Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!

[g0lfgti]

minkälainen hitsari ei tahdo saada töitä?

vastaus: luokattoman hyvä!

[Ville R]

Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon
sisältyisi opetus.
Jaana aloitti:
- Meillä on kotona kanoja, ja viemme aina lauantaina
viikon munat kyläkauppaan myytäväksi. Kerran laitoin munat koriin,
liukastuin, kori putosi ja kaikki munat särkyivät. Kauppaan ei jäänyt
sillä viikolla mitään vietävää.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? opettaja kysyi.
- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
- Hyvä Jaana, mainiota, opettaja hymisteli tyytyväisenä.

Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa:
-Minun tätini Kaarina on lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella
hänen pienkoneensa moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti joutui
tekemään pakkolaskun. Kun kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi
koneesta pelastautumisvälineitä. Hän löysi vain machette-veitsen, pussin
pähkinöitä, konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon heti, ettei
whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan pudotessa. Kone
laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä ihmissyöjää.
Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei konepistoolissa ollut sen
enempää. Sitten hän löi päät poikki sillä machetella
kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän
tappoi paljain käsin. Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!

Opettaja hämmästeli: Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja
raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane paljon
vittuilla!

[jmr]

Laitetaan vielä vanha klassikko:

Pappi, lääkäri ja insinööri olivat golffaamassa. Eräällä reiällä he kuitenkin törmäsivät erittäin hitaaseen ryhmään, joka ei millään tahtonut saada palloa reikään. He odottelivat, odottelivat ja aikaa kului.
Lopulta insinööri tuskastui ja sanoi: "Mikä näillä tyypeillä oikein kestää? Olemme odotelleet jo varmaan puoli tuntia, eikä mitään näytä tapahtuvan!"

Lääkäri vastasi: "En tiedä, mutta en ole koskaan nahnyt noin huonoja golffareita."

Pappi huikkasi paikalle viheriön hoitajan ja kysäisi tältä: "Hei, mikäs ryhmä tämä oikein on? He ovat aika hitaita ja taitamattomia."

Viheriön hoitaja vastasi: "He ovat sokeita entisiä palomiehia. He menettivät näkönsä viime vuonna sammuttaessaan klubitalomme paloa. Me annamme heidän pelata ilmaiseksi milloin tahansa."

Ryhmä hiljeni hetkeksi. Sitten pappi sanoi: "Tänä iltana aion lausua rukouksen heidän puolestaan."

Lääkäri sanoi: "Mina aion ottaa yhteyden silmälääkärispesialistiin, joka on ystäväni. Kysäisen häneltä voisiko hän tehdä jotain heidän silmilleen."

Insinoori sanoi: "Miksei nämä heput voi pelata yöllä?"

[justus]

Koitti päivä, jona George "Dabljuu" Bush kuoli. Alusta asti oli selvää,
ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaseen. Matka johtikin
helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru.
Hän toivotti Bushin tervetulleeksi. Ongelmana oli, että helvetti oli jo
entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin
George "Dabljuu" Bush paikka löytyisi, mutta tilan saamiseksi tarvitsisi
joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi. Piru sanoi, että George saisi
valita itse, kenen tilalle menisi. Bush ilmoitti, että "Well, kyllä se
sopii". Niinpä piru vei "Dabljuun" kierrokselle.
Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon -parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa. George "Dabljuu" Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti "No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni". Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui. Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi: "Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle."
Kierrosta jatkettiin. Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli sidottu käsistä
ja jaloista ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin.
Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa kevyesti Nixonin ja Reaganin rangaistukset.
Piru kysyi, oletko "Dabljuu" ehdottoman varma ja tämä vastasi "Yes yes, on tämä parempi kuin kaksi edellistä". Piru nyökkäsi ja sanoi: "Monica, voit lähteä".

[dreamfinn]

Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja
joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi: "Meillä on vain yksi sääntö...
Älä astu ankan päälle!"

Miehet tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella,
joten oli melkein mahdotonta olla astumatta ankan päälle.

Eräänä päivänä Saari hieman tokkurassa astui yhden päälle, ja
pian Pyhä Pietari tuli rumimman naisen kanssa, mitä oli koskaan nähty
ja kahlitsi heidät yhteen sanoen: "Rangaistuksesi on olla kytkettynä
tähän naiseen ikuisesti!"

Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankan päälle... Pyhä
Píetari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen.
Harkimo oli hyvin varovainen ja ei astunut yhdenkään ankan
päälle.

Eräänä päivänä Pyhä pietari tuli uhkean, vaalean, sinisilmäisen,
hyvin seksikkään naisen kanssa ja kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta.
Harkimo huomautti uudelle kahlekaverilleen: "Ihmettelen, mitä
minä tein, että sain tämän?"

Nainen vastasi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin jonkun
perkeleen ankan päälle."

[AnLe]

pari kasari klasaria..

Merimies saa vuoden pituisen pestin, vaimo huolissaan turvallisuudestaan kun mies on merillä, "osta vahtikoira" toteaa mies ja tyytyväisenä lähtee merille. Vaimo tekee työtäkäskettyä ja menee eläinkauppaan, "päivää, mieheni lähti vuodeksi merille ja tarvitsisin vahtikoiran turvakseni" eläinkauppias vastaa "no on meillä niitäkin, mutta saanko ehdottaa jotain paljon paljon parempaa" "no mitä" kysyy vaimo "meillä olisi tälläinen karate apina" "ja niinku mitä hä? karate apina mitö se tarkoittaa" hämmästelee vaimo, "minä näytän" vastaa myyjä, hakee tuolin ja asettaa sen keskelle lattia, hakee apinan ja komentaa "karate toi tuoli" ja samantein pari nasevaa iskua ja potkua ja apinan pirskonut tuolin tuhanen pillun päreiksi, läjä lastuja lattia. "tämän minä otan" huudahtaa vaimo innoissaan.

Vuosi menee ja mies tulee takaisin meriltä, tulee sisään taloon ja kysyy ensitöikseen vaimolta "missäs koiran koppi on, eikös me sovittu että hankit vahtikoiran?" "juujuu" vastaa vaimo "mä hankin jotain paljon paljon parempaa" "no mitä?" kysyy hämmästynyt mies "No mä ostin tälläsen karate apinan" Häh??" mies on yhtä kysymysmerkkiä, "juujuu, karate apinan ostin" vastaa vaimo ja samalla tyo apinan meiehen eteen, johon mies vastaa ivallisesti naurahtaen "karate MYASS"


Mies pelkää lentämistä yli kaiken, työ kiireet pakottavat miehen kummiskin helikopterin kyytiin
mies "eihän tämä putoa"
pilotti "eihän nämä koskaan, lentäminen on turvallisempaa kuin kadun ylitys jalan"
mies "no hyvä"
He lähtevät lentämään kohti määränpäätä.
Puolessa välissä matkaa kuuluu hirvee "RÄKS" ja "POKS"
mies "apua apua apua, mitä tapahtui?"
pilotti "yksi roottorin lapa irtosi"
mies "ME KUOLLAAN KAIKKI"
pilotti "elä nyt hermostu, niitä on kolme, me päästään ihan hyvin kahdellakin perille"
mies "oletko varma oletko varma"
pilotti "rauhotu no hätä, selvitään perille ihan ok menee vaan hiukka enempi aikaa"
eipä aikaakaan kun kuuluu uudestaan "RÄKSPOKS"
mies "ME KUOLLAAN KAIKKI. ÄITIIIII"
pilotti "no nyt rauhotu, ei tässä mitään hätää ole, me voidaan laskeutua yhdelläkin"
mies "luojan kiitos, en halua kuolla näin nuorena.
pilotti alkaa laskeutumisen ja samassa "RÄKSPOKS"
ennen ku mies kerkeää kysymään mitään ottaa pilotti ohjauskepin, repii irti ja työntää sen perseeseensä
mies "miten tuo auttaa selviämään tästä?"
pilotti "ei autakkaan, mutta ompahan onnettomuus tutkintalautakunnalla jotain ihmettelemistä"

[karvis]

Kunnian ja omantunnon kautta - mitä itse tekisit?

Testissä on ainoastaan yksi kysymys, mutta se on erittäin tärkeä. Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti! Ajattele ennen vastaamista.

Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen selkärankasi.

Testissä on kuvitteellinen tilanne, jossa sinun on tehtävä päätös.

Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta vastauksen on oltava rehellinen.

Olet Floridassa....tarkemmin ottaen Miamissa. Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta tulvasta johtuva kaaos. Vettä on valtavia määriä joka puolella. Olet CNN:n valokuvatoimittaja ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia.

Tilanne on lähes toivoton. Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia. Ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa vesimassoihin. Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa ja repii kaiken mukanaan.

Äkkiä näet miehen, joka ohjaa loistokasta maastoautoa. Hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja mutamassojen vietäväksi. Siirryt lähemmäksi mies näyttää jotenkin tärkeältä. Sitten tunnet hänet; hän on George W. Bush!

Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä hänet mukanaan lopullisesti.

Sinulla on kaksi mahdollisuutta: Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi valokuvan. Voit pelastaa hänen henkensä tai ottaa kuvan, joka on varma Pulitzer-palkinnon voittaja. Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.

Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):
Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?

[cancermann]

Värikuvana, mattapaperille ;-)

[Lape]

Mustavalkona, kiiltäväpintaiselle.

[Jarsa]

paskat ku mustaa mattana...

[Tume]

Tässä otteita kulutustavaroiden ohjeista:

-Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."

-Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."

-Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."

-Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: sulata."

-Silitysraudan pakkauksessa:
"Älä silitä vaatteita päälläsi."

-Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
"Älä käännä ylösalaisin."

-Nukahtamislääkkeessä:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."

-Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."

-Maapähkinöissä:
"Varoitus: tuote sisältää pähkinää."

-Lasten yskänlääkkeessä:
"Älä aja autoa tai käytä muita koneita."

-Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."

-Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisä- ja ulkokäyttöön."

-Lapsen Supermies-asussa:
"Tämä puku ei mahdollista lentämistä."

-Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen (Not to be used for the
other use.)"

-Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"

-Särkylääkepakkauksessa:
"Saattaa aiheuttaa päänsärkyä"

-Hiuskihartimessa:
"Ei saa työntää ruumiin aukkoihin"
"Ei saa käyttää nukkuessa"
"Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen"

-Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
"Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni"

-Pekonipakkauksessa:
"tuote kypsennettävä ennen nauttimista"

-Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
"Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua"

[DjLeca]

Just ostin kaupasta kynttilälyhdyn. Mukana oli lappu, jossa luki:

"Palavaa lyhtyä ei saa jättää vartioimatta. (Ei koske hautalyhtyjä)"

Onkohan joku joskus jossain näin tehnyt, jonka jälkeen tuo pikku lisäys tuonne loppuun... Nehän palaa useemman vuorokauden.

[E.T.]

Kannanpa korteni kekoon... jos muistan miten tää meni.... On muuten sitten aika vanha....

Moottoripyöräilijä ajoi kauniilla ilmalla tiellä noin 100 km/h. Yhtäkkiä hän näki satakielen lentävän kohti. Törmäys oli väistämätön. Omantunnon tuskisssa mies vei linnun kotiin, pisti sen häkkiin, antoi sille vettä ja jopa pienen leipäpalan. Mies odotti että lintu heräisi. Lopulta mies kyllästyi odottamaan ja lähti pois häkin viereltä. Silloin lintu heräsi ja näki kalterit , vesikupin ja leipäpalan. Lintu säikähti ja huusi: "Voi vit** mä tapoin sen motoristin!!"

[Old_vw_rules]

Nalkuttava muija...
Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "en minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."


--------------------------------------------------------------------------------

Onnellinen avioliitto
Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi:"Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin:"Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee. Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että sähkövempaimia on liian vähän eikä keittiössä ole edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä? Kuski vastasi:"Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!

[Kari.L]

Oli ja eleli kerran eräällä maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan.

Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.

Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "Apua, hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", joka roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?

Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.

[Franu]

Ampiainen lensi ravintolaan ja meni tiskille tilaamaan juotavaa. Baarimikko katteli ihmeissään ampiaista ja sanoi "Hei meillä on yks drinkki jolla on sama nimi kun sulla".
Tähän ampiainen että: "Ai, en tiennytkään että teillä on paukku nimeltä Risto".


Vaimo sai miehensä kiinni suihkussa runkkaamasta ja kysyi että "mitä v****ua sä teet?"
Mies vastasi että "v****uako se sulle kuuluu kauanko muniani pesen?".

[JiiP]

^ Voi LOL, toi amppari- vitsi oli H_U_O_N_O!!!
Tässä vaiheessa työpäivää tosin hauska :)

[Franu]

Mies tuli kotiin, istui olohuoneen sohvalle katsomaan telkkaria ja sanoi vaimolle: Anna äkkiä yksi kylmä kalja, se alkaa kohta.
Meni hetki ja mies huusi olohuoneesta keittiössä olevalle vaimolle: tuo äkkiä toinen kylmä kalja, se alkaa ihan kohta.
Tovin päästä mies huusi taas : tuo äkkiä kylmä kalja se alkaa hetkenä minä hyvänsä.
Vaimo toi kolmannen kaljan ja sanoi samalla : Aina sun pitää vaan tuijottaa telkkaria ja juoda tota s****nan kaljaa!!!
Tähän mies totesi : No nyt se alko......


Missä on vika jos vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan kesken ruuanlaiton?
----> Liian pitkä kettinki!

[Marko H.]

^perkuleen hyviä :)

[horch]

Nuori nainen halusi tulla nopeasti rikkaaksi, joten hän etsi sopivan 83-vuotiaan rikkaan miehen aikomuksenaan naida hänet kuoliaaksi heidän hääyönään. Vihkiminen ja häät menivät ilman ongelmia huolimatta 60 vuoden ikäerosta. Illalla nainen odotteli riisuutuneena vuoteessa tuoretta miestään.
Tämä ilmestyikin pian asunaan vain kondomi 20 -senttisen kalunsa päällä, sekä mukanaan korva- ja nenätulpat. Nainen alkoi epäillä, että hänen suunnitelmansa oli kariutumassa ja kysyi:
- Mitä varten nuo ovat?
- On kaksi asiaa, joita minä en voi sietää: naisen huutoa ja palaneen kumin hajua.



Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
- Vau! ajattelee vaimo, - nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä.
Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen.
Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
- Totta, hän vihdoin sanoo, - työkaverit on ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.



Poika tulee kotiin koulusta tehtävänään kirjoittaa kotiaine. Hän pyytää isältään apua.
- Isä, mikä ero on potentiaalilla ja todellisuudella?
Isä miettiii hetken.
- Annan sinulle pienen esimerkin: Mene kysymään äidiltäsi menisikö hän sänkyyn Robert Redfordin kanssa miljoonasta markasta. Sitten kysy sisareltasi menisikö hän sänkyyn Brad Pittin kanssa miljoonasta markasta. Tule takasin ja kerro mitä olet oppinut.
Poika meni ymmälleen, mutta päätti kuitenkin selvittää mitä isänsä tarkoitti.
- Äiti, menisitkö sä sänkyyn Robert Redfordin kanssa, jos saisit siitä miljoonan?
- Älä kerro isällesi ,mutta kyllä menisin , vastaa äiti.
Poika menee sisarensa luokse .
- Jos joku maksaisi sinulle miljoonan, niin menisitkö sä sänkyyn Brad Pittin kanssa?
- Tottakai! Ja heti!, vastaa sisko.
Poika palaa isänsä luo.
- Isä, mä luulen, että mä tajusin tän asian. Potentiaalisesti meillä on kaksi miljoonaa, mutta todellisuudessa me vaan asutaan yhdessä kahden huoran kanssa.

[Ussi]

Mä taas kerroin vaimolle pari rasistisempaa vitsiä.. se ei pierassu vaan hermostu..

[laaki\veijo.l]

Vaseliinilla käyvä auto

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista,
syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden
keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös
vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia
kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä,
alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa
illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti
tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti,
että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka
ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi
tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto
alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi
autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin
päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan.
Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui
sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana
keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon
tielle ?
- Minä maksan tietysti, hän sanoi.
Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön
komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka
hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut
häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida
napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan
sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta
etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan
mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen
äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä
kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa
kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä
talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !

[cancermann]

:-D Ei v*ttu!!!

[exel]

Aivan loistava tuo viimeinen :-)

[Marko H.]

loistava tuo viimenen! vaikka tiesinkin lopputuloksen niin silti naurattaa :)

[P.i.t]

todella hyvä! ...pitkästä aikaa naurattaa oikein kovasti!!!

[jala]

Ei helvetti, näitä ei pitäis töiden jälkeen väsyneenä keskellä yötä lukea, tuolle ampparijutulle oon nauranut jo monta minuuttia...

[Tero L]

sähköpostiin saapunutta satoa...


metsästäjä-lehden kysymyspalstalta poimittua:

>>> > >> Autenttista materiaalia metsästäjä-lehden kysymyspalstalta:
>>> >
>>> > >> Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin
>>että
>>> > >> kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja
>>katkaisee
>>> > >> soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja
>>> > >kun
>>> > >> kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne.
>>> > >Olen
>>> > >> yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän
>>> > >> kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka
>>> > >auto
>>> > >> ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan? Pari päivää sitten halusin
>>> > >> tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä
>>> > >huutoraivarin
>>> > >> kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En
>>> > >ole
>>> > >> halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten edes halua
>>> > >tietää
>>> > >> totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa
>>> > >tilanteen.
>>> > >> Päätin jäädä väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan
>>> > >> juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen
>>> > >> jälkeen kujamme päähän pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli
>>> > >kiihkeästi
>>> > >> minulle täysin tuntematonta miestä, näin tämän täysin selvästi
>>> > >> kiikaritähtäimen läpi.
>>> > >>
>>> > - Kun päästin liikkuvat eteen ase teki vinosyötön. Pitäisikö minun
>>teidän
>>> > >> mielestänne luopua kokonaan näistä vihreistä muovilippaista ja
>>siirtyä
>>> > >> takaisin peltilippaisiin vai onko olemassa jokin vippaskonsti jolla
>>> > >nämä koesarjan lippaat saadaan toimimaan virheettömästi?

------------------------------------------------------

tinkiminen ei aina kannata:

>>>Tinkiminen on kaupankäynnissä vanha, vakiintunut tapa, joka juontaa
>>>juurensa
>>>aina paratiisiin asti. Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilö oli
>>>nimittäin meile kaikille tuttu esi-isämme Aatami.
>>>
>>>Näin se kävi:
>>>
>>>Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)
>>>Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?
>>>Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.
>>>Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen
>>>laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa miletä sinun
>>>kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös
>>>keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti
>>>erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole
>>>päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä
>>>tarvitset!
>>>Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen" tulisi minulle maksamaan?
>>>Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.
>>>Aatami: Ohhoh... ompas hintaa! Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
>>>
>>>Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.

[Franu]

Mies tuli töistä kotiin ja istui olohuoneen sohvalle ja huusi vaimolle:
-Tuo yksi kylmä kalja, se alkaa kohta.
Vaimo toi kaljan, mies joi sen ja huusi uudestaan:
-Tuo äkkiä vielä toinen, se alkaa ihan kohta.
Vaimo toi toisen oluen ja mies sitä juomaan. Oluen loputtua mies huusi:
-Äkkiä vielä kolmas, se alkaa hetkenä minähyvänsä!
Vaimo toi kaljan ja tokaisi että: aina sun pitää vaan istua sohvalla kittaamassa kaljaa ja kattoo telkkarii!! Johon mies tokaisi:
No ni, nyt se alko!

[Lape]

^Franu aavistuksen toistaa itseään. Ei silti, tuo on hupaisa tarina. :)

[Franu]

Mies sanoi vaimolleen: Tuo kylmä kalja tai et nää mua kahteen viikkoon!
Vaimo ei tuonut.
9:n vuorokauden jälkeen vaimon vasemman silmän turvotus rupesi pikkuhiljaa laskemaan ja silmällä näki jo vähän....


Kuka on suunnitellut naisen?
Turkulainen Diplomi-insinööri (ei herneitä)!
Kuka muu vetäisi viemäristön keskelle hupialuetta???



Sorry muuten toi toistelu..... ooon vissiinnn vähän... jeee nyt ; ) !! Ei ollu tarkotus...

[kehveli]

mitä eroa on ruotsalaisella ja käkikellolla?

kun käkikelloa vedetään niin se sanoo tick tack
kun ruotsalaista vedetän niin se sanoo tack tack



miten yks kätisen blondin alas puusta?

vilkuttamalla



vanhoja kummatki!!

[penaaz]

Mitä eroa on suomalaisissa häissä ja hautajaisissa?

- Hautajaisissa on yksi juoppo vähemmän

Miksi afrikkaan viedään niin paljon koiranruokaa?

- Mustilla on nälkä

[Jyrki]

Muutama antivitsi:

Kaks mummoa meni mustikkaan.
Molemmat mahtui.


Ampiainen meni baariin. Baarimikko sanoi ampiaiselle:
"Hei, tiestikö että sinun mukaasi on nimetty drinkkki?"
- Ai, sanoi Ampiainen, onko oikeasti sellainen drinkki ku Ampiainen?


- Tarjoilija, ketossani on kärpänen
- Olen pahoillani. Tuon teille uuden annoksen.


- Miksi kutsutaan ihmisiä, jotka tykkäävät hengailla muusikoidenkanssa?
- Bändäreiksi.


- Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
- Kauniiksi naiseksi.


Kaksi basistia meni baariin.


- Miksei Joulupukilla ole lapsia?
- Koska Joulupukkia ei ole olemassa.


- Mikä erottaa teekkarin diplomi-insinööristä?
- Valmis diplomityö.


- Pidetäänkö teillä mattoja lattialla?
- Ei meillä ole mattoja.


- Hei, rakas ystävä. Oletko saanut kirjeeni?
- Senkö, jossa pyysit tuhat markkaa lainaksi?
- Juuri sen.
- Olen.


- Miksi Hollywoodissa ei kasva enää kukkia?
- Mistä minä sen tietäisin?
- Siksi minä sitä kysynkin.


- Opettaja, Mikko pieraisi!
- Hiljaa!
- Kyllä, opettaja.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. Kun he tulivat
saunasta, oli tanskalaisen, islantilaisen ja toisen suomalaisen vuoro.


Historian tunnilla:
- Kauanko kesti 30-vuotinen sota?
- Kolmekymmentä vuotta.


Oululainen kannibaali söi naapuriaan todeten:
- Kovvaa hommaa.


Miksi Suomen sukellusvenelaivasto ei järjestä avoimien ovien päivää?
Suomen armeijalla ei ole sukellusveneitä.


Hei, tarjoilija! Kossua!
- Pepsillä?
- Vaikka kokiksella, kunhan se tulee nopeasti!


Mitä tulee, kun jakaa A4-arkin kahteen osaan? Kaksi A5-arkkia.


Mitä sanoi hämäläismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
- Nyt ei naurata.


Milloin bändin harjoitukset yleensä päättyvät?
- Silloin, kun basisti sanoo: "Eiköhän tämä jo riitä tältä kertaa."


Ukko meni apteekkiin ja pyysi saada Toyota-kortonkeja.
- Eihän senmerkkisiä olekaan, apteekkari totesi.
- Mutta kun lehdessä luki "Toyota Laatuun Voit Luottaa"!


Muusikon pohdiskelua: Jeesus kyllä sovitti syntimme, mutta kuka sävelsi
Finlandia-hymnin?


Osta Lada. Sillä pääset Lappiin asti, jos vaan tankkaat Ladasi ennen
bensiinin loppumista.


Mikä on ivalolaisten Cooperin testi? 12 minuuttia juoksua.


Mitä tarkoittaa ALV? Arvonlisävero.


Tiku ja Taku pitivät illalla bileet, jossa juotiin paljon viinaa.
Aamulla kun Tiku heräsi, niin hänen hiuksensa olivat ihan sekaisin.


Minkänimiset ovat savolaiset lammasjuhlat? Lammasjuhulat.


Ahti Karjalainen meni hotelliin ja halusi kaksi kuppia teetä. Hän
soitti huonepalveluun: "Kaksi teetä huoneeseen kolmekymmentäkaksi".


Pikku-Kalle kuuli ähkimistä äidin ja isän huoneesta.
Hän meni katsomaan ja kysyi:
- Mitä te teette?
Isä ja Äiti sanoivat:
- Mennään pikajunalla meksikkoon.
Ei aikaakaan kun Pikku-Kallen ja pikkusiskon huoneesta alkoi kuulua ähkimistä.
Isä ja äiti menivät katsomaan ja kysyivät:
- Mitä te teette?
Pikku-Kalle totesi:
- Mekin naidaan ja valehdellaan.


Raumalainen työntekijä sanoi pomolle: - Mää käyn paskalla
Johon pomo sanoi: - Jaa, mää tuun mukaan.


Milloin on sopiva aika hakea joulukuusi metsästä? Ennen joulua.


Miten tamperelainen sanoo toiselle "Minä rakastan sinua"? "Mää rakastan sua".


Tamperelaismies oli autoliikkeessä ostamassa itselleen uutta autoa.
Kaupat synty ja nimet pistettiin papereihin.
- Se on Nissan, sanoi myyjä.
- Täh? Toyotahan sen olla piti.


-Mitä tulee kun yhdistetään Windows ja Linux? Lindows, vaikka sen tekijät
eivät ole tavoitteessaan täysin onnistuneetkaan.


Johan tuli kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen.
- Johtaja kehui minua hyväksi mieheksi, hän kertoi iloisena äidilleen.
- No, mitä hän sanoi?
- Olet hyvä mies ja tärkeä firmallemme.


- Miten ruotsalainen sukellusvene upotetaan? Torpedolla.


Turkulainen soittaa SAS:sin konttoriin:
- Kuinka kauan kestää lento Turusta Tukholman kautta Osloon?
- Pieni hetki, olkaa hyvä.
- Minäpä odotan.


Miksi ruotsalaiset eivät enää kirjoita kakkuihin "Happy Birthday"?
Ne kirjoittaa sen mielummin ruotsiksi.


localhost/user [~] > make love
make: *** No rule to make target `love'. Stop.


localhost/user [~] > sleep with me
usage: sleep seconds


Lopuksi sananmuunnoksia:

Isäntä huomasi ketut ullakolla, ja koska emännällä oli pippuriastia,
alkoi puimakone raksuttaa. Naapurin Nelli teki savikukon.

[L-Janne]

Piti tässä rauhallisesti lukea vitsejä välipalaa syödessä, mutta nuo antivitsit aiheuttavat niin pahaa repeilyä ettei ruokailu tahdo onnistua. Loistavia! :)

[Tero L]

- Miksei Joulupukilla ole lapsia?
- Koska Joulupukkia ei ole olemassa.

ompas!

[Eemeli]

^Niin on! Katsokaa vaikka tuosta todisteet

[JanneV]

Tarina jostain päin suomea.

Isä oli pienen poikansa kanssa autoilemassa ja jostain syystä,aivan vahingossa hän painoi ruuhkassa äänimerkkiä. Isä heti selittämään:-se oli ihan puhdas vahinko,en minä tarkoituksella sitä painanut.
poika tähän:- kyllä minä sen tiedän isi.
Isä:- no ,mistäs ihmeestä sinä sen tiedät?
No kun sinä et yhtään kiroillut,etkä näyttänyt edes keskisormea,poika vastasi.


Muist! käydele ain ehkäsymoovi ku oudomp tupsu juures iloitsemas.Siin syyhy hepis ja tipper runkkeli väldä.Muist ain sama karvarako ni durval bambudel...


Monta yötä valvoneen ihmisen väsynyttä juttua.

[Tuomas]

Pari huono ja vanhaa:

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kenellä on isoin vene. Ruotsalaisen kehui veneensä olevan niin iso, että sen kannella pystyi järjestämään yleisurheilukisat. Norjalaisen paatti oli kuulemma niin iso, että sen kannella pystyi järjestämään MM-rallikisat. Suomalainen totesi, että laiva ei ole kovin iso, mutta miehistöä on niin paljon, että kokki käy katsomassa sukellusveneellä onko alimmat perunat kypsiä.


Olipa kerran suomalainen ruotssalainen ja norjalainen. he olivat lentokoneessa ja ruotsalainen keksi että hän voisi tiputtaa omenan.. norjalainen päätti tiputtaa banaanin ja suomalainen tiputti pommin. kun he laskeutuivat niin he näkivät itkevän pojan. he kysyivät: miksi sinä itket? poika vastasi: kun omena tippui päähän. he jatkoivat matkaa ja he näkkivät toisen pojan joka itki taas he kysyivät: miksi sinä itket? poika vastasi: kun banaani tippui päähän. taas he jatkoivat matkaa ja he näkivät nauravan pojan. he kysyivät: miksi sinä naurat? ja poika vastasi: kun mä pierasin nii koko koulu räjähti.


Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, venäläinen, muurari, pappi, lukkari, lääkäri, talonmies, koira ja kaksi sikaa kävelivät baariin ja baarimestari kysyi, onko tämä joku vitsi?

[Kuppi Riisiä]

Ei sinänsä vitsi, mutta todiste siitä että joulupukkia ei oo :D

1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu muslimit, hindut, juutalaiset ja buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)

3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon
pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon.

4) Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat jakautuneet tasaisesti ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12500 -kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi kerrottakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.

5) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189 000 000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

6) 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusaluksen sen palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 KVANTIMILJOONAA joulea / sekunti / poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin saaden aikaan ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla. Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona, hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta. (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa).

[jmr]

JOS AIKA KÄY PITKÄKS OSTOSKESKUKSES, TÄSÄ MUUTAMA VIHJE MITÄ SÄÄ VOISIS
TEHRÄ...


1. Nappa kondomipaketei hyllyst ja heit niit sattumavarasest ihmiste
ostoskärryihi simmotti, ettei hee näe.

2. Lait kaik myynnis oleva herätyskellos soima 10 minuuti välein.

3. Kaar appelsiinimehu lattial nii, et vana kulkke vessa ovel.

4. Men vartijan tykö ja san hänel oikke virallisel äänel, että
korinkonepualell
taita ol "koodi 3". Kato mitä tapahtu.

5. Pystyt teltta urheiluosastol ja san ihmisil, että sää kutsu heijä
sisäl vaa,
jos hee tuava liinavaateosastolt tyynyi mukanas.

6. Jos joku kysy sult, voik teit autta, ala parkuma isol äänel ja huura:
"Miksette te ihmise voi jättä munt rauha?!"

7. Kato valvontakameraa ja käyt sitä peilinä samal ku sää kaivatnokkatas.

8. Hiippail käytävil vilkuillen epäluulosena ympärilles ja hyräilesamal
Mahrottoma tehtävä tunnusmusiikki.

9. Samal ku sää tutkiskelet pyssyi mettästysosastolla, kysy myyjält mil
osastol
masennuslääkke ova.

10.Piilouru vaatehyllyje taa, ja ku ihmise hypistelevä vaattei, kuiska
hiljaksi: "Osta minut, osta minut..."

11. Ku kovaäänisist alkka kuuluma mainoksi tai kuulutuksi, jähmety
paikalles ja
kirkase: "EI, EI!!! Mää kuulen taas niit ääni!"

12. Men sovituskoppi ja huur oikke helkkarin koval äänel: "HEI! Tääl ei ol
vessapaperi!"

[Slantsix]

^täydellinen repeäminen.....

[jmr]

Niinpä, elämä on

Kolmen sisarusta, iältään 92-,94-,96-vuotiaat, asuivat yhdessä.
Yhtenä iltana 96-vuotias laskee vettä ammeeseen.
Hän laittaa toisen jalkansa ammeeseen ja pysähtyy. "Olinko menossa kylpyyn
vai tulossa pois?" hän huutaa.
94-vuotias huikkaa vastaukseksi: "En tiedä, tulen katsomaan." Hän lähtee
kiipeämään portaita ja pysähtyy. "Olenko menossa ylös vai tulossa alas?" hän
huutaa.
92-vuotias istuu pöydän ääressä juomassa teetä, kun hän kuulee sisartensa
huudot. Hän pudistaa päätään ja sanoo:" Toivottavasti minusta ei koskaan
tule noin hajamielistä." Varmuuden vuoksi hän koputtaa puuta. Sitten hän
huutaa: "Tulen auttamaan teitä heti kun olen käynyt katsomassa, kuka on
ovella."

[P.i.t]

^tuommostako se on sitten vanhana?


dementikkojen lempi joululaulu?

koska meillä on joulu.

[g0lfgti]

tosi tapahtuma.. menen ukkini luo kylään joka on käynyt vasta uudessa kesäteatterissa. kysyn että miltä esitys vaikutti? nooh ihan hyvältä muuten mutta ei tahtonu kuulema kuulla vuorosanoja kun vettä satoi kovasti ja katos ropisi niin isosti..johon minä sanoin että joo se on vaa väliaikanen katto, sinne tulee pärekatto myöhemmin.
no siinä muita asioita puheltiin ja palattiin tähän kesäteatteri aiheeseen ja kysyin sitte että no mitäs muuten pidit näytelmästä ja sen laadusta..nooh ukki vastaa ihan hyvä se oli muuten muutta satoi niin kovasti että vesi ropisi kattoon enkä tahtonu kuulla vuorosanoja mutta siihen tulee kuulema myöhemmin pärekatto.

[Stuntman_x]

Kauhavalla löytyi ladosta kuollut Somali. Alaston ruumis roikkui nilkoista
pää alaspäin, siinä oli 37 puukoniskua, 5 luodinreikää ja perseestä
törrötti heinäseiväs. Lisäksi oli muita väkivallan merkkejä.

Paikallinen konstaapeli kertoi Ilkka-lehden toimittajalle: "Joo'o ! Tähän
voi vaan toreta, notta tottahan tämä on kyllä hirviän erikoonen ittemurha"

[Heksa]

Venäläinen, amerikkalainen ja suomalainen kehuivat saavutuksillaan. Venäläinen aloitti: " Meillä on sellainen täsmäohjus, joka lentää 100 km ja osuu 10cmx10cm kokoiseen kohteeseen." Amerikkalainen jatkoi: "Meillä on sellainen lentokone, joka kuljettaa 50 henkeä 5 kertaisella äänennopeudella ja sillä voi lentää 5 kertaa maapallon ympäri ennen kuin tarvitsee tankata." Suomalainen sanoi:" Meillä Suomessa Lapuan keskustas asuu sellaanen mies, jotta kun sillä ottaa etehen niin siinä voi kaks kloppia vetää leukoja." Muut eivät oikein uskoneet ja vaativat hieman enemmän totuudenmukaisuutta. Venäläinen sanoi:" Hyvä on, minäkin hivenen täsmennän, ei se meidän ohjus lennä kuin 10 km ja osuu ehkä 100mx100m kokoiselle alueella." Amerikkailainenkin myöntyi ei se meidän lentokonekaan kuljeta kuin 2 henkeä ja lentää vain 2 kertaa maapallon ympäri." Tästä kaikesta suomalainenkin pehmeni ja myönsi:" No olokohon, tarttee minunkin sitte myöntyä, ei se kaveri ihan Lapuan keskustas asu vaan nuan 5km Vaasahan päin."

[Franu]

Heppu oli baarissa vetämässä viinaa. Kello rupes olemaan jotain kahen paikkeilla ja ukko päätti lähtee kotiin. Joi siinä sitten viskin loppuun ja astui alas baarituolilta ja mätkähti vatsalleen maahan. Mies mietti itsekseen että mikähän nyt on vialla ja että otan viel yhen ja sit lähen. Äijä joi viskin vielä ja oli uudestaan lähössä, astui alas baarituolilta ja pamahti taas mahalleen lattialle. Itsekseen ajatteli että yhen otan vielä ja sit kotiin. kävi miten kävi. Tilasi vielä yhen viskin, joi sen ja oli lähössä kotiin kun mätkähti taas lattialle. Luvattu mikä luvattu, ajatteli mies ja lähti raahautumaan käsivoimin kotiin.
Aamulla mies heräsi puhelinsoittoon. "Jaska tästä lähibaarista huomenta, unohdit eilen pyörätuolisi tänne meille".

[Dona]

Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille: kuolen kohta ja haluaisin ensin saada kerran miestä. Mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani, joten vain anaaliyhdyntä käy... Ja miehen pitää olla vapaa, ettei hän tee huorin. Kuski vei nunnan takapenkille ja pani nunnaa peppuun. Pukilta noustuaan kuski sanoi: valehtelin... Olen naimisissa ja kolmen lapsen isä. Nunna oikoi helmojaan ja sanoi: niin minäkin valehtelin. Olen Raimo ja menossa Turkuun naamiaisiin! =D

[VRookie]

Kolme miestä meni bordelliin. Suomalainen, somali ja venäläinen. suomalainen meni naimaan, somali siivoomaan ja venäläinen haki vaimosa töistä.

[juha.]

Miten patologi rentoutuu?





Avaa romaanin!


hahhaa

[Koro]

Viisi suomalaista oli ajamassa lomamatkalle Ruotsiin. Tornion tullissa heidän autonsa tutkittiin.

- Kaikki on muuten hyvin, totesi ruotsalainen tullimies, mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä. Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies, että he matkustivat Audi Quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.

- Tämähän on ennenkuulumatonta ! Kutsukaa esimiehenne heti paikalle !

Esimies saapui, tutki hetken autoa ja totesi:

- Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto. Autonkuljettaja näytti rekisteriotetta:

- Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity v i i d e l l e !

Tullimies:- Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä. Quattro on italiaa ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä. Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa:

- No onhan meillä tulliaseman päällikkö, mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta, jossa neljä ihmistä yrittää ylittää rajan Fiat Unolla.

[Jarppa83]

+10 syytä vaihtaa muijakamu autoon

1. Muijakamu ei anna ajaa heti ensinäkemältä.
2. Muijakamu vuotaa eikä vuodon tukkiminen paranna asiaa
3. Muijakamu naputtaa vaikka sillä ei ajais.
4. Muijakamu valittaa jos ajelee muilla välillä.
5. Yritykset fiksata muijakamua yleensä epäonnistuu pahoin.
6. Et saa muijakamusi kanssa toteuttaa hurjimpia ideoitasi ja päästellä täysillä.
7. Autot eivät lisäänny ajamisella.
8. Autoja voi pitää usempia ja pistää seisontaan.
9. Muijakamu ei päästä monta ihmistä sisäänsä samaan aikaan ja kuljeta paikasta toiseen.
10. Auto ei vaadi lepyttelyä, eikä paiski astioita.

Kaikesta huolimatta kummatkin voi jättää miehen tielle ja olla tulessa. Tämän lisäksi muijakamun ja auton
pitäminen samaan aikaan on mahdollista.

[tempputee]

No Spikka Inglish

A bus stops and two Italian men get on. They sit down
and engage in an animated conversation. The lady
sitting behind them ignores them at first, but her
attention is galvanized by the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come
together. I come once-a-more. Two asses, they come
together again. I come again and pee twice. Then I
come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the
lady indignantly. "In this Country, we don't speak
aloud in public places about our sex lives...... "

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin'
abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to
spella 'Mississippi'."

I BET YOU READ THIS AGAIN!

[Josma]

Linda: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada
tätä urakkaa valmiiks ennen Jouluu.

Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä
oot ostanu joululahjat?

Linda: En mä kaikkii.

Doris: Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se
isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois
laatikosta)

Linda: Miten niin?

Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas
kauppaan.

Linda: Eikö Esko tykänny sen väristä?

Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli Niin ahdas,
ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.

Linda: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä
nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?

Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.

Linda: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.

Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen
pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle.

(Pamela tulee.)
Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?

Doris ja Linda: No?!

Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä
uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia
pillereitä. Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.

Linda: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa
vatsaansa).

Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä
huomasin, että bensa on melkein loppu,
ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi loppuu ennen
bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä
selitin sille tän tilanteen

Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks
päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin
huolto. Mä sanoin sille, ett eihän mulla sellaisia rahoja oo
ja lähdin veks sieltä.

Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä joku 8
metrii, eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari
metrii, kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille.

Doris. No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko
tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu ?

Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä ?

Linda: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen
hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin
ohjelmatiedoissakaan

Pamela: No jos se tulee vaikk digiboksista.

Linda: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia
syrjitään, onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.

Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut ?

Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.

Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.

Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä
luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia
seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.

Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa
sanotaan, että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun
maalata ikkunanpieletkin?

Linda: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!

Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla. (Lähtee pois)

Linda: Viittitkö antaa vasaran?

(Doris ojentaa haalarin taskusta tamponin.)

Linda: Doris, eihän tää mikään vasara oo, tää on tampaksi, kato nyt!

Doris: Voi jestas! Anteeks. Missähän mun vasara sit on! Mut oota, mä
haen toisen! Tiätsä, mä oon jo monena yönä nähny sellasta unta, että
mä oon jossain kukkaniityllä ja mä oon korviani myöten rakastunu
yhteen hevoseen.

Linda: Onko se tamma vai ori?

Doris: Ori tietysti! En kai mä mikään epänormaali ole!

Linda: Et tietenkään! Onhan sulla Esko. Naulataan tää
sitten. Mä pidän naulaa ja sitten kun mä nyökäytän päätä, lyö sitä niin lujaa kuin
jaksat!

Doris: Okei!

(Doris lyö Lindan tainnoksiin.)

Doris: Voi herrajumala! Sattuko suhun? Pamela tuu apuuuuun !




hihihi :D

[TW]

Ilman seksiä uskonnollisista syistä....



Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli
kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siihen ja
selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.

Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa
ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi
tapahtumasta: -"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei
mitään ongelmaa" Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti
vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti
kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen
olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä
vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu
nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa
seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita
tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein
tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".

[Defeat]

Laitetaanpa Saab-juttu..

Oleks kuullu, ko kaks turkulais naist men autol (Saabil) siäne (=sieneen) ja sopisiva siin matkav varrel,
ett jos eksyvä toisistas, ni toine mene autol lua ja huutta siält. Toine sit ymmärtäs tul huuro suuntta.
No, tietty ne eksysivä toisistas ja toine tek, just simmottis ko oli sovittu......

Myähemmi, Turu hovioikeures syytetti eräs uusmaalaist miäst väkisimmakkamisest.
Tuamaril miäs selitti, mitä ol tapahtunu:
"Kävelin metsässä, kun läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin kovaa:
Tuu-tän, saa pil-lua, saapil-lua !"

Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisest ! Voi kauhia !
Naisil tiaroks, et olkka varovaissi, ko meette mettä !

[Trex]

Kaksi vanhaa metsämiestä olivat lähössä viettämään iltaa ja ottivat mukaansa yhden vanhan tietäjän. Illan myöhetessä miehet tekivät kuppia ja teettivät arvuutuksia tietäjälle. Miehet antoivat aina jonkin eläimen nahan, ja tietäjän piti sanoa mistä eläimestä se on kuinka tapettu ja paljonko arvo? No, miehet antoivat tietäjälle karhuntaljan, joka oli 15v. karhusta, kiväärillä ammuttu,1000€. Tietäjä tiesi tämän täsmälleen oikein.
Seuraavaksi annettiin poron nahka, joka oli 5 vuotiaasta porosta joka oli jäänyt auton alle, arvo n.150€. Tämänkin mies tiesi täysin oikein. Viimeinen nahka oli majavasta joka oli parivuotias, kuollut sairauteen, arvo 10€. Tätä jatkui vielä pitkälle iltaan...

Seuraavana aamuna tietäjä heräsi kotoaan ja peiliä katsoessaan kysyi vaimoltaan; Miksi silmäni on mustana? Vaimo vastasi; Tulit tänne yöllä kolmenaikaan ympäripäissään ja aloit heti tunnustella mun tussua, ja sanoit; Vesirotta, vanha kuin mikä, ammuttu useita laukauksia lähietäisyydeltä, täysin arvoton!

[jettaman]

Mitä manne sano muikulle?

Hai kala

[jmr]

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

[cancermann]

:-D
Tuossa tilanteessa vois uittaa "vehkeensä" jossain päänsärkypulverissa ja kysyä "Suun kautta vai suppona" ;-)

[Skeeny]

Saksalainen homo oli tankkaamassa autoaan. Tankkauksen jälkeen hän työnsi pistoolin perseeseensä. -Ist das normal? kysyi kaveri...-Nein,das ist super!..vastasi homo

[TDiGO]

Kasvissyöjä ja lihansyöjä kiistelivät ruokailutottumuksistaan.

Kasvissyöjä sanoi: "Tehän tapatte kaikki eläimet, kun syötte ne !"

Lihansyöjä vastasi: "Tehän ne tapatte, kun syötte niiltä kaiken ruuan !"

[kehveli]

Klassikkojen klassikko!

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa
virheraportin, jos
lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille,
jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot
kirjoittavat
raportinkääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat
merkinnät
ennen seuraavaa lentoa. Kukaan ei voi väittää,
että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.

Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen
yhtiön
koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan
lento-onnettomuuteen.
Selvennykseksi, että
O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.

Ja tästä alkaa:

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli
melko
raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden
pitäisi
lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan
vähän
vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

[Johnny Rageous]

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

Aika hauska että nämä "aidot" virheilmoituksetkin vaihtaa asuansa aikojen saatossa.. Kun minä olen tuon kuullut niin vastaus oli muotoa: "Eläviä hyönteisiä tilattu"

[Marko H.]

eipä kyllä taida ihan "aikuisten oikeesti" kumminkaan olla finnairilta lähtösin..

[Tero L]

26 asiaa, mitä voi tehdä hississä

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

[Marko H.]

^täydellinen repeäminen! :)

noita pitää joskus kokeilla!

[Tume]

Pisteet viinalle:

- Viinaa saa naapurin Penalta, pimpsaa joutuu hakemaan ympäri kylää.
- Viinan saat aina märkänä. pimpsa vaatii aina pientä työtä.
- Jos tule kotiin ja haiset viinalle, vaimosi saattaa suuttua. Mutta jos
tulet kotiin ja haiset pimpsalta, vaimosi suuttuu varmasti.
- Viinan kanssa isompi paukku on aina parempi.
- Jos käytät kondomia juodessasi viinaa, et huomaa mitään eroa.
- Illan aikana voit maistella vapaasti eri paukkuja, eikä muut paukut
siitä ole moksiskaan.
- Jos olet pomosi luona kylässä ja hänen viinansa maittaa sinulle illan
aikana, olet hyvä tyyppi. Jos taasen hänen vaimonsa tai tyttärensä maittaa sinulle illan aikana, saat kenkää.
- Jos juot viina lomamatkallasi Taiwanissa, saat krapulan. Taasen jos olet
pimpsan kanssa tekemisissä, saat kupan.

Pisteet pimpsalle:

- Jos haiset viinalle ja poliisi pysäyttää sinut joudut verikokeisiin. Jos
taas haiset pimpsalle, poliisi heittää sinulle ylävitosen.
- Jos mietit joka päivä pimpsaa olet normaali. Jos taas mietit joka päivä
viinaa olet alkoholisti.
- Jos karva joutuu suuhusi juotuasi viinaa suutut. pimpsan kanssa et ole
moksiskaan ja voit kehuskella siitä jopa kavereillesi.
- Kaataessasi useamman pimpsan samana iltana, et yleensä seuraavana aamuna voi pahoin ja oksentele. Tosin poikkeuksia tähänkin löytyy.
- Jos nuolet viina, olet vähintäänkin mielisairas, jos taas nuolet
pimpsaa, olet vähintäänkin pelimies!
- Jos haiset viinalle töissä, saat helposti kenkää. Jos taasen haiset
pimpsalle saat ylennyksen.
- Viina ei tee ruokaa.
- Jos et itse jaksa lähtee hakemaan viinaa, voit aina lähettää pimpsan
sitä hakemaan.

[hän mies]

- Viina ei tee ruokaa.
- Jos et itse jaksa lähtee hakemaan viinaa, voit aina lähettää pimpsan
sitä hakemaan.

Nää oli ky parhaat :D

[jmr]

Subject: Ammatinvalinta ;)

Mies oli eräänä päivänä ylittämässä katua, kun sammakko kutsui häntä
ja sanoi: "Jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi." Mies
kumartui ja poimi sammakon ja laittoi sen taskuunsa. Sammakko ryhtyi taas puhumaan ja sanoi: "Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi,kerron kaikille kuinka älykäs ja urhea sinä olet ja olet sankarini."

Mies otti sammakon taskustaan, hymyili ja laittoi sen takaisin
taskuunsa. Sammakko puheli edelleen ja sanoi: "Jos suutelet minua ja
muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, olen sinun rakastajasi
koko loppuviikon".

Mies otti sammakon taskustaan, hymyili sille ja laittoi sen takaisin
taskuunsa. Sammakko huusi taskusta: "Jos suutelet minua ja muutat
minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, jään luoksesi kokonaiseksi
vuodeksi ja TEEN AIVAN MITÄ HALUAT".

Taas mies otti sammakon taskustaan ja hymyili sille ja laittoi
takaisin taskuunsa. Viimein sammakko kysyi: "Mikä nyt on? Olen
kertonut olevani kaunis prinsessa ja olen luvannut jäädä luoksesi
vuodeksi ja tehdä ihan mitä haluat. Miksi et suutele minua?".

Mies vastasi: "Kuule, olen IT-ammattilainen. Minulla ei ole aikaa
tyttöystäville, mutta puhuva sammakko on ihan kiva".

[Franu]

Eräs ukko väitti tuntevansa kaikkien autojen, kaikki osat, ruuveja ja muttereitä myöten. Kaverit tapaili viikoittain ja toi ukolle aina uuden osan eri autoista.
Ekaks ukolle lyötiin kouraan asine 1. ja ukko hetken tuumailtuaan sanoi: Tämä on -86 Galantin männäntiiviste.
Seuraavalla kerralla uusi osa ja vastaus: Tämähän on selvästi -90 Golf ja pakoputken kiinnikekumi.
Ja taas oikein.
Kavereita rupesi jo nyppimään kun aina ukko tiesi oikein joten he ajattelivat tehä jäynän ja veivät seuraavalla kerralla naisten kierukan.
Ukko katteli ja katteli ja pyöritteli ja pyöritteli ja lopulta totesi:
Tätä en tiedä, mistä vitusta tää on?

[Wiking88]

Toi sammakko juttu oli kyl hauska...

[MrSpoon]

Miks mäyräkoiralla ei ole pidemmät jalat?????



Koska ne muuten tulis selästä läpi...

[jmr]

Tietoisku perjantain iloksi :-D (vitsihän tämäkin... )

Näin testattiin:

Testiin osallistui kaksi KTF:n henkilöä; Petteri ja Tommi (olihan hänelläkin
oikeus lisäonneen jos testi onnistuisi). Tilasimme satunnaisena iltana yhden
kappaleen jokaista hampurilaista mitä Hesburgerin listalta löytyy. Burgerit
(10 kpl) raahattiin salaisen KTF:n bunkkeriverkoon ja nautittiin siellä
välittömästi. Jokainen purilainen dokumentoitiin ja siitä kirjoitettiin
mieleentulleita kommentteja. Kursivoidut tekstit ovat Hesburgerin
kotisivuilta
peräisin olevia tuote-esittelyitä...

http://www.kaenkky.com/?p=artl&id=54

[jyrkitam]

Mitä kuuluu kun vitun karva tippuu lattialle???






.....Thyiiii.....

[MrSpoon]

Kaikkea sitä 'nyysseissä' löytyykin! Joku kaveri oli kirjoittanut
(luonnollisesti nimimerkillä) sfnet.keskustelu.vitsit palstalle
"hauskimman" kommelluksensa ja - pakko tunnustaa - jotenkin tämä tarina
kosketti alhaisimpia nauruhermojani. Tarina puhukoon puolestaan:

= = = = = = =
"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi
sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin
syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat
ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät
tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli
yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin
kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja
kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan
TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän
ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää
ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää..
ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä
huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen
kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin.
Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli.
Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun
pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine
anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän
pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät
mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun
tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten
tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään
olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään
vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä,
tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin
samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan
se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä -
johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä
hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin
katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin
nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut,
mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja
koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle
varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi
alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen,
neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös
uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka
tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän
konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt
alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti
siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin
puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi
ja suu täynnä oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen
paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa
pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu.
Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii
täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin
ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini
siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin
varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua
mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi
lentää takapäästäni.

Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä
siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui
ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen
kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri
seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle
samassa istuuduin.

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat
tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin
lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä
pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti
kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin
edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni
painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan
ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut.
Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa,
pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä
sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä
ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi
kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli
ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä
ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle
kaakeliseinälle parin metrin orkeuteen.. riittävällä
voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että
paita oli ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut
muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta
sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin
ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin
hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan
henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten
joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta
ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui
seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää
mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita
märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle
missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan
kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti
huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani)
että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen
että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti"
-tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan
housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme
samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan
olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta
minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden
paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran
vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa
kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on
tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti
hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen
kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös
mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä
hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota.
Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin
hänelle, että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen
verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään
joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin
ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että
toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein
aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan
siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni
märillä pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin
uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa
sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen
muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja
laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa
sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi
minut strippaamassa.

Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä
alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin
vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin
ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja
antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että
pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään
ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.

Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on
varsin mukava henkilökunta!

[aapee1]

^ eiks toi ole v... siis ollu täällä ennenki? Semmonen muistikuva ois. Kurittakaa jos oon väärässä.

[Johnny Rageous]

no onhan se kuitenkin niin, että vitsit ei vanhene... ainakaan niin hirveästi..

[hän mies]

Miks aurinko paistaa?



No ku se ei osaa keittää!!!! XD

[Ma®go]

Toi RAX:in "vitsi" on jo lähes joka paikassa. Mulle ei vaan aukee.

Edit. EKA!

[Babar]

Näin 70-luvulla syntyneenä pitää muistaa, että on myös porukkaa jotka ovat syntyneet 80-luvulla ja he eivät ole vielä tietoisia kaikista internetissä liikkuneista vanhoista joutuista, jotka meitä nauratti jo 70-luvulla. :)

[u2370]

Selvitys aiheesta:
AMMATTIKOULUAUTO

(c) ByteMan/CNA 1994



ALKUSANAT.

Kaikkihan tietävät nuo salaperäiset autot, jotka kiertelevät kaupunkien
keskustoissa iltaisin (ja öisin) mahtavan basson jytkeen säestämänä ja
muutaman epämääräisen näköisen nuoren miehen nojaillessa ikkunoiden
karmeihin tietenkin tupakkaa tuprutellen. Päätin selvittää näiden
mielenkiintoisten autojen tunnusmerkit, levinneisyyden ja myöskin perehtyä
noiden kiehtovien laitteiden kuljettajien ja omistajien sielunelämään ja
tapoihin, jotka ovat melko poikkeavia verrattuna normaaleihin vessankäyttäjiin.
Tarkoitusena ei ole ollut millään tavalla ottaa kantaa näiden autojen /
kuljettajien yhteiskunnallisesta tarpeellisuudesta, vaan olen täysin
objektiivisesti pohtinut miksi näitä ilmiöitä tavataan, milloin ja mikä
tämän aiheuttaa.


AMMATTIKOULUAUTON MÄÄRITELMÄ.

Yleisesti ammattikouluautolla eli kansakielellä "amisautolla" käsitetään
auto, jonka tyypillisimmillään on merkiltään esimerkiksi:

- Ford Escord (joku vanha malli)
- Toyota (esimerkiksi Toyota Mark II tai Toyota Corolla)
- Datsun (esim. 100 A, joskus esiintyy myös neliovisia Datsun-malleja)
- Fiat (lähes yksinomaan Fiat 600 SL)
- Volkswagen (kupla-malli)

Näistä merkeistä yleisimpiä on Toyota ja Ford. Muita merkkejä esiintyy
erittäin harvoin, mutta muutamia havaintoja on: mm. tämän vuoden Tammikuussa
Jyväskylän keskustasta "bongattu" Volkswagen Golf GTi. Ammattikouluauton
erottaa muista muussa käytössä olevista autoista sen hyvin originellin
ulkonäön perusteella, joka on usein auton omistajan itsensä muovaama(tyypilli-
sesti autoa rakennetaan jopa usean ammattikouluauton omistajan voimin). Tutki-
muksen kuluesssa olen päätynyt seuraaviin tuntomerkkeihin, jotka on löydettä-
vissä lähes jokaisesta tämän tyyppisestä autosta. Tällaisia tuntomerkkejä ovat:

- Tummennetut taka- ja sivulasit (lähes poikkeuksetta kaikissa
tutkimuksen kohteina olleissa autoissa)
- Hiukan nostettu perä (usein myös vähän laskettu etuosa)
- Metallinhohtoiset vanteet (toisinaan myös maalipintaiset)
- Muista autoista erottuva pintamaali (esimerkiksi vaalean sininen,
vaalean vihreä)
- Taustapeilistä riippuvat kookkaat karvanopat
- Taustapeilistä roikkuva Wunderbaum-hajustekuusi
- Lokasuojien levitys osat (mielenkiintoisin tapaus olivat pop-niitteillä
kiinnitetyt tynnyrinpuolikkaat eräässä Kannonkoskelaisessa Datsunissa)
- Pakoputken vaillinainen toiminta (usein tahallisesti vahingoitettu
esimerkiksi rautasahalla "oikean" äänen saamiseksi auton pakokaasujen
poistoon)
- Tekokarvapenkinpäällyset (Bilteman/Anttilan kuvastosta)
- Jämerä basson pumputus (kuuluu keskimäärin 450m päähän autosta)
- Useita PITKIÄ antenneja eri puolilla autoa. (usein vain "koristeena")


MATKUSTAJAT.

Tavallisesti ammattikouluautoa kuljettaa sen (usein ylpeä) omistaja ja "pelkää-
jän" paikalla istuu hänen paras kaverinsa, joka on todennäköisesti tullut kyytiin
vain siksi, että hänen oma autonsa odottaa pientä korjausta paikallisella
autokorjaamolla. Takapenkin täyttävät puberteetti-ikäiset tytöt (yleensä enemmän
kuin kaksi), joita ammattikouluauton kuljettaja ja edellä mainittu kaveri
hakevat joka välitunti esimerkiksi paikallisen yläasteen pihasta. Yleisesti
ottaen ammattikouluauton matkustajilla tuntuu olevan hauskaa (toistaiseksi
määrittelemättömästä syystä).


AMMATTIKOULUAUTON OMISTAJA.

Omistaja on yleensä 18 - 21-vuotias ammattikoulua käyvä (tai käynyt) miespuoli-
nen henkilö. Omistajien taustasta tulee myös nimitys ammattikouluauto. Usein
tällainen henkilö ei ole menestynyt aikaisemmissa opinnoissaan (lue: peruskoulu)
kovin hyvin (keskiarvo 5-7«) ja on päätynyt ammattikoulun kasvattavaan ympäris-
töön. Ammattikouluauton omistaja on tyypillisesti aloittanut moottoriajoneuvo-
jen kanssa "leikkimisen" moposta. Mopoilu on johtanut amisautonomistajan lain-
rikkomuksiin mopon virittämisen muodossa. Tällainen henkilö on usein ajellut
mopolla ajokortin saamiseen asti(jotkut ovat tosin mopon jälkeen ostaneet kevyt-
moottoripyörän). Viimein työskenneltyään kesätöinään esimerkiksi huoltoasemalla
hän on rohjennut myydä rakkaan (raa'asti viritetyn) moponsa ja hankkinut unelmiensa auton.
Koska hän on tottunut virittelemään mopedeja, hän luonnollisesti alkaa "paran-
nella" myös autoaan. Näin siitä hyvin nopeasti syntyy edellisessä kappaleessa
kuvatun kaltainen aito ammattikouluauto.
Ammattikouluauton omistaja on yleensä suhteellinen yksinkertainen persoona, joka
viljelee kirosanoja ja polttaa ylettömästi savukkeita. Tämä ei valitettavasti
estä häntä saamasta ajokorttia. Omistajan elämä tuntuu pyörivän auton korjailun
ja kaupungilla ajelun ympärillä.


LEVINNEISYYS.

Ammattikouluautoja tavataan Suomessa kaikilla ihmisten asuttamilla alueilla aina
Tenojoelle saakka. Ammattikouluauto liikkuu vilkkaimmin iltaisin ja öisin lähinnä
kaupunkien ja pienempienkin kylien keskustoissa. Ammattikouluautojen lukumäärä
on suoraan verrannollinen kaupungin tai kylän asukkaiden lukumäärään. Helpoimmin
kyseisen auton tavoittaa sen omimmassa ympäristöstä, eli kaupungilta. Ammatti-
kouluautoilla on taipumusta kerääntyä ryhmiksi, jotka oleilevat esimerkiksi
huoltoasemien alueella vierekkäin kuljettajien "keskustellessa" toisilleen auto-
jen avoimista ikkunoista. Auton moottorit ovat tietenkin käynnissä ja tupakkaa
kuluu tässäkin tilanteessa. Tätä "laumakäyttäytymistä" hyväksikäyttäen on mah-
dollista nähdä jopa neljäkin ammattikouluautoa yhdellä kertaa (mitä iloa siitä
sitten on, en tiedä). Tavallisinta ammattikouluautolle on ns. kortteliralli, eli
ryhmään kerääntyneet ammattikouluautot ajelevat ympäri kaupunkia. Korttelirallia
on kritisoitu viimeaikoina voimakkaasti mm. luonnonsuojelijoiden ja eläkeläisten
taholta, mutta luulen että ilman korttelirallia ammattikouluautoilijoilla
esiintyisi huomattavasti nykyistä enemmän psyykkisiä sairauksia, koska
kortteliralli on juuri sopivasti kehittävää toimintaa ammattikouluautojen
omistajille ja se pitää heidät henkisesti vireinä (siinä määrin kuin se yleensä
on mahdollista).


LOPPUSANAT.

Tässäpä jokaiselle objektiivista tutkittua tietoa käytettäväksi apuna oman
mielipiteen muodostuksessa tätä mielenkiintoista ilmiötä (tai elämätapaa)
kohtaan. Jos jollakin on lisää tietoa tai mielenkiintoisia havaintoja pyydän
valistamaan muita ihmisiä nopeasti.


Omistettu Vulturelle... ;)))
(c) ByteMan/CNA 1994

[jmr]

Puhelu Laihialla:
- Herra tohtori, voitteko tulla tänne äkkiä. Koirani nielaisi juuri kondomin.
- Älkää vain antako sen juoda mitään. Tulen heti paikalla luoksenne.
Tohtori lähti liikkeelle, mutta jo muutaman minuutin ajon jälkeen hänen
autopuhelimensa soi.
- Ei teidän tarvittekkaan tulla herra tohtori. Löytyi varakortonki piirongin
laatikosta

Miksi Laihialla latotansseissa tanssitaan sukkasillaan?
Jotta musiikki kuuluis Isostakyröstä

Millainen on laihialainen munatoti?
- Juodaan lasillinen vettä toinen käsi housuntaskussa

Laihialaismies osti käytetyn hautakiven ja vaati vaimoaan vaihtamaan nimensä.

Millainen on laihialainen rasvaimu?
- Bertta, 98kg, ottaa suihin.

Kaksi laihialaismiestä tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäisee:
- Sääkös sen mun poikani eilen sieltä avaannosta pelaastit?
- Joo mää.
- No missääs sen pipo on?

Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa. Tämä kysyi, millä asialla sitä oltiin.
- Häämatkalla ollahan, vastasi mies.
- No missääs nuorikkos on, tuttava kysyi.
- Hän on käynyt Vaasassa jo aikaasemmin.

Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa.
Konduktöörin saapuessa tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi
lastenlipun.
- Tämä lippu ei kelpaa.
- Notta miks ei kelepaa?
- Tämä lippu on lastenlippu.
- No lippuhan se on siinä missä muutkin !
- Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu.
- En hyvääksy, tämä lippu on ihan yhtä hyvä kuin aikuistenkin lippu.
Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin hermot pettivät.
Hän tarttui laihialaisen isoon matkalaukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos.
Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:
- Hävyytöntä! Minä teen teistä valituksen. Ensin valitetahan, notta lippu ei
kelepaa
ja sitten vielä heitetähän pikkuveli ikkunasta ulos!

[Eemeli]

Toivottavasti kukaan ei pahoita mieltään rasistisista vitseistä(ne vaan jotenkin on hauskoja vaikka rasisti en olekkaan).

Mistä tietää että neekeri on käynyt kotonasi?
Koira on raskaana ja roskis on pengottu.

Mitä eroa on neekerillä ja ET:llä?
ET:llä on oma pyörä, sillä on kavereita ja se haluaa kotiin.

Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?
Pukki menee piipusta alas kun juutalaiset menee piipusta ylös.

[sik]

Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?

On tyhmää maksaa liikaa...

[audi1002.8]

^katsoikko eilen Se on siinä?

[Tero L]

Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa
älynköyhyydestä.
Ensimmäinen kertoi: "Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun
asti..se
osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat
vegetaristeja! Halpaa kun oli, niin piti ostaa..." Miehet
naureskelivat ja
puistelivat päitään. Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan: "No
tuo
nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun
ajatteli
että sitä tarvitaan. No, tarvittaisihan sitä mutta kun kummallakaan
ei ole
ajokorttia!" Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen
logiikkaa
ihmeteltiin. Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni,
niin
maukas tarina oli huulilla. "No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija
teki
tänään." No, kerro kerro, huuteli kaverit.. "No, se lähti tänään
laivalle
viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän
sillä
edes ole munaa!"

[E.T.]

Kiitos eemeli.... :)

[Lydes]

Mitä musse (mustalainen) sanoi nähdessään kalan???
Hai kala

Niin ja puujalat on parhaita...Ei tarvi käyttää omia jalkoja..eheti eheti...
Ymmärrystä...pliis....valvonu 2vrk...

[Eemeli]

Rainerilta oli merseedexestä rengas puhjennut ja siinä sitten ihmeissään mietti että onko sitä mukamas itse alettava vaihtamaan, sehän on piru vie työtä. No kun ei muu auttanut niin manne alkoi loppujen lopuksi sitä itse vaihtamaan ja juuri kun oli saanut renkaan irti saapuu paikalle toinen manne. Manne pysäyttää auton, hyppää ulos ja vetäsee sorkkaraudan rainerin mesen ikkunasta läpi. Kun Rainer mitään sanomattomana katsoo toista mannea, tokaisee tämä, -No hai, vie sie renkaat, mie vien radion!

[ChiKung]

haha.. toi ByteMan on muuten naapuri. =P

[u2370]

Mulla on BBS vehkeista ByteManin kirjotelmia enemmänkin. Terkkuja vaan, että on meinaa tiputtu tuolilta toisenkin kerran ja naurettu ihan kippurassa ja vedet silmissä!

[jmr]

Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa pikkuine
Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri
koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää:

- "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos
lavalta",johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa
matkaa.

No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen
ja blondi kirmaa kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan.

Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:

- "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".

Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa
matkaa kolmansiin punaisiin valoihin.

No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa Suzukinsa
kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja
koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:

-"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".

Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin
punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja
juoksee Suzukin kuskinpuolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan
ja kuorma-autokuski sanoo:

- "Hei, mun nimi on Bösse, nyt ollaan keskellä tammikuuta ja tää on
tiensuolaus-auto!"

---

Karstulalaisessa keskiolutkuppilassa istui kaksi valkolaista ja
mustalainen.
Ovesta astui henki ja asetti kätensä toisen valkolaisen pään päälle ja
kysyi voinko parantaa sinut. Ukko vastasi että toinen silmä on vähän
huono ja niin henki paransi silmän.
Henki asetti toisen valkolaisen pään päälle kätensä ja kysyi mikä
sinua vaivaa. Toinen valkolainen sanoi, että toinen korva on umpikuuro.
Henki paransi kuulon.
Henki meni mustalaisen luo ja asetti kätensä Mannen pään päälle, kysyi
miten voin auttaa. Manne katsoi henkeä ja sanoi:
-Elä sie koske minuun, mie oon sairaseläkkeellä.

----

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat
juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi
sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger
Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä
hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari
rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja
tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat
kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja
jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee
jatkamaan eteenpäin.

---

Isä kysyi 10-vuotiaalta pojaltaan tietääkö hän mitään kukista ja
mehiläisistä.
"Minä en halua tietää !", lapsi sanoi ja purskahti itkuun.
"Lupaa minulle ettet kerro."
Ihmeissään isä kysyi mikä oli vikana.
"Voi isä," poika sopersi, "kun minä olin kuuden, sain tietää ettei
Joulupukkia ole olemassa. Seitsemän vanhana minä sain tiedon ettei ole
olemassa pääsiäispupua. Kun täytin kahdeksan minulle lätkäistiin tieto
siitä, ettei hammaskeijukaan ole totta. Mikäli nyt kerrot minulle, että
aikuiset ei nussi, niin minulle ei jää mitään minkä vuoksi elää!"

[JiiP]

Muistui mieleen tositapahtuma yläasteelta uskonnontunnilta...

Luokka jaettiin ryhmiin, ja ryhmien sitten piti esittää jokin lyhyt näytelmä tms. aiheesta rasismi.
5 pojan porukka sitten aloitti esitelmänsä esittelemällä henkilöt:
-"Toi tuossa on neekeri".
Uskonnonopettajan ilme hieman kiristyi, mutta antoi jatkaa.
Esittely jatkui:
-"Ja tuo tuossa on normaali- ihminen".
Siihen loppui se esitelmä opettajan toimesta, ja lopputunti muistaakseni kirjoitettiin :)

[Bluevision]

Mikä on juopon Joulukalenteri?


Vastaus Kaljakori

[Vinki]

Mies on baarissa ja kävelee kahden kauniin blondin ohi. Mies sanoo blondeille: -Onpas tytöillä isot rinnat
Blondit vastaa: -Ja vitut :D

[MikaL]

Kolme blondia oli lenkillä ja ohikulkeva mies ihmetteli heistä kuuluvaa surinaa.

-ollaan sauvakävelyllä, tytöt vastasivat ja jatkoivat iloisina matkaansa

[cancermann]

Heitetääs taas pari:

- Miksi juostessa on mahdotonta tehdä väkivaltaa naiselle?
- Nainen juoksee nopeammin hame hampaissa kuin mies housut kintuissa.

- Miksi Jumala loi orgasmin?
- Ettei elämä menisi pelkäksi naimiseksi.

- Miksi kutsutaan ihmisiä, jotka innostuvat Maranellon korskeasta orista?
- Eläimiinsekaantujiksi.

- Miksi miehen kalussa on suonikohjuja?
- Sillä on seisomatyö.

- Miksi naiset eivät pidä alkuvoimaisista miehistä?
- Kukas sitä nyt pitää äijästä, joka ei sängyssä jaksa loppuun asti.

- Miksi naiset hierovat silmiään herätessään aamulla?
- Heillä ei ole palleja, joita raapia.

- Miksi naiset pitävät portsareista?
- He eivät laske kaikkia sisään.

- Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- He luulevat, että miehet välittävät.

- Miksi naiset teeskentelevät orgasmin?
- Koska miehet teeskentelevät esileikin.

- Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään tukka?
- Yläpään tukka on kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.

- Mikä haittavaikutus on potenssilääke Viagralla?
- Se saattaa seisauttaa myös sydämen.

- Mikä haittavaikutus on Viagralla?
- Sydän saattaa ruveta myös seisomaan.

- Mikä hyödytön nahkaläjä on pillun ympärillä?
- Nainen.

- Mikä miehestä on parasta suuseksissä?
- Kymmenen minuuttia hiljaisuutta.

- Mikä on 6,9?
- Hemmetin hauska juttu, jossa on pilkkuvirhe.

- Mikä on biologinen ihme?
- Hävytön nainen.

- Mikä on eroottisen ja pervon ero?
- Eroottista on käyttää höyhentä, pervoa käyttää koko kanaa.

- Mikä on hurmurin mietelmä?
- Tulin, nain ja voitin.

- Mikä on kuivuuden huippu?
- Sperma tulee siitepölynä.

- Mikä on maailman kevein vempele?
- Miehen sukuelin, sehän nousee ajatuksen voimasta.

- Mikä on maailman pienin teatteri?
- Nainen, siinä on vain yksi seisomapaikka.

- Mikä on seksin määritelmä?
- Se on hauskinta puuhaa, mitä voi nauramatta tehdä.

- Mikä on suomalainen Viagra?
- Eukko haukkuu pystyyn.

- Mikä on transsujen rakkain lastenlaulu?
- On mulla hauska setä, tuo setä Monica, kun setä menee torille, on näky komea...

- Mikä se on, josta nuoret miehet autoissa pitävät, mutta tytöissä inhoavat?
- Lukkoperä.

- Mikä se on, kun naisen karvat ovat aivan sekaisin miehen nesteistä?
- Spermanentti.

- Mikä yhdyntäasento tuottaa rumimmat jälkeläiset?
- Kysy äidiltäsi!

- Millainen on miehen katumuspilleri?
- Se muuttaa veriryhmän toiseksi.

- Mistä tietää, tykkääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen?
- Jos ottaa suihin, tykkää. Jos nielee, rakastaa. Jos kurlaa, liioittelee.

- Millainen ääni kuuluu, kun naisen pillunkarva putoaa lattialle?
- Pthui.

- Mistä tiedät, että nainen jonka kanssa olit viime yönä, ottaa hyvin suihin?
- Lakanat ovat imeytyneet perseeseesi.

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia?
A) Isä, Pani, Lehmiä.
B) Setä, Nussi, Nautoja.
C) Eno, Veteli, Karjaa.

- Mitä eroa on aviomiehellä ja poikaystävällä?
- Noin 45 minuuttia.

- Mitä eroa on golfpallolla ja G-pisteellä?
- Mies haluaa todella etsiä golfpallon.

- Mitä eroa on naimisella ja kolehdin keruulla?
- Kolehdissa tulee pussi edellä ja varsi perässä, mutta naimisessa päinvastoin.

- Mitä eroa on nartulla ja huoralla?
- Huora makaa kaikkien kanssa ja narttu makaa kaikkien muiden paitsi sinun kanssa.

- Mitä eroa on miehellä ja naisella?
- Ei paljon mitään, takaa ovat samanlaisia ja edestä sopivat hyvin yhteen.

- Mitä eroa on naisella ja hevosella?
- Jos haluat katsoa kesken ratsastuksen hevosta silmiin, sinun täytyy nousta satulasta.

- Mitä eroa on perhetytöllä ja huonolla tytöllä?
- Perhetyttö sanoo että saat, mutta huono tyttö sanoo että saatte.

- Mitä eroa on etelän tytöllä ja pohjolan tytöllä?
- Siinä missä pohjolan tyttö sanoo "Saat!", etelän tyttö sanoo "Saatte kaikki!"

- Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Rakas, tulin kotiin.

- Mitä nuori intohimoinen avomies tarjoaa naiselleen illalla?
- Avokaadon.

[Jarsa]

- Mikä on maailman pienin teatteri?
- Nainen, siinä on vain yksi seisomapaikka.

Eihän toi pidä paikkaansa! ;D