässä..
http://www.iltalehti.fi/vantaa/20090923 ... 1_va.shtml

[J.Karvonen]

Täähän menee jo melkeen bemari uutistenki eelle ku on malliki ilmotettu. :D

[vk]

Mahtavia parkkeeraamistaidonnäytteitä tuolla yllä olevassa linkissä...OSAT JOPA SYYSTÄ

Nykyään tuntuu olevan toisen omaisuus vähemmän pyhää ja jos oma auto on itselle tavanomaista ruumiinsiirrintä tärkeämpi, tekee varmasti mieli pysäköidä kuten TÄMÄ kaveri turvaan parin pylvään väliin.

Olen pari kertaa sattunut paikalle kun jonku toisen autoa kaltoin kohdellaan täysin tunteettomasti ja huomataan vahinko ja paetaan paikalta. Ekalla kerralla jätin lapun tekijästä ja omat yhteystiedot. Toisella kertaa soitin suoraan omistajalle. Oppivat kolhimaan ovella toisen autoja.

Vielä kun joku puolustaisi mun auton kunniaa. Menin hakemaan työautoa huollosta ja siellä luettiin naapuriparkkipaikan auton vikakoodeja ovi auki mun ovea vasten. Kuva heti todisteeksi ja maininta tiskillä autoa lunastaessa. Autoliikehän sen oven korjas.

Pitäs varmaan aloittaa oma topicci mutta menkööt nyt tähän...

[Juha K]

täysin samaa mieltä ylläolevan kanssa, mieluummin ottaa vaikka parkkisakot ja vie 2 paikkaa, kun ottaa lommot ja naarmut kylkiin, kun ihmiset ei kauheesti välitä esim paikallisen alkon pihalla miten sen oven avaa siitä vanhasta 240 volvosta ja 99 saabista..

[taggis]

Tuohon ylläolevan bemarin eteenkin voisi huoletta pysäköidä. Yhtä pätevä parkkiruutu varmaan siinäkin on kuin tuossa tolppien välissä? ;)

Ei siinä mitään. Vanhalla pirssillä kehtasi huolettomasti vetää vapaaseen ruutuun, näin: http://i34.tinypic.com/zul4j5.jpg
Vähin äänin oli Audi poistunut ruudustaan kun päivän päätteeksi lähdin kotiin :D

Ihan sama mulle jos jonkun auto on vaikka katollaan parkkiruudussa, kunhan se nyt ei ole sellaisessa paikassa että siihen _ehkä_mahdollisesti_vaikkapa_ joku muukin haluaisi autonsa jättää. Jos kaupan oven eteen joku noin törkeästi jättää viiden aikaan perjantaina autonsa niin saa sitten poistaa sen majoneesilla kuorrutetun hesen hampurilaiskääreen pyyhkijänsulkansa alta ja pestä sitä rasvaa pois tuulilasistaan.

Jos ei kunnioita niitä rajoja mitkä on selvästi maahankin piirretty, saati ota pätkääkään toisia ihmisiä huomioon niin sitä saa mitä tilaa. Normaaliparkissa itse kyllä avaan oven yleensä niin että omat sormet on siellä oven ja naapuriauton välissä, varmuuden vuoksi, vaikka harvoin ahdasta tuleekaan.

Jos ovet kolisee normaaleissa parkkiruuduissa, niin kannattaa varmaan tosiaan jättää se auto kotiin ja vaihtaa lenkkarit jalkaan. Kuukauden tai kahden päästä ei välttämättä tarvi saada sitä ovea ääriasentoon kammetakseen itseään autosta ulos ;)

[Tero V.]

En minä ainakaan oman oven avauksen takia kolhuja jännitä, osaan kyllä avata varovasti. Itse pysäköin riittävän leveästi ihan niiden muiden vuoksi jotka ei todellakaan osaa varoa toisten omaisuutta.

[Tapsala]

Osassa liikennevakuutuksista on sellanen ominaisuus et jos matkustaja kolhii auton ovella toista autoo, niin kun se menee vakuutusyhtiöön, ei tuu sille kolhijalle eikä kolhivan auton kuskille mitään kuluja, kun se ei ollu kuskin syy... Kannattaa lukee omat vakuutusehdot läpi varmuudenvuoksi, jos meikäläisen muisti tekee kepposet.

[Mazaman]

ei sitä viittä kertaa vuodessa viitti käydä oven kolhuja/naarmuja korjaileen...

[Babar]

Missä vitussa te asutte kun minun ovia ei ole kun kerran viimeisen 15 vuoden aikana kolhittu?

[Mika B]

Tästä ketjusta on jo vitsit kaukana. :)

[SR2001]

Laitetaan nyt tähänkin ketjuun otsikon mukaista materiaalia, vanhaa tosin:


Rouva katseli itseään peilissä vähissä pukeissa ja valitteli äijälleen
ääneen:
"silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu, tuskin näen jalkojen väliin,
allit käsissä, tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto. Ei tunnu
hyvältä.
Sano jotain lohduttavaa"
Aviomies vastasi: "Sullon hyvä näkö".

[Antero]

Helsingin Sanomat 2.10.2009, sivu A3:

Syyskuun lämpö vaihtui ruskaiseen pakkaseen

Lämpö helli suomalaisia koko syyskuun, mutta kuun vaihtuessa lokakuuksi jouduttiin pukemaan pipoja jo Helsingissäkin.
Kaupunkilaiset saavat nyt nauttia kirpeiden pakkasöiden lisäksi upeasta ruskasta.
Sää on muuallakin maassa harvinaisen kylmä.

Heli Saavalainen, Helsingin Sanomat

BTW: Kuka muuten tietää millainen eliö on "pipo", ilmeisesti joku trooppinen kun se piti pukea että pärjää lokakuisessa Helsingissä

[Hannu2]

Joo-o, ja sit sen pipon lisäks voi pukeutua ruskaiseen pakkaseen eli paskaiseen rukkaseen...

[speedster]

Miksi Susan Ruusunen otti silikonit? Koska Vanhasen Matti ei maksanut laudasta...

[nj^]

^ Mikä on maailman lyhin kirja?


Matti Vanhasen muistelmat

[Kasetti]

Tämän TÄYTYY olla jonkin sortin VITSI:

http://www.motoiq.com/MagazineArticles/ ... ticle.aspx

Ei. Näin. Pojat. Ei. Näin. EI TODELLAKAAN NÄIN...

[Paanu]

Kolme huippulääkäriä oli iltaa viettämässä ja aikansa naukkailtuaan oli perinteisen munanmittausskaban aika: kuka on tehny parhaat leikkaukset.
Ensin venäläinen lääkäri kertoi miten hän ja hänen kolleegansa olivat hoitaneet puristimen väliin jäänyttä ihmistä josta oli jäljellä vain pikkusormi.
He olivat rakentaneet tälle ensin käden, sitten torson ja lopulta koko miehen.
Mies oli toivuttuaan ollut niin hyvä työntekijä ja teki niin monen ihmisen työt, että tehdas pystyi irtisanomaan 5 työntekijää.

Yhdysvaltalainen lääkäri tokaisi seuraavaksi miten hän yhdessä tiiminsä kanssa oli saanut hoidettavakseen atomionnettumuudessa olleen miehen josta oli jäljellä vain hiukset.
He olivat rakentaneet proteesiraajat ym ja kohta mies olikin täydessä vireessä ja niin hyvä työntekijä, että teki atomivoimalassa 50 ihmistä työttömäksi.

Suomalainen lääkäri totesi lakonisesti tähän väliin miten oli eräänä kauniina päivänä pieraissut, ottanu pierun käteensä, tiivistänyt pierun paskaksi,
tunkenut sen peräsuoleen ja rakentanut miehen tämän paskan ympärille. Paskasta nousseen miehen suomalainen risti Matti Vanhaseksi.
Matista tuli Suomen pääministeri ja hän sai puolet sen kansasta työttömäksi.

[My_bug]

Jenkki ja Venäläinen, cowboyita kummatkin, mittailivat muniaan.

Jenkki heitti kaksi hopeadollaria ilmaan ja ampui kummastakin keskeltä läpi, tähän tokaisten:"My name is Bill, Buffalo Bill."

Venäläinen laski housunsa ja näytti kolme kivestä, tähän tokaisten:"My name is Bill, Tsherno Bill."

[Stombe]

Kato olin kerran turuus.. siin aurajoen sillalla aamu yöst sattu somali olee kusella..
No.. pysähyin itteki siihen kuselle sen viereen ..niin
Se tuumas huonolla suomen kielellä että ompa kylmää vettä.
No mä siihen sille sanoin, niin ja tuntuu olevan murapohja.

[SR2001]

Tän on pakko olla vitsi:

http://irc-galleria.net/user/_janitta_/blogs

[Mika B]

^ei hyvää päivää..

No, ajoneuvoissa onkin bimmerit M3 ja M5; selittänee jotain.. ;)

Vitsi tämäkin.. ehkä:

[SR2001]

Kaippa tämäkin vitsistä menee.
http://www.sherdog.net/forums/f7/i-got- ... cs-877461/

Voi tosin olla täälä jo jossain.

[tounigee]

ja helvetin huonosta vitsistä =) hyi helevetti..

[Ike]

Mitä yhteistä on impotentilla ja suomalaisella astronautilla?

V: Molemmat toivovat, että: "Saispa edes kerran seisoo kuussa."

[Ike]

piglet flu

[J.Karvonen]

erittäin sairas ja toinen rasistinen:

Pikkupoika istui jalkakäytävällä itkemässä. Paikalle tuli poliisi ja kysyi, että mikäs pojalla on hätänä. "No kun seittemän miestä raiskas mut äsken," poika sai soperrettua. Poliisi katseli hetken ympärilleen, veti housunsa alas ja sanoi: "Aijai, ei todellakaan oo sun päiväs tänään."

Olipa valkonen nainen joka oli kyllästyny valkosiin rakastajiin, ja aatteli et tänään se saa oikeen kunnon mustaa makkaraa.

Nainen lähti sit illalla baariin, tapas siellä mustan miehen ja vei tämän kotiinsa. Nainen sanoi "Tee mulle sitä mitä mustat miehet osaa parhaiten"

Kaveri hakkas muijan ja vei stereot

Ja vielä yks hauskaki mukaan:

Mitä on vahva itsetunto?
Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huusi Lontoon
kohdalla, että sillat ylös!

[tounigee]

Oppitunnilla


Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin." Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."

Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?" Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I. Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.

Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...

Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?" Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus nousi lakipisteeseensä. Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät saatana turpansa kiinni!"

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"

[Volkkarijermu]

Mitä bemarikuski sanoi espanjassa?
- Vanos a la playa?

[puerco]

Tässä on muutama vanha vitsi:



Neljä rohkeinta:

1. Matti Seinäjoelta:

Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa
takamukselle ja sanoo:
"Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta:

Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla
on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta

Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen
kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä
olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös
pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten
pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:

Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2
litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän
nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui:
"Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten
juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän
oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa
tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi
voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli
pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki

[-Hege-]

Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.....

[Sebastian]

Tosiasioitahan nämä on mutta laitetaa tänne:

Viisi eroavuutta ET:n ja Somalin välillä.
1. ET on paremman näköinen
2. ET tuli yksin
3. ET oppi Englantia
4. ET:llä on oma polkupyörä
5. ET haluaa kotiin

[PabloNeruda]

Niin, onko tämä nyt sitten vitsi vai mikä.. No pistetään tänne, aika hyvää läppää jätkä heittää :P

http://www.kaleva.fi/uutiset/amis-on-el ... mys/837452

[joekopo]

> Uudistuneet matematiikan tehtävät, koulu seuraa aikaansa:
>
> HELSINGIN KAUPUNKI, OPETUSVIRASTO
>
> Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe
>
> Sanalliset tehtävät:
>
> 1. Lissu varastaa kavereineen steissin Alepasta joka perjantai 36 pulloa
> gepardia. Kuinka monta flindaa tytöt nyysivät siihen mennessä kun pääsevät
> yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla.
>
> 2. Pienehkössä stadilaisessa soittoruokalassa on duunissa kolme
> tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 100 EUR/h, josta
> ravintoloitsijan osuus on 85 EUR/h. Kuinka kauan huorien on
> työskenneltävä, jotta ravintoloitsija pääsee 2200 EUR maksavalle
> riemulomalle Pattayalle?
>
> 3. Hassanilla on 19 geetä "uncut"-kokaa, jonka hinta on katukaupassa 150
> EUR/g . Hän myy 3 geetä Omarille välitettäväksi ja Vodelle 4 g. Mikä on
> loppuerän narvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan vaan jatkaa sen
> 50-prossaiseksi laktoosilla ja myy edelleen Vallilan amiksen nurkilla?
> Paljonko Hassan tienaa nyssäkästä, joka on alunperin tuotu maahan isän
> perseessä?
>
> 4. Taisto ja Imppa saavat pietarilaiselta autojenkeräilijältä
> suoritepalkkioita seuraavasti: BMW 200 EUR, Mersu 220 EUR, Toyota (ei
> Corolla) 80 EUR, Mazda(vm.-05 ja siitä eteenpäin) 60 EUR. Jos pojat
> toimittavat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta
> Mazdaa poikien täytyy viedä, jotta molemmat tienaisivat 840 EUR?
>
> 5. Kallella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä
> patruunaa. Yhdessä patruunassa on 88 kpl 0,5 gramman lyijyhauleja. Jos
> yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on osumaprosentti ja kuinka
> paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?
>
> 6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (35 v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl
> Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka
> monta kuukautta rättipään papereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa,
> jotta hän ehtii hoidella kaikki seiskan pikkumisut (yht. 69 kpl) ulkomaan
> kansalaisena?
>
> 7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkassa. Hän
> sai palkkiota tehdystä taposta 3500 EUR. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon
> joka viikko 100 EUR. Koska Voldemaar, sijoittaja, mustalainen kun on, ei
> ymmärrä raha-asioista hevon persettä, jokainen sijoitus tuottaa tappiota
> 40 EUR.
> Paljonko palkkiota on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen
> vapauteen istuttuaan vuoden tuomiostaan?
>
>
>
> 8. Somaliperheeseen kuuluu 8 aikuista ja 15 lasta. Suomen valtio maksaa
> perheelle toimeentulotukea seuraavasti:
> - aikuinen 250 EUR/kk
> - lapsi 190 EUR/kk
> - asumistuki 1 330 EUR/kk
> - sosiaalivirastolta lounasseteleitä 1 160 EUR:n arvosta kuukaudessa.
> Perheeltä kuluu 1 000 EUR/kk autojen ylläpitoon . Kuinka kauan perheen on
> kärvisteltävä Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen kun matka
> maksaa koko porukalta 8 330 EUR?

[Volkkarijermu]

Kaksi sarjakuvasankaria perusti automaalaamon. Heidän nimensä olivat Tex Filler ja Putty Possu.

[Slantsix]

[acd]

Muutama kohtuullisen huono puujalka:

##

Mitä kukkia tarvitsee tuoda lepyttääkseen ylikiehahtaneen auton?

-- Sytytystulppaaneita

##

Metsureiden työnseisaus oli avoin klapina.

##

Mitä kannattaa laittaa venähtäneen pokeripelin aiheuttamiin hiertymiin?

-- Korttisoonia.

##

Kamelieläinten oma kalenteri?

-- Alpanakka

##

Millä baariin jääneet notkujat siivotaan pois valomerkin jälkeen?

-- Narikkalapiolla

##

Mikä autokilpailu ajetaan Tampereella?

-- Nääscar

##

Mitä laivasto käyttää apuvälineenä suunnan näyttämiseen
ja paikkojen löytämiseen?

-- Navygaattoria

##

Kuka edustaa oikeudessa rikollisia ketkä tekivät rötöksiään humalassa?

-- Jurristi

##

Millä italialaiset gangsterit ajelee?

-- Mafiatilla

##

Kaatunut kalja on olutta ja mennyttä.

##

Miksi tanssija joutui helvettiin?

-- Piruetti

##

Miksi ei supermies voinut ratkoa ristisanakirjaa?

-- Se oli nidottu yhteen kryptoniiteillä.

##

Miksi kutsutaan sisiliskoa mikä on tiputtanut häntänsä?

-- Puolisko

##

Miksi kutsutaan tarkasti hallittua muiden ärsyttämistä keskusteluforumeilla?

-- Kontrolliksi

##

Missä villin lännen miehet kävivät ostoksilla?

-- Cowboyssa

##

Kukkaispojat ovat päivänkakaroita

##

Lähi-idän suunnalla kiersi hurja huhu koskien miesten päähineitä, mutta se
osoittautui turbaanilegendaksi.

##

Telkkari, monitoreista huolehtiva talonmies.

##

Mitä sijamuotoa käytetään jo housuun päässeestä tavarasta?

-- Laksatiivi

##

Minkälainen missi pitää tyytyä lähettämään kisoihin, jos maassa
ei ole niin hyvännäköisiä naisia?

-- Kompromissi

##

Millä islamiterroristit pesee hampaansa?

-- Hamasharjalla

##


Keski-maassa alettiin valmistamaan uutta long drinkkia, nimeksi tuli 'klonkku'.

##

Miksikä kutsutaan hiusasetelmaa mikä on muotoiltu medaljongin näköiseksi?

-- Amuletti

##

Hevosten kylpyläreissu muuttui turpasaunaksi.

##

Miten tehdään hyvin rapeaa riistakäristystä?

- Rakennetaan sauna ja annetaan sen palaa poroksi.

##

Mikä se on kun internet jumittaa juuri väärällä hetkellä?

-- Murphyn lagi.

##

Vuokrattava virkavalta-palvelu: Poliising.

##

Mistä voi ostaa kaikkein halvinta makaronia?

-- Alepasta

##

Bilbo antoi Frodolle myös arvokkaimmat silmälasinsa, mithrillit.

##

Miksi kanttarelleistä pitää maksaa extraa?

-- Niissä on vah-vero

##

Millä pahasti jumittunut Anni saatiin hilattua suosta irti?

-- Annihilaattorilla.

##

Mikä on alkoholistipedofiilin unelma?

-- Olla joka ilta pienessä sievässä

##

Turkkilaisen ruokakulttuurin hengellinen johtaja?

-- Kepappi

##

Makkaratehtailija saa kuun lopuksi aina balkan.

##

Millä estetään liian miesvoittoisten alojen syntyminen?

-- Työntekijöiden vaginaistamisella.

##

Miksi ryyppyporukan vappujuomasta tuli turhan laimeaa?

-- Käymislaitteisto simahti.

##

Sutenöörin muistilista ystävänpäiväksi:

-- Muista välittää läheisistäsi.

##

Monitorin asentajaa hermostutti edessä oleva näytön paikka.

##

Kuka vartioi meren antimia?

-- Ahtimestari.

##

[acd]

Miksi auto jätti ruskeaa vanaa suditellessaan?

-- Siinä oli kitkat alla.

[Nuhapumppu]

Sattuu niitä nimeämis mokia näköjään paremmissakin piireissä kuin Mitsulle pajeron kanssa :)
http://www.iltasanomat.fi/autot/2251807

[kalevius]

mitä amis tekee bensa asemalla??panee 95:sta

[kalevius]

MISSÄ ON KULUTTAJANSUOJA?

Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma
sellainen, että voisin vaatia vahingonkorvauksia
Sokokselta menetetystä tyttöystävästä:
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni.
Koska kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa
sorttia ja lahjojen suhteen kranttu päätin yrittää kerrankin
olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin
ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen, muttei liian
henkilököhtainen lahja. Tyttöystäväni pikkusisko lupautui
lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä.
Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.

Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset; pikkuhousut
joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät
siskon mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta
lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja
kirjoitin korttiin:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin
usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös,
että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut
paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen
verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset,
mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia ja hän
suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua , kun
on kiire.

Nämä ovat kyllä aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle
omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne
olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä
sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin
varoitti, että kun työnnät sormesi niihin et saa käyttää
voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi.
Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vastaa, koska ne
ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki.
Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi
kertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä, ennenkuin
tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin
kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen.
Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta,
muuta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa
odottaa, että ne venyvät, voit pyytää isääsi tai veljeäsi
työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne
minua varten perjantai-illaksi...

PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä,
niin että vähän karvaa näkyy sisältä."

[kalevius]

Mies menee baariin lemmikkiapinan kanssa. Tilaa itselleen juoman. Sillä
aikaa apina hyppelee ympäri baaria. Nappaa oliiveja ja syö ne, nappaa
limetin viipaleita ja syö ne. Sitten se hyppää biljardipöydälle, sieppaa
biljardipallon, työntää sen suuhunsa, ja kaikkien hämmästykseksi nielaisee
sen.

Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?"
Mies vastaa: "En, mitä se sitten teki?"
"Se söi pallon biljardipyödältä!"
"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan
biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi." Mies saa juotua, maksaa
laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.

Kaksi viikkoa myöhemmin mies tulee jälleen baariin apinansa kanssa ja tilaa
itselleen juoman. Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria. Samalla kun mies
saa juotua, apina löytää kirsikan. Apina sieppaa sen, työntää sen
takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen. Baarimikkoa oksettaa...

"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"
"En, mitä sitten?"
"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"
"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon
nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."

[Jubbe]

Aikas pahojaki postauksia tuolla. Hiano keksintö uo FB.
http://www.feissarimokat.com

[CaBT]

Mikä on piheyden huippu?

- Matkustaa Thaimaahan ja ottaa omat lapset mukaan.

[Jubbe]

"Seurapiirikaunotar" *oksennus*
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2011021 ... 6_uu.shtml

Uskomaton Kimjongilll
http://www.iltasanomat.fi/ulkomaat/Onne ... 24223.html

[speedster]

ei varsinaisesti vitsi, mutta ehkä sopivin aihealue. Tällä kysymykseen vastaajalla on selvästi sana hallussa:

http://www.jeepforum.com/forum/f11/96-j ... s-1149721/

[leevi]

Mikä on Jani Toivolan isän lempi biisi?

Black hole son!

:D:D

[Piedro]

Muutkun kehuvat mitenkä niiden autoissa on laskettu alusta, minulla on nostettu lopusta...

[jyri.h]

Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti
sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla
ruohonleikkuri?" "On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", espoolainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen.
Espoolainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös
talo, eikö niin?"
Turkulainen hihkui "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Espoolainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla
on vaimo myös".
"No nii o, kiljui turkulainen.
Espoolainen totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin
et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."

No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että
mitäs juttelitte espoolaisen kans.
"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.
"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"

Ei herneitä.. :D

[Piedro]

Vaimo valitteli miehelleen kuinka piha-aita on huonossa kunnossa ja käski miehensä sen korjaamaan, mies vastasi tähän: Vittu minä mikään timpuri ole.

Toisena päivänä vaimo aikoi leikata pihan nurmikon mutta leikkuri ei lähtenyt käyntiin sitten millään, vaimo taas kerran patisti miestään, täällä kertaa korjaamaan leikkurin, mies vastasi tuttuun tyyliin: Vittu minä mikään korjaaja ole.

Seuraavana päivänä mies tuli töistä kotiin ja katsoi kuinka vaimo leikkasi nurmikkoa ja piha-aita oli kuin uusi. Mies tätä ihmetellen kysymään vaimolta kuka oli korjannut aidan ja leikkurin, vaimo kertoi että naapurin mukava mies nimeltään Rami. Mies kysyi paljonko Rami oli pyytänyt palkkaa tästä.

Vaimo vastasi: Rami halusi palkaksi joko pillua tai tuoretta pullaa. Mies sanoi: Sinä sitten leivoit pullaa tänään. Vaimo tähän: Vittu minä mikään leipuri ole.

[peltola_712]

Pakko sanoo että alkupäässä ei naurattanu kertaakaan, ja nauran yleensä herkästi. Mutta hyviäkin oli joten kiitos nauruista :D

[sam74]

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiraruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska ede...l...lisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Tänään menen Prismaan....

[PLe]

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi:- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
- Hyvää huomenta, rouvaseni. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...
- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, rouva Virtanen keskeytti.
- Niinkö?" valokuvaaja kysyi. - No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.
- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan? rouva Virtanen kysyi punastellen.
- Jättäkää kaikki minun huolekseni, valokuvaaja sanoi.
- Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä
- Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?! ihmetteli rouva Virtanen - No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut
- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon, että tulos miellyttää teitä.
- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti, nielaisi rouva Virtanen.
- Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.
- Niinpä tietenkin, rouva Virtanen myönteli.
Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.
- Ei kai! rouva Virtanen ihmetteli.
- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä.
Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
- Hän oli vaikea...? rouva Virtanen kysyi varovasti.
- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.
- Siis muut ihmiset näkivät?! rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin:- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?
- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.
- Kolmijalan? rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi

[Lehtilä]

^ Ei saakeli, pisti oikein höhötyttämään :D

[PLe]

Mies ja vaimo istuivat katsomassa TV-ohjelmaa, joka käsitteli psykologiaa ja
sekoitettuja tunteita, kuten olla samanaikaisesti onnellinen ja surullinen.

Mies kääntyi vaimon puoleen ja sanoi: "Kulta, tuo on pelkkää roskaa, lyön
vetoa, että et voi kertoa minulle mitään sellaista, mikä tekisi minut
... onnelliseksi ja surulliseksi samanaikaisesti."

Vaimo sanoi sitten: "Sinulla on kaikkein isoin kulli kaikista kavereistasi".

[PabloNeruda]

Ei nyt ehkä vitsi kuitenkaan, mutta aiheuttanut muutamana päivänä huvitusta meidän talossa. 2,5 vuotiaalla pojalla on kupla volkkari pikkuauto ja nyt sitten oppi sanomaan auton merkin. Se on nyt sitten "kuppa polkkari" tai "pukka polkkari" :D

[leevi]

http://www.kyttaajat.net/

[PLe]

Poliisi huomasi alkometrin olevan epäkunnossa juuri kun hänen piti puhalluttaa pysäyttämänsä autoilija. Niinpä hän ehdotti kuskille toisenlaista koetta.
– Teen muutamia kysymyksiä ja te vastaatte.
– Asia selvä.
– Yöllä pimeässä ajaessanne näette edessä kaksi valoa. Mikä se on?
– Auto kaiketikin.
– Niin, mutta Audi, Seat vai Volkswagen?
– Hitostako minä sen tietäisin.
– Hmm, aika huono alku, konstaapeli mutisi.
– No yöllä ajaessanne näette yhden valon. Mikähän se mahtaa olla?
– Moottoripyörä.
– Aivan, mutta mikä merkki? Honda, Suzuki vai Yamaha?
– En tiedä!

Poliisi päätti, että kuski on humalassa ja käski tämän nousta autosta.
– Anteeksi, mutta voisinko minä esittää teille yhden kysymyksen? sanoi autoilija.
– Mikäs siinä.
– Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte ravintolan lähellä lyhtypylvääseen nojailevan naisen, jolla on minihame, verkkosukat, isot rinnat ja hän hymyilee räikeänpunaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?
– No huora tietysti.
– Kyllä, kyllä, mutta onko hän äitinne, sisarenne vai vaimonne?

[xniko]

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?" Aviomies katsoi kahvikuppiansa ja aloitti: "Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain16?" mies kysyi surullisena.
"Kyllä vain." vaimo vastasi. - "Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen. Aviomies jatkoi: "Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: "Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi?" - "Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: - "Minä olisin päässyt tänään pois..."

[HeikkiS]

^ xD

[jyri.h]

Tässä tositarina mainiosta jalkaväenkenraalistamme:
Adolf Ehrnrooth oli vierailulla Englannissa 1970-luvulla. Englantilainen amiraali tivasi, paljonko Suomeen on sijoitettuna neuvostojoukkoja.
-Muutama satatuhatta, Ehrnrooth vastasi.
-Mihin ne on sijoitettu jatkoi amiraali tivaamistaan?
-Noin kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa, Ehrnrooth totesi.

"Ottaa asennon ja kättä lippaan"

[golpero]

Terveisiä Tallinnasta

LUE TEKSTI ENSIN!!!

Terveisiä vaan täältä Tallinnasta. syysloma on pyörähtänyt käyntiin
ja päätin lähteä vähän etelään. Otin firman kassasta hiukan kottia,
jotta meno ei hyydy heti ensimmäisen lomaviikon jälkeen.
Toivottavasti pomo ei ole ihan niin kymppitonnin päälle tarkka jätkä.
Kaikki menikin aluksi hyvin ja pääsin hyvään lomafiilikseen. Lautalta
heilautin itseni Viru-hotellille ja pakenin taksista maksamatta.
Hitto, kun minua pienessä nousuhumalassa sekin homma huvitti valtavasti!
Hotellihuoneeseen tilasin sitten itselleni virolaisen gerbiilin, jota
höyläsin monta tuntia ihan raivolla. Petipolkan jälkeen lähetin
muijan hakemaan alakerrasta lisää juotavaa. Yksinkertainen votakka,
koska annoin hänelle vain 50 äyriä kouraan ja lähetin matkaan. Enhän
minä sitä enää takaisin sisään päästänyt, vaan teeskentelin sammunutta.
Eipä tarvinnut maksaa sillekään lutkalle mitään. Vosun koltun
sinkautin Virun ylimmästä kerroksesta kadulle. Piru, että nauratti,
kun muijan ryijy lepatti alas ihmisten sekaan, kuin Iiro Seppäsen
laskuvarjo basehypyssä.. Noh, siinä sitten dokasin lisää ja
valmistauduin illan rientoihin. Menin tietysti Tallinnan kalleimpaan
yökerhoon ja siellä muuten dokattiin. Hassu juttu, että paukuista ei
tarvinnut maksaa mitään. Riitti, että antoi prikkahuorien vain
rei'ittää jotain vitun pahvilämiskää, joka lykättiin narikassa
kouraan. Hyvä homma, miksei stadissa olla sellaista älytty? Vittu mä
join armottomasti ja kourin kaikkea mikä liikkui minihameissa.
Yhdellä taisi kyllä olla munat, mutta olin niin pierussa, ettei se
haitannut menoa.

Mun pöytään tuli koko ajan lisää kavereita, eikä ne kaikki edes
puhuneet länsimaisia kieliä. Ei se mua haitannut, koska sain uuden
pahvilämiskän mihin reikiä mahtui ihan vitusti. Yks niistä pöydässä
olleista emakoista halusi ihan välttämättä haastella mun mikrofoniin
aivan siinä tanssilattian vieressä. Mikäs siinä mä tuumin ja annoin
mimmin puhaltaa Finlandiaa mun nahkafagottiin. Se yritti huutaa
jotain jälkeenpäin mun korvaan, mutta yks toinen elli oli kuolannu
mun korvan niin täyteen, etten mä kuullu mitään. Se opossumi huuhtoi
mun jalot jälkeläiset nieluunsa ihan vitun kalliilla shamppanjalla.
Yks vitun pullo makso kakstoista reikää pahviin. Kelatkaa, vittu mua
nauratti koko pahvijuttu. Tavalliset paukut oli vaan yhden reiän arvosia.
Jossain vaihdeessa huomasin, että baaritiskillä jotku tukaanit veti
ihan hillittömiä satseja shotteja. Mä ajattelin, että hyvä kun joku
muukin dokaa niinku oikein urakalla. Sit mä huomasin, et vittu yhellä
niistä kondoreista oli samanlainen käärmeennahkainen lompsa ku mulla.
Ompa vitun pieni maailma!
Ilta jatkui ja kääntyi lopulta aamuun. Yritin kammeta ulos pari
mangustia kainalossa, kun Boris ja Urmas (esittelivät kohteliaasti
itsensä) pysäyttivät mut narikassa. Ne kyseli niitä vitun
pahviliuskoja. Mä sanoin, ettei mitään vitun hajua koko kubongeista,
joten good night karbaasit. Ne alkoikin inttämään, että pahvit pitää
löytyä ja jos ei löydy, niin sehän maksaa. Mä sanoin, että vittu
rahaa kato on ja liipaisin käteni persetaskuun. Kappas, koko vitun
massipussia ei ollukkaan missään. Mihinhä vittuun se nyt oli joutunu.
No sitä etittiin sitte koko baarista, mutta eihän sitä tietenkää
löytyny. Joku persaukinen oli varmaan tarvinnu. Tuli kavereille
tenkkapoo ja mua vaan nauratti koko vitun episodi. Itehän ne oli ne
pahvipelleilyt keksiny, ei se mun ongelmani ollu. Ainaki mä siinä
vaiheessa niinku kuvittelin. No Boris ja Urmas anto mulle
mahdollisuuden soittaa ja pyytää kavereilta fyrkkaa. Vittu, eihän
mulla mitään kavereita ollu, ainakaa Tallinnassa. No paikalle sattu
tulemaan pari tuttua, se aamun taksikuski ja se kurtisaani, jota mä
pumppasin hotlassa. Jostain syystä ne oli vittuuntuneita mulle, eikä
suostunu jeesaamaan.

Sovittiin siinä sitten Boriksen ja Urmaksen kanssa ihan kaikessa
rauhassa, että kun mä selviän niin teen heille pari palvelusta, jolla
mun juomiset kuitattaisiin. No, nyt kun mä saan tän lärvini parempaan
kuntoon, niin lupasin tuoda yhen lätkäkassillisen jotain Jevgenin
tavaroita stadiin. Mä en saa kurkata mitä siel kassis on, mut Jevgeni
odottaa mua Kalliossa. Mä lähden parin päivän päästä takaisin. Vitun
tapahtumarikas ja hyvä loma! Ohessa kuva musta, Boriksesta ja
Urmaksesta sen yökerhon takapihalla tupakkitauolla (jätkät tarjos,
kun mun tupakitkin oli hävinny!). Nähdään kundit ja mennää dokaa, kun
mä tulen.
Tsau!

[PLe]

Papukaijan rukous

Nainen lähestyi pappiaan ja kertoi hänelle, "Isä, minulla on ongelma. Minulla on kaksi naaraspapukaijaa, mutta ne osaavat sanoa vain yhden asian."
"Mitä ne sanovat?" pappi tiedusteli.
"Ne osaavat sanoa ainoastaan, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatko pitää vähän hauskaa?"
"Sehän on kamalaa!" pappi huudahti, "mutta minulla on ratkaisu teidän ongelmaanne. Tuokaa teidän kaksi naaraspapukaijaanne minun talooni ja minä laitan ne samaan häkkiin kahden urospapukaijani kanssa, joita olen opettanut rukoilemaan ja lukemaan raamattua. Minun papukaijani opettavat teidän papukaijojanne lopettamaan tuon kauhean lauseen ja teidän naaraspapukaijanne oppivat ylistämään ja palvomaan Jumalaa."
"Kiitos!" nainen vastasi.
Seuraavana päivänä nainen toi naaraspapukaijansa pappilaan. Hänen kaksi urospapukaijaansa pitelivät rukousnauhaa ja rukoilivat häkissään. Nainen laittoi naaraspapukaijansa samaan häkkiin urospuolisten kanssa ja naaraspuoliset sanoivat, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatteko pitää vähän hauskaa?"
Toinen urospuolisista katsoi toiseen ja huusi, "Pistä se rukousnauha pois. Meidän rukouksiimme on vastattu!"

[PLe]

Baarimikko...
Nuori, viehättävä nainen saapuu baaritiskille. Hän vinkkaa baarimikolle, joka tulee välittömästi kysymään, miten voisi auttaa. Nainen viittoo mikkoa tulemaan lähemmäs. Kun mies kumartuu, nainen alkaa hiplaamaan tämän täyspartaa.
"Oletteko te baarin johtaja?", nainen kysyy samalla kun kevyesti taputtelee mikon poskia.
"En ole", mikko vastaa.
"Voisitko hakea hänet tänne?", nainen kysyy samalla kun pyörittää käsiään miehen parrassa ja tukassa.
"Valitettavasti en voi", mikko huokaa, "voisinko minä auttaa jotenkin?".
"Kyllä vain, minulla olisi viesti hänelle", nainen kuiskaa, samalla panemalla pari sormeaan mikon suuhun ja antaen tämän nuolla niitä.
"Mitä minun pitäisi kertoa johtajalle?", baarimikko onnistuu sopertamaan.
"Kerro johtajalle", nainen kuiskaa, "että naisten vessasta on paperi ja saippua loppu".

[Juntunen]

Mitä yhteistä on Jeesuksella ja nörtillä?
-Molemmat ovat pitkätukkia, asuvat kolmekymppiseksi kotona ja jos jotakin tekevät, se on ihme.

Mode edit. Mainokset poistettu

[golpero]

Kerran eräs norjalainen lammaspaimen kierteli laitumiaan ruotsalaisen kaverinsa kanssa.
Löytyipä sitten lammas, joka oli jäänyt päästään piikkilankaan kiinni. Norski pudotti saman tien housut nilkkoihin ja käytti tilannetta hyväksi ja teki temput.
Siinä housujaan napitellessa norski kysäisi ruotsalaiselta, että "vill du ha också?"
Siihen ruotsalainen tokaisi, että "varför inte" ja työnsi päänsä piikkilankaan.

[golpero]

Jos vauvakuume iskee…

1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10% papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta kello 17.00-22.00 kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge cd-soittimeen 2 €:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta – vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!

[xniko]

Sokea mies seisoo pysäkillä odottamassa bussia. Äkkiä hänen opaskoiransa "nostaa jalkaa" ja kusee miehen jaloille.
Toinen bussia odottava mies kääntyy sokean puoleen sanoen "sinäpä vasta kristillinen mies olet, taputat vain koiraasi vaikka se kusi jaloillesi."
Minä sitä taputa. Etsin sen persettä, jotta voin potkaista..

[golpero]

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: ” Syöttekö te suomalaiset koko leivän?”
Vastahakoisesti suomalainen vastaa: “Kyllä, tottakai!”.
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: “Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.”
Ruotsalainen jatkaa kysymistään: “Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?”
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, “kyllä, tottakai”.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo,”ei meillä. Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.”
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä: “sanoppa minulle yksi asia: harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?”
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: “tottakai me harrastamme seksiä!”,
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
“mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?”
“me heitämme ne tietysti roskiin!” vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy… Sitten hän sanoo: “ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi”.

[Fallingdown]

Kolme jätkää istui baaritiskillä.

Äkkiä humalainen mies tuli ja alkoi mölistä keskimmäiselle jannulle : "Panin sun äitiäs eilen".

Kaverit odottivat että keskimmäinen raivostuisi, mutta hän ei reagoinut mitenkään.
... hetken päästä humalainen tuli uudestaan ja sanoi:
- "Panin äitiäs eilen koko päivän ja se on kaupungin paras pano".

Keskimmäinen poika vaan katsoi miestä ja kääntyi pois.
Kaverit olivat ällistyneitä kuinka rauhallisesti kaveri tämän humalaisen puheet otti.

Pian humalainen tuli kolmannen kerran ja sanoi: "Äitis ottaa mahtavasti suihin".

Siihen poika jo kommentoi:

"Lähe faija nyt kotiin, kun oot niin vitun kännissä"

[PLe]

- Miksi kutsutaan älykästä blondia
- Kultaiseksi noutajaksi.

- Miten blondi selvisi kesän helteistä?
- Hän palkkasi yksityisetsivän varjostamaan itseään.

- Miksi blondi huitoi ilmaa käsillään?
- Hän keräsi ajatuksiaan.

- Miksi blondi tunki sormet korviinsa?
- Hän yritti pitää ajatuksensa pään sisäpuolella.

- Miksi blondit nauravat vitseille kolmesti?
- Ensin vitsiä kerrottaessa, sitten kun se selitetään ja lopuksi kun he ymmärtävät sen.

- Mitä yhteistä on UFO:illa ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.



- Mitä eroa on fiksulla blondilla ja lumimiehellä?
- Lumimiehiä on nähty.



- Ruskeatukkainen ja blondi hyppäsivät pilvenpiirtäjästä. Kumpi tuli ensin maahan?
- Ruskeatukkainen. Blondi pysähtyi kysymään tietä.



- Miksi blondit pitävät salamoista?
- He luulevat että joku ottaa heistä kuvia.



- Miksi kutsutaan blondia yliopistossa?
- Vierailijaksi.



Kaksi blondia käveli kadulla ja muistelivat kuollutta ystäväänsä:
- Tiesitkö, että hän kuoli nukkuessaan?
- Kauheaa! Hän siis ei tiedä vielä itse siitä mitään?!



- Tiesitkö että villapaidan kutomiseen tarvitaan kaksitoista lammasta, kysyy ystävätär blondilta.
- Uskomatonta, en tiennytkään että ne osaavat neuloa!



- Mitä blondi sanoi kun hän näki hautausmaalla kiven jossa luki:
- Tässä lepää lakimies ja hyvä ihminen?
- Kuvitella, kaksi miestä samassa haudassa!



Blondit miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri, joka tulee pyörällä töihin.



Kaksi blondia istui pihalla. Niiden ylitse lensi lintu, joka tietysti läjäytti keskelle toisen blondin otsaa.
- Äkkiä, hae vessapaperia, sanoi hyökkäyksen kohteeksi joutunut.
- Äh, ei siitä olisi mitään hyötyä, sanoi toinen, - lintu on jo kaukana.



- Miksi blondi paistoi kinkkua viisi päivää yhteen menoon?
- Ohjeen mukaan piti paistaa kaksi tuntia kiloa kohden ja hän painoi 60 kiloa.

- Miten blondi yritti tappaa kalan?
- Hukuttamalla.



- Miten blondi yritti tappaa linnun?
- Hän heitti sen alas kalliolta.



- Miksi blondi istui sanomalehden päällä?
- Hän osasi lukea huulilta.



- Miksi blondi luuli löytäneensä kaksoissisarensa?
- Hän katsoi peiliin.



Ystävätär sanoi blondille:
- Hei, tuolla on kuollut lintu!
Blondi katsoi taivaalle ja kysyi:
- Missä?


- Kun tulet syntymäpäivilleni, paina ovikelloa nenälläsi, evästi blondi miesystäväänsä.
- Miksi nenälläni, miksi en saa painaa sormellani?
- Siksi että sinulla on varmaan kädet täynnä lahjoja.



Mies ja blondi kulkivat yöaikaan metsässä ja saapuivat puron varrelle.
- Jos minä sytytän taskulampun, voit kävellä ylitse valojuovaa pitkin, vitsaili mies.
- Älä nyt. En minä nyt sentään niin tyhmä ole, totesi blondi, heti kun olen päässyt puoleen väliin, sammutat kuitenkin lampun.



- Miten lapsenne voi olla tummatukkainen, vaikka sinä ja miehesi olette molemmat vaaleatukkaisia? kysyi ystävätär blondilta.
- Se on yksinkertaista. Kun olin raskaana, oli tukkani värjätty tummaksi.



- Miten blondit leikkivät piilosta?
- Yksi menee laatikkoon ja toiset yrittävät arvailla kuka siellä on.



- Miksi blondi oli sokea kymmenen vuotta?
- Hän unohti avata silmänsä.



- Mistä erottaa märehtivän lehmän ja purkkaa jauhavan blondin?
- Lehmällä on älykkäämpi ilme.



- Mitä blondi teki, kun näki hissin seinällä kyltin: 5 henkilöä tai 600 kiloa?
- Kiirehti soittamaan neljä ystävää paikalle.



- Mikä on blondin ikiliikkuja?
- Lappu jonka molemmin puolin lukee "KÄÄNNÄ".



- Miksi 17 blondia odottaa baarin ulkopuolella?
- Pitää olla 18 että pääsee sisään.



- Blondi ja brunetti kilpailivat siitä, kumpi ajaa pyörällä nopeammin satamaan. Kumpi voitti?
- Brunetti, koska blondin piti välillä lisätä meikkiä.



Kaksi blondia keskusteli avaruuden valloituksesta. Toinen sanoi:
- Ja kuuhun minä en menisi, vaikka se olisi viimeinen paikka maapallolla!



- Miksi 17-vuotiaat blondit nauravat ravintolan oven edessä?
- Nauru lisää ikää.



- Miksi blondi konttasi kasvimaalla korva kiinni mullassa?
- Hän kuunteli Apulantaa.



Blondi oli lupautunut lastenvahdiksi sisarelleen. Kymmenen aikaan blondi kysyi pikkupojalta:
- Kertoisinko minä sinulle sadun?
- Et kerro!
- No laulaisinko sinulle?
- Et laula!
- Mitä minä sitten teen?
- Mene vaikka lenkille, että saan nukkua rauhassa!



- Uskotko että peilin rikkomisesta seuraa seitsemän vuoden huono onni? kysyi ystävätär.
- En tietenkään, vastasi blondi, setäni rikkoi peilin eikä hän saanut seitsemän vuoden huonoa onnea. Hän jäi auton alle heti samana päivänä.



- Mitä blondi sanoi täytettyään seitsemän rastia lottokuponkiin?
- Mihin ne lisänumerot merkataan?



- Mikä on blondin iltarukous?
- Varjele Luoja, etten aamulla heräisi kuolleena.



- Miksi kutsutaan blondia kahden brunetin välissä?
- Ajatuskatkoksi.



- Miksi kutsutaan blondia jolla on vuotava nenä?
- Täydeksi.



- Miksi tosimiehet eivät aja skootterilla ja seurustele blondien kanssa?
- Molempia olisi ihan kiva käyttää, jos kaverit eivät näkisi.



- Miksi blondilta kuluu niin paljon aikaa suolasirottimen täyttämiseen?
- Se on vaikea täyttää, koska siinä on niin paljon pieniä reikiä.



- Miksi blondit eivät hanki autopuhelimia?
- Olisihan hankalaa juosta autotalliin vastaamaan, kun puhelin soi.



- Mikä on nopein tapa päästä blondin housuihin?
- Poimi ne lattialta ja pue päällesi.

Kaksi blondia tapasivat kadulla. Toinen kertoi:
- Putosin eilen kolmannesta kerroksesta kadulle.
- Ja säilyit hengissä!
- Joo, mistä arvasit?



Blondi hotellihuoneen vastaanottotiskillä:
- Onko mieheni tullut, meillä oli varaus yöksi
- Ja minähän nimellä?
- Lahtinen... tai jotain sinne päin.



Blondin talo syttyi palamaan. Hän soitti hädissään palokunnalle, mutta ei osannut kertoa osoitetta.
- Sanokaa nyt, kuinka me pääsemme tulemaan teidän luoksenne, palopäällikkö tuskaili.
- Mitä? Eikö teillä enää ole niitä punaisia autoja?



Blondi joutui ryöstäjien kynsiin ja taisteli urheasti. Kuitenkin ryöstäjät lopulta voittivat ja tutkivat uhrin taskut. Niissä oli yhteensä kolme markkaa.
- Panitko noin lujasti hanttiin vain kolmen markan takia? ihmetteli toinen ryöstäjistä.
- Juku! Niitäkö te vain halusittekin? Olisitte toki saaneet ne, kun olisitte pyytäneet. Minä kun luulin, että te havittelette niitä kolmeatuhatta, jotka ovat rintaliiveissäni.



Blondi koetti lukea kahvilassa ylösalaisin olevaa saksalaista lehteä. Toinen blondi tuli paikalle:
- Miksi olet kääntänyt lehden noin? Eikö sitä ole vaikea lukea?
- En minä sitä ole kääntänyt. Se oli näin päin, kun minä ostin sen.



Blondi oli kävelyllä, ja näki miehen joka kaivoi jotain.
- Mitä etsit? blondi kysyi.
- Kastematoja.
- Oletko varma, että pudotit ne juuri tähän?



- Miksi blondi oli iloinen ettei ollut syntynyt Espanjassa?
- Koska hän ei osannut sanaakaan espanjaa.



Blondi katseli telkkaria haulikko kädessä. Mies ihmetteli mitä tämä oikein tarkoittaa.
- Poika sanoi, että sieltä tulee pian tappajahai.



Blondi kävelee kadulla ja pysäyttää vastaantulijan.
- Onko tämä kadun toinen puoli?
- Tuollahan se on, vastaantulija vastaa osoittaen kadun vastakkaiselle puolelle.
- Älä viitsi huijata! blondi ärtyy. Siellä juuri äsken sanoivat, että se on jossain täälläpäin!

- Miksi blondi osasi valita voittonumeron arpajaisissa?
- Hän näki koko yön unta kahdeksikoista ja kahdeksan kertaa kahdeksan on 72, niin hän valitsi sen.



Kaksi blondia juttelee:
- Mieheni on impotentti, kertoi toinen.
- Ajatella, vaikka ei selvinnyt edes lukiosta.



Blondi toiselle:
- Ajatteles, itse Ahtisaari soitti minulle eilen!
- Mitä asiaa hänellä oli?
- En tiedä, hän sanoi että:
-Anteeksi, väärä numero.



Kaksi blondia näkevät eläintarhassa valkoisen tiikerin.
- Mikä tuo on? kysyy toinen.
- Varmaankin Michael Jacksonia näyttelevä musta pantteri, arvelee toinen.


- Miten blondi yritti tappaa itsensä?
- Hän hyppäsi ulos kellarin ikkunasta.



- Mitä blondi sanoi kun lintu laski jätöksensä hänen päälleen?
- Onpa hyvä etteivät lehmät lennä!



Blondi yritti kutoa itselleen paitaa spagetista. Kovat spagetit katkesivat aina.
- Sinun täytyy keittää ne ensin, sanoi toinen blondi.
- Sehän nyt olisi ihan hullua, silloinhan paita kutistuisi.

- Mitä yhteistä on blondilla ja lyhtypylväällä?
- Kummankaan kanssa ei viitsi julkisesti keskustella.



- Mitä yhteistä on valkaistuilla blondeilla ja mustilla miehillä?
- Molemmilla on mustat juuret.



- Montako blondia tarvitaan lampun vaihtoon?
- Kaksi. Yksi pitää kädessä Light Cola -purkkia ja toinen kutsuu apua.



- Montako kättä blondi tarvitsee nenän kaivamiseen?
- Kaksi. Toisella tehdään työ ja toisessa pidetään opaskirjaa.



- Mikä voi iskeä blondiin ilman että hän huomaa mitään?
- Ajatus.



- Miten blondi pystyi pyydystämään kärpäsiä magneetilla?
- Hän sitoi niiden ympärille rautalankaa.



- Mitä yhteistä on viisaalla blondilla ja Teräsmiehellä?
- Molemmat ovat fiktiohenkilöitä.



Blondi kertoili toiselle:
- Sain eilen nimettömän kirjeen.
- Älä, keneltä se oli?

Mies oli menossa saunaan. Kun hän avasi oven, hän varmuuden vuoksi kysyi:
- Onko siellä ketään?
- Ei näy olevan, vastasi blondi lauteilta.

Kotona



- Mitä blondi teki kuultuaan että 90% onnettomuuksista tapahtuu kotona?
- Muutti pois.



Blondi juoksi ympäriinsä kastelukannu kädessä.
- Mitä oikein touhuat? Eikö nuo ole tekokukkia?
- Siksi minulla ei ole kannussa vettäkään.



- Miten blondi selvisi kaasuvuodosta?
- Hän laittoi ämpärin alle.



Eräänä iltana blondin ovikello soi. Blondi meni avaamaan ja oven takana seisoi kaupustelija hienossa puvussa. Blondi kiljaisi, löi oven kiinni ja avasi hetken päästä oven alastomana.
- Öh... mitä ihmettä? kaupustelija ihmetteli.
- Sitä vaan, että hieno nainen ei esiinny yöpuvussa herrasmiehen edessä!



- Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain?
- Hän oli kuullut että vihreä tee laihduttaa.



- Miksi blondi katkaisi jalkansa haravoidessaan lehtiä?
- Hän putosi puusta.



- Miksi blondi kiipesi verkkoaidan yli?
- Nähdäkseen mitä on sen toisella puolella.



- Miksi blondi irrotti tapetteja asunnostaan?
- Hän oli muuttamassa.


Keittiössä



- Miksi blondi joi suoraan pullosta?
- Hän halusi pitää kiinni etiketistä.



- Miksi blondi juo vain kevytmaitoa?
- Ettei tulisi raskaaksi.



- Miksi blondi ei juonut teetä?
- Pussit tarttuivat kurkkuun.

- Miksi blondi halusi pyöreitä lihaliemikuutioita?
- Neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä.

- Mitä blondi kirjoitti maitopurkin pohjaan?
- Muista: avataan toisesta päästä!
- Entä mitä blondi kirjoitti purkin yläpäähän?
- Ohjeet ovat pohjassa!



- Miksi blondi soitti Atrian reseptipalveluun?
- Saadakseen jääkuutioiden reseptin.



- Miksi blondi piti jääkuutioita jääkaapissa?
- Pitääkseen sen kylmänä.



- Miksi blondi soitti sosiaalitoimistoon?
- Hän halusi tietää miten ruokakuponki keitetään.

- Millä blondi yritti korjata rikkoutuneen tomaatin?
- Tomaattipyreellä.

- Miksi blondi ei voinut kaksinkertaistaa ruokareseptiä?
- Uuni ei lämminnyt 500 asteeseen.



- Mitä blondi teki kun näki lentävän lautasen?
- Tiskasi sen.



Mies oli mennyt blondin kanssa naimisiin ja blondi oli aivan surkea ruoanlaittaja. Eräänä päivänä Blondi kyseli mieheltään:
- Mitenkä minä valmistan paistettuja makkaroita?
- No, aivan samalla tavalla kuin eilen paistettua kalaa, vastasi mies.
Kuluu jonkin aikaa ja blondi kutsuu miehensä syömään samalla todeten:
- Eipä kyllä paljoa jäänyt makkarasta jäljelle kun poistin sisukset.


Kodinkoneet



- Miten blondi esti miestään lukemasta sähköpostiaan?
- Hän vaihtoi otsikoksi ’Käyttöohjeet’.



Blondi katsoi telkkaria. Yhtäkkiä hän sulki sen, jolloin toinen blondi kysyi:
- Miksi suljit telkkarin?
- Minun pitää käydä WC:ssä, enkä halua, että ohjelmasta jää pätkääkään näkemättä.



Blondi katseli kun hänen televisiota korjataan:
- Jos sinä otat sieltä laatikosta ne kaikki ruumiit pois, onko se taas sitten kunnossa?



Blondi toi kotiinsa ison lastin teräsvillaa.
- Mitä sinä sillä teet?
- Aion kutoa kotiini uuden hellan.



Blondi oli saanut lankapuhelimen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
- Tänne on jätetty löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran?



- Montako blondia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Yksi. Hän pitää lampusta kiinni ja maailma pyörii hänen ympärillään.



- Miksi blondi seisoi alasti pesukoneen edessä?
- Koska ohjeissa sanottiin: Kun kone pysähtyy, ota vaatteesi pois.



- Miksi blondi yritti työntää kirjan videonauhuriin?
- Hän oli kiinnostunut kirjallisuudesta.



Blondi kuunteli radiota:
- Kuuntelette parhaillaan Radio Suomen lähetystä...
- Mistä ihmeestä tuo sen tiesi? blondi ihmetteli.



- Mitä blondi sanoi kun kuuli että radion tekninen henkilökunta uhkaa mennä lakkoon?
- Ei se mitään, minulla on paristoradio.



- Miksi blondi loukkaantui silittäessään verhoja?
- Hän putosi tikkailta.


WC ja kylpyhuone



- Mitä eroa on vessapaperilla ja blondilla?
- Vessapaperi on kaksinkertainen.



- Miksi blondi heitteli leivänmuruja WC-istuimeen?
- Hän syötti WC-ankkaa.


- Miksi blondi palautti WC-harjan takaisin kauppaan?
- Hän piti sittenkin enemmän WC-paperista.


- Miksi blondi istui vessanpytyllä lääkepurkki kädessään?
- Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullessa.



- Miksi blondi asennutti valot vessanpönttöön?
- Siltä varalta että siellä käy hämäräperäistä väkeä.



- Miksi blondi otti oven pois WC:stä?
- Ettei kukaan kurki avaimenreiästä.



- Miksi blondi juoksi ympäriinsä pestessään hiuksiaan?
- Hän käytti wash and go –sampoota.


Meikit ja lääkkeet


- Miksi blondi hiipi lääkekaapin ohi?
- Hän ei halunnut herättää unipillereitä.



- Miksi blondi söi laastaria?
- Hänellä oli vatsahaava.



- Miksi blondi lopetti ehkäisypillerien käytön?
- Ne putoilivat niin usein suusta.


Makuuhuoneessa



- Miksi blondi työnsi päänsä takkaan?
- Hän halusi nukkua kuin tukki.



- Miksi blondi levitti pölysokeria tyynyliinalle?
- Hän halusi makeita unia.



- Miksi blondilla on tyhjä vesilasi yöpöydällä?
- Jos hän herää yöllä eikä olekaan jano.



Blondi osti uuden vaatekaapin, jossa oli oven sisäpuolella kokovartalopeili. Avattuaan kaapin oven, hämmästyi blondi kovasti.
- Tulehan Johan katsomaan! Täällä kaapissa on joku nainen sisällä.
Johan tuli katsomaan ja taivasteli:
- No, jopas jotakin! Ja vielä jonkun miehen kanssa!



Blondi tuli juuri kotiin kun hänen miehensä oli naimassa vierasta hempukkaa. Blondi otti pistoolin käsilaukustaan ja tähtäsi sillä ohimoaan. Juuri kun hän oli painamassa liipaisinta, mies huusi:
- Ei, älä tee sitä!
- Suu kiinni, sanoi blondi, - sinä olet seuraava!


Kaupassa



Blondi kaupassa:
- Saisinko yhden munankeltuaisen, 110 grammaa margariinia, 2,5 dl jauhoja ja kaksi teelusikallista suolaa. Minä leivon tänään.



- Miksi blondi palautti ostamansa huivin kauppaan?
- Se oli liian tiukka.



- Miten blondille tapahtui kun Stockmannilla tuli sähkökatkos?
- Hän juuttui kolmeksi tunniksi rullaportaisiin.



Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle kauhuissaan.
- Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
- Luojan kiitos, blondi vastasi, minä jo pelästyin että se on aivan uusi.



Vihainen mies ryntäsi valokuvausliikkeeseen:
- Ostin teiltä paketin salamavalolamppuja, mutta yksikään ei toiminut.
- Sepä kummaa, vastasi blondi myyjätär, kyllä ne aamulla toimivat kun kokeilin niitä.



Blondi oli shoppailemassa ja näki kaupan hyllyllä kummallisen astian.
- Mikäs tuo on? hän kysyi myyjättäreltä.- Se on termospullo. Se pitää lämpimän nesteen lämpimänä ja kylmän kylmänä.
Blondi innostui ja osti heti termoksen. Seuraavana päivänä hän meni töihin termospullo kainalossaan.
- Mitäs sinulla tuossa on? kysyi työkaveri.
- Kaksi kuppia kahvia ja kylmä kokis!



Blondi meni kauppaan ostamaan linnunsiemeniä.
- Minkähänlaisia laitetaan? kysyi myyjä.
- En oikein tiedä, vastasi blondi, sellaisia jotka kasvavat nopeimmin.



Blondi on kodinkoneliikkeessä, löytää television joka miellyttää häntä ja menee myyjän luo ja sanoo:
- Tahdon ostaa tuon television.
- Valitan, mutta me emme myy blondeille, vastaa myyjä.
Blondi suuttuu, menee kotiin, värjää hiuksensa ruskeiksi, palaa kauppaan ja sanoo jälleen:
- Minä haluan ostaa tuon television.
- Valitan, mutta me emme myy blondeille.
- Miten ihmeessä te saatoitte tietää, että minä olen blondi, vaikka värjäsin tukkani? blondi ihmettelee.
- Tuo on mikroaaltouuni, vastaa myyjä.

Blondi haeskeli miehelleen syntymäpäivälahjaksi autoilukenkiä.
- Mikä on miehenne numero? myyjä kysyi kohteliaasti.
- Se on AFK-216.



Blondi vastasi kaupassa kännykkään:
- Mistä tiesit minun olevan täällä, vaikka sanoin olevani jumppasalilla?

Harrastukset


- Mitä saa kun jakaa A4:sen kahteen osaan?
- Blondin palapelin.

- Miksi blondi on innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden jälkeen?
- Laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta.

- Tule auttamaan! Minulla on niin vaikea palapeli, etten pääse siinä edes alkuun! blondi huusi poikaystävälleen.
- Mitä sen pitäisi esittää valmiina? poika kysyi.
- Kannessa ainakin on iso kukon kuva.
Poika tutki hetken paloja ja katsoi sitten laatikkoa.
- Ensiksikin, näistä paloista on mahdotonta saada aikaiseksi kukon kuvaa. Toiseksi, sinun olisi hyvä nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja kerätään sitten nämä corn flakesit takaisin laatikkoon.



- Miksi blondi lopetti laskuvarjohypyt?
- Hän ei osunut maahan.



- Miksi blondi ei pelästynyt vaikka hänen varjonsa eikä varavarjonsakaan ei auennut?
- Se oli vasta harjoitushyppy.



- Miksi blondin ohjaama helikopteri putosi?
- Hän sammutti sen ison tuulettimen ettei tukka mene sekaisin.



- Miksi blondi lopetti savikiekkoammunnan?
- Oli vaikea harjoitella kun savikiekot ammuvat niin harvoin.



- Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
- Hän ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.



- Miten blondi metsästi jäniksiä?
- Meni lähimpään pusikkoon ja matki porkkanaa.


Blondi oli pilkillä, kun yhtäkkiä ylhäältä kuului ääni:
- Ei siitä saa kalaa!
Blondi jatkoi pilkkimistä, mutta ääni toistui. Silloin blondi kysyi:
- Oletko sinä jokin jumala?
- En, vaan tämän jäähallin vahtimestari!



- Miksi blondien pilkkikilpailut kestivät niin kauan?
- Vasta kolmantena päivänä paikalle tuli brunetti joka kertoi, että jäähän pitää tehdä reikä.



Johan ja blondi olivat kalastamassa. Saaliikseen he saivat vain yhden ahvenen. Johan totesi harmistuneena:
- Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä ahven tullut maksamaan melkein 30 euroa.
- Olipa onni, ettemme saaneet useampia! huoahti blondi.


Uimarannalla



- Miksi blondi hukkui pudottuaan veteen?
- Kilvessä luki ’Uiminen kielletty’.



- Mitä blondi sanoi rannalla?
- Uskomatonta! Linda oppi vasta eilen uimaan ja nyt hän on sukeltanut jo puoli tuntia!



- Miksi blondi ei voi harrastaa vesihiihtoa?
- Hän levittää jalkansa aina kostuessaan.



Blondi oli harjoitellut uintia ja lopulta lähti uimaan englannin kanaalin yli. Hoippuessaan rannalle Ranskan puolella hän äkkiä pysähtyi ja löi surkeana kämmenellä otsaansa:
- Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla...



- Mitä blondi sanoi kun uimaan mennessä vesi ulottui napaan asti?
- Nyt tämä menee jo yli ymmärryksen.



- Miksi blondi hukkui pudottuaan illalla ruotsinlaivasta?
- Hän väsyi koska tahtoi koko ajan uida majakan valokeilassa.


Lääketiedettä



Blondi oli kadottanut pikkuhousunsa. Hän soitti gynekologille, mutta ne eivät olleet jääneet sinne.
- Ai… sanoi blondi, mutta ilahtui sitten.
- Ne jäivät sitten varmaan silmälääkärille..



- Vieläkö hammastasi särkee? kysyi mies blondivaimoltaan, joka oli juuri palaamassa kotiin hammaslääkäristä.
- En tiedä, vastasi blondi, - se jäi sinne hammaslääkäriin.



- Mitä blondi sanoi lääkärille kuullessaan olevansa raskaana?
- Onko se varmasti minun?



- Mitä blondi sanoi saadessaan kaksoset?
- Kuka on toinen isä?



Blondi oli lääkärissä.
- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy nyt pidättyä kaikesta seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?
- Kyllä se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onneksi minulla on viisi rakastajaa.

Blondi meni gynekologille valittamaan lapsettomuusongelmaansa. Hän oli ollut naimisissa jo kaksi vuotta eikä lapsia ollut tullut yrityksistä huolimatta.
Lääkäri kysyi rouvalta:
- Oletteko kiinnittänyt huomiota siihen, tuleeko mieheltänne siemennestettä orgasmin aikana?
- Kyllä tulee, joka kerta täysi suullinen, vastasi blondi.

Blondi valitti miehelleen, että hänellä tulee alapäästä postimerkkejä. Mies käski blondin mennä lääkäriin. Blondi meni ja lääkäri kysyi mikä häntä vaivaa. Kerrottuaan asian lääkäri tutki blondin ja sanoi:
- Jaa, eivät nämä postimerkkejä ole. Nämä ovat Chiquita-tarroja.



- Miksi blondi opiskeli koko yön?
- Hänellä oli virtsakoe seuraavana aamuna.



- Miksi blondi harjoitteli koko yön?
- Hänellä oli suullinen tentti seuraavana päivänä.



- Onko teillä pyjama? kysyi hoitaja blondilta sairaalassa.
- Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli.


Hyvää päivää, sanoi professori, minusta tuntuu että olemme tavanneet?
- Kyllä, kävin täällä jo vuosi sitten.
- Miten kävi?
- Sain reput, huokaa blondi.
- No, tänä vuonna menee varmasti paremmin, lohduttaa professori. – Mitä kysyinkään silloin ensiksi?
- Hyvää päivää, minusta tuntuu että olemme tavanneet…


Asiointia


- Miksi blondi vei dalmatiankoiransa pesulaan?
- Siinä oli mustia tahroja.



Blondi meni kampaajalle ja hänellä oli korvalappustereot korvillaan. Kampaaja pyysi moneen otteeseen häntä ottamaan ne pois jotta hän saisi leikattua sivuhiukset, mutta blondi vaan pudisti päätään. Lopulta kampaaja tempaisi kuulokkeet pois ja blondi kuoli. Kampaaja ihmetteli kovin ja kuunteli mitä niistä kuuluu:
- Hengitä sisään… hengitä ulos… hengitä sisään...
Blondi ei osannut lukea, joten hän pyysi ystävätärtä lukemaan hänelle saapuneen kirjeen.
- Pikku juttu vielä, postin saanut sanoi, pistä nämä kuulosuojaimet päähäsi, ettet kuule, mitä kirjeessä lukee.



Postivirkailija blondille:
- Tämä painaa liikaa. Siihen on laitettava lisää postimerkkejä.
- Mutta eikö se tule sitten vielä painavammaksi?



Blondi meni verovirastoon alentaakseen ennakonpidätysprosenttiaan. Ohi kulkeva virkailija kehotti painamaan jonotusnumerokoneen nappia. Blondi painoi ja rakosesta putkahti numero 26.
- Tämähän sujui nopeasti. Entinen prosenttini oli 33!



- Ja sitten se huvila on kivenheiton päässä rautatieasemasta, selitti kiinteistönvälittäjä blondille.
- No se ei kiinnosta minua. Tapanani ei ole heitellä junia kivillä.



Ryöstäjät repäisivät auki pankin ovet, nostivat konepistoolinsa ja huusivat kovaan ääneen:
- Kaikki pitkäkseen lattialle! Tämä on ryöstö!
Ykköskassan blondi kieriskeli lattialla minihameessaan, kääntyi selälleen ja veti hametta ylös autuaan näköisenä. Ryöstäjä alkoi silmäillä blondia kiinnostuneena, jolloin ryöstökumppani huusi:
- Vatsallesi siitä! Tämä on ryöstö eikä raiskaus!


Kaupungilla


Blondi tilasi taksin ja sanoi:
- Viekää minut kaivopuistoon.
- Mehän olemme siellä, kuski ihmetteli.
Blondi kaivoi taskustaan kaksikymppisen antaen sen kuskille, ja sanoi:
- Kiitos, pitäkää loput. Mutta ajakaa ensi kerralla hieman rauhallisemmin.



Blondi menee ostamaan elokuvalippua. Lipunmyyjä hämmästelee:
- Tehän olette nyt jo kolmatta kertaa ostamassa lippua samaan näytökseen?
- Niin, mutta kun tuolla ovella joku kaheli repii entisen joka kerta!



Sirkuksessa oli näytös meneillään. Leijonankesyttäjä juoksutti leijonaa. Sitten hän avasi leijonan kidan ja laittoi kätensä kyynärpäätä myöten leijonan kitaan. Yleisö kohahti. Sitten hän avasi leijonan kidan ja työnsi päänsä sinne. Taas yleisö kohahti. Seuraavaksi hän pani leijonan hyppäämään palavan renkaan lävitse. Yleisö oli haltioissaan. Näytöksen jälkeen kesyttäjä kysyi yleisöltä:
- Onko joukossanne ketään, joka uskaltaa tehdä yhtä rohkeita temppuja?
Blondi nousi pystyyn ja sanoi:
- Kyllä minä kaiken muun teen, mutta en minä tuon renkaan lävitse hyppää!



Kaupunkiin oli tullut sirkus. Siellä esiintyi tosi lyhyt kääpiö. Yhtäkkiä kääpiöltä putosi viitta hartioilta, ja alta paljastuikin toinen kääpiö, joka piti toista kääpiötä harteillaan. Blondi eturivistä huusi:
- Huijausta! Minä arvasin heti, ettei yksi mies voi olla noin lyhyt.



Blondi tilasi pizzan ja tarjoilija kysyi leikataanko pizza neljään vai kahdeksaan palaan.
- Neljään kiitos. En koskaan jaksa syödä kahdeksaa palaa.



Tarjoilija miehelle, joka oli parin blondin kanssa saapunut syömään:
- Mitä haluaisitte lounaaksi?
- Jaa... minä otan pihvin valkosipuliperunoilla.
- Entä vihannekset?
- He ottavat saman.



Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen ja kysyi:
- Haluatteko kahvia vuoteeseen?
- Tuota, mieluummin kuppiin, kiitos.


Mies kantoi blondia hotellihuoneen ovesta kynnyksen yli sisään, jolloin blondi sanoi:
- Minä olen sitten hassu. Olen aina luullut, että häät pidetään ensin.



- Miksi blondi ei lähtenyt ulos miehensä kanssa?
- Hän ei halunnut kulkea ukkomiesten kanssa.



- Miksi blondi seisoi puhelinkopissa päällään?
- Hän soitti Australiaan.



Kaksi blondia istui puiston penkillä. Toinen kaivoi käsilaukustaan peilin ja kummasteli sitä ihmeissään:
- Kukahan tuo oikein on, on niin tutun näköinen, mutta juuri nyt ei vaan tule mieleen kuka tuo on.
Toinen blondi siihen:
- Annahan kun minä katson... Idiootti, sehän olen minä!


Lentokoneessa



- Miksi blondi meni pyyhe päällä lentokoneeseen?
- Se oli suihkukone.


- Miksi blondi käveli takaperin lentokoneeseen?
- Hän oli saanut peruutuspaikan.



- Miksi blondi otti aapisen mukaansa lentokoneeseen?
- Hän matkusti ensimmäisessä luokassa.



Blondit olivat tutustumassa lentokenttään, ja yksi totesi lentokoneita katseltuaan:
- Miten ihmeessä noin isot koneet yleensä pysyvät ilmassa.
- Sehän on yksinkertaista, toinen vastasi. Kun ne ovat ilmassa, ne ovat tosi pieniä.


Tietokoneet


- Miksi blondi ei voinut käyttää tietokonetta?
- Hän pelkäsi hiirtä.

- Miksi blondi hankki tietokoneeseensa ikkunaverhot?
- Hänellä oli Windows.



- Mistä tietää blondin käyttäneen tietokonetta?
- Näyttöputkella on korjauslakkaa.



- Mistä tietää että toinenkin blondi on käyttänyt konetta?
- Korjauslakan päällä on kirjoitusta.


Auto



- Miksi blondi pitää autoista joissa on kattoikkuna?
- Niissä on enemmän jalkatilaa.



- Miksi blondi halusi autoonsa uuden öljytikun?
- Vanha ei enää ulottunut öljyyn.



- Miksi blondin autossa oli huulipunaa ohjauspyörän keskellä?
- Hän oli soittanut äänitorvea.



Rekkakuski antoi blondille kyydin. Blondi seurasi miten kuski pyöritteli vaihdekeppiä ja lopulta sanoi:
- Voisinko minäkin välillä sekoittaa bensiiniä?



Kaksi blondia oli ottamassa huoltoasemalla bensaa autoon. Toinen valitti kohonneita hintoja.
- Ei bensan hinta ole yhtään noussut, sanoi toinen.
- Aivan varmasti on!- Eikä ole. Olen aina ostanut bensaa 20 eurolla, ja hinta on aina ollut sama.



- Miksi blondi ajoi ylinopeutta?
- Hänen piti ehtiä huoltoasemalle ennen kuin bensa loppuu.



Blondi oli ajanut autonsa puuhun. Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä.



- Miksi blondi soitti kaasulaitokselle?
- Autosta oli kaasupoljin rikki.



Miehen blondi vaimo oli joutunut liikenneonnettomuuteen ja kaveri tiedusteli:
- Kävikö pahastikin?
- Ei. Molemmista lähti vain vähän maalia.



- Mitä blondi vastasi kun mies tiedusteli häneltä oliko hän ajanut auton talliin palattuaan kotiin ostoksilta?
- Osittain...



Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy:
- Laitetaanko täyteen?
- Vain puolilleen. Tankissa on vielä puolet jäljellä.


Liikenteessä


Poliisi pysäytti blondin ja pyysi ajokorttia. Blondi ihmetteli mikä se sellainen on.­
- No, se on sellainen, missä näkyy oma kuva, vastasi poliisi.
- Kyllä minulla pitäisi täällä sellainen olla, vastasi blondi, löysi laukustaan käsipeilin, katsoi siihen ja sanoi sitten:
- Joo, tämä se varmaan on.
Poliisi katsoi peiliä ihmetellen ja sanoi sitten:
- Ai, olisit heti sanonut että sinäkin olet poliisi!


- Miksi blondi käveli käsillään pitkin moottoritietä?
- Siellä oli jalankulku kielletty.



Blondi meni yhdettätoista kertaa autokouluun. Tympääntynyt ajo-opettaja sanoi:
- Voi ei… okei, mihinkäs me sitten viime kerralla jäimmekään?
- Siihen raitiovaunun ja bussin väliin siellä Eerikinkadulla!



Poliisi pysäytti blondin:
- Tuli nyt ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70! sanoi blondi.
- Se on valtatien numero.
- Oho, olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...



Poliisi pysäytti blondin, joka ajoi väärään suuntaan yksisuuntaisella tiellä.
Poliisi: - Tiedättekö, minne olette menossa?
Blondi: - En tiedä, mutta ei se taida olla hyvä paikka, koska kaikki näyttävät tulevan sieltä pois.



Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - Luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa?



- Miksi blondi keskeytti Formula 1 –osakilpailun?
- Hänen päätään alkoi särkeä.



Blondit ja brunetit päättivät vuokrata kaksikerroksisen bussin hauskanpitoon. Blondit kiipesivät yläkertaan ja brunetit jäivät alas. Bussi lähti ja brunetit alkoivat ankaran bailaamisen. Eräs bruneteista meni vilkaisemaan mitä blondeille kuuluu. He istuivat paikoillaan kauhusta jäykistyneinä.
- Meillä on tuolla alhaalla oikein hauskaa, brunetti sanoi, tehän olette ihan kauhusta jäykkinä.
- Niin niin, blondit sanoivat, mutta teillä on sentään kuski.



Blondi oli päässyt linja-autonkuljettajaksi. No, kauaa hän ei ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi:
- Mitenkäs tämä oikein tapahtui?
- En minä tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa, blondi vastasi.



Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
- Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
- Tiedän, blondi vastasi.
- Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
- Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.



Kaksi blondia käveli junankiskoja pitkin. Yhtäkkiä he kuulivat junan tulevan takanaan. He alkoivat juosta lujaa. Aivan nääntyneenä toinen sanoi:
- Jos ei pian tule sivuraiteita, meidän käy huonosti.


Hissi



- Miksi blondi ei päässyt hissinkuljettajaksi?
- Hän ei oppinut reittiä.



- Blondi oli talonmiehenä. Mitä hän teki kun hissi meni rikki?
- Kirjoitti sen ovelle lapun että ’Lähin toimiva hissi seuraavassa rapussa’.



Blondiopettaja:
- Miksi myöhästyit?
- Koska meidän talon hissi oli epäkunnossa, vastasi oppilas.
- Olisit käyttänyt naapuritalon hissiä!


Töissä



- Miksi blondeille ei kannata antaa lounastuntia?
- Uudelleenkoulutus kestää liian kauan.



- Miten blondi pääsi vankilanjohtajaksi?
- Hän aloitti aivan tavallisena vankina.



- Mitä blondi teki kun faksipaperi loppui?
- Pyysi faksaamaan lisää.



- Mistä tietää että faksi tulee blondilta?
- Siinä on postimerkki.



- Miksi blondin kasvihuoneen ikkunat olivat jäässä?
- Hän viljeli pakastevihanneksia.



- Miksi blondi kasteli lipputankoa?
- Hän odotti, että tangon päässä oleva nuppu aukeaa.



- Blondi maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriä aitaa, toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä. Miksi tulos huononi?
- Siksi että matka maalipurkille piteni koko ajan.



Kaksi blondia oli rakentamassa taloa. Toinen heitti aina silloin tällöin nauloja pois naulataskustaan. Toinen blondi kysyi syytä siihen.
- Heitän pois vain ne naulat joissa on kärki väärällä puolella.Ja toinen blondi vastasi:
- Hölmö, nehän ovat talon toista puolta varten.



- Miksi blondi ei pärjännyt farmaseuttina?
- Hän ei saanut lääkepulloa mahtumaan kirjoituskoneeseen.



Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi viitosen automaattiin ja sai voileivän.
Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä! vastasi blondi.


- Mitä tapahtui, kun blondi yritti vääntää ratakiskoa?
- Kisko taipui, sillä viisaampi antaa periksi.



- Olen niin väsynyt, valitti blondi, - tein töitä puoleen yöhön saakka.
- Milloin aloitit? kysyi ystävätär.
- Kymmentä vaille.


Urheilu



- Miksi blondi surisi kävellessään?
- Hän oli sauvakävelyllä.



- Mitä blondi teki olympialaisissa voittamalleen kultamitalille?
- Valatti se pronssiin.



- Mitä blondi sanoi kun hänen miehensä oli voittanut 110 metrin aidat?
- No, mitäs aiot tehdä niillä?



- Miksi blondi ei rikkonut maailmanennätystä?
- Hän pelkäsi joutuvansa korvaamaan sen.



- Miksi blondi ei voittanut sadan metrin juoksua?
- Hän ei osannut laskea niin pitkälle.



- Miksi toinen blondi taas ei rikkonut maailmanennätystä satasella?
- Hänellä oli vain viisikymppiä mukana.

Blondi, brunetti ja punapää kävivät rintauintikilpailun Englannin kanaalin yli. Brunetti voitti, punapää tuli toiseksi ja piiitkän ajan kuluttua tuli blondi maaliin.
- En haluaisi vaikuttaa huonolta häviäjältä, blondi sanoi, mutta epäilen, että nuo kaksi käyttivät käsiään.

Blondi katsoo televisiosta seiväshyppykilpailua. Hän ihmettelee:
- Olen minä monenlaista nähnyt, mutta en tiennyt, että patjalle meno voi olla noin vaikeaa!


Valokuvaus



Blondi meni valokuvaamoon.
- Tarvitsisin passikuvan.
- Haluatteko sen nyt heti?
- Haluan, en tiennytkään, että teillä on niitä varastossa.



- Miksi blondi joutui odottamaan valokuviaan niin kauan?
- Hän lähetti filminsä kehitysmaahan.



- Miksi blondi joutui heittämään pois koko rullallisen valokuvia?
- Ne oli kaikki otettu ylösalaisin.



Blondi oli kiinnostunut valokuvauksesta ja kehitti kuvatkin itse. Hän kertoili harrastuksestaan ystävälleen joka kysyi:
- Onko sinulla sitten pimeä huone?
- Ei ole, mutta pidän kehittäessäni silmät kiinni.


Raha-asioita



- Mitä saat jos tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan?
- Vaihtorahat.



- Miten blondit väärensi itselleen kympin seteleitä?
- Raaputti satasen setelistä nollan pois.



Blondi sanoi toiselle:
- Jos arvaat montako satasta minulla on lompakossa, saat toisen.

- Miten blondi sai rahaa ostaa videot?
- Hän myi televisionsa.


Pankissa



- Tämä shekki on muuten kunnossa, mutta onko teillä mitään, millä voitte todistaa henkilöllisyytenne, pankkivirkailija kysyi blondilta.
- Juu, on. Minulla on syntymämerkki selässä.



Blondi miehelleen avattuaan päivän postin:
- Täällä on ilosanoma. Pankki kirjoittaa, että tämä on viimeinen varoitus. Nyt ei enää tarvitse availla noita inhottavia kirjeitä.



Blondi vihaisena pankissa:
- Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin oikeastaan tulee rahaa?



Blondi oli kadottanut shekin ja oli pankissa.
- Kuinka suuren shekin kadotitte?
- Tuota noin, totesi blondi, suunnilleen postikortin kokoisen.



Blondi vihaisena pankissa:
- Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin oikeastaan tulee rahaa?



Blondi oli kassavirkailijana pankissa. Ensimmäinen asiakas tuli ja sanoi:
- Nostaisin yhden sadan markan setelin, se tulee lahjaksi.
- Jaaha, pyyhitäänkö hinta pois? blondi kysyi.


Kulttuuri



Amiraali Nelson oli saanut blondin pöytädaamikseen.
- Anteeksi, mutta minusta näyttää, että olette menettänyt oikean kätenne, virkkoi blondi.
Nelson nosti tyhjää hihaansa, kurkisti siihen ja sanoi ällistyneen näköisenä:
- Herra varjelkoon, taidatte olla oikeassa!



Ravintolassa mies kehui blondille kirjoittavansa parhaillaan kirjaa.

- Voi kuinka ihastuttavaa, kujersi blondi. - Mehän olemme ihan sukulaissieluja. Minä olen lukenut yhtä kirjaa jo kaksi vuotta!



- Mies kehui blondille kirjoittavansa romaania jo toista vuotta.
- Vähän hölmö! sanoi blondi. - Niitähän saa kaupasta parilla kympillä.



Blondi selitti toiselle:
- Mieheni osti juuri äskettäin minulle lahjaksi Miron.
Toinen blondi tuijotti ystävätärtään kysyvän näköisenä ja tiedusteli:
- Montako hevosvoimaa siinä on?



Blondi oli miehensä kanssa baletissa. Hänen ensimmäinen kysymyksensä oli:
- Eivätkö ne voi palkata riittävän pitkiä tyttöjä, jottei noiden tarvitsisi seisoa varpaillaan?



Blondi oli ollut teatterissa viikkoa aiemmin. Ystävä kysyi, miltä näytelmä oli vaikuttanut.
- Ihan mukava se oli. Ensimmäisen puoliajan jälkeen kysyin vahtimestarilta, koska toinen puoliaika alkaa. Hän lupasi soittaa, kun se alkaa. Niinpä menin kotiin, mutta ei hän ole minulle vieläkään soittanut.



Blondi oli ollut hienoilla kutsuilla ja kertoili ystävättärelleen:
- Hienot kutsut muka. Viinikin oli ikivanhaa, vuodelta 1935...



Blondi oli tekemässä ullakollaan kevätsiivousta, ja löysi vanhan Raamatun. Blondi avasi sen ja totesi ystävälleen:
- Katso nyt tätäkin vanhaa kirjanreuhkaa. Joku Gutenberg on tehnyt sen.
- Mutta sehän on miljoonien arvoinen! ystävä tiesi. - Niitä on tietääkseni olemassa vain neljätoista kappaletta!
- Jaa-a, no enpä tiedä, blondi mietti, - joku tyyppi nimeltä Martti Luther on sotkenut sen nimellään.



Ystävätär kertoi blondille:
- Minulla on kotonani antiikkituoli, joka on kuulunut Kustaa Vaasalle.
- Mistä tiedät, että se on juuri hänen?
- Siinä on kirjaimet K.V.
- Vau! Sitten minulla on huone, joka on ehkä kuulunut Winston Churchillille.



- Oletko koskaan lukenut Shakespearea, kysyi ystävätär blondilta.
- En, kuka sen on kirjoittanut?



- Miksi blondi ei uskonut että museossa ollut miekka oli yli 2500 vuotta vanha?
- Me elämme vasta vuotta 2004.



- Milloin blondi saa jotakin irti kirjasta?
- Kun hän saa painomustetta sormiinsa.



- Veljeni on soittanut pianoa kolme vuotta, kehui ystävätär blondille.
- Eivätkö hänen sormensa jo väsy, kysyi blondi.



Turisteille esiteltiin museossa aurinkokelloa.
- Metallisauva heittää varjon ja siitä voidaan nähdä aika, selitti opas.
- Ajatella, kaikkea ne nykyään keksivätkin! huudahti blondi ihmeissään.


Luonnontiedettä



Blondi vastasi koekysymykseen, jossa tiedusteltiin mitä aurinko merkitsee hänelle:
- Ei yhtään mitään. Sehän paistaa vain päivällä, jolloin on muutenkin valoisaa.



Blondi ihmettelee:
- Mihin sitä ydinvoimaa tarvitaan, kun sähkökin on keksitty?



Blondi istui poikaystävänsä kanssa puun alla.
- Voi kulta, voitko kuvitella, mitä tämä tammi sanoisi, jos se pystyisi puhumaan, tuumi blondi.
- Kyllä. Se sanoisi: Olen lehmus.



- Mitä blondi sanoi katseltuaan ohjelmaa avaruuden valloituksesta?
- Minä en ainakaan halua mennä kuuhun, vaikka se olisi viimeinen paikka maapallolla!



Kaksi blondia oli Australiassa. Toinen kysyi:
- Kumpi on lähempänä, kuu vai Lontoo?
Ja toinen blondi vastasi:
- Hölmö, kuu tietenkin. - Oletko koskaan nähnyt täältä Lontoota?



Blondi istuu poikaystävänsä kanssa puiston penkillä.
- Voitko kuvitella, että valoa tulee auringosta maahan 300.000 kilometriä sekunnissa, sanoo poikaystävä, - eikö se olekin ihmeellistä?
- Ei minusta, vastaa blondi, - sehän tulee alamäkeä.


Blondivitsit



- Miten saa blondin nauramaan maanantai-iltana?
- Kertomalla hänelle vitsin perjantai-iltana.



Sokea herrasmies eksyy vahingossa naisten baariin. Hän hapuilee baaritiskille ja tilaa drinkin. Tovin istuttuaan hän alkaa tekemään tarinaa baarimikon kanssa.
- Hei, haluatko kuulla blondivitsin?
Baarimikko vaikenee, mutta möreähkö naisääni hänen vierestään toteaa:
- Ennen kuin ryhdyt kertomaan vitsiäsi, sinun on hyvä tietää jotakin. Baarimikko on blondi, portsari on blondi, minä olen blondi ja 185 senttiä ja 90 kiloa. Minulla on musta vyö karatessa. Kaverini tässä on blondi. Hän on painonnostaja. Ja neiti oikealla puolellasi on blondi ja ammattipainija. Eli, vieläkö haluat kertoa sen blondivitsin?
- No jaa. Enpä taida haluta, jos minun on toistettava se viisi kertaa.



Vatsastapuhuja hauskuutti yleisöä blondivitseillä. Yhtäkkiä eräs blondi pomppasi ylös ja huusi:
- Minä en hyväksy tällaista! Emme me blondit emme ole sen tyhmempiä kuin muutkaan!
Vatsastapuhuja nolostui ja sanoi:
- Olen pahoillani. En mitenkään tarkoittanut että te olisitte tyhmempi tai...
Silloin blondi karjaisi:
- Ole sinä hiljaa! Minä puhun tuolle pienelle miehelle sinun sylissäsi!



Kerran blondi kyllästyi niin kuulemaan blondivitsejä, että leikkautti tukkansa ja värjäytti sen ruskeaksi. Muutamaa päivää myöhemmin kun hän oli ajelemassa maaseudulla, hän pysäytti päästämään lammaslauman tien yli. Ihastellen mukavia villaotuksia hän sanoi paimenelle:
- Jos arvaan montako lammasta sinulla on, saanko ottaa niistä yhden?
Paimen herrasmiehen tapaan vastasi:
- Tottakai.
Blondi mietti hetken ja ilman erityistä syytä sanoi "352". Kun se oli oikea määrä, niin paimen oli ällistynyt ja huudahti:
- Se on oikein. Minä pidän lupaukseni. Saatte valita laumasta.
Blondi tarkasti huolellisesti lauman ja lopulta poimi yhden joka oli somempi ja leikkisämpi kuin muut. Kun se oli tehty, paimen kääntyi hänen puoleensa ja sanoi:
- No hyvä, nyt minulla on ehdotus. Jos osaan arvata sinun tukkasi oikean värin, niin saanko koirani takaisin?



- Miksi blondit eivät suutu blondivitseistä?
- He eivät ymmärrä niitä.



- Miksi miehet pitävät niin paljon blondivitseistä?
- Hekin ymmärtävät niitä.



- Oletko kuullut blondista, jonka autossa oli tarra: "KAIKKI BLONDIT EIVÄT OLE TYHMIÄ!"?
- Kukaan ei pystynyt lukemaan sitä, koska se oli ylösalaisin.


Autiolla saarella



Mies ja blondi olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle ja ruoka alkoi loppua.
- Jos pian ei tule laivaa, kuolemme nälkään, mies sanoi.
- Ei hätää. Minulla on luottokortteja, lohdutti blondi.



Brunetti, punapää ja blondi olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle. Brunette katsoi taivaanrantaan ja arvioi mantereen olevan noin 20 kilometrin päässä. Niinpä hän päätti yrittää uida sinne. Uituaan kymmenen kilometriä, hän oli liian väsynyt jatkaakseen ja hukkui.
- Hän varmaan onnistui, sanoi punatukka. Parempi että minäkin yritän kuin että näännyn nälkään tänne.
Niin punatukka lähti uimaan. Uituaan viisitoista kilometriä, hänkin väsyi ja hukkui.
- Jos he onnistuivat niin onnistun minäkin, sanoi blondi itsekseen.
Niin blondikin lähti uimaan. Hän ui kymmenen kilometriä, viisitoista kilometriä ja yhdeksäntoista kilometriä kunnes maa näkyi jo noin kilometrin päässä.
- Olen liian väsynyt jatkaakseni, blondi sanoi.
Niinpä hän kääntyi ja ui takaisin saareen.



Brunetti, punapää ja blondi olivat joutuneet autiolle saarelle. Eräänä päivänä saarelle ajelehtii pullo, ja kun se avataan, sieltä nousee haltija, joka lupaa palkkioksi täyttää jokaiselle yhden toivomuksen. Brunetti sanoo:
- Kaipaan niin perhettäni, tahdon takaisin kotiin.
Ja saman tien brunetti on poissa.
Seuraavaksi punapää sanoo:
- Täällä on sikatylsää. Minäkin tahdon kotiin!
Ja niin myös punapää on äkkiä pois saarelta. Silloin blondi alkaa itkeä, ja haltija kysyy:
- Mikä nyt on vikana?
- Toivoisin niin, että ystävänikin olisivat täällä kanssani, vastaa blondi.


Miehet



- Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

- Miksi miehet pitävät blondeista?
- Miehet hakeutuvat vaistomaisesti itseään älykkäämpään seuraan.



Mies kysyi Jumalalta:
- Miksi teit blondeista niin kauniita?
- Jotta te miehet rakastuisitte heihin, vastasi Jumala.
- Mutta miksi ihmeessä teit heistä niin tyhmiä?
- Jotta hekin voisivat rakastua teihin.



- Miten blondi esti miestään lukemasta sähköpostiaan?
- Hän kirjoitti kansion nimeksi ’Käyttöohjeet’.



- Miehen ulkonäöllä ei ole suurtakaan merkitystä, blondi tuumii toiselle.
- Ei niin, toinen blondi säestää. Tärkeintä on, että paksun lompakon alla sykkii heikko sydän.



Blondi totesi:
- Poikaystäväni on todellinen koti-ihminen. Hän on kuin kotonaan urheilukilpailuissa, kapakoissa, keilaradoilla ja nopeissa autoissa.



Blondi oli rakastunut ja kertoi asiasta epäluuloiselle äidilleen:
- En vielä tiedä, onko hän hieno ihminen, mutta joka tapauksessa hän on äärettömän eläinrakas. Eilen hän kertoi laittaneensa viimeisen paitansakin likoon jonkun hevosen puolesta!



Blondi kysyi kirkkoherralta:
- Miksi minun tulisi pyrkiä hyvyyteen ja sitä myötä taivaaseen? Eihän sinne kannata joutua.
- Miten niin? kysyi kirkkoherra.
- Mitä kokemuksiini tulee, taivaassa ei tule olemaan kovin monta miestä.


Maalla



- Montako blondia tarvitaan yhden lehmän lypsämiseen?
- Kaksikymmentäyksi. Kaksi pitää utareista kiinni ja muut nostavat ja laskevat lehmää.



Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi:
- Oletko nyt tyytyväinen?
Tähän isäntä:
- Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka juuri lypsit.



Blondi souteli veneellä viljapellossa. Paikalle tuli toinen blondi joka alkoi huutaa soutajalle:
- Tule pois sieltä, ilmankos meitä pidetään tyhminä kun sinä teet noin!
Toinen kieltäytyi keskeyttämästä souturetkeään, ja siitä vihaisena toinen:
- Kuule, jos minulla olisi uimapuku, niin tulisin ja hakisin sinut pois!



Blondi oli saapunut talon sikalaan ja ihasteli emakkoa, jolla oli liuta porsaita ympärillään.
- Voi kuinka söpöjä... mutta kylläpä sillä on ollut niissä hautomista!



- Mitä blondi sanoi kun näki lehmän juovan vettä lammikosta?
- Tehkää äkkiä jotakin! Tuo lehmä lantraa vettä maitoon!



- Miksi blondi istutti lampaita maahan?
- Hän viljeli puuvillaa.



Blondi päätti alkaa kasvattaa kanoja. Hän osti sata kanaa, mutta ne kaikki kuolivat. Blondi ei lannistunut, hän hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kuolivat. Kolmannelle parvelle kävi samoin.
- Mitähän minä teen väärin, blondi ihmetteli, istutanko ne liian syvälle vai kastelenko liikaa?



- Miksi blondi loukkaantui juodessaan maitoa?
- Lehmä kaatui päälle.



- Miksi blondi hankki ruskeita lehmiä?
- Hän piti suklaamaidosta.



- Miksi blondi ajoi tiejyrää perunamaalla?
- Saadakseen perunamuusia.



Blondi peri isoisältään kaksi tammahevosta, mutta ei millään oppinut erottamaan niitä toisistaan. Naapuri neuvoi leikkaamaan toisen hevosen hännän lyhyeksi. Kaikki oli hyvin. Sitten se pitkähäntäinen hevonen repi häntänsä piikkipensaaseen. Naapuri neuvoi nyt korvamerkitsemään toisen hevosen. Kaikki oli taas hyvin. Sitten toinenkin hevonen repi korvansa piikkilankaan. Nyt naapuri kehotti mittamaan hevosten säkäkorkeudet. Blondi teki työtä käskettyä ja huokasi helpotuksesta:
- Aivan oikein, musta hevonen oli kymmenen senttiä korkeampi kuin se valkoinen!



Kaksi blondia oli kävelyllä maaseudulla. Kun he näkivät lehmiä laitumella, toinen ihmetteli:
- Kumma että vielä nykyään kannattaa pitää lehmiä. Maitoa ja lihaahan saa jo kaikista kaupoistakin.*


Tietokilpailuja



- Millainen on blondin tietokilpailu?
- Jos arvaat montako tonnin seteliä minulla on lompakossa niin saat toisen.



Tietokilpailussa blondilta kysyttiin seuraava kysymys:
- Mistä lasisilmä on tehty?
Blondi miettii hetkisen ja vastaa:
- En tiedä.
Pian joku yleisöstä huutaa vastauksen:
- No lasista tietysti!
- Ai mutta tottakai! Eihän siitä muuten näkisi läpi, blondi vastaa.



Blondi on tietokilpailussa, ja häneltä kysytään:- Mikä lintu ei tee pesää:A. Harakka.

B. Käki

C. Ruisrääkkä?

Blondi ei tiedä, mutta hänellä on yksi oljenkorsi jäljellä, ja hän soittaa ystävättärelleen ja kysyy:

- Mikä lintu ei tee pesää:

A. Harakka.

B. Käki

C. Ruisrääkkä?

- Käki, vastaa ystävätär hetken mietittyään.

Blondi voittaa kilpailun, ja tavatessaan ystävättärensä seuraavan kerran, kysyy innoissaan:

- Miten saatoit tietää, että se on käki, joka ei tee pesää?

- Helppoa, vastasi ystävätär, - kaikkihan tietävät että käki asuu kellossa.


Rakkautta



- Pitääkö paikkansa, että blondeilla on hauskempaa?
- Ei, mutta heidän poikakavereillaan on.



Mies oli niin ihastunut erääseen blondiin, että kosi tätä:
- En ole niin rikas kuin Kroisos enkä yhtä komea kuin Apollo, mutta rakastan sinua.
- Ai, etkö voisi esitellä heitä minulle? vastasi blondi.



- Minä epäilen, ettei Antti rakasta minua enää, sanoi blondi.
- Mikä saa sinut niin luulemaan?
- Hän ei ole soittanut joulukuun 1998 jälkeen.



Blondi valitteli kovaa kohtaloaan:
- Kyllä on surkeaa. Aina kun tapaan mukavan miehen, jompikumpi meistä on naimisissa.



Blondi oli tekemässä ilmoitusta poliisiasemalla.
- Nuori mies siis kävi puistossa käsiksi teihin ja suuteli väkisin. Miltä mies näytti?
- En tiedä. Suljen aina silmäni suudellessani.



Blondi toi uuden poikaystävänsä kotiinsa näytille. Poika epäili:
- En ole varma voinko tulla sisään, koska jalkani ovat niin likaiset.
- No ei sillä ole niin väliä, onhan sinulla kengät jalassasi.


Häissä



70-vuotias upporikas mies oli nainut 18-vuotiaan upean blondin. Onnittelujen jälkeen miehen ystävä ei malttanut olla kysymättä:
- Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuotiaan tytön? Sinähän olet itse jo 70-vuotias!
- Helposti, mies vastasi. - Valehtelin olevani 90-vuotias.



- Mitä blondi sanoi heti vihkimisen jälkeen?
- Ihanaa olla ensimmäistä kertaa naimisissa!




Seksi



- Mitä blondi tekee ensimmäiseksi aamulla?
- Laittaa vaatteet päälle ja lähtee kotiin.



- Mitä eroa on blondilla ja Porschella?
- Porschea ei lainata kavereille.



- Mitä blondi sanoi aamulla?
- Pelaatteko te pojat kaikki Jokereissa?


- Mitä on blondin turvaseksi?
- Laittaa autonovi lukkoon.



- Pidätkö viiriäisen munista? kysyi blondi toiselta.
- En tunne koko miestä! vastasi toinen.



- Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla?
- Blondin jalat on helpompi levittää.



- Miksi blondi käyttää pikkuhousuja?
- Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.



- Miksi blondi itki Lontoossa?
- Hän sai tietää että Big Ben onkin kello!



- Miksi blondilla on tiukka hame?
- Jotta polvet joskus pysyisivät yhdessä.

- Mikä on 14 senttiä pitkä ja saa blondit hulluiksi?
- Tuhannen markan seteli.

- Minusta tuntuu, ettei mieheni ole oikein varma itsestään, selitti blondi ystävälleen. - Eilenkin
hänen täytyi kokeilla kerta toisensa jälkeen sopiiko hänen vehkeensä minun sisälleni. Yhä uudestaan ja uudestaan...



Pomo sanoi blondille, että sinulla taitaa olla aivotkin alapäässä.
Seuraavana päivänä blondi ei tullut töihin ja pomo soitti blondille kysyäkseen mikä on hätänä.Blondi vastasi saaneensa aivoverenvuodon...



- Mitä yhteistä on blondilla ja kattilalla?
- Molemmat saavat munan kuumaksi ja kovaksi.



- Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla?
- Keilapalloon mahtuu vain kolme sormea.



Blondi meni plastiikkakirurgille, koska halusi päästä eroon silmäpusseistaan. Plastiikkakirurgi ehdotti, että takaraivoon asennettaisiin huomaamaton laite, jolla rypyt saataisiin pysymään poissa kiristämällä sitä tarvittaessa. Blondi suostui operaatioon ja lähti tyytyväisenä kotiinsa leikkauksen jälkeen. Kahden kuukauden kuluttua blondi palasi takaisin vaatien rahojensa palauttamista.
- Laite ei toimi kunnolla! Minulla on yhä pussit silmien alla!
- Ottakaa nyt aivan rauhallisesti, kirurgi rauhoitteli. - Nuo pussit silmienne alla ovat teidän rintanne ja jos vielä jatkatte kiristämistä, niin teillä on kohta parta.



---------



- Mistä baletista oravat pitävät?

- Pähkinänsärkijästä.



- Amerikassa suuren collegen naisdekaani ja rehtori laittoivat ilmoitustaululle ilmoituksen joka alkoi: Rehtori ja minä olemme päättäneet lopettaa suutelemisen kampuksella…



- Kuulitko viimeisestä skandaalista?

- En, vaimoni on matkoilla.



- En ole puhunut vaimolleni yli vuoteen. En ole halunnut keskeyttää häntä.



- Milloin nainen nauttii miehen Seurasta?

- Kun hän lukee sitä.



- Mikä on oranssi ja loistaa valoa?

- Sähköporkkana.



- Mikä painaa 1000 kiloa ja laulaa?

- Kaksi 500 kilon kanarialintua.



- Miksi kutsutaan komeaa ja älykästä miestä Hämeenlinnassa?

- Turistiksi.



- Mikä pysyy tulisena jääkaapissakin?

- Sinappi.



- Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?

- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.



- Mitä eroa on miehellä ja naisella?

- Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.


- Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?

- Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.



- Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
- Hän ostaa kaksi koria olutta.



Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.

- Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi. - Miksi ette pysäyttänyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
- Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi.



Miksi blondi on kontallaan lattialla pistorasian edessä?
- Hän odottaa sähköpostia.