Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!

[laaki\veijo.l]

Kuultua ja ennen kuulumatonta vitsiä..

Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan.
Äiti siihen; "kauhistus älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin
nuorempana, perunoiden paistamisesta". Seuraavalla viikolla tytär
äidilleen:
"Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Antti
nuoli vielä pannunkin!"


Mies valitti, että hän ei saa vaimolle orgasmia. Kaveri sanoi että hankitaan
isomulkkuinen musta mies heiluttamaan pyyhettä aktin aikana. Näin tehtiin
ja mies rynkytti vaimoaan aivan sairaasti ja musta mies heilutti pyyhettä.
Mutta ei niin ei...
Kaveri tuumasi että vaihdetaan paikkoja. Ja musta mies höyläs
vaimoa ja tuli hirvee määrä orgasmeja, muija aivan ekstaasissa. Kaveri
taputti mustaa miestä olkapäälle ja sanoi: "Siinäs näet saatana! Näin
sitä pyyhettä pitää huiskuttaa!!!"


Mies sai lääkäriltä paketin Viagraa. Ennen kuin mies ehti ottaa yhtään,
tämän puhuva papukaija söi koko paketin. Lääkkeen mahdollista vaikutusta
pelästyneenä, mies laittoi linnun pakastimeen "jäähtymään". Mies muisti
linnun vasta 30min kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun.
Mitä vielä! Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli hikeä pyyhkivä
lemmikki, joka kysyi: "Uskotko jos sanon, että pakastebroileri ei helpolla
levitä jalkojaan!"


Rantavahti sokealle: Hei kaveri, ethän sä voi täällä pumpattavaan barbaraan
puhaltaa ilmaa!! Sokea mies vastasi: "No voi vittu! Mä olen koko talven
pannu kumivenettä!"


Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11.
kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti
käyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle, näytti rintaansa ja teki
edestakaista liikettä.
Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa
hanskaan. Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: "Mitä vittua sä touhuat.
Käsisahaa pyysin tuomaan." Pena siihen: "No kai mä nyt sen heti
tajusin,yritin vaan kertoa että kohta tulee..."


Mies nipisti vaimoa takamuksista ja sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit tätä,
niin voisit luopua korsetista." Vaimo tuhisee. Nukkumaan mennessä mies
nipistää vaimon rintaa ja sanoo: "Jos pikkaisen kiinteyttäisit näitä,niin
voisit luopua rintsikoista.." Vaimolle riitti. Hän tarttui miestä munista ja
sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit näitä, voitais luopua puutarhurista,
posteljoonista ja sun helvetin veljestäsi..."


Pariskunta oli jäänyt nalakkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja pyysivät
APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa VALSSIA
tanssien vastaanotolle, niin muut potilaat eivät huomaa mitään erikoista.
Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään terkkariin hoitaja valitteli
pariskunnalle: "Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi pitkään, nimittäin
tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN
LETKAJENKKAA."


Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan
puheille joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No, 29 vrk
kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että kun vaimolta levisi
makaronipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin
silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi: "On parempi jos teitä ei näy
täällä vähään aikaan..." Johon mies: "Samaa ne sano siellä
Prismassakin..."


Homppeli oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun etuveitikka alkoi
ottaa eteen. Jari läimäytti mulkkuaan hellästi ja sanoi: "No hupsu, se
oon mä itte!"

[kalevius]

NYKYAIKAA.....

5-vuotiaalle pikkupojalle oli jo ainakin 2 kuukauden ajan kerrottu pian saapuvasta pikkuveljestä. 5-vuotiaan tapaan hän oli tullut perin mustasukkaiseksi tälle häntä enemmän aikaa saavalle vauvalle.
Kun äiti sitten vihdoin saapui kotiin uuden veljen kanssa oli vauvalle unohtunut ranteeseen synnytyssairaalassa käytettävä ranneke.
Isoveljen sitten ensimmäisen kerran kurkatessa vauvan vaunuihin ja huomatessa rannekkeen, hän suuttuneena tokaisi: - No voi vittu, ne on käyny sen kanssa jo Särkänniemessäkin!

_____________________________________________

Vähä huumoria Savosta!


** Minkä tähen munamankelj on naesta mukavempi ?
Vaekka kuinka polokis se ee tule raskaaks kun vastamäessä !

** Arvi mänj raviloessa takarivviin eekä nähnä hevon vittua.
Tulj eturivviin ja näk vitun hyvin.

** Naesten mielestä naenti on kun lumisae.
Etpä tiijä montako senttiä tulloo ja kaavanko kestää.

** Minkälaenen asento on 71 ?
Samanlaenen kun kuusysi, mutta on vuan kaks sormee persiissä !

** 3 anatoomista ihmettä:
1. Perse purroo paskan poekki iliman hampaeta
2. Vittu pittää vetesä vaekka on suu alaspäen
3. Mulukku seesoo iliman jalakoja.

** Mittee ruohtalaenen homo pelekee eniten ?
Että elämää alakaa luisua päen vittua.

** Mittee sano savolaenen immeissyöjä kun ruotsalaesta
ukkoo järsi?
Kovvoo hommoo!

** Minkä tähen plonti juuttu vitustasa pensapumppuun ?
No kun siinä luki että kaekki maksutavat käöp.

** Mittee erroo on plontilla ja pepsotentilla ?
Pepsotentti vuahtoo kun sitä pannoo suuhun.

** Minkä tähen ee kannata vettee perskänniä homopuarissa ?
Voep herätä pussit silimiin alla.

**Juuttaanko tähen plontilla on näppylöetä persiissä ?
Siellä on sokkeille käättöohjeet...

** Mikä on Laihijalla himon huippu ?
Kun jätkä toljottaa taksissa tyttöö eekä taksamittarija!

** "Virma nurin!" sano huora kun rappusilla kuatua ryllähti !

___________________________________________________

Talviautoilua

Tässäpä vinkkejä teille talvisten teiden sirkeille neitosille, jotka pakkasta ja tuiskuja uhmaten kipuatte kotteroihinne suorittamaan naisautoilun jaloa missiota…

Talvi tekee tuloaan. Autoiluun talvella liittyy kaikenlaista pikkuharmia. Haluankin ojentaa auttavan käteni ja tarjota naisautoilijoiden tueksi muutaman pikkuniksin, joilla talviautoilun kärsimykset muutetaan nautinnollisiksi ja ikimuistoisiksi hetkiksi.


Ovenlukko ei aukea

Se harmittaa, kun hartaasti odotettu kampaaja-aika lähestyy ja nissanin ovi on jäässä. Hattara päälaella kasvaa uhkaavasti, kun lumi kerrostuu kuontalolle. Pois huoli ja murhe! Käsilaukusta hiuslakkapurkki esiin, reipas, yhtäjaksoinen suihkutus kohti lukkoa ja kultadubleeratulla tupakansytyttimellä tulta perään. Roihussa pahinkin huurre katoaa ja eikun ovi auki. Sama keino toimii myös bensiinitankin korkkiin. Vaan on syytä varoa, ettei keinokynnet sula sormille, sillä se sattuu.


Tuulilasi jäässä

Yöllä pakasti, ehkä luntakin tuprutti ja nyt näkymä autosta on olematon? Nokkela nainen ei ala huoliteltuja käsiään skrapoilla pilaamaan, vaan on edellisenä iltana asetellut vanhat rintaliivit lasille. Aamulla vain napakasti olkanauhasta kiinni, nykäisy ja kas! Niin on sopivan kokoiset tähystysaukot valmiina. Runsaammin varustellut saavat samaan hintaan katseluaukon myös etupenkin matkustajalle. Huomioitavaa on, että liivit tulee asetella tuulilasin ulkopuolelle.


Pimeät aamut

Pimeä aamu ja pakkanen saavat iloisimmankin linnun mielen matalaksi. Shoppailukierroksen ensi tunnit eivät suju, kun apeus painaa. Mutta hymyä huulille! Heitä taustapeili hankeen, ethän sitä muutoinkaan tarvitse, ja pyydä naapurin sähköteknikkoa asentamaan tilalle kasvosolarium. Sitten ei muuta kuin pikkuruiset silmäsuojat silmille, laite päälle ja matkaan! Oi kuinka upeasti se lämmittääkään ja samalla ihosi saa terveen punotuksen. Kyllä kelpaa vilkutella kanssa-autoilijoille, jotka sinulle ihastuksissaan tööttäilevät.


Jalat lämpimiksi

Kylmällä autolla huristelu tuppaa saamaan verkkosukkien sisukset epämiellyttävän viileäksi. Oiva ratkaisu, joskin hiukan hinnakas, on hankkia käsikaasulla varustettu automaattivaihteinen auto. Autoon sipsutellessa otetaan mukaan ostoskanavalta hankittu jalkakylpy ja eikun pikkuiset jalat sinne likoamaan. Voi sitä autuutta, kun voi heti aamutuimaan nauttia rentouttavasta jalkakylvystä ja varpaita kipristellen hyräillä Kesän lapsi mä oon… Tarkkana on kuitenkin oltava, ettei kylpy unohdu lattialle, sillä vedellä on taipumus jäätyä pakkasella.


Lumityöt ja parkkeeraus

Taas on aura-auto tuupannut kinoksen ajopelin ympärille! Joskus joutuu odottelemaan vartinkin minihameessa, ennen kuin avulias mies sattuu kohdalle. Vaan eipä tarvitse enää! Ennakoiva neitonen jättää autonsa kulkuväylälle siten, ettei mokoma mörökölli pääse autoasi kinoksella hautaamaan. Kun myrtynyt herra soittelee ovikelloasi, voit käyttää tilaisuuden hyväksesi ja aloittaa päivän reippaalla vaakamambolla. Mikä herättääkään kehon paremmin kuin intensiivinen liikuntatuokio jaksavan työnsankarin kanssa!Näillä nikseillä jokaisen neidon piina katoaa ja loppuu murjotus. Hyiset hetket viimassa ovat muisto vain ja jokainen aamu on kuin lähtisi etelän palmujen alta.

[kalevius]

Kuuluisat viimeiset sanat

"Ei se meitä nää..."
"Miten niin nälkäinen lohikäärme?" (keskiaikainen talonpoika)
"Ei se tota osaa käyttää... paina siitä liipasimesta..."
"Onpas siinä ruma mies!"
"Eihän nuo krokot ilkeitä oo."
"Mutta täällähän on leijona!"
"Ei nuo sinkoja oo..."
"Ei nuo oo oikeita miekkoja, kato vaikka!" (kskiaikainen sotilas)
"Kuulkaas herra lohikäärme, teillä on velkaa noin tuhannen vuoden ajalta..."(veroviraston mies lohikselle)
"Ei tuo oo meteoriiti..."
"Hei, kukas apina sää oot?"
"Kyllä minä tiedän että vesi ei johda sähköä"
"Tilasin tämän ruotsista"
"aika hyvää pontikkaa ensikertalaiselta"
"ei idioottikaa ammu näin läheltä ohi"
"omituisen näkönen delffiini"
"lapsikin osaa käyttää tätä poraa"
"eihän täällä ole edes liukasta"
"kyllä kevätjää on aina kestäny vaikka se vähä rutiseekin"
"kylläpäs on isonkokoinen kissa"
"annas ku minä näytän!"
"eihän tää ole edes ladattu"
"kiltin näkönen koira"
"tää koira tykkää musta"
"mistä sä tälläsen ison kissan sait?? ja viel näin kiltinkin"
"Mielestäni toveri Stalinia ei pitäisi valita uudelleen puoluesihteeriksi."
"Hei viiksivallu, onko sitä Stalinia vieläkään näkynyt?"
"Kokeile sytkärillä, syttyykö se."
"Hei sun baskeri on vinossa." (viimeiset sanat panssarijääkärille)
"Kyllä minä nämä vedet tunnen."
"Baarimikko, pyysin lasillisen kylmää vettä, en koko huoneellista." (M/S Estoniassa)
"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että varo mo..." (moukarikilpailun katsomossa)
"Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samanlaiselta kuin mun laskuvarjo!"
"Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."
"Emmä sitä oo ennenkään maadottanu."
"Katsos poika kun isi tekee sinulle oikein piilukkopyssyn!"
"Hei te siellä, just te Kekkosen näköset!"(mies Joensuulaisella grillillä)
"Kylläpäs rumalla ja lihavalla miehellä on hieno mopo!"
"Ton bodarin lihakset on ihan silikoonii."
"Tämähän on vain sotaa, eihän täällä oikeita ammuksia käytetä!"
"Ehei tämä mitään etanolia ole vaan taattua venäläistä laatu vodkaa!"
"Kato mä olen tehnyt näitä hommia jo kolmekymmentä vuotta".
"Loiva vasen tosinopee eiku..."
"Ei näissä vesissä ole piraijoja".
"Laskuvarjo aukeaa aina!"
"pitäähän sorvissa kierroksia olla!"
"Ei tässä mitään sähkömiestä tarvita!"
"Katsos poika kun isi tekee sinulle oikein piilukkopyssyn!"
"Hei te siellä, just te Kekkosen näköset!" (mies Joensuulaisella grillillä)
"Kylläpäs rumalla ja lihavalla miehellä on hieno mopo!"
"Ton bodarin lihakset on ihan silikoonii."
"Tämähän on vain sotaa, eihän täällä oikeita ammuksia käytetä!"
"Ehei tämä mitään etanolia ole vaan taattua venäläistä laatu vodkaa!"

[NX-speed]

Mitäs alkoholia se venäläinen vodka sitten on ellei etanolia?

[Duke]

Organisaatio:
Organisaatio on kuin puu, jossa kiikkuu paljon apinoita.
Joka oksalla - eri korkeuksilla - kiipeämässä ylöspäin.
Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevät puun täynnä
hymyileviä naamoja.
Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä
perseenreikiä.

[H.Leinonen]

Oli herrasmies kyläilemässä pariskunnan luona, joka hänelle tuttu jo vuosien takaa, mutta jonka uudessa asunnossa hän ei ollut aikaisemmin vieraillut. Vietettiin siinä iltaa ja nautittiin hieman muutakin kuin kansalaisluottamusta. Illan vieriessä syvään yöhön, katsottiin parhaaksi järjestää vieraalle nukkumapaikka vapaana olevassa huoneessa, jossa varmaan omaan rauhaan pääsisi, mutta joka sijaitsi pariskunnan makuuhuoneen takana. Eli yön aikana ei oikein päässyt sieltä mihinkään, loukkaamatta pariskunnan nukkumarauhaa.

Pienessä sievässä ei kuitenkaan nähty tätä asiaa kovinkaan suurena ongelmana: kai ne lasketut tunnit ihan hyvin pahnoillansa viettää ilman, että tarvitsisi suuremmalti liikuskella. Joten patja lattialle, vieras huoneeseensa ja ovi, kuinkas muutenkaan, sievästi kiinni.

Arvata saattaa, ettei tämä suunnitelma oikein toiminut: pariskunnan vieraana olleella miehellä rupesi yön aikana, pakottamaan suuresti ja hiljaista huoneetta alkoi olla todella ikävää. Mutta herrasmiehenä hän päätti, että kyllä hän hyvien tapojen nimissä, tämän koettelemuksen kestää. Mutta vatsa ja suoli varsinkin, eivät siihen mitenkään suostuneet. Joten aika pian oli pakko jotakin tehrä.

Ja kyllä hätä keinot keksii! Näin tälläkin kertaa. Mies päättii suorittaa tarpeensa sukkaan. Ja kerran sellainen neronleimaus välähti, niin ei muuta kuin toimeeksi vaan. Täyttettyään sukkaansa ylimääräisellä suolistonsa sisällöllä, oli edessä tiedysti toinen ongelma: vaikka sukassa pysyisikin, niin haju-haitta se varmastikin nousisi, aika pian, varsin ajankohtaiseksi ongelmaksi. Joten parasta päästää paketista, mitä pikimmin. Pois silmistä, pois mielestä. Pois hajuaisteja häiritsemästä! Ja kyllä sitä aamulla voi yhdelläkin sukalla kotio mennä.

Oli huoneessa sentään ikkuna. Ei muuta kuin auki se, pari pyöräytystä sukalla päänsä yllä, vauhdin kiihdyttämiseksi ja oikea ajoitus paketin päästämiseksi oikealle lentotadalle. Ja näppituntumalta mies huomasi, että onnistuihan tuo operaatio. Hyvinkin vielä, koska paketin laskeudumista merkitsevä lässähdys, kuului varsin pitkän tauon jälkeen, juuri arvioitulla suunnalla.

Mutta kas kumma! Omituinen haju sen kun voimistui. Mitä ihmeettä nyt sentään? Mies päätti tutkia asiaa visuaalisesti ja sytytti valot huoneessaan. Kauhukseni hän huomasi omituisen ruskean vanan juuri päänsä korkeudella seinissä, aivan katon rajaan saakka! Sitten mies-parka oivalsi, että sukassa taisikin olla reikä, ihan siinä pottuvarpaan kohdalla. Ilmankos tu kenkä noi omituisesti sitä isoa varvasta hiveli?

Paniikkihan siinä iski: mies pukeutui nopeasti, hyppäsi ikkunasta (taisi olla toinen tahi kolmas kerros), laskeutui onnellisesti talon vieressä olevaan kukkapenkkaan ja painui, pää kolmantena jalkana, kotio.

Viikon kuluttua toi samanen mies löysi postilaatikosta kirjeen. Lähettäjänä pariskunnan isäntä, jonka luona yllä kerrottu tapahtui. Tärisevin käsin mies aukasi kirjekuoren, ja luki sanoman: "Hyvä ystävä! Kaikki on siivottu ja anteeksi annettu! Mutta kerrohan, miten ihmeessä tuo sinulta oikein onnistui?"

[H.Leinonen]

Ja sitten vielä ihan omin voimin keksitty vitsi edesmenneestä laulajalegendasta:

Mitä Kirka sanoi kun tuli vessasta?

-Luokses leijan, jonka lähetin yli vuorten...

Tiedän... Mutta väsyneenä saattaa jotakin jopa naurattaa...

[Kuppi Riisiä]

Mikä on kirkasta ja haisee paskalle?



Kirkan paska :D

[kalevius]

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.

Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."

Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa.Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta.

Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin. Seuraavana päivänä mies meni tohtorille.

Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?"
Mies vastasi, "Ei niin hyvin...
kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

--------------------------

Lestadiolais-mieheltä
kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.



Ylistarolaistyttö ja laihialaispoika riiasivat ja poika jo ajatteli ruveta kosimahan, kun
tuntuu niin mukavalta tuo tyttö ja oli nätimmästä päästä, niin kuin kyröläästytöt aina. Tyttö
oli komian luantoonen ja sanoo notta kyllä muuten, mutta hänellä on neljä ehtua: taloon pitää olla kaksikerroksinen, maata sata hehtaaria, mersu pihassa ja SEN pitää olla 22 cm.Poika meni masennuksis kotia, ja kertoo ehrot isällensä. Isä punoo päätänsä ja sanoo, jotta ei taira naimiskaupasta tulla mitään, kun nua eherot on tuallaasia. Taloohan meillä on
kaksfooninkinen, mettää ja maata on toista sataa hehtaaria ja hopianvärinen mersu on pihas, mutta pätkääsemähän meillä ei ruveta...



JALKAPALLOA

Pariskunta oli mennyt yöpuulle.
Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi:
"1-0" Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi:
"Mikä ihme tuo nyt oli ?"
Mies vastasi:
"Se oli futispieru !"
Hetken päästä vaimo päästi
pierun ja sanoi:
"Maali, peli on tasan !"
Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: "2-1!"
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi:
"Maali, peli on tasan !" Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen
tuhnun ja sanoi:
"pukkaamalla 3-2".
Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle.
Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut.
Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti
pistää kaiken likoon.
Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli ?"
Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto !"

-----------------------------------

Kaksi naista oli pelaamassa golfia kauniina sunnuntaipäivänä. He eivät
olleet kovia lyöntimestareita. Kauhulla naiset seurasivat, kuinka
ensimmäisenä lyöneen pallo osui seuraavalla reiällä hääränneeseen
mieheen,jonka kädet lennähtivät salamana haaroihin.
Mies vaipui polvilleen ja tunsi selvästi kovaa kipua. Naiset riensivät

miehen luo ja toinen heistä sanoi:
- Olen hirveän pahoillani! Olen ammatiltani fysioterapeutti ja osaan
kyllä lievittää kipuanne, jos annatte minun auttaa.
- Uuh..., mies voihki. Kyllä se tästä... Muutama minuutti ja olen ihan
kunnossa.

Nainen tunsi olevansa syypää miehen tuskaan ja yritti auttaa häntä
tämän vastusteluista huolimatta. Terapeutti siirsi hellästi miehen kädet
haaroista sivummalle ja avasi tämän vyön. Sitten hän vei kätensä housujen sisään ja alkoi hieroa.
Hetken päästä hän kysyi:
- Miltä tämä tuntuu?
- Oikein hyvältä, mies vastasi. Mutta peukaloa kihelmöi edelleen.

[kalevius]

Vanha cowboy meni baariin ja tilasi drinkin. Istahtaessaan nauttimaan viskiään, nuori neiti istui hänen viereensä. Tilattuaan drinkin nainen kysyi: "Oletko sinä oikea cowboy?"

Mies vastasi: "No, olen viettänyt koko elämäni karjatilalla, paimentaen lehmiä ja ratsastamalla, joten kai minä olen oikea cowboy."

Hetken kuluttua cowboy kysyi naiselta, mikä hän oli.

Nainen vastasi: "En ole koskaan ollut karjatilalla. Olen lesbo. Vietän kaiken aikani ajatellen naisia. Aamulla herätessäni ajattelen naisia, samoin syödessäni, suihkussa, katsellessani televisiota. Teen mitä vain, ajattelen naisia."

Hetken päästä nainen lähti ja cowboy tilasi uuden juoman.

Pariskunta istuutui hänen viereensä ja hekin kysyivat: "Oletko sinä oikea cowboy?"

"Olen aina luullut olevani," hän vastasi, "mutta huomasin juuri olevani lesbo."

[kalevius]

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !

[Antto-]

http://www.cobaltflash.com/displayconte ... ect_Couple

Tuossa flash mistä tuo edellinen vitsi on käännetty suomeksi.

[Iso-Jaska]

KYLLÄ KELA KORVAA !


Painakaa korvan taa, ei koskaan voi tietää milloin pitää säästää.

Vanhempi pari - molemmat 67 vuotiaita - menivät lääkärin vastaanotolle.
Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?"
Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun rakastelemme?"
Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui.
Kun pari oli lopettanut, tohtori sanoi: "Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja laskutti parilta 150.
Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen, pari tuli tohtorin luo käymään, he rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.
Lopulta tohtori kysyi: Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"
Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on naimisissa
emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa emmekä voi mennä minun luokseni. Mökin vuokra maksaa 300,- ja hotellivuokra on 450,-. Täällä teemme sen 150,-:llä ja saan vielä Kelan sairasvakuutuksesta takaisin 100,-
Ja lääkärillähän on VAITIOLOVELVOLLISUUS ...

[maspe]

Jos istut lentokoneessa henkilön vieressä, joka ottaa sinua päähän, tee seuraavasti:
1. Rauhallisesti ja hitaasti otat tietokonelaukun esiin.
2. Ota esiin oma kannettava tietokoneesi.
3. Pane kone päälle.
4. Varmista, että tämä henkilö näkee tietokoneen näytön selvästi.
5. Pane silmät kiinni ja katse taivaasen päin. Hiljaa höpiset jotain, mistä tämä henkilö ei voi saada selville mitään järkevää.
6. Aukaise silmät, hymyile voitonvarmasti, virnistä hullun lailla ja paina seuraavaa linkkiä: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[kalevius]

Kasvavan tuotannon vastuuna, oluen valmistajat ovat hyväksyneet Lääkintöviranomaisten esityksen, että seuraavia varoituksia liitetään välittömästi kaikkiin olutastioihin:

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi, vaikka et vihellä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen, kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shelhaishia ashioitha kuthen tähmä

VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään, että mitä ihmettä tapahtui housuillesi.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu voimia.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/ tai lajia et pysty muistamaan)

VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan anoppisi olevan paras ystäväsi

[kalevius]

http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=47027271

[JormaV]

<zrrt>Siirtyi videoihin.

[audi1002.8]

Eikös videoille oo oma topikki...

[Mikko S.]

Vitsi :D

[kalevius]

AUTOT ON PERSEESTÄ

Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hiler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.

Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtuisä kuin käynnyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.

Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"

Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.

Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.

[Pasaatti]

Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi.

Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön.
-"Varovasti"-hän sanoo, "VAROVASTI!, laita lisää rasvaa! Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA! Käännä niitä! KÄÄNNÄ NIITÄ NYT!
Tarvitset lisää rasvaa. Voih, herran jumala. MINNE saat tilaa RASVALLE? Ne tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti...VAROVASTI! MINÄ olen aina VAROVAINEN!
Sinä et IKINÄÄN kuuntele minua kun laitat ruokaa! IKINÄ! Käännä ne! Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda suolaa.Tiedät, että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!"

Vaimo tuijottaa miestään.
"Mikä ihme sinua vaivaa? Luuletko, etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?"

Mies vastaa rauhallisesti
-"Halusin vain näyttää, miltä tuntuu, kun minä ajan autoa."

[Kumustelija]

Matin elämänviisaudet

Tuntojemme tulkin, avaruuden anturin - Matin - korkealentoisia
pohdintoja
elämästä kommenitoituina:

"Elämä on laiffii."
Klassikko.

"Elämä on ihmisen parasta aikaa."
Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.

"Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"
Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös
ulkomaankieliä.

"Se on ihan fifty-sixty miten käy."
Matti kyseenalaistaa Elon laskuopin lainalaisuudet
onnistumismahdollisuuksiansa
pohtiessaan.

"Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."
Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.

"Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."
Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.

"Huominen on aina tulevaisuutta."
Matti kertoo tulevaisuudennäkymistään Seiska-TV:n haastattelussa
puukotusjupakan jälkeen.

"Asiat ovat sekaisin kuin Haminan kaupunki."
Matti kommentoi saamaansa lähestymiskieltoa.

"Saksa-Itävalta on mun toinen kotimaa."
Matin sutkaus iltapäivälehdelle kirjansa julkistustilaisuudessa
Salzburgissa.
Kotiseuturakkaalle mäkimiehelle Suomi-Ruotsi lienee näistä kotimaista
se toinen!

"Lahti on kyllä ihan mesta paikka."
Matin kohteliaisuus Lahden Radion haastattelussa.

"Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä
hyppyrinnokalla
tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up
yours."
Matti TV-haastattelussa. Eipä varmasti ole helppoa olla mäkimies ja
hyppyrinnokalla ihan up yours.

"Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle
tulee
sellanen "bon voyage" -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus
aikasemminkin."
Lukijoillekin tullee bon voyage -tunne Matin viisauksia tutkiessaan.

"En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan
kammottava olo."
Matin tokaisema otsikko Nykypostissa. Mitäpä lääketehtaat
maksaisivatkaan tästä
tiedosta!

"Mulla on karismaa!"
Vaatimattomana miehenä tunnettu Matti hallitsee myös itsetutkiskelevan
psykoanalyysin salat!

"Mä en mene siihen lankaan että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta."
Tästä saamme huomata, kuinka Matti todellakin elää niinkuin opettaa.

"Ehkä otin, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"
Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla
viinaa
hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät. Erityisesti ilmaisu "so
not!" on
jäänyt elämään...

"No pilluhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"
Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli
kysymään mikä
on miehellä mielessä.

"On kaksi osaa ihmisiä. Joku vetää huumeita, joku urheilee, joku vetää
itsensä
loppuun ja joku vaan nukkuu. Minä kuulun siihen porukkaan, joka
nukkuu,
urheilee, rakastelee ja hakkaa itseään ja voipi olla, että siinä
joskus osuu
toiseenkin ihmiseen."
Matti kertoilee elämän suuria totuuksia kahdesta eri ihmistyypistä
kirjansa
promootiotilaisuudessa Helsingissä.

"Minä olen venäläinen, vaikka ei ole punaista päällä, olen kommunisti,
mutta
näyttelen vaan. Oikeasti olen ihminen, joka kävelee ja puhuu
puhelimeen."
Mäkimiehemme kansantajuistaa vaikeasti hahmotettavia poliittisia
osakokonaisuuksia.

"Niinhän se on, meillä ostetaan perunoita keväällä ja muualla
syksyllä!"
Nykäsen pistämätön tiivistelmä omasta erilaisuudestaan suhteessa
valtaväestöön.

"Joka toista tökkii, niin kyllä se jossain vaiheessa siellä alapäässä
alkaa
tuntua, ettei olisi kannattanut tökkiä väärään paikkaan."
Sukupuolivalistusta mäkikotkan tyyliin!

"Sauvakävelin siellä järvellä ja opin avantouinnin."
Matti kertoilee kirjansa syntyhetkistä katkaisuhoidossa Kotkassa -
kesällä 2003.

"Kysymys kuulostaa kysymykseltä."
Matin suora vastaus suoraan kysymykseen kirjansa
esittelytilaisuudessa.

"On se aika epäkornia käytöstä."
Mäkikuningas kritisoi Suomen oikeuslaitokselta saamaansa kohtelua.
(Syytettynä
pahoinpitelystä, todellisuudessahan Mervi saa välillä
itsensäkuristamiskohtauksia.)

"Kaikkihan meistä on syöny makkaraa. Mutta kuka meistä on syöny
ylikypsää
Tapolaa?"
Tässä herrasmiehemme kenties hienovaraisesti kommentoi katkolla olevaa
suhdettaan "erääseen" ex-vaimoonsa?

"Meikäläinen on nykyään avioliittoneuvoja. Jos menee hyvin niin
meikäläinen
paikalle. Se on seittemän sekuntia ja kaikki on päin persettä."
Mäkikotkan keikkakommentti, jossa hän ilmeisen itseironisesti referoi
viimeaikaisia näyttöjään parisuhdetaidoissa.

"Elokuva elokuvana. Elokuva kun tehdään, niin se on elokuvaa."
Tämä informaation ylivuoto on Matin kommentti itsestään kertovasta
elokuvasta
paikallislehden haastattelussa.

"Tekemätöntä ei saa tekemättömäksi."
Matin tokaisu TV-haastattelussa toimittajan kysyttyä katuuko mäkimies
elämässään mitään.

[Pasaatti]

Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!

Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi

Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.

Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
-Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.

Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.

Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.

Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.

Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.

Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.

Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.


Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.

Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- Heidän liittonsa ovat usein kulissiavioliittoja.

Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä

Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
- Koska meillä on joulu?

Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla

Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano?
-Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.

Mies ajoi auton katolleen.
- Savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.

Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan

Pari vitsiä perään..

- Juutalainen sanoi saunassa Aslakille: "Kas, sinutkin on ympärileikattu!"
- Johon Aslak: "Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."

- Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? - Kun Hessu lauloi karaokessa ja joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..

[Pasaatti]

Pikku Teukka

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän Rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

[Nuhapumppu]

"Niinhän se on, meillä ostetaan perunoita keväällä ja muualla
syksyllä!"
Nykäsen pistämätön tiivistelmä omasta erilaisuudestaan suhteessa
valtaväestöön.

[pilkunnussintaa]Se on "Kun muualla perunat nostetaan syksyllä niin meillä päin ne nostetaan keväällä.[pilkunnussintaa]

[Hart-sa]

Äijä ajeli Golfillaan syrjäseudulla, kun hän sattui huomaamaan vasemman puolen syvässä ojassa epämääräisen möhkäleen. Hän mietti hetken mutta päätti kuitenkin käydä tarkistamassa mikä siellä oli. Kun mies tuli paikalle, hän näki ojassa kyljellään olevan pahasti rutistuneen Toyotan. Sitten sisällä näkyi liikettä. Äijä haki autostaan sorkkaraudan, väänsi riisikupin etuoven auki ja auttoi suht vahingoittumattoman näköisen kuljettajan ulos autosta.
-Tuhannet kiitokset, mies sanoi. Rupesin kaivamaan kännykänlaturia hanskalokerosta, ja auto lähtikin lapasesta tuossa mutkassa. Saatoit pelastaa henkeni, tiedä miten kauan olisin joutunut virumaan tuolla.
Sitten mies mietti hetken.
-Tästä hyvästä voisin paljastaa sinulle salaisuuden. Olen kaksoiselämää elävä haltija, ja tämä on vain eräänlainen peiterooli. Voin toteuttaa työehtosopimuksen mukaiset kolme toivomusta.
Äijä ei tietenkään uskonut, mutta mies vain vakuutteli olevansa täysin toimivaltainen haltija.
-No jos kerran olet muka haltija, niin muutappa tuo minun Golffi vaikka TT:ksi, äijä tokaisi.
-Helppo homma, miekkonen sanoi ja napsautti sormiaan.
Äijä katsoi taakseen, ja kas kummaa; golffin tilalla seisoi kiiltävä Audi TT.
-Ei ole totta! hän huudahti, ja kääntyi haltijaan päin. -Laitetaanpa sitten käyttörahaa vaikka miljoona euroa.
-Onnistuu, haltija sanoi ja vetäisi povitaskustaan miljoonan euron shekin. Mitäs vielä?
Äijä hypisteli shekkiään ja mietti mitä seuraavaksi toivoisi. Sitten hän näki läheisellä niityllä laukkaavan hevosen ja keksi:
-Pannaan sitten vaikka vehkeet niin kuin tuolla hevosella.
-Asia selvä, haltija sanoi ja yhtäkkiä hän olikin kadonnut.
Äijä oli aivan onnesta soikeana. Sitten välähti; nytpä hän ällistyttää sitä tallikaveria oikein kunnolla! Niinpä hän hyppäsi Audiinsa ja lähti painamaan kohti tallia.
Kaveri oli juuri tulossa ulos, kun TT kurvasi pihaan.
-Ohhoh, olet näköjään autoa vaihtanut, hän sanoi.
-Joo, ei kato ole pikkurahasta nykyään puutetta, kehaisi toinen ja näytti miljoonan shekkiään.
Kaveri kohotti kulmiaan, mutta totesi vain, että eipä näytä olevan juu.
Äijä harmistui, hän oli odottanut hieman voimakkaampaa reaktiota. Niinpä hän avasi vyönsä ja tempaisi farkkunsa polviin.
-Mitäs sanot jätkä tästä??
Nyt kaveri tyrmistyi täysin, hänen suunsa loksahti auki ja silmät suurenivat selälleen. Ei saanut muutamaan sekuntiin sanaakaan sanottua. Lopulta hän ähkäisi:
-Noin isoa v.ttua ei ole kyllä hevosellakaan!

[H.Leinonen]

Kuinka saat kasvatustieteiden maisterin pois eteisestäsi?
- Maksa pizzasi.

[L-Janne]

Luin tässä vanhaa topiccia läpi, ja oli hauska todeta että tuossa 2,5 vuotta sitten en lainkaan lämmennyt mauttomille pikkulapsivitseille, mutta nyt olen niihin "uppoutunut".

En oikein osaa sanoa mikä niissä viehättää, jokin äärimmäinen kielletyn hedelmän maku kai kiehtoo, sillä välillä tulee tietyllä kaveriporukalla kerrottua aivan jumalattoman mauttomia vitsejä mm. juuri vauvoista. Ei siinä, muksut on ihan hauskoja, itsekin olen pian kolme vuotta ollut maailman paras eno. Huumorin kukka se kaunehin kukka.

Toinen viehätys muuten noissa on se, että kun niitä uusille tuttavuuksille kertoo niin toiset saattavat järkyttyä itsekin huomatessaan että repeävät moisille jutuille :D

Stevie Wonder-jutut ovat kanssa mainioita, samaten "sun mutsis"-juttuja on tullut aika urakalla opeteltua ja kerrottua.

Jokos täällä kukaan mainitsi että mikä oli Stevie Wonderin eka hitti? -Lyhtypylväs.

[kalevius]

Mies meni lääkäriin saadakseen hoitoa ruhjotulle penikselleen.
- Mitä tapahtui? lääkäri kysyi.
- Juu, asun matkailuvaunussa. Ihan lähellä asuu samanlaisessa vaunussa herkukas nainen. Satun
tietämään, että iltaisin hän ottaa jääkaapista talousnakin, työntää sen lattiassa olevaan
reikään ja harjoittaa itsetyydytystä. Yhtenä iltana menin makaamaan hänen vaununsa alle. Kun
hän pani nakin paikoilleen, otin sen pois ja panin penikseni tilalle.
Sitten? kysyi lääkäri kiinnostuneena.
- Se oli suuremmoinen kokemus. Mutta sitten tuli joku koputtamaan hänen ovelleen. Hän hyppäsi
ylös ja alkoi potkimaan nakkia sängyn alle...


-------

Orava ja pöllö kinastelivat siitä, pääsisikö orava panemaan norsua vai ei. Orava rehenteli: "Totta kai, oonhan mä metsän kovin pano-orava."

Asia tietenkin piti todistaa, ja orava sai pöllöltä sunnuntaihin asti aikaa.

Orava loikki kaupunkiin ja meni eläinten bordelliin. Sanoi emännälle, että pitäisi saada norsua. Harmillisesti norsu olikin varattu koko viikonlopuksi, ja taskurapu oli ainoana vapaa.

Kurrea panetti, joten se päätti testata rapua. Rapu olikin niin hyvä pakkaus, että orava päätti ottaa sen mukaansa, kompaktin kokoinen kun oli.

Sunnuntai koitti ja pöllö liihotti oravan kotipesälle ja huhuili: "Saitkos norsulta?"

Orava meni paniikkiin, kunnes keksi ratkaisun. Se otti ravun mukaan, ja meni oksalle. Näytti sitten pöllölle taskurapua ja sanoi: "Nussin norsua ja sain satiaisen!"

[kalevius]

Tässä olisi muutamia legendaarisia Pikku-Kalle vitsejä.

- Kalle, oletko syönyt kaikki väriliidut?
- En äiti. Jaoin ne pikkusiskon kanssa.

- Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?

Pikku-Kalle oli kaatunut ja tuli yltympäri likaisena kotiin.
- Mutta Kalle. Kuinka saatoit kaatua parhaat housut päälläsi, kysyi äiti.
- En minä millään ehtinyt riisua niitä.

- Meneekö täti pian asentajalle?
- Miten niin?
- Kun isä sanoi, että tädillä on ruuvit löysällä.

Isä katsoo Pikku-Kallen hyvää todistusta:
- Katsopas äiti Kallen todistusta. Minusta tuntuu, että hän on perinyt älykkyytensä minulta.
- No niin varmaankin. Minulla on ainakin vielä omani tallella.

Kallella on pahan näköinen arpi otsassa. Kaverit ihmettelivät:
- Mistä sinä Kalle olet saanut tuon haavan?
- Isän vika.
- Ihanko totta?
- Joo, olin lyömässä naulaa kämmenellä lautaan, kun isä sanoi, että käytähän poika vähän päätäsi.

Pikku-Kalle oli jäänyt jälki-istuntoon. Talonmies näki hänet, kun hän pääsi kotiin.
- Oletko ollut jälki-istunnossa?
- En, halusin vain välttää pahinta kotiinlähtöruuhkaa.

- Isä, osaatko sinä kirjoittaa pimeässä?
- Osaan minä.
- No, kirjoita sitten nimesi minun todistukseeni.

- Tässä on varpunen ja peipponen. Voiko kukaan sanoa, kumpi on peipponen?
- Varmasti se, joka istuu varpusen vieressä, sanoi Pikku-Kalle.

- Voisiko joku sanoa, minkälaisia pöytärukouksia teillä kotona käytetään.
- Minä voin opettaja. Meillä ainakin sanotaan skål, kippis ja pohjanmaan kautta.

- "Ville, kerrohan jokin esimerkki, miten vanhempasi ovat sinulle kilttejä?" kysyi opettaja tunnilla.
- "Minun isäni on lääkäri ja aina, kun minä saan selkääni, hän puuduttaa ensin takapuoleni."

- Kalle, olitko tänään kiltisti koulussa?
- Tietenkin äiti. Ei siellä voinut mitään tehdä, kun jouduin seisomaan nurkassa koko päivän.

Pikku-Kalle ryysti nenäänsä linja-autossa.
- Eikö sinulla ole nenäliinaa pikkumies? Kysyi eräs nainen.
- On, mutta en lainaa sitä kenellekään.

- Äiti, äiti, Kalle matkii kukkoa!
- Eihän se mitään haittaa. Antaa kiekua vaan.
- Ei Kalle kieu, vaan syö kastematoja.

Pikku-Kalle näkee Skotlannissa säkkipillin soittajan:
- Jos setä päästää sen irti, niin ehkä se lopettaa kirkumisen.

[Pasaatti]

Nainen kysyi mieslääkäriltä:
- Mistä johtuu että sapettaa vaikka on sappi leikattu??
Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa:
- Kyllähän se ihan normaalia on, muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.

Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa?
–Hän kääntyy oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy tai jatkaa suoraan.

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa. - Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri. "Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan." - Mahdotonta, vaari huudahti, joku varmaan täräytti sitä sivusta. - Niinpä niin..., lääkäri sanoi.

Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät haavoittuneen haisunäädän tien laidassa. Pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta ja toi sen autoon.
Nainen sanoi: "katso raukka vapisee, sillä on kylmä. Mitä mun pitäisi tehdä?"
Mies: "Pistä se jalkojes väliin."
Nainen: "Entä haju?"
Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."

Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan: - Saitteko syytetyltä pontikkaa? – En. - Entä hänen vaimoltaan? - En. - Entä hänen tyttäreltään? - Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?

Mitä yhteistä on palkalla ja naisten kuukautisilla?
kummatkin tulee kerran kuussa ja kestää muutaman päivän...

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.

[kalevius]

Mopomiehen alibi...
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies
heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen
olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin
käyttämään tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen,
jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi
asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.

"Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme
yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut!
Onko sinulla moottoriöljyä?"
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen
kotiinsa menoa.

Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella
vittuuntunut. "Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo
huusi. "No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten
pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään
automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme
muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän
asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti.

"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki
miehenkädet aivan öljyssä ja sanoi: "Sa..tanan valehtelija!! Sinä
menit taas rassaamaan sitä helevetin mopoa!"

[Hebe]

Japanilaisella ja saamelaisella tuli tappelu.
Saamelainen heräsi tunnin päästä,ja kysyi, mikä tuo oli?
Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltäpäin. Taas tuli tappelu.
Saamelainen heräsi tunnin päästä, ja kysyi, mikä tuo oli?
Se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin sanoi japsi. Ja taas tapeltiin.
Japanilainen heräsi kahden päivän päästä teholta ja kysyi että mikä se tuo oli?
Saamelainen siihen: Se oli hiacen tunkki, se on sieltä teiltä päin.

[Slantsix]

Toivottavasti kuolisin samalla tavalla kuin isoisäni.
Rauhallisesti nukkuen.
Enkä kauhusta kirkuen kuten matkustajat hänen kyydissään

[Volkkarismi on sairaus]

Hauskoja firman nimiä täällä Rovaniemellä.
Eräs thai-hierontaliike on nimeltään Mii Suk... Kuinkas muuten. Milteinpä hauskempi nimi oli edesmenneellä keramiikkaa myyvällä yrityksellä: Sinikan Posliini. Hauska oli myös Jorma Eton Rovaniemi -kirjassa eräs kuva kuuluisilta Rovaniemen markkinoilta, jossa kyltti tiskin yllä ilmoitti kissankokoisin kirjaimin, että "Leila myy halvalla"...

[AnLe]

"Riimu ja remmi" ja "Hepo koukku" nimiset yritykset on mua hauskuuttanut aikanaan, Vammalassa(?) ja Tampereella.

[Esa24]

^tohon samaan menee vielä "Vanha tavara ja posliini" Yrittäjinä äiti ja tytär.

[Pellikka]

Kiuruvedellä Mela ja Meisseli.

[Deegan]

Tampereella Vakio-säätäjä. Onkohan ne pilvessä aina..

[kalevius]

# Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? Kivekset näkyisivät
# Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.
# Poika: Täällä on niin pimeää, etten kättäni erota.
Tyttö: Älä huolehdi, minä tiedän missä se on.
# Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.
# Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Ja vähän pitempiä:

# Miksi suutarit ovat juoppoja?
Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa (=heidän Pharmaca) sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN TUKEVAT POHJAT..."

# Juutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin yöaurinkoa ihailemaan.
Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan. Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
"On näemmä sinutkin ympärileikattu"
Tähän Aslak totesi vakaasti:
" Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"

# Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

[jaajo|]

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia. "Mikä hätänä, kultaseni?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ? Aviomies katsoi kahvikuppiansa: "Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16?" mies kysyi surullisena. "Kyllä vain." vaimo vastasi. "Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi. "Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.Aviomies jatkoi: "Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: "Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi" "Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä. Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta.

[Johtomies]

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.

Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
-Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä on.Ovatko he kaksosia ?

-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan että ne olisi jotain helvetin kaksosia?


- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.

[Misanthor]

Mies ja vaimo istuskelivat sohvalla ja keskustelivat niitä näitä kunnes vaimo toteaa juuri huurteisen avanneelle miehelleen, "Kulta, nurmikko pitäisi leikata" Mies siihen vastaa takaisin että "En minä mikään vitun puutarhuri ole" Nurmikko jäi siis leikkaamatta.

Seuraavana iltana mies ja nainen istuskelivat jälleen sohvalla mies uppoutuneena olueensa ja katseli rallia telkkarista, nainen varovasti kysyy, "Kulta, tuo meidän piha-aidan portti on rikki, voisitko korjata ?" Mies siihen jälleen tökerösti vastaa "En minä mikään vitun kirvesmies ole"

Kului päivä pari ja mies tuli töistä kotiin ja nurmikko oli siististi leikattu ja aidan portti oli korjattu ja koko aita jopa uudelleen maalattu.

Mies menee sisään ja kysyy vaimoltaan että kuka on leikannut nurmikon ja portin korjannut ja samalla maalannut koko aidan. Nainen vastaa naapurin Jaskan korjanneen portin ja leikanneen nurmikon. Mies kysyykin vaimoltaan "Mitä Jaska halusi palkaksi tehdystä työstä, annoitko pillua, vai leivoitko pullaa ?" Nainen siihen oppiineesti vastasi "En minä mikään vitun leipuri oo"

[kalevius]

>>>> >>>AIVAN USKOMATON....KOKEILE....
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>Tämä vie vain hetken, ja on tosi mystinen... Pieni leikki, jonka
>>>> >>> >>>avulla saa manipuloitua ajatuksia!
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>Seuraa ohjeita niin nopeasti kun mahdollista, mutta älä lue
>>>> >>> >>>eteenpäin ennenkuin olet vastannut edelliseen kysymykseen.
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>Sinun ei tarvitse kirjoittaa ylös vastauksia, vastaa vain
>>>> >>> >>>päässäsi ja mene seuraavaan kysymykseen.
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>Paljonko tekee:
>>>> >>> >>>12+18
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>> OIKEIN 30
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>3+56
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>> >
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>OIKEIN 59
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>89+2
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>> >
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>YES YES 91
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>12+53
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>KYLLÄ! 65
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>75+26
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>TAAS OIKEIN 101
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>25+52
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>JEP 77
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>63+32
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>AIVAN OIKEIN 95
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>Minä tiedän!
>>>> >>> >>>Matematiikka on työlästä, mutta se palkitsee!!
>>>> >>> >>>Pari vielä
>>>> >>> >>>123+5
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>OIKEIN 128
>>>> >>> >>>NYT NOPEASTI!
>>>> >>> >>>AJATTELE YHTÄ TYÖKALUA JA YHTÄ VÄRIÄ!
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>VÄHÄN ALASPÄIN!
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>VIELÄ VÄHÄN...
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>ENÄÄ IHAN VÄHÄN...
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>
>>>> >>> >>>Ajattelit VASARAA ja PUNAISTA, eikö totta???
>>>> >>> >>>Jos et ajatellut punaista vasaraa, olet niiden 2% joukossa,
>>>> >>> >>>joilla on erilaiset (epänormaalit..?) aivot.
>>>> >>> >>>98% ajattelee vasaraa ja punaista, kun ovat tehneet testin.

[LauriJT]

mitä vit?! hämmentävää. miten se tiesi? tai ite asiassa ajattelin vasaraa punaisella varrella.

[kalevius]

Mercedes-Benz = Peukalo
Pystyyn nostettuna peukalo viestittää kaiken olevan kunnossa tai, että auto on jättänyt tielle ja kuski tarvitsee kyytiä. Alaspäin käännettynä se
tarkoittaa, että kaikki toivo on jo menetetty ja kuolema korjaa kituvat. Peukalo vastaa kooltaan keskiverto Mersu-miehen sukuelimien kehitysastetta. Peukalon imeminen kuvaa juuri siitä, että Mersu-mies se vain kaipaa lähelleen toista Mersu-miestä.

Toyota = Etusormi
Sormien yleistyökalu. Etusormella kaivetaan nenätoffeeta ja raaputetaan kapuolta. Sitä heristetään herkästi muille ja sillä samalla sormella lääkäri tunnustelee vanhojen ukkojen eturauhasta peräsuolesta. Etusormella osoitetaan omaan ohimoon kun kuvaillaan äkillisesti iskenyttä hulluutta tai ollaan ampumassa kuulaa kalloon. Märkää etusormea voi käyttää tuulen suunnan tarkkailuun aivan kuten maantieajossa olevaa Toyotaakin.

BMW = Keskisormi
Keskisormelle on vaikea keksiä mitään järkevää hyötykäyttöä. Pystyyn nostettuna sillä voi haistattaa muille ja samoin sillä voi viestittää omistajan seksuaalista suuntausta samaan sukupuoleen. Käden pisimpänä sormena se myös ulottuu syvimmälle takapuoleen ja keskisormella suoritettuna se tuntuu kaikkein parhaalle, eli se on sitä "kaivamisen iloa."

Volvo = Nimetön
Nimetön on käden kankein sormi. Joillekin nimettömän liikuttelu on lähes mahdotonta. Sormen tapaan on kuvaavaa, että myöskin Volvo on nimetön kun puhutaan Premium-luokan autoista. Nimettömässä oleva vihkisormus kertoo farmari-Volvon tapaan, että omistaja on tuomittu elämään loppuelämänsä perhehelvetissä.

Fiat = Pikkurilli
Pystyyn nostettu pikkurilli kuvaa neitimäisyyttä ja sitä voi myös pitää hintahtavana tai poikkeavana eleenä. Pikkurilli pystyssä kulkevat miehet viihtyvät usein vaimonsa alusvaatteissa ja pissivät istualtaan aivan kuten Fiat-miehetkin. Pikkurilli on se sormi josta ei ole niin väliä ja niitä jätetään runsaasti esim. ovenväliin. Pääsiäismunan sisältämät rihkamasormukset sopivat hyvin pikkurilliin samoin kuin Fiatin sisältämät rihkamat sopivat hyvin omistajille.

Ford = Ukkovarvas
Ukkovarpaaseen syntyvistä syylistä ja känsistä pääsee eroon samalla metodilla kuin käytetystä Fordista, eli polttamalla. Ukkovarvasta käytetään myös kivunlievitykseen laittamalla neula kynnen alle ja potkaisemalla seinään. Fordin omistajan tuskaa lievitetään potkaisemalla autoa keulaan. Usein ukkovarvas työnnetään järveen kun kokeillaan onko vesi lämmintä. Samaan tarkoitukseen näkyy käytettävän paljon myös vanhoja Fordeja. Ukkovarvasta verrataan usein Fordin tapaan perunaan.

Volkswagen = Etuvarvas
Pohjolassa pakkanen aiheuttaa verenkiertohäiriöitä etuvarpaille ja ne ovat Volkswagenin tavoin herkkä jäätymään Suomen talvessa. Ei ole sattumaa, että Volkswageneita Saksassa kasaavan Turkkilais-miehen etuvarpaassa kasvava tuuhea karvoitus muistuttaa Adolf Hitlerin viiksiä. Etuvarpaan tärkein tehtävä on pitää varvastossut jalassa samoin kuin Volkswagenin tehtävä tuntuu olevan pitää autokorjaamot leivässä.

Lada = Keskivarvas
Harvinaista etuvarvasta pidempää keskivarvasta pidetään aatelisen ja varakkaan ihmisen tunnusmerkkinä, vähän kuin entisessä Neuvostoliitossa pidettiin Farmari-Ladaa. Varpaista keskivarpaaseen iskee helpoiten suonenveto samoin kuin veto iskee Lada-kuljettajaan jos ei ole muistanut lämmittää aamulla moottoria avotulella ja voidellut oven tiivistetä polyuretaanivaahdolla.

Nissan = Nimetön
Nimettömän varpaan lailla Nissan on autona varsin nimetön ja hyödytön. Nimettömän olemassa olosta muistuttaa Nissanin tapaan vain se kun astuu pimeässä rotanloukkuun ja suunnaton tuska on hallitsevin tunnetila. Nissanismi kehittyy ihmisessä hitaasti ja kivuliaasti kuten sisäänpäin kasvava kynsi. Vaikka siitä pääsisi hetkeksi eroon niin vaiva on uusiutuu varmasti.

Opel = Pikkuvarvas.
Täysin hyödytön katkaravun näköinen varvas johon silsa iskee kuin länsiauton myyjä asiakkaaseen. Kun silsa on saanut kerran otteen varpaasta se ei heltiä kuin kirvellä. Pikkuvarvas on varpaista se joka hiertää itsensä aina ensiksi rikki ja siinä kasvaa sieni paremmin kuin kynsi. Pikkuvarvas murtuu herkästi ja sen heiveröinen luu on vahvuudeltaan suolatikun luokkaa.

Renault = Penis
Penis on yhtä paljon sormi tai varvas kuin Renault on auto. Peniksen tapaan ei Renaultiakaan sovi esitellä kenellekään julkisella paikalla. Vanhemmiten penis muuttuu veltoksi ja tarpeettomaksi eikä se kiinnosta enää hameväkeä kuin huumori mielessä. Avoautokäytössä Renault on tekee yhtä suuren vaikutuksen kuin omistajalleen tehty ympärileikkaus.

[kalevius]

Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä haisee paska ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat?
Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!!

[Babar]

Kalevius, katso tämä video minkä tein sinulle. :|

[Pasaatti]

^Tuosta kun ottaa vittuilun pois niin ei paljoa jää tähteelle :D Btw, milläs softalla toi on "kuvattu" ?

[Babar]

^Ei se mitään vittuilua ollut. Ehkä joku muukin saattoi oppia siitä jotain. :) Kuvattu CamStudio nimisellä ohjelmalla.

[cancermann]

:-D
Yksi parhaita...

[S R H]

kalevius voisit edes laittaa mistä sen kopsasit, eli btcf:ltä :D

[Pasaatti]

Nooh, suurin osa tänne laitetuista jutuista on myös sähköposteissa kiertävää roinaa, kuten tämäkin kyseinen vitsi. On tullut itelle joskus puol vuotta sitten vastaan, joten tuskin "mulla on sumuvalot ja takaveto foorumi" omistaa vitisin kopy raitteja. "Neeeeext..."

[Juha K]

Herneet :DDD Pasaatti kyllä se siitä :DDD

[Toni K.]

Mitäs väliä sillä on mistä sen vitsin itse lukee??? Se on ihan sama lukeeko
sen toiselta foorumilta, vitsikirjasta tai tulee vaikka kaverilta viestinä.
Jos sitä ei täällä ole ollut, niin hyvä se on kirjottaa muidenkin naurettavaksi!
Enemmän vi***taa se kun samat vitsit on joka toisella sivulla...!

[Deegan]

Siis hetkinen, mä en nyt tajunnu. Mulla on mercedeksessä sumarit ja kardaani?

[Tequila]

Rekkamiehet on mulkkuja.


Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut
sakeasti lunta.

Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan rekan
lähestyvän ripeästi.
Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että
rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!
Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin
voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni
tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt
korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.

En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin
törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä.
Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-litraseen
Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta
pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle.

Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin
rekkamieheen.
Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui
taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi
etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa
oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle
ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo melkein täytettyä.
Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en
pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava
kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni.
Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui
johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV
vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat
melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja
ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1)
Pelicaaneja vastaan.

Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan poistumisramppia.

Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että
rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme jälkeenkin.

Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita,
ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.


Nimimerkki. Vituttaa nuo saatanan rekkakuski

[kalevius]

Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
- En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen

[kalevius]

Golfia vaimon kanssa.

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua. Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?

Mies kertoo: "Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan.

Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!
Sen jälkeen en paljoa muista..."

[Iso-Jaska]

"Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle.
"Eihän sitä voi olla ko 100%" tiesi Oula.
"Na voipi, ajoin Lynksillä nurin, niin siinä rytäkässä katkasin myös etusormen ja purin kieleni."

[sokota]

Japanilainen ja lappalainen juopottelivat Lapissa ja heille tuli tappelu. Lappalainen heräsi tunnin kuluttua ja kysyi "mikä se tuo oli?". Japanilainen vastasi "se oli karatelyönti ja se on sieltä meiltäpäin kotoisin". Taas jatkoivat juopottelua ja vähän ajan päästä tuli taas tappelu. Lappalainen heräsi tunnin kuluttua ja kysyi jälleen "mikä se tuo oli?". Japanilainen vastasi, että "se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin kotoisin". Ja jälleen jatkui juopottelu päättyen taas tappeluun!
Nyt japanilainen heräsi kahden vuorokauden jälkeen teho-osastolta ja kysyi "mikä saakeli se tuo oli?". Siihen lappalainen vastasi, että "se oli Hiacen tunkki, sekin on sieltä teiltäpäin kotoisin"

[kalevius]

Tämä taitaa kuulua tähän topiciin

http://www.casagrandepalvelu.fi/raamatu ... tekoja.htm

[kalevius]

http://www.gti.fi/keskustelut/viewtopic.php?t=11270

[velemu]

^voi hyvänen aika!!!

[EscMk3]

Ei voi kahden johdon kytkentä olla noin vaikeaa :D

[Pasaatti]

Aika pelle iivari kyl toi Heletee. "mikä sulake paras, mitenpäin sulakerasia pitää kytkeä", "voiko kutistesukkaa kuumentaa sytkärillä" Trolliksi olisin ite leimannut, mutta taisi olla vain uusavuton apina.

[kalevius]

kokeilkaapas googleen laittaa sen nicki :)

[Kumustelija]

miehinen näkemys..



En ole oikein koskaan ymmartanyt sita, miksi miesten ja naisten
seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.
Enka ole koskaan ymmartanyt sita koko Mars-Venus juttua. Enka koskaan ole
tajunnut miksi naiset muka ajattelevat sydamellaan
ja vaittavat miesten aivojen olevan jalkovalissa. Ei pida paikkaansa
ainakaan minun osaltani!

Esimerkiksi:
Eras ilta viime viikolla olin menossa tyttoystavani kanssa sankyyn.
Inthohimoni alkoivat jyllata ja yritin seksuaalista
kanssakaymista. Tyttoystavani katkaisi lemmekkaat lahestymisyritykseni ja
sanoi: "Sori kulta. Nyt ei vaan tunnu silta. Ma vaan haluisin,
etta pitaisit mua sylissa ja silittelisit mua"

Mina siihen: " ETTA MITA?!" Mietin mita vittua toi nyt oli...Ei mennyt
studioon sitten ollenkaan. Kulli seisoo
tanassa ja pitaisi vaan pidella muijaa sylissa ja silitella. Sama, kuin
olisi paastonnut
kuukauden ja edessa olisi kunnon pihvi, jota pitaisi vain haistella. Ei
jumalauta.

Sitten tyttoystavani sanoi sanat, joita kukaan mies ei todellakaan
haluaisi
puolisoltaan kuulla: "Sina et vain
yksinkertaisesti ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten
tarpeideni kanssa. Siksi en voi aina tyydyttaa sinun miehisia tarpeitasi,
kun sita haluat.
Etko voisi vain rakastaa minua sellaisena, kuin mina olen? Ei sellaisena
mita teen vuoksesi makuuhuoneessa"

Tajusin, etta mitaan seksuaalisuuteen viittaavaa ei sina iltana tulisi
tapahtumaan. Erektioni laski aikanaan ja pystyin
mietiskelemaan asioita. Unettoman yon aikana mieleeni muodostui oivallinen
vastaveto, jossa todella punnittaisiin naiseni henkinen taso.

Seuraavana paivana otin vapaapaivan toista, jotta voin viettaa aikaa
tyttoystavani kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle,
jonka jalkeen vein hanet shoppailemaan isoon tavarataloon. Kavelin hanen
kanssaan ympari eri osastoja, joissa han kokeili erilaisia asuja. Koska
han
ei osannut paattaa minka ottaa, mina ehdotin, etta otetaan ne kaikki.Voi
sita ilmeen kirkastumista ja hameiden
hamstraamista. Seuraavaksi han halusi parin uusia kenkia ja mina ehdotin,
etta otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.
Menimme seuraavaksi koruosastolle, josta han valitsi itselleen
timanttikorvakorut, kaulakorun ja upean timanttisormuksen. Han
oli niin innostunut ja onnellinen. Han sanoi taman olevan juuri sita, mita
han on uneksinut. Han sanoi rakastavansa
minua niin paljon.. Han alkoi jopa ehdotella seksuaalista kanssakayntia
sovituskopissa! Merkillista.

Lopulta han sanoi: "Eikohan tassa ole kaikki kulta. Mennaanko sitten
kassalle?"

Pystyin juuri ja juuri hillitsemaan itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei
vaan tunnu silta".

Hanen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi, hanen leukansa loksahti auki ja
typera
hymy hyytyi hanen kasvoilleen, kun han sai
tuskin kuuluvalla aanella sanottua: "Mita?!"

Mina jatkoin rauhallisesti: "Kulta mina vain halusin, etta pitaisit naita
tavaroita sylissasi. Minusta tuntuu, etta sina
et vain ole samalla tasolla minun miehisten ja taloudellisten tarpeideni
kanssa, jotta voisin tyydyttaa sinun tarpeesi naisena".

Ja juuri kun han alkoi nayttaa silta, etta nyt tulee varmasti
itkuraivarit,
mina lisasin: "Mikset voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin olen, ei sellaisena mita voin sinulle ostaa?"

Varmasti ei tipu seksia tanaankaan, mutta ainakin se narttu tietaa, etta
milta miehesta voi joskus tuntua...

[Deegan]

^ Pakko sanoa että aivan mielettömän WANHA!

[Opinions]

Mutta niin totta, niiiin totta:)

[GTi-Perttu]

Kuusamon vanhoissa metsissä olivat alkaneet metsätyöt.
Luonnonsuojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät
puihin estääkseen työt.

Luonnonsuojelijatytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten
alas jolloin oksa meni "pimpukkaan" katketen sinne. Huuto oli kova.
Toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään Kuusamon
terveyskeskukseen.
Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen.
"Onpa käynyt ikävästi" totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin
hetkenkuluttua.

Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan hoitopöydällä. Viimein
lääkäri palasi ja poisti oksan jolloin kipu helpotti.
Tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä mikä kesti niin kauan? Johon lääkäri
vastaamaan "Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää,
että vaaditaan Ympäristökeskuksen lupa, kun poistetaan lahopuuta
virkistysalueelta".

[GTi-Perttu]

Mies ja vaimo puhuivat tuonpuoleisista asioista ja miettivät mitä mahtaisi kuoleman jälkeisessä elämässä tapahtua. Sopivat sitten keskenään, että kumpi ensin kuolee, tämä koittaa ottaa yhteyttä ja sanoo mitä sitten on tapahtunut.

No sitten mies kuoli ensiksi ja sai kun saikin yhteyden vaimoonsa,
vaimo sitten heti kysyi mitä te teette siellä aamuisin?
Mies vastaa:syödään vihanneksia ja naidaan!
Sitten vaimo kysyi, mitä te teette siellä päivällä?Ja mies vastaa:
syödään vihanneksia ja naidaan!
Vaimo kysyi vielä mitä te sitten teette iltaisin? ja taas mies vastaa:
syödään vihanneksia ja naidaan!
Tähän vaimo vähän hämillään, että onko siellä taivaassa tosiaankin
sellaista?
Ja mies vastaa: En minä missään taivaassa ole, vaan Jämsässä jäniksenä...

[GTi-Perttu]

ENKLIS FINIS
1. Sex festival Kuusijuhla
2. As you wish Persettäkö sä haluat
3.Howmany windows Koira meni ikkunasta
3. Passports , please Jättäkää urheilu väliin, kiitos
4. I 'm just asking Olen vain persekuningas
5. Manicure Raha parantaa
6. Stoned date Humalainen taateli
7. I have been there Minulla on papu siellä
8. I'll be back Aion olla selkä
9. God only knows Jumalan ainoa nenä
10. Can You sit, please Osaatko paskantaa, ole hyvä
11. Give me a break Anna minulle jarru
12. To be or not to be? Ampiaiselle vai ei?
13. Irish ale Irlantilainen alennusmyynti
14. Do you feel allright? Tunnetko kaikki oikealta?
15. The spring begins in March Vieteri alkaa marssilla
16. I fell in love Kompastuin rakkauteen
17. Just in case Vain salkussa
18. Recycling Paluupyöräily
19. Hard disc operation Rankka tiskausoperaatio
20. Cold as Hell Kylmä perse hellalla
21. The bus leaves at three Pensas elää puussa
22. LP record Liikkuvan poliisin ennätys
23. I saw my Honey today Sahaan hunajaani tänään
24. I'm going to make you mine Menen tekemään sinulle kaivoksen
25. May God be with you Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
26. Can't stand no longer Ei seiso ilman lonkeroa
27. Finnish people Lopeta ihmiset
28. No panic No panitko?
29. Carpet factory Autolemmikkitehdas
30. Phone seller Soita sellerille
31. Good products Jumala ankkojen puolella
32. One cold beer Muuan kultakarhu
33. Sun is shining Poika kiillottaa
34. Mix your drink Miksi ryyppäät?
35. Not so long Hyvästi pähkinä
36. Nobody here Yksikään ruumis ei kuule
37. Holy Bible Reikäinen pippeli
38. How many plums? Koira meni uimaan
39. What's the bell Mitä kello on
40. Body building Ruumishuone
41. By the way Osta tie

[GTi-Perttu]

30 toukokuuta.
Muutimme juuri Suomesta Texasiin. Tämä on paikka, joka on niin
kuin pitää! Kauniit, aurinkoiset päivät ja leppoisat illat.
Luonto on kuin Eedenin paratiisi. Mikä paikka! Katselin
auringonlaskua puistossa loikoillen nurmikolla. Se oli kaunis.
Vihdoinkin olen löytänyt kodin, jota rakastan.

14 kesäkuuta.
Todella kuumaa. Lämpötila nousi tänään yli kolmenkymmenen.
Mutta ei hätää. Asuntoni on ilmastoitu, samoin autoni. On
nautinnollista, kun aurinko paistaa joka päivä. Minusta on
tullut todellinen auringonpalvoja.

30 kesäkuuta.
Maisemoin takapihani tänään lännen malliin. Paljon kaktuksia ja
kiviä. Ei enää ruohonleikkuuta, kivaa!

10 heinäkuuta.
Lämpötila ei ole laskenut alle kolmenkymmenen koko viikkoon.
Kuinka ihmiset tottuvat tällaiseen kuumuuteen? Tähän tottuminen
kestää kauemmin kuin luulin.

15 heinäkuuta.
Nukahdin pihalleni sunnuntai-iltapäivällä. Sain kolmannen
asteen palovammoja 60% ihoani. Jouduin olemaan kaksi päivää
poissa töistä. Opin kuitenkin läksyni; vanhaa kunnon aurinkoa
täytyy kunnioittaa tällaisessa ilmastossa.

20 heinäkuuta.
Unohdin kissamme autoon, kun menin käymään lounaalla.
Tullessani takaisin huomasin katin turvonneen kauppakassin
kokoiseksi ja räjähtäneen ympäri auton nahkaverhoilua. Lapsille
kerroin kissan karanneen. Nyt auto haisee järkyttävälle. Ei
enää lemmikkejä meille!

25 heinäkuuta.
Helvetin helle! Kotimme ilmastointilaite meni epäkuntoon.
Korjausmies käväisi, kertoi joutuvansa tilaamaan joitakin osia
ja laskutti tästä lystistä 200 dollaria! Naurettavaa!

30 heinäkuuta.
Koko perhe on nukkunut nyt kolme yötä ulkona uima-altaan
vieressä. Järkyttävät maksut asunnosta, johon ei voi edes mennä
sisälle kuumuuden takia. Miksi ihmeessä oikein tulin tänne?

4 elokuuta.
40 astetta ylittyi tänään. Vihdoinkin ilmastointilaite saatiin
kuntoon. Siitäkin ylellisyydestä jouduin pulittamaan 500
dollaria ja sisälämpötila asunnossamme laski 35 asteeseen.
Idiootti huoltomies kusi uima-altaaseen. Vihaan tätä helvetin
paikkaa.

8 elokuuta.
Jos joku älypää vielä kerran kysyy, "Liian kuumaa sinulle
tänään?" aion takuulla viiltää hänen v*#un kurkkunsa auki!
Helvetin kuumuus. Töihin mennessäni auto kiehui, vaatteeni
olivat hiestä likomärät ja minä haisin kuin paahdettu v#@*n
Karvinen!

10 elokuuta.
Säätiedotus voisi yhtä hyvin olla nauhoitus. Kuumaa ja
aurinkoista. On ollut liian kuuma naimiseen jo kaksi kuukautta
putkeen ja säätiedotus lupailee ensi viikoksi lämpenevää. Eikö
täällä hel*@.#n aavikolla sada koskaan? Vettä on säännöstelty
koko kesä, joten hel#*.in kallis kaktus kuivui ja minä
paiskasin sen #@*&$!% uima-altaaseen. Edes kaktus ei voi elää
tässä helteessä. Mitä vit*#a!?

14 elokuuta.
Tervetuloa Helvettiin! Lämpötila nousi tänään 45 asteeseen.
Chevroletini sähköinen sivulasien kontrolli sekosi, enkä saanut
sivuikkunaa aukaistua, joten hakkasin lekalla tuulilasin
säpäleiksi. Huoltomies kävi illemmalla laittamassa uuden
tuulilasin paikoilleen ja sanoi, "Liian kuumaa sinulle tänään?"
Vaimoni joutui maksamaa 1500 dollarin takuut saadakseen minut
pois sellistä.

30 elokuuta.
Tämän hel*#@&n kesän huonoin päivä. En takuulla poistu tänään
talosta. H#@*.&$!% monsuunisateet lopulta saapuivat ja nyt
täällä on mutaisempaa kuin helvetissä. Tulva vei Chevroletin ja
nyt se kelluu uusine tuulilaseineen jossain päin Meksikonlahtea.
Tämä riittää. Me muutamme takaisin Suomeen lumen ja jään
keskelle.

[Kumustelija]

"Pakko sanoa että aivan mielettömän WANHA!"

Anteeksi Deegan, minä olen vielä niin nuori..;)

[laaki\veijo.l]

mun mielestä kuuluu tänne =)
klick

[H.Leinonen]

Q: What's the difference between Neil Armstrong and Michael Jackson?
A: Neil Armstrong walked on the moon and Michael Jackson likes to fuck little boys.

[pablo]

Hyvää nimipäivää!

[kalevius]

Sähkeet
20.08.2006 - 23:28

Näin Isänmaassa !

ARMEIJA SUUNNITTELEE UUSIA JOUKKO-OSASTOJA

Kutsunnoissa tapahtuva vilppi huolestuttaa Suomen armeijan esikuntaa. Joka vuosi yhä suurempi osa ikäluokasta vapautetaan asepalveluksesta erilaisten henkilökohtaisten ongelmien takia. Armeija suunnitteleekin uusia erityisryhmiä palvelevia joukko-osastoja.

"Viimeisin villitys kutsunnoissa tuntuu olevan se, että nuoret miehet kertovat omaavansa homoseksuaalisia taipumuksia", kenraali Pentti Hirvonen Suomen armeijasta kertoo.

Kenraali Hirvonen aloittaa vuoden 2007 alussa uuden Hyrylän homopataljoonan komentajana. Henkilökunta varuskuntaan palkataan lähiseudun parturi-kampaajakouluista.

"Alokkaiden päivä alkaa yhteissuihkulla henkilökunnan kanssa. Saippuat ovat jo valmiiksi lattialla. Suihkun jälkeen maalataan kukka-asetelmia", Hirvonen kuvailee varusmiesten arkea.

"Uskoisin, että yleensä pari päivää rankemman puoleista pyllyttelyä riittää alokkaille, mutta sitkeimmät kestävät varmasti useammankin viikon", kenraali ennustaa.

"Sen jälkeen heterot voidaan lähettää muihin varuskuntiin. Loput lähtevät sivariin. Hinttareita armeijaan ei edelleenkään haluta", Hirvonen lisää.

Myös muille erityisryhmille räätälöidään yksilöllisiä palveluspaikkoja.

"Skitsofreenikot palvelevat ensi vuoden alusta lähtien Pitkäniemessä. Niille, jotka tulivat kutsuntoihin Hitleriksi pukeutuneena, löytyy sopiva palveluspaikka Venäjän armeijan kanssa tehdyn vaihto-ohjelman kautta", Hirvonen kertoo armeijan suunnitelmista.

[Kumustelija]

Nunna luostariin oli tullut taas uusia tulokaita. Abbedissa piti heille puhetta ja kysyikin, että "Kuinka moni teistä on nähnyt peniksen?" Kymmenisen kättä nousi pystyy, abbedissa käski heitä pesemään silmänsä Pyhällä Vedellä. Seuraavaksi hän kysyi, "kuinka moni on pitänyt kädessään penistä?" Taas nousi muutama käsi. Abbedissa käski heidän pestä kätensä Pyhällä Vedellä. Silloin nousi eräs naisista pystyyn ja kysyi, "anteeksi, saanko kurlata suuni ennenkuin Kaija pesee perseensä?"

[H.Leinonen]

Papilla oli alkamassa rippituolivuoro, harmin paikka vaan, että oli vatsa aivan kuralla. Pappi huomasi talonmiehen kävelemässä ohi ja kysyi, voisiko talonmies tuurata häntä hetken, jotta pääsee helpotukselle.

Talonmies kieltäytyi, koska ei osannut todellakaan asiaa hoitaa. Pappi antoi hänelle vihon, johon oli merkattu esim. Varkaus-> 10 Ave Mariaa jne. Helppoa tuumi talonmies ja meni rippituoliin odottelemaan.

Hetken päästä saapui ensimmäinen "asiakas". Hän tunnusti harrastaneensa anaaliseksiä. Talonmies alkoi selata vihkoa läpi... aviorikos, arvontavilppi yms, mutta ei anaaliseksistä mitään mainintaa.

Talonmiehelle meinasi tulla hätä käteen, koska ei halunnut hatustaan heittää tuomiota. Hän raotti kopin ovea ja huomasi nuoren kuoropojan kävelemässä ohitse, jolle hän virkoi; Pssst! Mitä pappi antaa anaaliseksistä?

Poika iloisesti vastaten; Sipsii ja limuu!

[kalevius]

Ylösnousemuskokemus

Olimme vuonna 2001 pääsiäisen vietossa kaverin kämpällä. Aloittelimme tätä ylösnousemuksen juhlaa avaamalla muutaman keppanan ihan vain tunnelman nostattamiseksi. Sitten siirryimme pääsiäispöydän ääreen. Tarjolla oli kaikkia tunnettuja pääsiäisherkkuja lampaasta appelsiinirahkaan (lue: makkaraa, röiskeläppäpizzaa ja paljon viinaa). Mämmiä en ainakaan omasta mielestä siinä pöydällä nähnyt.

Syötyämme ja nostettuamme hieman fiilistä lähdimme kaverin kanssa Kuopion keskustaan katselemaan pääsiäisen ihmeitä eli tipuja. Tarkoituksenamme oli pyydystää muutama näistä ja viedä ne kaverin kämpälle. Ilta sai kuin saikin hieman nostetta, kun törmäsimme muutamaan kriteerit täyttävään yksilöön. Menimme kaverin kanssa tietenkin juttelemaan niille ja yllätykseksemme nämä tiput olivat jutussa mukana ihan kuin mekin.

Iltaa jatkettiin, ja "ylösnousemus" syventyi. Jossakin vaiheessa en sitten lopulta enää muistakaan illan kulusta mitään. Hämäriä muistikuvia kuitenkin on jostakin klo 21:n ajoista, kun jokin isokokoinen hirviö tuli eteeni ja nosti minut ilmaan. Leijailin baarista ulos ja laskeuduin pehmeästi asfaltille baarin oven eteen. Katsoin ovelle, ja siinä se hirviö oli ja mongersi minulle jotakin mystistä. En tiedä mitä se tarkoitti, mutta pelottavalta se kuulosti. Se oli ehkä jonkinlaista ikivanhaa kieltä, joka oli jo kuopattu ajat sitten. Demonithan tiettävästi puhuvat unohdettuja kieliä.

Siitä sitten lähdin vaappumaan jonnekin päin ja törmäsin taas tähän tipuun, johon olin jo aiemmin tutustunut. Lähdimme siitä yhdessä taksilla kämpälleni, mutta matkalla tapahtui jotakin outoa, sillä aamulla en ollutkaan kotona.

Herätessäni olin keskellä Snellmaninpuistoa mämmit housuissa, ja päälläni oli jotakin avaruusmönjää. Tulin siihen lopputulokseen, että taksi olikin alienien miehittämä alus. Ne olivat varmasti tehneet minulle jonkilaisia kokeita, sillä kroppani oli aivan mustelmilla, rahat olivat kadoksissa (tilalla oli pelkkiä paperilappuja) ja vaatteet kauttaaltaan siinä oudossa mönjässä. Ahteriinkin koski ihan pirusti. Kai ne olivat tunkeneet sinne jonkin laitteen.

Nostaessani päätä huomasin joukon aggressiivisesti käyttäytyviä trulleja. Ne olivat melko pienikokoisia mutta pitivät hirveää ääntä, huitoivat vastaan tulevia ihmisiä oksilla ja pakottivat ihmisiä antamaan heille jotakin, ennen kuin jättivät ihmiset rauhaan. Ette voi uskoa, miten minua pelotti. Lähdin siitä sitten juoksemaan jonnekin päin, ja kuinka ollakaan, näitä trulleja ilmaantui lisää joka ilmansuunnalta. Ne ajoivat minua takaa, ja sitten siinä kävi huonosti; Kaaduin, kun mämmit valuivat pitkin jalkojani töppösten alle. Kun nämä trullit sitten saavuttivat minut, he huitoivat minua oksilla joka puolelta ja mumisivat jonkinlaista vitsausta.

Nousin ylös, tönin nämä trullit maahan ja juoksin niin kovaa kuin jaloista irtosi. Tällöin Puijonsarvi-hotellin edestä lähti välkkyvävaloinen alus seuraamaan minua. Se kiilasi eteeni, ja sen sisältä nousi kaksi helvetin portinvartijaa. Nämä olivat vielä isompia kuin se, joka lennätti minua aiemmin tarinassa. He hakkasivat minua jonkinlaisilla sauvoilla. Rimpuilin niin paljon kuin ehdin, mutta en päässyt tästä höykytyksestä pakoon.

Kuin tilauksesta kuului ääni aluksen sisältä, ja nämä pirulaiset jättivät minut rauhaan. Voitte uskoa, että minä juoksin, ja kovaa. Tuo alus lähti valot vilkkuen liikkeelle, piti ihme ääntä ja hävisi sitten. Saatana varmaan kutsui heidät luokseen. Juoksin sitten kiireen vilkkaa kotiin.

Hetken kuluttua ovikelloni soi. Oven takana olivat samat trullit, jotka olivat jo käsitelleet minut aikaisemmin. Nyt he tulivat hakemaan minut. Ei! Juoksin makuuhuoneeseen ja hyppäsin peiton alle. Suustani tuli avaruusmönjää, ja sitten huomasin, etten ollut enää sängyssä yksin.

Sängyssä makasi hirveä noita-akka, trullien emäntä, joka oli ennennäkemättömän ruma. Se kertoi odottaneensa minua jo koko yön. Olin ihan varma, ettei siinä käy hyvin. Painoin tyynyn pääni päälle istuessani sängyllä ja huusin niin kovaa kuin pystyin. Avaruusmonjää lensi suoraan noidan päälle. Suljin silmäni ja toivoin, että tämä olisi unta. Sitten noita keräsi luutansa, kahvipannunsa ja kissansa poistui kämpästäni. Kuului suuri jyrähdys, ja noita oli poissa. Minullakin oli muistaakseni kissa, mutta luulen, että noita oli popsinut sen yön mittaan.

Vapisin sängyssä tuntikaupalla odottaen, että jotakin vielä tapahtuisi, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten nousin ylös sängystä, kaivoin kännykkäni esille ja soitin kaverilleni. Kaveri kertoi olevansa tipun luona ja saaneensa hyvää saattohoitoa yön aikana. Kerroin hänelle tapahtuneesta, ja yhtäkkiä kaveri katosi linjalta. Ennen sitä kuulin vain hänen huutonsa: "Minä tuuuu... tuut-tuut-tuut". Sen jälkeen en tätä kaveriani ole nähnyt. Onneksi minä selvisin hengissä trullien kohtelusta ja muista illan koettelemuksista.

Nyt monen vuoden jälkeen uskalsin kertoa tästä tapahtuneesta. Kertokaa, jos olette kokeneet samanlaista. Tukilinja on avattu tänään 31.3.2007. Pelastakaa persaukiset ry.

[kalevius]

Liisa oli menossa avioon ja sen vuoksi hän oli menossa lääkärille.
- Tohtori, Liisa aloitti vastaanotolla. Olen menossa naimisiin
lauantaina. Sulhaseni kuvittelee, että olen neitsyt, mutta en kuitenkaan
ole. Voitteko mitenkään auttaa minua?
Lääkäri purskahtaa nauruun.
- Tuo ongelma on ollut lukemattomilla naisilla kautta aikojen, mutta ei
siihen mitään lääkettä ole, hän sanoo.
- Eikö todellakaan? Liisa vaikeroi hädissään.
- Ei lääketieteellisesti, tohtori jatkaa. Mutta jos haluat, voimmehan
kokeilla erästä kikkaa. Liisalla ei ole mitään menetettävänään, joten hän
haluaa kuulla ehdotuksen.
- Pujotat ison kuminauhan lanteidesi ympärille ja kun menet miehesi
kanssa sänkyyn ja hän tulee sisääsi, venytät kuminauhaa sen verran, että
voit napsauttaa sen ihoasi vasten. Kun miehesi kysyy mikä se oli, sanot että
siinä napsahti immenkalvosi!
Liisa oli mielissään ja päättää tehdä niin kuin tohtori neuvoi.
Hääyö koittaa ja nuori pari riisuu ja syleilee toisiaan intiimisti
hääsviitin himmeässä valossa. Kun sulho on päässyt sisään, Liisa
venyttää kuminauhaa ja päästää sen irti sormistaan. Kuuluu mossahdus.
Mitä perkelettä tuo oli? tuore aviomies kysyy tuohduksissaan.
- Siinä napsahti immenkalvoni, kulta, Liisa vastaa kainosti.
Mies tuumii sekunnin ja sanoo:
- Napsauta sitä sitten uudestaan, pallini ovat sen välissä!

[pottifemma]

Bikeguide.org bmx-foorumilta:

See, the difference between racing and ricing is kinda like the difference between date rape and sex... with one both participants know that it's going on.

[JUMA]

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti
eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta.Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä
kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000
dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden
päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin
sekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan
ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten
960 000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini". Mittamies ehdotti,
josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.
Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin
suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän
tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala"
- hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?" Kenraali vastasi: "Vietnamissa".

[Volkkarismi on sairaus]

No mitä ORIGAMI tarkoittaa Jaappanissa? No tietenki pientä esinettä, joka on taiteltu paperista...
No mitä FAKSATTU ORIGAMI tarkoittaa Suomessa???
No tietenki Toyotaa!

[H.Leinonen]

Huokaus... Ilmeisesti kärsin äärimmäisestä tylsyydestä, sillä huomasin äsken pohtivani sitä, että onkohan tämän suomalaisen mies-srtipparin Mr Lotharin etunimi kenties Lex...

[marcou]

eiku anssi

[Juha K]

Lex Lothar? OK? :D

[MacGyver]

> Naamioitunut mies ryntää spermapankkiin heilutellen haulikkoa.
> - Avaa tuo kirottu tallelokero, hän huutaa tiskin takana
> olevalle tytölle
> - Mutta ei me olla mikään oikea pankki, tyttö vastaa, ei meillä ole mitään
> rahaa, tämä on spermapankki.
> - Älä väitä vastaan! Avaa se kirottu tallelokero tai minä ammun pääsi
> harteiltasi, uhkasi mies asetta heilutellen.
>
> Tyttö avaa lokeron ja mies sanoo: "Nyt avaat yhden pulloista ja juot sen!"
>
> - Mutta se on siemennestettä, tyttö vaikertaa hermostuneesti.
> - Älä venkoile, vaan juo se, tai mä tyhjennän tän haulikon!
> Tyttö ottaa yhden pullon, avaa sen ja juo sen.
> - Nyt otat toisen pullon ja juot sen myös!
> Tyttö tottelee ja juo toisenkin pullon tyhjäksi.
>
> Yhtäkkiä aseistettu mies repii naamionsa pois ja tyttö huomaa
> ällistyksekseen, että se on hänen poikaystävänsä.
> - No niin! Oliko se nyt niin saatanan vaikeata, häh!!!

[EscMk3]

Windows Vs Bmw:

Bill Gates oli hiljattain eräässä esitelmässään verrannut tietokone- ja autoteollisuutta keskenään ja todennut, että jos esim. BMW olisi kehittänyt autoteollisuuden teknologiaa samalla vauhdilla kuin Microsoft tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat 1000 mailia litralla bensaa. Bemarin toimitusjohtajan Kuenheimin kommentit tähän (lehdistötiedote):
"Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja":

* Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa päivässä.

* Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto

* Autot pysähtyisivät motarilla ilman mitään syytä, mutta ajaja hyväksyisi tilanteen, käynnistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin.

* Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suoritettaessa auto sammuisi eikä käynnistyisi uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori.

* Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja hankkisi "Car95":tä tai "CarNT":tä. Niissä tapauksissa hän tosin joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa.

* Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava, vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä.

* Öljy- ja bensamäärän, moottorinlämmittimen ym. varoitusvalot korvattaisiin yksinkertaisella "general car default" -varoitusvalolla.

* Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä.

* Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa, vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi "Are you sure?" -kysymykseen.

* Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa.

* Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimmät toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa.

* Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "Käynnistä" -nappulaa painamalla.

[Hart-sa]

Äijä menee baariin ja tilaa Gin & Tonicin. Baarimikko ojentaa tiskin alta omenan. Äijä katsoo omenaa epäilevän näköisenä, mutta baarimikko sanoo:
- Anna mennä, puraise!
Äijä tekee niin ja uskomatonta, mutta totta, se maistuu ginille!
Baarimikko käskee kääntämään omenan ympäri ja toinen puoli maistuu tonicille. Niinpä äijä syö omenan kokonaan.
Menee muutama minuutti ja äijä tilaa vodkan appelsiinimehulla. Taaskin baarimikko antaa omenan, jota ukkeli katsoo epäilevästi.
- Anna mennä, puraise!
Mies tekee työtä käskettyä ja omenahan maistuu vodkalle. Baarimikko hymyilee ja sanoo:
- Käännä se ympäri.
Toinen puoli on appelsiinimehun makuinen ja ukkeli jauhaa onnellisena koko omenan.
Juuri silloin upea nainen kävelee tiskin ohitse ja asiakas veistää baarimikolle:
- Tuotapa voisi vaikka lipaista!
Baarimikko nyökkää ja antaa kolmannen omenan. Nyt mies on todella epäilevän näköinen.
- Ei voi olla totta!
- Anna mennä, puraise!
Mies nappaa biitin ja karjaisee:
- Hyi helvetti, tämähän maistuu paskalta!
Baarimikko hymyilee ja sanoo:
- Käännä se ympäri.
__

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.
Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.
Renki riensi talolle.Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan
juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski
antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti, että ei usko. Silloin renki huusi
pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat.
______

Savannilla liikkuva puhvelilauma ei liiku lauman hitainta puhvelia
nopeammin. Lauman joutuessa jahdin kohteeksi kuolevat hitaimmat ja
heikoimmat yksilöt ensimmäisinä. Luonnonvalinta hyödyttää laumaa,
sillä lauma tulee kokonaisuutena nopeammaksi ja terveemmäksi
heikoimpien yksilöiden jatkuvan karsinnan seurauksena. Suunnilleen
samalla tavoin eivät ihmisaivot voi toimia nopeammin kuin sen
hitaimmat aivosolut. Kuten kaikki tietävät, tuhoaa liiallinen
alkoholinkäyttö aivosoluja, mutta luonnollisesti hitaimmat ja
heikoimmat aivosolut tuhoutuvat ensimmäisinä. Käyttämällä
säännöllisesti riittäviä olutmääriä, voi siis karsia pois hitaat ja
heikot aivosolut, jolloin aivoista tulee kerta kerralta nopeammat ja
tehokkaammat. Tämä on syynä siihen, miksi parin kaljan jälkeen tunnet
aina itsesi entistä nokkelammaksi ja saat mitä parhaimpia ideoita.
Kunhan sisäistät tämän kaiken, voit viettää kosteita juhlia hyvällä omatunnolla!

[kalevius]

Toiselta forumilta bongattua



Eräs ala-asteen opettaja on kerännyt vuosien varrelta lasten vastauksia koekysymyksiin, tässä parhaita paloja ( jotka löytyvät netistä vähän sieltä täältä):

* BIOLOGIA *
- Majavan pahin vihollinen on sisilisko.
- Ahven syö hyttysiä ja ihmisiä jalasta.
- Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
- Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
- Jääkarhulla on jalkojen välisä raajat.

* Kerro lepakon talvesta.
- Se vaipuu rakennukseen.

* Miten karhu selviää syömättä talven yli?
- Se kerää ravintoa kurkkuun.

* Suden sukulaisia?
- Supikoira, konootti ja pingo

* Koirarotuja?
- Kuumekoira, buuderi.

- Saukko on pitkä purtilo, vyötärö 20 senttii pitkä.
- Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
- Kyy on selkärangaton nisäkäs.
- Sorsa kuluu räpylijalkaisiin.
- Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
- Visentti on vihree nyrsijä.

* KANSALAISTAITO - YMPÄRISTÖOPPI *

* Luettele hyviä sähköjohteita.
- Ompelukone

* Vipuja?
- Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.

* Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
- Neliskanttinen pyörä pomppii.
- Kotikärry.

* Millaisessa huoneessa kaikuu hyvin?
- Sellaisessa kun ei ole velhoja.

* Mitä tarkoittaa akustiikka?
- Huono onni

* Mistä saadaan polttoainetta?
- Kaivosta ja merestä
- Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.

* Veden saastuttajia?
- Likaiset jalat ja koko ruumis.

* Veden alkuaineet?
- Itku, jää ja lumi.

* Planeettoja?
- Jupiter ja tunturi.

* Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidättäminen.

* Hengityselimet?
- Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

* Sydämen tehtävä?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

* USKONTO *
- Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
- Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
- Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
- Käsky: Älä houri.
- Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

* Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero?
- Siellä ei ole penkkejä.

* LISÄÄ KOEVASTAUKSIA *

* Kuka oli Suomen 1. piispa?
- Henrik Luther King

* 10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä.
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa.

* Kuka keksi radion?
- Juha Watvainio.

* AINEISTA KERÄTTYÄ *

"Mitä Suomessa säilyttäisin, mitä muuttaisin..."
... mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita
huvittelukeskuksia.

"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteenvalvonta ja muut järjestyshäiriöt."

"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti."
"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi.."

"Tunnin aherruksen tulos aiheesta "Kissa": "Kisalla on pika händä.."

Selitä sana: .. kylmäkkö
- julma ihminen
- etonnut nainen
- toinen pitää toisesta ja se on semmoista
- lovistoori
- riptiisi
- hermoraunio

* TERVEYSOPPIA *
* Mitä kuuluu ääreishermostoon?
- karva ja nahka

* Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
- Impaaminen ja kuolema.

* Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
- Jos kaksi siitintä menee yhtäaikaa emättimeen.

* Mitä haittaa on alkoholista?
- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia.

* Miten ääni etenee korvassa?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

* MAANTIETO *
- Norjan kuningas on Hollen Kolle.
- Selluloosa on Norjan toiseksi suurin kaupunki.
- Tanskassa on nahkateollisuutta kun siellä on paljon nahkaisia eläimiä.
- Skoonen metsät on erilaisia kun siellä ei ole kusta.

* Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
- Siellä on vapauen patsas Nurmi.
- Siellä on henkinen ilo.
- Yksinäisyys ja harvinaisuus
- Ruokateollisuus

* Mikä on museo?
- Siellä on presidentti.

*Mikä rakennus? (Eduskuntatalon kuva)
- Se on vankila.

[Lehtilä]

^ Itkunaurua!-D

[Volkkarismi on sairaus]

Tämä nyt ei ole vitsi, vaan tosiasia, mutta pakko se on itelleenki välillä nauraa.
Olin ties millä luokalla ala-asteella pikkukylässä, jossa koulu sattui olemaan noin tien yli meidän talosta. Taas kerran tuli talvella aamu-unissaan lähettyä kouluun ja unohin perskeles lasit kotiin. (Vasta sain, ymmärrettävää) No pyysin sitten opettajalta erikoislupaa hakea ne lasit. Takaisin tullessa ja ulkovaatteita riisuessa ihmettelin, mikä sai koko kyläkoulun kauhiat n. 15 lasta nauramaan kuorossa. Ei ollut lasit ainoat, mitkä unohtu, olin perkele alushoususillaan siinä kaikkien edessä. No onnellinen loppu, sain erikoisluvan hakea myös vähän päällepantavaa tunneille...

Edit: Tarinan opetus: Älkää juoko ala- tai yläasteellä, ammattikoulussa tuommosia töppäilyjä ei edes naureta, se on normaalia.

[H.Leinonen]

Pitkästä aikaa löysin vähän kieromman vitsin:

Mikä on kitsauden huippu?
-Ottaa Thaimaan lomareissulle omat lapset mukaan!

[GTi-Perttu]

Teräsmies lenteli perjantai-iltana pikku hönössä Gotham Cityn taivaalla ja mietti kenet kutsuisi kaljalle ja naisiin illaksi. No, kun oltiin kerran Gothamissa, niin Batman olisi varmaan lähdössä kaveriksi. Vaan eipä työkiireiltään perjantaina ehtinyt ja Teräsmies jatkoi matkaa miettien muita kavereita.

Hämähäkkimieskin valitteli verkkolaitteen rikoutumista eikä voinut lähteä. No, siitä Teräsmies otti jo herneitä nenään ja säntäsi nyrkki edellä taas taivaalle. Yhtä-äkkiä teräskatse tavoitti Teräsnaisen takapihaltaan alasti aurinkoa ottamasta. Ja eikun tappi tanassa hirveään syöksyyn, tulisihan ainakin yksi illan tavoitteista saavutettua! Hirveä tömäytys kerran ja taas nyrkki edellä taivaalle!

Teräsnainen hätääntyneenä: "Mikä hitto toi oli!!!" Näkymätön mies punnersi päältä pois ja vaikersi tuskissaan: "En tiedä mutta sattuu niin saatanasti!!!"

[GTi-Perttu]

Mikä on täydellinen katastrofi?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.
================================================
Vanhoina hyvinä aikoina oli Rankassa tapana, että ilotytöt ilmoittautuivat kuukauden viimeisenä päivänä poliisipäällikölle. Niinpä Pariisin poliisilaitoksen edessä oli uuden vuoden aattona pitkä jono.
Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että mitä täällä jonotetaaan, pula-aika kun oli. Ilotytöt päättivät hieman juksata mummoa. -Täällä jaetaan ilmaisia karamellejä, sanoi ilotyttö ja vinkkasi toisille silmää.
Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi. Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisipäällikön juttusille. Poliisipäällikkö katsoi mummoa ja sanoi inhoten: -Noin vanha ja vielä kehtaat! Mummo vastasi iloisesti: -Vanhahan minä olen, mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!
======================================================
Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat. Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.
=====================================================
Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta. Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumavälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi:
- Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi. Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä ja sitten hän synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumavälikohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa hänen lapsilleen traumoja. Kului viisi vuotta ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, samalla näyttäen luotia äidilleen. Nainen mietti hetken ja päätti kertoa tyttärelleen ampumavälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta. Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tytär juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, näyttäen luotia äidilleen. Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin. Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa:
- Äiti, äiti mä... Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo:
- Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?
- Ei, ei, poika vastaa nolona. Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran...
====================================================
Mies odotti vuoroaan työpaikkalääkärin vastaanottoaulassa. Viimein oli hänen vuoronsa mennä sisään.
- Ja mikäs teitä vaivaa? tohtori kysyi potilaaltaan.
- Minulla on ollut ankaraa päänsärkyä viime aikoina, mies vastaa.
- Masturboitteko te? lääkäri tiedustelee.
- Kyllä, mies myöntää.
- Eikö olekin mahtavaa puuhaa? lääkäri vastaa.
====================================================
Nainen tulee lääkärille ja valittaa hätääntyneenä vaivoistaan:
- Reisieni sisäpuolelle on aivan yllättäen ilmestynyt kaksi vihreänhohtoista ympyrää! Ameebojako ne ovat!? Lääkäri tutki tapausta aikansa ja totesi sitten, ettei ole koskaan aiemmin nähnyt mitään vastaavaa. Mitähän se voisi olla...
Sitten hän saa ahaa - elämyksen:
- Anteeksi, mutta tuli vain jostain syystä mieleeni: ette kai te vaan seurustele mustalaisen kanssa?
Nainen punastuu, ja sai vaivoin sanottua - Itseasiassa ... kyllä
- No hyvä. Kertokaapa sitten hänelle, että hänen korvarenkaansa eivät olekaan puhdasta kultaa.
====================================================

[GTi-Perttu]

Suomalainen mies ja norjalainen aviopari haaksirikkoutuivat autiolle saarelle. He pärjäsivät saarella hyvin mutta sitten parin päivän kuluttua suomalaisen rupesi tekemään mieli naista oikein kunnolla. Rouva vaikuttikin aika innokkaalta mutta miten norjalaismiehen saisi tieltä? Viimein suomalainen keksi. Hän kiipesi korkeaan palmuun ja alkoi huudella alas:
-Lopettakaa se nussiminen, lopettakaa se nussiminen!
-Eihän me nussita, mehän ollaan kymmenen metrin päässä toisistamme, huusi norjalainen takaisin. Mutta suomalainen siihen:
-Älä selittele, tuolta palmusta näkee ihan selvästi että te nussitte! Suomalainen tuli alas ja sanoi norjalaiselle:
-Kokeile vaikka itse. Norjalainen mietti vähän aikaa ja kiipesi sitten palmuun. Siinä samassa suomalainen meni norjalaisrouvan luo ja alkoi tehdä temppujaan. Norjalaismies totesi:
-Tottahan se puhui. Ihan selvästi nuo näyttää nussivan tuolla alhaalla!
=====================================================
2 ilotyttöä seisoi kadun kulmassa.
Toinen sanoi:" Täällä rupesi haiseen sperma", johon toinen:"anteeksi, mä röyhtäisin"
=====================================================

[kalevius]

Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:

- Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään.
Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta.
Minäpäs näytän, kun tulee seuraava asiakas.

Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen.
Kaupan omistaja lausahti:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
- No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla
kirkas!
- Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!

- Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee.
Seuraavanhoitelet sinä itse.

Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta OB-tamponeja. Myyjä totesi:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
- No nyt, kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.