Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!

[Tuomas]

Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22
km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus." tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin.
Autossa oli viisi mummoa joista neljä oli silmät levällään ja lakananvalkoisia. Kuskimummo
ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo
kummasteli, koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen
mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa.
"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti. Kuskimummo oli nolona.
Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut
sanaakaan koko aikana. "Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta.
"Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me vaan juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

[Iso-Jaska]

Huva Hoppuhalli!
Mun tilata teilta kuvastosta kengat.
Tanaan ma sai mun kelaraha ja hakea paketi postista.
Ma kokeilla ne jalkineet.
Ne ole huvat ja sopivat.
Mutta mun luulla, etta te kuseta kummiski.
Neon eripari.
Kato vaika!

Teitan
Jonathan Kipkemboi


Kuva

[Goljat]

Mies meni apteekkin ja pyysi Viagraa. Farmaseutti kysyi onko reseptiä?
- Ei mutta riittääkö muijan kuva?

[Eemeli]

Tämä nyt ei ole vitsi mutta laitetaan silti.

Leikitään että sinä olet majatalon emännän renki.
Eräänä päivänä taloon tulee mies joka kysyy sinulta että mitä yö talossa maksaa?
No sanot että 30e vaikka tiedät että se on 25e oikeasti. No mies maksaa sinulle 30e ja lähdet viemään rahoja emännälle. Annat emännälle sen 25e ja päätät pitää 5e itselläsi. Tulet kuitenkin myöhemmin toisiin ajatuksiin ja päätät palauttaa hinnasta 2e miehelle.

Paljonko mies on maksanut yöstä ja paljonko sinulla on rahaa?

Aivan oikein, mies on maksanut sen 30e-2e eli 28e ja sinulla on 3e
28e+3e=31e, mutta mistä ilmaantui tuo yksi euro???

[Babar]

^Eihän tuota kolmea euroa lisätä 28 e vaan miinustetaan eli 28-3 =25

[juksii]

mistä ilmaantui tuo yksi euro?

Huonosta matikkapäästä?

[jamku]

Opettavainen tarina

http://www.kotinet.com/jamku/vitsi.txt

[AnLe]

Möttönen on hkl:n bussikuski, ahkera ja turvallinen vakituisella työsopparilla, hän on ihan normaali tavan suomalainen, mutta hintelä ja lyhyenläntä ulkomuodoltaan.

Joka päivä Möttönen ajaa samaa vuoroa numero 96.
Joka aamu tulee samalta pysäkiltä helevetin iso ja ruman sekä ilkeän näkönen somalialainen linjuriin ja isoon ääneen ilmoittaa:
"Matabele ei sitten maksa"
ja marssii tyytyväisenä myhäillen istumaan penkille.
Hintelä ja pieni, ehkä vähän arka Möttönen ei uskalla sanoa mitään, mutta viikosta toiseen, kuukaudesta seuraavaan ja joka päivä sama juttu, tämä kalvaa Möttösen mieltä kunnes hän päätti, NYT riittää!

Möttönen kirjautu karate kurssille, kaikkein pahamaineisimalle ja rankimalle, mistä tulee mustavyö ninja jotka voi tappaa yhdellä kämmen selän iskulla ja jota kaikki muut karatekat pelkää ja kunniotta.

Puolivuotta meni ja möttönen edisty karatessa hyvin, ja vihdoin se juhlapäivä koitti, ja möttöselle annettiin musta vyö.

Noh Möttönen meni takasin ajamaan 96 dösää ja kuinka ollakkaan samalta pysäkiltä sama musta mies hyppäs kyytiin ja kailottaa isoon ääneen:
"Matabele ei sitten maksa"

No Möttönen suivaantu ja pomppas kuin kiimanen gaselli kuskin jakkaralta, iski yhellä kämmensyrjä iskulla penkin kahtia, potkas pari penkkirivä kumoon, yhdellä loikalla repäs bussin kyljen auki, hypähti Matabelen luo, henkäs syvään, ja kysy "ja mikset maksa?"
johon somalialainen vastas:
"Matabelellä on kuukausilippu"

[ART]

^ en sano ollenkaan vanhaksi, mutta tuli hauska muisto mieleen; me esitettiin tämä vitsi "sketsinä" joskus eka- tai tokaluokalla ala-asteella, silloin 80-luvun alkupuolella. Tosin silloin se matkustaja oli kyllä ihan "Seppänen" tai joku vastaava; neekeri bussimatkalla olisi jo sinällään ollut turhan utopistista vitsinkin henkilöksi silloisessa Suomessa.

[AnLe]

juu, reinikaisen vitsi kassulta pöllitty, nykyaikaistin sen vaan ;)

[Hasa]

Want a laugh? This is worth the three seconds it takes.

1- Go to www.google.com http://www.google.com

2- Type in "Failure", without the quotes

3- Instead of hitting "Search" hit "I’m feeling Lucky"

4- See what comes up!

5- Tell your friends before the people at Google fix it.

[Ipe]

http://koti.mbnet.fi/nrealm/pics/turvapaikkahakemus.jpg

Huomioikaa kohta "Koulutus".

[Makezu]

Ensimmäinen viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa, ei kävele....seisoo vaan

[Mikko83]

tai kirjoittakaa googleen hakusana: PÖLYHARJA. ja katsokaa mitä sanaa google ehdottaa :)

[Kemisti]

lisää google juttua...pistäkääpä hakusanaksi "perse reikä" (ilman lainausmerkkejä) ja painakaa kuvahakua...

[a-t]

^ jee... tuskin maltan odottaa mitä sieltä ilmestyykään.... :) :)


EDIT: eeeehehehehehehheee!!! aika loistava!!! :D

[Mikhauta]

KUINKA VIESTI ETENEE

Ilmoitus pääjohtajalta johtajille:

Huomenna klo 9.00 on täydellinen auringonpimennys. Tällaista ei tapahdu joka
päivä, joten henkilökunta saa kokoontua toimitalon pihalle, siististi
pukeutuneina, sitä katsomaan. Osoittaakseni kiinnostusta asiaan, tulen itse
opastamaan heitä. Jos sataa, ei auringonpimennystä voi nähdä hyvin. Siinä
tapauksessa henkilökuntaa pyydetään kokoontumaan ruokalaan.

Ilmoitus johtajilta tuotantopäälliköille:

Pääjohtajan määräyksestä on huomenna klo 9.00 täydellinen auringonpimennys. Jos
sataa, emme näe sitä niin hyvin ulkona ja siististi pukeutuneina. Siinä
tapauksessa auringon katoamista käsitellään henkilökunnan ruokalassa. Sellaista
ei tapahdu joka päivä.

Ilmoitus tuotantopäälliköiltä toimistopäälliköille:

Pääjohtajan määräyksestä käsittelemme siististi pukeutuneina auringon
katoamista henkilökunnan ruokalassa klo 9.00. Pääjohtaja kertoo meille, sataako
ulkona. Tällaista ei tapahdu joka päivä.

Ilmoitus toimistopäälliköiltä vastuuhenkilöille:

Jos henkilökunnan ruokalassa sataa huomenna, mitä ei tapahdu joka päivä,
pääjohtaja katoaa siististi pukeutuneena klo 9.00.

Ilmoitus vastuuhenkilöiltä työntekijöille:

Huomenna klo 9.00 pääjohtaja katoaa. Harmi ettei sellaista tapahdu joka päivä.

[jmr]

^Noin ne tiedotteet yleensä muuttuu.

Pohojalaanen poikamies oli ollut akanotossa. Siinä sitten köröteltiin vihkimisen jälkeen kotiin päin, kun hevonen pieraisi. "Ensimmäänen kerta", sanoi talonpoika. Taas köröteltiin muutama kilometri ja raudikko pieraista rojautti taas kerran. "Toinen kerta", sanoi talonpoika.Sitten noin 10 km ennen kotitorppaa hevonen pieraisi vielä kertaalleen. "Soon sittel loppu", sanoin talonpoika ja kaivoi hirvikiväärin ja ampua paukautti luodin raudikon korvan juureen. Heponen kuoli siihen. "Voi helevetti, mitä sää nyt tommoosta menit telehen", noituu tuore vaimo siihen...
..."Ensimmäänen kerta", sanoi talonpoika ja katsoi nuorikkoa merkitsevästi...

[H. Jormalainen]

lisää google juttua...pistäkääpä hakusanaksi "perse reikä" (ilman lainausmerkkejä) ja painakaa kuvahakua...

Turku, Suomen Tampere.

[Skeeny]

Kissojen ja koirien lääkintäohje:

I. Kuinka kissalle annetaan pilleri

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin
pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin
puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa
kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan
sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa
vasemmalla
käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä
pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla
käsivarrellasi
ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota
kissan
leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi.
Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso
sisään pihalta.

Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin
pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta
mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti
yhdellä

kädellä, samalla kun tunget puista viivoitinta kissan suuhun. Liu'uta
pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua
voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä
muistiin
uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet
koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta
varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan
päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon
alta.
Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä
ja
puhalla mehupilliin.
Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle.
Juo
lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison
käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla.
Hae kissa naapurin halkoliiteristä.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta
niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu
pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin
saranoilleen.
Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi
viimeisen
jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae
toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta
tien
toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan
väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät
yhteen
puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut
näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä
jakoavaimella.

Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä
pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri
huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa
kun
tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät
oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi
pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

II. Kuinka koiralle annetaan pilleri
1. Kiedo pilleri pekoniin.
2. Se siitä.

[HenkkaH]

"Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa.

Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi...mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä... Anoppi oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja anoppi muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes. Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata.

Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa, ja miettii jotta mitäs ny...ai niin se muisti..... Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän.

Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä. Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. Morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu?
Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi.....morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo. Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa solomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helelepotti!

Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei ei...se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta... joo sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!
Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo! Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus.
Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen ja kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä:
"Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!" Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten anopin ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"

[tempputee]

Suomi ja Ruotsi oli sotasilla.
Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen.
Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta.
Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
-Kokeillaanpas tätä. "Sven", hän huusi.
Eräs ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?".
Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuivat ruotsalaisen.
Uusi kokeilu:
-"Göran, Åke, Peter", suomalainen huusi, ja kolme Ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luodista.
Ruotsalaiset koettivat samaa.
-"Heikki", yksi huusi.
-Kuka huusi?, kysyi Suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"...

[q - man]

Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta:

Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia.

Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria.
Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja
nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se ei
maistu makealta.

Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun.

Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.
Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.

--------------------------------------------------------------


Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun
minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne".

Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä loputonta paskanhajua".

Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan
keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".

--------------------------------------------------------

Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan.
Lääkäri teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan
apteekkiin.

Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen puhelimitse
yhteyttä:

"Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa
masennuslääkettä", valitteli lääkäri.
"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä paskat housussa eikä vituta yhtään", mies vastasi.

[Tuomas]

Three mice were sitting in a bar, each trying to impress the others with how tough they were.

The first one said, "When I see a mousetrap, I deliberately set it off, bench press the bar fifty times, then snack on the cheese."

The second one, not to be outdone, said, "Yeah? Well, every morning when I get out of bed, I stir in some cream and rat poison in my coffee. It gives me a good buzz that really wakes me up and gets me going."

They both look at the third mouse who, after a few seconds, gets up and says, "I don't have time for this bullshit. I've got to go home and fuck the cat."

[Harri]

http://tunnustusten.luola.net/index.php?id=234

[Toni K.]

Pojanpoika kyseli vaarilta kuinka sexihommat on pitkän avioliiton aikana sujuneet. Vaari kertoi että aluksi se oli jokapäiväistä mutta vähitellen tahti harveni ja nykyään harrastetaan enää suuseksiä. Illalla muori huutaa omasta sängystä että vedä käteen ja minä omastani haista vittu.

[PabloNeruda]

Kaksi miestä jutteli keskenään. Toinen sanoi: Mää tunnen muuten yhden tyypin jolla on Elviksen vanha Cadillac. Siihen toinen: Mitäs sitten, kyllä määkin tunnen semmosen tyypin jolla on jeesuksen vanha Taunus..

[Hämis]

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta


1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain.
"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .



2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta
ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta
eivät voi.

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat
menettää monta tilaisuutta.



3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi
sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.
-No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
-Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.


4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on
flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.


Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

[Sandman]

Mistä Hitlerin tervehdys sai alkunsa?

V: Siitä kun kokeiltiin tuleeko kuplan tuulilasille lämmintä ilmaa.

[Skeeny]

Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan
> paskamajan ulkopuolella, jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu
> liian hitaasti.
>
> - Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he
> eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.
>
> - Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta
> puhelimitse, samalla kun miehen rakastajatar ottaa suihin.
>
> - Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on
> tahrattoman puhdas, kun mies saapuu töistä. Samalla hän tarkastaa
> kellostaan ruuanlaiton tarkan ajankohdan, ettei ateria ehdi jäähtyä
> ennen aviopuolison saapumista.
>
> - Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän
> tarpeeksi hyvältä miehen silmissä ja päättää käydä useammin
> kuntosalilla.
>
> - Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita
> mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua,
> kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja
> sunnuntai.
>
> - Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon
> jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.
>
> - Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä
> saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle
> kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee
> verkkareissaan ja villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me
> Naiset -lehden luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla
> ärsyttävän tuttavapariskunnan luona, joten haaveet poikien
> saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi olohuonetta ja vastaa jokaiseen
> ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn hiljaisella äänellä kyllä.
>
>
> Minkä maan nainen sinä haluaisit olla?

[Skeeny]

Olipa kerran....poika joka kysyi tytöltä: " Menetkö kanssani naimisiin?"

Tyttö vastasi: "En".

Ja näin poika eli elämänsä onnellisena loppuun asti.

Hän kävi usein kalassa tai metsällä ja hän pelasi paljon golfia. Hänellä oli
aina uusinta mallia olevat elektroniikkalaitteet, nopeimmat autot,
moottoripyörät ja veneet. Ja hän joi kaljaa kavereittensa kanssa aina kun
halusi.

Sen pituinen se .

[jeeves]

Ruottalainen björni oli suomessa lomalla ja sillä alkoi hirveesti tekeen mieli päästä päästään paineensa pois. no hän lähti kierteleen baareja ja ehdotti suomalaisille miehille baaris, että saatte 100€ jos hän pääsee tyydyttämään tarpeensa.. kaikki sanoi et lähehän kulkeen, björni alkoi jo vaipua epätoivoon kunnes yks spurku kuuli vahingos mitä ruottalainen ehotteli. spurku meni ruottalaisen tykö ja sanoi et kyllä hänellä ois 100€:lle käyttöö, björni vähä aikaa mietti ja tuli siihen tulokseen että pakko päästä purkaa paineet.. no he lähtivät, ja björni pääsi toteuttaa itseensä, kaikki meni hyvin siihen asti ku spurkulla alkoi kiertää hirveesti mahassa..spuke yritti pidättää mut lopulta siltä pääsi hirveet kurat..tästäkö björni suivaantu ja alko mesoon hirveenä et mitä v..tua..spuke kylmän viileest käänsi päänsä björniin päin jai tokas ruottalaiselle.. sori tulinko liian nopeesti![/i]

[leinoan]

ei tään nyt oikeen irtoo... pitää yrittää.
miehille tuli riitaa baarissa kummalla rumempi vaimo....
kaks kaljaa lisää ja miehet päättivät ottaa selvää.....
kalle vei kaverinsa kotiinsa ja näytti vaimon, Ville tuumi että ruma on...
miehet lähti pari olutta nautittuaan katsomaan villen emäntää...
ville vei kallen jonekin kerrostalon varastoon ja avasi oven...
jostain varaston perältä kuului naisen ääni :.."laitanko pussin päähän ?"
johon Ville: tänään ei rakas naida, kaveri tuli vaan käymään!

[Goljat]

Kävin aamulla ostamassa tuossa nopeasti kulmakioskilta Ilta-Sanomat, kun kioski niin sopivasti
on matkan varrella.
Ku mä tulin ulos kiskasta jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti.
Menin paikalle ja sanoin: Huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa vaan lehden.
Lappuliisa ei ollut kuulevinaankaan.
Sanoin: hei haloo onko rouva kuuro?
Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee - kuului tyly vastaus.
Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen asenne.
Selitin hänelle että kävin todellakin ostamassa lehden ja ymmärrän kyllä että hän tekee
vaan työtään jne...
Hän jatkoi kirjoittamista ja totesi, että soittaa kohta poliisit jos en ole hiljaa.
Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin:
s**tanan punainen paholainen, v..tu, eikö sulla p...le ole muuta tekemistä
kun olla täällä jakamassa lappuja rehellisten ja kunnollisten ihmisten
autoihin. Taidat olla joku eläkkeellä oleva h...a, jonka aivot kaman käyttö on pehmittänyt, tajuutko sä idiootti mistään mitään? Mä otan selville missä asut ja voit olla varma, että tämä kostetaan!
Tuo on kunnianluokkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt - kirkui tuo vanha lepakko.
Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä että tulee oikein pillit ulvoen p..le.
Vetäisin henkeä ja totesin, että antaa olla. Tuli taas vähän turhaan hiillyttyä.
Lähdin kävelemään hitaasti pois päin.
Parkkipirkko kiljui perään "Rekisterinumerolla kyllä saadaan sut kiinni. Ei kannata juosta karkuun.
Auton saa noutaa Kaupungin varikolta, sinne se hinataan, ja ihan varmasti poliisi ottaa yhteyttä, ihan varmasti saat sakot uhkailusta. Rekisterissä oleva haltija vastaa ajoneuvosta ja joutuu maksamaan. Sulle poika tulee kallis lasku. Odota nyt vaan poliisia niin on helpoin tie..." Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin. Miten helvetissä toi parkkipirkko voisi selvittää tuon auton rekisterinumeron perusteella mun nimen.
Olinhan kävellen liikkeellä. Tänäkin aamuna.

[Skeeny]

Alla Kotiteollisuuden laulaja-kitaristin Jouni Hynysen pakina Ilosaaren
nettisivuilta. Aika on osuvia juttuja ! ja niin todellista...


NAISESTA VIELÄ

Nainen se jaksaa ihmetyttää Hynystä, aina ja ikuisesti, joka päivä. Viime
aikoina mies on tehnyt seuraavanlaisia huomioita:

Osaavatko naiset oikeasti puhua muusta kuin omista lapsistaan ja miehistään?
Monta kahvilakeskustelua sivukorvalla kuunnelleena Hynynen on vakuuttunut
siitä, että ei ne osaa. Perkele, akat lähtevät keskenään kahville tai
kaljalle ja käyttävät koko sen ajan ihmissuhteittensa analysointiin tai
lastensa taitojen ja vaivojen kertaamiseen. Ja joku idiootti käyttää aikansa
siihen, että kuuntelee tällaista keskustelua viereisessä pöydässä. Ei,
saatana!

Ja jos ei puhuta ihmissuhteista ja lapsista niin sitten puretaan
työpaineita. Aina puretaan jotain, nainen ei osaa rentoutua koskaan. Jos
sillä on hetken kivaa, niin silläkin hetkellä se kerää jotain negatiivista
energiaa, joka pitää purkaa viimeistään kuukautisten aikaan astioita
heittelemällä, miehelle vittuilemalla (esim. haukkumalla tämän auton, se on
jo pyhäinhäväistystä!) tai sitten sille omalle, rakkaalle sydänystävälle
puhumalla, joko tuntikausia puhelimessa tai kahvilassa.

Mikä helvetin tarve naisella on aina arvostella muita ihmisiä, varsinkin
muita naisia? Aina jollain on törkeät vaatteet, ruma kampaus tai aina joku
on muuten vain vitun
tyhmä. Oikeassahan he monesti ovat, ei siinä mitään, mutta silti. Nainen
itse ei ole koskaan tyhmä. Nainen itse on maailman keskipiste. Ja yksi
miehen tehtävistä on pönkittää tätä uskoa kukkasin, hellittelyin ja
rakkaudentunnustuksin. Hyi, helvetti!

Naisen tulee saada tietty määrä omaa miestään per viikko. On olemassa tietty
kiintiö, joka on määritelty suhteen alussa, ja jos se ei toteudu, niin
nainen tuntee itsensä hylätyksi. Mies ei enää rakasta häntä, koska munaa ei
tulekaan enää toistakymmentä kertaa viikossa. Yritä siinä sitten selittää,
että aivot ovatkin nousseet kiihkeän alun jälkeen sykkivästä jalkovälistä
päähän takaisin, että eihän sitä koko ajan jaksa soutaa. Eikä naista
itseäänkään niin usein huvita, mutta kun on se kiintiö! Kiintiö on
saatava täyteen, muuten keskinäinen rakkaus on kuolemaisillaan! On
lemmittävä vaikka väkisin, vaikka kumpaakaan ei kiinnostaisikaan.

Nainen haluaa tehdä asioita yhdessä miehensä kanssa. Ahtaaseen keittiöön on
mahduttava yhdessä tekemään ruokaa, vaikka mies haluaisi edes sen hetken
olla rauhassa turhalta hössötykseltä ja pusuttelulta. Yhteiset kävelylenkit
ovat aivan ehdottoman pakollisia, muuten ei heru ja saattaa lentää
tavaratkin.

Miehen on krapula-aamuna lähdettävä naisen kanssa vaateostoksille
korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana jätkien kanssa vedettyä
pilkkuun asti. Kauppoihin on lähdettävä heti yhdeksältä. Miehen tehtävä on
olla makutuomarina ja olla juuri sitä mieltä, mitä nainen haluaa. Jos nainen
sovittaa omasta mielestään hyvännäköistä vaatetta, miehen on sanottava, että
onpa se hyvännäköinen. Nainen saattaa myös virittää ansan. Hän saattaa
tahallaan sovittaa rumaa rättiä ja kokeilla, miten
tarkkaavaisena mies vaatteidensovitusrituaalia seuraa. Älä, mies, koskaan
lankea tähän ansaan! Seuraa aina tarkasti ja sano vaatetta rumaksi jos se
sitä on, muuten tulee karatea! Jos puolestasi olet välinpitämätön (Hynynen
on sitä aina, varsinkin krapulassa, ei nimittäin kiinnosta pätkääkään) niin
rakkaus on jälleen lopussa.

Alkaa mökötys, jonka voi kuitata ainoastaan lemmellä ja kenties
romanttisella illallisella. Ja kukilla tietysti, ne toimivat aina.
Kukkakimpulla nainen kuin nainen sulaa, se on varma.

Nainen haluaa näkyviä merkkejä yhteiselosta ja keskinäisestä rakkaudesta.
Näitä merkkejä ovat esim. lapset tai suhteen alkupuolella kotieläimet. Koira
tai kissa on hankittava, tai vähintään kultakalat, joita sitten yhdessä
hoivataan. Juostaan, perkele, yhdessä pitkin puistoa ja "koulutetaan"
yhteistä koiranpentua. Heitellään keppiä ja käskytetään niin perkeleesti.
Nauretaan yhdessä, kun on niin ihanaa yhteisen harrastuksen äärellä,
keräillä jotain koiranpaskaa puiston nurmikolta paperipussiin pienellä
lapiolla tai kumihanskalla. Miestä koko touhu yleensä vain vituttaa, hän
tekisi koirasta mielellään vaikka lämpimän karvahatun, mutta ei auta, ei.
Koiran kanssa on
peuhattava, muuten mies ei rakasta naista tarpeeksi ja sanomista tulee.

On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja
perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä. Turhaa hifistelyä.

[aapee1]

Nainen käveli kaupungilla ja huomasi eläinkaupan ikkunassa ilmoituksen jossa mainostettiin "vitunnuolija-sammakoita". Silkasta uteliaisuudesta nainen meni kauppaan ja osti sammakon. Kotiin päästyään hän päätti kokeilla elukkaa, ja heittäytyi sängylle, riisui itsensä ja asetti sammakon jalkoväliin. "nuole" hän sanoi, mutta sammakko katseli vain seiniä. "Nuole nyt" hän toisti mutta sammakko vain ihmetteli. Vielä kerran nainen komensi, mutta eipä sammakko nuollut.
Suutuksissaan nainen soitti eläinkauppaan ja valitti myyjälle että sammakko ei toimi. "Odottakaa muutama minuutti, tulen heti sinne" sanoi myyjä-setä. Hetkisen kuluttua myyjä saapui naisen luo, otti sammakkoa niskasta ja sanoi tälle:"Ainako minun pitää itse näyttää mita pitää tehdä!"

[Absinthe]

Pedro hietanen kertoi tämän jutun yksillä festareilla:
Mitä eroa on Mikko Alatalolla, Elton Johnilla ja Jimi Tenorilla?
Oikea vastaus:
Ei mitään.

Aloitetaanpa insinöörivitsien sarja:
Miksi insinööreillä on herneenkokoiset aivot?
Siksi kun ne ovat alkoholin turvottamat.

[Leskinen]

http://members.surfeu.fi/mudracer/tosimies.htm

[lep4ste]

insinöörivitsi:

rouva meni lääkäriin aamupahoinvoinnin takia kysyi lääkäriltä:
-N: tutkitaanpas että mikä minua vaivaa kun on ollu tuota aamupahoinvointia
-L: no joo katsotaas mikä sulla vois olla, hmm
-L: sie taijat kuule olla paksuna
-N: mutta ei se voi olla mahollista ku ukko on vaan vetäny mua perttiin..
-L: no eikö rouva hyvä tiiä mistä ne insinöörit tullee!

[mikaks]

Oli aikasemmin tai ei...

Mitä eroa on joulupukilla ja inssillä?

joulupukilla on lahjoja....

[cancermann]

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?

Ensin välähtää, sitten tutkitaan vahingot.

Heh, heh...

[Eemeli]

Mitä yhteistä on insinöörillä ja naisen reisillä?

Kun tosimiehet alkaa hommiin. molemmat siirretään syrjään :)

[Heksa]

Olen kuullut tuosta hieman eri version:

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla? Kun toiminta alkaa, niin esinahka ymmärtää vetäytyä taka-alalle.

[jmr]

Tähän väliin perjantaikevennys

Mies vie vaimonsa pelaamaan ensi kertaa golfia. Heti ensimmäisellä lyönnillään vaimo lyö läpi pallon kurssille osuneen suuren talon ikkunan. Aviomies irvistää, "Minä sanoin että ole varovainen! Nyt meidän täytyy kävellä tuonne, etsiä omistaja, pyytää anteeksi ja katsoa miten paljon sinun surkea iskusi tulee meille maksamaan!"
Joten pariskunta kävelee talolle ja koputtaa oveen. Lämmin ääni sanoo: "Sisään".

Kun he avaavat oven ne näkevät koko tuhon: lasia jokapuolella ja rikkinäinen antiikkipullo makaa lattialla lasinsirujen keskellä. Sohvalla lojuva mies kysyy, "Oletteko te ne jotka rikkoivat ikkunani?" "Oi. kyllä, herra. Olemme todella pahoillamme siitä", aviomies vastaa.
"Oi, anteeksipyyntö ei ole tarpeellinen. Itseasiassa minä haluan kiittää teitä. Katsokaas, minä olen pullon henki, ja olen ollut suljettuna tuohon pulloon tuhansia vuosia. Nyt kun te vapautitte minut, minulla on oikeus myöntää kolme toivomusta.
Annan teille kumpaisellekin yhden toivomuksen, mutta jos ette pahastu, säästäisin viimeisen itseäni varten."

"Hitto, sehän loistavaa!", aviomies sanoo.
Hän miettii hetken ja tokaisee, "Haluaisin miljoona dollaria joka vuosi elämäni loppuun asti."
"Ei ongelmia", sanoo pullon henki. "Saat sen, se on vähintä mitä voin
tehdä. Ja minä takaan sinulle pitkän, terveellisen elämän!"
"Ja sinä, nuori nainen, mitä sinä haluat?" pullonhenki kysyy. "Haluaisin omistaa upean kodin palvelijoineen jokaisessa maassa tässä maailmassa", tämä vastaa. "Voit pitää asiaa varmana", pullon henki sanoo.
"Ja sinun kotisi ovat aina turvassa tulelta, murroilta ja
luonnonkatastrofeilta!" "Ja nyt", aviopari kysyy yhteen ääneen, "mikä on sinun toivomuksesi,
pullonhenki?" "No, koska olen ollut suljettuna tuohon pulloon, en ole ollut naisen kanssa yli tuhanteen vuoteen, minun toivomukseni on harrastaa seksiä vaimosi kanssa." Aviomies katsoo vaimoaan ja sanoo,
"Kulta, tiedäthän että meillä molemmilla on nyt hirvittävä omaisuus ja kaikki nuo talot. Mitä mieltä olet?"
Vaimo miettii hetken ja vastaa, "Tiedätkö, sinä olet oikeassa.
Ottaen huomioon hyvän onnemme, en kai minä pahastuisi, mutta entä sinä, kulta?"
"Sinä tiedät että rakastan sinua kultaseni", aviomies sanoo.
"Minä tekisin saman sinun puolestasi!"

Joten pullon henki ja vaimo menevät yläkertaan ja viettävät lopun iltapäivää nauttien toisistaan. Pullonhenki on kyltymätön.
Kolmen tuntia jatkuneen tauottoman seksin jälkeen, pullonhenki kierähtää ympäri ja katsoo suoraan vaimon silmiin kysyen, "Miten vanhoja sinä ja aviomiehesi olette?"
"Miten niin? Olemme molemmat 35", vaimo vastaa hengästyneenä.
"Todellako?", mies sanoo. "Kolmekymmentäviisi-vuotiaita - ja silti uskotte yhä pullonhenkiin!" :)

[P.R]

tarja turunen heräsi aamulla krapulassa,kokeili tavaraansa ja sanoi miehelleen:sie nightwishiin minnuu eilen illalla...

[juksii]

Mitä Nightwishin Tuomas Holopainen nykyään hyräilee:

a) "Huhhhahei ja rommia pullo" b) "Aion itse mä talletella suuret setelit" c) "Kaiken takana on nainen" d) "En ilosta itke, en Turusta itke, jos itken niin itken muuten vaan"?

[Harri K]

Ei varsinaisesti vitsejä mut ainakin mulle TÄMÄ ja myös TÄMÄ aiheuttivat hyvät naurut.

[Kari.L]

Repesin kans MIKUn bailuille =) Foorumielämää parhaimmillaan.

[M.H.]

^^Ilmeisesti "Sana vapaa" -topicien vieroitusoireet eivät hellitä :D.

[PLe]

- Hyvin älykkäillä ihmisillä on oma omituinen kerhonsa, Mensa. Myös
>>> vähemmän älykkäillä ihmisillä on oma kerhonsa. Mikä on tämän kerhon
>>> nimi?
>>> - Manse.
>>> ----------------------------------------------------------------------
>>> - Kuinka monta tamperelaisvitsiä on olemassa?
>>> - Ei yhtään. Kaikki ovat tositapauksia.
>>> ---------------------------------------------------------------------
>>> - Kuinka pituushyppy keksittiin?
>>> - Turkulaisen piti päästä rotkon yli.
>>> - Entä kuinka kolmiloikka keksittiin?
>>> - Tamperelaisen piti päästä saman rotkon yli.
>>> ----------------------------------------------------------------------
>>> - Kuinka tamperelainen jääkiekkoilija tiedustelee kohteliaasti
>>> naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia?
>>> - Laitanks mää erkkaa lapaan?
>>> ----------------------------------------------------------------------
>>> - Miksi Tampereella on asuntopula?
>>> - Hämäläiset palailevat jatkosodasta.
>>> ----------------------------------------------------------------------
>>> - Miksi Tampereella pelätään AIDS:ia mutta ei HIV:tä?
>>> - Kaikki tamperelaiset tietävät, että AIDS on tappava tauti ja HIV on
>>> Hervannan Isänmaallinen Vapautusliike.
>>> ----------------------------------------------------------------------
>>> - Miksi Tampereen kaupunki etsii ystävyyskaupunkia Marsista?
>>> - Ne ovat kuulleet, että Mars on punainen ja ettei sieltä löydy
>>> älyllistä elämää.
>>> ----------------------------------------------------------------------
>>> - Miten tamperelainen tunnustaa rakkautensa?
>>> - Mennäänks Hervantaan paneen?
>>> ----------------------------------------------------------------------
>>> - Mitä on Tampereen murteella bussi, orgasmi, lohi, postinkantaja,
>>> tarjoilija ja valomerkki?
>>> - Nysse. Tamperelaiset sanovat aina bussin, orgasmin, lohen,
>>> postinkantajan, tarjoilijan ja valomerkin tullessa "Nysse
>>> tuli!"
>>> ---------------------------------------------------------------------
>>> - Mitä sanoi tamperelainen, kun huomasi, että mustamakkarakioskissa
>>> oli
>>> neekeri myyjänä?
>>> - Jumankaut! Ooksää nääs Tapola itte?
>>> ----------------------------------------------------------------------
>>> - Sukupuolisten vähemmistöjen festivaalit pidetään Tampereella..
>>> Tilaisuuden suojelijaksi on kutsuttu Transu-koira.
>>> ----------------------------------------------------------------------
>>> - Vajaaälyisten maailmankonferenssi päätettiin pitää Tampereella.
>>> - Matkakulujen minimoimiseksi!
>>> ------------------------------------------------------------------------
>>> - Mitä eroa on vahingolla ja onnettomuudella?
>>> - Jos Tampereen kaupunginjohtaja putoaa Tammerkoskeen, se on vahinko.
>>> Jos joku auttaa hänet ylös, se on onnettomuus.
>>> ----------------------------------------------------------

[PLe]

>>>>Miksi blondi heittelee leivänmurusia wc-pönttöön? Hän ruokkii wc-ankkaa.
>>>>
>>>>Mies ajatteli ottaa pienet, mutta vaimo kielsi:
>>>>-"Jos otat, et saa pimpsaa illalla".
>>>>Mies meni mietteliään näköiseksi, ja hetken päästä vaimo kysyy:
>>>>-"Mitä sinä mietit?"
>>>>-"Yritän tässä vain tehdä valintaa 12v. vanhan viskin ja 50v. vanhan
>>>>vi'tun välillä...."
>>>>
>>>>Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimiä?
>>>>Koska hekin saapuvat villeinä ja märkinä ja vievät mukanaan talot ja
>>>>autot!
>>>>
>>>>Etelän mies istui Inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli
>>>>vedetty viivoja 3,5,8 ja 10 cm päähän reunasta. Lapin mies kertoi että
>>>>mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta. Etelän mies
>>>>naurahti ja kehui heilläpäin olevan isompia vehkeitä. Lapin mies vastaa:
>>>>Istut väärällä puolen pöytää....
>>>>
>>>>Piika löysi sängyn alta kortsun ja kysyi emännältä mikä se on? Emäntä
>>>>vastasi: Eikö teilläpäin naida?
>>>>Piika vastaa: naidaan, mutta ei niin että nahka lähtee...
>>>>
>>>>Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:
>>>>"Kolme lintua istuu puhelinlangalla.
>>>>Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?"
>>>>Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
>>>>"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
>>>>"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka
>>>>monta lintua jää langalle?"
>>>>"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin
>>>>huokaista:
>>>>"No, miten päädyit tulokseen?"
>>>>"Yksinkertaista", poika vastasi. "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
>>>>pelästytti kaksi muuta tiehensä."
>>>>"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se,
>>>>mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi."
>>>>"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
>>>>penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen
>>>>puree ja kolmas imee.
>>>>Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa,
>>>>varisi suuttumuksesta ja punastui.
>>>>"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä
>>>>mehujäitä.
>>>>Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä
>>>>on naimisissa?"
>>>>Naispettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
>>>>"Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta
>>>>pidän ajattelutavastasi.
>>>>
>>>>Kissa ja kananmuna kävelivät uima-altaan reunalla. Kissa tippui veteen,
>>>>ja kananmuna alkoi nauraa makoisasti. Tarinan opetus: Siellä missä märkä
>>>>mirri, siellä myös iloinen muna!
>>>>
>>>>Mitä yhteistä on anopilla ja olutpullolla? -Molemmat on parhaimmillaan
>>>>pöydällä, avattuna, kylmänä
>>>>
>>>>Mitä eroa on yliajetulla jäniksellä ja yliajetulla mustalaisella?
>>>>Jäniksen edessä on jarrutusjäljet.
>>>>
>>>>Mustalaisten triatlon: Juosten uimahallille ja pyörällä takasin!
>>>>
>>>>Basisti kyllästyi puheisiin siitä, että on bändin tyhmin ja päätti
>>>>opetella soittamaan jotain muuta. Hän meni soitinliikkeeseen, myyjä
>>>>tarjosi apuaan, mutta basisti sanoi katselevansa itse. Aikansa
>>>>katseltuaan basisti ilmoitti myyjälle, että ottaisi valkoiset urut ja
>>>>punaisen saksofonin. Myyjä siihen:"Voin mä sulle ton vaahtosammuttimen
>>>>myydä, mutta toi patteri on seinässä kiinni."
>>>>
>>>>Mitä saadaan kun risteytetään basisti ja blondi?
>>>>-Turkulainen roudari.
>>>>
>>>>Mitä yhteistä on Jehovan todistajilla ja miehen palleilla?
>>>>Molemmat kulkee pareittain eikä niitä ikinä päästetä sisälle.
>>>>
>>>>Vanha mies ylpeillen kertoi lääkärilleen tulevansa pian isäksi, sillä
>>>>tämän 20-vuotias vaimo oli siunatussa tilassa.
>>>>-Mitenkäs minä nyt tämän sanoisin... Antakaapas kun kerron teille
>>>>tarinan, lääkäri sanoi tuumailtuaan hetkisen. -Eräs hajamielinen mies
>>>>lähti kerran metsälle, mutta ottikin haulikon sijasta mukaansa
>>>>sateenvarjon. Äkkiä karhu hyökkäsi miehen kimppuun, jolloin mies ojensi
>>>>sateenvarjonsa, tähtäsi ja laukaisi, ja karhu kaatui kuolleena maahan.
>>>>-Tuohan on mahdotonta! pappa älähti. -Jonkun muun on täytynyt ampua se
>>>>karhu.
>>>>-Aivan, vastasi lääkäri.

[Late]

Päivän paras!

[JYR-1]

pistetääs tällainen näin joulun alla:


muistutukseksi miehille jotka ovat unohtaneet vaimonsa joululahjan.

Harri oli pahassa pulassa unohdettuaan vaimonsa joululahjan.
Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna
syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle
viidessä sekunnissa!"

Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän
avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Vielä ei ole tietoa, koska Harri pääsee sairaalasta.

[murtsi]

Mainostilaa: http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?Vi ... 5648940372

[Hart-sa]

Niin totta.. Tarviisko edes laittaa tänne..

Miehet:

Autotalli kuuluu yksin heille, suklaa on vain välipala,
hääsuunnitelmat hoituvat itsestään ja he saavat pitää sukunimensä.

He eivät koskaan tule raskaaksi ja voivat
käyttää valkoista T-paitaa huvipuiston Tukkijoessa ...tai olla vaikka ilman.

Autokorjaamolla heille kerrotaan totuus.

Maailma on heidän urinaarionsa. Heidän ei koskaan tarvitse ajaa
seuraavalle bensa-asemalle koska tällä asemalla on yököttävä vessa.

He eivät koskaan mieti mihin päin lamppua käännetään sitä vaihdettaessa.

He saavat samasta työstä enemmän palkkaa.

Rypyt vain lisäävät viehätysvoimaa,
frakin lainaaminen maksaa vain murto-osan hääpuvun hinnasta.

Ihmiset eivät koskaan keskustellessa tuijota heidän rintojaan.

Uudet kengät eivät koskaan hierrä jalkoja.

Aina samalla tuulella.

Puhelut ovat ohi 30 sekunnissa.

Viiden päivän lomalla selvitään yhdellä laukulla.

He saavat itse auki purkkinsa.

He saavat arvostusta pienimmästäkin huomionosoituksesta.

Alusvaatteet maksavat 8.93/3kpl.

Kolme paria kenkiä riittää.

He eivät näe ryppyjä vaatteissaan.

Sama hiusmalli kelpaa vuosikausia, ehkä kymmeniä vuosia.

Ei tarvi ajella kuin kasvot ja kaula.

He voivat pukeutua shortseihin huolimatta siitä miltä sääret näyttävät.

Kynnet voi hoitaa linkkuveitsellä.

He voivat rauhassa kasvattaa viikset.

Jouluostokset 25 sukulaiselle hoituvat puolessa tunnissa jouluaattona.

(Sorry, jos tämä oli jo jossain aiemmissa..)

[salmine]

2 seurakunnan edustajaa oli luvannu pitää musiikkiesityksen jossain srk:n tapahtumassa. kaverit siinä sitten ennen esitystä huomas että prkl, jäi kitarat kotiin. no näppärinä poikina kaverukset sitten sopi että toinen laulaa ja toinen tekee näyttelee että soittaa kitaraa ja tekee äänet suulla. no siitä sitten tilaisuuten ja toinen alottaa laulamaan "Jumalalle kelpaa suuret ja pienet.." ja toinen säveltää "pimpit pimpit pimpit pimpit pimpit pimpit" :)

[L-Janne]

Tuo viimeinen itse asiassa kuuluu perinteisenä laulatusnumerona pöytäjuhliin, elikkäs sitseille, ainakin meillä päin. Itse asiassa yleisö jaetaan kahtia, toisen puolen soittaessa rummuilla rytmiä. Soitto alkaa fillillä "tippurikuppa" ja komppi "tissittissittissittissit"...

[Eemeli]

Ainakin melkein samaan kategoriaan vois heittää intissä lauletun telaketju marssilaulun. Eli kun kolmirivissä marssitaan niin vasemman puoleinen rivi huutaan vasemman jalan osuessa maahan KLANK, oikeanpuoleinen rivi huutaan oikean jalan osuessa maahan KLONK ja keskimmäinen rivi humisee koko ajan HMMHMMHMMHMM
Kuulostaa varsin hauskalta :)

[Iso-Jaska]

^Intissä kerran eräs kouluttaja sanoi meillä, että tänäänpä mennäänki oikein panssarivaunuilla tjsp. joukkueittain ampumaradalle. Porukkahan oli oikein innoissaan, mutta aika nopeesti pihalla tunnelma latistui kun kulkineen laatu selvisi. Mutta loppujen lopuksi kivaahan se oliki :)

[GTi-Perttu]

Mies tuli baariin mustekala repussaan, baaritiskille päästyään, ilmoitti hän suureen ääneen baarin asiakkaille: Se joka tuo mustekalalleni soittimen jota se ei osaa soittaa, saa hän 500€!! Samassa ensimmäinen yrittäjä toi mustekalalle kitaran! Mustekala alkoi oitis vetää kuin Jimi Hendrix konsanaan!! Saamatta jäivät rahat! Seuraavaksi eräs asiakkaista toi mustekalalle trumpetin! Mustekala alkoi pistää torvella kuin itse Dizzy Gilespie! Jälleen jäi 500€ saamatta! Kolmas ja viimeinen onnenkoittaja toikin mustekalalle säkkipillin! Mustekala tarttui soittimeen ja alkoi vimmatusti pyöritellä ja ravistella soitinta, saamatta siitä irti minkäänlaista ääntä! Tästä innostuneena soittimen tuoja älähti: "Hahaa!! Tätäpäs se ei osaakkaan soittaa!!" Johon mustekala vastasi: "Soittaa??!! Minä kun ajattelin naida tätä, kunhan vaan saan tämän perkeleen pyjaman tältä pois!!" =)

[mummu]

en jaksanu kaikkia lukee, joten en tiiä onko tää jo, mut

Kaks ruotsalaista ukkoa tappeli:
- Haista paska!
- Painu suolle!
- Ime munaa!
- Häh? Haluatko tehä sovinnon?

Sit mun bravuuri :D

Kaks mummoo ajo tandemilla, keskimmäinen kaatui/ajo ojaan/veti keuloja.

[Juha K]

^Intissä kerran eräs kouluttaja sanoi meillä, että tänäänpä mennäänki oikein panssarivaunuilla tjsp. joukkueittain ampumaradalle. Porukkahan oli oikein innoissaan, mutta aika nopeesti pihalla tunnelma latistui kun kulkineen laatu selvisi. Mutta loppujen lopuksi kivaahan se oliki :)

kiitos, päivän naurut :D

[jmr]

Taas yksi versio tästä samasta:


RANSKALAINEN aloitti:
Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin
shamppanjaa, ja
voitelin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli
äärimmilleen
kiihottunut aloimme rakastelun, joka jatkui koko yön. Nainen kiljui
nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakaan hän ei saanut sanaa suustaan
- huokaili vain onnellisena!


ITALIALAINEN yritti pistää paremmaksi:
Me söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme
loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti
romanttisia
säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessani naiseni ja
itseni
hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni
kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois
hänen
iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko
viikonlopun. Kun maanantai-iltana soitin naiselle, hän alkoi oitis
nautinnollisesti voihkia kuulleessaan ääneni.


SUOMALAINEN kertoi sitten omat saavutuksensa:
Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri
passelisti
pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös.
Parin
minuutin päästä, kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan
siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan
olutta
jääkaapista. Hommasta on nyt kulunut kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa
suoraa huutoa vieläkin.

[RS Pope]

Poromiesten tyyliin


Toimittaja kysyi lappalaiselta mukavia muistoja
-Kerro joku mukava muisto nuoruudestasi.
-No onhan niitä, mutta kerran poro karkasi tokasta ja eksyi metsään,
sitten kokosimme etsintäpartion ja löydettyämme sen vedimme sitä porukalla perseeseen... se oli mukavaa se...
-mutta eihän tuollaista lehteen voi laittaa, onko muita muistoja?
-onhan niitä, toinen mukava on kun naapurin emäntä eksyi metsään, lopuksi sitäkin vedettiin porukalla perseeseen...
-ei sekään sovi lehteen, onko sinulla sitten huonoja muistoja?
-niitä ei ole montaa, mutta kerran eksyin itse metsään...

[P.i.t]

Äijä meni apteekkiin käsiään hieroen, apteekkari sano että ai käsirasvaa? Ukkeli vastas että vitut, vaan viagraa, koska mulle tulee linja-auto lastillinen huoria venäjältä viikon päästä!
No, meni puoltoista viikkoo ja äijä meni takas apteekkiin edelleen käsiään hieroen, apteekkari kysy että ai viagraa? Johon ukko tuumas että vitut kun käsirasvaa kun ei ne huorat tullutkaan!!!

[Iso-Jaska]

Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan prostituoitu. Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.

Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka ollakkaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle. Mies keräsi rohkeutensä ja kysyi:

"Onko totta, että olet prostituoitu?"
"Totta on iso mies, miten voisin auttaa sinua"
"En mä tiiä. Minkälaiset taksat sulla on?"
"Minä veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut siitä"
"100 euroa käteenvedosta!! Ooksä hullu!"
"Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla mitä olen tienannut hieronnalla ja käteenvetämisellä. Luota minuun se on sen arvoista"Kaveri tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no helvetti soikoon kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa uskomattoman käsittelyn. Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi seksikokemus.

Seuraavana iltana kaveri odotti taas himokkaana seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän sanoi: "Eilisilta oli uskomaton" "Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!" "Paljonko se on?" "500 euroa." " 500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!" "Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?" Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon "Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko minua se on sen arvoista!"
Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa. Kokemus oli vieläkin uskomattomampi. Hän melkein pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta.

Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun tyttö viimein ilmestyi hän kertoi: "Mä oon myyty! Oot ehottamasti paras mitä oon koskaan kokenu.
Paljonko maksaa nainti sun kanssa?"
Tyttö hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania.

"Näetkö tuon saaren?" "Hei, älä viitti!!"
Tyttö nyökkää kauniisti ja sanoo: "Lyödäänkö vetoa? Jos mulla olis vittu, niin omistaisin varmasti koko saaren"

[HenkkaH]

- Päivää, mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta. Pitäishän
se teijän tiällä tiettee.

- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.

- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta... Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.

- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.

- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.

- Voi helevetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata
ja hakkee torilta muikkukukon...

[g0lfgti]

Mitä faijas tekee työkseen??

Helsinkiläiskoulussa oli meneillään tunti, jossa opettaja kyseli mitä 4.
luokkalaisten lasten vanhemmat tekivät työkseen.
Lapset vastailivat - Poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne, jne...
Pikku-Kalle oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja kysyikin mitä
tämän isä tekee.

"Isäni on tanssijana eksoottisessa homo-baarissa, ja strippaa itsensä alasti
yleisön edessä. Joskus jos tarjous on tarpeeksi hyvä, hän myös harrastaa
seksiä asikkaiden kanssa baarin takana olevalla kujalla rahasta."

Opettaja, ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta laittaa muut oppilaat tekemään
väritystehtävää ja kysyy sitten Kalleltä "Onko tämä todella totta mitä
kerroit isästäsi?" "Ei" kuiskaa Kalle. "Hän kuuluu oikeasti HIFK:in
valmennustiimiin, mutta minua hävetti liikaa kertoa siitä."

[Tuomas]

Mies käveli katua pitkin, kun hän huomasi kadun varrella erittäin likaisen ja nuhruisen näköisen kodittoman miehen, joka pyysi häneltä pari euroa ruokaan.

Mies otti lompakkonsa ja kaivoi sieltä 10 euroa ja kysyi, "Jos annan sinulle tämän rahan, niin ostatko sillä olutta ruoan sijasta?"
"En. Minun piti lopettaa juominen vuosia sitten," koditon vastasi.
"Käytätkö sinä sen sitten uhkapeliin ruoan ostamisen sijaan?" mies kysyi.
"En. En harrasta uhkapelejä", koditon vastasi. "Tarvitsen kaiken vain pysyäkseni hengissä."
"Käytätkö sinä tämän vain golf kentän viheriölle ruoan sijasta?" mies kysyi.
"Oletko sinä HULLU!" koditon huudahti. "En ole pelannut golffia 20 vuoteen!"
"Käyttäisitkö tämän rahan johonkin punaisten lyhtyjen naiseen ruoan sijasta?" mies kysyi.
"Ja minkähän taudin vaivaisella kympillä saisi?" huudahti mies.

"No," sanoi mies, "en anna sinulle rahaa. Sen sijaan vien sinut kotiini herkulliselle päivälliselle, jonka vaimoni on kokannut."
Koditon mies oli hämillään. "Eikö vaimosi raivostu, jos teet niin? Tiedän, että olen likainen ja luultavasti haisen hirveälle."
Mies vastasi, " ei se mitään. On tärkeää, että hän näkee millaiseksi mies tulee, kun hän jättää oluen, uhkapelit, golffin ja seksin."

[Toni K.]

Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen mies sanoi vaimolleen: vilauta tissiä gorillalle. Vaimo vastusteli mutta vilautti kumminkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella. Vilauta sille tussua pyysi mies. Vaimo vastusteli mutta vilautti lopulta. Nähtyään karvatupsun gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita maasta irti ja juoksi ympäriinsä, Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimon sisään ja sanoi: selitä nyt sille että sun pää on kipeä!!

[Hart-sa]

http://www.newadvent.org/cathen/06076d.htm

Suomen tiedot hieman ehkä vanhoja..?

e: tosin näköjään esillä vain historiallisista syistä tms.

[Painkiller]

^there are both Jews and Mohammedans in Finland, but they have no civil rights...WTF

[Stombe]

KIRJE KULUTTAJA-ASIAMIEHELLE

Missä on kuluttajansuoja?
Toivoisin, että voisit ottaa kantaa, onko seuraava tapahtumasellainen, että
voisin vaatia vahingonkorvauksia Helsingin Sokokseltamenetetystä
tyttöystävästä:

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska
kyseinen nainen on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen
suhteen kranttu, päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa.
Mietittyäni asiaa, päätin ostaa vaaleat hansikkaat romanttinen muttei liian
henkilökohtainen lahja.
Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään kanssani
Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä sekoitti ostokset; pikkuhousut joutuivat
tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan.

Virhettä silloin kuitenkaan huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan
tyttöystävälleni
Turkuun ja kirjoitin korttiin:

Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä,
kun menemme ulos iltaisin.
Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun
vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät
jo aavistuksen verran kuluneilta.
Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta
siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavina ja hän suositteli niitä ja
näytti minulle omansa, miten helppo ne on riisua, kun on kiire.
Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa,
joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti
likaantuneet.
Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein
fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää
voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi.
Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vastaan, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki.
Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen.
Myyjä sanoi, että ne saattavat
tuntua alussa tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea.
Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää vaikka naapurin miestä työntämään kätensä varovasti niihin.
Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.

Ps. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman ylöskäännettyinä niin, että
vähän karvaa näkyy sisältä.

[Iso-Jaska]

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon soittaja)
istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman
pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman
kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman
rumin ihminen.

Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman
asiat, kysykää häneltä."
Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään
meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:
"Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!"

Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja
Lumikki ylpeänä riemuitsi:
"Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!"

Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos
hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
"Kuka v***u on Mervi Tapola?"

[Hart-sa]

Ruokalista miehille :D

Ei miehelle ole oikeasti mitään väliä mitä keittiössä kokkaan
ja se on
iha sama, mitä lautaselle ilmestyy. Paitsi... Kaalia, keitettyjä
porkkanoita tai herneitä ei ruuassa saa olla. Perunaa lukuun
ottamatta
kaikki keitetyt, paistetut, haudutetut kasvikset ovat kieltolistalla.
Sieniä ei voi syödä. Eikä sisäelimiä. Katkarapuja,
mustekalarenkaita tai
mitään lohta eksoottisempaa vesielävää ei myöskään voi syödä.
Tonnikala
ja pakastesei ovat eksoottisia vesieläviä.

Riisi ja nuudelit ovat vinosilmien ruokaa. Kuskusia syödään
Afrikassa,
ei meillä. Pasta menettelee
(se on ihan varmasti aivan samanlaista kuin suomalainen makaroni ja
sitähän mafiosotkin syövät, vakuutan). Munakoison nimi maistuu
epäilyttävältä, kiivissä on karvoja, juusto ei saa haista.

Puuro ei ole ruokaa. Keittoa voi syödä, mutta nälkä siitä ei lähde.
Keiton jälkeen on saatava ruokaa. Pizza, kebab tai
hampurilaiset eivät
ole ruokaa. Papuja voi ruuassa olla makua antamassa, mutta lautasen
reunalle ne kyllä jäävät.

Curry värjää ruuan keltaiseksi, keltainen ei ole syötävä
väri. Valkoista
kastiketta ei syödä. Se on tehty maidosta ja maito on vasikoiden ja
lasten juoma. Vaalea leipä on pullaa. Pullaa ei syödä ruokapöydässä.
Munia voi syödä, jos ne on keitetty kivikoviksi. Munakas on
keltaista, sitä ei syödä.

Mausteet on keksitty peittämään pilaantunutta makua, suolaa
ja pippuria
voi silti käyttää. Myös yrtit peittävät ruuan oikeaa makua, sipuli on
sallittu yrtti. Salaattia ei saa sekoittaa. Yksittäinen kurkku- tai
tomaattisiivu lautasella on sallittu.

Liha on ruokaa. Sikaa ja nautaa voi syödä, sikanautaa ei. Se ei ole
eläin. Kanaa voi syödä, jos se käristetään pekonin kanssa.
Kalkkuna on
ruma, sitä ei syödä. Lammas on villantuottaja, villasukat eivät kuulu
lautaselle. Itse pyydystettyä riistaa voi syödä. Ehkä siksi mies ei
metsästä. Makkara on yhtä kuin liha. Paitsi uudet juusto-, tomaatti-,
chili-, ym. makkarat. Ne ovat yhtä kuin keitetty kukkakaali.

[mafalda]

Miksi mykkä runkkaa yhdellä kädellä? ... Jotta voi toisella
kädellä ulista aina kun tekee hyvää

Lestadiolais-mieheltä
kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.
Virsikirja ja v****,
mutta kummankin ovat lapset repineet.

[Lehtilä]

Zorro ratsastaa yössä kuola valuen. Kojootit ulvovat yössä kuin kojootit yössä. Zorro ratsasti kalseana ja hänen päässään pyöri monta asiaa.
"Minun päässäni pyörii monta asiaa", ajatteli Zorro ja ajatteli montaa asiaa, mm. kahta edellä ratsastavaa ryöväriä, jotka olivat ryövänneet kauniin neidon, Rosinanten, joka oli kalpea kuin makulatuuripaperi. Sen lisäksi Zorro ajatteli saksan kielioppia ja sukupuolieroottisia ajatuksia sekä kojootteja, jotka ulvoivat kalseina kuin hyeenat, jotka ulvoivat hyytävästi, kuin liivate.
Kaunis neito anoi roistoilta armoa, mutta miehet vain nauroivat partaansa kuin alhaiset eläimet.
Zorrokin nauroi, mutta muisti sitten, että nyt on kusiset paikat ja vähenteli naurunsa olemattomiin. Miehet ratsastivat kuin hirvi ja välimatka Zorroon vain piteni.
"Voivoi", ajatteli Zorro, "välimatka minuun vain piteni"
Ryöstetty nainen huusi, kuin hyeena ja hyeenat nauroivat kuin roistot, jotka nauroivat kuin siat.
Niin silloin!
Silloin välimatka Zorroon vain piteni. Ja miehet ratsastivat kuin kuumeisesti ratsastavat miehet ratsastavat.
Niin silloin!
Piteni silloin taas välimatka Zorroon taas lisää paljon ja Zorroa alkoi jo meno ahdistaa, kun oli Zorro jo ikämiehiä ja elämäntyökseen luupääkaakin selässä pitkin kannokkoa jo ihan riittävästi ratsastaa rytyytellyt. Zorro päätti oikaista ratsullaan näreikön poikki, ohi läheisen lammen.
Niin silloin!
Silloin Zorron hevonen astui telamiinaan ja tuusan nuuskaksi räjähtivät Zorro ja hevonen, niin että paska vain lampeen lumpsahteli.
Mutta roistot karauttivat pöpelikköön nauraen ja kadoten kuin sakset ja kaunis neito huusi, kuin hiomalaikka.

-Markus Kajo

[Iso-Jaska]

^kannattaa lukasta "Kettusen" kirjat, niin toi ja monta muuta hauskaa juttua niistä löytyy. Tää Lehtilän postaama löytyy kirjasta "Kettusen toinen tuleminen"

[Lehtilä]

Kyllä! nimim. kaikki Kajon kirjat lukenut (taas kerran uudelleen) parin viikon sisällä :D

[RS Pope]

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla
hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies
ei keksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa
huoneeseensa maksullisen naisen.

Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti
silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä
alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista
hierontaa. Mies näppäili numeron ja soitti naiselle.

"Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella
seksikkäällä äänellä.

"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin
kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään.
Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan
panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset
dildot ja
apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi
kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme.Ota myös
vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen
sitten pois. Haluan nussia sinua koko yön. Miltäs tämä kuullostaa?" ,
sanoi mies.

Nainen vastasi Tuo kuullostaa todella mielenkiintoiselta,
mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin
hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita
9 ....."

[GTi-Perttu]

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta.
Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:
"Kokeillaanpas tätä. Sven!", hän huusi. Eräs ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi: "Vad?" Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.
Uusi kokeilu: "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi.
Kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.
Ruotsalaiset koettivat samaa. "Heikki!", yksi heistä huusi.
"Kuka huusi?", kysyi suomalainen. Ruotsalainen nousi
poterosta ylös ja huusi "Jag!". Lopun voitte vain arvata...
- - - - -
Miksi on hyvä, että Ruotsi on olemassa? Muuten ruotsalaisia
olisi ympäri maailmaa.
- - - - -
Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta? Munat jäätyvät.
- - - - -
Miksi ruotsalaismiehet kuljettavat pesäpallomailaa mukanaan?
Tällöin he voivat maanmiehensä kohdatessaan katsoa
hutunkeitolla, kumman vuoro on ensin olla sisällä.
- - - - -
Millainen on jääkiekossa käytetty erikoistaktiikka "ruotsalainen hyökkäys"?
Pitkä pystyyn ja perään.
- - - - -
Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön
mököttämään ja Göran pieraisi olohuoneessa.
Håkan huusi keittiöstä: "Tähän ei kuule lentosuukot auta!"
- - - - -
Ruotsalainen kaverilleen: "Minulla oli huonoa tuuria
sähkökatkon aikana. Jäin hissiin kolmeksi tunniksi." "Eihän tuo vielä mitään. Minä jäin rullaportaisiin kuudeksi tunniksi."
- - - - -
Ruotsalainen kuoro lauloi kirkossa: "Luj, luj." "Toopet", johtaja sanoi.
"Kääntäkää se kirja, siinähän lukee Jul, jul..."
- - - - -
Ruotsalainen sai töitä laivasiivoojana. Ensimmäisenä päivänä työtoverit ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin kanssa ja tärisi. Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä.
- - - - -
Ruotsalainen tietokilpailu: "Mistä lasisilmä on tehty?"
"En tiedä."
"No lasista." "Ai niin, eihän siitä muuten näkisi läpi."
- - - - -
Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi
nurmikko. Miehet kävivät työhön ja toistelivat: "VPY, VPY,
VPY..." "Mitäs tuo tarkoittaa?"
Kysyi stadionin omistaja. "Minä keksin meille muistisäännön",
sanoi työnjohtaja. "Sen avulla muistamme, että Vihreä
Puoli Ylöspäin."
- - - - -
Ruotsalaisperhe oli ostanut porukalla itselleen marjanpoimurin
joululahjaksi. "Nyt saadaan paljon marjoja, kun on kone
kerätä", ilakoi vaimo. "Niin", yhtyi mieskin iloon. "Rämäytäpäs
se kone nyt käyntiin!"

[Leskinen]

Muumit radiosta kuultuna

[GTi-Perttu]

Ei jumalauta!! :))

[GTi-Perttu]

Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!

Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.

Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden on tehtävä työ.

Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.

Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.

Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.

Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!

Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä iikossa, molempiin suuntiin.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mikä on pahin rangaistus nunnaluostarissa?
- Porkkana tarjotaan raasteena.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.

Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.

Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"

Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.

"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vanhallapiialla oli narttukoira, jota kaikki kylän koirat kävivät hässimässä.

Vanhaapiikaa harmitti, kun ei itsellä käynyt flaksi, niinpä hän kerran päätti tehdä sellaisen tempun, etteivät koiria enää tulisi, hän pyhkesi koiransa takapään bensaisella trasselilla, jolloin haukku lähti ulisten laukkaamaan kylälle päin.

Kolmeen päivään ei haukkua näkynyt ja kuulunut, jolloin vanhapiika tuli katumapäälle ja lähti haeskelemaan haukkuansa.

Aikansa kierreltyään hän tapasi pari mopopoikaa, joilta kysyi: Oletteko nähnyt sellaista koiraa, joka haisee bensalta?

Pojat vastasivat: Joo, mutta siltä taisi olla bensa lopussa, kun toinen koira lykki sitä tuonne Essolle päin!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Puhelin soi Vekaranjärven autovarikolla. Nuorempi jääkäri vastasi ja kuuli määrätietoisen äänen kysyvän, montako toimintakuntoista autoa oli varikolla parast'aikaa.

Jääkäri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan määrän ja lisäsi, että niiden lisäksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tämä kävi huoraamassa _____:n vaimon kanssa.

Seurasi hiljaisuus, jonka katkaisi soittajan ääni: -Tietääkö jääkäri, kenelle puhuu?
-En tiedä.
-Täällä on se huoraava komentaja!
-Tietääkö herra komentaja, kenelle te puhutte?
-En, jumaliste, alkoi komentaja jo kiihtyä.
-Oikein hyvä, vastasi jääkäri, ja sulki puhelimen.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Taikatemppu savolaisittain
"Tehhääkö taekatemppu? Männää minun kämpälle, naejaa ja uamulla ku minä herree, ni sinä oot kaanna".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esimerkkitarina: Talvisodan henki!!!

Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa.

Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen.

Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö sie menisi?"

Kun kerran kysyttiin oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte."

Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa.

Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sittenpanikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.

Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia.

Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä.

Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?"

Hautala vastasi: "No mä vaan kävin aukaasemas sen perhanan pellin..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne." Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua." Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon. "Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, KIITOS!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vuoden 2003 sanomalehtiuutisia:

- Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin.
Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1.

- Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18.
Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.

- Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpenisjoukkueen puheenjohtaja?
Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.

- Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3

- Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman niin kierosti, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen kuin nimi oli paperissa.
Ilkka 10.8.

- Syövän vastainen työ täyttää 60 vuotta ja Suomen Syöpäyhdistys järjestää työnsä tukemiseksi keräyksen Syöpä voittaa.
Apu 12/1996.

- Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain vaatimaa erityistä raakuutta tai julmuutta.
Ilta-Sanomat 2.4.

- Yksinään 1976 syntynyt mies potki Eurassa puhelinkopin lasit rikki ja repi kuulokkeen puhelimesta irti.
Pyhäjärviseutu 13.2.

- Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät vielä
poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin.
Turun Sanomat 16.2.

- Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.
Turun Sanomat 5.9.

- Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.
Ilta-Sanomat 5.8.

- Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana.
Keskisuomalainen 26.4.

- Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään.
Kouvolan Sanomat 5.2.

- Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa.
Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9.

- Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa. Tämä on YK:n ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke. Helmikuussa tuli viisi vuotta täyteen.
Karjala 14.5.

- Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.
Iltalehti 10.1.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

"Arvosta asiakasta sellaisena kuin hän on. Ajattele hänestä positiivisesti, vaikka se joskus voi olla vaikeaa."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.

-Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla

-Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu.

-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]

-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-.

-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).

-Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.

-Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana.

-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta.

-Jonain päivänä ostan haulikon.

-FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto) halvalla!

-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja mukana. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-

-Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle.

-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.

-Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!

-Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.

-Sänky 140 x 200, 2 v. vanha, vähän rynkytetty
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:

Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tässä vinkit, miten kesäloma menee mukavasti :
HYVÄÄ JA LÄMMINTÄ ALKAVAA KESÄÄ!

Jos et kuitenkaan ehdi lomalle, tässä muutama vinkki miten kesäloman voi simuloida kotioloissa.

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.

Tee laaja ostoskierros maailman metropoleissa:
Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia ja tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.

Tai viihtyisitkö paremmin etelänlomalla:
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.

Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
Työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikkojä penkoen ja sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Mökkiloma:
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin Kuvalehti.

Iloinen saunailta:
Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Kalastusreissu:
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Purjehdusloma purjehdussimulaattorissa:
Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen) kylpyammeeseen, joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Pistä valot pois ja tee suihkun alla erilaisiavoimisteluliikkeitä niin että vesi taatusti pääsee läpi sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja sekä revi 50-500 euron seteleitä (veneen koosta riippuen). Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi auki.

Simuloidun loman lopputulos on samanlainen kuin kesälomankin. Olet tyytyväinen päästessäsi taas töihin.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa."

"Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1."

"Nainen synnytti presidentin helikopterissa"

"Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan."

"Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan."

"Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla."

"Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme."

"Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta."

"Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla."

"Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa."

"Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke."

"28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa."

"Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky."

"Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta."

"Nahkapusero, hirveä 595,-"

"VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista."

"Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin."

"Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.

"12.25 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä."

"Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Iso-Jaska]

Pesäpalloa

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä. Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin. Mutta aviomies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.

Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."

Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan.
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."

Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin niistä. Tai sitten sinä valehtelet!
Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."

[vk]

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana.

Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo: "Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, olen eestiläinen."

Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan: "Kiitos siitä, että teillä on niin kaunista täällä Suomessa."
Henkilö vastaa: "Minä ei suomalainen, minä vietnamilainen."

Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kiitos ihanasta Suomesta!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Olen Lähi-idästä, en ole suomalainen!"

Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oletteko suomalainen?"
Nainen vastaa: "En, olen Venäjältä!"
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missä kaikki suomalaiset ovat?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo....: "Luultavasti töissä.

[laaki\veijo.l]

mikä on bulimikkojen juhlien huippu hetki?





Kun kakku tulee tytöstä ;)

[Karvinen]

Renault Clio. Vuoden auto.



Ehkä jopa kahden.

[Kennedy]

Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän työskenteli eräässä suuressa tehtaassa siivoojana. Eräänä päivänä tehtaalla vieraili presidentti George Bush, jolle tehtaan johtaja esitteli paikkoja. Rissasen nähdessään Bush ilahtui ja tervehti tätä: ”Moro Rissanen, mitä äijä?” Johtaja hiukan ihmetellen kysyi Rissaselta miten ihmeessä tämä tunsi Bushin. ”Ollaan käyty yhdessä golfaamassa”, vastasi Rissanen.

Myöhemmin sama tehdas sai jälleen arvovieraita, tällä kertaa Vladimir Putinin muodossa. Kesken esittelykierroksen Putin tervehti Rissasta: ”Moro Rissanen! Mitäs äijä?” Johtaja jälleen uteli Rissaselta että miten tämä nyt Putininkin tuntee. ”Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä”, totesi Rissanen. ”Mutta ei tämä vielä mitään, tunnen minä Paavinkin.”

Johtaja ajatteli Rissasen vedättävän häntä ja vaati todisteita. Rissanen ehdotti matkustamista Vatikaanin Paavia tapaamaan. Jos Paavi tuntee hänet, johtaja maksaa matkan. Muussa tapauksessa viulut maksaa Rissanen itse.

Ja niin he matkustivat Vatikaaniin. Heidän saapuessaan perille Paavi oli juuri pitämässä puhetta valtaville ihmismassoille. Paavi kuitenkin huomasi Rissasen väkijoukossa ja huusi tälle: ”MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!”

Niinpä Rissanen meni. Puheen päätyttyä Rissanen palasi etsimään johtajaa, jonka hän löysikin makaamasta tajuttomana kadulla. Rissanen sai johtajaan virkoamaan ja kysyi: ”Ei kai se nyt noin kamalaa ollut, että minä Paavin tunnen?” ”Eihän se niin kamalaa ollutkaan”, johtaja sopersi. ”Mutta kun tossa vieressä oli pari kiinalaista jotka kysyivät, että kuka toi pipopäinen jätkä tossa Rissasen vieressä on?”

[Kurdi]

Olympiamitallisti Uusipaavalniemen vaimo sanoi ennen nukkumaan menoa: Markku, tänään haluaisin määrämittaista etupesään!

[BullDozer]

mies ja hänen kuusi vuotias tyttärensä ajelivat autolla pitkin kaupunkia, kunnes yhtä-äkkiä tuulilasiin lensi teko penis. Tyttö kysyi isältään: "mikä toi on??". Isä siihen:"se on semmonen hyönteinen" ja laittoi pyyhkiät päälle. Tytär siihen: "no olipa sillä iso kyrpä!!"

[Volkkarijermu]

Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?


Ne kulkee savupiipussa eri suuntiin.

[Iso-Jaska]

..matkustajat odottavat koneessa lennon alkamista. He alkavat olla
kärsimättömiä, mutta lentoemännät saavat ihmiset rauhoittumaan
kertomalla, että lentäjät tulevat aivan kohta ja lentoon lähdetään
sitten saman tien.

Ovi aukeaa ja kaksi miestä kävelee pitkin käytävää pukeutuneina
lentäjän uniformuihin. Molemmilla on tummat lasit. Toisella on
opaskoira ja toinen etsii tietään valkoisen kepin avulla. Hermostunut
nauru leviää matkustamossa, mutta miehet menevät ohjaamoon, ovi
sulkeutuu moottorit käynnistyvät.

Matkustajat alkavat vilkuilla hermostuneina ympärilleen, etsien jotain
merkkiä, että tämä olisi vain jotain käytännön pilaa. Mitään sellaista
ei näy. Kone alkaa rullata nopeammin ja nopeammin kiitoradalla ja
ihmiset näkevät ikkunoista, että kone on menossa suoraan merta kohden
ja lentokenttä on aivan meren rannalla.

Kun alkaa näyttää siltä, ettei kone koskaan nouse ja syöksyy mereen,
ihmiset alkavat kirkua paniikissa matkustamossa. Mutta juuri sillä
hetkellä kone nousee pehmeästi ilmaan.

Matkustajat rauhoittuvat ja naurahtelevat helpottuneina ja pian kaikki
ovat syventyneet lukemaan lehtiä luottaen siihen, että kone on
taitavissa käsissä.

Ohjaamossa perämies sanoo kapteenille:
-Tiedätkös John, jonain päivänä nuo ihmiset kirkuvat liian myöhään ja
me kaikki kuolemme"

[Aum]

[KorhonenJPJ]

Mitä teet kun näät verisen neekerin takapihalla?
Lopetat nauramisen ja ammut uudestaan..

Viisi eroa ET:n ja somalin välillä.
1. ET on paremman näkönen
2. ET tuli yksin
3. ET oppi englantia
4. ET:llä oli OMA polkupyörä
5. ET Haluaa Kotiin

Tai..

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen puheenjohtajan juttusille
joka sanoi että ensin on koeaika: 30 vrk ilman seksiä.
No, 29 vrk:n jälkeen mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että kun vaimolta levisi makaronipussi lattialle ja se ryhtyi niitä pylly pystyssä keräämään ni silloin hän repsahti.
Tähän johtaja että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan.. johon mies:
Samaa ne sano siellä Prismassakin..

[Nuhapumppu]

Mitä teet kun näät verisen neekerin takapihalla?
Lopetat nauramisen ja ammut uudestaan..

Samaa sarjaa. Mikä on se tunne jonka tunnet kun näet neekerin kiikarin läpi uimassa hädissään vedessä? Rekyyli.

[DiskoDatsuni]

en tiiä onko tää vitsi, mutta aika hassu kuitenki...



muistatko syyskuun 11. päivän tapahtumat vuonna 2001? Toisen wtc torneihin osuneen lentokoneen lennon kkodi oli Q33 NY. Kirjota tuo koodi Q33 NY wordin tyhjälle sivulle ja vaihda sitten fontiksi Windings ja fontin kooksi 48...

[Babar]

Muuten hyvä, mutta lennon numero ei ollut Q33 NY vaan United Airlines flight 175.

[speedster]

^^ myytinmurtajat...

http://www.hoax-slayer.com/wingdings-911.html

[BullDozer]

Kokeilkaa tota: Kirjoita wordiin tyhjälle riville =rand (200,99) ja paina enteriä.
en tiiä toimiiko kaikilla mut mulla kyllä...