Lue ensin, katso kuva vasta sitten...
Kolme miestä istuu baarissa juttelemassa mitä ovat antaneet
vaimoilleen viimeksi syntymäpäivälahjaksi..
Ensimmäinen kertoo : "Ostin vaimolleni jutun joka ottaa nollasta
sataan kuudessa sekunnissa". Kaksi muuta kaveria ei arvaa mistä
on kysymys joten ensimmäinen jatkaa: "Ostin vaimolle valkoisen
Porschen, se kun sopii hyvin hänen vaaleisiin hiuksiinsa."
No, toinen kaveri jatkoi, että: "Minäpä ostin vaimolle vehkeen joka
kiihtyy nollasta sataan neljässä sekunnissa!"
"Sen täytyy olla Ferrari!", sanovat kaksi muuta yhteen ääneen.
"Jep", sanoo toinen kaveri, "ostin vaimolle punaisen Ferrarin, se
kun sopii hyvin hänen punaisiin hiuksiinsa."
Kaksi ensimmäistä sitten utelevat kolmannelta, "No mitäs sinä sitten
ostit vaimollesi lahjaksi?"
Tähän kolmas vastaa:
"No en tahtoisi liioitella, mutta ostin vaimolleni vehkeen, joka
ottaa nollasta sataan alle kahdessa sekunnissa!"
Tähän kaksi ensimmäistä: " Ei voi olla totta, älä valehtele, ei niin
nopeaa autoa olekaan!"
Kolmas vastaa: "Kuka tässä on autosta mitään puhunut...".
>>> | Kuva | <<<
Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!
Valvoja: ffp jäsenet
Vietin nuoruusvuoteni Australiassa, ja mun serkkuni (Mike) asusteli Nykissä. Se oli tietty tottunut hieman toisenlaiseen elämänmenoon, ja kutsuessaan mut vierailulle tullessani täysi-ikäiseksi, oli päättänyt antaa mieleenpainuvan kokemuksen lahjaksi. Lähdimme kapakkaan kaljoille ja parin huurteisen jälkeen Mike kysyi "Oletko koskaan harrastanut naisen kanssa seksiä?" Jouduin ikäväkseni toteamaan että niistä riemuista olin jäänyt aivan paitsi. Mike tokaisi että "Se asia korjataankin sitten tänään, ja sinustakin tulee sitten mies." Lähdimme taloon josta Mike oli ennenkin ostanut hierontaa. Perillä porttolassa sain valita itselleni naisen, ja Mike lupasi maksaa koko lystin. Hän kertoi valitsemalleni "ladylle" etten ole aiemmin harrastanut naisten kanssa kyseistä liikuntamuotoa, ja kyseinen "Lola" lupasi kyllä neuvoa kaikessa tarvittavassa. Huoneeseen päästyämme hän käski minun riisuutua samalla aikaa kuin hänkin kävisi valmistautumassa. Heitinkin ripeästi kaikki ylläni olleet vaatteet pois, ja oma-aloitteisesti siirtelin myös kaikki huonekalut seinustoille. "Lolan" palatessa hämmästyneenä huoneeseen hän ensimmäiseksi kysyi "Miksi sinä noin teit?" Itsekin menin hieman hämilleni, mutta sain sentään kakistettua jotakuinkin ymmärrettävästi: "Jos seksi kanssasi on edes likipitäen samanmoista kuin kengurun kanssa, ...niin tilaa pitää olla!"
- Pikku-Jim käyttäytyy koulussa hyvin huonosti, opettaja valitti Jimin äidille. Hän tuntuu osaavan kaikki rivot laulut!
- Kamalaa, äiti sanoi. Laulaako hän niitä tunneilla?
- Ei, mutta viheltelee.
*
*
*
Kuningas oli kiertelemässä valtakuntaansa, kun hän näki viljapellolla työskentelevän miehen, joka oli aivan hänen itsensä näköinen.
Hän kutsutti tämän heti luokseen.
- Olikohan sinun äitisi palatsissa töissä? kuningas kysyi talonpojalta.
- Ei ollut, teidän majesteettinne... mutta isä oli.
- Kamalaa, äiti sanoi. Laulaako hän niitä tunneilla?
- Ei, mutta viheltelee.
*
*
*
Kuningas oli kiertelemässä valtakuntaansa, kun hän näki viljapellolla työskentelevän miehen, joka oli aivan hänen itsensä näköinen.
Hän kutsutti tämän heti luokseen.
- Olikohan sinun äitisi palatsissa töissä? kuningas kysyi talonpojalta.
- Ei ollut, teidän majesteettinne... mutta isä oli.
-
evotuning
Raikkaana suihkusta tultuaan nainen seisoo peilin edessä ja valittaa
miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että mies
olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan
keskusteluun.
"Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia
ja pyyhi muutaman sekunnin ajan rintojesi väliä."
Vaimo ottaa paperia ja pyyhkii sillä rintojensa väliä muutamia sekunteja.
"Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy?
"Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa.
Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni väliin
päivittäin vuosien ajan vain luullen, että rintani kasvavat ??!"
"Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.
Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä jonain
päivänä kykenee kävelemään.
miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että mies
olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan
keskusteluun.
"Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia
ja pyyhi muutaman sekunnin ajan rintojesi väliä."
Vaimo ottaa paperia ja pyyhkii sillä rintojensa väliä muutamia sekunteja.
"Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy?
"Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa.
Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni väliin
päivittäin vuosien ajan vain luullen, että rintani kasvavat ??!"
"Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.
Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä jonain
päivänä kykenee kävelemään.
Aika muuttuu, niin myös sananlaskut:
Lopussa on aika ihme, jos seisoo
Jos se ei tapa se vituttaa
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista
Odottavan aika on yleensä alle tunti
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla
Ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan
Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella
Sen vie verottaja minkä kylvää
Niin makaa kun sattuu sammumaan
Tulin, näin ja koitin sormella
Laatta on heitetty
Ei naukku pahaa tee
Viina on viisaiden luoma
ABS miehen tiellä pitää
Omena anuksessa pitää homot loitolla
Itku pienestä kalusta
Kahden aina kalliimpi
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin
Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa
Lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla
Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi
Lopussa on aika ihme, jos seisoo
Jos se ei tapa se vituttaa
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista
Odottavan aika on yleensä alle tunti
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla
Ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan
Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella
Sen vie verottaja minkä kylvää
Niin makaa kun sattuu sammumaan
Tulin, näin ja koitin sormella
Laatta on heitetty
Ei naukku pahaa tee
Viina on viisaiden luoma
ABS miehen tiellä pitää
Omena anuksessa pitää homot loitolla
Itku pienestä kalusta
Kahden aina kalliimpi
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin
Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa
Lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla
Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi
Tosi tapaus (uskoo ken tahtoo) Australiasta----oikeuskäsittely 12659--- raskaana
oleva nainen
8 kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi
vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi
istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen
mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä
sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari,
juttu meni näin:
Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu
Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin
alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi
hymyillä.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso
Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja
istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."
oleva nainen
8 kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi
vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi
istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen
mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä
sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari,
juttu meni näin:
Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu
Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin
alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi
hymyillä.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso
Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja
istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."
ilmoituksenne on ollut www.seksitreffit.fi palvelussamme nyt 8 viikkoa ilman ainoitakaan yhteydenottoa. kokeilaanko viikko ilman kuvaa?terveisin www.seksitreffit.fi
Mustalaisvitsejä linkkinä..
http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/ihmisr_mustalainen.html
http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/ihmisr_mustalainen.html
-
Volkkarijermu
- -
- Viestit: 2953
- Liittynyt: 23.7.2003 21:31
- Viesti:
Moottoripyöräpoliisi valvoi jossakin USA:ssa high way -liikennettä. Kuinka ollakaan, muuan auto lähestyi hänen passipistettään matalalentoa. Poliisi polkaisi moottoripyöränsä käyntiin ja lähti sireeni ulisten autoilijan perään. Hetken kuluttua hän ohitti maantietä kiitävän auton ja näytti ajajalle pysähtymismerkkiä.
Autoilija ajoi tien sivuun ja sammutti moottorin.
Poliisi nousi pyöränsä satulasta, asteli autoilijan luo, nosti jalkansa auton astinlaudalle, kaivoi taskustaan muistilehtiönsä ja kynän.
Autoilija veivasi sivulasin alas ja loi odottavan katseen poliisiin.
- Mun on pakko sakottaa teitä, poliisi sanoi. Ei, ei sen vuoksi, etteivät ajovalonne pala... eikä senkään vuoksi, ettei teillä ole konepeltiä autonne moottorin suojana, sehän on teidän asianne...
...eikä senkään vuoksi, että renkaissanne ei ole kulutuspintoja, omaa henkeännehän te olette kaupalla... eikä senkään vuoksi, että takalasinne puuttuu samoin kuin tuulilasi, saatattehan pitää raikkaasta ilmasta... Mutta mun on pakko sakottaa teitä, sillä mä en voi sietää, ettei teillä ole ohjauspyörää, vaan että käännätte jakoavaimella.
Autoilija ajoi tien sivuun ja sammutti moottorin.
Poliisi nousi pyöränsä satulasta, asteli autoilijan luo, nosti jalkansa auton astinlaudalle, kaivoi taskustaan muistilehtiönsä ja kynän.
Autoilija veivasi sivulasin alas ja loi odottavan katseen poliisiin.
- Mun on pakko sakottaa teitä, poliisi sanoi. Ei, ei sen vuoksi, etteivät ajovalonne pala... eikä senkään vuoksi, ettei teillä ole konepeltiä autonne moottorin suojana, sehän on teidän asianne...
...eikä senkään vuoksi, että renkaissanne ei ole kulutuspintoja, omaa henkeännehän te olette kaupalla... eikä senkään vuoksi, että takalasinne puuttuu samoin kuin tuulilasi, saatattehan pitää raikkaasta ilmasta... Mutta mun on pakko sakottaa teitä, sillä mä en voi sietää, ettei teillä ole ohjauspyörää, vaan että käännätte jakoavaimella.
-
Johnny Rageous
- -
- Viestit: 289
- Liittynyt: 20.10.2003 13:33
Sähköpostin satoa
> Lääkäreitä
>
> Vanha totuus on, ettei lääkärien ammattitaito niinkään perustu
> osaamiseen, vaan potilaiden sitkeähenkisyyteen.
>
> - Yli kaksikymmentä vuotta meni siihen, että havaitsin olevani
> kelvoton lääkäri.
> - Aiotko luopua nyt?
> - En voi. Olen nyt ylilääkäri.
>
> - Tohtori, minusta tuntuu, ettei kukaan koskaan huomaa minua. Mitä
> voisin tehdä?
> - Käytä pari kuukautta samoja sukkia.
>
> - Tohtori, olen niin huolissani pojastani. Hän ryntäilee edestakaisin
> ja nostelee kaikkien tapaamiensa naisten hameenhelmoja.
> - Ei siitä kannata huolestua. Sellaisia pojat ovat, mutta se menee ohi
> iän kasvaessa.
> - No sitähän minä olen yrittänyt vakuuttaa hänen vaimolleenkin jo
> vaikka kuinka kauan.
>
> - Vaimonne neuroosit eivät ole vaarallisia, lohdutti lääkäri miestä.
> Niiden puolesta hän voi elää vaikka satavuotiaaksi.
> - Mutta entä minä?
>
> - Voi tohtori, koskee niin kovasti, että haluaisin kuolla.
> - No sitten te olette tullut ihan oikean lääkärin vastaanotolle.
>
>
> Koululaisia
>
> Matematiikantunnilla opettaja kysyy:
> - Jaakko, jos sinun isäsi ansaitsee 45.000 euroa vuodessa ja antaa
> siitä puolet äidillesi, mitä äiti saa?
> - Sydänhalvauksen.
>
> - Miten tämä on mahdollista, hämmästeli opettaja katsellessaan Jaakon
> laskuvihkoa. Kaikki kotilaskusihan ovat aivan oikein!
> - Joo, huokaisi Jaakko. Meidän isä istui eilen koko illan kapakassa.
>
> Opettaja kysyy alakoulun matematiikan tunnilla:
> - Kuinka monta kertaa kaksi mahtuu yhteen?
> - Ainakin yhden kerran, Jaakko vastaa.
> - Väärin, ei kertaakaan.
> - Kyllä ainakin meillä, kun äiti sai kaksoset.
>
> Matematiikantunnilla:
> - Jos sinulla olisi kymmenen euroa ja pyytäisit äidiltä kymmenen
> lisää, niin paljonko rahaa sinulla olisi?
> - Kymmenen euroa.
> - No, etpä tiedä paljon matematiikasta.
> - Ehkä en, mutta äitini kyllä tiedän.
>
> Matematiikan tunnilla opettaja kysyi:
> - Jos minulla on toisessa kädessä kuusi ja toisessa kahdeksan omenaa,
> mitä minulla on?
> - Tosi isot kädet, Jaakko vastasi.
>
> - Iskä, tekisitkö minulle matikan tehtävät?
> - Ei poikani, se ei olisi oikein.
> - Ei se mitään, yritä kuitenkin.
>
>
> Faabeli
>
> Moottoripyöräilijä kiisi hurjaa vauhtia keskiviivan tuntumassa, kun
> kypärän lasiin törmäsi varpunen. Miehen suruksi sen pieni ruumis näkyi
> taustapeilistä virumassa tien poskessa, joten kaveri hiljensi,
> pysähtyi ja käänsi pyöränsä tulosuuntaan hakien pienen onnettomuuden
> uhrin povitaskuunsa. Ainakin vielä se näytti olevan elossa.
>
> Kotona mies laittoi varpusen tyhjään lintuhäkkiinsä (kanarianlintu oli
> juuri kuollut), ja palan tummaa leipää syötäväksi ja raitista vettä
> juotavaksi siltä varalta, että pikku varpunen siitä sittenkin tokeentuisi.
>
> Aamuyöstä varpunen heräsi kuin heräsikin, katsoi ympärilleen, näki
> veden ja leivän ja kalterit ja tokaisi: "Helkkari, tapoinko minä sen motoristin!"
>
>
> Ja muuta hauskaa
>
> Jos orkesterin torvisektiossa joku ei osaa soittaa, hänelle voidaan
> laittaa kaksi rumpupalikkaa käteen ja laittaa hänet orkesterin taakse
> ja sanoa häntä perkussionistiksi. Jos hän ei osaa soittaa
> lyömäsoittimiakaan, otetaan häneltä toinen palikka pois, laitetaan
> orkesterin eteen ja sanotaan häntä kapellimestariksi.
>
> - Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka poistaa rasvan ja
> tappaa bakteerit. Paskapuhetta. Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena.
>
> Mikä menee sisään kovana ja kuivana ja tulee ulos pehmeänä ja märkänä?
> - Purukumi.
>
> Amerikkalainen orpolapsi kertoo:
> - Minun isäni tiesi etukäteen, tunnin tarkkuudella, kuolinhetkensä.
> - Sepä ihmeellistä! Miten ihmeessä?
> - Tuomari ilmoitti sen hänelle.
>
> Mies asioi sairausvakuutustoimiston luukulla. Virkailija kysyi:
> - Oletteko naimaton, naimisissa, eronnut vai leski?
> - En tiedä vielä, vaimo meni aamulla sairaalaan.
>
> - Miten Paavo pystyi tuhlaamaan koko lottovoittonsa yhdessä kuukaudessa?
> - No, osan hän käytti viinaan, lauluun ja naisiin. Loput hän tuhlasi.
>
> - Onko sinulla köyhiä sukulaisia?
> - En tunne yhtään.
> - Entä rikkaita?
> - Ei yhtäkään, joka tuntee minut.
>
> Saitko mitään isoisältäsi, kun hän voitti kolme miljoonaa lotossa?
> - Kyllä, uuden isoäidin.
>
> Vanha totuus on, ettei lääkärien ammattitaito niinkään perustu
> osaamiseen, vaan potilaiden sitkeähenkisyyteen.
>
> - Yli kaksikymmentä vuotta meni siihen, että havaitsin olevani
> kelvoton lääkäri.
> - Aiotko luopua nyt?
> - En voi. Olen nyt ylilääkäri.
>
> - Tohtori, minusta tuntuu, ettei kukaan koskaan huomaa minua. Mitä
> voisin tehdä?
> - Käytä pari kuukautta samoja sukkia.
>
> - Tohtori, olen niin huolissani pojastani. Hän ryntäilee edestakaisin
> ja nostelee kaikkien tapaamiensa naisten hameenhelmoja.
> - Ei siitä kannata huolestua. Sellaisia pojat ovat, mutta se menee ohi
> iän kasvaessa.
> - No sitähän minä olen yrittänyt vakuuttaa hänen vaimolleenkin jo
> vaikka kuinka kauan.
>
> - Vaimonne neuroosit eivät ole vaarallisia, lohdutti lääkäri miestä.
> Niiden puolesta hän voi elää vaikka satavuotiaaksi.
> - Mutta entä minä?
>
> - Voi tohtori, koskee niin kovasti, että haluaisin kuolla.
> - No sitten te olette tullut ihan oikean lääkärin vastaanotolle.
>
>
> Koululaisia
>
> Matematiikantunnilla opettaja kysyy:
> - Jaakko, jos sinun isäsi ansaitsee 45.000 euroa vuodessa ja antaa
> siitä puolet äidillesi, mitä äiti saa?
> - Sydänhalvauksen.
>
> - Miten tämä on mahdollista, hämmästeli opettaja katsellessaan Jaakon
> laskuvihkoa. Kaikki kotilaskusihan ovat aivan oikein!
> - Joo, huokaisi Jaakko. Meidän isä istui eilen koko illan kapakassa.
>
> Opettaja kysyy alakoulun matematiikan tunnilla:
> - Kuinka monta kertaa kaksi mahtuu yhteen?
> - Ainakin yhden kerran, Jaakko vastaa.
> - Väärin, ei kertaakaan.
> - Kyllä ainakin meillä, kun äiti sai kaksoset.
>
> Matematiikantunnilla:
> - Jos sinulla olisi kymmenen euroa ja pyytäisit äidiltä kymmenen
> lisää, niin paljonko rahaa sinulla olisi?
> - Kymmenen euroa.
> - No, etpä tiedä paljon matematiikasta.
> - Ehkä en, mutta äitini kyllä tiedän.
>
> Matematiikan tunnilla opettaja kysyi:
> - Jos minulla on toisessa kädessä kuusi ja toisessa kahdeksan omenaa,
> mitä minulla on?
> - Tosi isot kädet, Jaakko vastasi.
>
> - Iskä, tekisitkö minulle matikan tehtävät?
> - Ei poikani, se ei olisi oikein.
> - Ei se mitään, yritä kuitenkin.
>
>
> Faabeli
>
> Moottoripyöräilijä kiisi hurjaa vauhtia keskiviivan tuntumassa, kun
> kypärän lasiin törmäsi varpunen. Miehen suruksi sen pieni ruumis näkyi
> taustapeilistä virumassa tien poskessa, joten kaveri hiljensi,
> pysähtyi ja käänsi pyöränsä tulosuuntaan hakien pienen onnettomuuden
> uhrin povitaskuunsa. Ainakin vielä se näytti olevan elossa.
>
> Kotona mies laittoi varpusen tyhjään lintuhäkkiinsä (kanarianlintu oli
> juuri kuollut), ja palan tummaa leipää syötäväksi ja raitista vettä
> juotavaksi siltä varalta, että pikku varpunen siitä sittenkin tokeentuisi.
>
> Aamuyöstä varpunen heräsi kuin heräsikin, katsoi ympärilleen, näki
> veden ja leivän ja kalterit ja tokaisi: "Helkkari, tapoinko minä sen motoristin!"
>
>
> Ja muuta hauskaa
>
> Jos orkesterin torvisektiossa joku ei osaa soittaa, hänelle voidaan
> laittaa kaksi rumpupalikkaa käteen ja laittaa hänet orkesterin taakse
> ja sanoa häntä perkussionistiksi. Jos hän ei osaa soittaa
> lyömäsoittimiakaan, otetaan häneltä toinen palikka pois, laitetaan
> orkesterin eteen ja sanotaan häntä kapellimestariksi.
>
> - Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka poistaa rasvan ja
> tappaa bakteerit. Paskapuhetta. Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena.
>
> Mikä menee sisään kovana ja kuivana ja tulee ulos pehmeänä ja märkänä?
> - Purukumi.
>
> Amerikkalainen orpolapsi kertoo:
> - Minun isäni tiesi etukäteen, tunnin tarkkuudella, kuolinhetkensä.
> - Sepä ihmeellistä! Miten ihmeessä?
> - Tuomari ilmoitti sen hänelle.
>
> Mies asioi sairausvakuutustoimiston luukulla. Virkailija kysyi:
> - Oletteko naimaton, naimisissa, eronnut vai leski?
> - En tiedä vielä, vaimo meni aamulla sairaalaan.
>
> - Miten Paavo pystyi tuhlaamaan koko lottovoittonsa yhdessä kuukaudessa?
> - No, osan hän käytti viinaan, lauluun ja naisiin. Loput hän tuhlasi.
>
> - Onko sinulla köyhiä sukulaisia?
> - En tunne yhtään.
> - Entä rikkaita?
> - Ei yhtäkään, joka tuntee minut.
>
> Saitko mitään isoisältäsi, kun hän voitti kolme miljoonaa lotossa?
> - Kyllä, uuden isoäidin.
Olipa suomalainen mies joka kierteli Eurooppaa pitkin poikin ja jossakin itä-euroopassa hän päätti jäädä pariksi yöksi viihtyisään majataloon. No mies huonetta varaamaan ja respa siinä sitten sanoi että kaikkea muuta kyllä täällä saa touhuilla mutta älä koske siihen vessassa olemaan punaiseen kahvaan, se on ns.hurri-kahva!! No mies oli sellainen perus suomalainen että kun kieltää niin se on niinkuin käskis ja siinä pöntöllä istuskellessaan hän otti ja nykäisi kahvasta!! Siinä sitten seinä pyörähti ympäri niin kuin agenttifilmeissä ja avautui kunnon S/M huone valjaineen kaikkineen. Mies ei oikein tiennyt mitä ajatella kun alkoi kuulua TÖMPS-TÖMPS-TÖMPS ja huoneeseen asteli hillittömän iso mies(tyyliin Pulp Fictionin Rontti) ja sitoi tämän suomi-matkaajan valjaisiin ja teki kaikkea sensuroitua! No mies sitten useiden tuskaisten tuntien jälkeen kömpi huoneeseensa paikat kipiänä ja lysähti sänkyyn ja nukahti siihen. Herätessään kusihätä oli hirvee ja hän meni taas vessaan ja laski antaumuksella. Oli kuitenkin saippua lentänyt lattialle siinä seinän pyöriessä ja mies liukastui epäonnekseen siihen ja käsi tietysti ekana osui punaiseen kahvaan ja seinä ympäri. No sama karpaasi siellä huilasi viime session jälkeen ja katsoi ihmeissään että onpa sitkee suomalainen! Suomi poika kävi anomaan että armoa, vahingossa osuin kahvaan! Karpaasein silmissä ei hirveesti sääliä näkynyt mutta hän tuli sen verran suomi poikaa vastaan että kysyi käytetäänkös tällä kertaa vaseliinia!? Suomalainen ajatteli että kai se vähän kivuttomampaa on ja sanoi että vaseliinia kehiin!! No karpaasi sitten huusi että Vaselin,come here!! Ja kuului taas TÖMPS-TÖMPS!!
*****************
Oli Isojen herrojen saunailta jossain hienossa sauna-baari-yhdistelmässä! Äijät oli sauna-osastolla puhumassa bisneksiä kun yhden kommunikaattori kävi pirisemään takkahuoneen pöydällä ja mies suihkusta vastaamaan! Akkahan se soitteli ja lirkutteli että sie kun siellä saunot vaan miesten kanssa ja hän yksin kotona että osta lohdukkeeks minkkiturkki. Mies oli pienessä viihteessä eikä millään ois jaksanut puhelimessa roikkua ja lupasi että mene ostamaan turkki! Nainen ajatteli että nyt mies on anteliaalla tuulella ja ajatteli vähän jatkaa ruikutusta ja kysyi että mitenkäs se uusi CLK, että se jäi vielä ostamatta että liikkeessä olisi yksi sellainen minkä hän just haluais! No mies kuunteli miten saunassa nauru raikuu ja pullon korkit paukkuu ja sinne teki mieli niin hän siinä hätäpäissään lupasi akalle mersun!! No tähänkään ei nainen tyytynyt vaan koki tilaisuutensa tulleen! Nainen rohkaisi mielensä ja kysyi että muistatkos sen naapurin Pentin,kunnon tosimies, raksalla töissä ja kaikkee?!Kovasti tekisi mieli häntä vähän nussia, edes kerran!Vaikka sinua sinua rakastan!! Mies kuunteli taas kun kiukaan urut soivat ja siellä jotain varmaa pörssivinkkiä puhuttiin mistä hän ei tahtonut jäädä paitsi ja hän sitten lupasi että nussi nyt naapurin Penttiä sitten jos niin haluat!! Siihen nainen tyytyi ja puhelu loppui! Mies sulki kommunikaattorin, katseli sitä ja totesi itsekseen, että onpas komia puhelin mutta tietäisi vaan että kenenköhän mahtaa olla!!?
*****************
Oli Isojen herrojen saunailta jossain hienossa sauna-baari-yhdistelmässä! Äijät oli sauna-osastolla puhumassa bisneksiä kun yhden kommunikaattori kävi pirisemään takkahuoneen pöydällä ja mies suihkusta vastaamaan! Akkahan se soitteli ja lirkutteli että sie kun siellä saunot vaan miesten kanssa ja hän yksin kotona että osta lohdukkeeks minkkiturkki. Mies oli pienessä viihteessä eikä millään ois jaksanut puhelimessa roikkua ja lupasi että mene ostamaan turkki! Nainen ajatteli että nyt mies on anteliaalla tuulella ja ajatteli vähän jatkaa ruikutusta ja kysyi että mitenkäs se uusi CLK, että se jäi vielä ostamatta että liikkeessä olisi yksi sellainen minkä hän just haluais! No mies kuunteli miten saunassa nauru raikuu ja pullon korkit paukkuu ja sinne teki mieli niin hän siinä hätäpäissään lupasi akalle mersun!! No tähänkään ei nainen tyytynyt vaan koki tilaisuutensa tulleen! Nainen rohkaisi mielensä ja kysyi että muistatkos sen naapurin Pentin,kunnon tosimies, raksalla töissä ja kaikkee?!Kovasti tekisi mieli häntä vähän nussia, edes kerran!Vaikka sinua sinua rakastan!! Mies kuunteli taas kun kiukaan urut soivat ja siellä jotain varmaa pörssivinkkiä puhuttiin mistä hän ei tahtonut jäädä paitsi ja hän sitten lupasi että nussi nyt naapurin Penttiä sitten jos niin haluat!! Siihen nainen tyytyi ja puhelu loppui! Mies sulki kommunikaattorin, katseli sitä ja totesi itsekseen, että onpas komia puhelin mutta tietäisi vaan että kenenköhän mahtaa olla!!?
http://www.oikeuttaelaimille.net/foorumi/index.php
Täällä ne parhaat vitsit on!
Täällä ne parhaat vitsit on!
-
Volkkarijermu
- -
- Viestit: 2953
- Liittynyt: 23.7.2003 21:31
- Viesti:
Three guys and a lady were sitting at the bar talking.
The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know.... Young, Urban,
Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist"
The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know.... Double Income, No Kids."
The third guy says, "I'm a R.U.B., you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, "What are you?"
She replies: "I'm a W.I.F.E., you now.... Wash, Iron, Fuck, Etc."
The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know.... Young, Urban,
Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist"
The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know.... Double Income, No Kids."
The third guy says, "I'm a R.U.B., you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, "What are you?"
She replies: "I'm a W.I.F.E., you now.... Wash, Iron, Fuck, Etc."
-
H.Leinonen
- -
- Viestit: 572
- Liittynyt: 20.4.2004 22:11
laitetaampa tänne taas yksi klassikko...
Olipa kerran pariskunta, joka oli asustellut auvoisasti yhdessä jo liki kymmenen vuotta. Pariskunnan elämä oli muuten täysin keskimääräisen suomalaisen parin elämää paitsi että aina, kun aviopari harrasti seksiä mies vaatimalla vaati, että huoneen tuli olla pilkkopimeä. Eräänä päivänä vaimon uteliaisuus viimein vei voiton ja hän hivuttautui kesken aktin valokatkaisimelle...
-"Reino!" huudahti vaimo, -"Sinähän nait minua makkaralla!"
-"Hähää!" kiljahti mies voitonriemuisena, -"miten selität kaksi lastamme?"
Olipa kerran pariskunta, joka oli asustellut auvoisasti yhdessä jo liki kymmenen vuotta. Pariskunnan elämä oli muuten täysin keskimääräisen suomalaisen parin elämää paitsi että aina, kun aviopari harrasti seksiä mies vaatimalla vaati, että huoneen tuli olla pilkkopimeä. Eräänä päivänä vaimon uteliaisuus viimein vei voiton ja hän hivuttautui kesken aktin valokatkaisimelle...
-"Reino!" huudahti vaimo, -"Sinähän nait minua makkaralla!"
-"Hähää!" kiljahti mies voitonriemuisena, -"miten selität kaksi lastamme?"
Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa, juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä samaa kutsutaan pikkujouluksi.
Ajankohtaisia Michael Jackson vitsejä.
Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappia
Mitä Michael Jackson tekee perunamaalla?
-Kitkee rikkaruohoja
Mitä Michael Jackson sanoi kun meni käsi poikki?
-Pannaanpas kipsiin
Mitä Michael Jackson tekee talvella?
-Laskee pulkalla
Mitä saadaan kun risteytetään neekeri ja mustekala?
- En siitä tiedä, mutta otus on oletettavasti helvetin tehokas poimimaan puuvillaa.
Mitä saadaan kun risteytetään neekeri ja lohikäärme?
Pallogrilli
Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. "Kuule, pikkuveli" sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan josson 'saatana' ja sää sanot 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana." LÄISKIS! - Poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!" Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?" "En tierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa,"mutten ainakaan niitä vitun muroja."
Ajankohtaisia Michael Jackson vitsejä.
Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappia
Mitä Michael Jackson tekee perunamaalla?
-Kitkee rikkaruohoja
Mitä Michael Jackson sanoi kun meni käsi poikki?
-Pannaanpas kipsiin
Mitä Michael Jackson tekee talvella?
-Laskee pulkalla
Mitä saadaan kun risteytetään neekeri ja mustekala?
- En siitä tiedä, mutta otus on oletettavasti helvetin tehokas poimimaan puuvillaa.
Mitä saadaan kun risteytetään neekeri ja lohikäärme?
Pallogrilli
Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. "Kuule, pikkuveli" sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan josson 'saatana' ja sää sanot 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana." LÄISKIS! - Poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!" Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?" "En tierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa,"mutten ainakaan niitä vitun muroja."
Fyysikko, kemisti ja blondimies olivat officella. Tuli lounasaika. Kaikilla oli eväät mukana. Fyysikko: "Voi helkkari sentään, vielä kerran nakit ja muusi, niin hyppään varmasti ikkunasta!" Kemisti: "Sanopa muuta! VIELÄ kerran makaroonilaatikkoa, niin hyppään ikkunasta minäkin!" Blondimies: "Sama täällä! Vielä kerran makkaraleipiä, niin hyppään kyllä ikkunasta."
Tuli seuraava päivä, lounasaika. Fyysikko avasi eväänsä, totesi "Nakit ja muusi" ja hyppäsi ikkunasta varmaan kuolemaan. Kemisti avasti eväänsä, totesi "Jaaha. Makaroonilaatikkoa" ja hyppäsi ikkunasta kohdatakseen kuolemansa. Blondimies avasi eväänsä, totesi "Taas makkaraleivät" ja hyppäsi ikkunasta, kuten oli uhannut ja kuoli.
Hautajaisissa fyysikon vaimo itki sydäntäsärkevästi ja sanoi, "Jos olisin tiennyt, että hän oli kyllästynyt nakit ja muusiin en olisi enää koskaan tehnyt sitä hänelle!".
Kemistin vaimo itki myös ja sanoi, "Olisin voinut laittaa hänelle lihapullia ja perunoita, juustoleipiäkin. En tiennyt, että hän inhosi makaroonilaatikkoa niin paljon!"
Kaikki käänsivät katseensa ja tuijottivat blondimiehen vaimoa. "Hei, älkää minua katsoko", vaimo sanoi. "Hän tekee eväät itse."
Tuli seuraava päivä, lounasaika. Fyysikko avasi eväänsä, totesi "Nakit ja muusi" ja hyppäsi ikkunasta varmaan kuolemaan. Kemisti avasti eväänsä, totesi "Jaaha. Makaroonilaatikkoa" ja hyppäsi ikkunasta kohdatakseen kuolemansa. Blondimies avasi eväänsä, totesi "Taas makkaraleivät" ja hyppäsi ikkunasta, kuten oli uhannut ja kuoli.
Hautajaisissa fyysikon vaimo itki sydäntäsärkevästi ja sanoi, "Jos olisin tiennyt, että hän oli kyllästynyt nakit ja muusiin en olisi enää koskaan tehnyt sitä hänelle!".
Kemistin vaimo itki myös ja sanoi, "Olisin voinut laittaa hänelle lihapullia ja perunoita, juustoleipiäkin. En tiennyt, että hän inhosi makaroonilaatikkoa niin paljon!"
Kaikki käänsivät katseensa ja tuijottivat blondimiehen vaimoa. "Hei, älkää minua katsoko", vaimo sanoi. "Hän tekee eväät itse."
Oi Miksi, miksi?
Miksi kaikille ei tule krapulaa? - Miksi viikonloppu ei kestä ikuisesti? - Miksi on mentävä aamulla töihin? - Miksi toisilla menee aina paremmin? - Miksi vastaantulevat naiset ovat kauniimpia? - Miksi nenässä kasvaa karvoja? - Miksi ei saa kaivaa nenää? - Miksi ei saa käydä vieraissa? - Miksi täytyy käyttää kumia vieraissa? - Miksi ruoho on vihreämpää aidan toisella puolella? - Miksi rahat ei riitä tilipäivään? - Miksi paha saa aina palkkansa? - Miksi turkkilaisten pizzat ovat halvempia? - Miksi isi juo ja perhe ulkoilee? - Miksi joka asiasta pitää aina valittaa? - Miksi ollaan mykkäkoulua? - Miksi hiihtolomalla ei hiihdetä? - Miksi idiootit ovat niin älykkäitä? - Miksi pelimiehellä käy aina tuuri? - Miksi Windows ei ole Doors? - Miksi kuu ei olekaan juustoa? - Miksi Kennedy murhattiin? - Miksi joku voittaa aina lotosta? - Miksi toinen jono vetää paremmin? - Miksi aamuväsymys kestää iltaan? - Miksi uutistista ei tule hyviä uutisia? - Miksi kustaan silmään? - Miksi vierasta sikaa pannaan? - Miksi kemiläisen nälkä kiihtyy? - Miksi kauniit on rohkeita? - Miksi kesällä sataa? - Miksi ei ole aina kesä? - Miksi sormusta ei pidetä ravintolassa? - Miksi firman pikkujoulujen jälkeen on huulipunaa paidassa? - Miksi katsotaan isoja tissejä? - Miksi aina ohitetaan liikenteessä? - Miksi ei tule uni? - Miksi mustalaiset ei maksa veroja? - Miksi kymmenen uutiset tulevat yhdeksältä? - Miksi Monica imi Billin pippeliä? - Miksi Hillary nukkuu eri huoneessa?
On kyllä hotelli nimellä paiskattu:
http://www.hotelliamis.com/
Repesin aamulla hiukan, kun töihin tuli tuolta lasku..
http://www.hotelliamis.com/
Repesin aamulla hiukan, kun töihin tuli tuolta lasku..
-
laaki\veijo.l
- -
- Viestit: 217
- Liittynyt: 17.1.2004 1:25
juha förh ja jari sillanpää asui yhdessä ja onnelisina. eräällä keikkamatkalla
sillanpää kuitenkin petti förhiä joka sai kuulla siitä ja veti hirveät herneet. sillanpään tullessa kotiin förh huuta hänelle ja käskee pakata kamansa.
kun sillanpää on on eteisessä nostamassa viimeistä laatikkoa häneltä pääsee
hirveä pieru johon förh huikkaa olohuoneesta "Turha on lentosuukoilla lepytllä"
sillanpää kuitenkin petti förhiä joka sai kuulla siitä ja veti hirveät herneet. sillanpään tullessa kotiin förh huuta hänelle ja käskee pakata kamansa.
kun sillanpää on on eteisessä nostamassa viimeistä laatikkoa häneltä pääsee
hirveä pieru johon förh huikkaa olohuoneesta "Turha on lentosuukoilla lepytllä"
Tommi Aura aiheisia puujalkavitsejä
Montako Tommia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Ei yhtään, pelkkä puhelinsoitto riittää ja hän uskottelee sinulle sen vaihtuneen huomiseen mennessä.
Miksi Tommia on niin vaikea pidättää ja tuomita?
-Poliisina Tommi hoitaa omat kuulustelunsa ja tuomarina päättää rangaistuksestaan. (Tommi on esiintynyt foorumeilla sekä poliisina & tuomarina)
Kuinka monta autoa Tommi on varastanut elämänsä aikana?
-Ei yhtään, kaikki on vain "ostettu" ilmaiseksi.
Paljonko tommi painaa?
-Repun kanssa vai ilman?
Mikä on ainoa paikka, missä Tommin kanssa kannattaa tehdä autokauppaa?
-Hiekkakuopat
Miksi tommi on päässyt lihomaan vuosien varrella?
-Koska ihmiset eivät ole uskoneet äskeistä vitsiä.
Miksi Tommi ostaa vain hyviä/nopeita autoja?
-Muuten hän ei pääsisi karkuun auton entistä omistajaa.
Miksi Tommilta ei ole onnistuttu ulosmittaamaan mitään omaisuutta?
-Koska hän on poliisina jo takavarikoinut ne ja siirtänyt ne piiloon tuomari tilillensä.
Mitä Tommilla on selkärepussa?
-Kiviä, tasapainottamassa hänen mahalaukkuaan.
Kuinka Tommin kaltainen mies voi edes syntyä?
-Siittiönä ollessaan hän huijasi nopeimman auton.
-Ei yhtään, pelkkä puhelinsoitto riittää ja hän uskottelee sinulle sen vaihtuneen huomiseen mennessä.
Miksi Tommia on niin vaikea pidättää ja tuomita?
-Poliisina Tommi hoitaa omat kuulustelunsa ja tuomarina päättää rangaistuksestaan. (Tommi on esiintynyt foorumeilla sekä poliisina & tuomarina)
Kuinka monta autoa Tommi on varastanut elämänsä aikana?
-Ei yhtään, kaikki on vain "ostettu" ilmaiseksi.
Paljonko tommi painaa?
-Repun kanssa vai ilman?
Mikä on ainoa paikka, missä Tommin kanssa kannattaa tehdä autokauppaa?
-Hiekkakuopat
Miksi tommi on päässyt lihomaan vuosien varrella?
-Koska ihmiset eivät ole uskoneet äskeistä vitsiä.
Miksi Tommi ostaa vain hyviä/nopeita autoja?
-Muuten hän ei pääsisi karkuun auton entistä omistajaa.
Miksi Tommilta ei ole onnistuttu ulosmittaamaan mitään omaisuutta?
-Koska hän on poliisina jo takavarikoinut ne ja siirtänyt ne piiloon tuomari tilillensä.
Mitä Tommilla on selkärepussa?
-Kiviä, tasapainottamassa hänen mahalaukkuaan.
Kuinka Tommin kaltainen mies voi edes syntyä?
-Siittiönä ollessaan hän huijasi nopeimman auton.
Nykyajan nynnyt
Nykyajan nynnyt
"Kyllä kusisivat nämä nykyajan bomberit ym. housuihinsa, jos joutuisivat
elämään 70-luvun alun. Silloin pistettiin IC:t ja Jawat navetanvintille ja
otettiin alle uudet CB Hondat ja RD Jammut. Siinä mylläkässä kuoli ukkoa
kuin pipoa. Tuli "vähän" yllätyksenä nuo tehon lisäykset tuolla sorateillä.
Eikä kypäröistä ja nopeusrajoituksista ollut tuolloin tietoakaan alanmiesten
keskuudessa. Oli ne vaan kovia aikoja prkle! Tuli pöpelikkö tutuksi joka
jätkälle.
Kusisivat nämä nykyajan nahkaliiviukotkin housunsa pyykkikuntoon 70-luvun
alussa. Ei ollu nahkaliivejä millä herrastella, vaan piti leikata vanhasta
paskanajossa ja rankametässä käytetystä sarkatakista kerihtimillä hihat
vittuun ja maalata punamullalla selkään että "Vittujen kevät!" tai "Roisto".
Ja singoista ei oltu kuultukkaan. Nyrkeillä piti pärjätä. Joskus hyvinä
aikoina saattoi saada hyppysiinsä koivuhalon. Mainekaan ei tullut kuten
manulle illallinen. Lehtiotsikoihin ei päässy kirveelläkään. Miestä piti
kaataa kuin heinää jos meinas että edes jotenkin noteerattaisiin! Poliisien
lahtaaminen hirvikiväärillä kotipihan lumihankeen oli arkipäivää. Ja
sittenkin pidettiin seinähulluna eikä koviksena. Oli ne vaan kovia aikoja
prkle! Tuli pöpilä tutuksi joka jätkälle.
Kusi roiskuisi myös nykyisiltä matkamotoristeilta 60...70-lukujen
taitteessa. Kun kuormasi akan, tuvantäydellisen kersoja, motin halkoja ja
anopin vanhan jaavan pukille niin korvat eivät aina siirtyilleet suupieliin.
Eikä ollut sivulaukkuja, tankki- ja muista laukkukotkotuksista
puhumattakaan. Tukkiköysi toimitti mustekalojen virkaa. Gore-texistä eivät
uneksineet edes tiedemiehet siihen aikaan. Mitästä helevettiä, kun
nahkakamppeetkin olivat ylellisyyttä! Jos oli oikein varoissaan saattoi
ostaa päähineeksi lentäjänlakki-tyylisen nahkakötöstyksen. Visiirin virkaa
toimitti pahvitötterö. Ja lähtöä ei arvottu ihmettelemällä viikkokausia että
sataako vai paistaako. Ärjänteeseen ja pakkaseen työnnyttiin vaikka kusi
olisi kaarelle jäätynyt! Stereoita ja muita lapsellisuuksia ei pyöristä
löytänyt koirienkaan kanssa! Jos halusi musiikkia saattoi henki huuruten
yrittää vihellellä eldankajärvenjäätä ajoviiman sekaan... Oli ne vaan kovia
aikoja prkle! Tuli raaja-amputaatio tutuksi joka jätkälle.
Tuskinpa välttyisivät kusenpidätysongelmilta crossi- ja endurokuskitkaan
70-luvun alkupuolella. Siihen aikaan kun pyörää käytettiin muuhunkin kuin
joutavointiin. Sunnuntai-iltana lähdettiin viikoksi töihin tiettömien
taipaleiden takana oleville tukkikämpille. Työmatka ei koostunut
monikaistaisista moottoriteistä tai rantabulevardeista vaan synkistä
kuusikoista, kivilouhikoista ja rimpisoista. Parhaillaan saattoi saada
ajettavakseen kärrytienpätkän. Jousituksesta ei sen ajan pyörissä voinut
juuri puhua. Pyörä tuntui joko täryjyrältä tai vaihtoehtoisesti pystyyn
paskannetulta lapamadolta. Maavara pyörärievuissa oli olematon. Matalinkin
kanto kääntyi pyörän alla juurikkaaseen ja öljypohjan jääminen kivelle oli
pikemminkin sääntö kuin poikkeus. Myöskään teho-painosuhde ei kehuja
kestänyt; jyrkimmät ylämäet tai muuten pahat paikat piti ylittää kantamalla
itse koko hemmetin hökötystä. Oli ne vaan kovia aikoja prkle! Tuli
selkävaivat tutuiksi joka jätkälle.
60-70 -luvun taite saisi myös nykyiset supermoto-, streetfighter- ja muut
grillinkulmakurvailijat erittämään virtsaa hallitsemattomasti. Ensinnäkään
ei edes ollut grillejä minkä kulmilla kurvailla. Jostain isommasta kylästä
tai kaupungista saattoi löytyä pahainen nakkikoppi. Porukka paisteli
makkaraa pontikkahuuruissaan kyläkaupan pihassa grillin virkaa toimittavassa
vanhan kaivonrenkaan sisällä hehkuvassa hiilloksessa. Asfalttia millä
suditella ei löytynyt edes kaikilta pääteiltä saati pienistä kyläpahasista.
Ja läheskään kaikilla sen ajan pyörillä kumi ei palanut kuin nuotioon
heitämällä. Eikä pyörien tuning-hiluilla, viritysosilla tai
teemamaalauksilla elvistelty. Pyöriä tunattiin kiinnittämällä irtoilevia
osia rautalankalla. Viritysosa oli kun paikallinen kyläseppä takoi uuden
männän rikkoutuneen tilalle. Pöpeliköissä ja kivikoissa kolhiintuneet ja
ruosteen raiskaamat pyörät eivät olleet muutenkaan mieltä ylentävää
katseltavaa. Ja kun joka jannulla oli lähes samanlainen pyörä
navetanvintillä tai mökkipahansa räystästipussa niin paskaisen naurunhan he
olisivat päästäneet jos joku olisi innostunut leikkimään kulkuvälineellään.
Pahimmassa tapauksessa mielipuoli olisi saanut sakin hivutuksen. Oli ne vaan
kovia aikoja prkle! Tuli itsetunnonkohotusongelmat tutuiksi joka jätkälle.
Myöskään nykyiset museopyörätyypit eivät pääsisi elämään 60-70 -luvun
taitetta kusettomin housuin. Pyörien museoimisesta ei oltu kuultukaan.
Niillähän piti ajaa. Ei niitä oltu tehty homehtumaan lasikaapeissa tai
pumpulissa. Niin vanhaa pyörää ei ollutkaan että olisi ollut varaa jättää
kulkupeli pelkästään ihmeteltäväksi. Jos jollain oli puolikaan tuntia
ylimääräistä aikaa päivässä ei mieleen tullut pyörän hinkkaaminen tai
kiillottelu vaan elintärkeä tulppien kunnon tarkastus tai ilman pumppaaminen
vuotavaan takakumiin. Kun pyörä ei lopulta pysynyt kasassa enää
rautalangallakaan meni se kierrätykseen; renkaat otettiin maitokärryyn ja
loppu raato heitettiin navetantauslepikkoon. Ei kenelläkään ollut aikaa tai
varoja alkaa ihmettelemään värikarttoja tai tilailemaan harvinaisia osia
rapakon takaa. Oli ne vaan kovia aikoja prkle! Tuli käyttöaste-käsitys
tutuksi joka jätkälle.
Kyllähän 70-luvun alussa joka ainoalta nykyään motoristiksi itseään
nimittävältä kusi valuisi kinttuja pitkin virtanaan ja pääsisipä vielä paska
housuihin palan painikkeeksi! Silloin moottoripyörät olivat alitehoisia
louskuja maastoon nähden ja hengenvaarallisen ylitehoisia ominaisuuksiinsa
nähden. Ylihintaansa nähden ne olivat halpoja paskoja. Pyörien
ajo-ominaisuudet, laatu, varaosien saatavuus, huollettavuus, luotettavuus,
varustelu ja viimeistely olivat perseestä. Pyörät olivat rumia hökötyksiä,
ällöttävän värisiä ja niiden valmistukseen oli käytetty outoja ja
luotaantyöntäviä materiaaleja. Tekniset ratkaisut olivat järjettömiä! Niillä
ajaminen oli jokapäiväistä työtä. Se oli tuskallista, hankalaa,
vastenmielistä, halveksittua ja hengenvaarallista touhua. Kuljettajalta
vaadittiin huippumekaanikon taitoja, mielikuvitusta, kovaa henkistä ja
fyysistä kuntoa, eskimon kylmänkestävyyttä, tappajan luontoa ja teräksisiä
hermoja. Lisäksi hänen tuli olla järjiltään ja hyvän itsetuhovietin omaava.
Oli ne vaan kovia aikoja prkle! Tuli elämän maku tutuksi joka jätkälle."
Lainattu tosimiesten foorumilta.
"Kyllä kusisivat nämä nykyajan bomberit ym. housuihinsa, jos joutuisivat
elämään 70-luvun alun. Silloin pistettiin IC:t ja Jawat navetanvintille ja
otettiin alle uudet CB Hondat ja RD Jammut. Siinä mylläkässä kuoli ukkoa
kuin pipoa. Tuli "vähän" yllätyksenä nuo tehon lisäykset tuolla sorateillä.
Eikä kypäröistä ja nopeusrajoituksista ollut tuolloin tietoakaan alanmiesten
keskuudessa. Oli ne vaan kovia aikoja prkle! Tuli pöpelikkö tutuksi joka
jätkälle.
Kusisivat nämä nykyajan nahkaliiviukotkin housunsa pyykkikuntoon 70-luvun
alussa. Ei ollu nahkaliivejä millä herrastella, vaan piti leikata vanhasta
paskanajossa ja rankametässä käytetystä sarkatakista kerihtimillä hihat
vittuun ja maalata punamullalla selkään että "Vittujen kevät!" tai "Roisto".
Ja singoista ei oltu kuultukkaan. Nyrkeillä piti pärjätä. Joskus hyvinä
aikoina saattoi saada hyppysiinsä koivuhalon. Mainekaan ei tullut kuten
manulle illallinen. Lehtiotsikoihin ei päässy kirveelläkään. Miestä piti
kaataa kuin heinää jos meinas että edes jotenkin noteerattaisiin! Poliisien
lahtaaminen hirvikiväärillä kotipihan lumihankeen oli arkipäivää. Ja
sittenkin pidettiin seinähulluna eikä koviksena. Oli ne vaan kovia aikoja
prkle! Tuli pöpilä tutuksi joka jätkälle.
Kusi roiskuisi myös nykyisiltä matkamotoristeilta 60...70-lukujen
taitteessa. Kun kuormasi akan, tuvantäydellisen kersoja, motin halkoja ja
anopin vanhan jaavan pukille niin korvat eivät aina siirtyilleet suupieliin.
Eikä ollut sivulaukkuja, tankki- ja muista laukkukotkotuksista
puhumattakaan. Tukkiköysi toimitti mustekalojen virkaa. Gore-texistä eivät
uneksineet edes tiedemiehet siihen aikaan. Mitästä helevettiä, kun
nahkakamppeetkin olivat ylellisyyttä! Jos oli oikein varoissaan saattoi
ostaa päähineeksi lentäjänlakki-tyylisen nahkakötöstyksen. Visiirin virkaa
toimitti pahvitötterö. Ja lähtöä ei arvottu ihmettelemällä viikkokausia että
sataako vai paistaako. Ärjänteeseen ja pakkaseen työnnyttiin vaikka kusi
olisi kaarelle jäätynyt! Stereoita ja muita lapsellisuuksia ei pyöristä
löytänyt koirienkaan kanssa! Jos halusi musiikkia saattoi henki huuruten
yrittää vihellellä eldankajärvenjäätä ajoviiman sekaan... Oli ne vaan kovia
aikoja prkle! Tuli raaja-amputaatio tutuksi joka jätkälle.
Tuskinpa välttyisivät kusenpidätysongelmilta crossi- ja endurokuskitkaan
70-luvun alkupuolella. Siihen aikaan kun pyörää käytettiin muuhunkin kuin
joutavointiin. Sunnuntai-iltana lähdettiin viikoksi töihin tiettömien
taipaleiden takana oleville tukkikämpille. Työmatka ei koostunut
monikaistaisista moottoriteistä tai rantabulevardeista vaan synkistä
kuusikoista, kivilouhikoista ja rimpisoista. Parhaillaan saattoi saada
ajettavakseen kärrytienpätkän. Jousituksesta ei sen ajan pyörissä voinut
juuri puhua. Pyörä tuntui joko täryjyrältä tai vaihtoehtoisesti pystyyn
paskannetulta lapamadolta. Maavara pyörärievuissa oli olematon. Matalinkin
kanto kääntyi pyörän alla juurikkaaseen ja öljypohjan jääminen kivelle oli
pikemminkin sääntö kuin poikkeus. Myöskään teho-painosuhde ei kehuja
kestänyt; jyrkimmät ylämäet tai muuten pahat paikat piti ylittää kantamalla
itse koko hemmetin hökötystä. Oli ne vaan kovia aikoja prkle! Tuli
selkävaivat tutuiksi joka jätkälle.
60-70 -luvun taite saisi myös nykyiset supermoto-, streetfighter- ja muut
grillinkulmakurvailijat erittämään virtsaa hallitsemattomasti. Ensinnäkään
ei edes ollut grillejä minkä kulmilla kurvailla. Jostain isommasta kylästä
tai kaupungista saattoi löytyä pahainen nakkikoppi. Porukka paisteli
makkaraa pontikkahuuruissaan kyläkaupan pihassa grillin virkaa toimittavassa
vanhan kaivonrenkaan sisällä hehkuvassa hiilloksessa. Asfalttia millä
suditella ei löytynyt edes kaikilta pääteiltä saati pienistä kyläpahasista.
Ja läheskään kaikilla sen ajan pyörillä kumi ei palanut kuin nuotioon
heitämällä. Eikä pyörien tuning-hiluilla, viritysosilla tai
teemamaalauksilla elvistelty. Pyöriä tunattiin kiinnittämällä irtoilevia
osia rautalankalla. Viritysosa oli kun paikallinen kyläseppä takoi uuden
männän rikkoutuneen tilalle. Pöpeliköissä ja kivikoissa kolhiintuneet ja
ruosteen raiskaamat pyörät eivät olleet muutenkaan mieltä ylentävää
katseltavaa. Ja kun joka jannulla oli lähes samanlainen pyörä
navetanvintillä tai mökkipahansa räystästipussa niin paskaisen naurunhan he
olisivat päästäneet jos joku olisi innostunut leikkimään kulkuvälineellään.
Pahimmassa tapauksessa mielipuoli olisi saanut sakin hivutuksen. Oli ne vaan
kovia aikoja prkle! Tuli itsetunnonkohotusongelmat tutuiksi joka jätkälle.
Myöskään nykyiset museopyörätyypit eivät pääsisi elämään 60-70 -luvun
taitetta kusettomin housuin. Pyörien museoimisesta ei oltu kuultukaan.
Niillähän piti ajaa. Ei niitä oltu tehty homehtumaan lasikaapeissa tai
pumpulissa. Niin vanhaa pyörää ei ollutkaan että olisi ollut varaa jättää
kulkupeli pelkästään ihmeteltäväksi. Jos jollain oli puolikaan tuntia
ylimääräistä aikaa päivässä ei mieleen tullut pyörän hinkkaaminen tai
kiillottelu vaan elintärkeä tulppien kunnon tarkastus tai ilman pumppaaminen
vuotavaan takakumiin. Kun pyörä ei lopulta pysynyt kasassa enää
rautalangallakaan meni se kierrätykseen; renkaat otettiin maitokärryyn ja
loppu raato heitettiin navetantauslepikkoon. Ei kenelläkään ollut aikaa tai
varoja alkaa ihmettelemään värikarttoja tai tilailemaan harvinaisia osia
rapakon takaa. Oli ne vaan kovia aikoja prkle! Tuli käyttöaste-käsitys
tutuksi joka jätkälle.
Kyllähän 70-luvun alussa joka ainoalta nykyään motoristiksi itseään
nimittävältä kusi valuisi kinttuja pitkin virtanaan ja pääsisipä vielä paska
housuihin palan painikkeeksi! Silloin moottoripyörät olivat alitehoisia
louskuja maastoon nähden ja hengenvaarallisen ylitehoisia ominaisuuksiinsa
nähden. Ylihintaansa nähden ne olivat halpoja paskoja. Pyörien
ajo-ominaisuudet, laatu, varaosien saatavuus, huollettavuus, luotettavuus,
varustelu ja viimeistely olivat perseestä. Pyörät olivat rumia hökötyksiä,
ällöttävän värisiä ja niiden valmistukseen oli käytetty outoja ja
luotaantyöntäviä materiaaleja. Tekniset ratkaisut olivat järjettömiä! Niillä
ajaminen oli jokapäiväistä työtä. Se oli tuskallista, hankalaa,
vastenmielistä, halveksittua ja hengenvaarallista touhua. Kuljettajalta
vaadittiin huippumekaanikon taitoja, mielikuvitusta, kovaa henkistä ja
fyysistä kuntoa, eskimon kylmänkestävyyttä, tappajan luontoa ja teräksisiä
hermoja. Lisäksi hänen tuli olla järjiltään ja hyvän itsetuhovietin omaava.
Oli ne vaan kovia aikoja prkle! Tuli elämän maku tutuksi joka jätkälle."
Lainattu tosimiesten foorumilta.
Hiljattainhan oli juttua siitä, kuinka Suomen suurimmaksi tarkoitettu vitsisivusto on lopettanut toimintansa, kun sen ylläpitäjää alettiin syyttää "kiihottamisesta kansanryhmää vastaan". Hokasin juuri äsken, että kyseessä on juurikin samainen sivusto jota itse olen silloin tällöin silmäillyt uusien vitsien toivossa.
Ihan aiheesta on tyyppi kyllä katkeroitunut. On se prkl kun ei ihmisillä ole huumorintajua!
http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/00_menu.html
Kannattaa vilkaista ne "lailliset vitsit" :D
Ihan aiheesta on tyyppi kyllä katkeroitunut. On se prkl kun ei ihmisillä ole huumorintajua!
http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/00_menu.html
Kannattaa vilkaista ne "lailliset vitsit" :D
ot: Kyllä pistää ihmisen mielen kiehumaan tuommoinen perseily. Ihan samaa sarjaa, mitä Aura-case.
Lopetetaan kuitenkin asian spekulointi tässä topicissa.
Jatketaan vitsien kerronnalla, jotka eivät loukkaa mitään/kenenkään uskontoa/kansallisuutta/sivilisäätyä/rotua/väriä/ulkoista olemusta/tekoja/sanoja/tapoja/esineitä/asioita/eläimiä/luontoa eikä oikeastaan mitään muutakaan...
/ot
Lopetetaan kuitenkin asian spekulointi tässä topicissa.
Jatketaan vitsien kerronnalla, jotka eivät loukkaa mitään/kenenkään uskontoa/kansallisuutta/sivilisäätyä/rotua/väriä/ulkoista olemusta/tekoja/sanoja/tapoja/esineitä/asioita/eläimiä/luontoa eikä oikeastaan mitään muutakaan...
/ot
Olipa kerran kaksi normaalia täysin keskivertoälyistä suomalaismiestä jolla oli normaalin väriset hiukset ja olivat normaalista päin Suomea, kuten esimerkiksi Laihialta, Hölmölästä tai Turusta.. He olivat tekemässä lauta-aitaa ja toinen mies huomasi kuinka se toinen mies otti aina kasan nauloja laatikosta ja heitti noin puolet roskiin. Mies kysyi "miksi sinä heität aina osan nauloista roskiin?". Toinen mies vastasi "Koska niissä on kanta väärässä päässä", johon ensimmäinen mies tokaisi "Hölmö, ne naulat tulevat tietenkin aidan toiselle puolelle".
-
laaki\veijo.l
- -
- Viestit: 217
- Liittynyt: 17.1.2004 1:25
jos loukkaa jotakuta kansan ryhmää mitä tässä seuraavassa vitsissä esiintyy
niin hyvä. modet poistaa jos loukkaa liikaa. =)
Kaksi Kurdi pakolaista saivat asuinpaikan helsingistä, astellessaan ulos maahanmuutto keskuksesta päättivät he lyödä pienen vedon keskenään kumpi on enemmän stadilaisempi vuoden kuluttua. Kuin sattuman oikusta tapasivat nämä toisensa tasan vuoden kuluttua. Toinen mies rupeaa kertomaan varmana voitostaan "kävin just hakee pari flindaa bissee handelista kun illalla on lätkä matsi sveduja vastaan" niin toinen vastaa
"painu vit*uun senkin rättipää"
niin hyvä. modet poistaa jos loukkaa liikaa. =)
Kaksi Kurdi pakolaista saivat asuinpaikan helsingistä, astellessaan ulos maahanmuutto keskuksesta päättivät he lyödä pienen vedon keskenään kumpi on enemmän stadilaisempi vuoden kuluttua. Kuin sattuman oikusta tapasivat nämä toisensa tasan vuoden kuluttua. Toinen mies rupeaa kertomaan varmana voitostaan "kävin just hakee pari flindaa bissee handelista kun illalla on lätkä matsi sveduja vastaan" niin toinen vastaa
"painu vit*uun senkin rättipää"
40 -vuotias Minna meni naimisiin yli 90-vuotiaan Matin kanssa.
Häämatkalle Minna varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi ajatella miehensä terveyttä. Kun Minna oli käynyt nukkumaan huoneeseensa, kuului ovelta koputus.
Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään.
Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan huoneeseensa.
Minna kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas koputus.
Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla.
Matti sanoi hyvät yöt ja lähti omaan huoneeseensa.
Minna laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa,mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään.
- Jo kolmatta kertaa! kiljaisi Minna ihmeissään.
Lemmenleikkien jälkeen Minna sanoi:
- Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa!
Olen ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran!
- Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä???
Häämatkalle Minna varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi ajatella miehensä terveyttä. Kun Minna oli käynyt nukkumaan huoneeseensa, kuului ovelta koputus.
Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään.
Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan huoneeseensa.
Minna kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas koputus.
Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla.
Matti sanoi hyvät yöt ja lähti omaan huoneeseensa.
Minna laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa,mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään.
- Jo kolmatta kertaa! kiljaisi Minna ihmeissään.
Lemmenleikkien jälkeen Minna sanoi:
- Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa!
Olen ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran!
- Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä???
Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille
a) Naisille.
Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000
kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon
kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle
ja lähdetään ajelemaan...
Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur
Yhteensä 54,65 euroa.
----------------------------------------------------------------------
b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).
1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35
eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että
jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan
jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuautonalta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten
lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja
oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy
tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja
jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu
Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur
Yhteensä 842,00 eur
a) Naisille.
Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000
kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon
kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle
ja lähdetään ajelemaan...
Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur
Yhteensä 54,65 euroa.
----------------------------------------------------------------------
b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).
1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35
eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että
jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan
jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuautonalta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten
lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja
oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy
tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja
jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu
Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur
Yhteensä 842,00 eur
-
Johnny Rageous
- -
- Viestit: 289
- Liittynyt: 20.10.2003 13:33
Tämä sketsi on niiiin kuningas, jos joku muistaa Fast Show:n. Taisi olla Ruuvit Löysällä suomeksi.
Se vanha äijä siinä nojatuolissa rinksu kädessä, äijästä ei saa ikinä mitään selvää:
ROWLEY BIRKIN QC
[Scene: interior of a gentlemen's club. A surprisingly coherent Rowley Birkin
is talking to an unseen colleague, sat opposite him in another comfy chair]
I remember - about seventeen years ago - popping down to see a maiden
aunt in - near Guildford. Nyeah. No, pretty dull journey, really - took me
about an hour and a half. Roads were fairly clear. Er, though I do seem
to remember a youth on rollerskates, hanging on the back of a lorry.
Looked pretty dangerous, though rather fun! Ha-ha-ha! Yes. Anyway, I
went down to see the old girl, and she's, er, knocking on a bit, but a good
sort, you know? Had a spot of tea, slice of cake, yeah, went through her
portfolio. Tided up a few odds and ends. Had a look at the will. Uhh.
Turned in early. You know, read a book. Er, I have to admit that I was
absolutely stone cold SOBER.
[slight pause]
Anyway, got up early next morning, bombed into town. Thought I'd stop
off at the club, have a spot of breakfast, you know? So, I... popped in.
There was Sir Gerald at the bar. "Hey! Birkin!", he said, "Have a drop of
this!". I said, "Hello - what is it?". He said, "Hush, hush!". "Oh, yes?".
"Absinthe!"
[Rowley Birkin suddenly slumps forward, cradles his head in his hands,
crying...]
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah-heee-heee-hooo-hooo-haaa-haaa...
[...then suddenly switches from crying to laughing, back to his old self...]
-har-har-HAR! Heh-hey! "Bwah!", like that... get down!...daffodil right up
the arse... pow! pow!...before I knew it, I was fighting hand to hand
combat with my mother's favourite poet. Wuhhhhhh... Anyway, I...like
that...form a kite...over the village wall...like that... but it wasn't cheese
at all! Ha-ha!... Aaargh! Frightful, mongrel warriors... plomp-plomp-plomp-
plomp-plomp-arooga!-arooga! Trying desperately to explain the rules of
conkers...like that...I...ah! Wow!...and these actually were wise
goldfish...and I gave her the...three tiny bodies, entombed for
all eternity...I meant, I was...you know...there was...like that...women
and children weeping all over the place. I mean floods of tears, you
know?... Harumph! I actually found it all incredibly funny! Har-har-har!
Though - of course, I was, er...very, very drunk.
Se vanha äijä siinä nojatuolissa rinksu kädessä, äijästä ei saa ikinä mitään selvää:
ROWLEY BIRKIN QC
[Scene: interior of a gentlemen's club. A surprisingly coherent Rowley Birkin
is talking to an unseen colleague, sat opposite him in another comfy chair]
I remember - about seventeen years ago - popping down to see a maiden
aunt in - near Guildford. Nyeah. No, pretty dull journey, really - took me
about an hour and a half. Roads were fairly clear. Er, though I do seem
to remember a youth on rollerskates, hanging on the back of a lorry.
Looked pretty dangerous, though rather fun! Ha-ha-ha! Yes. Anyway, I
went down to see the old girl, and she's, er, knocking on a bit, but a good
sort, you know? Had a spot of tea, slice of cake, yeah, went through her
portfolio. Tided up a few odds and ends. Had a look at the will. Uhh.
Turned in early. You know, read a book. Er, I have to admit that I was
absolutely stone cold SOBER.
[slight pause]
Anyway, got up early next morning, bombed into town. Thought I'd stop
off at the club, have a spot of breakfast, you know? So, I... popped in.
There was Sir Gerald at the bar. "Hey! Birkin!", he said, "Have a drop of
this!". I said, "Hello - what is it?". He said, "Hush, hush!". "Oh, yes?".
"Absinthe!"
[Rowley Birkin suddenly slumps forward, cradles his head in his hands,
crying...]
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah-heee-heee-hooo-hooo-haaa-haaa...
[...then suddenly switches from crying to laughing, back to his old self...]
-har-har-HAR! Heh-hey! "Bwah!", like that... get down!...daffodil right up
the arse... pow! pow!...before I knew it, I was fighting hand to hand
combat with my mother's favourite poet. Wuhhhhhh... Anyway, I...like
that...form a kite...over the village wall...like that... but it wasn't cheese
at all! Ha-ha!... Aaargh! Frightful, mongrel warriors... plomp-plomp-plomp-
plomp-plomp-arooga!-arooga! Trying desperately to explain the rules of
conkers...like that...I...ah! Wow!...and these actually were wise
goldfish...and I gave her the...three tiny bodies, entombed for
all eternity...I meant, I was...you know...there was...like that...women
and children weeping all over the place. I mean floods of tears, you
know?... Harumph! I actually found it all incredibly funny! Har-har-har!
Though - of course, I was, er...very, very drunk.
Koiraihmisille lontoonmurteella:
I saw two dogs walk over to a parking meter. One said to the other, "How do you like that? Pay toilets."
---
This has to be one of the best singles ads ever printed. It is reported to have been listed in The Atlanta Journal.
"SINGLE BLACK FEMALE seeks male companionship, ethnicity unimportant. I'm a very good looking girl who LOVES to play. I love long walks in the woods, riding in your pickup truck, hunting, camping and fishing trips, cozy winter nights lying by the fire. Candlelight dinners will have me eating out of your hand.
I'll be at the front door when you get home from work, wearing only what nature gave me. Call (404) 875-6420 and ask for Daisy, I'll be waiting..."
Over 15,000 men found themselves talking to the Atlanta Humane Society about an 8-week-old black Labrador retriever.
I saw two dogs walk over to a parking meter. One said to the other, "How do you like that? Pay toilets."
---
This has to be one of the best singles ads ever printed. It is reported to have been listed in The Atlanta Journal.
"SINGLE BLACK FEMALE seeks male companionship, ethnicity unimportant. I'm a very good looking girl who LOVES to play. I love long walks in the woods, riding in your pickup truck, hunting, camping and fishing trips, cozy winter nights lying by the fire. Candlelight dinners will have me eating out of your hand.
I'll be at the front door when you get home from work, wearing only what nature gave me. Call (404) 875-6420 and ask for Daisy, I'll be waiting..."
Over 15,000 men found themselves talking to the Atlanta Humane Society about an 8-week-old black Labrador retriever.
-
Johnny Rageous
- -
- Viestit: 289
- Liittynyt: 20.10.2003 13:33
-
H.Leinonen
- -
- Viestit: 572
- Liittynyt: 20.4.2004 22:11
Mikko Kivinen meni lääkäriin ja sanoi lääkärille:
"Nyt olisi jotakin vialla. Monta päivää on ollut jotenkin outo olo."
"No minkälaisia oireita teillä on sitten ilmennyt?", uteli lääkäri.
"No minä en nyt oikein osaa selittää, mutta vaikka minä näytän pahalta, niin se ei haittaa minua ollenkaan. Itse asiassa se tuntuu aika hyvältä"
Lääkäri tutki Kivisen, mutta ei kyennyt löytämään tästä mitään fyysistä vikaa ja määräsi tämän kotiin odottamaan diagnoosia.
"Näyttää pahalta, mutta tuntuu hyvältä... Mikähän se voisi olla?", pohti lääkäri. Lääkäri mietti pitkän ja tutki monia lääkärikirjoja, mutta ei löytänyt tautia joka sopisi Kivisen oireisiin.
Sitten asia ratkesi ja tohtori kutsui Mikko Kivisen käymään vastaanotolle.
"No niin... Pohdin pitkään noita teidän oireitanne ja asia on selvä. Tuntuu hyvältä mutta näyttää pahalta. Ei epäilystäkään..."
"No mikä minua vaivaa", vaati Kivinen tietää.
"Mikko Kivinen. Te olette pillu."
"Nyt olisi jotakin vialla. Monta päivää on ollut jotenkin outo olo."
"No minkälaisia oireita teillä on sitten ilmennyt?", uteli lääkäri.
"No minä en nyt oikein osaa selittää, mutta vaikka minä näytän pahalta, niin se ei haittaa minua ollenkaan. Itse asiassa se tuntuu aika hyvältä"
Lääkäri tutki Kivisen, mutta ei kyennyt löytämään tästä mitään fyysistä vikaa ja määräsi tämän kotiin odottamaan diagnoosia.
"Näyttää pahalta, mutta tuntuu hyvältä... Mikähän se voisi olla?", pohti lääkäri. Lääkäri mietti pitkän ja tutki monia lääkärikirjoja, mutta ei löytänyt tautia joka sopisi Kivisen oireisiin.
Sitten asia ratkesi ja tohtori kutsui Mikko Kivisen käymään vastaanotolle.
"No niin... Pohdin pitkään noita teidän oireitanne ja asia on selvä. Tuntuu hyvältä mutta näyttää pahalta. Ei epäilystäkään..."
"No mikä minua vaivaa", vaati Kivinen tietää.
"Mikko Kivinen. Te olette pillu."
Räjäytystyömaalla työskennellyt panostaja oli menehtynyt työtapaturmassa.
Työnjohtajan velvollisuus oli lähteä ilmoittamaan miehen vaimolle tapahtuneesta.
Kerrottuaan naiselle suru-uutiset nainen purskahti itkuun.
Pitkän aikaa itkettyään vaimo suri, että pääseekö hänen miehensä taivaaseen, koska oli ollut ilkeä ja pahasuinen koko ikänsä.
Työhjohtaja laski kätensä naisen olalle ja sanoi lohduttavasti:
"Sinne päin Hän ainakin näytti silminnäkijöiden mukaan lähtevän"
Työnjohtajan velvollisuus oli lähteä ilmoittamaan miehen vaimolle tapahtuneesta.
Kerrottuaan naiselle suru-uutiset nainen purskahti itkuun.
Pitkän aikaa itkettyään vaimo suri, että pääseekö hänen miehensä taivaaseen, koska oli ollut ilkeä ja pahasuinen koko ikänsä.
Työhjohtaja laski kätensä naisen olalle ja sanoi lohduttavasti:
"Sinne päin Hän ainakin näytti silminnäkijöiden mukaan lähtevän"
eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä.värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "ek sä gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?" tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: kyllä. panin kerran panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani..
-
Volkkarijermu
- -
- Viestit: 2953
- Liittynyt: 23.7.2003 21:31
- Viesti:
Suomalainen ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoituivat pienelle saarelle.
Saarella asui ihmisssyöjäheimo, jonka vangeiksi kaverukset joutuivat.
Ihmissyöjät antoivat heille kullekin viimeisen toivomuksen. Ensin kysyttiin
Norjalaiselta. Norjalainen halusi nähdä vielä kerran vaimonsa. Vaimo haettiin
norjalaiselle. Vaimonsa nähtyään norjalainen syötiin ja hänen nahastaan tehtiin
kanootti. Suomalainen tahtoi vetää yhden sätkän. Suomalaiselle hommattiin sätkä.
Sen poltettuaan suomalainen syötiin ja hänen nahastaan tehtiin kanootti. Kun
tuli ruotsalaisen vuoro, hän tahtoi haarukan. Ruotsalainen alkoi tökkiä
itseensä reikiä haarukalla, ja huusi: MINUSTAHAN EI KANOOTTIA TEHDÄ!
Saarella asui ihmisssyöjäheimo, jonka vangeiksi kaverukset joutuivat.
Ihmissyöjät antoivat heille kullekin viimeisen toivomuksen. Ensin kysyttiin
Norjalaiselta. Norjalainen halusi nähdä vielä kerran vaimonsa. Vaimo haettiin
norjalaiselle. Vaimonsa nähtyään norjalainen syötiin ja hänen nahastaan tehtiin
kanootti. Suomalainen tahtoi vetää yhden sätkän. Suomalaiselle hommattiin sätkä.
Sen poltettuaan suomalainen syötiin ja hänen nahastaan tehtiin kanootti. Kun
tuli ruotsalaisen vuoro, hän tahtoi haarukan. Ruotsalainen alkoi tökkiä
itseensä reikiä haarukalla, ja huusi: MINUSTAHAN EI KANOOTTIA TEHDÄ!
WIFE: What would you do if I died? Would you get married again?
HUSBAND: Definitely not!
WIFE: Why not - don't you like being married?
HUSBAND: Of course I do.
WIFE: Then why wouldn't you remarry?
HUSBAND: Okay, I'd get married again.
WIFE: You would? (with a hurtful look on her face).
HUSBAND: (makes audible groan).
WIFE: Would you live in our house?
HUSBAND: Sure, it's a great house.
WIFE: Would you sleep with her in our bed?
HUSBAND: Where else would we sleep?
WIFE: Would you let her drive my car?
HUSBAND: Probably, it is almost new.
WIFE: Would you replace my pictures with hers?
HUSBAND: That would seem like the proper thing to do.
WIFE: Would she use my golf clubs?
HUSBAND: No, she's left-handed.
WIFE: - - silence - -
HUSBAND: FUCK!!
HUSBAND: Definitely not!
WIFE: Why not - don't you like being married?
HUSBAND: Of course I do.
WIFE: Then why wouldn't you remarry?
HUSBAND: Okay, I'd get married again.
WIFE: You would? (with a hurtful look on her face).
HUSBAND: (makes audible groan).
WIFE: Would you live in our house?
HUSBAND: Sure, it's a great house.
WIFE: Would you sleep with her in our bed?
HUSBAND: Where else would we sleep?
WIFE: Would you let her drive my car?
HUSBAND: Probably, it is almost new.
WIFE: Would you replace my pictures with hers?
HUSBAND: That would seem like the proper thing to do.
WIFE: Would she use my golf clubs?
HUSBAND: No, she's left-handed.
WIFE: - - silence - -
HUSBAND: FUCK!!
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä".
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä..."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä".
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä..."
Urbaani legenda tai ei, mutta kuitenkin:
Erään äijän naapuriperhe oli lähdössä viikoksi reissun päälle ja kyselivät, josko ukko voisi vähän seurata heidän pihapiiriään sillävälin.
Ei mennyt montaa päivää, kun miehen koira tuli kotiin, hampaissaan naapurin kani, joka oli yltä päältä likainen ja tietty henki pois..
Mies tästä säikähti ja mietti, mitä naapurin äijä nyt sanoo, kun jänis on vainaa.
Mies pesi ja föönäsi pupun sekä vei eräänä yönä sen takaisin häkkiinsä naapurin takapihalle.
Reissusta tullessaan naapurin isäntä kyseli, onko mitään epäilyttävää tapahtunut/näkynyt ja ukko vastasi, että eipä juuri.
Naapurin mies ihmetteli vain sitä, että ennen reissuun lähtöä he veivät jäniksen piikitettäväksi sekä hautasivat aidanviereen ja nyt se pahus istuu häkissään?!
Erään äijän naapuriperhe oli lähdössä viikoksi reissun päälle ja kyselivät, josko ukko voisi vähän seurata heidän pihapiiriään sillävälin.
Ei mennyt montaa päivää, kun miehen koira tuli kotiin, hampaissaan naapurin kani, joka oli yltä päältä likainen ja tietty henki pois..
Mies tästä säikähti ja mietti, mitä naapurin äijä nyt sanoo, kun jänis on vainaa.
Mies pesi ja föönäsi pupun sekä vei eräänä yönä sen takaisin häkkiinsä naapurin takapihalle.
Reissusta tullessaan naapurin isäntä kyseli, onko mitään epäilyttävää tapahtunut/näkynyt ja ukko vastasi, että eipä juuri.
Naapurin mies ihmetteli vain sitä, että ennen reissuun lähtöä he veivät jäniksen piikitettäväksi sekä hautasivat aidanviereen ja nyt se pahus istuu häkissään?!
Pystykorva, kultainennoutaja sekä tanskandoggi istuivat eläinlääkärin vastaanotolla keskustellen siitä, miksi kukin oli joutunut kyseiseen paikkaan.
Pystykorva aloittaa; muutaman vuoden ajan postinkantaja potkaisi ohi mennessään, enkä enää malttanut mieltäni, vaan puraisin sitä hiton roistoa. Tähän muut koirat toteavat, että pystykorva odottelee viimeistä piikkiä.
Kultainennoutaja kertoo, että aina koulusta tullessaan perheen lapset huitoivat kepillä. Pitkään jaksoin, mutta jossain se raja tulee täyteen ja viimein eilen purin kunnolla yhtä kakaraa. Ja kuten pystykorvakin, niin odottelen viimeistä piikkiä.
Viimeisenä tanskandoggi kertoo tarinansa; viimeisen vuoden ajan, kun perheen isäntä lähti aamulla töihin, niin emäntä pyllisteli ilman housuja olohuoneessa. Eilen menetin malttini, hyppäsin takaapäin selkään ja tein mitä miehen pitääkin. Nussin emäntää oikein kunnolla.
Tähän muut koirat toteavan myötätuntoisina: viimeistä piikkiä se sinäkin odotat.
Tanskandoggi vastaa: En minä mitään viimeistä piikkiä odota, vaan kynsien leikkuuta.
Pystykorva aloittaa; muutaman vuoden ajan postinkantaja potkaisi ohi mennessään, enkä enää malttanut mieltäni, vaan puraisin sitä hiton roistoa. Tähän muut koirat toteavat, että pystykorva odottelee viimeistä piikkiä.
Kultainennoutaja kertoo, että aina koulusta tullessaan perheen lapset huitoivat kepillä. Pitkään jaksoin, mutta jossain se raja tulee täyteen ja viimein eilen purin kunnolla yhtä kakaraa. Ja kuten pystykorvakin, niin odottelen viimeistä piikkiä.
Viimeisenä tanskandoggi kertoo tarinansa; viimeisen vuoden ajan, kun perheen isäntä lähti aamulla töihin, niin emäntä pyllisteli ilman housuja olohuoneessa. Eilen menetin malttini, hyppäsin takaapäin selkään ja tein mitä miehen pitääkin. Nussin emäntää oikein kunnolla.
Tähän muut koirat toteavan myötätuntoisina: viimeistä piikkiä se sinäkin odotat.
Tanskandoggi vastaa: En minä mitään viimeistä piikkiä odota, vaan kynsien leikkuuta.
- Mitä saadaan kun risteytetään bullterrieri ja kultainen noutaja?
- Koira, joka säikäyttää sinulta löysät housuun ja juoksee sitten
hakemaan vessapaperirullan.
======================================================================
- Haloo. Onko eläinsuojeluyhdistyksessä? Tulkaa pian tänne!
Pihapuussamme istuu häpeämätön postinkantaja ja haukkuu minun
koiraani!
======================================================================
- Minulla on pulmia koirani kanssa. Se ajaa takaa moottoripyöriä.
- Mutta eikö se ole aivan normaalia?
- Kyllä. Mutta koirani hautaa ne maahan.
======================================================================
- Jouduit kuulemma lopettamaan koirasi. Tuliko se vihaiseksi?
- No ei se siitä ainakaan ilahtunut.
======================================================================
Kadunkulmassa istui kolme iloista tyttökoiraa rupattelemassa niitä
näitä. Äkkiä yksi heistä sanoi:
- Istukaa tytöt pian maahan, tuolta tulee Moppe, ja sillä on aina niin
kamalan kylmä kuono
- Koira, joka säikäyttää sinulta löysät housuun ja juoksee sitten
hakemaan vessapaperirullan.
======================================================================
- Haloo. Onko eläinsuojeluyhdistyksessä? Tulkaa pian tänne!
Pihapuussamme istuu häpeämätön postinkantaja ja haukkuu minun
koiraani!
======================================================================
- Minulla on pulmia koirani kanssa. Se ajaa takaa moottoripyöriä.
- Mutta eikö se ole aivan normaalia?
- Kyllä. Mutta koirani hautaa ne maahan.
======================================================================
- Jouduit kuulemma lopettamaan koirasi. Tuliko se vihaiseksi?
- No ei se siitä ainakaan ilahtunut.
======================================================================
Kadunkulmassa istui kolme iloista tyttökoiraa rupattelemassa niitä
näitä. Äkkiä yksi heistä sanoi:
- Istukaa tytöt pian maahan, tuolta tulee Moppe, ja sillä on aina niin
kamalan kylmä kuono
Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska huutaa hänelle, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa.
Suurella telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.
Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen: "T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"
Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.
Penan luokse päästyään Reiska huutamaan, että "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös!?!" Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!!
Suurella telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.
Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen: "T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"
Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.
Penan luokse päästyään Reiska huutamaan, että "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös!?!" Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!!
enpä oo koko topiccia lukenu ollenkaan =) dc:stä kopsailin kuten tämän et anteeksi sitten vaan jos on jo tämäkin täällä mut ei jaksa 6 sivua lärätä läpi
-Jos ei valmiiksi viiraa vintti-osastolla, pohdipa oikein syvällisesti , alla olevia:
-Jos kuristat smurffia, minka väriseksi sen kasvot muuttuvat?
-Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövan uhanalaista kasvia?
-Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
-Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
-Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
- Mikä on pimeyden nopeus?
- Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
-Jos kuuro viittoo kirosanan, peseeko Äiti hänen kätensä saippualla?
-Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinn paistinpannuun?
- Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
-Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle ?
-Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
- Miksi kaukosäädinta painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?
- Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
- Miltä kuullostaa yhdenkäden kädentaputuksen ääni ?
- Mitä on siellä missä ei ole mitään ?
- Jos maailmankaikkeus loppuu johonkin, niin mitä on sen takana ?
- Jos maailmankaikkeus jatkuu loputtomiin, niin miten se on mahdollista ?
- Jos metsässä kaatuu puu, niin kuuluuko siitä ääni jos kukaan ei ole kuulemassa ?
-Jos ei valmiiksi viiraa vintti-osastolla, pohdipa oikein syvällisesti , alla olevia:
-Jos kuristat smurffia, minka väriseksi sen kasvot muuttuvat?
-Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövan uhanalaista kasvia?
-Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
-Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
-Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
- Mikä on pimeyden nopeus?
- Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
-Jos kuuro viittoo kirosanan, peseeko Äiti hänen kätensä saippualla?
-Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinn paistinpannuun?
- Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
-Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle ?
-Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
- Miksi kaukosäädinta painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?
- Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
- Miltä kuullostaa yhdenkäden kädentaputuksen ääni ?
- Mitä on siellä missä ei ole mitään ?
- Jos maailmankaikkeus loppuu johonkin, niin mitä on sen takana ?
- Jos maailmankaikkeus jatkuu loputtomiin, niin miten se on mahdollista ?
- Jos metsässä kaatuu puu, niin kuuluuko siitä ääni jos kukaan ei ole kuulemassa ?
Kaksi Vehkalahdella asuvaa aikamiespoikaa lähti juhannuksena
tarkastelemaan perintömetsiään. Lähdettiin jalan, koska itärajan
viinaa oli jo nautittu ja lisää tultaisiin nauttimaan.
Matkaa oli taitettu kymmenisen kilometriä, kun nuoremman veljen tuli
tarve virtsata. Humalaspäissään kun oli mies rojahti näreikköön jorma
kädessään. Harmiton sattumus sinänsä, mutta kun sattui kaatumaan
kyykäärmeen päälle.
Koska käärme ei ollut asiasta kovinkaan innostunut, se otti ja puri
miehen vehkeeseen.
Purtu mies jäi maahan makaamaan, ja pyysi veljensä soittamaan
sairaalaan.
Lyhennelmä puhelusta:
-Päivää. Velipoikaa puri kyykäärme jortikkaan.
-Päivää päivää. Kannattaisi tuoda velipoika sairaalaan.
-Kun tuo ei onnistu. Olemme kävellen liikkeellä, ja lähin ajoneuvo
on kymmenen kilometrin päässä.
-Jaa-a. Kai teillä nyt kyypakkaus on mukana?
-No ei tullut mukaan.
-Ei teillä sitten tullut mitään teräasettakaan mukaan, että saisitte
viillettyä purrusta kohdasta myrkyn pois?
-Ei tullut mukaan pirtua terävämpää.
-Justiinsa. Se on sitten teidän imettävä myrkky pois.
-Noinko on? Noh, päivänjatkoja vaan sinnekin.
-Mitä ne siellä sairaalassa sanovat, kysy maassa makaava velimies.
-Sie kuolet kohta.
tarkastelemaan perintömetsiään. Lähdettiin jalan, koska itärajan
viinaa oli jo nautittu ja lisää tultaisiin nauttimaan.
Matkaa oli taitettu kymmenisen kilometriä, kun nuoremman veljen tuli
tarve virtsata. Humalaspäissään kun oli mies rojahti näreikköön jorma
kädessään. Harmiton sattumus sinänsä, mutta kun sattui kaatumaan
kyykäärmeen päälle.
Koska käärme ei ollut asiasta kovinkaan innostunut, se otti ja puri
miehen vehkeeseen.
Purtu mies jäi maahan makaamaan, ja pyysi veljensä soittamaan
sairaalaan.
Lyhennelmä puhelusta:
-Päivää. Velipoikaa puri kyykäärme jortikkaan.
-Päivää päivää. Kannattaisi tuoda velipoika sairaalaan.
-Kun tuo ei onnistu. Olemme kävellen liikkeellä, ja lähin ajoneuvo
on kymmenen kilometrin päässä.
-Jaa-a. Kai teillä nyt kyypakkaus on mukana?
-No ei tullut mukaan.
-Ei teillä sitten tullut mitään teräasettakaan mukaan, että saisitte
viillettyä purrusta kohdasta myrkyn pois?
-Ei tullut mukaan pirtua terävämpää.
-Justiinsa. Se on sitten teidän imettävä myrkky pois.
-Noinko on? Noh, päivänjatkoja vaan sinnekin.
-Mitä ne siellä sairaalassa sanovat, kysy maassa makaava velimies.
-Sie kuolet kohta.
Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: -Hej, jag heter Erik Svensson. -Perskeles! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä
-
Ampenaattori
- -
- Viestit: 360
- Liittynyt: 5.3.2004 22:51
-
Painkiller
- -
- Viestit: 155
- Liittynyt: 29.7.2003 18:30
Miksi ruotsalainen ei saa pyöränsä kumeihin ilmaa?
- Hän ei saa päätä pinnojen väliin.
======================================================================
- Onko tämä pankkinne lainaosasto?
- Kyllä on.
- Hyvä, lainaisin puhelinta.
======================================================================
- Jos minä myönnän teille lainan, mitä takeita minulla on siitä, että
maksatte sen takaisin?
- Ettekö te luota herrasmiehen sanaan?
- No tulkaa sitten huomenna takaisin sen herrasmiehen kanssa.
======================================================================
Jos sinulla on velkaa sata tuhatta, sinulla on ongelma. Jos sinulla on
velkaa miljoona, pankilla on ongelma.
======================================================================
Koulussa kysyttiin Jaakon isän ammattia.
- Sutenööri, sanoi Jaakko.
Tunnin loputtua opettaja kysyi Jaakolta:
- Onko isäsi todellakin sutenööri?
- Ei, se on pankinjohtaja, mutta en kehdannut sanoa.
- Hän ei saa päätä pinnojen väliin.
======================================================================
- Onko tämä pankkinne lainaosasto?
- Kyllä on.
- Hyvä, lainaisin puhelinta.
======================================================================
- Jos minä myönnän teille lainan, mitä takeita minulla on siitä, että
maksatte sen takaisin?
- Ettekö te luota herrasmiehen sanaan?
- No tulkaa sitten huomenna takaisin sen herrasmiehen kanssa.
======================================================================
Jos sinulla on velkaa sata tuhatta, sinulla on ongelma. Jos sinulla on
velkaa miljoona, pankilla on ongelma.
======================================================================
Koulussa kysyttiin Jaakon isän ammattia.
- Sutenööri, sanoi Jaakko.
Tunnin loputtua opettaja kysyi Jaakolta:
- Onko isäsi todellakin sutenööri?
- Ei, se on pankinjohtaja, mutta en kehdannut sanoa.
Pariskunta laskeutui Marsiin pitkän lennon jälkeen. He tapasivat marsilaisen
pariskunnan, joiden kanssa he juttelivat kaikenlaisista asioista. Lopulta
nainen kysyi marsilaisilta seksistä: "Kuinka te oikein teette sen?"
Miespuolinen marsilainen vastasi: " Aika lailla samalla tavalla kuin tekin."
Pariskunnat päättivät kokeilla jotain uutta ja vaihtoivat partneriaan yhden
yön ajaksi. Nainen ja miesmarsilainen menivät makuuhuoneeseen, jossa
marsilainen riisuuntui. Naisen pettymykseksi marsilaisen miehinen elin oli
vain pari senttiä pitkä ja langan ohut.
" En usko, että tästä tulee mitään." Sanoi nainen.
" Miksei?" marsilainen kysyi. " Mikä hätänä ?"
" No, " nainen vastasi, " Sinulla on aivan liian pieni Maan naisten makuun!"
" Ei hätää," marsilainen sanoi ja alkoi hakata itseään otsaan. Jokaisella
iskulla elin kasvoi pituutta. " No," nainen sanoi, "paljon parempi, mutta
on se vieläkin aika ohut." " Ei hätää," marsilainen vastasi ja alkoi kiskoa
itseään korvista. Jokaisella vedolla elin muuttui paksummaksi. "Ohhoh!"
Nainen hämmästyi. Elin oli nyt suurempi, kuin mitä hän oli koskaan nähnyt.
He menivät vuoteeseen ja viettivät intohimoisen, kuuman yön.
Seuraavana päivänä pariskunnat kokoontuivat uudestaan. Mies kysyi
vaimoltaan, " Millaista sinulla oli marsilaisen miehen kanssa ?"
" Se oli aivan uskomatonta ! Entä miten sinulla meni marsilaisen naisen
kanssa?" " Se oli kauheaa, " mies vastasi. " Sain ainoastaan kamalan
päänsäryn. Koko yön hän hakkasi minua otsaan ja kiskoi minua korvista."
pariskunnan, joiden kanssa he juttelivat kaikenlaisista asioista. Lopulta
nainen kysyi marsilaisilta seksistä: "Kuinka te oikein teette sen?"
Miespuolinen marsilainen vastasi: " Aika lailla samalla tavalla kuin tekin."
Pariskunnat päättivät kokeilla jotain uutta ja vaihtoivat partneriaan yhden
yön ajaksi. Nainen ja miesmarsilainen menivät makuuhuoneeseen, jossa
marsilainen riisuuntui. Naisen pettymykseksi marsilaisen miehinen elin oli
vain pari senttiä pitkä ja langan ohut.
" En usko, että tästä tulee mitään." Sanoi nainen.
" Miksei?" marsilainen kysyi. " Mikä hätänä ?"
" No, " nainen vastasi, " Sinulla on aivan liian pieni Maan naisten makuun!"
" Ei hätää," marsilainen sanoi ja alkoi hakata itseään otsaan. Jokaisella
iskulla elin kasvoi pituutta. " No," nainen sanoi, "paljon parempi, mutta
on se vieläkin aika ohut." " Ei hätää," marsilainen vastasi ja alkoi kiskoa
itseään korvista. Jokaisella vedolla elin muuttui paksummaksi. "Ohhoh!"
Nainen hämmästyi. Elin oli nyt suurempi, kuin mitä hän oli koskaan nähnyt.
He menivät vuoteeseen ja viettivät intohimoisen, kuuman yön.
Seuraavana päivänä pariskunnat kokoontuivat uudestaan. Mies kysyi
vaimoltaan, " Millaista sinulla oli marsilaisen miehen kanssa ?"
" Se oli aivan uskomatonta ! Entä miten sinulla meni marsilaisen naisen
kanssa?" " Se oli kauheaa, " mies vastasi. " Sain ainoastaan kamalan
päänsäryn. Koko yön hän hakkasi minua otsaan ja kiskoi minua korvista."
Kuusamon vanhoissa metsissä oli alkanut metsätyöt. Luonnonsojelijat asiasta
kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt. Yhden
tytön voimat ehtyi ja valui puunrunkoa myöten alas jolloin tikku Meni
pimppiin! Huuto oli kova toiset luonnonsuojelijat lähti tyttöä viemään
Kuusamon terveyskeskukseen. Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki
tapauksen. Ompa käynyt ikävästi totesi lääkäri ja lupasi palata takaisi
hetken kuluttua. Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan
hoitopöydällä. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu
helpotti. Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin
kauan? Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää että lahopuun poisto
virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan vastasi lääkäri.
kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt. Yhden
tytön voimat ehtyi ja valui puunrunkoa myöten alas jolloin tikku Meni
pimppiin! Huuto oli kova toiset luonnonsuojelijat lähti tyttöä viemään
Kuusamon terveyskeskukseen. Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki
tapauksen. Ompa käynyt ikävästi totesi lääkäri ja lupasi palata takaisi
hetken kuluttua. Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan
hoitopöydällä. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu
helpotti. Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin
kauan? Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää että lahopuun poisto
virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan vastasi lääkäri.
Mies kapakassa:
- Tämä on jo kahdestoista kalja, koska olen niin raivoissani
vaimolleni. Uskomatonta miten kalliiksi se nainen minulle tulee!
======================================================================
Mies kävi säännöllisesti samassa ravintolassa ja huomasi, ettei
portsari enää antanut hänelle vaatelappua, mutta silti hän sai aina
oikean takin. Mies tunsi itsensä jonkin aikaa julkimoksi, mutta kerran
hän löysi taskustaan lapun, jossa luki: Pieni, likainen jätkä,
pahanhajuinen hengitys.
======================================================================
Mies oli käynyt ravintolassa, jossa oli ulkomaalainen hovimestari ja
kertoi kokemuksistaan kaverilleen:
- Kun minun piti lähteä, se pokkasi ja sanoi: Grazie, arrivederci.
- Mitä sitten vastasit?
- Löin sitä varmuuden vuoksi turpaan!
======================================================================
Psykiatrilla:
- Millaisia unia näette?
- Vain jääkiekkounia.
- Ettekö uneksi koskaan esimerkiksi tytöistä?
- Onko tohtori aivan sekaisin? Silloinhan minulta voisi jäädä joku
maali näkemättä.
======================================================================
Neuvostoliittolaiselta vangilta kysyttiin:
- Miksi olette istumassa?
- Siksi, että en viitsinyt.
- Miten niin viitsinyt?
- Istuttiin kapakassa ja kerrottiin poliittisia juttuja. En viitsinyt
lähteä soittamaan KGB:lle, mutta kaveri vieressä viitsi.
- Tämä on jo kahdestoista kalja, koska olen niin raivoissani
vaimolleni. Uskomatonta miten kalliiksi se nainen minulle tulee!
======================================================================
Mies kävi säännöllisesti samassa ravintolassa ja huomasi, ettei
portsari enää antanut hänelle vaatelappua, mutta silti hän sai aina
oikean takin. Mies tunsi itsensä jonkin aikaa julkimoksi, mutta kerran
hän löysi taskustaan lapun, jossa luki: Pieni, likainen jätkä,
pahanhajuinen hengitys.
======================================================================
Mies oli käynyt ravintolassa, jossa oli ulkomaalainen hovimestari ja
kertoi kokemuksistaan kaverilleen:
- Kun minun piti lähteä, se pokkasi ja sanoi: Grazie, arrivederci.
- Mitä sitten vastasit?
- Löin sitä varmuuden vuoksi turpaan!
======================================================================
Psykiatrilla:
- Millaisia unia näette?
- Vain jääkiekkounia.
- Ettekö uneksi koskaan esimerkiksi tytöistä?
- Onko tohtori aivan sekaisin? Silloinhan minulta voisi jäädä joku
maali näkemättä.
======================================================================
Neuvostoliittolaiselta vangilta kysyttiin:
- Miksi olette istumassa?
- Siksi, että en viitsinyt.
- Miten niin viitsinyt?
- Istuttiin kapakassa ja kerrottiin poliittisia juttuja. En viitsinyt
lähteä soittamaan KGB:lle, mutta kaveri vieressä viitsi.
Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania.
Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat,
pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin päähänsä
ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta
se nyt vinkuu aina muutenkin!"
Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat,
pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin päähänsä
ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta
se nyt vinkuu aina muutenkin!"
Irakilainen pikkupoika sai suomen tunnilla ainekirjoituksesta 9.
* Nyt sinä voit jo sanoa itseäsi suomalaiseksi, kehui opettaja
poikaa. Poika meni koulun jälkeen iloisena kotiin, heitti repun
eteiseen, heilutti ainevihkoaan ja riemuitsi isälle:
* Opettaja lupasi, että nyt minä saan sanoa itseäni
suomalaiseksi!
* Sinä olet irakilainen etkä suomalainen! karjaisi isä ja antoi
luuvitosen.
Silloin poika meni äitinsä luo, näytti ainettaan ja sanoi:
* Äiti, äiti! Opettaja sanoi, että minä olen vihdoinkin kunnon
suomalainen.
Äiti antoi poikaa pitkin korvia, jolloin poika luikki eteiseen,
työnsi aineen reppuunsa ja lähti ulos mutisten
:- Kumma juttu. Olen ollut vasta tunnin suomalainen, ja nuo
helvetin rättipäämaahanmuuttajat ovat hakanneet minut jo kahdesti.
---------------------------------------------------------------------------------
Näin kirjoitteli mustalaisäiti pojalleen:
Rakas poikani Rainer.
Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin
nopeasti.
Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin, kun sinä läksit kotoa.
Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat
30 kilometrin säteellä kotoasi, niinpä muutimme muualle.
En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se perhe, joka asui
täällä, vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa
osoitettaan.
Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En
kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla. Viimeviikolla panin
pyykit sinne ja vedin vivusta, enkä ole nähnyt niitä sen koommin.
Sää ei ole paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme
päivää ja sitten toisella kerralla neljä päivää.
Feija-setäsi sanoi, että takki, jonka pyysit lähettämään sinulle,
painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja
panimme ne takin taskuun.
Taistolta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo
todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia saada minut ja
isäsi ulos.
Sisaresi sai lapsen tänä aamuna, mutta koska en vielä tiedä kumpi
se on, en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan
veljeltäsi........
Arvid-setä putosi kiljutynnyriin männä viikolla. Muutamat miehet
yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan
ja hukkui. Hän paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin.
Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Allan ajoi.
Hän avasi sivuikkunan ja ui turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja
he hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki.
Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut
paljon mitään.
Terveisin Äiti
P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo kiinni.
* Nyt sinä voit jo sanoa itseäsi suomalaiseksi, kehui opettaja
poikaa. Poika meni koulun jälkeen iloisena kotiin, heitti repun
eteiseen, heilutti ainevihkoaan ja riemuitsi isälle:
* Opettaja lupasi, että nyt minä saan sanoa itseäni
suomalaiseksi!
* Sinä olet irakilainen etkä suomalainen! karjaisi isä ja antoi
luuvitosen.
Silloin poika meni äitinsä luo, näytti ainettaan ja sanoi:
* Äiti, äiti! Opettaja sanoi, että minä olen vihdoinkin kunnon
suomalainen.
Äiti antoi poikaa pitkin korvia, jolloin poika luikki eteiseen,
työnsi aineen reppuunsa ja lähti ulos mutisten
:- Kumma juttu. Olen ollut vasta tunnin suomalainen, ja nuo
helvetin rättipäämaahanmuuttajat ovat hakanneet minut jo kahdesti.
---------------------------------------------------------------------------------
Näin kirjoitteli mustalaisäiti pojalleen:
Rakas poikani Rainer.
Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin
nopeasti.
Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin, kun sinä läksit kotoa.
Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat
30 kilometrin säteellä kotoasi, niinpä muutimme muualle.
En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se perhe, joka asui
täällä, vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa
osoitettaan.
Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En
kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla. Viimeviikolla panin
pyykit sinne ja vedin vivusta, enkä ole nähnyt niitä sen koommin.
Sää ei ole paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme
päivää ja sitten toisella kerralla neljä päivää.
Feija-setäsi sanoi, että takki, jonka pyysit lähettämään sinulle,
painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja
panimme ne takin taskuun.
Taistolta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo
todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia saada minut ja
isäsi ulos.
Sisaresi sai lapsen tänä aamuna, mutta koska en vielä tiedä kumpi
se on, en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan
veljeltäsi........
Arvid-setä putosi kiljutynnyriin männä viikolla. Muutamat miehet
yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan
ja hukkui. Hän paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin.
Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Allan ajoi.
Hän avasi sivuikkunan ja ui turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja
he hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki.
Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut
paljon mitään.
Terveisin Äiti
P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo kiinni.
KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI
RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN
Moi mutsi (ja faijakin, siellä linnassa)
Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää
inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin vittu voittaa. Sano niille
että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.
Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo vittu kuudelta.
Siis siihen aikaahan mennään vasta goisiin, yleensä. Kai siihen
tottuu, vittu.Muuten aamut on tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla,
ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä
vodaa. Ruoka on muute
vähä vitunoutoo: ei tosiaankaan mitään Big
Macei ja kunno ranskalaisii ja
sheikkii ja suklaata ja batteryy.
Ranskalaisetkin on jotenki oudossa
ruskeessa kuoressa joka pitää
ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei kuori.
Sit me käydään
jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla tosi vitun
kovii. Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen
aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti
vetää päin näköö.
Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko
vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö.
Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä.
Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy.
Kerro tää broideille, ne kuolee: Mä saan
mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän
kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku ne vitun
Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan.
Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne
sulle. Voiksä vittu uskoo?
Sit meillä on jotain vitun
lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii
lande-paukkujen kaa. Mun
pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne
vittupäät menee rikki jos mä
vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku
Itiksen kyttien kaa. Mä oon
komppanian toiseks paras. Paras on se
Sergei Mellunkylästä. Mut mä
oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo.
Sergei o 190 ja painaa 120
kiloo.
Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni
tää on mesta.
Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
Terveisin
tyttäresi
Kaarina
RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN
Moi mutsi (ja faijakin, siellä linnassa)
Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää
inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin vittu voittaa. Sano niille
että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.
Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo vittu kuudelta.
Siis siihen aikaahan mennään vasta goisiin, yleensä. Kai siihen
tottuu, vittu.Muuten aamut on tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla,
ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä
vodaa. Ruoka on muute
vähä vitunoutoo: ei tosiaankaan mitään Big
Macei ja kunno ranskalaisii ja
sheikkii ja suklaata ja batteryy.
Ranskalaisetkin on jotenki oudossa
ruskeessa kuoressa joka pitää
ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei kuori.
Sit me käydään
jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla tosi vitun
kovii. Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen
aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti
vetää päin näköö.
Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko
vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö.
Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä.
Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy.
Kerro tää broideille, ne kuolee: Mä saan
mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän
kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku ne vitun
Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan.
Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne
sulle. Voiksä vittu uskoo?
Sit meillä on jotain vitun
lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii
lande-paukkujen kaa. Mun
pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne
vittupäät menee rikki jos mä
vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku
Itiksen kyttien kaa. Mä oon
komppanian toiseks paras. Paras on se
Sergei Mellunkylästä. Mut mä
oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo.
Sergei o 190 ja painaa 120
kiloo.
Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni
tää on mesta.
Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
Terveisin
tyttäresi
Kaarina
tosielämästä
Tää on tosi, vaikka uskomattomalta kuullostaa. Puhelinkeskustelu Seat-huollon työnvastaanottajan (tj) ja asiakkaan välillä:
tj:Seat-huolto, kuinka voin auttaa
asiakas: Täällä N.N. Mieheni siittimestä valuu kirkasta nestettä, joka ei haise eikä maistu millekään, pitäsiköhän olla huolissaan?
tj: Olettekohan soittanut oikeaan numeroon, terveyskeskus taitaisi olla oikea paikka tuollaisille ongelmille...
asiakas: Enkö minä soittanut siitin huoltoon? Siis miehelläni on Seat Leon...
tj: Anteeksi, kuvittelin ihan muuta, onko siinä Seatissa ilmastointia??
Asiakas: Kyllä taitaa olla.
tj: Olkaa aivan huoletta niin kauan kuin se valuttelee sitä kirkasta nestettä, se on nimittäin kondessivettä, ja huolestukaa sitten kun sitä ei enää valu.... nimitäin silloin se kertyy johonkin auto sisätiloihin, ja sitten se alkaa myös haisemaan.... homeelle nimittäin.
asiakas:Kiitos teille, tämä tuliselväksi, kuulemiin.....
tj:Seat-huolto, kuinka voin auttaa
asiakas: Täällä N.N. Mieheni siittimestä valuu kirkasta nestettä, joka ei haise eikä maistu millekään, pitäsiköhän olla huolissaan?
tj: Olettekohan soittanut oikeaan numeroon, terveyskeskus taitaisi olla oikea paikka tuollaisille ongelmille...
asiakas: Enkö minä soittanut siitin huoltoon? Siis miehelläni on Seat Leon...
tj: Anteeksi, kuvittelin ihan muuta, onko siinä Seatissa ilmastointia??
Asiakas: Kyllä taitaa olla.
tj: Olkaa aivan huoletta niin kauan kuin se valuttelee sitä kirkasta nestettä, se on nimittäin kondessivettä, ja huolestukaa sitten kun sitä ei enää valu.... nimitäin silloin se kertyy johonkin auto sisätiloihin, ja sitten se alkaa myös haisemaan.... homeelle nimittäin.
asiakas:Kiitos teille, tämä tuliselväksi, kuulemiin.....
Joskus ala-asteella ollessani opettaja kyseli kaikilta mitä on syönyt aamupalaksi.
Vastasin: Kaljaa ja täytekakkua....ja lensin luokasta ulos...
Iltasella isä oli ulkona ja opettaja kulki iltalenkillä ohi.
Opettaja sitten kertoi isälleni että poika ei osaa käyttäytyä vaan vastasi aamupalaksi syöneensä kaljaa ja täytekakkua.
Isä sitten murahti opelle että: "sitähän se poika näky aamulla pistelevän."
Opettaja poistui mitään sanomatta päätään puristellen paikalta.
Totuushan oli että viikonloppuna oli ollut isän synttärit ja aamusella söin täytekakkua ja perhekaljaa...
Vastasin: Kaljaa ja täytekakkua....ja lensin luokasta ulos...
Iltasella isä oli ulkona ja opettaja kulki iltalenkillä ohi.
Opettaja sitten kertoi isälleni että poika ei osaa käyttäytyä vaan vastasi aamupalaksi syöneensä kaljaa ja täytekakkua.
Isä sitten murahti opelle että: "sitähän se poika näky aamulla pistelevän."
Opettaja poistui mitään sanomatta päätään puristellen paikalta.
Totuushan oli että viikonloppuna oli ollut isän synttärit ja aamusella söin täytekakkua ja perhekaljaa...
Eräs mies oli jo pitkään halunnut tatuoinnin penikseensä, hän näki
pornolehdessä mallin nimeltä wendy. Liikkeessä hänellä seisoi eli siihen
tatuoitiin wendy. Mutta kun se ei seissyt, siinä luki vain wy. Mies oli
rannalla uuden tatskansa kanssa ja näki neekerimiehen, jolla oli melkoinen
kalu. Peniksen varressa oli myös teksti wy. Mies kysyi neekeriltä: lukeeko
sullakin wendy? Neekeri vastasi: ei vaan welcome to Zimbabwe and have a nice day.
pornolehdessä mallin nimeltä wendy. Liikkeessä hänellä seisoi eli siihen
tatuoitiin wendy. Mutta kun se ei seissyt, siinä luki vain wy. Mies oli
rannalla uuden tatskansa kanssa ja näki neekerimiehen, jolla oli melkoinen
kalu. Peniksen varressa oli myös teksti wy. Mies kysyi neekeriltä: lukeeko
sullakin wendy? Neekeri vastasi: ei vaan welcome to Zimbabwe and have a nice day.
Nunnar taivaan portilla.
Nunnat taivaan portilla
Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi
ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen. Nunna sanoi,
että joo, yhden kerran, sormenpäällä. Pietari sanoi, että kastele
sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Pietari kysyi
toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi,
että kyllä hän on kädellä penistä koskenut. Pietari sanoi, että pese
kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Ennen kuin Pietari ehti
kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä: "Minä
en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut
siinä persettään!"
Uimarannalla
Kaksi Alzheimer-potilasta oli uimarannalla.
"Taidan lähteä ostamaan jäätelön", toinen virkkoi, "haluatko sinä jotakin?"
"Joo, tuo sieltä nakkikioskilta hot dog, ja siihen sinappia, ketsuppia
ja majoneesia, muttei sipulia. Kirjoitanko sen ylös, että muistat?" "Älä
nyt viitsi", lähtijä naureskeli, "kyllä minä muistan." Hän lähti
menemään, ja palasi kahden tunnin kuluttua,mukanaan limsapullo. "Mitä
hittoa", toinen ihmetteli, "mihin sinä jätit minun sipsipussin?!"
Vaarin arvelut
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa.
-Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.
"Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta
sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä
sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan."
Mahdotonta, vaari huudahti, joku varmaan täräytti sitä sivusta.
-Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi
ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen. Nunna sanoi,
että joo, yhden kerran, sormenpäällä. Pietari sanoi, että kastele
sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Pietari kysyi
toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi,
että kyllä hän on kädellä penistä koskenut. Pietari sanoi, että pese
kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Ennen kuin Pietari ehti
kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä: "Minä
en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut
siinä persettään!"
Uimarannalla
Kaksi Alzheimer-potilasta oli uimarannalla.
"Taidan lähteä ostamaan jäätelön", toinen virkkoi, "haluatko sinä jotakin?"
"Joo, tuo sieltä nakkikioskilta hot dog, ja siihen sinappia, ketsuppia
ja majoneesia, muttei sipulia. Kirjoitanko sen ylös, että muistat?" "Älä
nyt viitsi", lähtijä naureskeli, "kyllä minä muistan." Hän lähti
menemään, ja palasi kahden tunnin kuluttua,mukanaan limsapullo. "Mitä
hittoa", toinen ihmetteli, "mihin sinä jätit minun sipsipussin?!"
Vaarin arvelut
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa.
-Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.
"Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta
sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä
sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan."
Mahdotonta, vaari huudahti, joku varmaan täräytti sitä sivusta.
-Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
Jenkki, arabi, somali ja suomalainen matkustivat junassa. Jenkki heitti
rehvastellen ison setelinipun ulos ikkunasta ja sanoi:
- Tuota meillä on niin perkeleesti Amerikassa.
Arabilla oli sattumalta pieni öljytynnyri mukana. Hän ei halunnut jäädä
huonommaksi, vaan viskasi sen ulos ja sanoi:
- Meillä kotona tuohon kamaan melkein hukkuu.
Somali katsoi suomalaista hetken ja ärähti:
- Älä saatana kuule yritäkään.
rehvastellen ison setelinipun ulos ikkunasta ja sanoi:
- Tuota meillä on niin perkeleesti Amerikassa.
Arabilla oli sattumalta pieni öljytynnyri mukana. Hän ei halunnut jäädä
huonommaksi, vaan viskasi sen ulos ja sanoi:
- Meillä kotona tuohon kamaan melkein hukkuu.
Somali katsoi suomalaista hetken ja ärähti:
- Älä saatana kuule yritäkään.
Savolainen oli Helsingissä ja sattui huomaamaan jonkin marketin
tuulikaapissa palohälytysnappulan, missä luki "paina tästä".
No, savolainen ajatteli että painetaan sitten. Pienen ajan kuluttua paikalle
ilmestyi palokunta. Närkästynyt palopäällikkö kirosi että taasko tänne on
tullut savosta hullu painamaan palohälytysnappulaa?
Savolainen siihen: No täällä Helsingissä näköjään riittää että painaa
nappulasta niin tulee hulluja paikalle..
tuulikaapissa palohälytysnappulan, missä luki "paina tästä".
No, savolainen ajatteli että painetaan sitten. Pienen ajan kuluttua paikalle
ilmestyi palokunta. Närkästynyt palopäällikkö kirosi että taasko tänne on
tullut savosta hullu painamaan palohälytysnappulaa?
Savolainen siihen: No täällä Helsingissä näköjään riittää että painaa
nappulasta niin tulee hulluja paikalle..
Kauhavan somalisota etenee. Paikallinen Pate sai pyyhkäistyä Kauhavan keskustassa suojatiellä kännissä varastetulla autolla viinanmyynti reissua ajellessaan kahden mokkakullin yli. Toinen yön timo paiskautui 70m päähän pellolle, toinen tuli tuulilasista sisään. Käräjätuomio: Peltoon napaansa myöten päälleen puskenut hämyhemmo sai 1000e sakot, kolaripaikalta pakenemisesta, toinen 500e sakot ajoneuvoon luvattomasta
tunkeutumisesta.
Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät haavoittuneen haisunäädän tien laidassa. pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta ja toi sen autoon. Nainen sanoi: "katso raukka vapisee, sillä on kylmä. mitä mun pitäisi tehdä?"
Mies: "Pistä se jalkojes väliin."
Naine: "Entä haju?"
Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."
Pariskunta päätti harrastaa seksiä. Nainen kyllä kostui, mutta miehellä ei seissyt kunnolla. Neuvokkaina he sitoivat peniksen varteen tueksi 2 lyijikynää. Ja sitten sisään. Silloin pimppi sanoi: on täällä juossut isoa ja pientä, valkoista, keltaista ja mustaa, mutta ei tänne ketään ennen paareilla ole tuotu.
tunkeutumisesta.
Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät haavoittuneen haisunäädän tien laidassa. pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta ja toi sen autoon. Nainen sanoi: "katso raukka vapisee, sillä on kylmä. mitä mun pitäisi tehdä?"
Mies: "Pistä se jalkojes väliin."
Naine: "Entä haju?"
Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."
Pariskunta päätti harrastaa seksiä. Nainen kyllä kostui, mutta miehellä ei seissyt kunnolla. Neuvokkaina he sitoivat peniksen varteen tueksi 2 lyijikynää. Ja sitten sisään. Silloin pimppi sanoi: on täällä juossut isoa ja pientä, valkoista, keltaista ja mustaa, mutta ei tänne ketään ennen paareilla ole tuotu.
Olkoon vitsi tai ei, mutta laitan tänne:
Japanilainen älykkyystesti
Japanilainen älykkyystesti, käytetään mm. työhaastatteluissa loogisen ajattelun testaamiseen: Tarkoitus on saada koko porukka lautalla joen yli. Peli alkaa sinisestä ympyrästä, lauttaa liikutetaan klikkaamalla punaisia palloja. Ihmiset saa lauttaan tai takaisin maalle likkaamalla.
Säännöt:
-Lauttaan mahtuu 2 ihmistä kerrallaan
-Isää ei saa jättää tyttärien seuraan ilman että äiti on myös paikalla
-Äitiä ei saa jättää poikien seuraan ilman että isä on myös paikalla
-Vanki (raitapaita) ei saa jäädä ilman poliisia yhdenkään perheenjäsenen seuraan
-Vain isä, äiti ja poliisi osaavat ajaa lauttaa
Testi käynnistyy pyöreästä napista..
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Japanilainen älykkyystesti
Japanilainen älykkyystesti, käytetään mm. työhaastatteluissa loogisen ajattelun testaamiseen: Tarkoitus on saada koko porukka lautalla joen yli. Peli alkaa sinisestä ympyrästä, lauttaa liikutetaan klikkaamalla punaisia palloja. Ihmiset saa lauttaan tai takaisin maalle likkaamalla.
Säännöt:
-Lauttaan mahtuu 2 ihmistä kerrallaan
-Isää ei saa jättää tyttärien seuraan ilman että äiti on myös paikalla
-Äitiä ei saa jättää poikien seuraan ilman että isä on myös paikalla
-Vanki (raitapaita) ei saa jäädä ilman poliisia yhdenkään perheenjäsenen seuraan
-Vain isä, äiti ja poliisi osaavat ajaa lauttaa
Testi käynnistyy pyöreästä napista..
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun
blondin joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.
Mies on aivan yllättynyt siitä että niin upea beibi heiluttelisi
hanelle kättään, ja vaikka leidi naytää tutulta niin mies ei saa
paikallistettua häntä.
Niinpa han kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin että olet yhden lapseni isä".
Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun han on ollut uskoton. Hän sanoo:
"Olet se strippari jota panin polttareissani biljardipoydällä kaikkien
kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä
sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
"En..." tyttö sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."
------------------------------------------------------------------------------------
Pariskunta oli puutarhassaan tekemässä kevätsiivousta. Siinähän tulee
pyllisteltyä puolin jos toisinkin. Isäntä ei voinut olla sanomatta:
"Kylläpäs tuo sinun peräpääsi on levinnyt." Emäntä ei vastaa mitenkään,
jatkoi vain puuhiaan.
Isäntä jatkoi: "Kyllä se on levinnyt, sehän on kuin tuo meidän
pihagrilli."
Emäntä ei vastaa, jatkaa vain puuhiaan.
Isäntä ottaa mittakepin ja mittaa grillin sekä emännän takamuksen ja
julistaa kovaan ääneen: "Oikeassa olin. Takamuksesi on jopa leveämpi kuin
meidän grilli."
Emäntä ei vastaa vieläkään, jatkaa vain puuhiaan.
Illalla, kun on menty nukkumaan isäntä aloittaa: "Olisikos mahdollista,
että jos ... tuota vaikka ... silleen."
Emäntä laittaa valot päälle, nousee istumaan ja katsoo miestään sekä
vastaa: "Et kait sinä nyt tosissasi hyvä mies luule, että minä tähän
aikaan yöstä laittaisin koko valtavan grillin päälle ja vain yhden
vaivaisen nakin takia?"
-------------------------------------------------------------------------------
Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät:
- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mnää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva
ja joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.
- Ja tääl mä ny ole!
blondin joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.
Mies on aivan yllättynyt siitä että niin upea beibi heiluttelisi
hanelle kättään, ja vaikka leidi naytää tutulta niin mies ei saa
paikallistettua häntä.
Niinpa han kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin että olet yhden lapseni isä".
Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun han on ollut uskoton. Hän sanoo:
"Olet se strippari jota panin polttareissani biljardipoydällä kaikkien
kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä
sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
"En..." tyttö sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."
------------------------------------------------------------------------------------
Pariskunta oli puutarhassaan tekemässä kevätsiivousta. Siinähän tulee
pyllisteltyä puolin jos toisinkin. Isäntä ei voinut olla sanomatta:
"Kylläpäs tuo sinun peräpääsi on levinnyt." Emäntä ei vastaa mitenkään,
jatkoi vain puuhiaan.
Isäntä jatkoi: "Kyllä se on levinnyt, sehän on kuin tuo meidän
pihagrilli."
Emäntä ei vastaa, jatkaa vain puuhiaan.
Isäntä ottaa mittakepin ja mittaa grillin sekä emännän takamuksen ja
julistaa kovaan ääneen: "Oikeassa olin. Takamuksesi on jopa leveämpi kuin
meidän grilli."
Emäntä ei vastaa vieläkään, jatkaa vain puuhiaan.
Illalla, kun on menty nukkumaan isäntä aloittaa: "Olisikos mahdollista,
että jos ... tuota vaikka ... silleen."
Emäntä laittaa valot päälle, nousee istumaan ja katsoo miestään sekä
vastaa: "Et kait sinä nyt tosissasi hyvä mies luule, että minä tähän
aikaan yöstä laittaisin koko valtavan grillin päälle ja vain yhden
vaivaisen nakin takia?"
-------------------------------------------------------------------------------
Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät:
- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mnää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva
ja joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.
- Ja tääl mä ny ole!
Uskovainen nuorimies alkoi seurustella mukavan tytön kanssa.
Periaatteen miehenä hän ei kuitenkaan halunnut harrastaa seksiä
ennen avioliittoa vaikka tyttö sitä joskus halusikin. Sitä paitsi mies oli
tottumattomuuttaan ns.
pihalla seksihommien käytännön toteutuksen suhteen.
Nainen oli kärsivällinen ja aikanaan pariskunta meni naimisiin..
Koitti hääyö. Morsian opasti pikaisesti sulhasta, mitä tulee laittaa ja
minne.
Mies vallan innostui, ja vuosien selibaatti päättyi erittäin intohimoiseen
neljä tunnin sessioon.
Kun puuhan päätyttyä osapuolet oikaisivat sängylle raukeina ja väsyneinä,
nosti morsian kätensä ylös päänsä taakse paljastaen tuuheat kainalokarvat.
Lopen uupunut ja hiestä märkä sulhanen parahti:
"Ei Herra Jumala, vieläkö niitä on kaksi?"
---
Iso ruma nainen vyöryy kuumana kesäiltana baaritiskille hihattomassa
T-paidassa, kohottaa kätensä paljastaen samalla erittäin karvaiset
kainalokuoppansa ja sanoo kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Baarissa vallitsee hetken kiusallinen hiljaisuus.
Sitten kovassa soosissa oleva asiakas ojentaa baarimikolle setelin ja
sopertaa:
- Anna ballerinalle mitä hän haluaa!
Nainen ottaa viskin ja heittää sen helttaansa kädenliikkeellä, joka
palljastaa jälleen karvaisen
kainalokuopan.
Sitten hän sanoo toistamiseen kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Taas samainen mies työntää baarimikolle setelin ja sanoo:
- Anna ballerinalle mitä ballerina haluaa!
Baarimikko tekee työtä käskettyä, mutta kysyy mieheltä:
- On tietysti täysin oma asiasi kenelle tarjoat paukkuja, mutta miksi
ihmeessä kutsut tuota naista
ballerinaksi?
Mies katsoo baarimikkoon kuin tämä olisi vähämielinen ja sanoo:
- Jos nainen pystyy nostamaan jalkansa noin korkealle, hänen on pakko olla
ballerina!
---
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta,
ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
---
Keskussairaalan henkilökunnan pikkujoulujuhlissa lääkäri ja
sairaanhoitajatar tulevat pimeästä leikkaussalista ja huomaavat
ylilääkärin tuijotuksen.
- Minä annoin neiti Virtaselle ruiskeen, lääkäri selittää.
Häntä alkoi niin heikottaa.
- Sen minä huomaan, ylilääkäri vastaa. Mutta olisit nyt edes napittanut
lääkekaapin oven...
Periaatteen miehenä hän ei kuitenkaan halunnut harrastaa seksiä
ennen avioliittoa vaikka tyttö sitä joskus halusikin. Sitä paitsi mies oli
tottumattomuuttaan ns.
pihalla seksihommien käytännön toteutuksen suhteen.
Nainen oli kärsivällinen ja aikanaan pariskunta meni naimisiin..
Koitti hääyö. Morsian opasti pikaisesti sulhasta, mitä tulee laittaa ja
minne.
Mies vallan innostui, ja vuosien selibaatti päättyi erittäin intohimoiseen
neljä tunnin sessioon.
Kun puuhan päätyttyä osapuolet oikaisivat sängylle raukeina ja väsyneinä,
nosti morsian kätensä ylös päänsä taakse paljastaen tuuheat kainalokarvat.
Lopen uupunut ja hiestä märkä sulhanen parahti:
"Ei Herra Jumala, vieläkö niitä on kaksi?"
---
Iso ruma nainen vyöryy kuumana kesäiltana baaritiskille hihattomassa
T-paidassa, kohottaa kätensä paljastaen samalla erittäin karvaiset
kainalokuoppansa ja sanoo kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Baarissa vallitsee hetken kiusallinen hiljaisuus.
Sitten kovassa soosissa oleva asiakas ojentaa baarimikolle setelin ja
sopertaa:
- Anna ballerinalle mitä hän haluaa!
Nainen ottaa viskin ja heittää sen helttaansa kädenliikkeellä, joka
palljastaa jälleen karvaisen
kainalokuopan.
Sitten hän sanoo toistamiseen kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Taas samainen mies työntää baarimikolle setelin ja sanoo:
- Anna ballerinalle mitä ballerina haluaa!
Baarimikko tekee työtä käskettyä, mutta kysyy mieheltä:
- On tietysti täysin oma asiasi kenelle tarjoat paukkuja, mutta miksi
ihmeessä kutsut tuota naista
ballerinaksi?
Mies katsoo baarimikkoon kuin tämä olisi vähämielinen ja sanoo:
- Jos nainen pystyy nostamaan jalkansa noin korkealle, hänen on pakko olla
ballerina!
---
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta,
ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
---
Keskussairaalan henkilökunnan pikkujoulujuhlissa lääkäri ja
sairaanhoitajatar tulevat pimeästä leikkaussalista ja huomaavat
ylilääkärin tuijotuksen.
- Minä annoin neiti Virtaselle ruiskeen, lääkäri selittää.
Häntä alkoi niin heikottaa.
- Sen minä huomaan, ylilääkäri vastaa. Mutta olisit nyt edes napittanut
lääkekaapin oven...
Silloin tällöin on hyvä testata itsensä...
Vierailija mielisairaalassa kysyi johtajalta, millä perusteella potilaat
otetaan sisään laitokseen.
"No", johtaja sanoi, "me täytämme kylpyammeen, annamme potilaalle
teelusikan, teekupin ja ämpärin ja pyydämme tyhjentämään ammeen."
Tässä on testi:
1. Käytätkö lusikkaa?
2. Käytätkö teekuppia?
3. Käytätkö ämpäriä?
"Nyt ymmärrän", vierailija sanoi. "Normaali ihminen käyttäisi ämpäriä."
"Ei", vastasi johtaja. "Normaali ihminen ottaisi tulpan pois."
---
Anteroteron (nimi muutettu) neuvot miesten keskustelupalstalta
kaverille, joka on muuttamassa yhteen naisensa kanssa...
En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista.
Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun
jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH olettaa että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan
puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen
joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies
osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää
vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri,
korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat
aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No,
noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa
osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka
silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu
punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin
kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot,
pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja
kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja
hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja
lotioneja.
Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniliatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on
mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää
suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen
käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa
hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele
ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin
rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television
päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa.
Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ne ei ole enää
kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen
asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja
leivotaan koska HH ei halua, että ihmiset luulevat että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita
joutuu vetämään joku 5-6 kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu
pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten
kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja
häviäjiä HH:si mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata
kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan
kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee"
"miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla
mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on
siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran
viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa
avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu
noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä
pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea
avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen
paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa
raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan..
Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne
kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas
kantaa se tuonne..." Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä
pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja
kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki
purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella
logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään.
Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän
isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"
joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja
pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää
lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Terveisin
Anterotero
Vierailija mielisairaalassa kysyi johtajalta, millä perusteella potilaat
otetaan sisään laitokseen.
"No", johtaja sanoi, "me täytämme kylpyammeen, annamme potilaalle
teelusikan, teekupin ja ämpärin ja pyydämme tyhjentämään ammeen."
Tässä on testi:
1. Käytätkö lusikkaa?
2. Käytätkö teekuppia?
3. Käytätkö ämpäriä?
"Nyt ymmärrän", vierailija sanoi. "Normaali ihminen käyttäisi ämpäriä."
"Ei", vastasi johtaja. "Normaali ihminen ottaisi tulpan pois."
---
Anteroteron (nimi muutettu) neuvot miesten keskustelupalstalta
kaverille, joka on muuttamassa yhteen naisensa kanssa...
En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista.
Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun
jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH olettaa että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan
puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen
joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies
osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää
vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri,
korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat
aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No,
noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa
osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka
silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu
punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin
kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot,
pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja
kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja
hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja
lotioneja.
Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniliatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on
mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää
suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen
käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa
hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele
ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin
rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television
päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa.
Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ne ei ole enää
kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen
asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja
leivotaan koska HH ei halua, että ihmiset luulevat että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita
joutuu vetämään joku 5-6 kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu
pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten
kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja
häviäjiä HH:si mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata
kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan
kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee"
"miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla
mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on
siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran
viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa
avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu
noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä
pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea
avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen
paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa
raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan..
Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne
kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas
kantaa se tuonne..." Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä
pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja
kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki
purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella
logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään.
Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän
isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"
joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja
pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää
lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Terveisin
Anterotero
Aamen, itsekseen asuminen on niin helv*tin helppoa (jos talossa olisi nainen, olisi tuollainen lause koettu ties mitä juttuja loukkaavaksi). Meillä on kaverin kanssa muutamia periaatteita poikamiesboximme sisustamisen ja muun relevantin suhteen:
1. Pölynimuria ei siirretä (tämä on tärkein kaikista, imurin paikka on keittiön lattialla)
2. Tyhjentynyt mäyräkoira toimittaa puuttuvan maton virkaa hyvin, mitä useampi mäyris, sitä isompi matto
3. Pieni pölykerros kertoo elämästä, ei sottaisuudesta
4. Paperilautaset ovat käteviä
5. Ei erinäisiä objekteja tarvitse kovinkaan usein pestä, pieni huuhtelu riittää usein ennen uudelleenkäyttöä
6. Hallittu kaaos on erittäin toimiva ratkaisu
7. Ei kaikkia vaatteita ole pakko säilyttää kaapissa, esim. tuolin selkänoja on hyvä paikka paidalle
1. Pölynimuria ei siirretä (tämä on tärkein kaikista, imurin paikka on keittiön lattialla)
2. Tyhjentynyt mäyräkoira toimittaa puuttuvan maton virkaa hyvin, mitä useampi mäyris, sitä isompi matto
3. Pieni pölykerros kertoo elämästä, ei sottaisuudesta
4. Paperilautaset ovat käteviä
5. Ei erinäisiä objekteja tarvitse kovinkaan usein pestä, pieni huuhtelu riittää usein ennen uudelleenkäyttöä
6. Hallittu kaaos on erittäin toimiva ratkaisu
7. Ei kaikkia vaatteita ole pakko säilyttää kaapissa, esim. tuolin selkänoja on hyvä paikka paidalle
-
cancermann
- -
- Viestit: 3377
- Liittynyt: 23.7.2003 21:20
-
cancermann
- -
- Viestit: 3377
- Liittynyt: 23.7.2003 21:20
Kestävä Honda
Ainaskin minusta...
http://ffp-motorsport.com/bb/viewtopic.php?t=47265
Poliisien takaa-ajamana viskastaan kallioon ja silti ihan OK. vaiko ei, jäi vaivaamaan että oliko se ehjä vai menikö sitten lunastukseen.
PS: Tännehän tää oli pakko laittaa kun muualla menis lukkooon.
"Sana on vapaa säie" takas ;)
http://ffp-motorsport.com/bb/viewtopic.php?t=47265
Poliisien takaa-ajamana viskastaan kallioon ja silti ihan OK. vaiko ei, jäi vaivaamaan että oliko se ehjä vai menikö sitten lunastukseen.
PS: Tännehän tää oli pakko laittaa kun muualla menis lukkooon.
"Sana on vapaa säie" takas ;)
Palaa sivulle “Yleinen - muut aiheet”
Paikallaolijat
Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 44 vierailijaa