Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!

[only4pro]

^
OK, itsellä tämä ruskea tausta ja suunnilleen tollainen nämä ikkunat...

Eli siis tällainen

[audi1002.8]

http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200803 ... 7_ul.shtml

En tiiä kumpi on pöhlömpi..nainen, joka istuu 2v vessassa vai mies joka vasta kahen vuoden päästä soittaa apua ja epäilee, että naisella ei oo kaikki hyvin.

[Nafta]

En tiedä onks tätä täällä vielä...


Kuka on keksinyt pillun?
-Insinööri tietenkin, kuka muukaan olis laittanu jätteenkäsittelylaitoksen keskelle huvialuetta!!!

HÖ HÖÖ!

[Tapsala]

Työpaikan seinällä on tämmönen matikan kaava:

1. Löytääksesi naisen tarvitset rahaa sekä aikaa, eli nainen=aika x raha.
2."Aika on rahaa" vanha sanonta, eli nainen=raha x raha eli nainen=raha(potenssiin kaksi)
3."Raha on syy kaikkin ongelmiin" toinen vanha sanonta, eli raha=(neliöjuuri)ongelmat
4.Siitä saamme yhtälön nainen=raha(potenssin kaksi) kertaa (neliöjuuri)ongelmat
5. Supistetaan potenssit ja neliöjuuret pois jolloin jäljelle jää lauseke NAINEN=ONGELMAT

Vähä huono tää on kirjottaa kun en osaa koneella tehä noita matemaattisia merkintöjä, mutta toivottavasti joku pysy kärryilla.

[Mikko S.]

Koijattiin datsunikuskeja aika rankasti eilen: http://www.dnsf.org/forum/index.php?topic=39339.0 :D

[Tapsala]

Toi oli kyllä aika paha :D Nettiautossa kohta muutama tollanen auto myuynnissä...

[mhe]

Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui
25-senttinen puinen juna.
'Mistä sinä tuon olet saanut?', Jorma kysyi.
'Sain sen pullonhengeltäni', Seppo vastasi.
'Juku, onko sinulla pullonhenki?' Jorma kysyi.
'Jep, tässä se on bägissäni', sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin
henki pomppasi esiin.
'Terve sulle!' henki sanoi ja jatkoi: 'Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa
jotain.' Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä
häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla..
'Toteutuu', sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.
Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja
kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja,
Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.
'Mitä hittoa', sanoi Jorma, 'pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria.'
Seppo vastasi:
'Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa..?'

Joo vanha, mut jaksaa naurattaa silti...

[Iso-Jaska]

Blondi pilkillä

Vaaleaverikkö halusi mennä pilkille, joten kairan ja muut välineet hankittuaan hän suuntasi välittömästi lähimmälle jäälle.

Saatuaan turkin päälleen mukavasti hän alkoi kairata avantoa, kun taivaasta kajahti ääni: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Selvittyään säikähdyksestä ja saatuaan kupillisen kaakaota termospullosta siirtyi hän keskemmälle ja alkoi kairata uutta reikää jäähän. Ääni jylisi jälleen: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Tällä kertaa, jo peloissaan, hän siirtyi aivan toiselle reunalle ja arveli kairatessaan, ettei tämä voinut olla totta. Kun taas, entistä jylhempänä, ääni kajahti: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Peloissaan blondi käänsi katseensa taivaalle ja kysyi "Oletko se sinä, Herrani?" Ja ääni vastasi: "En. Olen jäähallin vahtimestari."

[Matti_H]

http://hiki.pedia.ws/wiki/Volkswagen

::D

Mikä on mustavalkoinen ja pyörii torilla?
-Lokki ja neekeri taistelevat leivänmuruista.

Mikä on mustavalkoinen ja pyörii taivaalla?
-Sitkeä neekeri.


Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Yhtäkkiä pallo meni katsomoon ja kädettömät huusivat kentältä: "Potkaiskaa pallo tänne!" jolloin jalattomat huusivat katsomosta: "vetäkää te käteen"

Ja tässä oma suosikki :D

+10° Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappalaiset istuttavat kukkia.

+5° Lappalaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.

+2° Italialaiset autot eivät käynnisty.

0° Tislattu vesi jäätyy.

-1° Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappalaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.

-4° Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10° Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.

-12° Niin kylmä, ettei edes sada lunta.

-15° Ranskalaiset autot eivät käynnisty.

-18° Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.

-20° Hengitys muuttu kuuluvaksi.

-22° Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

-23° Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.

-24° Japanilaiset autot eivät käynnisty.

-26° Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29° Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

-30° Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappalainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.

-31° Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35° Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.

-39° Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40° Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.

-45° Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.

-50° Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70° Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.

-75° Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.

-250° Alkoholi jäätyy. Lappalainen suuttuu.

-268° Helium muuttuu nestemäiseksi.

-270° Helvetti jäätyy.

-273,15° Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...

[H. Jormalainen]

Romanien triathlon; Kävellen uimahallille ja pyörällä takaisin...

[tpv]

Klik!

[Henri_W]

^
En kyllä muista vähään aikaan nauraaneeni niin makeasti kuin tuolle. Voiko joku oikeasti olla noinkin vajaapäinen? :D

[Mikhauta]

Ilmeisesti voi ;)

[Markku M.]

Eissaatana. :D

Tuo täti ei varmaan käy omien lapsiensa kanssa saunassakaan... Tyrkkää kakarat (luonnollisesti yksi kerrallaan, ettei ne näe mitään irvokasta) vaan saunan ovesta sisään ja huutaa perästä, että muistakaa pestä korvantaustat! :D

Jotkut vanhemmista on ehkä hieman.. hmm.. ylisuojelevaisia lapsiaan kohtaan? Joka ko. äidin mielestä on varmaan tosi hyvä idea. Onhan tämä maailma ihan kamala paikka, jossa ei kyllä kukaan tule ilman ikkunat mettään päin kasvatusta pärjäämään! ;D

[PabloNeruda]

Meinasin tukehtua siideriin :) Ei jösses, että voi olla ahdasmielistä toimintaa.. Umpisuoli :D

On kyllä poliiseillakin aikamoinen tarina kerrottavana.

[keranen86]

kyllä osaa ihmiset olla mielenvikasia XD

[tpv]

[JUMA]

^REPS!!! Kunnon avautumista!! =D

[speedster]

Miksi Pekka Eric Auvinen myöhästyi koulusta? v:hänellä tuli mutka matkaan...

[Daredevil]

Jos menee kapakkaan ja tilaa Pekka-Eric Auvisen niin mitä saa? vastaus: 8 shottia tarjottavaksi ja yhden itselle

[sepu]

^ ...ja pari prikallista samanlaisia ihan vaan lattialle heiteltäviksi =)

[kilpijoki]

Noi P.E. Auvinen vitsit ovat mauttomia.

[Ipe]

Oliko ensimmäisen sivun "kuollut vauva"-vitsit maukkaita?

Vitsi se on huonokin vitsi.

[L-Janne]

Juu-u, jokos täällä oli kyselty että mitä eroa on Jeesuksella ja Jeesus-taululla?


Sen taulun ripustamiseen riittää yksi naula.


Kyllä musta huumori on parasta. Eikös sitä niin sanota että musta huumori vaatii hyvää huumorintajua. Älkää siis ihmiset lukeko vitsiviestiketjua jos ette huumoria kestä :D

[EscMk3]

Savolaene koera


Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa.
Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että koera hävis viitakkoo.

Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas.

Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä,
koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: 'Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!'.

Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apina ol kuitennii puussa parahiks ja näki kokotappaukse.

Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo. Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä.

No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta:
'Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!'.

Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: 'Missee se helevetin apina viipyy?!
Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj!
Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!'

Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta! ;-)

_______________________

Tuli sähköpostissa, ja sai hymyn kyllä huulille pitkästä aikaa =)

[Matti_H]

* Kumpi ja kampi tappelivat. Chuck Norris voitti.
* Chuck Norris ei kuunnellut koulussa opettajaa, vaan opettaja kuunteli Norrisia.
* Chuck Norrisilla on musta vyö jokaisessa maailman taistelulajissa.
* Chuck Norrisin talossa ei ole lainkaan ikkunoita tai ovia. Vain seinät, joiden läpi hän kulkee.
* Chuck Norriksella on kaksi nopeutta: Kävele ja tapa
* Lapset ihmiset pitävät Teräsmies-pyjamaa. Teräsmies pitää Chuck Norris-pyjamaa.
* Universumi laajenee koska ulkoavaruus haluaa kauemmas Chuck Norriksesta.
* Kun mörkö menee iltaisin nukkumaan, hän katsoo ettei kaapissa ole Chuck Norrisia.
* Chuck Norris voittaa lotossa - aina.
* Chuck Norris on joulupukkia rikkaampi.
* Jotkut ihmiset pelkäävät Kuolemaa. Chuck Norris pitää häntä lupaavana tulokkaana.
* Kerran Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla. Nykyään niitä kutsutaan ”Saariksi.”
* Chuck Norris ei koskaan opi. Hän tietää jo kaiken.
* Chuck Norris käyttää tabascoa silmätippoinaan.
* Hait eivät elä meressä, koska niillä on kidukset. Hait elävät meressä, koska Chuck Norris ei.
* Chuck hakkasi Mike Tysonin, Kanen ja Mohammed Alin. Yhtäaikaa. Yhdellä iskulla.
* Ensimmäinen asia, jonka Neil Armstrong näki kuussa, oli kivi, johon oli kaiverrettu ”Chuck Norris kävi täällä.”
* Kerran Chuck Norris potkaisi jalkapalloa. Se tunnetaan nykyisin Halleyn komeettana.
* Chuck Norris ei mene metsästämään. Chuck Norris menee tappamaan.
* Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck Norrisia. Siksi Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.
* Chuck Norris ampui kerran lentokoneen taivaalta osoittamalla sitä sormellaan ja huutamalla ”BANG!”.
* Chuck Norris ei tarvitse kelloa, hän päättää paljonko se on.
* Chuck Norris on laskenut äärettömään – kahdesti.
* Chuck Norris ei nuku, Hän odottaa.
* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä kunnes saa haluamansa informaation.
* Chuck Norriksen kyyneleet parantavat syöpää. Hän ei kuitenkaan itke koskaan. Koskaan.
* Chuck Norris ei murehdi maailman asioista. Hän päättää niistä.
* Chuck Norris tilasi kerran Burger Kingissa Big Macin – ja sai sen.
* Chuck Norris voi hakea sinulle kuun taivaalta, muttei halua.
* Kun Chuck Norris tekee punnerruksia, hän itse asiassa työntää Maapalloa poispäin itsestään.
* Chuck Norris saa sipulit itkemään.
* Chuck Norris voittaa pasianssin 18 kortilla.
* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain Chuck Norris, joka päättää, kuka elää ja kuka ei.
* Chuck Norris pystyy poistamaan Windowsin roskakorin.
* Kobra puri kerran Chuck Norrisia. Kuuden kivuliaan päivän jälkeen kobra kuoli.
* Dinosaurusten joukkotuho johtui Chuck Norriksesta.
* Pakkanen ei pure Chuck Norrikseen. Chuck Norris puree pakkasta.
* Chuck Norris ei tarvitse vasaraa lyödäkseen naulaa lautaan. Naula päättää mennä vapaaehtoisesti.
* Chuck Norris pystyy laskemaan ympyrän kulmien summan.
* Chuck Norris voitti betoniseinän tenniksessä.
* Chuck Norris ei pelkää kuolemaa, kuolema pelkää Chuck Norrista.
* Fysiikassa Chuck Norriksen nopeutta kutsutaan valonnopeudeksi, nopeampaa ei ole kyetty määrittämään!
* Chuck Norris voi tehdä 20 hole-in-onea 18 reiän kentällä.
* Kiinan muuri kehitettiin alun perin Chuck Norriksen pois pitämiseksi. Se epäonnistui surkeasti.
* Aseet nukkuvat Chuck Norris tyynynsä alla.
* Chuck Norris juoksi cooperin testin 6 minuutissa.
* Chuck Norrisin ääni hyytää Mustanaamionkin veren.
* Chuck Norris ei kysy, hän ilmoittaa.
* Chuck Norris selvittää rubiikin kuution kuudessa sekunnissa kahdella sormella.
* Norriksen ei tarvitse puhua, häntä ymmärretään ilmankin.
* Chuck Norriskaan ei ole täydellinen, sillä häneltä puuttuu heikkoudet.
* Kun Chuck Norris menee uimaan, hänestä ei tule märkä. Vedestä tulee Chuck Norris.
* Chuck Norris sai kerran ylinopeussakot. Poliisi maksoi ne.
* Tavallisen ihmisen olohuoneessa on noin 1250 esinettä, Chuck Norris pystyy tappamaan jokaisella niistä, jopa itse huoneella.
* Chuck Norris voittaa kenet tahansa 400m juoksussa kahdella kierroksella.
* Jos olet eri mieltä Chuck Norriksen kanssa, niin olet väärässä.
* Chuck Norris tappoi linnulla kiven.
* Siperia opettaa. Chuck Norris opetti Siperiaa.


Ei näin :/

[H.Leinonen]

Miksi kutsutaan sellaista seksuaalista perversiota, jossa sekaannutaan
puukotettuihin telttaileviin nuoriin?
- Bodomiaksi.

[RKoo]

Jo on aikoihin eletty...

[JUMA]

Kohta pitää olla huopatossut jalassa, ettei marssiessa vieruskaverin kuulo mene pilalle...
On tuo armeija oikeasti mennyt IHAN PELLEILYKSI osittain.

[jarskii-]

just joo.. toi menee oikeasti läppänä jo. itse kävin vuosi sitten. no en sano että oli raskasta mutta jouduttiin me juoksemaan semmosia 700metrin matkoja niin lujaa ku päästiin ja jos ei onnistunu niin harjoiteltiin. ja veppe totesi vaan että tästä on turha mennä kapteenille itkemään. :D

[GTi-Perttu]

On! Vuonna 2010 sen voi käydä jo netissä!

[Mika B]

Tuohon Speedvelvetin Chuck Norris aiheeseen nojautuen, kokeilkaapas mitä Google sanoo, kun laitatte hakujonoksi "find Chuck Norris" ja painatte "Kokeilen onneani".

On se Chuck aika äijä :)

[Donitsi]

Tämä nyt ei ole oikeastaan edes vitsi vaan fakta. Tervetuloa :D

http://www.kouvolanrinkijadrift.com/

[kalevius]

Käyköhän pojat nurkan takana?

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/ulkom ... id=1537192

[Eemeli]

Toimii kun ISS:n...eiku junan vessa. ;)

[speedster]

Turkkulainen mies istui yksin baaritiskillä. Vähän ennen
valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilasi hyvännäköinen suttura, joka
kiehnutti jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi:

- Kelpaisiko komealle pojalle seura?

Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa
kohden vihaisena kiroten - Voi vittu noita lehdenmyyjiä!

[H. Jormalainen]

Tällainen allekirjoitus eräällä insinöörien keskustelupalstalla:

If electricity comes from electrons, does morality come from morons?

Itseä jaksoi kovasti naurattaa...

[Iso-Jaska]

Käyköhän pojat nurkan takana?

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/ulkom ... id=1537192

Tähän sopii seuraava:

Mikä on venäläisvalmisteinen, ei tärise eikä mahdu perseeseen?









Venäläinen perseentärisytin tietysti

[jarskii-]

en tiedä kuuluuko tänne mutta katsokaa kohta "hallintalaitteet temppuilee"
http://www.autowiki.fi/index.php/Auton_mahdolliset_viat

[kalevius]

Ennen oli Suomessa paljon helpompaa,
siis todellakin.......perkele.....

Otetaan esim. urheilu. Ei tarttenu vittu jännittää ja
valvooyömyöhään etta pärjääkö Suomi kiekossa.
Kun se ei pärjänny.
Jos nyt sattu voittaan säkällä vaikka esim Ruotsin niin
viimestään Itä-Saksalle sitten hävittiin tai se saatanan Kyynhakkel
tuli ja teki kolme.
Joukkue oli täynnä äijiä; kun niitä vitutti, joka oli varmaan
jatkuva olotila, niin ne veti pään täyteen jossain paikallisessa
paarissa, ja taas oli helppo käydä häviämässä seuraavana päivänä
kauheessa kanuunassa.
Nyt jos käyttää nuuskaa niin lehdet kirjottaa!!

Ja kesä urheilussa sai doupata niin paljon kun maksa kesti
ja tiesi pomminvarmaan etta ainakin Vireeni tai Karppinen oli satsannu sen
verran paljon kemikaali osastoon että mitaleja tuli.
Nyt ne saatanat kyttää koko ajan, kun urheilijat yrittää keskittyä.
Ota siinä nyt sitten mitaleja.
Ja kiekosta vielä, ei tarttenu sitäkään jännittää, että jokkut
saatanan Kiekko-Espoot tai Pelicansit tai jokkut muut
paskajoukkueet olis edes yrittäny haaveilla voittamisesta.
Yleensä voitti Tappara, joka tottakai vähän vitutti, tai sitten
korkeintaan tepsi tai Ässät.
Parasta kumminkin oli se, että mikään helsinkiläinen joukkue ei voittanu.

No mitäs sitten maailman politiikka, geopolitiikka ja kansainvälinen
talous.
Maailmassa on nykyään niin paljon maitakin että mukulat
joutuu alkaa varmaan lukeen maantietoo vittu neljän
vanhana etta ne oppii kaikki maat.
Siis ihan kun sillä olis mitään merkitystä onko joku kongo kongo
vai Zaire; ne kuolee kohta kumminkin kaikki aidsiin.
Ulkopolitiikka oli helppoo; Kekkonen ja Karjalainen kävi pari kertaa
vuodessa
vetään pään täyteen preesnevin kanssa ja taas oli idänkauppa mallillaan.

Ja mikään lehti, ei edes hymy tai jallu, ei uskaltanu mainita
vittu sanallakaan siitä että Kekkonen kävi paneen jotain naapurin ämmää.
Nyt kun Kanerva kirjottaa pari pikkutuhmaa tekstaria niin heti joutuu eroon.
Ja oon sata varma etta se ei saanu edes housupillua siltä Tukiaisen
huoralta.

Vienti veti ; heti kun näytti vähan takkuavan niin ei muuta kun
sellanen vähintään 20 % devalvaatio peliin.
Ei tarttenu valittaa että kansalaisten ostovoima laski.
Vittu sillon mitään ostovoimaa ollu ylipäätään eikä kayty ulkomailla.
Ihmiset oli onnellisia jos ne pääsi lättähatulla Suinulaan asemalle ja siita
kävellen kaks kilometriä mökille missä ei ollu sähköö, joten ei
tarttenu kattella mitään nykyajan paskasarjoja.
Ja jos oli sähköt ja mustavalkonen teevee niin pysty kattoon laatuohjelmia
kuten Tankki täyteen tai Naapurilähiö.

Kesät on pitkiä ja lämpimiä ja sato vaan öisin.
Ja järvissä oli vesi lämmintä. Tosin vähän paskasta kun viereinen
sellutehdas
puski vähän pitkäks menneen keiton naapurilahteen.
Talvella oli paljon lunta ja pakkasta oli just sopivasti, ja lumisade loppu
aina just ennen kun alko peli Sorsussa Kalevan eetä vastaan.
Jää oli tasanen ja sopivan liukas. Ja kenttä-äijän kopissa oli lämmin, ja
sen muija leipo ihan sairaan hyviä korvapuusteja.
Mukulat sai rauhassa olla ulkona kun ei ollu jotain namusetää tai pedofiilia
kokoajan runkkaamassa jossain puskassa. Ja jos oli niin Putkosen isä
nappas pyörän liiteristä, sotki paikalle ja paino sitä niin vittu turpaan,
etta
oli näkö ja kuulo sekasin. Ei tarttenu viedä sitä jonnekin helvetin
terapeutille
tai kuraattorille ja taas säästy veronmaksajien rahoja.

Mopolla sai ajaa ilman kypärää, ei ollu nopeusrajotuksia, bensa oli
halpaa, autot
alitehosia ja rumia, yms. Ylipäätään tieliikenteessä oli kaikki kunnossa.
Kännissäkin taisi saada ajaan. Kohta on joka kulmassa valvontakamerat, ja
varmaan jalankulkijoillakin on kypärät.

Tytöt oli kauniita eikä niiltä saanu pillua. Ja jos joku
nyt sattu saamaan niin ei tarttenu kokoajan pelätä että kuolenko mää
nyt kohta kun ei tarttenu pelätä aidista tai muita neekerisankkereita.
Homot oli reilusti homoja. Tosin niitä ei paljon ollu niinku nykyään.
Ja jos oli niin pysty yrittään saada Putkosen isä vetään sitäkin
turpaan, niin kyllä jätkältä homoiluinto haihtu. Neekereitä oli aniharvassa
ja niitä sai sanoo reilusti neekereiks. Nykyään kun ei tiedä mitä
pitäs sanoa kun joku voi vaikka luulla rasistiks.

Musiikissa oli selkeet kaavat. Kun radiossa oli vaan ne kolme
kanavaa, josta yleensä tuli tosin jotain stereotestiä tai anneli
tempakan valistusohjelmaa, niin ethän sää edes tienny mitä
levyjä pitäis ostaa!!

Helpointa oli kattoo kerran vuodessa Syksyn Sävel ja
Euroviisut ja valinta oli selvä; joku Finnhits 3, jos halus suomalaista
tai sitten K-tel (teeveestä tuttu) jos halus kuunnella jotain
kovempaa niinku Baccaraa tai jotain muuta. Nyt kun menee levykauppaan niin
ethän saa edes läydä sieltä mitään kun et tiedä onko sun haluama
levy housea, acid housea, räppia, tecnoa, dancea, tai jotain. Ei vaan löydy.
Laulajat laulo niin että sanoista sai selvää ja niitä lauluja pysty
niinku yrittää hyräillä tai jopa laulaa mukana.
Nykyään musiikki on sellasta renkutusta, että laula nyt siinä sitten.

Sitten ravintolat; tosin mun kokemukset on vasta 80-luvun lopusta kun
alko pääseen paariin väärillä papereilla (paperitkin oli sillon helppo
väärentää!!),
ja elämä oli helppoo. Paarit meni kiinni puolen yön paikkeilla.
Ei tarvinnu roikkua jossain vitun yökerhossa aamuneljään.
Pohjia alettiin ottaan jo hyvissä ajoin iltapäivällä, ja pohjia
otettiin kunnolla. Ei tarttenu hiiviskellä ja häpeillä että joku
luulis köyhäks kun joutu juomaan pohjia. Kaikki joi ja kaikki oli lähes yhtä
köyhiä.

Siis tuliko selväks? Ennen oli helpompaa!!!

[kalevius]

Teoria ja käytäntö

Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman viikon
opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee
se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa asia on näin,
mutta käytännössä noin."

Isä antoi pojalleen kenttätehtävän. Hänen tuli kysyä sisareltaan,
suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman
miehen kanssa.

Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä
pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!

Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen
tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta". Poika mietti hetken, ja
totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.

"Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa.
Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo."

[kalevius]

Vakuutusyhtiölle tarinoita

http://www.jounipaakkinen.fi/seli.html

[Antero]

http://lotta.yle.fi/rswebmli.nsf/sivut/ ... 75618B2088

Ja tuolla hieman hymyilitty tuo:
"Karhu kohdattaessa tulee rauhallisesti perääntyä tulosuuntaan ja kertoa uhittelevalle otsolle rauhallisella äänellä ettei ole vaaraksi."

Eli miten se sanotaan karhuksi "en ole vaaraksi". Murr Mur muurrrr muurrrrr... vai mitenkä?

[Iso-Jaska]

http://ircquotes.net/?127293

#dnsf.org (95) [127293]
<ExPReS> mul ois kesäkumeja, jos joku tarvii
<ExPReS> noin 20kpl
<rakeee> ExPReS, kokoja?
<rakeee> ~265/35 18?
<ExPReS> rakeee en mä oikein tiedä miten kortsujen mitat ilmotetaa

[NJo]

Eli miten se sanotaan karhuksi "en ole vaaraksi". Murr Mur muurrrr muurrrrr... vai mitenkä?

Asia vaivasi myös Jallua radiossa tässä eräänä päivänä.

[cancermann]

265mm pituus x 35mm alkaisija x kappalemäärä /yö
Siinä on säännöt

[iSvansjo]

Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa
miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että
mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan
keskusteluun. "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä
pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi
väliin." Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin
muutamia sekunteja.

"Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy? "Ne kasvavat vuosien varrella",
mies vastaa. Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia
rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani
kasvavat!" "Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.

....Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma
vielä jonain päivänä kykenee kävelemään.

[Iso-Jaska]

Pub Make ja päiväkirja

Ti 18.3
Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja
tummahiuksinen)

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle!
Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
'Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?'

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut?
Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.

p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!

p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin.

[vk]

vähän samahan se on taksissakin joka ilta, enimmäkseen yöaikaan

KUSKI: Laitetaanko kuitti/ Tulostanko kuitin/ Kirjotanko kuitin/ Tarvikko kuittia ?

REILU ASIAKAS: Ei tarvi kuittia, nii saat itelleski jotain (daa ei se pimeenä tule vaikkei kuittia tulostakaan käteiskyydistä kun se lukee siinä mittarissa)

TAI

TIUKKAPIPONEN ASIAKAS (yleensä nainen): tottakait kuitti pitää kirjoittaa että menee oikein
KUSKI (erittäin hyväntahtoisesti): Joo tottakai minäpä tulostan tämän kuitin tästä ja allekirjoitan tämän...tässä olkaa hyvä.
ASIAKAS: tässä maassa teidänki pitää maksaa verot tekemästänne työstä (jotain epämääräistä huutoa ja paheksuntaa perään.)


Parhaaksi toimintatavaksi olen havainnut julistaa isoon ääneen että LAITAN SULLE KUITIN ja odottaa hetken ennenkuin oikeesti painaa sitä tulosta näppäintä. Jos sitä ei kuitit kiinnosta nii se kyllä älähtää jos vielä silmät liikkuu.

[T.M.R.]

Bill Clinton meni Valkoisen Talon parvekkeelle eräänä kauniina talvipäivänä.
Silloin hän näki, että parvekkeen alla olevaa nurmikkoa peittävään lumeen
oli kusemalla kirjoitettu teksti:
- Clinton pitäisi tappaa!

Clinton ryntäsi Salaisen Palvelun pomon puheille ja haukkui hänet pystyyn:
- Mitä helvettiä te nukutte? Tuolla parvekkeeni alla on tappouhkaus lumeen kirjoitettuna. Sen äpärän on täytynyt seistä minun yksityisparvekkeellani. Haluan tietää, kuka piru sen teki, ja haluan tietää sen NYT!

Salainen palvelu alkoi kiihkeät tutkimukset. Samana iltana Salaisen Palvelun päällikkö tuli Clintonin pakeille ja sanoi:
- Herra presidentti, olemme selvittäneet tämän uhkausjutun. Meillä on teille huonoja uutisia ja todella huonoja uutisia. Kummat haluatte kuulla ensin?
- Huonot uutiset ensin, sanoi Clinton.
- Testasimme virtsanäytteen. Tuloksen mukaan virtsa kuuluu varapresidentti Al Gorelle.
- Voi hyvä luoja, Clinton päivitteli, minut on petetty. Oma varapresidenttini on voinut tehdä noin. Entä ne todella huonot uutiset?
- Käsiala on Hillaryn.

______________________________

Jasser Arafatin neuvo Bill Clintonille:
- Kamelit eivät puhu.

[Hart-sa]

Äiti Teresa kuoli ja pääsi taivaaseen. Taivaassa hän tapasi prinsessa Dianan. ÄT meni oitis tervehtimään Dianaa, koska hän oli maan päällä olllut hyvä köyhille. ÄT huomasi että Dianalla oli paljon suurempi sädekehä päänsä ympärillä kuin hänellä, ja oitis närkästyi siitä, koska hänkin oli elänyt hyvän ja nuhteettoman elämän. Äiti teresa tiedusteli Pyhältä Pietarilta " Miksi Dianalla on paljon suurempi sädekehä päänsä ympärillä kuin minulla?"

" Ei se ole sädekehä, se on Mersun Ratti" vastasi Pyhä Pietari

[SR2001]

Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa
ollut
tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.
He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn,
korkokenkiin
ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi.
Naiset pättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat
kokemuksiaan.
Single kertoi:
Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli
ovesta hän kiljahti villisti
ja he rakastelivat heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli
muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi:
Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät
ja oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi
sinikettuturkkinsa
olkapäille ja odotteli vielä miestään.
Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä
naisella
oli sen alla
ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta ja sen
jälkeen
makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.

Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä)
Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne
ihanat
korkokengät
ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja
seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti
kaukosäätimen ja
huusi:
- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?


Sellaista se on se aviossa eläminen....

[sam74]

Mies ajoi aamulla autollaan työpaikalleen Kellokosken mielenterveyslaitokselle ja parkkeerasi autonsa laitoksen pihalle. Lähtiessään puolen päivän maissa pitämään ruokatuntia, hän huomasi, että joku oli irrottanut hänen autonsa oikean eturenkaan pultit. Rengas oli paikallaan, mutta pultit olivat kateissa. Luultavasti joku laitoksen asukkaista oli keksinyt näille neljälle pultille parempaa käyttöä.
Mies tuskasteli ja pähkäili autonsa luona kauan aikaa ja oli jo soittamassa kaverilleen, että tämä toisi tarvittavat pultit. Sitten paikalle saapui eräs mielenterveyslaitoksen potilaista ja kysyi mieheltä, mikä hänellä oli ongelmana. Mies selitti tuohtuneena

-Joku kusipää on irrottanut autonrenkaastani pultit ja jättänyt paikalle vain renkaan. Nyt minun pitää soittaa kaverini tuolta 20km päästä tuomaan minulle uusia pultteja huoltoasemalta. Potilas katsoi rengasta ja sanoi

-Miksi et vain ota yhtä pulttia jokaisesta jäljellä olevasta renkaasta ja laita niitä tähän neljänteen renkaaseen? Kolme pulttia riittää kyllä pitämään renkaan tukevasti paikallaan. Niin sinä pystyisit ajamaan tuonne viiden kilometrin päässä olevalle huoltoasemalle.

-Olet oikeassa. Enpäs tuota itse tajunnutkaan. Kiitoksia vain neuvosta!

-Eipä kestä, Herra johtaja. Katsos, kyllä hullu saa olla vaan ei tyhmä[/quote]

[kalevius]

Varakas vuorineuvos on tankkaamassa tuoretta Bentley:ään kun viereisellä tankilla ollut Mersu-kuski alkaa mutista itsekseen.

Mersu-kuski: "En kyllä ymmärrä miksi joku laittaa noin paljon rahaa autoon."
Bentley-kuski: "Minä en ymmärrä miksi jotkut ihmiset laittavat kaikki rahansa autoon."

[gaagamel]

Melko uusi tällä foorumilla... en jaksa lukea noita kaikkia mutta laitetaan jotain jatkoksi , uusia tai ei...

Mikä on mustalaisten kunto-ohjaaja ?

personal-Rainer...



Mistä tietää että insinööri on suunnitellu vitun ?

Jätevesien poisto keskellä huvialuetta..





sitte vielä semmonen superhuono:

Pelästyin, sydän hyppäs kurkkuun... ai niin mutta sehän on jääkaapissa..


-vk-

[IlkkaMoilanen]

Mitä eroa on räällä ja parsakaalilla ?


...

Pikkulapset ei syö parsakaalia.

[JUMA]

----------------------------------------------
Vanha pari istui aamukahvilla.
Pappa luki lehteä ja sanoi: 'Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen.'
Mummo kysyy: 'Mihin se kuoli?'
'Ei oo pantu' sanoi pappa.
'Voiko siihenkin kuolla?' ihmetteli mummo ja jatkoi: 'Se taitaa lähtö olla
lähellä meikäläiselläkin!'

-----------------------------------------------

Kokeilin uutta viinidiettiä, se on mahtava!
Heti ekalla viikolla hävisi 3 päivää!!!

-------------------------------------------

Naisten pikkuhousuja valmistavan tekstiilifirman mainos:
Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa,
mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

------------------------------------------

Homopojat olivat tapelleet ja pitivät mykkäkoulua.
Toinen oli lähdössä ulos rauhoittumaan, kun kenkiä laittaessa pääsi pieru.
Toinen huusi huoneestaan, että turha mitään lentosuukkoja on lähettää!

-----------------------------------------

Nainen: Sepaluksesi on auki!
Mies: Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä?
Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin.

------------------------------------

Notta tällasta tällä kertaa...

[Multivalve]

K. Mitä yhteistä on amerikkalaisella autolla ja venäläisellä naisella?
V. Kummatkin imee ihan saatanasti satasella.

--------------------------------

Mies oli pilkillä ja joku tuli utelemaan:
- "Syökö kala?"
- "No kuinka se muuten eläisi?"

--------------------------------

Marja-Liisa Kirvesniemi eräässä haastattelussa:
Kyl miekii kertakaikkiaa oon kerran kärähtänt ku kerranki ku mie otin Hartsalt suihi niin Hartsa miult sit kysy et milt se maistu. Mie sit siihe et miedolt.

[tinippakoo]

onkohan ollu jo täällä...

http://koti.kapsi.fi/airair/arvaa/index.html

[Sebastian]

Alman konsultti saamassa kenkää lukihäiriön vuoksi:
Toimeksianto oli hankkia Lapin Kansalle päätoimittajaksi lestadiolainen, ei lesboa stadilaista.

[Pee_Pee]

Mitä eroa on suomalaisella ja saksalaisella sokealla?

Suomalainen sokea tekee pärekoreja, ja saksalainen sokea ooppeleita.

[Eemeli]

Saksalainen, ruotsalainen ja venäläinen kehuivat kenellä ajetaan hienommin kotimaassa ja ulkomailla.

Saksalainen sanoi, että he ajavat kotimaassa Volkkarilla ja ulkomailla Mersulla.

Ruotsalainen sanoi heidän ajavan kotimaassa Saabilla ja ulkomailla Volvolla.

Venäläinen kertoi puolestaan kotimaassa ajettavan Ladalla ja ulkomailla tankilla.

[sakal]

Varakas vuorineuvos on tankkaamassa tuoretta Bentley:ään kun viereisellä tankilla ollut Mersu-kuski alkaa mutista itsekseen.

Mersu-kuski: "En kyllä ymmärrä miksi joku laittaa noin paljon rahaa autoon."
Bentley-kuski: "Minä en ymmärrä miksi jotkut ihmiset laittavat kaikki rahansa autoon."

Tais kyllä tapahtua salonojalle kun kävi hummeriaan tankkaamassa, ja joku mersumies tän sille mumisi, johon salonoja vastas et "en ymmärrä kuinka joku voi laittaa VIIMESET rahansa autoon."

[sabaz]

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

[Lehtilä]

Mummo ja pappa istuivat aamukahvilla.

Pappa lueskeli aamun lehteä ja tokaisi:
-"Nuori nainen hakattu kuoliaaksi Tyrväällä.."

Huonokuuloiselta mummolta pärskähti aamukahvit nenästä:
-"Jaa että millä hakattu??!"

[Eemeli]

Lainaus:
Varakas vuorineuvos on tankkaamassa tuoretta Bentley:ään kun viereisellä tankilla ollut Mersu-kuski alkaa mutista itsekseen.

Mersu-kuski: "En kyllä ymmärrä miksi joku laittaa noin paljon rahaa autoon."
Bentley-kuski: "Minä en ymmärrä miksi jotkut ihmiset laittavat kaikki rahansa autoon."


Tais kyllä tapahtua salonojalle kun kävi hummeriaan tankkaamassa, ja joku mersumies tän sille mumisi, johon salonoja vastas et "en ymmärrä kuinka joku voi laittaa VIIMESET rahansa autoon."

Itseasiassa mä olen kuullut tuon tapahtuneen juurikin Bentley kuskille. Tässä versiossa ei oltu tankkaamassa vaan erään Espoolaisen marketin parkkipaikalla. En nyt ihan satavarma ole Bentleyn omistajasta, mutta eikös Kirkkonummella asustele joku metsäkone/tai joku vastaava miljönääri kuka kuulemani mukaan oli kyseessä.
Salonojasta tässä yhteydessä kuulen ensimmäistä kertaa.
Legendaahan toi voi olla, vaan mistäpä sitä tietää.

[sabaz]

Itäafrikkalainen maahanmuuttaja tuli lääkärin vastaanotolle ja valitteli

silmävaivoja. Savunahka kertoi, että aina kun hän nussii valkoista naista,

silmät tulevat niin kipeäksi, ettei pariin tuntiin näe mitään !

Ihmeellinen juttu sanoi lääkäri. Hän tutki kuitenkin potilaan ja teki

diagnoosin. Potilas oli allerginen pippurisuihkeelle

[L-Janne]

Olen kuullut juttua että pippurisuihke silmissä aiheuttaisi tukalaa tunnetta myös ilman mitään allergioita :D

[Hasa]

En tiedä, onko vanha, mutta laitetaan nyt tähän.

Lampaat

Farmari ostaa muutaman lampaan toiveissaan saada ne lisääntymään ja sitten myydä niistä saatu villa. Muutamien viikkojen kuluttua hän alkaa jo huolestua, kun lampaat eivät näytä lisääntyvän.

Hän soittaa eläinlääkärin paikalle tutkimaan asiaa. Lääkäri sanoo hänelle, että hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä. Farmarilla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa, mutta ei halua osoittaa etämättömyyttään ja kysyykin siksi vain, mistä hän tietää, että lampaat ovat raskaana.

Eläinlääkäri kertoo hänelle, että lampaat lakkaavat seisomasta ja makoilevat vain ruohikolla, kun ovat raskaana. Keinohedelmöitys tarkoittaa sitä, että hänen täytyy itse hedelmöittää lampaat.

Niinpä farmari raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja ajaa niiden kanssa metsään. Hän harrastaa siellä seksiä jokaisen kanssa vuorotellen ja palaa sitten niiden kanssa kotiin. Kun hän seuraavana aamuna herää, hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle. Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla uudestaan.

Hän lastaa lampaat uudestaan autoon ja ajaa metsään. Hän harrastaa jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kaksi kertaa ihan kaiken varalta. Sitten hän ajaa lampaiden kanssa takaisin kotiin ja menee nukkumaan. Aamulla herätessään hän saa taas huomata, että lampaat ovat vieläkin pystyssä. Hän päättää kokeilla vielä kerran, koska kolmas kertahan sen toden sanoo.

Farmari lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa niiden kanssa metsään. Siellä hän harrastaa jokaisen kanssa koko päivän seksiä ja ajaa kotiin vasta iltamyöhällä. Aamulla herätessään hän on niin väsynyt, ettei jaksa edes nousta sängystä. Hän pyytää vaimoaan katsomaan, vieläkö lampaat ovat pystyssä.

'Eivät', hän sanoo, 'ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää auton torvea.'

[Iso-Jaska]

Poika työskenteli marketin vihannesosastolla. Eräs mies tuli hänen luokseen
ja pyysi, saisiko hän ostaa vain puolikkaan kaalia. Poika kertoi, etteivät
he myy kuin kokonaisia kaaleja. Mies kuitenkin vaati puolikasta, koska
kokonainen olisi liikaa. Tähän poika selitti, että hänen pitää mennä
kauppiaan luo kysymään.
Poika meni takahuoneeseen ja sanoi: 'Siellä on joku typerys, joka haluaa
ostaa puolikkaan kaalista.' Kun hän oli päässyt lauseen loppuun, hän
huomasi,että mies oli kävellyt hänen perässään. Niinpä hän nopeasti lisäsi:
'Ja tämä herrasmies haluaa ostaa toisen puolikkaan.' Kauppias antoi luvan ja
asiakas meni tyytyväisenä pois.
Myöhemmin kauppias sanoi pojalle: 'Melkein sait itsesi vaikeuksiin, mutta
olen erittäin vaikuttunut siitä, miten selvisit. Me täällä arvostamme nopeaa
ajattelua. Mistä olet kotoisin?'. 'Tampereelta', poika vastasi. 'Niinkö.
Miksi lähdit Tampereelta tänne?' kauppias kysyi. 'No, kun Tampereella on
vain huoria ja jääkiekonpelaajia', totesi poika. 'KRÖH ÖHÖM..., minun
vaimoni on Tampereelta', kauppias sanoi. Poika vastasi heti: 'Todellako!?!
Onko hän pelannut Ilveksessä vai Tapparassa?'

[JUMA]

Väsymyksen huippu: Väsyttää niin paljon, ettei jaksa katsoa unia. ZZZzzz

[GTi-Perttu]

Vanhoja, mutta hauskoja!

Viime vuonna käytettiin Viagran kehittelyyn 2 miljardia, mutta ei yhtään dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.

NAISEN LOGIIKKA: Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi,että pitääkö nyt olla viikko perse pystyssä? Mies vastasi: ei, onhan meillä maljakko.

Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 hinttiä kilpailee Håkanin suosiosta. Lopussa paljastuu uskomaton totuus: Håkan onkin HETERO...

Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta.
Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua.Ja poff....hänestä tuli tampooni.

Meteorologin ja gynegologin ero? Meteorologi katsoo ylös ja sanoo'voi vittu mikä taivas'
Gynegologi katsoo alas ja sanoo 'voi taivas mikä vittu'

Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks? Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo - jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver...

Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks,niin ei tarttis renkiä!

Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3 tuntia ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. 'Luoja, onko niitä VIELÄ kaksi?!'

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää.
Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40-v. naisen.Kanttorin mielestä 20-v.
Pappi haistoi - 'Ei ole tästä seurakunnasta'

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
- Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin.!

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soonkans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina.... Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.
Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: '50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS'.
Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri vastaa: 'Naihjan niitä, jotka yskhii!'

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. - Yritätkös mäkilähtöä?

[kalevius]

http://kuvaton.com/browse/10128/rakkauden_temppeli.jpg

[Mess]

Tahatonta tai ei, hymyilytti.

Kumpi ompi parempi?, kysyy iltalehti.
http://www.iltalehti.fi/uutiset/200811248638895_uu.shtml

[tpv]

Jeesus katselee sinua





Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon.
Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä.
Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä kaikui pimeydestä outo ääni: 'Jeesus katselee sinua'

Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen.
Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään.

Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni: 'Jeesus katselee sinua.'
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää.
Lopulta taskulampun valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.

'Sinäkö puhuit äsken?' murtovaras kysyi papukaijalta. 'Minä se olin', papukaija tunnusti. 'Yritän vain varoittaa sinua.'
Murtovaras rentoutui.

'Varoittaa minua. Kuka sinä oikein luulet olevasi?'
'Mooses', vastasi papukaija.
'Mooses', murtovaras nauroi. 'Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses?'

'Sellaiset, jotka antavat Dobermannilleen nimeksi Jeesus', vastasi papukaija.

[Iso-Jaska]

TAPAHTUI HUITSINNEVADAN POLIISISSA
Tapahtumapaikka: Poliisiasema, Huitsinnevadan kunta, Pinnanmaan maakunta.

Tapahtuma-aika: Lähitulevaisuus, pari päivää uuden Veret Seisauttavan Aselain voimaantulon jälkeen.

Päivystysvuorossa olevat vanhempi konstaapeli Köyriäinen ja vanhempi konstaapeli Lärvänder suorittavat virkatehtäviään Huitsinnevadan poliisiasemalla.

Köyriäinen: Jaa paljonko niitä murtoilmoituksia nyt on kahdessa päivässä kertynytkään?

Lärvänder: No 269 kappaletta kaiken kaikkiaan. Onhan se melko paljon, kun ei kunnassa ole edes neljää tuhatta asukasta. Sanoisin, että nyt on kyseessä oikea rikosaalto.

Köyriäinen: Ja pyssyt on viety joka jannulta? Mikään muu ei ole murtomiehiä kiinnostanut?

Lärvänder: Kyllä se näin on. Tässä on nyt joku ammattilaisliiga asialla. Jotenkin vaan takaraivossa tuntuu, että tässä on jotain muutakin hämärää, mutta en vaan pysty oikein hahmottamaan sitä.

Ovi aukeaa ja sisään astuu mies

Köyriäinen: No perskeles, sehän on Perskeles itte. Mitäs Ykä?

Ykä: Eipä tässä muuten kummempia, mutta semmosta ikävää, että pitää tehdä rikosilmoitus. Nyt kun pääsi käymään sillä tavalla, että meillä kävi viime yönä murtovarkaita.

Lärvänder: Pyssytkö sulta vietiin?

Ykä: Joo, mistäs arvasit?

Lärvänder: Semmonen villi arvaus vaan.

Ykä: Ikkuna oltiin hajotettu ja asekaappi tiirikoitu auki niin hyvin, että ihan kuin oltais omilla avaimilla menty. Siinä meni haulikko, luodikko, hirvikivääri, pienoiskivääri, revolveri ja just ostettu rihlakin. Ja patruunat viimeistä myöten. Puhdistusvehkeet ja aseöljytkin veivät. Voihan nenä, että harmittaa. Ja just olisin tänään tuonut pyssyt siihen viralliseen asesäilytykseen, niin kuin se uusi laki vaatii.

Köyriäinen: Niin sullahan oli pihassa uusi neliveto ja etkös sinä sen kannettavankin ostanut ihan vasta. Ei sitten rosvoille ne kelvanneet?

Ykä: Sitä mekin ollaan kotona ihmetelty.

Lärvänder: No eihän siinä mitään, tehdään se rikosilmoitus.

Suorittavat rikosilmoitukseen liittyvät viralliset protokollat

Köyriäinen: Tiedäkkös Ykä, kun täällä on nyt varastettu melkein kaikki luvalliset aseet, mitä kunnasta löytyy. Ei sulla olis mitään hajua, että mikä porukka siihen voisi olla syyllinen?

Ykä: Jaa, olisko ne naapurikunnan miehiä? Kun kuulin, että niiltäkin on varastettu kaikki pyssyt. Jos ne pöllii meiltä uudet tilalle? Jaa, tuskinpa sentään. Ihan mukavaa porukkaahan ne ovat. Jospa ne varkaat on niitä rasisteja, joista niissä etelän lehdissä kirjoitellaan? En osaa kyllä sanoa varmaksi, kun en tiedä miltä ne oikein näyttää. Mutta karmeeta porukkaa kuulemma ovat.

Köyriäinen: Niin, mene ja tiedä jos ne niitä olis. Me on pyydetty Rakkauden Ministeriöstä vähän niitten rasistien tuntomerkkejä, mutta ei sieltä olla vielä vastattu.

Ykä: No, toivottavasti saatte varkaat kiinni, niin saadaan kaikkien pyssyt lailliseen säilytykseen. Vaan morjesta, minun pitää vielä käydä rautakaupassa. Ajattelin tehdä vähän välikattoremonttia.

Lärvänder: Kas kummaa. Täältä asemalta on oikeastaan jokainen rikosilmoituksen tehnyt mies mennyt rautakauppaan. Ja kaikki meinaa välikattoremonttia. Mistähän tuommonen into remonttihommiin?

Ykä: Se on varmaan se, kun nää ilmat meni tämmöseks. Pääsee kosteutta villoihin.

Yrjöperskeles moikkaa konstaapeleita ja lähtee

Puhelin soi

Köyriäinen: Huitsinnevadan Poliisiasema, vanh. konst. Köyriäinen.

Mies puhelimessa: Täällä on Höyrähtälän Vänni täältä Örnätjärven Erämiesten ampumaradalta, terve.

Köyriäinen: Terve Vänni vaan terve. Mitenkäs teillä menee siellä sen lakisääteisen asesäilytyspaikan rakentaminen?

Vänni: No siitähän minä just soitan. Kun meille ilmoitettiin, että Rakkauden Ministeriöstä tulee tänne tarvikelähetys, että saadaan asianmukaiset tilat rakennettua. Mutta ei tänne tullu muuta kuin kakkosnelosta ja kanaverkkoa.

Köyriäinen: Niin, tota, se on just se tarvikelähetys. Sillä pitäis pärjätä.

Vänni: Jaa. No jos kerran niin. Vaan en minä sitten pysty takaamaan sitä suojaa ihan sataprosenttisen murtovarmaksi. Ja kanakopissa kyllä pyssyt tuppaa ruostumaan. Niin no, tavallaanhan se sitten muuttuu ajan myötä murtovarmaksi, kun ei oo mitään tolkun pöllittävää.

Köyriäinen: Minä oon kyllä pahoillani, mutta enempää tarvikkeita ei Rakkauden ministeriö lähettänyt. Onkos sinne radalle muuten tuotu jo mitenkä paljon arsenaalia säilytettäväksi?

Vänni: No johan nyt toki. Helvattulan mumma toi ukkovainaansa ilmakiväärin. Tai oikeastaan vaan raudat. Tukin se jätti kissille kynsimispuuksi. Sitten täällä on nuoree-Pätisen starttipistooli ja neljä mattoa papatteja. Pensselssonin Veka toi jousipyssyn ja imukuppinuolia, mutta minusta tuntuu, että se teki sen piruuttaan. Niin juu, ja on täällä vielä kamarineuvos Kalmanharjun sata vuotta vanha Husqvarnan ykspiippunen haulikko. Niin että on tänne tavaraa pikkuhiljaa ruvennu kertymään.

Köyriäinen: Se on mukava kuulla, että ihmiset on kumminkin lainkuuliaisia.

Vänni: No niinpä. Niin, muuten, minä oon iltapäivästä tulossa käymään siellä asemalla. Pitää tehdä rikosilmoitus.

Köyriäinen: Veikö murtomiehet sulta aseet?

Vänni: Joo, mistäs arvasit?

Köyriäinen: Semmonen villi arvaus vaan. Vaan voit lykätä sen tulon huomiseen. Meillä on näitä pyssyvarkauksia sen verran paljon, että kirjaamisessa menee koko päivä ja ylikin.

Vänni: Tämä selvä. Minäpä kerkeenkin sitten käymään vielä rautakaupassa, kun oon viritelly tään virallisen aseensäilytyspaikan pystyyn.

Köyriäinen: Välikattoremonttiako meinaat?

Vänni: No sitä just. Mistäs sinä senkin arvasit?

Köyriäinen: Aattelin vaan… kun on nää kelit pistäny tämmösiks. Mutta tule sitten huomenna tekemään se ilmoitus. Morjens.

Vänni: Morjens vaan.

Puhelun aikana vanh. konst. Lärvänder on ottanut vastaan lisää rikosilmoituksia varastetuista aseista

Lärvänder: Kuules Köyriäinen. Minun laskujeni mukaan tästä kunnasta on nyt pöllitty aseet kaikilta muilta paitsi Höyrähtälän Vänniltä.

Köyriäinen: On ne pöllitty Vänniltäkin. Se tulee huomenna tekemään ilmoituksen. Jos remonttikiireiltään kerkiää. Olikos muuten Erä-, Ase-, ja Urheiluliike Tuhnuseen murtauduttu?

Lärvänder: No ei. Mutta sieltä oltiin viikko sitten ostettu loputkin myytävät aseet pois ja kolme päivää sitten liike oltiin ostettu tyhjäksi patruunoista. Melkoinen sattuma. Vaan piruako me oikeestaan tätä omin neuvoin selvitetään? Eiköhän pyydetä Rakkauden Ministeriöltä virka-apua?

Köyriäinen: Kyllä se on viisainta. Vaan eiköhän hypätä maijaan ja lähdetä partioimaan?

Lärvänder: Lähdetään vaan. Odota sen verran, että lataan tään uuden virka-aseeni.

Lärvänder menee jääkaapille ja löröttää virkavesipistooliinsa ohjesäännön mukaista laimeaksi lantattua sipulimehua. Tämän jälkeen konstaapelit siirtyvät vaaleanpunaiseen virka-autoon ja aloittavat partioinnin. Elämä Huitsinnevadassa jatkuu rauhallisilla uomillaan.

[J.Karvonen]

Itselleni oli ainakin uus:


Reima oli ollut konsulttina 25 vuotta. Hän kyllästyi lopulta mokomaan stressiin. Hän lähti ja osti Australiasta 50 hehtaaria maata niin kaukana sivistyksestä kuin mahdollista. Reima näkee postimiestä kerran viikossa ja kauppa-auto käy kerran kuukaudessa. Muuten vallitsee täydellinen rauha ja hiljaisuus. Tätä on kestänyt kuusi kuukautta. Eräänä iltana Reima on lopettamassa illallistaan. Oveen koputetaan. Hän avaa, ja ovella on suuri, parrakas aboriginaali.

- Nimeni on Enoch. Olen naapurisi neljän mailin päästä. Minulla on lauantaina bileet. Ajattelin kysyä haluatko tulla, tiedustelee likaista vatsaansa raapiva alkuasukas.

Hienoa, Reima innostuu, näin pitkän ajan päästä onkin hauska tavata paikallista väkeä. Tottakai minä tulen, kiitoksia, riemuitsee Reima.

Enoch tekee lähtöä, mutta pysähtyy. - Täytyy kuitenkin varoittaa sinua; siellä ryypätään rankasti.

- Ei se mitään. 25 vuotta konsulttina on riittävä kokemus viinan juonnista.

Enoch tekee uudestaan lähtöä, mutta pysähtyy jälleen. - Erittäin todennäköisesti siellä myös tapellaan aika railakkaasti.

Perhana, Reima miettii itsekseen. Taitaa olla aika kovaa porukkaa.... -Noh, minä tulen kyllä kokemuksellani hyvin toimeen ihmisten kanssa. Tulen joka tapauksessa, sanoo Reima.

Enoch tekee taas lähtöä, mutta pysähtyy jälleen. - On siellä kyllä ollut aika rajua seksiäkin näissä bileissä.

Se ei ole ongelma. Olen ollut yksin puoli vuotta! Tulen ehdottomasti.

Ai niin, miten muuten minun pitäisi pukeutua, Reima tiedustelee?

Ihan miten haluat. Bileisiin on tulossa vain me kaksi.

[T.Hell]

Lyhyt ja luettu jostain lehdestä:

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot... :D

[ra.CE]

Vähän pitkähän tämä on mutta kannattaa lukea ehdottomasti. Anteeksi loppuosan kielenkäyttö.

OTE TALVIPÄIVÄKIRJASTA

Marraskuu 20. klo 17.00

Lunt satta. Lumi o sit kaunist. Luanto tule kauni valkoseks ja miel piristy, ku ei ol enä niin pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma rommitoti ja mee istutti ikkuna ääre kattoma hiutaleitte leijumist maaha. Tosi kaunist.

Marraskuu 21.

Mää heräsi ja kattosi akkunast ulos. Koko maisemam peitti uusi puhtavalkone lumi.
Hiano näky. Jokasella puul ja penssal o valkone kaapu. Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisesta. Mää kolasi sekä piha et jalkkäytävä.
Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns lume porti ette.Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi porti erusta taas auk.

Marraskuu 22.

Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet. Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas ku mää sai tyäv valmiks, tul aura-auto. Lumi ol täl kertta ruskanharmat.

Marraskuu 23.

Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas laski. Kaatusin perssellen jalkkäytäväl. 22 euro poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.

Marraskuu24.

Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi. Auto liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma men aika pahaste kassa. Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova iha sualas ja kuras. Tiaros lumitöit tänämpä. Se perkele aura ajo meijä ohitte kaks kertta.

Marraskuu25.
10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtä puut tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki melkke koko yä. Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja ol poltta koko talo. Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi kässisän ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajosi lunastuskuntto.

Marraskuu26.

Tota vitunperkle valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postlaatikol. Jos mää saa kässisän sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme rinnast. Se o varma kulmantaka kytikses ja orotta ku mää saa jalkkäytävä puhtaks! Sähkö ova viäl pois. Vesijohto jäätys ja näyttä silt, ettei katto kest lume paino.

Marraskuu27.
Saatana, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu jäät, ja herra yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul. Mää yriti ossu aura-auto kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo jätti mun. Tepsi o liigas vikan. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et muust o tulos lumisokkia. En pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko .Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Perkele, mää muuta Espanjaa. Vitutta nii perkeleste!
Saatana lumi ja koko talvi.

[Daredevil]

Toivoisin,että voisit ottaa kantaa,onko seuraava tapahtuma sellanen,että voisin vaatia vahingonkorvauksia Jyväskylän sokokselta menetetystä tyttöystävästä??Halusin taannoin ostaa joululahjan tyttöystävälleni.Koska kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu!!Päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa.Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat..romanttinen,muttei liian henk.koht lahja..Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään sokokselle valitsemaan naisten käsineitä..Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.Kassalla muujä ilmeisesti sekoitti ostokset...Pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hanskat lähtivät turkuun..ja kirjoitin korttiin seuraavaa...Valitsin nämä koska olen huomannut,ettei sinulla kovin usein ole niitä,kun menemme ulos iltaisin.Muistan myös,kun kerran pitelin sinun vanhojasi,jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille ja ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta.Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset,mutta siskosi pitää lyhyitä,helpommin riisuttavia ja hän suositteli ja näytti miten helppo no on riisua,kun on kiire.Nämä ovat kyllä aika aran väriset,mutta myyjätär näytti minulle omansa,joita hän oli jo pitänyt kolmeviikkoa,eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet.Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta.Myyjä kuitenkin varoitti,että kun työnnät sormesi niihin,et saa käyttää voiteita,koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi..Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vastaan,koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki.Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensikertaa,koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennenkuin tapaamme seuraavan kerran.Kun riisut ne,muista puhaltaa niihin kevyesti,sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen.Myyjä sanoi,että ne saattavat tuntua alussa tiukoilta,mutta koon pitäisi olla oikea.Jos et kuitenkaan jaksa odottaa,että ne venyvät?Voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään sormensa niihin.Toivottavasti panet ne minua varten perjantai illaksi..Hellästi sinua ajatellen:PS:viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä,niin että vähän karvaa näkyy sieltä sisältä...Hyvää joulua

[Kiku]

Ei jumalavita ... ahahahahahaaaa. Ai niin: Hyvää Joulua kaikille

[lukkari]

Ole and Sven were fishing. Sven pulled out a cigar but didn't have a lighter so he asked Ole for a light.
"Ya, shure, I tink I haff a lighter," he replied and reached into his tackle box and pulled out a 12-inch BIC lighter.
"Yiminy Cricket!" exclaimed Sven, "Vhere did yew get dat monster??"
"Vell," replied Ole, "I got it from my Genie."
"You haff a genie?" Sven asked.
"Ya, shure, he's right here in my tackle box," said Ole.
"Could I see him?" Ole opens his tackle box and out pops the genie. Sven says, "Hey dere! I'm a good friend of your master. Vill you grant me vun vish?"
"Yes I will", the genie said, so Sven asks him for a million bucks. And the genie hops back into the tackle box and leaves him standing there waiting for his million bucks.
Suddenly the sky begins to darken and the sound of a million ducks flying overhead is heard! Sven yells to Ole, "I asked for a million Bucks, not Ducks!"
Ole answers, "Ya, I forgot to tell yew, da genie is hard of hearing. Do yew really tink I asked him for a 12-inch BIC?"

[lukkari]

Kun tamperelaisen pariskunnan 11. lapsi oli syntynyt, päättivät he, että nyt saa riittää. Heillä ei ollut enää varaa eikä tilaa ostaa isompaa sänkyä.

Kuten sielläpäin tällaisessa tilanteessa on tapana, tamperelainen päätti konsultoida eläinlääkäriään ja kertoi sitten tälle että hän ja vaimonsa -joka oli tietenkin myös hänen serkkunsa- eivät halua enää saada lisää lapsia.

Tohtori kertoi että tilanteeseen on olemassa proseduuri, jota vasektomiaksi kutsutaan. Herralta siis johtimet poikki -tietysti se sitten maksaakin jonkun verran.

Tamperelaisen ilme musteni ja käsi jo suojasi perstaskua. Eläinääkäri otti kiireesti puheeksi että on olemassa myös halvempi vaihtoehto:
- Menkää kotiin ja laittakaa tykinjysky tyhjään oluttölkkiin. Sitten sytyttäkää tulilanka, nostakaa oluttölkki korvalliselle ja laskekaa kymmeneen.

Tamperelainen ei kuitenkaan ollut raumalta kotoisin, vaan osoitti eläinlääkäriä sormella ja sanoi:
- Jaa jaa, en ehkä ole terävin puukko pakissa, mutta sen verran nyt minäkin tiedän että ei tykinjysky oluttölkissä, korvan vieressä voi lapsilykkyä katkaista.
- Luottakaa vain minuun, eläinlääkäri vakuutti.

Niin tamperelainen lähti kotiinsa, tunki jyskyn tölkkiin ja alkoi laskea:

- 1
- 2
- 3
- 4
- 5

Tässä kohtaa manselainen piti tauon, asetti tölkin tukevasti jalkojensa väliin ja jatkoi laskemista toisenkin käden sormilla.

Uskokaa pois, tämä toimii myös Helsingissä, Espoossa, Vantaalla, Lahdessa, Kouvolassa, Pieksämäellä ja Rovaniemellä jne.

[Lehtilä]

http://www.v2.fi/uutiset/pelit/6680/Max ... kakkoseen/

Varsinainen otsikko tuokin :)

[kalevius]

Aslak ja Jouni istui tunturilla nuotion äärellä viinaa juomassa.
Paikalle saapui etelästä turisti joka oli vasta alkanut vaellusta harrastamaan ja liittyi seuraan saadakseen lapin kulttuurista lisää tietoa.

Siinä lappalaisten seurassa ryypätessä selvisi turistille monta asiaa vaikka ei varsinaiseti edes kysellyt mitään.
Jouni meni kuselle kelon juureen niin turisti päätti kysyä erään mieltä askarruttaneen jutun.
Kuule Aslak ku ne tuolla etelässä puhuu että täällä poroja nussitaan nii onko se samallainen nami ku naisella?
Aslak vastaa,
mistä minä tiiän kysy Jounilta se on pannu naistaki joskus.

[PabloNeruda]

Neutrons have mass? I didn't even know they were catholic...

Atomi, neutroni ja elektroni menivät ravintolaan. Ainoastaan atomi pääsi sisään, koska neutronilla ei ollut varausta ja elektroni oli pilvessä.

[Mazaman]

mustalainen, venäläinen, puolalainen oli autossa, kuka ajoi?

-poliisi

[Rannis]

A woman was in her kitchen cooking. Her son was in the living room playing with his train. This is what the woman heard. "Chugga chugga chugga choo choo. This is the Los Angeles train station. This train is bound for San Francisco. Anyone getting on get the fuck on. Anyone getting off get the fuck off." The mom was shock by what she heard. She marched into the living room. "I do not like the foul language that I just heard" she said. "I don't know what your father was thinking when he gave you that toy. You get upstairs right now, stand in the corner for one hour and think about those foul words." The boy stomped upstairs. A little over an hour later he came back down. He walk by the kitchen and saw his mom still cooking. He went back into the living room and played with his train again. This is what his mom heard. "Chugga chugga chugga choo choo. This is the Los Angeles train station. This train is bound for San Francisco. Anyone getting on get on." Oh it worked; she thought. Good parenting; she thought. What she heard next was this. "Anyone getting off get off. If anyone is wondering why this train is an hour and fifteen minutes late. Ask the fucking cunt bitch in the kitchen."

[kvatro]

Vastaus karhukirjeeseen

Hyvät Herrat,

Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksen ole suorittanut laskuanne joka olisi teidän mielestänne pitänyt olla jo kauan sitten maksettu.

Kerrompa teille:

Kun puhutte vaikeuksista haluan minä hieman valistaa Teitä. Vuonna 1987 ostin velaksi perämoottorin, uuden Ladan, vähän käytetyn Zetorin, kaksi ravihevosta, kaksi strutsia, haulikon,ja erinomaisen siitoskarjun jonka suku oli paremmin dokumentoitu kuin minun.

Vuonna 1989 Lada paloi eikä jäljelle jäänyt kuin kasa ruostetta, toinen hevosista kuoli syötyään rautanauloja ja toisen annoin valmennettavaksi mustalaiselle, joka idiootti nälkiinnytti hevoseni kuoliaaksi. Isäni kuoli ja veljeni hirtettiin Thaimaassa huumekaupasta. Sen jälkeen liityin kirkkoon ja kommunistipuolueeseen. Kirkon kanttori pani tyttäreni paksuksi ja lääkärille piti maksaa etten olisi saanut äpärää sukulaiseksi. Sittemmin erosin kirkosta. Kommunistipuolueen paikallisosaston sihteeri raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, ettei minun tarvinnut kommarilehden palstoilla todeta sitä paskaa siskoni mieheksi.

Vuonna 1990 yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuspuoskarintohelo kuohitsi poikaparan. Ei jatkunut tämä suku tuon pojan kautta..
Kesällä Tenojoella ollessani kalassa vene kaatui ja perämoottori meni pohjaan sen sileän tien. Tuossa rytäkässä kaksi pojistani hukkui. Ei kuitenkaan se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida ja joka ei ollut mukana. Kaiken lisäksi karkuun pääsi suurin lohi minkä olen ikänä nähnyt.

Vuonna 1993 akkani karkasi somalipakolaisen kanssa ja jätti minulle muistoksi mustat kaksospojat. Oli siinä kyläläisillä ihmettelemistä kun painuimme paikalliseen ruokakauppaan.
Menin naimisiin venäläisen naisen kanssa pitääkseni taloudelliset kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada häntä laukeamaan, joten menin terapeutille. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyy huippua, joten otin haulikon mukaani sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä työnsin piipun ulos ikkunasta ja painoin liipasinta. Siitä seurasi että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin vahingossa toisen strutsin kuoliaaksi.

Vuonna 1995 paloi taloni ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanut ennen kuin minulla ei ollut muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaiskivet. Pitkään en tehnyt muuta kun vedin kelloni ja kusin. Sekin ilo loppui siihen kun se jäljelle jäänyt strutsi söi kellon. Vaimoni sukulaiset lähettivät minulle lohdutukseksi pullon votkaa, joka ei ollut puhdasta; vasemmasta silmästä lähti näkö ja korvissa soi ikävästi hereillä ollessani

Seuraavana vuonna päätin yrittää uudelleen ja ostin taas velaksi lannanlevittimen ja puimakoneen. Seuraavalla viikolla joku ryökäle kuitenkin varasti ne suoraan pihasta vieden mukanaan Zetorin, joka oli ollut ainut onnistunut ostos. Vakuutusyhtiö kieltäytyi kuitenkin maksamasta minulle korvauksia varkaudesta, koska en ollut maksanut heille vakuutusmaksujakaan. Jälkikäteen ajateltuna ihan reilua, ainakin vakuutusyhtiön kannalta ajateltuna.. Kuukauden päästä minut kuitenkin haastettiin käräjille, sillä Zetorini oli löydetty järvestä, josta kunta ottaa käyttövetensä. Kunnanjohtajan kylpyvedessä oli lillunut öljyä, ja minut tuomittiin maksamaan puoli miljoonaa sakkoa ympäristön saastuttamisesta.

Vaimoni kyrpiintyi totaalisesti, pakkasi kimpsunsa ja lähti Helsinkiin huoraamaan. Eli vaimon osalta sama homma jatkui, mutta eri osoitteessa. Kertokaa sellaisia terveisiä jos näette, että ilmoittaa uudet yhteystietonsa vanhoille asiakkailleen. On rasittavaa herätä viikonloppuöinä humalaisten miesten kolkuttaessa ulko-oveen ja huutaessa Tatjaanan nimeä.. Olemmekin sopineet poikieni kanssa (ei sen joka on kuohittu) että jokainen päivystää vuorollaan ovella ja kertoo lemmemkaipuusta kärsiville asiakkaille Tatjaanan muuttaneen muualle. Kerrankin toisen mustista pojista ollessa ovella, kuului asiakkaan suusta hillitön sadattelu, tosin syynä oli se että asiakas luuli tulleensa afrikkaan. Hän kun oli käskenyt taksikuskin ajamaan lähimpään porttolaan eikä ollut todellakaan tarkoittanut päiväntasaajaa..

Poikani pyyhki partioretkellä persettään horsman kukkiin,joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena koko persläpi oli leikattava pois. Tuostakin koitui taloudellisia tappioita, koska persaus on niin suuri että sen pyyhkimiseen menee koko rulla paperia. Tosin niin oli ensimmäiselläkin vaimollani, vaikkei hänen persettään oltu leikattukaan.

Syksyllä paperitehtaan herrat saatanat ampuivat hirvimetsällä ollessaan siitoskarjuni kivekset irti juuri kun olin saanut siemennyksestä etumaksua. Jouduin sitten hoitamaan siemennyksen itse ja voitte uskoa että tuolla kertaa oli nalli tiukassa... Etukäteen saamastani maksusta jouduin toki maksamaan osan takaisin, koska kuten aiemmin totesin sonnilla oli paremmat paperit kuin minulla. Nyt olen niin köyhä että jos paskantaminen maksaisi pennin joutuisin oksentamaan.

Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä helppoa kuin työntää sulaa voita hehkuvalla sukkapuikolla villikissan perseeseen. Mikään kirjeessänne ei minua hämmästytä niin paljon,kuin väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos katsotte olevanne kykeneviä siihen, niin tehkää se ihmeessä!

Jos Te perkeleet olette yhtä pieniä kooltanne kuin periaatteiltanne, niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä.


Ystävällisesti Teidän,
Ananias Pyy

[Matti_H]

Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas: - Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mä ny oon.

[Ike]

Oli just tulla kahvit pöydälle nenästä kun luin tämän:

Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä kädessä kondomin.

- Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?
- Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
- Mitä sä oikein meinaat, nussia sitä?

[`niksu]

Sarjassamme huonoja vitsejä, jotka toimivat vain tosi väsyneessä olotilassa.

*KOPKOP*

"Kuka siellä?"

"Keskeyttäjälehmä"

"Kesk.."

"AMMUUUU!!!11"

[L-Janne]

Heh :D

[Antero]

Sarjassamme opettavaisia tositarinoita:

Yritys lähetti myyjän ja häntä tukevan teknisen jäppisen "yhteistoimintakurssille". Kurssi toteutettiin raavaiden miesten tyyliin erämaaoloissa. Ryhmän tarkoitus oli yhdessä tuumin saalistaa karhu.

Illan kähmään parivaljakko saapui erämaamökille. Alkuun saunottiin ja kupiteltiin, olihan jo liian pimeää karhumetsälle.

Aamulla myyjä heräsi ensimmäisenä ja kun ei muuta tullut mieleen ajatteli lähteä tiedustelemaan torrakon kanssa. Hetken aikaa kohmelossa taaperrettuaan näkee hän suuren karhun, todellisen mahtisaaliin.

Hieman se on ehkä liian kaukana, puitakin välissä ja kädet tärisee, pitäskö antaa olla. Ei, ei voi, liian iso saalis, pakko kokeilla..... Myyjä tähtää ja täräyttää.... Eihän se karhu putoo mutta haavottuu, huomaa ampujan ja (kirjaimellisesti) ammuttuna perään.
Myyjä pakoon kohti mökkiä sen mitä pääsee. Karhun muodossa myyjän loppu lähenee uhkaavasti. Ehtiikö sittenkin tuvan turvaan. Kuistille jo ehtii ja saa oven auki, mutta kompastuu kynnykseen!
Nyt koittaa myyjällä loppu! Vaan karhupa rynnistää vauhdilla myyjän yli ja ohi pirttiin, jossa tekninen nukkuu vielä kohmelotaan pois.
Myyjä kärppänä ylös, tuvan ovi kiinni ja sääppiin, ulkoa päin.

"Nyle sinä se, minä meen ettiin seuraavaa...." myyjä huutaa (vaistomaisesti) pirtissä karhun syleilyyn heräävälle tekniselle.....

[Jubbe]

Äidinkielen aine: Tietoa lehmästä
Kirjoittajana 10-v ruotsalaispoika:

Lehmä on kotieläin... Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.
Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.
Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla. Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.....
Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku.
Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutusutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.
Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.
Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.
Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.
Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.
Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti.

Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!

Mua kyllä naaratti tuo :)

[Tapsala]

Tuleva biologian professori! :D

[PabloNeruda]

Nykynuorisoa voidaan verrata Jeesukseen. Ensin ne kasvattaa pitkän tukan, sitten ne asuu 30 vuotta vanhempiensa luona ja jos ne tekee jotain, niin se on ihme.

[PabloNeruda]

-Katselet kiikarin läpi vastarannalle ja näet apua huutavan neekerin. Mitä tunnet? -Rekyylin.

Samaa settiä..

-Mitä pitää tehdä jos verinen neekeri juoksee takapihalla?
-Lopettaa nauraminen ja ampua uudelleen.

[My_bug]

Robin Willamsilta lainattu...

Lenin joke:

Knock knock
Who's there?
I'LL ASK THE QUESTIONS!!

http://www.youtube.com/watch?v=1BKUAvFjx-M

[MBT]

Mies lähti rauhanturvaajaksi Namibiaan, mutta vaimo ei ollut asiaan aivan tyytyväinen.

- Siellä on hirveän vaarallista!

- soitan heti kun pääsen perille. Totesi mies

Aikanaan kun mies saapui Namibiaan näki hän neekerin pään krokotiilin suussa ja päätti soittaa välittömästi vaimolleen.

- Kaikki hyvin, täällä on aika rikasta porukkaa, nukkuvat Lacosten makuupusseissakin.