Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!
Valvoja: ffp jäsenet
-
- -
- Viestit: 115
- Liittynyt: 3.11.2006 0:31
-
- -
- Viestit: 115
- Liittynyt: 3.11.2006 0:31
Matti ja Keijo Kälviältä olivat menossa Haaparantaan
katselemaan paikallisia nähtävyyksiä. Poikamiehiä olivat
molemmat. Torniossa rupesivat kuitenkin miettimään, että
perhana, olisi hyvä jos olis joku ruottii osaava mukana.
" Paikallisesta " pojat saikin puhuttua innokkaan tulkin
mukaansa joka oli aika laitamyötäisessä mutta sopivan
tuntuinen tyyppi ja puhui ruottia kuin vettä valaen.
Taxilla miehet hurauttivat Ruottin puolelle ja tulkki
selosti että nyt tullaan till Habarandas.
Matti ja Keijo puhkuivat onnessaan ja ottivat miestä
väkevämpää ajatukset korkealla ja niin myös housuissa alkoi
yllättäen " se " liikehtiä. Erään baarin kohdalla seisoikin
kaunis nainen ja pojat tulkkia (joka tässä vaiheessa jo
hieman pilkki) herättelemään.
- Mee kysyyn tuolta jos se ois annollaan sanoivat Matti ja
Keijo ihan tärinässä.
Tulkki siitä sitten nousi taxista ja eikun suoraan neitoa
jututtamaan.
- Ja har two gays who want to knulla dej, ist possiple ?
- Joo det går! sanoi pitkähiuksinen brunette ja lisäsi, -
men jag är transvestit och jag har klamydia...
Tulkille riitti vastaus ja juoksi poikain luo.
- Nyt jätkät kävi flaksi ! Sillä akalla on transit täynnä
huoria ja stereoista soi kunnon Suomipunk-musaa !
katselemaan paikallisia nähtävyyksiä. Poikamiehiä olivat
molemmat. Torniossa rupesivat kuitenkin miettimään, että
perhana, olisi hyvä jos olis joku ruottii osaava mukana.
" Paikallisesta " pojat saikin puhuttua innokkaan tulkin
mukaansa joka oli aika laitamyötäisessä mutta sopivan
tuntuinen tyyppi ja puhui ruottia kuin vettä valaen.
Taxilla miehet hurauttivat Ruottin puolelle ja tulkki
selosti että nyt tullaan till Habarandas.
Matti ja Keijo puhkuivat onnessaan ja ottivat miestä
väkevämpää ajatukset korkealla ja niin myös housuissa alkoi
yllättäen " se " liikehtiä. Erään baarin kohdalla seisoikin
kaunis nainen ja pojat tulkkia (joka tässä vaiheessa jo
hieman pilkki) herättelemään.
- Mee kysyyn tuolta jos se ois annollaan sanoivat Matti ja
Keijo ihan tärinässä.
Tulkki siitä sitten nousi taxista ja eikun suoraan neitoa
jututtamaan.
- Ja har two gays who want to knulla dej, ist possiple ?
- Joo det går! sanoi pitkähiuksinen brunette ja lisäsi, -
men jag är transvestit och jag har klamydia...
Tulkille riitti vastaus ja juoksi poikain luo.
- Nyt jätkät kävi flaksi ! Sillä akalla on transit täynnä
huoria ja stereoista soi kunnon Suomipunk-musaa !
Pikku- Kalle meni isänsä kanssa uimasta saunaan sielä oli lihavamies. Pikku-kalle sanoi isälle: Katso kuinka lihavamies. Lihava mies sanoi: Tämä on täynnä ruutia. Pikku-kalle juoksee ulos ja isä perässä. Isä kysyy: Mikä sinun tuli. Pikku-kalle lihava mies sanoi olevansa täynnä ruutia ja näitkö miten lyhyt sytytys lanka sillä oli.
Pikku-kalle tuli iloisena kotiin ja antoi äidilleen 2 mk,äiti ihmetteli ja kysyi - sinunhan piti ostaa postimerkki, ja pikku-kalle sanoi -joo, mutta sujautin sen kirjeen niin nopeasti postilaatikkoon niin ettei kukaan nähnyt.
Pikku-Kalle oli ensimmäistä kertaa Liisan kanssa sängyssä. Pikku-Kalle kysyi Liisalta:-Saanko työntää sormeni napaasi?-Okei, mut ei sit muuta, Liisa vastasi. Vähän ajan kuluttua Liisa sanoi:-Pikku-Kalle, se ei ollut minun napani.-Ai jaa, Pikku-Kalle sanoi.-Se minun juttuni ei ollutkaa sormeni...
Ville kysyi kallelta miksei sun kusi ei lirise? No kun kusen lahkeeseen. No mutta sillonhan sun lahje kastuu! Ei kun kusen sun lahkeeseen.
Pikku-Kallelle tuli keskellä yötä pissahätä. Pikku-Kalle meni äidin työ ja sanoi:-Äiti minua pissittää!-Ei niin saa sanoa,äiti torui - pitää sanoa minua laulattaa! Seuraavana yönä Pikku-Kalle meni mummulle yöksi. Hänelle tuli taas kauhea pissahätä, hän meni muummun sängyn viereen ja sanoi:-Mummu minua laulattaa! Johon mummu vastasi:-No laula minun korvaani, mutta laula hiljaa!
Tunnilla piti keksiä sanoja joissa on d-kirjain. Kun kukaan ei keksinyt, opettaja osoitti rintaansa, tarkoittaen sydäntä. Silloin Pikku-Kalle viittasi innokkaasti ja sanoi - Dissit!
Pikku-Kallen mummolla oli peräpukama vika koska mummo ei saanut lääkettä itse niin mummo pyysi että Pikku-Kalle laittaisi lääkkeen. No pikku-Kalle kysyi sitten että laitetaanko tämä tuohon ruskeaan reikään vai syötetäänkö tämä tuolle kalkkunalle?
Pikku Kalle oli suomi-ruotsi ottelussa ja kotimatkalla jäi auton alle ja auton kuski kysyi, että miten kävi pikku Kalle vastas suomi voitti 7-0
Pikku-Kalle
Olipa kerran Pikku-Kalle. Hän kysyi äidiltään saanko tulla kanssasi saunaan?Äiti vastasi kyllä, jos et katso ylös etkä alas. Pikku-Kalle sanoi hyvä on, en katso ylös enkä alas.Äiti ja Pikku-Kalle menivät saunaan. Pikku-Kalle katsoi y- lös ja alas, silloin hän kysyi, mitä ylhäällä on?Äiti vastasi, ylhäällä on pommit. Kalle kysyi, mitä alhaalla on? Alhaalla on viidakko,äiti vastasi. Seuraavana päivänä Kalle kysyi isältä, saanko tulla kanssasi saunaan? Isä vastasi, kyllä jos et katso alas. Kalle ja isä menivät saunaan. Pikku-Kalle katsoi alas ja kysyi isältä, mitä alhaalla on? Isä vastasi, siellä on käärme. Illalla kun kaikki menivät nukkumaan Kalle meni isän ja äidin huoneeseen ja sanoi,äiti pudota pommit alas, käärme luikertelee viidakkoon.
Opettaja: Pikku-kalle mikä on isäsi nimi?? Pikku kalle mietti hetken ja sanoi: En tiedä. Sinä olet jo 6vuotta etkä edes tiiä isäsi nimeä. Moitti opettaja. Minun äitini on jo 34vuotta eikä sekään tiedä.....
Olipa kerran pikku-kalle hänen Äiti teki pullia ja sokeri oli loppunut. Niinpä äiti sanoi pikku-kallelle että hakee naapurista sokeria lainaan niinpä pikku-kalle meni hakemaan naapurista sokeria...? Ja pikku-kalle oli ovella hän pimpotti ovi kelloa mutta mitään ei kuulunut mutta kohta kuuluu askelia hän kuulee kun naapurin nainen meni ovelle alasti ja pikku-kalle katsoi postiluukusta ja sanoi HEI KIKKARA PÄÄ ONKO TEIDÄN ÄITI KOTONA...!!??
Pikku-Kalle tuli kouluun myöhässä, rehtori tuli käytävällä vastaan ja sanoi "taas myöhässä". Pikku-Kalle vastasi "niin minäkin".
Oli uskontotunti. Kaikkien piti kertoa oma iltarukouksensa. Oli pikku-kallen vuoro mutta hän ei rukoillut iltaisin. Opettaja käski pikku-kallen mennä illalla äidin ja isän huoneeseen ja kuunnella millainen rukous heillä oli. Illalla kalle teki työtä käskettyä ja meni. Sieltä kuuluui:äh puh pertti työnnä vielä sentti älä työnnä kahta ettei repee nahka!
Eräänä päivänä Pikku-Kalle tuli koulusta ja oli kuullut koulussa sanat helvetti, kondomi ja runkata. Hän kysyi äidiltä mitä ne tarkoittaa.Äiti sanoi että helvetti tarkoittaa eteisen naulakkoa, kondomi tarkoittaa pyörän sisäkumia ja runkata tarkoittaa tervehtimistä. Illalla Pikku-Kallelle tuli vieraita. Pikku-Kalle avasi oven ja sanoi: Heittäkää vaatteenne helvettiin, menkää runkkaamaan äitiä, isä on paikkaamassa kondomia.
Pikku Kalle ja pikku Liisa oli kaupan pihalla pikku Kalle sanoi jos kiipeät lipputankoon saat 10mk. Pikku Liisa meni kotiin ja sanoi äidille kun kiipesin lippu tankoon sain pikku Kallelta 10mk äiti sanoi mutta pikku Liisa pikku Kallehan näki pikkuhoususi. Seuraavana päivä sama juttu mutta kun pikku Liisa sanoi äidilleen että sain taas 10mk äiti sanoi taas mutta pikku Liisa pikku Kallehan näki pikkuhoususi pikku Liisa sanoi ei nähnyt minulla ei ollut niitä
Pikku-Kalle oli matkalla junalla. Hän matkusti puku päällä koska oli menossa junalta suoraan juhliin. Matkalla Kalle huomasi, että housut olivat revenneet. Kalle kysyi ohi menevältä konnarilta, että missä juna seuraavan kerran pysähtyy ja onko siellä kauppaa, josta saisi ostaa uudet housut. Konnari vastasi, että Kourassa pysähtyy, mutta vain viisi minuuttia ja osuuskauppa siellä on. Kun juna oli pysähtynyt, hän pinkaisi kauppaan. Kaupan ovelta Kalle huusi myyjälle joka oli tikkailla laittamassa tavaroita ylähyllylle: Nyt neiti äkkiä housut alas, sillä se ei seiso Kourassa kuin viisi minuuttia!
Pikku-Kalle tuli ulkoa ja kysyi äidiltään, että mitä se tarkoittaa kun 2 ihmistä nukkuu päällekkäin? Äiti sitten selitti ihan nolona kaiken minkä seksistä tiesi. Pikku-Kalle lähti sitten takaisin pihalle ja tuli taas sisään. Hän sanoi äidille: Sinä olit väärässä. Se on KERROSSÄNKY!
Äiti! -no mitä Kalle? onko pierussa kokkareita? no ei! no sitten mulla on paskat housuissa!
Pikku-kalle tuli iloisena kotiin ja antoi äidilleen 2 mk,äiti ihmetteli ja kysyi - sinunhan piti ostaa postimerkki, ja pikku-kalle sanoi -joo, mutta sujautin sen kirjeen niin nopeasti postilaatikkoon niin ettei kukaan nähnyt.
Pikku-Kalle oli ensimmäistä kertaa Liisan kanssa sängyssä. Pikku-Kalle kysyi Liisalta:-Saanko työntää sormeni napaasi?-Okei, mut ei sit muuta, Liisa vastasi. Vähän ajan kuluttua Liisa sanoi:-Pikku-Kalle, se ei ollut minun napani.-Ai jaa, Pikku-Kalle sanoi.-Se minun juttuni ei ollutkaa sormeni...
Ville kysyi kallelta miksei sun kusi ei lirise? No kun kusen lahkeeseen. No mutta sillonhan sun lahje kastuu! Ei kun kusen sun lahkeeseen.
Pikku-Kallelle tuli keskellä yötä pissahätä. Pikku-Kalle meni äidin työ ja sanoi:-Äiti minua pissittää!-Ei niin saa sanoa,äiti torui - pitää sanoa minua laulattaa! Seuraavana yönä Pikku-Kalle meni mummulle yöksi. Hänelle tuli taas kauhea pissahätä, hän meni muummun sängyn viereen ja sanoi:-Mummu minua laulattaa! Johon mummu vastasi:-No laula minun korvaani, mutta laula hiljaa!
Tunnilla piti keksiä sanoja joissa on d-kirjain. Kun kukaan ei keksinyt, opettaja osoitti rintaansa, tarkoittaen sydäntä. Silloin Pikku-Kalle viittasi innokkaasti ja sanoi - Dissit!
Pikku-Kallen mummolla oli peräpukama vika koska mummo ei saanut lääkettä itse niin mummo pyysi että Pikku-Kalle laittaisi lääkkeen. No pikku-Kalle kysyi sitten että laitetaanko tämä tuohon ruskeaan reikään vai syötetäänkö tämä tuolle kalkkunalle?
Pikku Kalle oli suomi-ruotsi ottelussa ja kotimatkalla jäi auton alle ja auton kuski kysyi, että miten kävi pikku Kalle vastas suomi voitti 7-0
Pikku-Kalle
Olipa kerran Pikku-Kalle. Hän kysyi äidiltään saanko tulla kanssasi saunaan?Äiti vastasi kyllä, jos et katso ylös etkä alas. Pikku-Kalle sanoi hyvä on, en katso ylös enkä alas.Äiti ja Pikku-Kalle menivät saunaan. Pikku-Kalle katsoi y- lös ja alas, silloin hän kysyi, mitä ylhäällä on?Äiti vastasi, ylhäällä on pommit. Kalle kysyi, mitä alhaalla on? Alhaalla on viidakko,äiti vastasi. Seuraavana päivänä Kalle kysyi isältä, saanko tulla kanssasi saunaan? Isä vastasi, kyllä jos et katso alas. Kalle ja isä menivät saunaan. Pikku-Kalle katsoi alas ja kysyi isältä, mitä alhaalla on? Isä vastasi, siellä on käärme. Illalla kun kaikki menivät nukkumaan Kalle meni isän ja äidin huoneeseen ja sanoi,äiti pudota pommit alas, käärme luikertelee viidakkoon.
Opettaja: Pikku-kalle mikä on isäsi nimi?? Pikku kalle mietti hetken ja sanoi: En tiedä. Sinä olet jo 6vuotta etkä edes tiiä isäsi nimeä. Moitti opettaja. Minun äitini on jo 34vuotta eikä sekään tiedä.....
Olipa kerran pikku-kalle hänen Äiti teki pullia ja sokeri oli loppunut. Niinpä äiti sanoi pikku-kallelle että hakee naapurista sokeria lainaan niinpä pikku-kalle meni hakemaan naapurista sokeria...? Ja pikku-kalle oli ovella hän pimpotti ovi kelloa mutta mitään ei kuulunut mutta kohta kuuluu askelia hän kuulee kun naapurin nainen meni ovelle alasti ja pikku-kalle katsoi postiluukusta ja sanoi HEI KIKKARA PÄÄ ONKO TEIDÄN ÄITI KOTONA...!!??
Pikku-Kalle tuli kouluun myöhässä, rehtori tuli käytävällä vastaan ja sanoi "taas myöhässä". Pikku-Kalle vastasi "niin minäkin".
Oli uskontotunti. Kaikkien piti kertoa oma iltarukouksensa. Oli pikku-kallen vuoro mutta hän ei rukoillut iltaisin. Opettaja käski pikku-kallen mennä illalla äidin ja isän huoneeseen ja kuunnella millainen rukous heillä oli. Illalla kalle teki työtä käskettyä ja meni. Sieltä kuuluui:äh puh pertti työnnä vielä sentti älä työnnä kahta ettei repee nahka!
Eräänä päivänä Pikku-Kalle tuli koulusta ja oli kuullut koulussa sanat helvetti, kondomi ja runkata. Hän kysyi äidiltä mitä ne tarkoittaa.Äiti sanoi että helvetti tarkoittaa eteisen naulakkoa, kondomi tarkoittaa pyörän sisäkumia ja runkata tarkoittaa tervehtimistä. Illalla Pikku-Kallelle tuli vieraita. Pikku-Kalle avasi oven ja sanoi: Heittäkää vaatteenne helvettiin, menkää runkkaamaan äitiä, isä on paikkaamassa kondomia.
Pikku Kalle ja pikku Liisa oli kaupan pihalla pikku Kalle sanoi jos kiipeät lipputankoon saat 10mk. Pikku Liisa meni kotiin ja sanoi äidille kun kiipesin lippu tankoon sain pikku Kallelta 10mk äiti sanoi mutta pikku Liisa pikku Kallehan näki pikkuhoususi. Seuraavana päivä sama juttu mutta kun pikku Liisa sanoi äidilleen että sain taas 10mk äiti sanoi taas mutta pikku Liisa pikku Kallehan näki pikkuhoususi pikku Liisa sanoi ei nähnyt minulla ei ollut niitä
Pikku-Kalle oli matkalla junalla. Hän matkusti puku päällä koska oli menossa junalta suoraan juhliin. Matkalla Kalle huomasi, että housut olivat revenneet. Kalle kysyi ohi menevältä konnarilta, että missä juna seuraavan kerran pysähtyy ja onko siellä kauppaa, josta saisi ostaa uudet housut. Konnari vastasi, että Kourassa pysähtyy, mutta vain viisi minuuttia ja osuuskauppa siellä on. Kun juna oli pysähtynyt, hän pinkaisi kauppaan. Kaupan ovelta Kalle huusi myyjälle joka oli tikkailla laittamassa tavaroita ylähyllylle: Nyt neiti äkkiä housut alas, sillä se ei seiso Kourassa kuin viisi minuuttia!
Pikku-Kalle tuli ulkoa ja kysyi äidiltään, että mitä se tarkoittaa kun 2 ihmistä nukkuu päällekkäin? Äiti sitten selitti ihan nolona kaiken minkä seksistä tiesi. Pikku-Kalle lähti sitten takaisin pihalle ja tuli taas sisään. Hän sanoi äidille: Sinä olit väärässä. Se on KERROSSÄNKY!
Äiti! -no mitä Kalle? onko pierussa kokkareita? no ei! no sitten mulla on paskat housuissa!
Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä ? hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!
Blondi meni kauppaan, ja osti 10litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!
Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan ? Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!
Miksi blondi reputtaa aina inssiajon ?Koska ove
Blondi oli ravintolassa ja tilasi pizzaa. Tarjoilija kysyi: Laitetaanko pizza 6 vai 12 palaan? Blondi vastasi: 6 en jaksa syödä 12 palaa.
Miten voi pitää Blondin jännityksessä ? Kerron sen sulle huomenna!
Miten 4 blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Kännä jakkara nurin päin.
Miksi blondit kirjoittavat VMES kenkiinsä? Että he muistavat "Varpaat Menee Ensin Sisään"!
Mies meni baariin ja näki naisen istuvan tiskillä mies kysyi: Mikä sä oot ? nainen: Mä oon lesbo ja olen istun päivät pitkät baari tiskillä. mies: Jaa mäkin oon sitte lesbo
Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä
Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?? Åtta åtta sju sex
Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla? Kumpaakin vituttaa kun kumi puhkee!
Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? Jäätelöä nuollaan yläpäästä
Miksi blondi ei soita hädässä 112 ? Koska se ei löydä puhelimesta 11
Mix blondi tykkää poliiseista? Kun ne osaa pidättää...
Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla? Ufosta on tehty havaintoja!
Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla? Molemmat imee yhtä paljon satasella…
Mitä blondi odotti pistorasian vieressä? Sähköpostia!
Mix blondi seisoo silmät kiinni pelin edessä? se haluaa tietää miltä se näyttää nukkuessaan!
Mikä on blondin palapeli? A4 leikataan kahtia
Mitä saat kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? Vaihtorahaa
Mix blondi pettyi kun se meni Lontooseen? Se kuuli että Big Ben on vain kello
Mitä blondi vastasi kännykkään kun oli kaupassa? mistä sinä tiesit että mää olen täällä.
Mitä eroa on blondilla ja filmillä? Filmi kehittyy
Miksi Blondi ei osannut kirjoittaa tietokoneella sanaa "kissa"? Se ei löytänyt näppäimistöltä sitä toista ässää...
Miksi blondi hukkui satama-altaaseen vaikka se osasi uida? Koska laiturilla oli kyltti: Uiminen kielletty!
Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.
Mitä eroa on polkupyörällä ja blondilla? Polkupyörää saa polkea niin kauan kuin huvittaa ja se tulee raskaaksi vain ylämäessä.
Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä...
Mitä eroa on blondilla ja vessan pöntöllä? Vessanpönttö ei lähde seuraamaan kun sitä on kerran vetänyt!
Miksi blondilla on lentokoneessa kylpytakki yllään? Hän matkustaa suihkukoneella!
Blondi riisui yllättäen raitiovaunussa pikkuhousunsa. Vieressä istuva henkilö kysyi syytä moiseen käyttäytymiseen, mihin blondi vastaa: Tuolla takana sanottiin, että nyt ne vitun tarkastajat tulevat.
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa
Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? Molempia rämpytetään reiän kohdalta!
Mies tulee valokuvausliikkeeseen jossa on ollut aikaisemmin samana päivänä ollut myyjänä on se sama blondi joka aikaisemminkin päivällä. Mies sanoo nämä kertakäyttö salamat eivät toimi jotka ostin aikaisemmin päivällä! Blondi vastaa kas kummaa kyllä ne aamulla toimi kun testasin niitä!!!
Mitä blondit etsii meren pohjasta? Leonardo Dicapriota
Blondi meni parturiin... Blondilla oli päässä kuulokkeet, ja hän sanoi parturille, ettei niitä saanut ottaa pois, kun hiuksia leikattiin... Parturi alkoi leikkaamaan blondin hiuksia ja huomasi, että blondi oli nukahtanut. Parturi ajatteli, että kai jo nyt saa ottaa kuulokkeet pois, kun eihän nukkuessa kuule mitään.. Parturi otti kuulokkeet pois ja huomasi kauhukseen, että blondi meni aivan veltoksi, eli siis kuoli.. Parturi halusi tietää mitä kuulokkeista kuului.. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos. Hengitä sisään, hengitä ulos...
Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane vittuun se käsi mun olkapäältä
Mix blondi istuu ovi auki paskalla? Ettei kukaan kurki avaimenreiästä!!!
Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa
Miksi blondi perui japanin matkansa??? Se kuuli, että sonyn 20" olikin televisio!
Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!
Blondi osti videot. Blondin kaveri sanoi: Mistä sait rahat videoihin kun olet valittanut rahapulaa pitkän aikaa? Blondi vastasi: Myin telkkarin.
Kaks blondia meni baariin ovella portsari sanoi: Ompa teillä isot tissit. Blondit vastasivat: Ja vitut
Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa koska silloin on vain 28 päivää!
Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten (blondin) rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii!
Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...
Mitä Blondi kysy hyttyseltä? Imetkö sinä minua vai minä sinua…
Brunette, punapää ja blondi oli hississä. Brunette huomasi hissin seinässä tahran ja sanoi: Tuo näyttää ihan spermalta. Punapää nuuhkaisi sitä ja sanoi: Se haiseekin ihan siltä. blondi nuolaisi sitä ja sanoi: Sitä se onkin, mutta ei kenenkään tämän taloyhtiön
Miksi blondit tykkää poliiseista? Koska se on kuullut että niillä on kuudesti laukeava
Mikä on blondin turvaseksiä? Auton ovet lukossa ja turvavyöt päällä.
Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana voi olla munan päällä liikkumatta, blondi ei.
Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18 että pääsee sisään!
Miksi blondit käyttävät vihreää huulipunaa? koska punainen tarkoittaa seis
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun
Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!
Mitä blondin reidet sanovat aamulla?
- Vihdoinkin yhdessä!
Blondi meni kauppaan, ja osti 10litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!
Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan ? Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!
Miksi blondi reputtaa aina inssiajon ?Koska ove
Blondi oli ravintolassa ja tilasi pizzaa. Tarjoilija kysyi: Laitetaanko pizza 6 vai 12 palaan? Blondi vastasi: 6 en jaksa syödä 12 palaa.
Miten voi pitää Blondin jännityksessä ? Kerron sen sulle huomenna!
Miten 4 blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Kännä jakkara nurin päin.
Miksi blondit kirjoittavat VMES kenkiinsä? Että he muistavat "Varpaat Menee Ensin Sisään"!
Mies meni baariin ja näki naisen istuvan tiskillä mies kysyi: Mikä sä oot ? nainen: Mä oon lesbo ja olen istun päivät pitkät baari tiskillä. mies: Jaa mäkin oon sitte lesbo
Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä
Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?? Åtta åtta sju sex
Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla? Kumpaakin vituttaa kun kumi puhkee!
Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? Jäätelöä nuollaan yläpäästä
Miksi blondi ei soita hädässä 112 ? Koska se ei löydä puhelimesta 11
Mix blondi tykkää poliiseista? Kun ne osaa pidättää...
Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla? Ufosta on tehty havaintoja!
Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla? Molemmat imee yhtä paljon satasella…
Mitä blondi odotti pistorasian vieressä? Sähköpostia!
Mix blondi seisoo silmät kiinni pelin edessä? se haluaa tietää miltä se näyttää nukkuessaan!
Mikä on blondin palapeli? A4 leikataan kahtia
Mitä saat kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? Vaihtorahaa
Mix blondi pettyi kun se meni Lontooseen? Se kuuli että Big Ben on vain kello
Mitä blondi vastasi kännykkään kun oli kaupassa? mistä sinä tiesit että mää olen täällä.
Mitä eroa on blondilla ja filmillä? Filmi kehittyy
Miksi Blondi ei osannut kirjoittaa tietokoneella sanaa "kissa"? Se ei löytänyt näppäimistöltä sitä toista ässää...
Miksi blondi hukkui satama-altaaseen vaikka se osasi uida? Koska laiturilla oli kyltti: Uiminen kielletty!
Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.
Mitä eroa on polkupyörällä ja blondilla? Polkupyörää saa polkea niin kauan kuin huvittaa ja se tulee raskaaksi vain ylämäessä.
Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä...
Mitä eroa on blondilla ja vessan pöntöllä? Vessanpönttö ei lähde seuraamaan kun sitä on kerran vetänyt!
Miksi blondilla on lentokoneessa kylpytakki yllään? Hän matkustaa suihkukoneella!
Blondi riisui yllättäen raitiovaunussa pikkuhousunsa. Vieressä istuva henkilö kysyi syytä moiseen käyttäytymiseen, mihin blondi vastaa: Tuolla takana sanottiin, että nyt ne vitun tarkastajat tulevat.
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa
Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? Molempia rämpytetään reiän kohdalta!
Mies tulee valokuvausliikkeeseen jossa on ollut aikaisemmin samana päivänä ollut myyjänä on se sama blondi joka aikaisemminkin päivällä. Mies sanoo nämä kertakäyttö salamat eivät toimi jotka ostin aikaisemmin päivällä! Blondi vastaa kas kummaa kyllä ne aamulla toimi kun testasin niitä!!!
Mitä blondit etsii meren pohjasta? Leonardo Dicapriota
Blondi meni parturiin... Blondilla oli päässä kuulokkeet, ja hän sanoi parturille, ettei niitä saanut ottaa pois, kun hiuksia leikattiin... Parturi alkoi leikkaamaan blondin hiuksia ja huomasi, että blondi oli nukahtanut. Parturi ajatteli, että kai jo nyt saa ottaa kuulokkeet pois, kun eihän nukkuessa kuule mitään.. Parturi otti kuulokkeet pois ja huomasi kauhukseen, että blondi meni aivan veltoksi, eli siis kuoli.. Parturi halusi tietää mitä kuulokkeista kuului.. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos. Hengitä sisään, hengitä ulos...
Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane vittuun se käsi mun olkapäältä
Mix blondi istuu ovi auki paskalla? Ettei kukaan kurki avaimenreiästä!!!
Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa
Miksi blondi perui japanin matkansa??? Se kuuli, että sonyn 20" olikin televisio!
Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!
Blondi osti videot. Blondin kaveri sanoi: Mistä sait rahat videoihin kun olet valittanut rahapulaa pitkän aikaa? Blondi vastasi: Myin telkkarin.
Kaks blondia meni baariin ovella portsari sanoi: Ompa teillä isot tissit. Blondit vastasivat: Ja vitut
Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa koska silloin on vain 28 päivää!
Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten (blondin) rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii!
Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...
Mitä Blondi kysy hyttyseltä? Imetkö sinä minua vai minä sinua…
Brunette, punapää ja blondi oli hississä. Brunette huomasi hissin seinässä tahran ja sanoi: Tuo näyttää ihan spermalta. Punapää nuuhkaisi sitä ja sanoi: Se haiseekin ihan siltä. blondi nuolaisi sitä ja sanoi: Sitä se onkin, mutta ei kenenkään tämän taloyhtiön
Miksi blondit tykkää poliiseista? Koska se on kuullut että niillä on kuudesti laukeava
Mikä on blondin turvaseksiä? Auton ovet lukossa ja turvavyöt päällä.
Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana voi olla munan päällä liikkumatta, blondi ei.
Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18 että pääsee sisään!
Miksi blondit käyttävät vihreää huulipunaa? koska punainen tarkoittaa seis
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun
Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!
Mitä blondin reidet sanovat aamulla?
- Vihdoinkin yhdessä!
Miksi kutsutaan kansankielellä suomessa oleskelevaa venäläistä joka ajaa uudella mersulla....... Autovaras
Mitä yhteistä on Carlos Sainzilla ja Valentin Konosella? Kumpikin käveli MM-hopeaa
Mikä on Skoda kuskin unelma? Saada ylinopeus sakot!
Millainen on ladan neliveto? Kaikki ikkunat on auki
Mikä on lada jolla on kattoluukku? Roskapönttö
Mistä muistaa kitaran kielet ulkoa??: E, a, d, g, h, e,... Eskon auto dazun gee hitaasti etenee!!!
Osta Volvo voiman pesä korjaa sitä koko kesä talveksi myy pois
Mitä tulee kun yhdistetään Fiat ja Volvo? Maailman turvallisin liikkumaton auto.
Mitä syntyi kun Fiat ja Skoda yhdistyivät? Fiasko
Mikä on maailman kylmin auto? Mersu, siellä pitää istua turkki päällä!
Mitä saadaan kun yhdistää Renaultin ja Sisun? RESU
Mitkä olivat tietä ylittävän miehen viimeiset sanat? Kyllä tuosta vielä ehtii!
Mitä yhteistä on Ferrarilla ja terveyssiteellä? Molemmat on punaisia ja molemmissa on siivet päin vittua.
Mitä yhteistä on kondomilla ja bemarilla? Molemmissa on mulkku sisällä!
Montako ihmistä mahtuu tyhjään Linja-autoon? Yksi sitten se ei ole enää tyhjä
Isä osti morris mini, siihen meni koko tili. Tiellä oli pikku kivi siihen levis morris mini
Mistä OPEL, on lyhenne? Oitis Pois Euroopan Liikenteestä
Missä venäläiset säilyttää heiniä? Ladoissa
Pikku-kalle ja isä olivat menossa valtatie 4 ja kuului radioosta ilmoitus: Valtatie 4 on liikenteessä eräs hullu ilman rekistereitä ja ajelee väärää kaistaa, toistan valt... Siihen pikku-kalle tokaisee että niitähän tulee vastaan kymeniä!
Mitkä on Ladan turvatyynyt?
-Kaksi Anttilan muovikassia hanskalokerossa.
Mitä lukee Viron matkaesitteissä? "Tere tulemast Viroon, autosi on jo täällä."
Poika ja isä menivät autokauppaan. Poika näytti Ladaa ja sanoi:"Ostetaan toi." Isä siihen:"Ei Lada ole auto, ostetaan mieluummin tuo Mersu." Poika ja isä lähtivät ajamaan uudella Mersullaan. He tulivat risteykseen. Isä kysyi:"Tuleeko autoja?" "Ei", poika vastasi. Isä ja poika jatkoivat matkaa mutta sieltä tulikin auto. KRÄKS! Sairaalassa isä pojalleen:"Tulihan sieltä auto." "Mutta se oli Lada ja sinä sanoit että, se ei ole auto."
Lada kiihtyy alamäessä ja kuski ylämäessä
Ladan osto on yhtä urheilua ja voimistelua: Jos aikoo päästä sinne sisään, se on voimistelua, ja jos aikoo saada sen liikkeelle, se on yhtä urheilua!
Olipa kerran muuan mies jolla oli auto Lada. Hän ajoi suoraa pikatietä autollaan ja yhtäkkiä moottori hajosi. Paikalle sattui toivomus enkeli. Hän sanoi miehelle että tämä saa kolme toivomusta. Ensin mies toivoi takakontin täyteen rahaa. Sitten hän meni katsomaan ja siellä tosin oli paljon rahaa. Sitten hän toivoi takapenkin täyteen hyvän näköisiä blondeja. Sinne tuli monta komeaa blondia. Sitten mies näki laitumella ison hevosen ja toivoi että hän saisi yhtä pitkän kuin hevosella. Sitten mies lähti tyytyväisenä kotiin ja katsoi peilistä ja huusi: VOI VITTU SE OLIKIN TAMMA!
Mikä on ruostuneen teräksen kemiallinen merkki? LaDa tietenkin
Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä sillä pääset Turkuun asti jos vain työnnät ahkerasti. Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä, isä kiertää muttereita äiti lataa pattereita, lapset työntää mummo pitää kiinni pohjaa, osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä!!!
Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin.
Osta lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä sillä pääset turkuun asti kunhan työnnät ahkerasti!!!
Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla teinitytöllä?
Molemmat ovat häpeä perheelle.
Miksi Ladassa on takalasinlämmitin?Ettei työntäjien kädet jäätyisi.
Mitä yhteistä on Carlos Sainzilla ja Valentin Konosella? Kumpikin käveli MM-hopeaa
Mikä on Skoda kuskin unelma? Saada ylinopeus sakot!
Millainen on ladan neliveto? Kaikki ikkunat on auki
Mikä on lada jolla on kattoluukku? Roskapönttö
Mistä muistaa kitaran kielet ulkoa??: E, a, d, g, h, e,... Eskon auto dazun gee hitaasti etenee!!!
Osta Volvo voiman pesä korjaa sitä koko kesä talveksi myy pois
Mitä tulee kun yhdistetään Fiat ja Volvo? Maailman turvallisin liikkumaton auto.
Mitä syntyi kun Fiat ja Skoda yhdistyivät? Fiasko
Mikä on maailman kylmin auto? Mersu, siellä pitää istua turkki päällä!
Mitä saadaan kun yhdistää Renaultin ja Sisun? RESU
Mitkä olivat tietä ylittävän miehen viimeiset sanat? Kyllä tuosta vielä ehtii!
Mitä yhteistä on Ferrarilla ja terveyssiteellä? Molemmat on punaisia ja molemmissa on siivet päin vittua.
Mitä yhteistä on kondomilla ja bemarilla? Molemmissa on mulkku sisällä!
Montako ihmistä mahtuu tyhjään Linja-autoon? Yksi sitten se ei ole enää tyhjä
Isä osti morris mini, siihen meni koko tili. Tiellä oli pikku kivi siihen levis morris mini
Mistä OPEL, on lyhenne? Oitis Pois Euroopan Liikenteestä
Missä venäläiset säilyttää heiniä? Ladoissa
Pikku-kalle ja isä olivat menossa valtatie 4 ja kuului radioosta ilmoitus: Valtatie 4 on liikenteessä eräs hullu ilman rekistereitä ja ajelee väärää kaistaa, toistan valt... Siihen pikku-kalle tokaisee että niitähän tulee vastaan kymeniä!
Mitkä on Ladan turvatyynyt?
-Kaksi Anttilan muovikassia hanskalokerossa.
Mitä lukee Viron matkaesitteissä? "Tere tulemast Viroon, autosi on jo täällä."
Poika ja isä menivät autokauppaan. Poika näytti Ladaa ja sanoi:"Ostetaan toi." Isä siihen:"Ei Lada ole auto, ostetaan mieluummin tuo Mersu." Poika ja isä lähtivät ajamaan uudella Mersullaan. He tulivat risteykseen. Isä kysyi:"Tuleeko autoja?" "Ei", poika vastasi. Isä ja poika jatkoivat matkaa mutta sieltä tulikin auto. KRÄKS! Sairaalassa isä pojalleen:"Tulihan sieltä auto." "Mutta se oli Lada ja sinä sanoit että, se ei ole auto."
Lada kiihtyy alamäessä ja kuski ylämäessä
Ladan osto on yhtä urheilua ja voimistelua: Jos aikoo päästä sinne sisään, se on voimistelua, ja jos aikoo saada sen liikkeelle, se on yhtä urheilua!
Olipa kerran muuan mies jolla oli auto Lada. Hän ajoi suoraa pikatietä autollaan ja yhtäkkiä moottori hajosi. Paikalle sattui toivomus enkeli. Hän sanoi miehelle että tämä saa kolme toivomusta. Ensin mies toivoi takakontin täyteen rahaa. Sitten hän meni katsomaan ja siellä tosin oli paljon rahaa. Sitten hän toivoi takapenkin täyteen hyvän näköisiä blondeja. Sinne tuli monta komeaa blondia. Sitten mies näki laitumella ison hevosen ja toivoi että hän saisi yhtä pitkän kuin hevosella. Sitten mies lähti tyytyväisenä kotiin ja katsoi peilistä ja huusi: VOI VITTU SE OLIKIN TAMMA!
Mikä on ruostuneen teräksen kemiallinen merkki? LaDa tietenkin
Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä sillä pääset Turkuun asti jos vain työnnät ahkerasti. Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä, isä kiertää muttereita äiti lataa pattereita, lapset työntää mummo pitää kiinni pohjaa, osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä!!!
Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin.
Osta lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä sillä pääset turkuun asti kunhan työnnät ahkerasti!!!
Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla teinitytöllä?
Molemmat ovat häpeä perheelle.
Miksi Ladassa on takalasinlämmitin?Ettei työntäjien kädet jäätyisi.
-
- -
- Viestit: 115
- Liittynyt: 3.11.2006 0:31
Marko poika oli kävelyllä metsässä, kun vastaan tuli Venttiili-Ville. Venttiili-Ville kysyi Markolta, että haluaisiko hän nähdä taikatempun? No tietenkin Marko halusi. No Veturi-Ville käski Markon laskemaan housut alas ja pyllistämään hänelle. No Marko hyvin yksinkertaisena ihmisenä tekikin käskettyä. Silloin Venttiili-Ville kysyi, että eikö tunnukkin, niinku mie olisin työntäny sulle peukalon perseeseen? No Marko poika siihen, että kyllä siltä tuntui. Silloin Veturi heilutteli molempia peukaloitaan Markon silmien edessä ja huusi "Magic finger!"
PS. Marko oli niin typertynyt tästä illuusiosta, että vaati nähdä saman tempun uudestaan ja uudestaan, josko hän olisi keksinyt, miten se tehdään, tyhmä kun oli...
...Ja Veturi-Villellä oli hauskaa koko loppupäivän...
PS. Marko oli niin typertynyt tästä illuusiosta, että vaati nähdä saman tempun uudestaan ja uudestaan, josko hän olisi keksinyt, miten se tehdään, tyhmä kun oli...
...Ja Veturi-Villellä oli hauskaa koko loppupäivän...
Skoda on koko perheen auto
Skooda pottulooda.
Isi ohjaa, äiti pitää pohjaa.
Mummo kerää muttereita,
pappa vaihtaa pattereita ja lapset työntää.
Mistä tietää rekkamiehen vaimon?
-Se osaa peruuttaa aisaan.
Isi ohjaa, äiti pitää pohjaa.
Mummo kerää muttereita,
pappa vaihtaa pattereita ja lapset työntää.
Mistä tietää rekkamiehen vaimon?
-Se osaa peruuttaa aisaan.
-
- -
- Viestit: 2556
- Liittynyt: 3.9.2005 13:59
-
- -
- Viestit: 572
- Liittynyt: 20.4.2004 22:11
Marko poika oli kävelyllä metsässä, kun vastaan tuli Venttiili-Ville. Venttiili-Ville kysyi Markolta, että haluaisiko hän nähdä taikatempun? No tietenkin Marko halusi. No Veturi-Ville käski Markon laskemaan housut alas ja pyllistämään hänelle. No Marko hyvin yksinkertaisena ihmisenä tekikin käskettyä. Silloin Venttiili-Ville kysyi, että eikö tunnukkin, niinku mie olisin työntäny sulle peukalon perseeseen? No Marko poika siihen, että kyllä siltä tuntui. Silloin Veturi heilutteli molempia peukaloitaan Markon silmien edessä ja huusi "Magic finger!"
Minusta vielä hämmästyttävämpi temppu oli se että Venttiili-Ville muuttui yhtäkkiä Veturi-Villeksi...
Mutta asiaan:
Nuori toimittajatyttönen oli saanut työpaikan Lapin maakuntaradiosta. Hän oli saanut ensimmäiseksi työtehtäväkseen haastatella perheohjelmaan 90 vuotta täyttävän poromiehen mietteitä.
Toimittaja kysyi vanhukselta: "Kertokaahan jokin hyvä muisto menneisyydestänne?"
"No kah! Muistanhan mie... Ku naapurin sika karkhas methään, niin pisthettiin parthio perrään. Ja kun saathiin kiinni niin naia naksauthettiin sitä."
"Ei, ei - eihän tuollaista voi kertoa perheohjelmassa. Kerokaahan nyt jokin oikein sellainen hyvä muisto."
"No kah tyttönen! Kun tuo Iisakin nuor vaimo karkhas sen mustan miehen kaa, niin pistethiin parthio perrään. Tapethiin se miäs ja naithiin viikko sithä vaimoa."
"Ei, ei, - ei tällaista voi esittää radiossa. Millaista elämää oikein olette viettänyt. Eikö teillä ole mitään tajua hyvästä ja väärästä! Toivottavasti teille on tapahtunut ikäviä asioita."
Vanhus oli hetken hiljaa ja kertoi. "Kerran olin tuolla Norjan puolella vasoja ehtimässä.... Luulivat minun eksyneen. PERKHELE! Pistivät parthion perrään..."
Ja jotta hommasta ei jäisi vahingossakaan hyvä maku, laitetaan toinen heti perään:
Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.
Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.
Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?,hekumoi pyromaani.
Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?
Nainen oli viihteellä, eikä tullut yöksi kotiin. Kun mies seuraavana päivänä kysyi vaimolta että missä sitä yö ollaan vietetty? Vaimo vastasi että olin tyttökaverin luona yötä. No mies päätti tarkastaa asian ja soitti kymmenelle vaimon parhaalle ystävälle ja jokainen vastasi että ei ole ollut yötä. No jonkun ajan päästä ukko lähti viihteelle ja kuinka ollakaan kävi niin, ettei tullut yöksi kotiin. Vaimon kysyessä asiaa mies kertoi olleensa kaverin luona yötä. Vaimo päätti tarkistaa asian ja soitti miehen kymmenelle parhaalle kaverille, joista seitsemän myönsi miehen olleen yötä ja kolme väitti, että se nukkuu vieläkin tossa olohuoneen sohvalla.
-
- -
- Viestit: 115
- Liittynyt: 3.11.2006 0:31
-
- -
- Viestit: 572
- Liittynyt: 20.4.2004 22:11
Nainen makasi koomassa sairaalassa ja oli saamassa jokailtaista sienikylpyä.Pesua antanut hoitaja pesaisi myös potilaan haaroja. Kosketus herkkään paikkaan sai aikaan naisessa pientä liikettä. Hoitaja kertoi havainnostaa hoitavalle lääkärille joka, ilmoitti potilaan aviomiehelle tapahtuneesta. Johtuen pesuhavainnosta lääkäri ehdotti potilaan aviomiehelle, yrittämisen arvoiseksi hoitomuodoksi, suuseksisessiota joka voisi aiheuttaa koomassa olevan aviovaimon heräämisen. Aviomies saapui sairaalaan ja asettui sermien taakse, vaimonsa vuoteen reunalle, lääkäri ja hoitajat jäivät oven ulkopuolelle seuraamaan monitoreista mitä potilaan elintoiminnoille tapahtuu. Hetken kuluttua alkoi käyrissä näkyä pieniä elonmerkkejä, mutta sitä kesti vain hetken jonka jälkeen kaikki käyrät näyttivät suoraa viivaa ja viimeinenkin elonmerkki poistui potilaasta. Hoitohenkilökunta ryntäsi sermin sisään jossa aviomies veteli housuja jalkaan ja totesi: "taisi tukehtua"
-
- -
- Viestit: 1542
- Liittynyt: 15.10.2005 11:12
A guy sitting at an airport bar in Atlanta noticed a beautiful woman sitting next to him.
He thought to himself, "Wow, she's so gorgeous she must be a flight attendant. But which airline does she work for?"
Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta slogan: "Love to fly and it shows?"
She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to himself, "ooh shit, she doesn't work for Delta".
A moment later, another slogan popped into his head. He leaned towards her again, "Something special in the air?"
She gave him the same confused look.
He mentally kicked himself, and scratched American Airlines off the list.
Next he tried the United slogan: "I would really love to fly your friendly skies?"
This time the woman turned on him "What the f**k do you want?"
The man smiled, then slumped back in his chair, and said... "Ahhh, Finnair"
He thought to himself, "Wow, she's so gorgeous she must be a flight attendant. But which airline does she work for?"
Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta slogan: "Love to fly and it shows?"
She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to himself, "ooh shit, she doesn't work for Delta".
A moment later, another slogan popped into his head. He leaned towards her again, "Something special in the air?"
She gave him the same confused look.
He mentally kicked himself, and scratched American Airlines off the list.
Next he tried the United slogan: "I would really love to fly your friendly skies?"
This time the woman turned on him "What the f**k do you want?"
The man smiled, then slumped back in his chair, and said... "Ahhh, Finnair"
Tuo toni.k:n vitsi pitää kyllä nii paikkaasa :DD helvetin hyvä.
Muistu mieleen yks jonka kuulin töissä radiosta yks yö. =)
Norjalainen nussi
lammasta, joka oli jäänyt
päästään kiinni aitaan.
Ruotsalainen kulki tämän
ohi ja norjalainen
kysyikin tältä:
"Haluaisitko sinäkin?"
"Joo", vastasi
ruotsalainen ja tunki
päänsä aidan rakoon.
Muistu mieleen yks jonka kuulin töissä radiosta yks yö. =)
Norjalainen nussi
lammasta, joka oli jäänyt
päästään kiinni aitaan.
Ruotsalainen kulki tämän
ohi ja norjalainen
kysyikin tältä:
"Haluaisitko sinäkin?"
"Joo", vastasi
ruotsalainen ja tunki
päänsä aidan rakoon.
Aika vitsi kyllä tämäkin:
http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotim ... id=1444849
Scoutti ei ilmeisesti ole vesiliikennekelpoinen eikä kuljettajakaan ollut vesiselvä :D
http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotim ... id=1444849
Scoutti ei ilmeisesti ole vesiliikennekelpoinen eikä kuljettajakaan ollut vesiselvä :D
näin eilen markkinoilla kojun, jossa mainostettiin isolla "onnellisen sian savukinkkua"...
aloin siinä sitten miettimään että millä tapaa se sika on onnellien kun sen perse makaa savustettuna lihatiskissä..?
"onnellisen kanan munat" mainoslauseen vielä kyllä ymmärtää mut tuo on vaan lähinnä huvittava :)
aloin siinä sitten miettimään että millä tapaa se sika on onnellien kun sen perse makaa savustettuna lihatiskissä..?
"onnellisen kanan munat" mainoslauseen vielä kyllä ymmärtää mut tuo on vaan lähinnä huvittava :)
-
- -
- Viestit: 572
- Liittynyt: 20.4.2004 22:11
Ehkä wanha, mutta huvittaa aina... Jos tällä saataisiin tämä topic palaamaan takaisin ruotuun...
Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen. Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa. Mies näppäili numeron ja soitti naiselle. "Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä
"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään. Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs tämä kuulostaa?"
Nainen vastasi:
"Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 0 ..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------
"UUSIA" POTILASKERTOMUKSIA
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein irti. Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu.
Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehoitettiin tulemaan uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.
Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.
Potilas on raskaana 19. kuukaudella.
Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja nytkähdellä jonkin aikaa.
Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas helikopterilla.
Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies joka on vatsastapuhuja.
Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.
Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat,mutta ne ovat pudonneet pois.
Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen avustuksella.
Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10km hengästymättä.
Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.
Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan kuukautta ennen.
Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti.
Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään yhteydessä potilaaseen.
Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä.
Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli kadonnut metrossa. Nyt silmiä pistelee.
Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja katkaravuista, kuten useimmat lapset.
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.
Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa mukaan)
Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen käytön yhteydessä.
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta.
Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että vaimo oli sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.
Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä, kunnes minä voin ottaa hänet vastaan.
Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen. Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa. Mies näppäili numeron ja soitti naiselle. "Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä
"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään. Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs tämä kuulostaa?"
Nainen vastasi:
"Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 0 ..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------
"UUSIA" POTILASKERTOMUKSIA
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein irti. Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu.
Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehoitettiin tulemaan uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.
Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.
Potilas on raskaana 19. kuukaudella.
Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja nytkähdellä jonkin aikaa.
Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas helikopterilla.
Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies joka on vatsastapuhuja.
Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.
Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat,mutta ne ovat pudonneet pois.
Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen avustuksella.
Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10km hengästymättä.
Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.
Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan kuukautta ennen.
Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti.
Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään yhteydessä potilaaseen.
Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä.
Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli kadonnut metrossa. Nyt silmiä pistelee.
Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja katkaravuista, kuten useimmat lapset.
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.
Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa mukaan)
Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen käytön yhteydessä.
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta.
Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että vaimo oli sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.
Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä, kunnes minä voin ottaa hänet vastaan.
Masalla oli tulossa 50-v. päivät.
Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt
yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.
Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta
kaupan omistaja varoitteli: "Onko rouva nyt aivan varma ? Tämä
papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta ja
se puhuu rivoja"
"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin".
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi
vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko
juhlaväki oli syömässä. Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa
päältä, jolloin papukaija pyöritteli päätään, katseli kaikki vieraat
läpi ja huusi:
"Ei v***u jätkät. Uus kämppä, uudet huorat, MORJENS MASA!
_______________________________________________________________
Paikkaansa pitävät sanonnat:
-Se mikä ei tapa, se vituttaa.
-Odottavan aika on yleensä alle tunti.
-Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
-Niin makaa kuin sattuu sammumaan.
-Ei naukku pahaa tee.
-Kahden aina kalliimpi.
-Ken leikistä suuttuu, ottakoon diapamin.
-Niin metsä vastaa, kun hallusinaatiot haluaa.
-Lähti kuin Svetlana ikkunaostoksilta Vaasankadulla.
-Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
-Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
-Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
-Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
-Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.
-Naura ongelmillesi, niin tekevät kaikki muutkin.
-Raha on ikuista, taskut vain vaihtuvat.
-Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
-Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
___________________________________________________________
Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja
nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja
kysyi:
"Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?"
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: "En minä voi
antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia!
Menettäisin lupani
ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa
teille syanidia!"
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen
miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: "Miksette heti sanonut, että
teillä on resepti."
Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt
yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.
Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta
kaupan omistaja varoitteli: "Onko rouva nyt aivan varma ? Tämä
papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta ja
se puhuu rivoja"
"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin".
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi
vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko
juhlaväki oli syömässä. Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa
päältä, jolloin papukaija pyöritteli päätään, katseli kaikki vieraat
läpi ja huusi:
"Ei v***u jätkät. Uus kämppä, uudet huorat, MORJENS MASA!
_______________________________________________________________
Paikkaansa pitävät sanonnat:
-Se mikä ei tapa, se vituttaa.
-Odottavan aika on yleensä alle tunti.
-Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
-Niin makaa kuin sattuu sammumaan.
-Ei naukku pahaa tee.
-Kahden aina kalliimpi.
-Ken leikistä suuttuu, ottakoon diapamin.
-Niin metsä vastaa, kun hallusinaatiot haluaa.
-Lähti kuin Svetlana ikkunaostoksilta Vaasankadulla.
-Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
-Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
-Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
-Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
-Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.
-Naura ongelmillesi, niin tekevät kaikki muutkin.
-Raha on ikuista, taskut vain vaihtuvat.
-Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
-Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
___________________________________________________________
Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja
nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja
kysyi:
"Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?"
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: "En minä voi
antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia!
Menettäisin lupani
ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa
teille syanidia!"
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen
miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: "Miksette heti sanonut, että
teillä on resepti."
TAKTIIKKAA
Kaksi kaverusta jotka ovat molemmat
avioliitossa, olivat eräänä iltana baarissa kun toinen
sanoo:
- Tietsä, en ymmärrä mitä minun pitää tehdä.
Milloin tahansa olen ollut bilettämässä, suljen autosta valot ennen kuin ajan pihaan, suljen moottorin ennen kuin rullaan autotalliin, otan kengät pois ennen kuin menen sisälle, hiivin yläkertaan, riisun vessassa ja hiljaa menen vaimon viereen nukkumaan. Mutta JOKA kerta vaimo herää ja huutaa minulle siitä että olin niin myöhään ulkona.
Kaverinsa vastaa:
- Se on kaikki asenteessa, kamu. Ilmiselvästi käytät väärää taktiikkaa. Minä ajan renkaat ulvoen pihaan, paiskaan ulko-oven, juoksen portaita ylös, heitän vaatteet lattialle, hyppään sänkyyn, läpsäytän vaimoa peppuun ja sanon, 'PANETTAAKO?' ja hän teeskentelee nukkuvansa joka kerta
Kaksi kaverusta jotka ovat molemmat
avioliitossa, olivat eräänä iltana baarissa kun toinen
sanoo:
- Tietsä, en ymmärrä mitä minun pitää tehdä.
Milloin tahansa olen ollut bilettämässä, suljen autosta valot ennen kuin ajan pihaan, suljen moottorin ennen kuin rullaan autotalliin, otan kengät pois ennen kuin menen sisälle, hiivin yläkertaan, riisun vessassa ja hiljaa menen vaimon viereen nukkumaan. Mutta JOKA kerta vaimo herää ja huutaa minulle siitä että olin niin myöhään ulkona.
Kaverinsa vastaa:
- Se on kaikki asenteessa, kamu. Ilmiselvästi käytät väärää taktiikkaa. Minä ajan renkaat ulvoen pihaan, paiskaan ulko-oven, juoksen portaita ylös, heitän vaatteet lattialle, hyppään sänkyyn, läpsäytän vaimoa peppuun ja sanon, 'PANETTAAKO?' ja hän teeskentelee nukkuvansa joka kerta
Little Johnny watched his daddy's car pass by the school playground
and go into the woods Curious, he followed the car and saw Daddy and
Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so
exciting that he could not contain himself as he ran home and started
to tell his Mother what he saw. "Mommy", he said, "I was at the
playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I
went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he
helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his
pants off, then Aunt Jane....."
At this point Mommy cut him off and said, "Johnny, this is such an
interesting story, suppose you save the rest of it for supper time. I
want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight." At
the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story. Johnny
started his story, "I was at the playground and I saw Daddy's car go
int o the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving
Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then
Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane and Daddy
started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used to do when
Daddy was in the Army."
Mommy fainted!
MORAL OF THE STORY: Sometimes you need to listen to the whole story
before you interrupt.
and go into the woods Curious, he followed the car and saw Daddy and
Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so
exciting that he could not contain himself as he ran home and started
to tell his Mother what he saw. "Mommy", he said, "I was at the
playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I
went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he
helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his
pants off, then Aunt Jane....."
At this point Mommy cut him off and said, "Johnny, this is such an
interesting story, suppose you save the rest of it for supper time. I
want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight." At
the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story. Johnny
started his story, "I was at the playground and I saw Daddy's car go
int o the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving
Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then
Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane and Daddy
started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used to do when
Daddy was in the Army."
Mommy fainted!
MORAL OF THE STORY: Sometimes you need to listen to the whole story
before you interrupt.
-
- -
- Viestit: 248
- Liittynyt: 18.9.2007 20:46
Tässä taas yks tarina somalista:
Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.
Manneista:
Mannet toi hevosen pakkasesta tupaan, lähtivät ryyppään, tulivat yöllä huoran kanssa takasi. Aamulla huora sano: Teiltä sataset ja siltä mokkatakkiselta puh.nro.
Viagrasta:
Viime vuonna käytettiin 2miljardia euroa Viagran kehittelyyn, mutta ei yhtään dementian tutkimuksiin. Nyt ukot kävelee muna pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.
Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.
Manneista:
Mannet toi hevosen pakkasesta tupaan, lähtivät ryyppään, tulivat yöllä huoran kanssa takasi. Aamulla huora sano: Teiltä sataset ja siltä mokkatakkiselta puh.nro.
Viagrasta:
Viime vuonna käytettiin 2miljardia euroa Viagran kehittelyyn, mutta ei yhtään dementian tutkimuksiin. Nyt ukot kävelee muna pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.
-
- -
- Viestit: 2556
- Liittynyt: 3.9.2005 13:59
Itäafrikkalainen ns. maahanmuuttaja tuli lääkärin vastaanotolle ja valitti silmävaivoja. Uggumuggu kertoi, että aina kun hän nussii valkoista naista niin tulee silmät kipeäksi eikä pariin tuntiin näekään mitään.
Ihmeellisen kummallinen juttu, totesi lääkäri. Teki kuitenkin diagnoosin, ettei näyttäisi aivan turhalta työltä. Totesi, että mokkakikkeli reagoi ihan normaalisti pippurisuihkeelle.
Ihmeellisen kummallinen juttu, totesi lääkäri. Teki kuitenkin diagnoosin, ettei näyttäisi aivan turhalta työltä. Totesi, että mokkakikkeli reagoi ihan normaalisti pippurisuihkeelle.
Ostin koiran. Tarkoitus on tehdä siitä hyvä lintukoira. Koulutus on vielä alkuvaiheessa, mutta koira on jo selvästi kiinnostunut linnuista. Kysynkin teiltä koiramiehiltä, kuinka jatkan koulutusta tästä eteenpäin, etten pilaa hyvää lintukoiran alkua?
Kuva koirasta
Kuva koirasta
DEI (Direct Exhaust Injection) on tulevaisuuden moottorin polttoainejärjestelmä:
http://www.gmmodernmuscle.com/forums/vi ... sc&start=0
Only in america..? Ton on pakko olla vitsillä tehty..eiköeikö..
http://www.gmmodernmuscle.com/forums/vi ... sc&start=0
Only in america..? Ton on pakko olla vitsillä tehty..eiköeikö..
Hoitosanasto uudistuu!
Hoitosanasto uudistuu!
Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai
toiseen.
Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin.
Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys.
Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde.
Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä.
Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan.
Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin.
Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa.
Pikahoito: Seksiä baarin vessassa.
Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa.
Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai vaihtoehtoisesti "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa.
Saattohoito: Vanhusten seksisuhde.
Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....
Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa.
Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti.
Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde.
Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa.
Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa.
Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua.
Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai
toiseen.
Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin.
Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys.
Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde.
Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä.
Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan.
Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin.
Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa.
Pikahoito: Seksiä baarin vessassa.
Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa.
Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai vaihtoehtoisesti "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa.
Saattohoito: Vanhusten seksisuhde.
Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....
Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa.
Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti.
Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde.
Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa.
Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa.
Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua.
ei wikipedia vaan hikipedia:
http://hiki.pedia.ws/wiki/Volkswagen
levotonta juttua jengi vääntäny tonne :D
http://hiki.pedia.ws/wiki/Volkswagen
levotonta juttua jengi vääntäny tonne :D
Tarua vai totta?
Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.
Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.
Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat
alkoivat tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002
Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.
Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.
Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.
Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.
Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.
Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.
Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.
Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.
Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla..
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.
Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta.
Otsikko Lapin Kansassa 9.5.
Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.
Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä
poikkeaa ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.
Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11. 3.
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.
Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla itäsuomalaisilla
hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10.
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8. 12.
Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.
Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.
Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.
Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.
Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.
Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.
Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.
Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat
alkoivat tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002
Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.
Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.
Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.
Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.
Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.
Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.
Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.
Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.
Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla..
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.
Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta.
Otsikko Lapin Kansassa 9.5.
Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.
Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä
poikkeaa ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.
Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11. 3.
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.
Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla itäsuomalaisilla
hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10.
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8. 12.
Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.
Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.
Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.
Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.
Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.
Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.
Itäafrikkalainen ns. maahanmuuttaja tuli lääkärin vastaanotolle ja valitti
silmävaivoja. Uggumuggu kertoi, että aina, kun hän nussii valkoista
naista, niin tulee silmät kipeäksi, eikä pariin tuntiin näekään mitään.
Ihmeellinen, kummallinen juttu, totesi lääkäri.
Lääkäri teki diagnoosin:
Ei suoraa lääkitystä saatavilla, potilas allerginen pippurisuihkeelle.
silmävaivoja. Uggumuggu kertoi, että aina, kun hän nussii valkoista
naista, niin tulee silmät kipeäksi, eikä pariin tuntiin näekään mitään.
Ihmeellinen, kummallinen juttu, totesi lääkäri.
Lääkäri teki diagnoosin:
Ei suoraa lääkitystä saatavilla, potilas allerginen pippurisuihkeelle.
Isä, äiti, yhdeksän lasta ja sokea mies odottaa bussia.
Kun bussi saapuu niin sisään mahtuvat vain äiti ja lapset, joten isä ja sokea mies jatkavat kävellen matkaansa.
Isää alkaa ärsyttämään sokean miehen kepin naputus ja kysyy:
"Eikö tuohon kepin päähän voisi laittaa sellaista kumia niin siitä ei lähtisi tuollaista ärsyttävää ääntä"
Sokea mies siihen:"Olisit sinä käyttänyt kumia keppisi päässä niin oltaisiin nyt tuossa bussissa"
Kun bussi saapuu niin sisään mahtuvat vain äiti ja lapset, joten isä ja sokea mies jatkavat kävellen matkaansa.
Isää alkaa ärsyttämään sokean miehen kepin naputus ja kysyy:
"Eikö tuohon kepin päähän voisi laittaa sellaista kumia niin siitä ei lähtisi tuollaista ärsyttävää ääntä"
Sokea mies siihen:"Olisit sinä käyttänyt kumia keppisi päässä niin oltaisiin nyt tuossa bussissa"
Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen: 'Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee
mennä lääkäriin.' Kaveri sanoi: 'Ei kannata. Apteekissa on tietokone,joka antaa
diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuinlääkäri. Yksinkertaisesti vaan
pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokoneantaa diagnoosin, ja kertoo mitä
vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 e.' Pete tuumi, että eipä hänellä
ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusipurkkiin ja meni apteekkiin. Hän
kaatoi näytteen koneeseen ja laittoi 10 eaukkoon. Kone vilkutti valoja ja
päästeli ääniä. Hetken kuluttua koneesta tuli ulos pieni paperiliuska, jossa
luki:Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä ja
vältärasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa. Illalla kotonaan Pete ihmetteli
nykyteknologian ihmeitä, ja miettisamalla,voisiko konetta huijata. Hän päätti
kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären
virtsanäytteitä,pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä lopulta vielä
heittimällit päälle. Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja
tunki kympinaukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja ja sitten tuli
paperiliuskaulos:- Hanavetesi on koostumukseltaan liian 'kovaa', hanki
suodatin.- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla.- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.-
Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki
asianajaja.-Toyotastasi on pian moottori sökönä.- Ja jos et lopeta
masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.
mennä lääkäriin.' Kaveri sanoi: 'Ei kannata. Apteekissa on tietokone,joka antaa
diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuinlääkäri. Yksinkertaisesti vaan
pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokoneantaa diagnoosin, ja kertoo mitä
vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 e.' Pete tuumi, että eipä hänellä
ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusipurkkiin ja meni apteekkiin. Hän
kaatoi näytteen koneeseen ja laittoi 10 eaukkoon. Kone vilkutti valoja ja
päästeli ääniä. Hetken kuluttua koneesta tuli ulos pieni paperiliuska, jossa
luki:Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä ja
vältärasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa. Illalla kotonaan Pete ihmetteli
nykyteknologian ihmeitä, ja miettisamalla,voisiko konetta huijata. Hän päätti
kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären
virtsanäytteitä,pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä lopulta vielä
heittimällit päälle. Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja
tunki kympinaukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja ja sitten tuli
paperiliuskaulos:- Hanavetesi on koostumukseltaan liian 'kovaa', hanki
suodatin.- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla.- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.-
Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki
asianajaja.-Toyotastasi on pian moottori sökönä.- Ja jos et lopeta
masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.
4 maailman rohkeinta miestä
1
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"
2
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.
3
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,
että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut
sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa.
Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa."
4
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa
tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä
oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku.
"Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo
oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä mitään merkkiä,
mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli
pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
-"Koska oot niin saatanan ruma."
1
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"
2
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.
3
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,
että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut
sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa.
Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa."
4
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa
tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä
oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku.
"Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo
oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä mitään merkkiä,
mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli
pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
-"Koska oot niin saatanan ruma."
Vaimon kanssa golfaamassa:
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla
kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama
punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa mailan
vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä,
kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja
vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein
kävi?
Mies kertoo:
Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa,kun
häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo
reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se
otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita
pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä,
huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä.
Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan
lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut,
vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei Oikeastaan
mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!" "Ei siinä niin käynyt
ollenkaan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä
näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun! Sen jälkeen en paljoa muista..."
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla
kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama
punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa mailan
vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä,
kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja
vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein
kävi?
Mies kertoo:
Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa,kun
häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo
reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se
otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita
pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä,
huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä.
Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan
lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut,
vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei Oikeastaan
mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!" "Ei siinä niin käynyt
ollenkaan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä
näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun! Sen jälkeen en paljoa muista..."
Ruumiin osat kiistelivät, kuka on pomo.
Aivot sanoivat, että ovat pomoja, koska ohjaavat muita.
Sydän sanoi, että on pomo, koska ilman sydäntä aivotkaan eivät toimisi.
Hermot vaativat pomonpaikkaa, koska he olivat kytköksissä moniin muihin ruumiinosiin.
Persreikä sanoi, enkö voisi olla pomo minäkin? Muut nauroivat ja ilkkuivat persreiälle, joka loukkaantui ja meni umpeen.
Muutaman päivän kuluttua aivot alkoivat kuumeilla ja sydän tykyttää, hermot meinasivat mennä ja seota.
Lopulta muut elimet myönsivät, että persreikä on pomo!
Kirje äätiltä kuopijosta Savon murretta Suomenkielen oppitunti, lyhyt oppimäärä..
Rakas poekanj.
Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti.
Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku silloin ku lähit kottoo.
Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle. En voe lähettee sulle uutta osotetta kun se joensuulaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan, jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.
Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla.
Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin.
Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi.
Viime viikolla sato kaks kertoo, ensikssato kolome päevee ja toesella kerralla neljä.
Tuavetti-setäsj sano jotta takki. jonka pyysit lähettämmän on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin.
Takki on tulossa moternisti sähköpostissa. Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään.
Kerettiin jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos aatosta.
Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti.
Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoa sitten. Sitä yritettiin kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhän eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun. Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla.
Avolava-aato suistu jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hiä piäs ikkunasta turvaan mut muut kaverit istu lavalla eeväkä suaneet perälaataa aaki.
Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kuten ee ennenkään.
Terveesin Äetis
PS. Minun pit laettoo vähän rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiinni.
Hyvvee päevänjatkoo.
Aivot sanoivat, että ovat pomoja, koska ohjaavat muita.
Sydän sanoi, että on pomo, koska ilman sydäntä aivotkaan eivät toimisi.
Hermot vaativat pomonpaikkaa, koska he olivat kytköksissä moniin muihin ruumiinosiin.
Persreikä sanoi, enkö voisi olla pomo minäkin? Muut nauroivat ja ilkkuivat persreiälle, joka loukkaantui ja meni umpeen.
Muutaman päivän kuluttua aivot alkoivat kuumeilla ja sydän tykyttää, hermot meinasivat mennä ja seota.
Lopulta muut elimet myönsivät, että persreikä on pomo!
Kirje äätiltä kuopijosta Savon murretta Suomenkielen oppitunti, lyhyt oppimäärä..
Rakas poekanj.
Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti.
Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku silloin ku lähit kottoo.
Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle. En voe lähettee sulle uutta osotetta kun se joensuulaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan, jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.
Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla.
Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin.
Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi.
Viime viikolla sato kaks kertoo, ensikssato kolome päevee ja toesella kerralla neljä.
Tuavetti-setäsj sano jotta takki. jonka pyysit lähettämmän on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin.
Takki on tulossa moternisti sähköpostissa. Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään.
Kerettiin jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos aatosta.
Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti.
Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoa sitten. Sitä yritettiin kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhän eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun. Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla.
Avolava-aato suistu jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hiä piäs ikkunasta turvaan mut muut kaverit istu lavalla eeväkä suaneet perälaataa aaki.
Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kuten ee ennenkään.
Terveesin Äetis
PS. Minun pit laettoo vähän rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiinni.
Hyvvee päevänjatkoo.
Ja nää ekathan on sitten mersun korimalleja.
202
Nämä muovilaatikkokuskit luulevat ajavansa mersulla, vaikka auto on todellisuudessa hieman turvonnut daihatsu applause. 202:sen suunnittelijat lienevät ammentaneet inspiraationsa Veikko Lavin tunnetusta laulusta: Jokainen ihminen on metrin mittainen…
Tavatessaan 202 väki kehuskelee, kuinka hieno ja erikoinen heidän autonsa onkaan korollaan tai kolhviin verrattuna, tai vaihtaa lucaksen korjausvinkkejä.
210
Väyryläiset ovat harvoja rehellisiä mersunomistajia. Vikoja kiroillaan, ja hartaasti muistellaan kuinka hyvä auto se 124 oikein olikaan. Sisimmässään väykkyväki kuitenkin rakastaa autojaan, ylläpitokuluista huolimatta vaihto ei tule kuuloonkaan. Paitsi ehkä 140:seen…
Kohdatessa käännellään oventiivisteitä, ja vertaillaan vikakoodeja, jälleenmyyntiarvosta ei kukaan uskalla puhua mitään.
140
Näillä on rahaa kuin rosvopäälliköillä, tai sitten perhe elää vanikalla ja voikukkateellä. Hieman ruotsinlaivaa isompaa lotjaa on mukava ohjastaa ja turvallisuuspuoli on myös kunnossa, ainakin oma. Micran liiskautuessa puskuriin siristellään silmiä, ja todetaan että kauempana tiellä on sattunut onnettomuus.
Jos 140 kuskit joskus kohtaavat, he keskittyvät ryystämään teetä pikkurilli pystyssä, ja keskustelemaan purjehtimisesta, tai golfin peluusta. Rahasta puhuminen on rahvaanomaista.
201
Kääpiöautolla ajavat nämäkin. Kaikki 124:sen huonot ominaisuudet yhdistettynä olemattomiin sisätiloihin tekevät 201 kuskeista pikkuhiljaa selkävaivaisia hermoraunioita. Näillä ajavat ovat usein entisiä bmw kuljettajia. Kun peltiseppä on kolmannen kerran oikonut puhelinpylvään kuvan e30:sen takakyljestä on aika siirtyä 201:köseen.
Keskinäiset keskustelut koskevat lähinnä oikean mersun hankkimista.
124
Kuvittelevat ajavansa mersuista parhaalla. Mitä siitä, että auto on ruma kuin rullatuoli, ei pysy tiellä yli 1 sekuntimetrin sivutuulessa, vaatii kottikärryllisen alustan niveliä vuosittain, ja omaa pisimmän tyyppivikalistan kaikista mersuista. 200d omistajat ovat kuskeista kovimpia, aina kaasu pohjassa.
Kyllä satalankku on autoista paras, parempaa ei ole eikä tule, toteaa 124 väki tavatessaan toisiaan.
126
Autonpitäjistä tarkimpia. Upottavat hirmuiset määrät rahaa autoon pitääkseen sen viimoisen päälle kunnossa. Totta kai onhan auto tuleva klassikko, jota odottaa hurja arvonnousu. Euroopassa näitä on rekisterissä enää 864567 kappaletta. Kaikkein harvinaisin ja arvokkain on kuitenkin aito suomi-ässä, varusteinaan kääntyvät etupyörät ja tuhkakuppi.
126 on autoista ainut, joka vie sitä vähemmän bensaa, mitä isompi moottori siinä on, omistajien keskusteluissa vertaillaan lähinnä sitä, kuinka paljon alle viiden litra matka-ajokulutuksiin on viime aikoina päästy.
123
Sitkeitä sissejä, jotka pitävät ruosteiset lotjansa liikenteessä, vaikka se viis neliötä peltiä vuosittain vaatiikin. Nuoremmat ovat yleensä saanet lapsena kompleksin lelujen tyhjenevistä pattereista, ja vihaavat sen takia kaikkia sähkölaitteita. 123:sen ainoa puute onkin heidän mielestään käynnistyskampi ja puolipuristin epäluotettavan ja turhan sähköstartin asemesta.
Tavatessaan haaveilevat 110 korisesta 200 d:stä, ja muistelevat vanhoja hyviä aikoja, jotka olivat ennen heidän syntymäänsä.
ST
Joo. Nämä kuvittelevat tosissaan vanhan loppuunajetun taksin muuttuvan urheiluautoksi, kun siihen asennetaan iiiso holsetti ja jotain halavatun tappeja. todellisuudessa auton urheilullisuus on samaa luokkaa lokomon dieselveturin kanssa, savua ja käyntiääntä myöten. Ovat myös mestareita kusettamaan itseään ja perhettään. Totta kai isin kannattaa peruskunnostaa noin hyvää autoa 4000 eurolla. Onhan sillä ajettu jo lähes kymppitonni edellisen ison remontin jälkeen, mitä nyt perä, ja kannentiiviste vaihdettu välitöinä…
Juttelelevat yleensä puslasarjojen hinnoista ja urheilusta. Kumpi joukkue on parempi, Mynämäen pullistus, vai PP:n pohti?
TUUNAAJAT
Miten joku voi pitää 1500 euron hintaisia auton kylkeen liimattuja lasikuitusuksia hienoina?
Tai piestyn mustan nyrkkeilijän alahuulelta näyttävää etupuskuria?
285/25/22 kokoiset renkaat tärytyksineen yhdistettynä kuularingin kokoiseen subwooferiin onneksi aiheuttavat näille useimmiten impotenssin ja estävät tuunaajien lisääntymisen.
Puheissa vilahtelevat sanat:Rieger, Mattig, Completos, kristalli, neon, valoluomi, yms käsittämätöntä.
TOJOTA
Kauhein asia mitä elämässä voi sattua, on autoon tuleva vika! Onneksi tojotissa ei koskaan ole minkäänlaista vikaa… Huhut tosin kertovat Etelä-afrikassa korollaa kohdanneesta kytkinremontista, mutta vahvistusta, jonka tojotamiehet uskoisivat ei ole koskaan saatu. Tojotisti saavuttaa ekstaasin nähdessään 38 persoonallista hopeanväristä avensista prisman parkkipaikalla yhtä aikaa.
Laumaeläiminä tojotistit kokoontuvat usein yhteen. Puheenaiheista yleisin on tojotaliikkeen varaosatiski. Mihin sitä tarvitaan, eihän näissä ole koskaan pienintäkään vikaa.
VÅLVÅ
Omasta mielestään ovat saaneet mersua paremman auton halvemmalla. Vanhempien vålvåjen muotoilu on virtaviivaisuudessaan puhelinkioskin luokkaa eikä uudemmissakaan ole paljon kehumista. Edes parhaaseen, kardemum varustetasoon kuuluva hapansilakannahkainen sisustus ei pelasta Hollantilais-Ruåtsalaisen maataloustyökoneen toivotonta kokonaisuutta. Koiranluut voi korjata, asennevammaa ei!
Kohdatessaan kehuvat ohituksillaan, ja ajoneuvonsa ”suorituskyvyllä” sekä kiroilevat tienvarren peltipoliiseja.
SAAB
Muinaisten saappien talviominaisuuksia kaiholla muistelevat saapistit ovat merkkiuskollista porukkaa. Ruåtsalaisvalmisteiseksi homosohvaksi naamioitu ooppeli säilyttää paikkansa himosaapistin sydämessä, vaikka merkin luotettavuus on nykyisin samaa luokkaa, kuin konsernin lentokoneilla ennenmuinoin.
Saapisteja on niin vähän, etteivät he yleensä tapaa.
LADA
Kuvittelevat olevansa kovia jätkiä, kun kehtaavat ajaa ladalla. Mitäs erikoista siinä on? Ajaahan ladalla ryssätkin. Kunto ainakin säilyy kovana, kun ratissa on kierroksia laidasta laitaan noin 18.
Automaattiovijärjestelmä (1 kiinni, 3 auki) ja mahorkan sytytin on ladistin mielestä hienointa mitä autossa olla voi.
Ladailijat kehuvat keskusteluissaan mm lämmityslaitetta: Talavipakkasesa ko kääntää lämmöt täysille, rattiki on kolomen minuutin päästä ko lakeria.
TATSUNI
Tatsunistit ovat verrattavissa suoraan vålvåilijoihin. Luulevat saaneensa tojotaa paremman auton halvemmalla. Vaikka kunnon tatsunisti ei sitä myönnä, ruoste rouskuttaa synnyä nopeammin kuin varusmies näkkileipää. Vaikka nämä kaikki kulkevat yli kahtasataa, niillä jostain syystä yleensä ajetaan keskiviivan vieressä seittemääkymppiä…
Tosi tatsunistit ei paljon autoista höpöttele, kunhan joskus innostuvat kiroilemaan kaahareita:Mikä siinä on, vaikka minä ajan mittarin mukahan tasan kaheksaakymppiä, niin kaikkien pitää päästä ohi?
202
Nämä muovilaatikkokuskit luulevat ajavansa mersulla, vaikka auto on todellisuudessa hieman turvonnut daihatsu applause. 202:sen suunnittelijat lienevät ammentaneet inspiraationsa Veikko Lavin tunnetusta laulusta: Jokainen ihminen on metrin mittainen…
Tavatessaan 202 väki kehuskelee, kuinka hieno ja erikoinen heidän autonsa onkaan korollaan tai kolhviin verrattuna, tai vaihtaa lucaksen korjausvinkkejä.
210
Väyryläiset ovat harvoja rehellisiä mersunomistajia. Vikoja kiroillaan, ja hartaasti muistellaan kuinka hyvä auto se 124 oikein olikaan. Sisimmässään väykkyväki kuitenkin rakastaa autojaan, ylläpitokuluista huolimatta vaihto ei tule kuuloonkaan. Paitsi ehkä 140:seen…
Kohdatessa käännellään oventiivisteitä, ja vertaillaan vikakoodeja, jälleenmyyntiarvosta ei kukaan uskalla puhua mitään.
140
Näillä on rahaa kuin rosvopäälliköillä, tai sitten perhe elää vanikalla ja voikukkateellä. Hieman ruotsinlaivaa isompaa lotjaa on mukava ohjastaa ja turvallisuuspuoli on myös kunnossa, ainakin oma. Micran liiskautuessa puskuriin siristellään silmiä, ja todetaan että kauempana tiellä on sattunut onnettomuus.
Jos 140 kuskit joskus kohtaavat, he keskittyvät ryystämään teetä pikkurilli pystyssä, ja keskustelemaan purjehtimisesta, tai golfin peluusta. Rahasta puhuminen on rahvaanomaista.
201
Kääpiöautolla ajavat nämäkin. Kaikki 124:sen huonot ominaisuudet yhdistettynä olemattomiin sisätiloihin tekevät 201 kuskeista pikkuhiljaa selkävaivaisia hermoraunioita. Näillä ajavat ovat usein entisiä bmw kuljettajia. Kun peltiseppä on kolmannen kerran oikonut puhelinpylvään kuvan e30:sen takakyljestä on aika siirtyä 201:köseen.
Keskinäiset keskustelut koskevat lähinnä oikean mersun hankkimista.
124
Kuvittelevat ajavansa mersuista parhaalla. Mitä siitä, että auto on ruma kuin rullatuoli, ei pysy tiellä yli 1 sekuntimetrin sivutuulessa, vaatii kottikärryllisen alustan niveliä vuosittain, ja omaa pisimmän tyyppivikalistan kaikista mersuista. 200d omistajat ovat kuskeista kovimpia, aina kaasu pohjassa.
Kyllä satalankku on autoista paras, parempaa ei ole eikä tule, toteaa 124 väki tavatessaan toisiaan.
126
Autonpitäjistä tarkimpia. Upottavat hirmuiset määrät rahaa autoon pitääkseen sen viimoisen päälle kunnossa. Totta kai onhan auto tuleva klassikko, jota odottaa hurja arvonnousu. Euroopassa näitä on rekisterissä enää 864567 kappaletta. Kaikkein harvinaisin ja arvokkain on kuitenkin aito suomi-ässä, varusteinaan kääntyvät etupyörät ja tuhkakuppi.
126 on autoista ainut, joka vie sitä vähemmän bensaa, mitä isompi moottori siinä on, omistajien keskusteluissa vertaillaan lähinnä sitä, kuinka paljon alle viiden litra matka-ajokulutuksiin on viime aikoina päästy.
123
Sitkeitä sissejä, jotka pitävät ruosteiset lotjansa liikenteessä, vaikka se viis neliötä peltiä vuosittain vaatiikin. Nuoremmat ovat yleensä saanet lapsena kompleksin lelujen tyhjenevistä pattereista, ja vihaavat sen takia kaikkia sähkölaitteita. 123:sen ainoa puute onkin heidän mielestään käynnistyskampi ja puolipuristin epäluotettavan ja turhan sähköstartin asemesta.
Tavatessaan haaveilevat 110 korisesta 200 d:stä, ja muistelevat vanhoja hyviä aikoja, jotka olivat ennen heidän syntymäänsä.
ST
Joo. Nämä kuvittelevat tosissaan vanhan loppuunajetun taksin muuttuvan urheiluautoksi, kun siihen asennetaan iiiso holsetti ja jotain halavatun tappeja. todellisuudessa auton urheilullisuus on samaa luokkaa lokomon dieselveturin kanssa, savua ja käyntiääntä myöten. Ovat myös mestareita kusettamaan itseään ja perhettään. Totta kai isin kannattaa peruskunnostaa noin hyvää autoa 4000 eurolla. Onhan sillä ajettu jo lähes kymppitonni edellisen ison remontin jälkeen, mitä nyt perä, ja kannentiiviste vaihdettu välitöinä…
Juttelelevat yleensä puslasarjojen hinnoista ja urheilusta. Kumpi joukkue on parempi, Mynämäen pullistus, vai PP:n pohti?
TUUNAAJAT
Miten joku voi pitää 1500 euron hintaisia auton kylkeen liimattuja lasikuitusuksia hienoina?
Tai piestyn mustan nyrkkeilijän alahuulelta näyttävää etupuskuria?
285/25/22 kokoiset renkaat tärytyksineen yhdistettynä kuularingin kokoiseen subwooferiin onneksi aiheuttavat näille useimmiten impotenssin ja estävät tuunaajien lisääntymisen.
Puheissa vilahtelevat sanat:Rieger, Mattig, Completos, kristalli, neon, valoluomi, yms käsittämätöntä.
TOJOTA
Kauhein asia mitä elämässä voi sattua, on autoon tuleva vika! Onneksi tojotissa ei koskaan ole minkäänlaista vikaa… Huhut tosin kertovat Etelä-afrikassa korollaa kohdanneesta kytkinremontista, mutta vahvistusta, jonka tojotamiehet uskoisivat ei ole koskaan saatu. Tojotisti saavuttaa ekstaasin nähdessään 38 persoonallista hopeanväristä avensista prisman parkkipaikalla yhtä aikaa.
Laumaeläiminä tojotistit kokoontuvat usein yhteen. Puheenaiheista yleisin on tojotaliikkeen varaosatiski. Mihin sitä tarvitaan, eihän näissä ole koskaan pienintäkään vikaa.
VÅLVÅ
Omasta mielestään ovat saaneet mersua paremman auton halvemmalla. Vanhempien vålvåjen muotoilu on virtaviivaisuudessaan puhelinkioskin luokkaa eikä uudemmissakaan ole paljon kehumista. Edes parhaaseen, kardemum varustetasoon kuuluva hapansilakannahkainen sisustus ei pelasta Hollantilais-Ruåtsalaisen maataloustyökoneen toivotonta kokonaisuutta. Koiranluut voi korjata, asennevammaa ei!
Kohdatessaan kehuvat ohituksillaan, ja ajoneuvonsa ”suorituskyvyllä” sekä kiroilevat tienvarren peltipoliiseja.
SAAB
Muinaisten saappien talviominaisuuksia kaiholla muistelevat saapistit ovat merkkiuskollista porukkaa. Ruåtsalaisvalmisteiseksi homosohvaksi naamioitu ooppeli säilyttää paikkansa himosaapistin sydämessä, vaikka merkin luotettavuus on nykyisin samaa luokkaa, kuin konsernin lentokoneilla ennenmuinoin.
Saapisteja on niin vähän, etteivät he yleensä tapaa.
LADA
Kuvittelevat olevansa kovia jätkiä, kun kehtaavat ajaa ladalla. Mitäs erikoista siinä on? Ajaahan ladalla ryssätkin. Kunto ainakin säilyy kovana, kun ratissa on kierroksia laidasta laitaan noin 18.
Automaattiovijärjestelmä (1 kiinni, 3 auki) ja mahorkan sytytin on ladistin mielestä hienointa mitä autossa olla voi.
Ladailijat kehuvat keskusteluissaan mm lämmityslaitetta: Talavipakkasesa ko kääntää lämmöt täysille, rattiki on kolomen minuutin päästä ko lakeria.
TATSUNI
Tatsunistit ovat verrattavissa suoraan vålvåilijoihin. Luulevat saaneensa tojotaa paremman auton halvemmalla. Vaikka kunnon tatsunisti ei sitä myönnä, ruoste rouskuttaa synnyä nopeammin kuin varusmies näkkileipää. Vaikka nämä kaikki kulkevat yli kahtasataa, niillä jostain syystä yleensä ajetaan keskiviivan vieressä seittemääkymppiä…
Tosi tatsunistit ei paljon autoista höpöttele, kunhan joskus innostuvat kiroilemaan kaahareita:Mikä siinä on, vaikka minä ajan mittarin mukahan tasan kaheksaakymppiä, niin kaikkien pitää päästä ohi?
Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi
tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja
ruotsalaisilla paksuin... Mutta mikä olikaan nimesi?
Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.
Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi
tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja
ruotsalaisilla paksuin... Mutta mikä olikaan nimesi?
Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.
Takaisin kouluun?
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta.
Etupenkin kultalusikka Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun
ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi
taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas
tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että
nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on
huomattavissa, kun Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.
Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo
itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää
vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja
nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa
lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät
mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden
pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista
saada yhdeksän reikää yhteen reikään?
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei
tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja
esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? Opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen .
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta.
Etupenkin kultalusikka Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun
ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi
taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas
tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että
nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on
huomattavissa, kun Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.
Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo
itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää
vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja
nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa
lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät
mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden
pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista
saada yhdeksän reikää yhteen reikään?
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei
tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja
esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? Opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen .
Sovinismia???
Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää
kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Mitä sanot naiselle, jolla on
kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu
kahdesti.
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se
pitää tuoda avattuna.
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin
sen kanssa.
Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on
positiivinen puoli.
Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja
teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.
Miten kolme kiloa
läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.
Miksei
kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen
tarpeessa.
Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne
oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut
olemaan jo kolme
päivää pelkän kynttilän varassa.
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
-Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan,
mihin
olen ajanut autoni.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone,
liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista
automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin
eihän se pysty
miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on
kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
Miksi
naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva
asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.
Mitä kolmea sanaa et
halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Miten korjaat
naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi
haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran
tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin
sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat
keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90
prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen
vaimojaan ?
- Koska he haluavat niin.
Miksi naiset käyttävät
bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri
pakettiin.
Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää
kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Mitä sanot naiselle, jolla on
kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu
kahdesti.
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se
pitää tuoda avattuna.
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin
sen kanssa.
Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on
positiivinen puoli.
Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja
teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.
Miten kolme kiloa
läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.
Miksei
kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen
tarpeessa.
Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne
oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut
olemaan jo kolme
päivää pelkän kynttilän varassa.
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
-Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan,
mihin
olen ajanut autoni.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone,
liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista
automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin
eihän se pysty
miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on
kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
Miksi
naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva
asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.
Mitä kolmea sanaa et
halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Miten korjaat
naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi
haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran
tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin
sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat
keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90
prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen
vaimojaan ?
- Koska he haluavat niin.
Miksi naiset käyttävät
bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri
pakettiin.
Aiheeseen juuri ja juuri liittyen tämän topicin sivulta kolme löytyi tällainen:
Olen siis moukka :D
Lauri Elo Lähetetty: 19.10.2004 22:49 kirjoitti:
Havaitsin tuossa taksin kyljessä huoneistokeskuksen mainoksen jossa luki isolla "matkalla kotiin" Oikein mieltä lämmitti kun näin somalin istuvan kyydissä.
Olen siis moukka :D
http://www.iltalehti.fi/tampere/2007112 ... 0_te.shtml
http://www.youtube.com/watch?v=9FqUrF_SlAw
Naisten logiikka todella...
http://www.youtube.com/watch?v=9FqUrF_SlAw
Naisten logiikka todella...
-
- -
- Viestit: 115
- Liittynyt: 3.11.2006 0:31
Muistakaapa nyt hyvät tavat vähemmistöjä kohtaan! Suomen lain ja yleisen paheksunnan mukaan vitsejä ei saa kertoa enää muista kuin valkoisista kristityistä hetero miehistä, kuten minä. Muut ovat vähemmistöjä ja sitä kautta oikeutettuja haastamaan meidät oikeuteen herjaamisesta...
Miksi siis neekeri/somali/nainen/lesbo/homo/mustalainen/juutalainen/islamilainen/yms, yms: On vitun ruma idiootti kitsas kiero ja tyhmä..?
Koska hän kuuluu ylläolevaan listaan!!! Buahhahaa! TV: WASP
Miksi siis neekeri/somali/nainen/lesbo/homo/mustalainen/juutalainen/islamilainen/yms, yms: On vitun ruma idiootti kitsas kiero ja tyhmä..?
Koska hän kuuluu ylläolevaan listaan!!! Buahhahaa! TV: WASP
Ei nyt varsinainen vitsi, mutta tuon ledien himmentämis topicin myötä törmäsin tämmöiseen:
http://www.melankolia.net/menopaussi/arkisto/000775.html
Joulun salaisuus
Aamulehden sisältä pullahti vuoden turhin lehti: Stockmannin joulukuvasto Joulun salaisuus. Ja taas niin kirkuvan punaisena, näemmä hienostotyylikkäät sininen ja vihreä ovat tänä vuonna tauolla. Onkohan tämä nyt sitten sitä perinteisten arvojen kunnioitusta. Heti ensimmäisellä aukeamalla S. kertoo mullistavan uutisen: "”Joulu on ihme, satu ja salaisuus samalla kertaa”. Kauniisti sanottu, mutta lievää liioittelua on jo siinä, että se kaikki löytyy heidän tavaratalostaan. Noh noh.
Ja mitä ne ihmeet ovat: Ensimmäinen tavara-jota-minun-ei-tarvitse-ostaa löytyy helposti: Elektroninen pippurimylly 49,90, huikeaa. Ja seuraavalla sivulla lisää: Valopuu 44,90: aivan oikein, ei mitään käpisiä valoletkuja, vaan ihan kokonainen puu tai metsä. Vau. Joulukoristesivut käännettään ripeästi ohi, samoin herkut. Mutta mitä, Suklaafonduepata 12,90 ja Aalto-pannunalunen 19,90: suklaa uppoaa ihan sulattamattakin ja Aato-alunen on sinänsä nätti, mutta miksi maksaa noin paljon esineestä, jonka pääasiallisin tarkoitus on olla piilossa pannun alla. Minulle kelpaa mummon tekemä kirjava risahko pannulappu.
Leluliite, tämän voisin sivuuttaa kokonaisena, mutta vilkaisenpa hiukan, mitä lapset tänä jouluna eivät tarvitse: uudet trendikkäät Bratzit 38,90/kpl (näyttävät isopäisiltä Linda Lampeniuksilta poikaystävineen) autoineen ja meikkeineen, aivan oikein, ne voi meikata, lasten karaoke-laite 149,00 (haloo vanhemmat, säästäkää edes naapurit), pojille Spy-suuntamikrofoni 29,90 (varokaa puheitanne makuuhuoneen puolella) ja McFlurry jäätelökone 34,90 (siis leikkisellainen) ja huippuna Kehräävä kissa 49,90.
Miesten osastolta en ehdottomasti halua Petzl Tikka Plus –otsalamppua 39,90, mutta saattaisi se yökerhossa olla tarpeen. Sensual Tai –housut lahjapakkauksessa olisi muuten mieleen, mutta miksi ne pitää pakata hienoon metalliaskiin 19,90. Tämä pysäyttää: Painonhallintalaite 190,00. Aivan oikein; sitä nimitettiin ennen sykemittariksi, mutta sellainen ilmeisesti jo on kaikilla hankittuna, joten nyt saa urheilullinen isä tämän uutuuden. Ja sokerina pohjalla: koirien Burberry-peitto 139,00. Liian kallista pureskeltvaa mäyräkoiralle.
Säästin siis 670 euroa, ja enemmänkin, jos olisin ostanut valopuumetsän ja Lindalle Göranin. Näin paljon en voi tuhlata edes kenkiin. Jäänkin miettimään, mitä näin säästyneillä rahoilla tekisin ja mistä johtuu yleinen ruikutus rahojen riittämättömyydestä joulun jälkeen.
http://www.melankolia.net/menopaussi/arkisto/000775.html
-
- -
- Viestit: 274
- Liittynyt: 18.6.2004 4:29
Meinasin tukehtua kun tuon luin
http://ircquotes.net/?119726
http://ircquotes.net/?119726
-
- -
- Viestit: 141
- Liittynyt: 2.5.2004 18:33
-
- -
- Viestit: 248
- Liittynyt: 18.9.2007 20:46
Naisen hankintaa harkitseville
Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin: Väri, valmistusmaa, koko ja korimalli, varustelu, ikä. Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut.
Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä
on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa. Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.
Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen
on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita.
Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: Puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida
mm.edellinen omistaja/edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto
(onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen, joka on
siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.
Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.
Käynnistys
Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämattä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.
Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä.
Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla.Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.
Sisäänajo
Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.
Huolto
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on
kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmassa vaiheessa tule yllätyksiä.
Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.
Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n.kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa. Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa, joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin.
Jos nainen jostain syysta lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.
Muut naiset
Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määrä-ajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista sailyttää kotona.
Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin: Väri, valmistusmaa, koko ja korimalli, varustelu, ikä. Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut.
Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä
on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa. Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.
Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen
on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita.
Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: Puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida
mm.edellinen omistaja/edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto
(onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen, joka on
siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.
Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.
Käynnistys
Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämattä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.
Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä.
Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla.Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.
Sisäänajo
Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.
Huolto
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on
kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmassa vaiheessa tule yllätyksiä.
Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.
Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n.kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa. Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa, joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin.
Jos nainen jostain syysta lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.
Muut naiset
Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määrä-ajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista sailyttää kotona.
hehheh
Oli kerran suomalainen lääkäri, jantunen* nimeltään. Tulipa sitten eräänä työpäivänä asiakas koputtamaan ovelle ja Läääri kutsui: sisään,
-PÄIVÄÄ, OLETTEKO LÄÄKÄRI JANTUNEN?
- Kyllä olen, muttei sitä huutaa tarvitse.
- SUOKAA ANTEEKSI, MUTTA TÄMÄN TAKIA TULINKIN VASTAANOTOLLE.
- Ison äänennekö takia?
-JUURI NIIN, LUULEN TEIDÄN OLEVAN AINOA, JOKA ASIAAN KYKENEE VAIKUTTAMAAN.
- No katsotaan katsotaan, tokaisi Jantunen.
Jantunen tutki, pähkäili ja otti röntgen -ja ultraäänikuvia, muttei löytänyt syytä.
Samassa hänelle muistui mieleen legenda vertaisuuslaista miehillä, jonka hän oli oppinut vanhalta mokkakorva papalta.
Tämän legendan mukaan maailmassa oli vain -muutamia- henkilöitä, jotka huusivat tahtomattaan mystisesti. Ongelmaa saatoi auttaa vain Kikkelin lyhentäminen.
-Voisitteko laskea housujanne?
-NO MIKÄS SIINÄ, mies sanoi ja pudotti housut kintuihin.
-Bingo, Jantunen hihkaisi!
-Penistänne on -valitettavasti- lyhennettävä n.10cm
-OLEN VALMIS MIHIN TAHANSA ,JOS SE TODELLA POISTAA TÄMÄN HUUTO-KONSERTIN, mies sanoi.
Tuumasta toimeen, ja ukko leikkaussaliin. Tuntien jälkeen oli kikkelistä leikattu 10cm pala pois.
-herätys, jantunen herätteli potilastaan.
-hmm. olenko, olenko. OLEN PARANTUNUT!
Tällä kertaa mies huusi omasta tahdostaan ja vieläpä ilosta.
......
Kului viikoja ja Jantuselle tuli jälleen potilas.
-Päivää päivää, oletteko lääkäri jantunen.
Tahtoisin kikkelinpalaseni takaisin munan jatkoksi. Vaimo ei ole nykyiseen enää tyytyväinen.
Jantunen rykäisi: VALITETTAVASTI EN VOI AUTTAA, HEITIN SEN POIS!
-PÄIVÄÄ, OLETTEKO LÄÄKÄRI JANTUNEN?
- Kyllä olen, muttei sitä huutaa tarvitse.
- SUOKAA ANTEEKSI, MUTTA TÄMÄN TAKIA TULINKIN VASTAANOTOLLE.
- Ison äänennekö takia?
-JUURI NIIN, LUULEN TEIDÄN OLEVAN AINOA, JOKA ASIAAN KYKENEE VAIKUTTAMAAN.
- No katsotaan katsotaan, tokaisi Jantunen.
Jantunen tutki, pähkäili ja otti röntgen -ja ultraäänikuvia, muttei löytänyt syytä.
Samassa hänelle muistui mieleen legenda vertaisuuslaista miehillä, jonka hän oli oppinut vanhalta mokkakorva papalta.
Tämän legendan mukaan maailmassa oli vain -muutamia- henkilöitä, jotka huusivat tahtomattaan mystisesti. Ongelmaa saatoi auttaa vain Kikkelin lyhentäminen.
-Voisitteko laskea housujanne?
-NO MIKÄS SIINÄ, mies sanoi ja pudotti housut kintuihin.
-Bingo, Jantunen hihkaisi!
-Penistänne on -valitettavasti- lyhennettävä n.10cm
-OLEN VALMIS MIHIN TAHANSA ,JOS SE TODELLA POISTAA TÄMÄN HUUTO-KONSERTIN, mies sanoi.
Tuumasta toimeen, ja ukko leikkaussaliin. Tuntien jälkeen oli kikkelistä leikattu 10cm pala pois.
-herätys, jantunen herätteli potilastaan.
-hmm. olenko, olenko. OLEN PARANTUNUT!
Tällä kertaa mies huusi omasta tahdostaan ja vieläpä ilosta.
......
Kului viikoja ja Jantuselle tuli jälleen potilas.
-Päivää päivää, oletteko lääkäri jantunen.
Tahtoisin kikkelinpalaseni takaisin munan jatkoksi. Vaimo ei ole nykyiseen enää tyytyväinen.
Jantunen rykäisi: VALITETTAVASTI EN VOI AUTTAA, HEITIN SEN POIS!
Mikä on hoovermanoover?
Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti, niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.
Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti, niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.
-
- -
- Viestit: 274
- Liittynyt: 18.6.2004 4:29
http://www.ircquotes.net/?121738
Tuota en ennen ole kuullutkaan,että diesel auto imee ilmaa pakoputken kautta.
Tuota en ennen ole kuullutkaan,että diesel auto imee ilmaa pakoputken kautta.
-
- -
- Viestit: 572
- Liittynyt: 20.4.2004 22:11
-
- -
- Viestit: 248
- Liittynyt: 18.9.2007 20:46
HEDELMÄKAKKU
2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä
------------------
Ota esiin suurehko kulho. Tarkista maistamalla viskin laatu.
Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se.
Toista. Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen
varmistaaksesi,että se on korkealaatuista.
Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl
sokeria ja vatkaa taas. Varmista että viski on vielä hyvää. Kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishäå
kulhoon, shamoin kuihvatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.
Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti
muuvireisselillä.
Maishta shitten onko viski vielä herkeälaatuista.
Shitten shiivilöi 2 dl suolaa -tai jotain.
EI 00 NNII NÖPÖNUKKAA. Tshekkaa viski. Shiivi1öi shitruunamehu,
lishää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain. Aivan shama, *****.
Voitele uuni. Kkäännä kakkuvuokaa 220 asteeseen. Älä unoha
käännyttää vatkainta poish.
Heitä kulho ikkunasta, tshe tshekaaahh taas vishki.
Mee nukkumaa. Kuka ylipäätään viittii väshätä jotain pershkeleen
hhetelmäkakkua???
2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä
------------------
Ota esiin suurehko kulho. Tarkista maistamalla viskin laatu.
Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se.
Toista. Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen
varmistaaksesi,että se on korkealaatuista.
Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl
sokeria ja vatkaa taas. Varmista että viski on vielä hyvää. Kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishäå
kulhoon, shamoin kuihvatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.
Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti
muuvireisselillä.
Maishta shitten onko viski vielä herkeälaatuista.
Shitten shiivilöi 2 dl suolaa -tai jotain.
EI 00 NNII NÖPÖNUKKAA. Tshekkaa viski. Shiivi1öi shitruunamehu,
lishää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain. Aivan shama, *****.
Voitele uuni. Kkäännä kakkuvuokaa 220 asteeseen. Älä unoha
käännyttää vatkainta poish.
Heitä kulho ikkunasta, tshe tshekaaahh taas vishki.
Mee nukkumaa. Kuka ylipäätään viittii väshätä jotain pershkeleen
hhetelmäkakkua???
Isä poikkesi poikansa huoneessa.
Hän hämmästyi, kun huomasi sängyn olevan sijattu ja kaikkien tavaroiden olevan siististi paikoillaan.
Sitten Hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä.Sen päälle oli kirjoitettu siistillä käsialalla "Isälle".
Pahoin ennakkoaavistuksin hän avasi kuoren ja alkoi lukea:
Rakas isä,
Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla.Jouduin karkaamaan naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän sinun ja äidin kanssa.
Leena on suuri intohimoni, ja hän on aivan ihana. Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien lävistysten,tatuointien ja tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä.
Mutta tämä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi että hän on raskaana.
Leena sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia.Hänellä on pieni asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi. Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia.Leena on avannut silmäni kohtaamaan todellisuuden, että marihuana ei todellakaan vahingoita ketään.
Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä ruokaa ja niin paljon kokaiinia ja ekstasia kuin haluamme.
Me rukoilemme, että tiedemiehet vihdoin keksisivät lääkkeen AIDSiin, jotta Leena parantuisi.
Hän on ansainnut sen.
Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 16-vuotias ja tiedän kyllä miten huolehtia itsestäni.Tietysti tulen joskus takaisin, ainakin vierailemaan luonanne, jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.
Poikasi, Ville
P.S. Isä, mikään ylläolevasta ei ole totta. Olen Tommin luona.
Halusin vain muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus, joka on kirjoituspöytäni laatikossa.
Rakastan teitä.
Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin.
Ville
Hän hämmästyi, kun huomasi sängyn olevan sijattu ja kaikkien tavaroiden olevan siististi paikoillaan.
Sitten Hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä.Sen päälle oli kirjoitettu siistillä käsialalla "Isälle".
Pahoin ennakkoaavistuksin hän avasi kuoren ja alkoi lukea:
Rakas isä,
Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla.Jouduin karkaamaan naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän sinun ja äidin kanssa.
Leena on suuri intohimoni, ja hän on aivan ihana. Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien lävistysten,tatuointien ja tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä.
Mutta tämä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi että hän on raskaana.
Leena sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia.Hänellä on pieni asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi. Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia.Leena on avannut silmäni kohtaamaan todellisuuden, että marihuana ei todellakaan vahingoita ketään.
Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä ruokaa ja niin paljon kokaiinia ja ekstasia kuin haluamme.
Me rukoilemme, että tiedemiehet vihdoin keksisivät lääkkeen AIDSiin, jotta Leena parantuisi.
Hän on ansainnut sen.
Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 16-vuotias ja tiedän kyllä miten huolehtia itsestäni.Tietysti tulen joskus takaisin, ainakin vierailemaan luonanne, jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.
Poikasi, Ville
P.S. Isä, mikään ylläolevasta ei ole totta. Olen Tommin luona.
Halusin vain muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus, joka on kirjoituspöytäni laatikossa.
Rakastan teitä.
Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin.
Ville
Äiti ja isä
Olen nyt sitten jättänyt sen mustan poikakaverini josta ette
tykänneet
sen ihonvärin takia ja kai senkin vuoksi kun se oli mua 10 vuotta
vanhempi. Mietin asiaa ja ehkä tosiaan mun pitäs löytää ikäiseni
kunnollinen suomalaispoika. Nyt olen löytänyt Jarmon! Se on
tosi mukava ja odottaa kovasti että pääsee tapaamaan teidät. Ohessa
kuva meistä. Nähdään viikonloppuna.
Tyttärenne
http://s83.photobucket.com/albums/j312/ ... tled-3.jpg
Olen nyt sitten jättänyt sen mustan poikakaverini josta ette
tykänneet
sen ihonvärin takia ja kai senkin vuoksi kun se oli mua 10 vuotta
vanhempi. Mietin asiaa ja ehkä tosiaan mun pitäs löytää ikäiseni
kunnollinen suomalaispoika. Nyt olen löytänyt Jarmon! Se on
tosi mukava ja odottaa kovasti että pääsee tapaamaan teidät. Ohessa
kuva meistä. Nähdään viikonloppuna.
Tyttärenne
http://s83.photobucket.com/albums/j312/ ... tled-3.jpg
http://www.netikka.net/knuutti/Hupijutu ... taessa.htm tuosa on teille ketkä tykkää nauraa poliisien kustannuksella
Sopiskohan tämä vaikka tänne? Nauroin itselleni kuset housuun, jospa tämä sattuisi huvittamaan muitakin:
Vileeni avautuu
Jaa, joutuu näköjään rullaamaan. No meinaan kuitenkin siis nimimerkki Vileenin v*tutus-avautumista.
Vileeni avautuu
Jaa, joutuu näköjään rullaamaan. No meinaan kuitenkin siis nimimerkki Vileenin v*tutus-avautumista.
Hieman tilastoja
Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.
LÄHDE: TELEHALLINTOKESKUS, TV-LUPATARKASTUSOSASTO
Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
LÄHDE: OPETTAJAIN AMMATTILIITO.
Valtavan suuri enemmistö, yli 80 % invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan.
LÄHDE: YTV, PYSÄKÖINNINVALVONTAOSASTO
Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60 % uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itseasiassa köyhyysrajan alapuolella.
LÄHDE: POLIISI
Havaintojen mukaan Aleksis Kivenkatu on Suomen monimutkaisin katu. 28 % siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
LÄHDE: POLIISI
Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60 % ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
LÄHDE: POLIISI
Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.
LÄHDE: TELEHALLINTOKESKUS, TV-LUPATARKASTUSOSASTO
Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
LÄHDE: OPETTAJAIN AMMATTILIITO.
Valtavan suuri enemmistö, yli 80 % invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan.
LÄHDE: YTV, PYSÄKÖINNINVALVONTAOSASTO
Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60 % uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itseasiassa köyhyysrajan alapuolella.
LÄHDE: POLIISI
Havaintojen mukaan Aleksis Kivenkatu on Suomen monimutkaisin katu. 28 % siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
LÄHDE: POLIISI
Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60 % ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
LÄHDE: POLIISI
-
- -
- Viestit: 1219
- Liittynyt: 31.10.2004 21:43
70w
Muuan 70 vuotta täyttänyt leskinainen päätti, että nyt mennään uusiin naimisiin.
Lehteen treffi-palstalle ilmoitus:
70-vuotias nainen etsii ikäistään seuraa, soita ovikelloani jos olet:
*väkivallaton
*uskollinen, et juokse vieraissa
*hyvä sängyssä
Heti seuraavana aamuna soi ovikello. Ovella istui pyörätuolissa kädetön ja jalaton 7-kymppinen mies.
-Miten voisin edes harkita sinua?, leski tivasi
-No, jalkoja minulla ei ole, joten en juokse vieraissa. Käsiä minulla ei ole, joten en lyö sinua, mies hymyili.
-Entä oletko hyvä sängyssä? Leski kysyi.
-Tyttöseni, soitinhan minä itse ovikelloakin, vinkkasi mies.
....
-Häitä vietettiin ensi viikolla-
Lehteen treffi-palstalle ilmoitus:
70-vuotias nainen etsii ikäistään seuraa, soita ovikelloani jos olet:
*väkivallaton
*uskollinen, et juokse vieraissa
*hyvä sängyssä
Heti seuraavana aamuna soi ovikello. Ovella istui pyörätuolissa kädetön ja jalaton 7-kymppinen mies.
-Miten voisin edes harkita sinua?, leski tivasi
-No, jalkoja minulla ei ole, joten en juokse vieraissa. Käsiä minulla ei ole, joten en lyö sinua, mies hymyili.
-Entä oletko hyvä sängyssä? Leski kysyi.
-Tyttöseni, soitinhan minä itse ovikelloakin, vinkkasi mies.
....
-Häitä vietettiin ensi viikolla-
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha
herra sanoi vaimolleen:
- Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme
tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
- Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti 50vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä
muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo
kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella!
herra sanoi vaimolleen:
- Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme
tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
- Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti 50vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä
muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo
kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella!
-
- -
- Viestit: 1542
- Liittynyt: 15.10.2005 11:12
Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei
ota meiltä kukaan pois!
Golfari - Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Hiihtäjä - Väärä voitelu.
Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...
Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Juristi - Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita.
Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tälläkertaa
sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli
kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.
Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut
tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...
Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt
tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei
ota meiltä kukaan pois!
Golfari - Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Hiihtäjä - Väärä voitelu.
Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...
Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Juristi - Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita.
Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tälläkertaa
sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli
kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.
Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut
tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...
Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt
tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
Kirkosta löytyy naisten nimettömät. Suntio haistaa ja arvelee niitten kuuluvan noin 40v naiselle. Kanttorin mielestä kyseessä on ainakin puolet nuoremmasta omistajasta. Pastori haistaa myös ja toteaa:
- Ei ole tästä seurakunnasta
Meteorologin ja gynegologin ero?
Meteorologi katsoo ylös ja sanoo: -voi vittu mikä taivas
Gynegologi katsoo alas ja sanoo: -voi taivas mikä vittu
Lihava neekeri tapaa haltijan ja saa normaalit kolme toivomusta. Ensimmäiseksi toivomuksekseen tämä haluaa tulla valkoiseksi, toisekseen painaa vähemmän ja kolmanneksi saada paljon pillua. Haltija heilauttaa taikasauvaansa ja poff... neekeristä tulee tamponi.
Jakomäkeläisessä lähiössä suomalainen punaniska vetää parvekkeella norttia, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul puistelemaan mattoa. Punaniska toteaa:
- Yritätkös mäkistarttia?
Mannet valittavat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lisäämällä Poliisi-TV:n lähetyskerrat kolmeen viikossa.
- Ei ole tästä seurakunnasta
Meteorologin ja gynegologin ero?
Meteorologi katsoo ylös ja sanoo: -voi vittu mikä taivas
Gynegologi katsoo alas ja sanoo: -voi taivas mikä vittu
Lihava neekeri tapaa haltijan ja saa normaalit kolme toivomusta. Ensimmäiseksi toivomuksekseen tämä haluaa tulla valkoiseksi, toisekseen painaa vähemmän ja kolmanneksi saada paljon pillua. Haltija heilauttaa taikasauvaansa ja poff... neekeristä tulee tamponi.
Jakomäkeläisessä lähiössä suomalainen punaniska vetää parvekkeella norttia, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul puistelemaan mattoa. Punaniska toteaa:
- Yritätkös mäkistarttia?
Mannet valittavat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lisäämällä Poliisi-TV:n lähetyskerrat kolmeen viikossa.
Palaa sivulle “Yleinen - muut aiheet”
Paikallaolijat
Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 47 vierailijaa