Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!

[Antero]

Tiesittehän miten Kimi ja Jenni huolehtii syntyvyyden säännöstelystä ?

- Kimi keskeyttää.......

[Pete I]

Lyhyt ja ytimekäs :)

"Voi turkasen turkanen tätä Kimin tuuria, viimeisellä minuutilla kumi puhkeaa ja homma on selvä."

[H.Leinonen]

Kimin vastaus kirkossa kun pappi kysyy että tahtooko tämä Jennin aviopuolisokseen:
"No emmä tiijä..."

Tiedän... Oli köyhä.

[Defeat]

Tämä nyt Räikkös-vitsi ole, mutta vitsi kuitenkin..

Eräänä päivänä kadulla kulkiessaan mies kohtasi oudon näyn: Eräässä talossa oli alaston nainen kontallaan ja puristeli rintojaan. Hänen vieressään seisoi mies, jolla oli toisessa kädessä sateenvarjo ja toisessa paskaisia marjoja.

Mies sitten kysyi eräältä ohikulkijalta että mitäs ihmettä tuolla tapahtuu.. Johon ohikulkija vastasi: Ääh, se on kuuromykkä pariskunta. Nainen yrittää sanoa miehelleen että "Mene lypsämään lehmät", johon mies vastaa "Paskan marjat, siellä sataa!"

[H.Leinonen]

Hym... Melkein voisi pistää pystyyn huonoin vitsi kilpailun...

Tässä minun kilpailuvitsini:

Tukholmalaisen synnytyssairaalan odotushuoneessa käveleskeli huolestuneen näköinen mies. Hänen vaimonsa synnytys oli käynnistynyt jo tunteja sitten ja mies alkoi pikkuhiljaa aavistamaan pahaa, kunnes odotushuoneeseen saapui kätilö pieni suloinen nyytti sylissään. Kätilö sanoi miehelle:

-Tulehan ihmeessä katsomaan pientä poikavauvaasi. Ihan on isänsä näköinen.

Juuri kun mies on ottamassa pientä nyyttiä syliinsä, otaa kätilö vauvaa jaloista kiinni ja tempaisee kaikilla voimillaan vauvan pään vasten seinää, tuoleja, pöydänkulmaan ja lopuksi ojentaa verisen nyytin miehelle. Mies katsoo yltäpäältä veressä olevaa kätilöä eikä saa sanaa suustaa, kunnes kätilö naurahtaa:

-Hah! Menitpäs halpaan. Se kuoli jo synnytyksessä.


Minusta tämä on yksi parhaimpia vitsejä mitä on koskaan maa päällään kantanut... Mitä se lie kertoo minusta...

[Volkkarijermu]

Defeatin vitsi oli mulle uusi, joten mullakin näyttää olevan elämää netin ulkopuolella :p

Toi synnytyssairaala-vitsi oli aika sairas :|

Tämäpä vitsi taitaa olla aika uusi monelle:

Mitä tapahtuu kun tonttu alkaa sorastaan?
-Joulupukin reki ei luista

haa haa...

[AnLe]

höh, mä osallistuin salovaaran vitsi kisaan 16v ikäsenä tolla vauva vitsillä, voisin jopa siten väittää vanhaksi ;)

[Babar]

Ai huonoja vitsejä? Tässä tulee:

- Otitko suihkun aamulla?

- Mitä, onko se kadonnut?

[JPeltsi]

^^ jees, nyt päästiin asiaan.

Näetkö tuon auton?
-missä? en näe kuin ladan...

ehhhh... nyt on hauskaa

[Slantsix]

Blondi meni lääkäriin valittamaan oksentelua ja kuukautisten poisjääntiä.

Lääkäri sanoi: " Onneksi olkoon, olette raskaana!" johon blondi vastasi: "Miten se on mahdollista, kun me olemme insinöörimieheni kanssa harrastaneet vain anaaliseksiä?"

Lääkäri tokaisi: "Etkö tyttö hyvä ole ennen tiennyt mistä insinöörit tulevat?"

[H.Leinonen]

Vielä yksi...

Miksi ruotsalaiset miehet tunkee marsun maitopurkkiin?

Jottei se halkeaisi...

[JPeltsi]

nämä menee oikeesti huonompaan suuntaan. ja nämä viimeiset oli jopa uusia...

[Tero V.]

vanhimmasta päästä: (pisteet sille joka tietää tarinan alkuperän..)

Mustanaamio meni nakkikioskille ja tilas lihiksen, myyjä kysyi tuleeko kaikki mausteet. Mustanaamio vastaa "Ei".

[NJo]

Ei voi ymmärtää kuka pystyy keksimään noin äärimmäisen typeriä ja sairaita (muka) vitsejä vauvoista. Tai ketä ne naurattaa.

[Marko H.]

Ei voi ymmärtää kuka pystyy keksimään noin äärimmäisen typeriä ja sairaita (muka) vitsejä vauvoista. Tai ketä ne naurattaa.

sitä kyllä itsekin ihmetelly kuka tommosia on pystyny keksimään.. mut nythän haittiinkin paskoja vitsejä tai siis "vitsejä"..

[Pete I]

Tero V: Notta ei ois Sleepy Sleepersien kasetilta?
Mökillä ainakin joku kasetti oli, niin niissä oli samantyylistä "läppää".

[MrW]

- Otitko suihkun aamulla?

- Mitä, onko se kadonnut?

Tuosta tuli pari klassikkoa mieleen.

"Mies voitti 110 metrin aidat"

- Minne se laitto ne?

Ja oma lemppari:

Kaksi mummoa meni marjaan, toinen ei mahtunu :P

[Tero V.]

Pete I: sieltäpä hyvinkin.. harmi vaan kun oma kasetti on jossain Alfred J Nussin matkassa :/

"Nimeni on Tero ja hiihdän kouluun kesät talvet. Minulla oli kissa, mutta se kuoli koska menetti henkensä."

[Marko H.]

Ja oma lemppari:

Kaksi mummoa meni marjaan, toinen ei mahtunu :P

ja muunettu versio:

kaksi miestä meni Marjaan: toinen edestä toinen takaa

mummo ja pappa pelasivat tennistä, pappa hävisi, etsinnät jatkuvat edelleen

[Mikhauta]

Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun ?
Joe tukehtui....


Kun Volkswagen antoi erään vierailevan insinööriryhmän suunnitella itselleen uuden automallin, niin millä nimellä näitä vierailevia insinöörejä alettiin nimittää?
- Ventovieraat.

[Babar]

- Kummin päin banaani on tertussa?


-No, se on Tertun oma asia.

[cancermann]

:-D Tuo Leinosen homo-pistorasiajuttu kyllä oli huippu...

edit: pari jutskaa lisää...

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia: vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä.
Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

Miksi hepissä on nuppi?
Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Turku: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.

Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi persereikäänsä,
kun etuveitikkaalkoi ottaa eteen.
Jari läimäytti mulkkuaan hellästi ja sanoi:
"No hupsu, se oon mä itte!"

Poromies kapakassa naiselle: -Mikäs se sie olet? Lesbo. Mitäs
te lespottehettä? Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... entäs ite?
Lespohan se mieki...

Viikon vinkki: Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona!

Ja lisää: Ollin kurjuusvuodet, sen verran pitkä juttu, että laitoin pdf:ksi...

[Jarsa]

Toi Wonder-läppä!!! :DDD
Ei siis perkele ku katkesin...nauroin niin lujaa että itku tuli! xD

[2mE]

Miksi Stevie Wonder hymyilee kun se soittaa pianoa?

Se ei näe olevansa neekeri.

[Ola]

Tero V.: Lisätäänpä vielä yksi legendaarinen Sliippariläppä, joka toimii kuin häkä esiteltäessä paikkoja ulkopaikkakuntalaisille eli "Vasemmalla voitte nähdä vapaudenpatsaan, mutta se ei näy tähän".

[Babar]

No, pannaan nyt vielä yks.

- Mikä on Stevie Wonderin lempiväri?
- Frotee.

[niksu99]

Turkulainen , Stadilainen ja Lappalainen joutuivat vankilaan kymmeneksi vuodeksi, jokainen sai ottaa mukaansa mitä tahtoi.
Stadilainen otti kirjoja, Lappalainen otti kauniin naisen ja Turkulainen Kuubalaisia sikareita. No häkin ovet suljettiin ja jokainen alkoi lusia kymmenen vuoden kakkuaan.

Kului 10 vuotta ja koitti vapauden aika, Stadilaisen häkki avattiin ja stadilainen sanoi että hän on lukenut itsensä insinööriksi, Lappalainen sanoi menevänsä naimisiin kun on jo muutama muksukin syntynyt, Turkulaisen ovea avattaessa kuului häkistä: Onk tikui ?

Ja ei millään pahalla Turkulaisia kohtaan :)

[KaMu78]

Porilainen kysy kaverilta, miten tehdään Raumalainen. No sotketaan heiniä ja paskaa kasaan. Paskan kanssa on sit oltava tarkkana, ettei tule Tamperelaista!

[Isto]

Missähän kaikki Michael Jackson vitsit viipyy?
esim.
Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappulaa.

[H.Leinonen]

Siispä laitamme tänne muutaman Jackson vitsin...


Lentelipä Etiopian yllä lentokone täynnä pakolaislapsia, mukana oli myös piispa ja Michael Jackson. yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi.

- save the children, sanoi piispa

- fuck the children, sanoi koneen kapteeni, ja hyppäsi

- but do we still got the time? uteli Michael


Michael Jackson kertoi kaverilleen:

- Minä sitten pidän pikkulapsista.

- Miksi?

- Ne laittaa kaiken suuhunsa eikä kerro kenellekään.


Mikä on musta ja liikkuu ylös ja alas ?

- Michael Jacksonin perse lastenvaunuissa.


Mikä on pieni, pehmeä, ruskea ja lapsen housuissa?

-Michael Jacksonin kasi


Mitä Michael Jackson tekee talvella?

- Vetää lapsia pulkassa


Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa?

- Siementää mukulat


Mitä Michael Jackson tekee kun tulee ylämäki vastaan?

- Pistää pientä silmään


Mitä Michael Jackson tekee lastentarhan ruokalassa ?

- Etsii jotakin pientä suuhunpantavaa.


Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja joulupukilla?

- Molemmat tyhjäävät pussinsa lasten huoneen lattialle.


Millä Michael Jacksonin piha on päällystetty?

- Mukula kivillä


Mitä Michael Jackson vastasi, kun hänen väitettiin naineen apinaa ??
Ja kattia kanssa.


Miksi Michael Jackson otti yhteyttä suomen vierailullaan Joulupukkiin ?

- Se halusi tietää kaikkien tuhmien poikalasten nimet


Mitä yhteistä on M Jacksonilla ja muovipussilla??

- kumpaakaan ei saa jättää lapsen kanssa kahden....


Mikä on Michael Jacksonin uuden yhtyeen nimi???

- Jackson five under


Mitä eräs isä huusi Michael Jacksonille hiekkarannalla???

- Get out of my son!


Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja finnillä?

-Finnit tulevat kasvoillesi vasta kun täytät 13 vuotta.


Mitä Michael Jackson sanoi lääkärille, kun hän oli telonut tahalteen jalkansa?

-Koskas pannaan lasta...


Toivottavasti kelpaa...

[Defeat]

Mitä yhteistä on M Jacksonilla ja muovipussilla??

- kumpaakaan ei saa jättää lapsen kanssa kahden....

Tuosta vastauksesta ainakin yksi pitempi versio oli..

-Molemmat on valkaistu, tehty muovista ja vaarallisia lapsille.

[iHuichée!]

Mustanaamio meni nakkikioskille ja tilas lihiksen, myyjä kysyi tuleeko kaikki mausteet. Mustanaamio vastaa "Ei".

En tajunnu tuota, oli ilmeisesti niitä vitsejä joita ei ole tarkoituskaan.. Samaan aiheeseen liittyen:

MacGyver meni nakkikioskille ja tilasi 12 hodaria. Myyjä siinä sitten vähän ihmetteli määrää mutta ajatteli että kai se on OK, onhan noilla julkkiksilla metkunsa.. Kun myyjä oli saanut eineet valmiiksi, hän ilmoitti luukusta: "hei MacGyver, tässä olis nää sun hodarit!".. MacGyver tuumasi hetken ja sanoi ettei tahdokaan niitä hodareita.. Myyjä tähän: "No sähän IHMEMIES oot!!"

[Ville R]

Tero V.: Lisätäänpä vielä yksi legendaarinen Sliippariläppä, joka toimii kuin häkä esiteltäessä paikkoja ulkopaikkakuntalaisille eli "Vasemmalla voitte nähdä vapaudenpatsaan, mutta se ei näy tähän".

.... mutta se ei nävy tähän, juu sii. Tuo loppu jäi pois :D

Ja ameriikan presidentti on Regular, minä olen Guide ja tämä on Travel. And now, essen. :D

Voe helevata!

Sisäpiirin tietoa: Saken ja Madon kaverin äiti oli suuttunut Sakelle ja Madolle "lanttuva kaaliva"- videosta, kun siinä oli leikitty/heitelty ruokaa. Vuosia myöhemmin herrat perustivat ensimmäisen ravintolan/yrityksen Helsinkiin, ja ensimmäinen, joka sai porttikiellon, oli ollut se lahtelainen äiti, joka oli suuttunut pojille videosta. Silmä silmästä :D

E: meni vi*uiksi tuo quote... n00b...

[NJo]

Mitä yhteistä on M Jacksonilla ja muovipussilla??

- kumpaakaan ei saa jättää lapsen kanssa kahden....

Tuosta vastauksesta ainakin yksi pitempi versio oli..

-Molemmat on valkaistu, tehty muovista ja vaarallisia lapsille.

Ähh, ei, vaan molemmat on valkoisia, muovisia ja vaarallisia lapsille. Toisella vaan viedään ostokset kotiin. Pilkunviilausta.

[Defeat]

Näitä eri variaatioitahan on vaikka kuinka paljon, mutta tuohon edelliseen kysymys kuuluu kyllä että: Mitä eroa on M.J:llä ja muovipussilla..
Eli toinen on muovinen, vaarallinen lapsille (ja mitähän kaikkea vielä onkaan...), kun taas toisella viedään ostokset kaupasta kotiin.

[Tero L]

ei helkuta... :DD

[JPeltsi]

Mitä eroa on pisteellä ja pilkulla?

-piste on valmiiksi viilattu.

Mulla on tylsää :)

[NJo]

Ok ok, laitetaas sitten pari vitsiä - vanhoja fotosoppeja tietenkin!


Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."


Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
"Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."


Tiesittekö, että EU-lainsäädännön mukaan maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen. Kuittiin pitää kirjoittaa: "Työntövarren suojakumi"


Miksi suutarit ovat juoppoja?
Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat ..."

Hoh-hoh!

[miko j]

mikä on 100m pitkä ja siinä on 3 häpykarvaa......




antti tuiskun idoli jono =))))

[MaeGinen]

Niin siis se Michel Jackson läppähän meni niin että mitä eroo on MJ:llä ja muovipussilla?

Toinen on valkonen, tehty muovista ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa, toisella kannetaan ostokset kaupasta kotiin.

Ja sitten millä on 400 jalkaa, eikä yhtään häpykarvaa? Pikku k31n yleisö.

[Pete I]

Mikä tulee kun lentokoneesta pudotetaan lastillinen mustia veljiä?
Yö.

Mikä syntyy kun neekeri ja kärkikolmio yhdistetään?
Toblerone.

[puerco]

Tätä wanhaa ei viä tullu :

*Mitä yhteistä on maanviljelijöillä ja homoilla ?

-Kuummatkin heittää siemenet paskaan. :P

*Mikä on klitoriksen ympärillä se ryppy ?
-nainen

har har har...

[juseh]

Mitä eroa on juutalaisella ja piparkakulla??

-Piparkakku ei huuda uunissa.

[clone/timo.l]

kuinka monta juutalaista mahtuu kuplavolkkariin?




-2 etupenkeille, 3 takapenkille ja sata tuhkakuppiin :D

[Sebastian]

Vanhoja ja kuivia...

Homoilu, se on miesten hommaa!

Tai toinen Seiskasta lukemani vitsi(joka seiskan vitsiksi peräti nauratti mua)

Mistä tietää että Lenita Airistolla ei ole rintsikoita?

-Naamassa ei ole ryppyjä!

[Jarkko H]

Kannetaan oma korsi kekoon, täällähän ei taida viherpiiperoita hirveesti olla..

Metsuri oli mettällä puita kaatamassa. Eräässä puussa sattui asustamaan orava ja sillehän tuli helvetimoinen kiire päästä alas kun puu alkoi kallistumaan, mutta pahaksi onnekseen se kuitenkin jäi viime hetkellä kaatuneen kotipuunsa alle, johon Metsuri sivusilmällä seuranneena tokas: ei ollu liito-orava.

h0hoh0..

[JACKHAMMER]

olipa kerran syrjäkylän baarissa:
Hintti tulee baariin ja sanoo baarimikolle
-anna yks olut ku en ole juonu koko viikkona,
baarimikko siihen:
-oot porttikiellossa.. hmmhhm no okei ku on niin hiljaista,
meet tuonne pimeään nurkkaan ja heti ku oot juonu niin ulos vähin äänin..
ei aikaakaan ku rekkamies pölähtää sisään ja tokaisee:
-oon ajanu rekkaa 2 viikkoa putkeen, olut kyllä maistuis.. missä teillä on kaikki nais asiakkaat ku panettais niin hirmuisesti voisin panna vaikka lehmää!!!


AMMUU kuuluu pimeydestä...

[jamku]

Huicheen mäkkaiveri-vitsistä toinen versio:

George Lucas, Ritari Ässä ja MacGyver oli kaljalla ja ne sitte rupes tuumailemaan että kuka nyt on ja millanen henkilö.

George kaivo ensi lompakkonsa esiin ja näytti että hällä on näin paljon seteleitä johon Ritari Ässä sit totes että "Kyllä sä George Lucas oot sitte rikas mies!"

Sitten tuli Ritari Ässän vuoro ja se kaivo lompakkonsa esiin kans ja sehän oli täynnä sen omia kuvia. MacGyver sitte totes että "Kyllä sä Ritari Ässä sitte oot komee mies!"

No MacGyver mietti hetken että mitäs minä nyt sitten teen. Mietti Hetken ja sitten se vaan kaatu. Oli pieni hiljaisuus ja sitten George Lucas toteaa että "Kyllä sä MacGyveri oot sitte IHME MIES!"

[Kari.L]

Neeker vitseistä tuli mieleen tää kuva, en muista missä ekan kerran törmäsin tähän, saatto täälläkin olla, mutta so not! Kuva on klassikko =)

[Öylätti]

Neekeri ja suomalainen nainen seurustelivat, mutta eivät olleet rakastelleet, koska nainen ei suostunut yhdyntään ennen avioliittoa. Neekeri pyysi naista naimisiin. Nainen empi hetken ja tokaisi: - Okei, jos täytät 3 toivettani.
Nekkeri siihen: - Minä rakasta sinua, sinä rakasta minua, minä tayttä toive!

Niinpä nainen pyysi ensimmäiseksi hienon auton. Neekeri siihen: - Minä rakasta sinua, sinä rakasta minua, minä osta auto.

Ja seuraavana aamuna neekeri toi kotiin hienon urheilu-auton (ei VAG).
Nainen ajatteli, että loistavaa. Seuraavaksi nainen pyysi hienon talon kukkulan päältä. Nigga siihen: - Minä rakasta sinua, sinä rakasta minua, minä ostaa meille iso talo.

Ja niin kävi. Neekeri vei naisen hienon kartanon pihalle ja kertoi sen olevan heidän. Sitten nainen tokaisi viimeisen toiveensa: -Tahdon että sinulla on vähintään 30 cm pitkä pippeli.
Neekeri siihen: - Minä rakasta sinua, sinä rakasta minua, minä leikata 10 cm pois...

[slate]

ei toi öylätin vitsi toimi..

-Tahdon että sinulla on vähintään 30 cm pitkä pippeli.

[AtlHawk]

^nii just! siin on bugi!=)

[MaeGinen]

:D
Ei se oo bugi, se on ominaisuus... :/

[Mikhauta]

Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja
ilmoittaa tylysti: "Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki
kovimman kohtalon, pääsee sisään."

Ensimmäinen mies aloittaa: "Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä
lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat
kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja
sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies."

"Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä paskiaista sormille, mutta tämäpä
oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan
hain vasaran ja johan mies putosi 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja
jäi helvetti vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän
arkkupakastimen ja viskasin sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen
pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin."

Toisen miehen vuoro: "Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin
sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin,
mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten
kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu
ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä
mitään huolta, onhan mulla tota voimaa.

Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran
kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies
ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan
alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi,
mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää
arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin."

Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: "Tää mun juttu on varsin pitkä,
mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa..."

[NJo]

Hah hah, Mikko pisti hyvän!

[Babar]

Matkailumainos:

Tule lomalle Venäjälle! - Autosi on jo täällä.

[Rocker]

MacGyver meni nakkikioskille ja tilasi 12 hodaria. Myyjä siinä sitten vähän ihmetteli määrää mutta ajatteli että kai se on OK, onhan noilla julkkiksilla metkunsa.. Kun myyjä oli saanut eineet valmiiksi, hän ilmoitti luukusta: "hei MacGyver, tässä olis nää sun hodarit!".. MacGyver tuumasi hetken ja sanoi ettei tahdokaan niitä hodareita.. Myyjä tähän: "No sähän IHMEMIES oot!!"

Heh heh.. mistäs olet kuullut ihmemies seikkailun, iHuichée!?

Alunperin Ihmemies tilasi 1000 nakkia.. nakkarin pitäjä tota vähän ihmetteli ja höyrysti ne 1000 nakkia.

Myyjä: -Se tekee sit 3000mk.
Ihmemies: - Ei mulloo rahaa!
Myyjä: - No säny ihme mies olet!
Ihmemies: - Niin oonki!


Ihmemies baarissa:

No, Ihmemies meni baariin, haki tiskiltä oluen ja istahti jonkun kauniin naikkosen seuraan. Hetken kuluttua naiselle tuli tarve käydä wc:ssä.
Nainen pyysi Ihmemiestä vahtimaan hänen oluttaan sillä aikaa. Nainen meni vessaan ja Ihmemies joi naisen oluen pois. Nainen tulee vessasta:

Nainen: -Missä mun olut on??
Ihmemies: -Mä join sen!
Nainen: - No säny ihme mies oot!!
Ihmemies: - Niin oonki!!

[jamku]

GEORGE W. BUSH kuoli ja joutui sitten helvettiin. Portilla tosin saatana sanoi että täällä on nyt niin täyttä että sä joudut valitsemaan jonkun kenen tilalle tuut tänne.
No, ensin oli Richard Nixon verialtaassa uimassa, sen piti vaan kokoajan uida eikä se päässyt jalottelemaan ollenkaan. Bush katso hetken ja tokas, ei, en mä tuohon kyllä halua..
Seuraavaksi löytyi Ronald Reagan jonka piti roikkua tangossa koska kädet oli köytetty kiinni siihen. Bush tuumasi tähänkin että, ei...ei tuohon pysty...
Sitten tuli vastaan Bill Clinton, jolta Monica Lewinsky otti kokoajan suihin. Bush katsoi hetken ja mietti sitten että ei kai tuokaan nyt niin hääviä ole mutta kai mä sitten valitsen tän kolmannen paikan. Saatana nyökkäsi hyväksyvästi ja sanoi että selvä, Monica, sää lähet nyt pois täältä!

auts...

[iHuichée!]

Rocker: kaverilta kuulin, siitä on monta muotoa, toi alkuhan voi olla periaatteessa ihan mitä vaan..

[Öylätti]

taitaa olla niin, että se versio minkä ensin kuule on aina paras. Sitten ei pysty enää hyväksymään muita versioita, ja kiroilee sitä tänne...

[GC]

Mitä eroa on Antti Tuiskun fanilla ja karkkiaskilla?
- Karkkiaskiin mahtuu kaksi sormea.

[MaeGinen]

^:D

[TurboUno]

Miksi ankka ui lammessa ?

-Koska räpylät ei yllä pohjaan.

[Tuomas]

Mun favourite: Kaksi blondia olivat kävelyllä, toinen pysähtyi ja sanoi "katso, peuran jäljet", toinen totesi vastaan "eipäs ole vain hirven jäljet","peuranpas","hirvenpäs!"... Tätä jatkui 20 minuuttia kunnes molemmat jäivät junan alle.

Ja sit mun isän suosikkivitsi jonka se kertoo aina kun on vitseistä puhe: Ihmissyöjä myöhästyi päivälliseltä, eikä sille ollut tarjota kuin lämmintä kättä.

Vielä kolmas kiellon päälle: A friend went to a dealer the other day and said, "I'd like a gas cap for my Golf mk2." The dealer replied, "Okay. Sounds like a fair trade."

[Babar]

Vittu-sanan ainoat soveliaat
käyttökerrat kautta maailmanhistorian

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eKr.

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

"Mikä vitun riskianalyysi?"
Kaj-Erik Relander (Sonera), 2000

"Missä vitussa se kassi on?"
Kari-Pekka Kyrö, 2001

[Johmake]

koska kaikkia en jaksanut lukea niin odotan ettei kukaan ole pystynyt näin huonoihin/vanhoihin!

Eli:

Vihanneskauppiaalta meni hintalappu väärään kurkkuun.

Turhaan työtä etsinyt suonperkaaja sai raivarin.

ja vielä...

Koripallojoukkueen uudet pelipaidat eivät sopineetkaan pidemmän päälle!

[Öylätti]

Kerran kauan kauan sitten hyttynen ja norsu-naaras kävelivät aavikolla. Hyttyne oli pahuksen kiimainen, ja yritti vongata norsulta pimppaa koko ajan. Norsu ei kuitenkaan suostunut. Niinpä hyttynen ja norsu sitten saapuivat keitaalle jossa oli lätäkkö ja pari palmua. norsu meni palmun varjoon, ja nukahti siihen.
Hyttynen katsoi tilaisuutensa koittaneen ja kävi "käsiksi". Samaan aikaan kun hyttynen lykki norsua, palmusta tipahti kookospähkinä suoraan norsun päähän. Siitäkös norsu ulvahti suuren huudon. Hyttynen ei nähnyt kookospähkinää, vaan luuli olevansa huippupano ja huusi tyytyväisenä läiskien norsua perseelle: - Kärsi narttu, kärsi!

[Rocker]

taitaa olla niin, että se versio minkä ensin kuule on aina paras. Sitten ei pysty enää hyväksymään muita versioita, ja kiroilee sitä tänne...

Onks tää nyt sitä provosointia, vai?

Kukaa mitää kiroillu oo. Kunhan kysyin mistä iHuichée! on vitsin kuullut? Jos hän vaikka olisi joku tuttu..

[iHuichée!]

toi on kieltämättä ollut aika pienen piirin juttu.. mistä päin olet rocker? tai oletko esim sotkassa töissä? (se kaveri jolta kuulin on)

[passatPD]

Mikä on maailman paskin telkkari?
-Pillu
-Koska värilähetykset tulee vain kerran kuussa ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa!

[Marko H.]

"Missä vitussa se kassi on?"
Kari-Pekka Kyrö, 2001

toi oli uus tohon listaan..

parit lisää...

kuinka kauan jaksaa kattoa neekeriä tähtäimen läpi?
- niin kauan kun panoksia riittää.

Bill CLinton ja Paavi kuolivat samana päivänä, mutta taivaspaikkaa jaettaessa sattui erehdys ja paavi joutui helvetiin ja clinton pääsi taivaasen. Pietarilla oli kuitenkin kiireinen päivä ja erehdys pystyttiin kuitenkin korjaamaan vasta seuraavana päivänä. Kun paavi oli astelemassa taivaaseen häntä vastaan taivaan portilla tuli Clinton. Paavi huikkasi innoissaan bilille:" olenkin aina halunnut tavata Neitsyt Marian, johon Bill tyynesti :"Sori kamu, oot päivän myöhässä"

[Marko H.]

lueskelin tänään alivaltiosihteerin kirjaa jossa oli viisaita lausahduksia:

urea ecta est= vesi on heitetty

karpela diem= tartu tanjaan

hiihtäjän veri on verta sakeampaa

moni vuorikiipeilijä ei ymmärrä lopettaa huipulla

enempää ei muistu nyt mieleen tähän hätään......

[Babar]

Mies menee pankkiin ja kävelee tiskille.

- Saatana, mä haluan avata vitun tilin täällä, mies örisee.
- Anteeksi, voitteko toistaa? kivahtaa pankkineiti.
- Perkele, mä haluun avata vitun tilin täällä.
- Kuulkaas hyvä herra, mutta me emme suvaitse tuollaista
kielenkayttöäpankissamme.
Virkailija poistuu tiskiltä, menee pankinjohtajan luokse, osoittelee
miestä ja kuiskaa jotain johtajan korvaan. Sen jälkeen he marssivat
molemmat tiskille ja johtaja kysyy mahtavana:

- Mikä täällä on ongelmana?
- Ei täällä helvetti ole mitään vitun ongelmaa, mies vastaa. Mä vaan
voitin lotossa kymmenen miljoonaa ja haluan avata vitun
tilin täällä
pankissa.
- Vai niin, sanoo johtaja. Ja tämä perkeleen huora vaan
vittuilee vai?

[cancermann]

:-D
Oon kuullu joskus mutta naurattaa silti...

Ja lisäystä listaan:


Lauri kysyi äidiltä -Voiko koiria korjata?
- Eivät ne ole koneita!
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle,
hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.

Mies nussii äärettömän rumaa naista!
Vähän ajan päästä nainen kysyy:
Kai minussakin jotain ihanaa löytyy?
Löytyy toki vastaa mies,
mutta vedän sen pian ulos!

Isä, miltä pimppi näyttää?
-No ennen rakastelua se on kuin ruusunnuppu terälehdet avoinna,
rakastelun jälkeen se on... ...oletko nähnyt kun boxeri syö majoneesia?

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
Tiskikoneen pitää sointua lieden ja jääkaapin väriin

[Mikhauta]

Tappara oli jälleen kerran hävinnyt rankasti kotiottelun.
Janne Ojanen paineli masentuneena kotiin ja huomasi, että
maito oli loppunut. Ojanen puki vaimonsa vaatteet päälle,
jotta uskalsi mennä kauppaan. Matkalla tuli mummo vastaan.
Mummo huusi Jannelle, että "Ojanen perkele, mitä mies?"
Ojanen paineli ohi lujaa ja toivoi, etteivät muut kuulleet.
Kaupasta tullessaan sama mummo tuli taas vastaan ja sanoi
"Ojanen, oliko sultakin maito loppu?" Ojanen äimistyneenä
"mistä helvetistä sä tiedät kuka mä oon?"
Mummo kuiskasi "Janne älä hermostu, Juti tässä.

[Babar]

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin suurta valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Niin korkealle jo noustuaan, ei Reiska enää viitsinyt alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska huutaa hänelle, että josko Pena voisi tuoda sahan hänelle.

Suurilla telakoilla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.

Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehokieltä, saattaakseen viestinsä Penan tietoon. Niinpä Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen samalla;
"T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!"
Pena katsoi niska kenossa ylöspäin, että mitä Reiska oikein ylhäällä yritti kertoa. Pena mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi vetää hanskaansa. Tästäkös Reiska kauhistui siinä määrin, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.

Penan luokse päästyään, Reiska alkoi huutamaan, että: "Mitä sä oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tuonne ylös !?!"

Tähän Pena, että: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vain kertoa, että kohta tulee!"

[Marko H.]

^ tuo on kyllä yks paraita vitsejä mitä kuullu :)

[zeromii]

- Voisko ajatella, että kissoista sais motivaation puristettua ulos ja jotenkin uutettua takaisin ihmisiin?
- Onks kissoissa koskaan motivaatiota?
- On, kaikkihan sitä hokee, että motivaatio on kateissa

**

my karma just ran over your dogma

**

To do is to be - Socrates
To be is not to be - Siddartha
To be is to do - Sartre
Do be do be do - Sinatra

[zeromii]

"Itku pitkästä ilotulituksesta." (01/03)
--
"Joulu on antamisen juhlaa, ylenantamisen, nimittäin." (52/02)
--
"Nuorena pizza on väännettävä." (51/02)
--
"Jotta voisimme ymmärtää menneisyyttä, meidän on tunnettava historia."
(50/02)
--
"Kuoretonna en voi lentää, nakki olen vaan." (49/02)
--
"Oma kehu kullan kallis." (47/02)
--
"Terveyskeskusjono päivässä pitää lääkärin loitolla." (46/02)
--
"Itseironia on aina paikallaan, kunhan se ei kohdistu minuun." (45/02)
--
"Sanasta miestä, yhdyssanasta yhdysmiestä." (44/02)
--
"Tänään on tähänastisen elämäsi viimeinen päivä." (42/02)
--
"Nyt on lokakuu ja kalenterista näkee sen." (41/02)
--
"Kahta en vaihda: virallisuus tai henki." (40/02)
--
"Sarveiskalvo on katsojan silmässä." (39/02)
--
"Alivaltiosihteeri-ohjelmia mahtuu kuusisataa viiteenkymmeneen tusinaan." (38/02)
--
"Ei kuudettasadatta ilman viittäsataayhdeksääkymmentäyhdeksää." (37/02)
--
"Eläköön se pieni vero!" (36/02)
--
"Leikkauksesta polvi paranee." (35/02)
--
"Herran saivartelu on näsäviisauden alku." (34/02)
--
"Orava et labora - orava töitä tekee, laiska pääsee vähemmällä." (33/02)
--
"Carpe bier - tartu kaljaan." (31-32/02)
--
"Cars longa, vita brevis - pitkät autot, valkoiset kirjeet." (29-30/02)
--
"Ex oriente lux - idästä tulee saippua." (27-28/02)
--
"Cognag ergo sum - ajattelen konjakkia, olen siis janoinen." (25-26/02)
--
"Parantaa kuin sika ruokailutapojaan." (22/02)
--
"Silmien heikkous on silmälasien vahvuus." (21/02)
--
"Kerro kerro kuvastin, ken on mieli maassa kaunehin." (20/02)
--
"Päättömyydestä on iloa - silloin kukaan ei hengitä niskaan." (19/02)
--
"Voiko olla sattumaa, että pullolla on suu ja tuopilla on korva?" (18/02)
--
"Rockissa on munaa. Siksi treenikämpät on vuorattu munakennoilla." (17/02)
--
"No onkos tullut kevät, nyt talven ja kesän keskelle." (16/02)
--
"Se on pukuvika, kun housut ei istu." (15/02)
--
"Ellos turhaan lausu sinun postimyyntifirmasi nimeä." (14/02)
--
"Cocktail-tilaisuus tekee varkaasta juopon." (13/02)
--
"Routa proosan kotiin ajaa." (12/02)
--
"Hiihtäjän veri on verta sakeampaa." (11/02)
--
"Suomi on yhdistetyn luvattu maa." (10/02)
--
"On hämmästyttävää, miten tarkasti todellisuus parhaimmillaan jäljittelee
oikeaa elämää." (09/02)
--
"Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei." (08/02)
--
"Urheilu on pyhä asia ja siksi sitä harrastetaan usein sunnuntaisin." (07/02)
--
"Jos olisin joku toinen, en olisi oma itseni." (06/02)
--
"Golfaajatkin tietävät, että puttaus on puoli ruokaa." (05/02)
--
"Hiljaa hyvä tulee, melskaamalla naapuri valittamaan." (48/01)
--
"Aina on tilaa vielä yhdelle, joka käyttää kyynärpäitään." (47/01)
--
"Musiikin lempinimi on musa, joka Tampereen murteessa tarkoittaa kiveä,
joka on englanniksi rock, joka ei ole musiikkia." (46/01)
--
"Hiki laiskan syödessä, vilu ilman asianmukaista vaatetusta." (45/01)
--
"Osta aina halvinta. Se tulee kalliiksi ja kallis on laadukasta." (44/01)
--
"Älkäämme surko sitä, mitä meillä ei ole. Surkaamme sitä, mitä meillä on."
--
"Minua ei ymmärretä. Ei edes väärin." (42/01)
--
"Kyllä tämän repun syö, ennenkuin selkäänsä ottaa." (41/01)
--
"Virallisuus on ilomme." (40/01)
--
"Autuaita ovat persaukiset, koska heillä ei ole varaa tehdä syntiä."
(39/01)
--
"Pipo ja kengät eivät viihdy samassa päässä." (38/01)
--
"Etana etana näytä sarves, onko etanalla sarvet" (37/01)
--
"Näillä latteuksilla ei jumalauta pilkata jumalaa!" (36/01)
--
"Karpela diem - tartu Tanjaan." (35/01)
--
"Sanasta miestä, ohjauspyörästä autoa." (34/01)
--
--
"In Vino Veritas - Totuus on vinossa." (29-30/01)
--
"Ferrari Humanum Est - Humanismi on rautaa." (27-28/01)
--
"Ford Transit Gloria Mundi - Katoavaisia ovat pakettiautot." (25-26/01)
--
"O Tampere, O Mores! - Näin Tampereella." (23-24/01)
--
"Minihameet on hyvä trendi mutta huono isäntä." (22/01)
--
"Kalju ja tukka eivät viihdy samassa päässä." (21/01)
--
"Viini nostaa halun mutta kaataa huonekalun." (20/01)
--
"Kuu kiurusta kesään, puoli kuuta toukokuun puolivälistä." (19/01)
--
"Toinen tykkää äidistä, toiset meistä ovat lokkeja." (18/01)
--
"Ei tippaleipä tapa eikä hanskat ämpäriin huku." (17/01)
--
"Susi on ihmiselle susi." (16/01)
--
"Aika parantaa haavat, jotka muuten ovat erinomaista materiaalia
tulitikkuteollisuudelle." (13/01)
--
"Yksi kaikkien ja kaikki viran puolesta." (12/01)
--
"Ei kaivosta pois kannettu vesi kaivossa pysy." (11/01)
--
"Jos aika on rahaa, minun pitää viedä kelloni korjattavaksi." (10/01)
--
"Rumpaleilla on rytmi veressä - basisteilla on veressä lähinnä alkoholia."
(9/01)
--
"Harjoitus tekee varkaan, tilaisuus tekee mestarin." (8/01)
--
"Auringonotto nudistirannalla on rajaton riemu." (7/01)

..äh ja lisääkin on..

[Peke]

Hitto ku hyviä noi jackson vitsit!

[mikaks]

Mikä on täydellinen kaaos ?

Kaksi sokeaa Turkulaista homoa porealtaassa
johon kaadetaan pussillinen nakkeja.


Mistä Pori on saanut alkunsa?

Porin edustalle haaksirikkoutui laiva, josta pelastautui vain
kokki ja sika........

Näit kuulee Raumal.....

[JPeltsi]

- Voisko ajatella, että kissoista sais motivaation puristettua ulos ja jotenkin uutettua takaisin ihmisiin?
- Onks kissoissa koskaan motivaatiota?
- On, kaikkihan sitä hokee, että motivaatio on kateissa

loistava, hihittämisestä ei meinaa tulla loppua :)

[Makezu]

Täässä yksi vitsi lapista, miten poliisit suhtautuu rauhoitettujen eläinten hävittämiseen...


Matti ja Ville olivat metsästämässä. Haukka lenteli heidän yläpuolellaan. Matti hermostu ja sanoi: ”Ammu tuo haukka alas!” Siihen Ville: Sehän on rauhoitettu. ”No ei sitten.” sanoi Matti ja otti haulikon selästään ja ampui, haukka tuli kuin kivi alas. ”Hautaa se” Matti tokaisi. Ville teki työtä käskettyä. ”Saat kyllä itse selittää tuolle poliisille, mitä me tässä teemme.” Ville sanoi nähtyään poliisin kävelevän heitä kohti. ”Päivää, mitäs ne pojat täällä tekee?” Poliisi kysyi. ”Näimme haukan ja rauhoitimme sen lopullisesti ja laitoimme uuden haukkakannan kasvamaan vähän syvemmälle” Matti vastasi rauhallisesti. ”Sittenhän kaikki on kunnossa.” Poliisi vastaa ja poistuu paikalta.....

[JACKHAMMER]

matti ja mikko ovat it-ammattilaisia.
Eräänä päivänä he saavat idean lähteä metsästämään sorsia... aamu menee ei saalista. Kahvien jälkeen ei vieläkään tulosta ,johon mikko tympääntyneenä: Matti ehkä vika on siinä että ; ME emme heitä koiraa tarpeeksi korkealle...

[Seba]

Pari lyhyttä.

Miksi kutsutaan ruotsalaista jolla on kunniamitali?
-Varkaaksi

Millä maalla on vähiten mustalaisia?
-Työmaalla

[H.Leinonen]

Mitä saadaan kun yhdistetään neekeri ja mustekala?

- En ole ihan varma, mutta kova se on poimimaan puuvillaa...

[Babar]

Lue teksti ennen kuin katsot kuvaa!

Nyt kun on kaikissa uutisissa kerrottu rajuista myrskyitä USA:n
itä-rannikolla, muta vyöryy koko Amerikan läpi, tuuli kaataa taloja ja
autoja, kaikki enteet ovat samanlaisia kuin elokuvassa Day After
Tomorrow, ei kuitenkaan pidä unohtaa että meillä Suomessakin on välillä
aika tuhoisat sääolosuhteet.

Olen liittänyt kuvan osoittamaan tuhoa kotonani, kun pohjois-läntinen
myrsky ohitti Suomen viimeviikolla. Tämä todella laittaa arvostamaan
sitä mitä meillä on ja muistuttamaan että asioita ei pidä ottaa
itsestäänselvyytenä!

Kuva

[Antti69]

Mikähän siinä on että olympialaisissa neekerit voittaa kaikki juoksut ja valkoset kaikki ammunnat?? =)

[P.i.t]

^ rasistihan en ole,mutta tuli kahvit nenän kautta ulos...

[Lape]

Miten kukaan voi tulla ampumahiihdossa toiseksi?

[nurmipora]

Haha, babarin juttu sai itsekin miettimään laiffii:D Putosin ihan kympistä.

Mailiin tuli tämmönen:

Venäläinen luutnantti seisoo joukko-osastonsa kanssa korkean jyrkänteen reunalla. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaa erästä sotamiestä.
- Te siinä. Tulkaa tänne jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea käsi sivulle ja hypätkää alas.
Luutnantti seuraa sotilaan putoamista ja
komentaa seraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle, ojentakaa vasen jalka sekä vasen käsi eteen ja hypätkää alas.
Ja taas luutnantti seuraa tarkasti tilannetta, miettii hetken ja komentaa seuraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle makaamaan, nostakaa oikea jalka ylös ja kierähtäkää alas.
Tätä jatkuu siihe asti kunnes kenraali rientää paikalle kiukusta puhisten.
- Luutnantti Vasiljev. Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa ettei työajalla saa pelata Tetristä.

[VRookie]

on se vaan niin että tuo ampumapaini on mun laji. ja kertaakaan en ole hävinny!

[mikaks]

Kolmekerroksisessa talossa asui valkoihoinen perhe
yläkerroksessa.
Kakkoskerroksessa asui somaliperhe.
ensimmäisessä kerroksessa asui manneperhe, kunnes
eräänä päivänä talo syttyi tuleen ja paloi kivijalkaan asti.

Ketkä selvisi palosta hengissä ?

No, tietenkin valkoihoinen perhe, koska olivat töissä ja koulussa.

[Smistik]

Mitä yhteistä on puhelinasentajalla ja mustalaisella?
- Kumpikin repii rahaa kelasta.

Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa, saapui paikalle myös virkavaltaa.
- Mitäs sinulla on siellä laukussasi? kysyi virkapukuinen.
- Mitäs miul, karttahan siel, Manne vastasi.
- Mutta kun se hölskyy selvästi, intti poliisi. Johon Manne nopeasti:
- Katos se onkii merikartta.

Manne Allanille:
- Hai, miepä lähen ens viikol metsäl pankinjohtajan kans.
- Hai, enpä tiennytkään et ootte nii hyvii tuttui.
- Enpä miekään, mut se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, et eräpäivä on viiestoista päivä.

Rainer oli syytettynä kellovarkaudesta. Tuomarin ja syyttäjän ponnisteluista huolimatta hän itsepäisesti kiisti syytteen. Lopulta oikeuden oli pakko luopua ja tuomari julisti:
- Koska syytettä ei ole pystytty toteennäyttämään, syytetty vapautetaan edesvastuusta. Rainer kumarsi, kiitti ja kysyi:
- Tarkoitat sie, et mie saan omaksein sen kellon?

- Meijän poika on oikee rehellisyyen perikuva, Manne selitti kaverilleen.
- Jos joltakulta jotakii häviää, nii meijän pojalta se heti löytyy!

[zeromii]

This space intentionally has nothing but text explaining why this
space has nothing but text explaining that this space would otherwise
have been left blank, and would otherwise have been left blank.

[Slantsix]

Optimistinen kaveri oli puistelemassa mattojansa parvekkeella, joka oli 10.kerroksessa.
Kuinka ollaankaan hän horjahti parvekkeelta alas, ihmiset muilla parvekkeilla kauhisteli: "Voi herranjestas, mitenkähän sille käy ym..."
Optimistinen kaveri huuti vain joka kerroksen kohdalla: "Kaikki on vielä hyvin!"

[Babar]

Tuli tuosta matosta mieleen se juttu kun eräs intialainen kaveri pudisteli mattoa parvekkeella ja joku huusi sille kadulta: "Yritäks Alibaba mäkistarttia?"

[Sebastian]

Se mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa jolla se päättyy.
Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä.
Se vie suurimman osan ajastasi ja mitä saat kiitokseksi?
Kuoleman! Minun mielestäni elämä pitäisi elää takaperin.

Hoidetaan pahin tälli eli kuolema, pois alta heti alkuun.
Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan
pihalle koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen.
Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta.
Teet töitä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän.
Kuntosi paranee koko ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta.
Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua
valmistuessasi
yläasteelle
menemiseen.
Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät
helpottuvat vuosi
vuodelta.
Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1+2 oikein.
Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta
leikkien, syöden
ja nukkuen.
Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta, jonka jälkeen päätät
elämäsi orgasmiin!

[Babar]

Poliisi pysäyttää miehen.

-Teillä ei pala takavalot.

Mies hyppää ulos autosta, juoksee auton taakse ja rupeaa kiroamaan kovaan ääneen.

Poliisi:
-No, eihän sitä kannata noin pillastua. Eiköhän me tästä ihan huomautuksella selvitä...

Mies:
-Vittuako mä sun huomautuksillas teen. Missä vitussa mun asuntovaunu on?

[j_u_k_i]

A man gives blood to save his girlfriend. They later split up and he says "Gimme the Blood back!". She throwsa used tampon & says "I'll pay you monthly ya Bastard!!

Paddy the electrician has been sacked from the prison service for refusing to fix the electric chair. He said it was a fucking death trap!!!!!