Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!

[kalevius]

Kalle tuli lääkäriin ja esitteli kaluaan. Esinahka oli pahasti nilellä ja terska veresti.
- Voisikos tohtori sanoa mistä tämmöinen voi johtua?
- Jaaha, jaaha, ei hyvältä näytä. Vaikeata on sanoa näin yhtäkkiä. Onko teillä tyttöystävää?
- On mulla parikin.
- Jaaha, ja kuinkas usein te olette heidän kanssaan sukupuoliyhteydessä?
- No, kyllähän mä nain kumpaakin pari kertaa päivässä.
- Jaaha, mutta kyllä tämä värkki on sillä lailla luotu, että sen pitäisi kestää sellainen.
- blöyh, mutta tohtori, mulla on varastossa yks naispuoleinen apulainen...
- Jaaha, ja mitenkäs usein te häntä...
- Aamulla töihin tultua kerran, aamiaistunnilla kerran ja ennen töistä lähtöä kerran.
- Jaaha, onhan se aika paljon yhteensä, mutta...
- blöyh mutta tohtori, mä käyn ennen töihin menoa huorissa ja sitten uudelleen töistä päästyäni ennen kotiin menoa.
- Jaaha, kyllä sen sitten siitä täytyy johtua.
Kalle pani kädet kyynärpäitä myöten ristiin ja huokaisi:
- Luojan kiitos ja mä kun luulin että se johtuu runkkaamisesta.

[H.Leinonen]

Mies soittaa töihin ja ilmoittaa:

-En voi tulla töihin. Olen sairas.

-Kuinka sairas, tiedustelee pomo.

-panen juuri siskoani perseeseen.

Tiedän että on huono ja aika sairas, mutta nämä ne naurattaa varmemmin kuin "normaalimmat" sutkaukset...

[Opinions]

^väärin, ei edes hymyilyttänyt..

[salmine]

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
- Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...? Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!

---------------------------

Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä. - Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa.
Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää.
Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä...Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "vedä käteen!" ja minä vastaan
"haista vittu!".

---------------------------

Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa
tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli
pelkkä paita päällään.
- Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi
hämmästyneenä.
- Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime
viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.

[JormaV]

Nämä olivat ainakin mulle uusia:

Mummot Hilma ja Impi potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle.
Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia.
Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä alushousuja.
Impi kysyi Hilmalta: - Koskas sait miestä?
- En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.
Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49.
Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi: - Helevetin huora!

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Oli sota-aika ja viholliset olivat tulleet rajan yli lähimpään maalaistaloon.
- Nyt raiskataan koko porukka, karjaisi tuntematon tunkeilija!
- Ottakaa minut ja tyttäreni mutta jättäkää mummo rauhaan, rukoili emäntä.
- Turpa kiinni, sota on sotaa! huusi muori kammarista.

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Tosi tarina:
Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa Pohjanmaalla ja päättivät jäädä eläkkeelle. Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin.

Parin viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä jonkin verran. Niinpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat kuitenkin etuovelle vielä lapun jossa luki "Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta."

[kalevius]

Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun ja lähti ilta-ajelulle. Katto
laskeutui napista painamalla ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo
yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo. Mies
ajatteli vauhdista huumaantuneena : "Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja
painoi kaasun pohjaan.
Vauhti kohosi lähelle
170 ennen kuin mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen
tekemässä ...." hän mietti ja ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo ja totesi : "Tämä on ollut
toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta
ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa
värkätä paperitöitten kanssa.
Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn, jota en vielä koskaan ole
kuullut, päästän teidät sakoitta."
Mies mietti 2 sekuntia ja totesi : "Vaimoni jätti minut viime viikolla
ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä
takaisin."
Poliisi : "Hyvää viikonloppua:"

[kalevius]

HYVÄ LASKUN LÄHETTÄJÄ



Olen lukenut kiihkeäsävyisen kirjeenne koskien laskuanne, jonka suoritus mielestänne olisi pitänyt tapahtua jo aikoja sitten, ja jossa kerroitte että te voitte järjestää minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule.

Kun puhutte vaikeuksista haluaisin hieman valistaa teitä. Vuonna 1957 ostin velaksi sahan, 1958 härkävaunut,tukkireen,kaksi hevosta,haulikon,traktorin,revolverin sekä pari astutettua sikaa.

1959 saha paloi eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. Toinen hevosistani kuoli, toisen lainasin eräälle äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään, sen jälkeenliityin kirkkoon. 1960 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Torpparin poika pani tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa 440mk puoskarille, jotta en saisi äpärää sukulaisekseni.

1961 yksi pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea, että hänet oli kastroitava. Kerran ollessani kalassa vene kaatui, ja menetin suurimman kalan minkä olin ikinä nähnyt, samalla hukkui kaksi pojistani, kumpikaan niistä ei ollut se joka oli kastroitu.

1962 vaimoni karkasi neekerin kanssa, mutta jätti matkamuistoksi pari mustaa kaksospoikaa. Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä, ja minulla oli vaikeuksia saada hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni läheni huippua. Otin haulikon mukaan sänkyyn, ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä, työnsin piipun ulos ikkunasta ja painoin liipasinta. Siitä seurasi, että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin parhaan lehmäni.

1963 paloi loput rakennuksistani ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanutennen kuin minulla ei ollut mitään muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaisvaivat. Pitkään aikaan en sitten tehnyt mitään muuta kuin vedin kelloni ja kusin.

Seuraavana vuonna yritin aloittaa uudestaan. Ostin lannanlevittimen ja puimakoneen, mutta hirmumyrsky tuli ja vei naapurikunnan puolelle. Vaimoni lähti kulkukauppiaan matkaan, poikani pyyhki persettään maissintähkällä, joka oli kyllästetty rotanmyrkyllä, ja joku kelvoton ampui palkintosonniltani kivekset. Nyt olen niin köyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi pakko oksentaa.

Minulta rahan saanti on yhtä vaikeaa kuin yrittäisi työntää voita villikissan perseeseen sukkapuikolla. Ja te hyvät herrat sanoitte, että te voitte aiheuttaa minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule. Siihen en voi sanoa muuta kuin, että olette sydämmellisesti tervetulleista yrittämään.

[H.Leinonen]

Talon isännällä meni korvat pirun pahasti tukkoon, eikä edes lääkäri saanu niitä auki. Mies tuli pettyneenä lääkäristä kotiin ja kertoi tilanteesta 18 vuotiaalle tyttärelleen, joka oli eteisessä lähdössä poikaystävänsä kanssa elokuviin. Nokkelana miehenä poikaystävä päätti kokeilla vanhaa niksiä: hän laittoi sormensa isännän sieraimiin, ja käski puhaltaa. Niinpä korvat aukesi ja paikalle tullut talon emäntä totesi ihaillen: "Mitähän tuostakin pojasta vielä tulee?"
Siihen isäntä: "Sormien hajusta päätellen vävy..."

[pmj]

Tässä muutama hyvä "iskurepliikki" kaikille teille hieman reippaammin ajeleville, joille poliiseilla aina välillä on jotain moralisoitavaa. Näitä kun opettelee etukäteen niin ei jää sanattomaksi tosipaikan tullen.

Muutama vuosi sitten pari kaveria oli palaamassa illanvietosta polkupyörällä ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi:
- Jahas, toinen pois sieltä pyöräntakaa!
- Ei täällä ole kuin yksi.
- No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
- Etu- vai takapyörä??
Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat maijakyydin kotiin ja pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta pois.

Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla.
Poliisi: "Millos oot syntyny?"
Kaveri: "seitkytkolme"
Poliisi: "Tarkemmin!"
Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut.
Poliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi.
No siitä jannu fiksuna että "luuletteko te sitten kun toi toinen valo
palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?"
Naps ja voitto kotiin.

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman"
ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä.
Poliisi asteli asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua
mittaria!?!
Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia.
Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto.

Kerran nuorempana huitasin yhen savuttavan Ritmon ohi 60 alueella ja sivarit tutkas suoran päässä...
No aattelin et josko ne ei ihan heti kerkeis mun perään ja otin vähä "etumatkaa"... Mut sieltähän ne tulla porhalsi muutaman kilsan pääst.. vilkku+sirra yhdistelmällä perään...
No siittä oli 2 km viel kotio niin aattelin ajella kotopihaan asti... Oli siinä naapureilla pällistelemistä ku ajelin 40 km/h kylätietä ja morjestelin grillaileville naapureille ja siviilipoliisit huusi "kaukovittuilijalla" että pysähtykää tien poskeen!!!
No kotipihassa nousin autosta ja poliisit veti poikittain meidän pihatielle... Tulivat kysyyn että "yrititkö karkuun" ja mä tuumasin että kotio tulin... Ettei tarvis ruuhkasen tien lairalla asioita levitellä..
No sit ne kysy "Haluakko johonki sivummalle asioita selvittämään ettei kotipihas
tarvi" johon meikäläinen "Mitäs pojilla oikein on mielessä kun mua sivummalle
ootte viemäs... pysytään vaan näkösällä" ...
NO, ei ne tykänny homohuumorista...
Filmiltä näyttivät mun ajon ja hyvältä näytti...
Kaikki päiväsakot sain mitä opiskelijalle voi antaa...

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen.
Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy:
"Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tankoo!"
Ja pikavoiton kanssa kotiin...

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on).
Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittii:
"Tuli ajettua hieman ylinopeutta"
jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan...
Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin.
Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että
"Osaatkos lukea!"
Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Virkavallan halventamisesta sakot!

Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan.
No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle!
No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta!"
Siihen poliisit: "Niimpä niin..."
No poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistutti vielä että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä"
Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan.
Kun kaveri jatkoi matkaa niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa!!!
Kaveri TIETENKIN pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?"
(näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt saatanan liukasta!"
Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei
sakkoja.

[kalevius]

Eräs herra toivoo, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava
tapahtuma sellainen, että hän voisi vaatia Helsingin Sokokselta
vahingonkorvauksia menetetystä tyttöystävästä.


Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni.
Koska kyseinen nainen on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja
lahjojen suhteen kranttu, päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja
käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat,
romanttinen muttei liian henkilökohtainen lahja.

Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle
valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen
pikkupöksyt. Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset, pikkuhousut
joutuivat tyttöystävälleni pakettiin ja hansikkaat livahtivat siskon
mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin
syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja korttiin kirjoitin:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut ettei sinulla kovin usein ole
niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kerran kun pitelin
sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne
näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta.

Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää
lyhyitä helpommin riisuttavina ja hän suositteli niitä ja näytti miten
helppo ne on riisua, kun on kiire. Nämä ovat kyllä aran väriset, mutta
myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa,
eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä
sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti,
että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva
saattaa tulla ikävästi pinnan läpi.

Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne
ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kumpa
voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensikertaa, koska
niin monet kädet saavat koskea niitä ennenkuin tapamme seuraavan kerran.

Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti sillä ne ovat
varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat
tuntua alussa vähänn tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea.

Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät niin voit pyytää
jotain kaveriasi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti
panet ne minua varten perjantai-illaksi.

Hellästi sinua ajatellen.

P.S Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä niin, että
vähän karvaa näkyy sisältä."

[kalevius]

Mies oli apteekissa koeajalla. Kerran sattui niin, että apteekkiin tuli asiakas juuri kun apteekkari itse oli kahvitauolla. Asiakas pyysi yskänlääkettä reseptiä vastaan.

Mies: "Yskänlääkettä ei juuri nyt ole, mutta tuossa olis vastaavaa ainetta". Hän antoi asiakkaalle pullon ja käski ottamaan ensimmäisen huikan. Asiakas otti huikan ja lähti sitten ulos.

Apteekkari tuli takaisin tauoltaan. Hän näki asiakkaan kadulla, ja kysyi mieheltä, joko asiakas haki jo yskänlääkkeensä.

Mies: "Kyllä se yskänlääkettä kyseli, mutta annoin sille risiiniöljyä".
Apteekkari: "Risiiniöljyä! Eihän se ole yskänlääkettä, vaan ummetuslääkettä, eikä sitä silloinkaan käytetä kuin ääritapauksissa. Miksi sinä sitä annoit?"

Mies: "Noh, katso nyt. Tuolla se nojaa katupylvääseen eikä varmasti uskalla yskiä"

[kalevius]

Jari ja Jukka olivat kalastamassa nurmikolla mutta kalaa ei vaan tullut. Sitten he näkivät kadulla pari kalamiestä joilla olikin mahtavat kalansaaliit muovipussissa. Jukka uteli äijiltä:
-Moi. Miten te oikein saatte noin paljon kalaa kun minä ja Jari ei saada yhtään?
-No, me menemme tuonne sillalle. Sitten tämä kaverini Ville roikottaa minua jaloista ja minä nappaan kaloja käsilläni aina kun niitä ui ohi, selosti toinen kalastaja ylpeänä.
Niin Jukka ja Jari etsivät innoissaan sillan ja tekivät juuri niinkuin kalastaja oli sanonut. Hetken päästä Jari huusi:
-JUKKA!! KISKO MINUT YLÖS JA ÄKKIÄ!!
Jukka kysyi:
-Mitä? Saitko kalaa?
-EI KUN TUOLLA TULEE JUNA!!

[kalevius]

Nainen oli saanut perintönä lampun, jota hän tietenkin rupesi jossain vaiheessa puhdistelemaan. Mutta kuten aina näissä lampputarinoissa...POOF, lampusta ampaisi ulos henki, joka lupasi täyttää naisen kolme toivetta. Eipä tarvinnut naisen kauaa miettiä kun ne toiveet tulivat kuin liukuhihnalta:
1) haluan olla nuori ja kaunis
2) haluan että tämä nykyinen taloni muuttuu luksushuvilaksi ja
3) haluan että muutat kissani komeaksi prinssiksi! Henki kumarsi syvään ja *snap, *crakle ja *pop, naisesta tuli nuori ja kaunis.. Talo muuttui 10 huoneiseksi hienostohuvilaksi ja kissan tilalla seisoi nuori ja kaunis prinssi. Samantien prinssi kaappasi naisen syleilyynsä, ja suuteli häntä ja kuiskasi korvaan: "Mahtaa nyt v*tuttaa kun aikoinaan leikkautit minut."

[Nuhapumppu]

Vitsi seon huonokin vitsi http://irc-galleria.net/channel.php?channel_id=1146407

[Deegan]

Paitsi että suurin osa oli oikeasti mann..romaneja.

[Iso-Jaska]

Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä. Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle:

"Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"

Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan. Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne. Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi:

"Laumassasi on 5147 lammasta."

Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa.
Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille.

Paimen sanoi konsultille:
"Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?"

Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui.

Paimen sanoi:
"Olet management-konsultti, eikö vain?"

Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi:
"Miten sinä sen tiesit?"

Paimen sanoi:
"Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne.
Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska se oli minun koirani, jonka juuri laitoit autosi takapenkille."

[TW]

There is a dangerous Virus being passed around electronically, orally, and by hand.

This virus is called Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK).

If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else via any means DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your private life completely.

If you should come into contact with WORK put your jacket on and take two good friends to the nearest Off-Licence. Purchase the antidote known as Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) orn Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER).

Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.

[Toheltaja]

Vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, kun he olivat nuoria.
Tiedän... Kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin suuntiin, joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään.

Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla
ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää.

Itse en koskaan kertoisi tällaista vannoin...

Mutta... nyt kun olen vanhempi, niin en voi muuta kuin ihmetellä miten helppoa nykynuorisolla on. Niillä on kaikki vittu niin vitun hyvin!
Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat!!!

Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!
Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse.
Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä paperille kynillä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.

Eikä meillä ollut MP3:sia, tai Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse. Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen.

Levyt oli saatana mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden. Ne piti kääntää itse jos halusi kuunnella molemmat puolet. Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä ollut autojakaan joka perheessä. Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa?
Pornoa ei saanut netistä!!! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita vaihtoehtoja

Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa puhelimessa. Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajan puhelin tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeronäyttöäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan kuka se oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata. Ja puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.

Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja 3D grafiikoita. Meillä oli joku kämäinen tv-peli!!! Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta.
Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö, avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja, vain sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä!

Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari,mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa
lehdestä Eikä silloin ollut mitään cartoon networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te?!?! Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä

Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin "#%%/ hyvin!
He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää 80-luvulla! Perkele!

[Opinions]

Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!

Ihan vaan tohon yllä olevaan:)

[L-Janne]

Jaa... että sua ei naurattanut? Tai että sun mielestä se olisi ennemmin ollut video, tahi automyynti-ilmoitus, vaiko kuva? Vai ihan uusi topicciko tuolle olisi pitänyt perustaa?

^^oli muuten aika hyvä! :)

Ja ei, ei mulla nyt just ollu uutta vitsiä tähän :-P

[Mikhauta]

^^^ Toi oli muuten just totta.

[Opinions]

niin sitä mä vaan että toi mikään vitsi ole, vaan totisinta totta, ja Hymiö siksi..
:):);)
huumoria perkele

[PLe]

Verhotangot >

Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen
laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin.
Toisena päivänä hän soitti muuttomiehet hakemaan
hänen tavaransa.

Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin
olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa.
Hän laittoi pehmeää tunnelmamusiikkia soimaan
ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian kaviaaria sekä
pullon hyvää valkoviiniä.

Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen
verhotangon onttoon sisäosaan kaviaarin kastettuja puoliksi syötyjä katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.

Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman
ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta. Sitten, pikku
hiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista: siivosivat
talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat koko asunnon. Tarkastettiin,
ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita eläimiä,
matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin roikkumaan joka puolelle.

Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston
desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos huoneistosta parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään ei toiminut. Ihmiset lakkasivat käymästä
kylässä pariskunnan luona. Remonttimiehet
kieltäytyivät työskentelemästä talossa.
Kotiapulainen irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet enää pidempään,
vaan päättivät muuttaa pois talosta.

Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn
hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle talolleen.
Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät ottamasta
taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista iso laina
voidakseen hankkia itselleen uuden talon. >

Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi koko
tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen koko
vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi
olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli hän vain
saisi vanhan kotinsa takaisin.

Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä, kuinka paha
haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka oli
noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain sillä
ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä.

Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin
kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen uusi tyttöystävänsä katselivat onnellisesti hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos talosta... mukaan lukien verhotangot!

[kinelo]

Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan
pystyssä.


Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä,
tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille,
kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit
sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin
takana viemäriin.


Nils Holgersson - pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa..


Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä
perille päästyäsi tiedä missä mahdat
olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.


Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset
epämääräisesti kurpitsalle.


Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta
prinssi se ei takuuvarmasti ole.


Pieni Merenneito -pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä
sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun
Ursula-merennoita.


Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.


Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.


Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla
uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita
päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa
erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän
pili on ihan sininen".


Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.


Nalle Puh -pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin
olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi,
joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri
asuntoasi.


Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut
kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on
iskostunut skottilaisaksentti.


Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet,
mutta frakista ei ole tietoakaan.


Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon.
Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...


Hannu ja Kerttu -pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa
seuraillen.


Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.


Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen.


Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.


Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium
etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

[tmosth]

En tiiä onko tämä jo ollut täällä mutta laitetaampa silti

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä.
Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.

Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n.

Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo.
Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään
hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja
pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja
kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan,
jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen,pelasta minut!"
Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti
kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä.
Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin...

[Juha K]

.. mutta ei tarvi työntää kullia suohon, jos bemari löytyy:)

[Petri_P.]

Voi työntää sen bemarin suohon :D

[Nuhapumppu]

Netistä bongattua.

Ilkeintä mitä voi jouluna tehdä. Otat haulikon(muukin ase käy) menet aseen kanssa pihalle ja ammut laukaksen ilmaan. Sitten astelet sisälle ja sanot lapsille että pukki ei taida tänä jouluna päästä kylään.

[salmine]

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi? ... 0021106918

[Nuhapumppu]

Pähkinä
Telaketjullinen kaivinkone, joka painaa 8 tonnia, on lastattu lavetille. Lavetti-kuorma-auto -yhdistelmä on matkalla itään valtatiellä 70 lähellä Hays:a, Kansasissa, US. Pidennetty kaivinkoneen puomi on tehty korkealuokkaisesta teräksestä ja lähestyvä eritasoliittymä tavanomaisesta teräsbetonista, jonka teräkset ovat 1,5 tuuman terästä 6 tuuman jaolla ristiin ja kerrosväliä on 1 jalka (n. 33 cm).

Ratkaise:
Kun kaivinkoneen puomi iskeytyy eritasoliittymään, kuinka suuri on oltava yhdistelmän nopeus, että aisa uppoaa sillan puoleen väliin (Oletetaan ettei muita vaikuttavia tekijöitä ole ja kuljettaja ei jarruta missään vaiheessa...) ?

Lisätehtävä:
Ratkaise aika ja etäisyys koko yhdistelmän täydelliseen pysähtymiseen, siitä kun se osuu siltaan nopeudella, jonka edellä laskit.

Ohessa kuva-aineistoa helpottamaan tehtävän ratkaisua.

http://www.subaruclubfinland.net/kuvat/kaivinkone_1.jpg
http://www.subaruclubfinland.net/kuvat/kaivinkone_2.jpg
http://www.subaruclubfinland.net/kuvat/kaivinkone_3.jpg

Lisälaskutehtävä:
Kun yhdistelmä on sitten pysähtynyt, niin kuinka kauas vetoautosta on käveltävä ennen kuin kuljettajaa kannattaa alkaa etsiä. Oletuksena on normaalipainoinen yhdistelmäkuljettaja (130 kg) ja laminoitu tuulilasi. Kuljettaja ei luonnollisestikaan ole käyttänyt turvavyötä.

[TW]

Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan.
Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta blondin reisin väliin. Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja. Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- Katseletteko te minun pimpsaani?
- Juu, olen pahoillani, mies sopertaa ja kääntää katseensa pois.
- Katselkaa pois vain, blondi vastaa.
- Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon.
Miehen hämmstykseksi fjöösa lähettää hänelle lentosuukon.
- Vau, mitä muuta se osaa? mies kysyy innokkaana.
- Se osaa iskeä silmää, nainen vastaa.
Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.
- Istupa tähän viereeni, blondi ehdottaa ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Mies tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?
- Ei Saatana! Osaako se viheltääkin?!"

[JS Lehto]

^^Ikävästi käyny...ja vielä viimeisenä työpäivänä :D

[H.Leinonen]

Näin joulun alla antakaamme ihmisille vähän mietittävää...

Eli milloin tiedät olevasi lihava:

- Rannalla maatessasi Greenpeacen aktivistit yrittävät sitkeästi
työntää sinua takaisin mereen.

- Muistat edellisenä päivänä varmasti laittaneesi jalkaan
stringit, mutta et enää löydä niitä.

- Aamulla herätessäsi muistat syöneesi unessa pikku välipalan
Suussasi on kissankarvoja.

- Mielenosoittajat pyytävät sinua mellakka-aidaksi.

- Alusvaateostoksilla asioidessasi myyjä ohjaa sinut
ystävällisesti Lainapeite-osastolle.

- Michelin pyytä sinua malliksi.

- Passikuvasi otetaan Hubble-teleskoopin välityksellä

- Sinut ohjataan lentokoneessa lastiruuman puolelle.

- Stevie Wonder näkee sinut.

- Japanilaisturistit räpsivät sinusta rullatolkulla kuvia
panoraamakameroillaan.

- Olet sammunut VR:n ratapihalle.Herätessäsi olet täynnä
graffiteja.

- Pasaatituulet seuraavat aina hernekeittopäivääsi.

- Kaikki hissit menevät vain alaspäin

- Et löydä kaupassa sopivia kenkiä . Myyjä hakee avuksi
vaseliinia ja lapion.

- Keittiöjakkara katoaa mystisesti istuuduttuasi sille.

- Surffaajat himoitsevat seksiä kanssasi. He haluavat
ratsastaa aalloilla....

[-VariAntti-]

^^^oisko se 220 hyundai kuitenki vähä painavemopi ku 8tn...lienee parinkytä tonnin päälle..

[TDiGO]

^ ot. Tuo kone taitaa olla Hyundai 290 LC-7LR ja painaa 68000 paunaa eli noin 30 844 kiloa.
http://www.machinerytrader.com/listings ... 66586C041A

[kalevius]

Naulakauppias Rutanen päätti parantaa myyntiään mainonnan avulla, ja etsi käsiinsä osaavan mainostoimiston. Hän ilmoitti mainostoimiston työntekijöille haluavansa yksinkertaisen ja selkeän mainoksen nauloistaan ja niiden ylivoimaisesta tehosta. Rutanen oli ostanut mainostilaa tienvarressa sijaitsevasta mainoskyltistä, ja halusi nähdä mainoksensa valmiina kyltissä viikonlopun jälkeen, palatessaan työmatkalta.

Viikonlopun jälkeen Rutanen ajoi kotiin ja odotti innostuneena mainostaan. Matkalla vastaan tuli kyltti, jossa oli iso naula ja alla luki "Rutasen naula". Harmistuneena Rutanen otti yhteyttä mainostoimistoon, ja valitti mainoksen mielikuvituksettomuudesta. Hän vaati parannusta, ja toivoi muutosten olevan valmiita siinä vaiheessa, kun hän jälleen palaisi takaisin työmatkaltaan viikonlopun jälkeen.

Viikonloppu meni ja Rutanen ajoi autollaan kotiin pitkän työviikonlopun jälkeen odottaen innolla uutta mainostaan. Matkan varrella hän näkikin uuden mainoskylttinsä tienvarressa. Kuvassa oli Jeesus ristiin naulittuna ja alla luki teksti: "Rutasen naulalla se pysyy".

Kauhistunut Rutanen ryntäsi mainoksen nähtyään luurin varteen, ja soitti mainostoimistolle selittäen, ettei heidän tekemäänsä mainosta voisi pitää esillä. Sehän loukkasi uskovaisia. Hän mainitsi kuitenkin, että parannusta oli tapahtunut edelliseen verrattuna. Mainos kaipasi vain hienosäätöä ja pienimuotoista sensuuria. Ristiinnaulittu Jeesus olisi joka tapauksessa poistettava. Rutanen odotti muutoksia seuraavaksi viikonlopuksi, jolloin hän olisi jälleen työmatkalla.

Jälleen kului viikonloppu, ja Rutanen oli matkalla kotiin. Hän odotti innolla uutta ja lopullista mainoskylttiään. Lopulta Rutanen alkoi lähestyä paikkaa, jossa kyltin oli määrä olla, ja hän kaasutti päästäkseen nopeammin sen luo. Hän sai näkyviinsä koko komeuden. Kyltissä oli kuva rististä, jonka juurella makasi Jeesus. Alla oli teksti:
"Olisi pysynyt, jos olisit naulannut Rutasen nauloilla".

[kalevius]

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa, valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa. Suurilla telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää. Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon.
Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen;
"T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"
Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas. Penan luokse päästyään Reiska huutamaan, että "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös!?!"
Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee.

[H.Leinonen]

Mikä on musta ja ääntää: "klik klik... onko? klik klik... onko?"
- Stevie Wonder ratkaisemassa rubikin kuutiota.

[tuxo]

Tuohon kaivurihommaan vielä sen verran että eihän se kuski välttämättä ole lentänyt minnekään kun lavetti on napsahtanut poikki.
Ties miten kauas veturi on vielä jatkanut matkaa.

[kalevius]

Pojat olivat viettäneet hauskan illan ja Pekka aamulla herättyään oli tuntenut olonsa hieman huonoksi ja mennyt vessaan ja rojauttanut kauhean takalaittoman pönttöön.

Sitten painelemaan sitä nappia jolla laivan vessa yleensä pelittää.

Pekka oli painellut nappia kerran toisensa jälkeen eikä vessa toiminut. Ja haju aivan hirveä.

Pekka mietti aivan kuin kuka tahansa että apua tähän on saatava ja ei muuta kuin etsimään.

Onneksi käytävästä löytyi hyttiemäntä mutta epäonneksi hän oli ruotsalainen eikä Pekka ruotsia osannut.

Pekka oli naputtanut hyttiemäntää olalle ja sanonut jotta "Kom, Kom" ja ohjannut emännän hyttinsä vessaan. Siellä hän oli osoittanut pönttöä jossa oli ollut tämä sulotuoksuinen aineenvaihdunnan lopputuote, sanonut jotta "Titta!", painanut nappia ja vessa olikin toiminut.

Oli seurannut hiljainen hetki.

Eipä Pekka-parka pystynyt kertomaan kieltä osaamattomana mitä oli tapahtunut.

[[mortti]]

äähhäh :D onko tää viimenen allekirjoittaneelle tapahtunut? ;)

[Mess]

Joukkopako Haminasta alkoi
Osasto: Kotimaa
Teksti: Alarik Sarvi
Päivitetty klo 21:54



(HAMINA) Asiantuntijoiden jo kauan odottama joukkopako Haminasta on alkanut. Aiemmin asukkaat ovat pysyneet sijoillaan lähinnä valheellisen propagandan ja koko muun kaakkoisen Suomen ankeuden ansiosta, mutta lopulta haminalaisten vapauttamiseen tarvittiin yksi poikkeuksellinen mies.

“Kyllähän se vähän pistää ajattelemaan, jos kusisimpia vankiloita kierrellyt kolmoismurhaajakaan ei kestä Haminaa muutamaa kuukautta enempää”, Haminan kaupunginjohtaja Algoth Niska myöntää.

Kaupunkiin sijoitettu reserviupseerikoulu on tähän mennessä taannut riittävän määrän aivottomasti tottelevia perseääliöitä, jottei kaupunki ole päässyt tyhjenemään. Nyt heistä pelätään merkittävää humanitaarista katastrofia, sillä kaikki koulutusupseerit ovat jo paenneet Pietarin ratsuväkikouluun ja upseerioppilaat ovat vailla ruokaa, valvontaa ja puhtaita vaatteita. Haminalaiset ovat kuitenkin tottuneet vaikeisiin oloihin.

“Ei tämä helppoa ole koskaan ollut, kun karhulalaisetkin vittuilevat”, huokaisee Niska.



http://lehti.samizdat.info/

[Iso-Jaska]

Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta

Lääkäri sanoi että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen.
Mies tunsi kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin aina pois.
Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja viimein mies totesi ettei se onnistu.
"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään", sanoi mies.
"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.

Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä "Mikäpäs siinä", sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa sisälle jolloin mies yht'äkkiä jäykistyi ja huusi:
-"Ei vittu, sen lääkärin molemmat kädet oli hartioillani".

[kalevius]

Yhdysvalloissa tapahtuu aina kaikenlaista hassua. Kerrankin siellä eli mies nimeltä Bob. Bob oli ihan tavallinen mies siihen päivään asti, kun hän huomasi, että ei ota kalu eteen, ei sitten millään.

Niinpä Bob meni lääkärille, ja siellä hänelle kerrottiin, että oli vain yksi keino saada vehje toimimaan taas. Se keino oli eräs uusi kokeilu, jossa laitettiin osa norsun kärsää munan tilalle. Bob ei voinut muutakaan kuin suostua.

Noin kuukausi leikkauksen jälkeen kärsäkalu toimi aivan hyvin, ainakin kuivaharjoittelussa. Niinpä oli aika kokeilla kärsää käytännössä. Bob pyysi tuoreen tyttöystävänsä hänelle kylään herkälle kynttiläillalliselle.

Aluksi illallinen meni hyvin, mutta sitten Bobin housuissa alkoi pullottaa. Bob avasi sepaluksensa, ja kärsä pongahti pöydälle ja nappasi sieltä sämpylän ja meni takaisin housuihin.

Tyttöystävä katseli suu pyöreänä tapahtunutta, ja sanoi: "Upea temppu! Tee se uudestaan!"

Bob mietiskeli vähän aikaa, ja tokaisi: "Sen tekisinkin muuten, mutta kun perseeseen ei mahdu kerrallaan kuin yksi sämpylä!"

[trp.freak]

HYVÄÄ TALVEA!!

>
> Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa
> pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-
> auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi
> selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos
> lavalta", johon kuski vaan katsoo
> blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.
>
> No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton
> viereen ja blondi kirmaa kuormauton ympäri ja koputtaa kuskin
> ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on
> Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta". Taas kuski vaan puistaa
> päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin
> punaisiin valoihin.
>
> No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa Suzukinsa
> kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja
> koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:
> "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".
>
> Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkesi seuraaviin
> punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja
> juoksee Suzukin kuskin puolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa
> ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo: "Hei, mun nimi on Lauri, ja tää on
> hiekoitusauto.
>

[kalevius]

- Aion ottaa karatetunteja siltä varalta, että joku jonakin pimeänä yönä yrittäisi raiskata minut, sanoi vaimo.
- Ei sinun tarvitse, vastasi mies. Ei täällä niin pimeää tule...


Aviomies oli Ahvenanmaalla ja kirjoitti kortin vaimolle:
- Myrsky raivoaa, tuuli vinkuu ikkunoissa, joten olet mielessäni koko ajan.


-Eikö sinulla todellakaan ole vaimoa, setä?
-Ei ole, pikkuinen. Miksi sinä sellaista kysyt?
-Kuka sinulle sitten sanoo, mitä sinä saat tehdä?


- Kuinka vanha vaimosi on?
- Lähestyy neljääkymmentä.
- Kummasta suunnasta?


Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään:
- Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile muiden naisten kanssa etkä kerro härskejä juttuja. Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa ala puhua.
Nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!


- Eilen illalla otin toimistosta vähän töitä kotiin ja aamulla vaimoni pakotti minut ottamaan vähän eilisiä tiskejä mukaani toimistoon, valitti mies ystävälleen.


- Isä, minkä takia sinä menit äidin kanssa naimisiin?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin. Edes lapset eivät voi käsittää sitä!


- Kun menemme naimisiin, voimme jakaa sinun huolesi ja murheesi, sanoi tyttö sulhaselle.
- Mutta eihän minulla ole huolia ja murheita, sulhanen totesi.
- Minä sanoinkin, että sitten kun olemme naimisissa.


- Menepä teurastamaan vasikka, emäntä kehotti miestään, me olemme tänään olleet naimisissa 40 vuotta.
- Oletko hullu! isäntä tuohtui. Ei kai vasikkaa tarvitse rangaista siitä mitä tapahtui 40 vuotta sitten.


Mies ajatteli ottaa paukun illalla, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat tuon paukun, niin et saa suudella minua.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Muutaman minuutin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhojen huulien välillä.


Mies meni töistä suoraan pubiin, jonne vihastunut vaimo soitti:
- Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!
- Mutta minähän olen ottanut vashta neljä.


Mies toiselle:
- Kuulin että olet mennyt naimisiin. Miltä tuntuu olla nuori aviomies?
- Ihan tulee lapsuus mieleen. Joudun taas tupakoimaan salaa vajan takana.


- Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin lähtiessään, vaimo kertoi miehelleen. Mikset sinä tee samoin?
- Höh, enhän minä tunne edes koko naista.


Nuori vaimo kysyi mieheltään:
- Onko sinun aivan pakko istua joka ilta oluella?
- No ei todellakaan! Olen siellä aivan vapaaehtoisesti.


- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Tiedä tuota. Luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän luuli, että minä olen kokouksessa.

[kalevius]

Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.

Mies kaverilleen: - Olemme vaimoni kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä,että meidän on säästettävä.
- Miten te sen teette?
- Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda.

Mies lakaisee rappusia.
Naapuri utelee: - Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa.

- Mikset tullut eilen firman juhliin?
- Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.

- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.
- Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.
- Onko hän kipeä?
- Ei kun nälkäinen.

Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumaliste, nyt se on loppu!
Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle:
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.

Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
- Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven!

- Vaimoni halusi,että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusin ehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?

[kalevius]

- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille
Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan.
Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti, joten oli äkkiä puettava ettei
ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vitutti?

- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa.
Eihän sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vitutti?

- No ei se vituttanut. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas
kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun
käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

- No SE nyt ainakin vitutti?

- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli
suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm matka.
Silloin alkoi vituttaa!

[H.Leinonen]

Mitä itsensäpaljastaja sanoi kun laukesi?

-Nyt tuli takkiin...


Heh... Sitä en tiedä, että onko wanha mutta ihan omasta päästäni tuon äsken hieman väsyneenä keksin...

[Deegan]

Sopii miettiä Leinosen puuhia.. =D

[Iso-Jaska]

Pitkään naimissa olleen pariskunnan nukkumaan mennessä vaimoa alkoi vaivata kenkälaatikko joka jo vuosia oli lojunut sängyn alla, hän kysyi mieheltään että mikä tuo laattikko on ja mitä se sisältää, mies antoi luvan katsoa laatikkoon, laatikossa oli reilu 1000e rahaa ja 4 kananmunaa, vaimo hämmästeli että miksi ne kananmunat on laatikossa, mies sanoi että aina kun häntä on jokin asia vaimossa harmittanut on hän laittanut laatikkoon kananmunan, vaimo oli tyytyväinen kun munia oli vaan neljä, vaan myös rahat alkoivat ihmetyttämään, mies sanoi että aina kun munia on tullut tiu täyteen on hän myynyt munat.

[kalevius]

http://piiri.net/stuff/?document=105

[Pasaatti]

^Vaan puuttuu kaikki neekerivitsit. Onkohan syynä sama kuin että Brunberg:n perinteisistä neekerinsuukoista tuli pelkästään pusuja kun ahmed valitti asiasta pakolaisvaltuutetulle joka arveli kompiaisten olevan rasistisesti nimettyjä? xD

[[mortti]]

Jarrunesteshown päätteeksi: http://mbnet.fi/zorgy/wanha/jouluinenkakku.txt

[SS]

Uusi automerkki: http://www.saunalambusplaza.net/teat/

Varsinkin turvallisuuteen on kiinnitetty erityistä huomiota :D

[PabloNeruda]

http://ffp-motorsport.com/bb/viewtopic. ... start=1000

^Wanha.. Tuolta kuvattopicista löytyy jo.

[trp.freak]

Miehet
Kauan tätä ajatelmaa kestikin odottaa...

Tiedättehän, miten joillain miehillä on tapana sanoa, että miksi ostaa
kokonainen lehmä, kun voit saada maitoa ilmaiseksi? Tässä tulee
päivitys aiheesta: nykyään 80 % naisista vastustaa avioliittoa, MIKSI?
Koska
naiset tajuavat, ettei kannata hankkia kokonaista sikaa saadakseen
makkaraa.


MIEHET OVAT KUIN.

1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja:
ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.

2. Miehet ovat kuin . banaaneja:
mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.

3. Miehet ovat kuin... sää:
et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.

4. Miehet ovat kuin . sekoittimia:
tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.

5. Miehet ovat kuin . suklaapatukoita:
makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.



6. Miehet ovat kuin... mainoksia:
et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.

7. Miehet ovat kuin...hallituskumppanuuksia:
niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.

8. Miehet ovat kuin . ripsiväri:
juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.


9. Miehet ovat kuin . popcornit:
ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.

10. Miehet ovat kuin . parkkipaikat:
kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.

11. Miehet ovat kuin... laavalamput:
hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.

12. Miehet ovat kuin . lumimyrsky: et koskaan tiedä, milloin ne ovat
tulossa, kuinka monta senttiä saat, tai kuinka kauan se kestää.

yks nainen tuollaisen mulle laittoi... jotain vihjailua kait.. :)

[[mortti]]

Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön.

Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa
olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten.

Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin.

Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet
ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin.

Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti
päätyi papin leskelle, joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista
kotiin ja halusi läpikäydä
saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja hän luki
näytöltä:

"Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että
yllätyt kuullessasi minusta.

Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää
läheisille ja tutuille.

Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista
saapumistasi varten.

Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä
vaivattomasti kuin minä.

P.S. Täällä on todella kuuma."

[Petri]

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä.

[Petri_P.]

^siinä yksi syy meikäläisen poikamieselämään :D

E: todennäköisesi, volvolla tai fiiatilla olisin jo varmasti tossun alla :) ( se auto kun noihin naisiin vaikuttaakin niin maan perkuleesti? )

[Ipe]

^ Toinen on varmaan tuo sun penaris :)

[cancermann]

^:-D Meinas lentää "keitot" näppikselle...

[Trex]

Repesin tuosta bemarijutusta vaikka ei taida olla varaa sanoo mitää...

[trp.freak]

Joulu tuloo ja se tiätää monellaasta menua. Testaa ittes ja kaikki muukkin onko jouluressi iskeny. Ja taas sitä mukaa pisteetä minkä numeron kohta oireehin sopii.

Joulukorttia on mukava saara, niitä vaa pitää jonku lähettääkki. Onko keskustelu korttia kirioottaes seuraavvallaasta:

Kakssataa korttia jo kiriootettu, kyllä meillon palio tuttuja.
Eikö tuaki muari oo jo aikaa sitte kuallu, vai kuka soli joka haurattihi viisvuatta sitte.
Nokikolarille joulukortti! Minkä ihimeen takia!? Ei se mun sukulaane ainakaa oo.
MITÄ! MUNKO PITÄÄS HAKIA 50 KORTTIA LISÄÄ KAUPASTA!? HAE KUULE ITTE!

Jouluostoksilla olis kannattanu käyrä hyvis aijjoon ennen joulua. Joskus se vaan pakkaa jäärä viimmetinkaha. Kaupan jonos tuumaalet näin:

No pitkä jonohan tämon mutta mikäs kiirus täs on.
Meinaa tulla kyllä hiki ku on nämä talavikamppehet päällä.
Äläkä sinä siinä takana töki sillä kärryllä, ei tämä jono sen nopiampaa sillä mee!!
JA MIKÄ SAATARIN HALAVAANTUNU MUARI TUANNE KASSALLE ON PALAKATTU!! VANHAINKORISTAKO TÄNNE HOMMATAHAN TYÄVÄKI!? EIHÄN TÄMÄ JONO OO LIIKKUNU TUNTIHI YHTÄÄ!!

Joulukuusen haku on kunniatehtävä, no ainaki sen on jonku tehtävä. Kuusenhakiaa monaasti kiitellähän ja kehutahan onnistunehesta valinnasta. Kuusen hakija puallustaa valintaansa:

Niin mutta täälläänen kuusi johona on vaa toisellapualella oksia viää tuvas palio vähemmän tilaa.
Jaa jaa mutta mettänhoirollisesti tämoli hyvä valinta.
No siälä oli nii raakasti lunta ja pimiäki tuli ja kylymä!!
JAHA!! NO HAKEKAA ITTE PAREE KUUSI!! JA TÄMOLI SITTE VIIMMEENEN KUUSI MINKÄ MÄÄ HAIN!! SE ON AIVAN VARMA SE!!

Kuusenkoristelu on kaas mukavaa hommaa. Tai kuinka sen ny ottaa. Apu ja hyvät neuvvot on tarpehe ja saatavilla.

Näiren sähkökynttilään asennus on piäni homma, pian nämä tästä.
Pikkuusen tämä ny vastustaa, nämon vähä takus nämä johorot.
Kuka nämon oikee ottanu viimmevuanna kuusesta pois, tahallansa tiätysti solominnu ja sotkenu ihan takkuhu!!
TÄHTI HÄJYSTI LATVAS!! OLOKOHO VAA! LAITTAKAA SINNE MUN PUALESTA VAIKKA SIRPPI JA VASARA! TAI HAKARISTI! SANONKO MÄ!

Kinkkua ja muuta jouluruakaa pistellähän poskehe jouluna innokkahasti. Kinkku pitää hakia kaupasta jonsei oo ittellä joulupossua. Kovin piäntä ei kuitenkaa viitti ostaa. Ajattelet äänehen:

Tällääses isoos kinkus piisaa hetkeksi syämistä.
Voirellahan tämä ny sinapilla ja kylläpä sitä menööki palio.
Jaa kuka tuan uunin jo laittoo päälle käryääki nii raakasti, solis pitäny pestäkki ensi.
NO NII!! EIHÄN TÄLLÄÄNEN MÄLYTÖÖN MÖHKÄLES MAHARU ERES UUNIHI!! KENENKÄ JÄRKIÄ OLI OSTAA TÄÄLLÄNEN!? AI NII. NO MINKÄ TÄHÄRE MEILLON NÄIN PIÄNI UUNI!?

Jouluksi pitää teherä joulusiivot vaihtaa laattiahan joulumatot ja aakkunoohin joulukarteekit. Ja kaikkia muutaki jouluvaatetta. Kerrot miälipiteenäs notta:

Kyllon ny siistiä ja jouluusta.
Joka paikas on kyllä ainaki punaasta tarpehiksi, mitä ne kommunistikki ennen vastusti joulua?
Joulusukat jalakoohin! Eikö tua ny mee vähä lataaseksi jo!
JA MÄÄHÄN EN RUPIA SELEVIN PÄIN TONTTULAKKI PÄÄS OLEMAHAN KOKO PÄIVÄÄ!! RAAVAHAT IHIMISET TÄLLÄLAILLA KONSTAALOO!!

Lahajat pitää paketoora siävästi, naiset on jostaki syystä siinä hommas palio miähiä kätevämpiä. Mutta paketoonti on nii mukavaa hommaa nottei sitä malta teettää kaupas. Ja sitte sanot:

Kylläpä tätä joulupaperia menööki, ja kaikki samallaasta.
No vähä siitä tuli ruttuunen, minoon paremminki pakettiauton kuski ku paketooja.
No en mää muista mitä mihinäki paketis on, munko se olis pitäny kattua!!
NO TÄMÄN SIITÄ SAA KU YRITTÄÄ AUTTAA! SYYTETÄHÄN HETI TOISTA VAIKKA ITTES OLIS VIKA!

Joululauluja on mukava kuunnella jouluna, eikä niitä kesällä onneksi pahemmin kuulekkaa. Kersat varsinki on innokkahia joululaulujen esittäjiä. Kehut esittäjiä seuraavasti:

Joo "maaa ooon niiiin kaauuniis", on se.
No nuatinviärestä minäki laulan, sen tähäre minen laulakkaa.
Jos jotaki muuta vaikka välillä, kyllä jouluna voi muutaki musiikkia kuunnella ku joululauluja!!
JA JOS JOKU SILLÄ URKUHARMOONILLA VIÄLÄ KERRAN SOITTAA JOULUPUKKI JOULUPUKKI NII MÄ KYLLÄ PIÄNIN SEN URKUHARMOONIN PÄREEKSI JA POLTAN PARAN ALLA!!

Jouluaattoaamuna on kaikki jo melekeen valamista, enää piäntä laittamista:

Saunan torni ei verä!! Joulusauna jää ny käymätä.
Joulupuuro paloo pohojahan! Hammas katkes ku puraasit mantelihin.
Kinkku oli niin suuri notta son jääny sisältä raakaksi!!
JULISTAKAA NY SE JOULURAUHA ÄKKIÄ NOTTA TÄSTÄ KAUHIASTA RESSISTÄ PÄÄSÖÖ!!! EI TÄTÄ ENÄÄ IHIMINEN KAUAA KESTÄ!!

Pisteetys:

Jos oot keränny testis pisteetä 9-18 nii sinet ota joulua tarpehiksi tosisnas.
Jos pisteetä on tullu 18-25 soot jo vähä kuusalla mitenkä pitääs olla.
25-35 pistettä ja saat kattella ainaki samariiniä.
Täyret 36 pistettä keränny onki jo joulurauhan tai lasareetipaikan arvoonen suaritus.

[trp.freak]

Nämä pelisäännöt ovat yleistyneet valitettavan laajalle ympäri Suomenniemen (son tosi, notta näitä sääntöjä torella nouratetahan pohojanmaalla).

Autoolijoolle:

Jos joku menöö erellä, aja ohitte.
Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.
Säästä vilikkua.
Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, niin kiihrytä vauhtia. Kyllä sä kerkiät.
Ku jalankulukia tuloo eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.
Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Nottei jää kitumahan.
Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuklasista, notta: "Painu v*****n!"
Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.
Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isoomman tiän liikennevirtahan, niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.
Ku itte tuut sivutiältä ramppia myären isoomman tiän liikennevirtahan, niin polokaase kaasu pohojaan, notta pääset muiren erelle.
Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.
Jos jonku auto menöö rikki ja pysähtyy etehes, niin töötötä ja raivua ittekses niin kauan, notta saat syränhalavauksen.
Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.
Pyäräälijöölle:

Jos ajat polokupyärällä mumman kumohon, niin verä niska kyyryhyn ja polije pakohon. Kyllä sen joku siitä korjaa.
Pyärääle ykssuuntaasta katua vastavirtahan. Son jännää.
Jalankulukijoolle:

Kun polokupyäräälijä ajaa sivuuttes, niin murijaase sitä kyynärpäällä kylykehen jos kukaan ei oo kattomas.
Viheltele ittekses, kattele taivahalle ja oo tärkiän näköönen, ku kävelet karun ylitte päin punaasia.


http://www.astronetti.com/huumori/pohojaliikenne.htm

[trp.freak]

http://jenkkireki.te.nu/uimaallas/ jep, näin.

[kalevius]

Vastaus karhumakirjeeseen

Hävytön kirjeenne saapui avoimessa kuoressa ja se olisi suuresti ilahduttanut minua, ellei se olisi herättänyt ajatusta, että maassamme on kaikenlaisia humpuukimaakareita.

Teidänlaisenne ahneet tollot voisi samantien jauhaa minkinruoaksi.

Vuonna 1990 ostin raamisahan velaksi ja vuonna 1991 auton, omakotitalon, kaksipiippuisen haulikon sekä kaksi erinomaista ajokoiraa -kaikki velaksi. Samana vuonna saha paloi, eikä se ollut vakuutettu.

Toinen ajokoiristani kuoli hinkuun ja toisen lainasin yhdelle rakennusmestarille, joka idiootti nälkiinnytti sen kuoliaaksi. Jos tuolloin seurasitte sanomalehtiuutisia, niin se oli minun omakotitaloni, joka syttyi ohikulkijan heittämästä tupakantumpista.

Haulikko räjähti appiukon silmille, kun lapset olivat täyttäneet sen piipun rotanmyrkyllä.

Anoppi kuoli sydänkohtaukseen alettuaan riemutanssin, kun kuuli appiukon kuolemasta. Perinnöksi niiltä jäi vain velat ja appiukon mielipuoli veli. Kokemuksista rikastuneena liityin kirkkoon, kansanpuolueeseen ja maalaisliittoon, joka kuitenkin hävisi maalaiskonstaapelin vaaleissa yhdellä äänellä. Isäni tukehtui ryyppyreissullaan oksennukseen ja veljeni pahoinpideltiin kuoliaaksi Joensuun kauppahallin nurkalla samana päivänä. Sisareni on ainoa yliopistoihminen perheessämme, hän on sikiönä spriissä ja hänellä on kaksi päätä.

Kiertelevät mustalaiset raiskasivat vaimoni ja hän tuli mykäksi otettuaan huikan livettä, kun luuli sitä rauhoittavaksi lääkkeeksi (ei välttämättä paha asia).

Muuan Somalian pakolainen pani tyttäreni paksuksi ja jouduin maksamaan monta tonnia lääkärille, ettei minun tarvinnut tunnustaa sitä paskiaista sukulaisekseni.

Ja sakot, kun tikkasin sen revan kiinni. Ettei pääse toistumaan.

Tämän vuoden alussa eräs pojistani sai sikotaudin ja lääkärin oli kuohittava hänet.

Kerran ongella sain elämäni suurimman kalan, joka kuitenkin pääsi karkuun ja kaatoi veneen ja kaksi muuta poikaani hukkui.

Kuohilas elää edelleenkin. Minä itse olen alkanut hillittömästi juomaan. Vaimoni karkasi tansanialaisen lääketieteen opiskelijan kanssa jättäen muistoksi mustat kaksoset.

Se nekru oli niin tyhmä, ettei älynnyt edes kaataa kusta pois saappaastaan, jossa oli hana edessä ja käyttöohje kantapäässä.

Kun ostin teiltä tavaraa, en sen jälkeen ole voinut pitää talossani muuta kuin kiinnelainaa ja viime talvena lumivauriot hajoittivat koko talon.

Uusi vaimoni on saanut sukupuolitaudin eräältä kauppamatkustajalta ja poikani pyyhki persettään myrkytetyllä ruoholla, jolloin koko reikä oli leikattava pois.

Sen jälkeen joku perkeleen tohelo ampui minua sienimetsässä hirvenä. Mikään ei kirjeessänne hämmästyttänyt minua niin kuin väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä!

Jos voitte ilmoittaa yhdenkin tapauksen, jolloin olisin ollut vailla ikävyyksiä -TEHKÄÄ SE !

Kunnioittavasti velallisenne: Teivas Syöpänärpiö

[kalevius]

Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisten
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli
sen saanut. Kun minä olin mättämässä heiniä latoon,
niin siihen tuli nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli
mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi,
että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan.
Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein? Isä
siihen: Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla.


Posti on julkaissut postimerkin, jossa on
p*ll*n kuva. Se jouduttiin vetämään pois markkinoilta, koska ihmiset eivät tajunneet
kumpaa puolta merkistä piti nuolla.

Perhe oli nakurannalla. Poika kysyi äidiltä
että miksi toisilla miehillä on isompi pippeli
ja toisilla pienempi? Äiti tähän että toiset on
rikkaampia ja toiset köyhempiä. Poika tuli
kohta sanomaan äidille että isi vahtaa yhtä
naista ja isi rikastuu koko ajan.

Poliisit ajelivat kulohälytystilan aikaan Lapissa.
He huomasivat että lähellä tietä pari lappalaista
oli tehnyt nuotion, vaikka oli metsäpalovaara.
Keittelivät nokipannukahveja, kun poliisit
pysäyttivät auton, ja tulivat sanomaan:
So so poijaat. Mitä tekisittä, jos tuli karkais
mettään? Kaverukset katsoivat toisiinsa ja
toinen vastasi: Jos tuli karkais mettään, me
tekisimä uujet tulet.

[laaki\veijo.l]

Äijien laki

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki
homoudesta.

2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla.
Se voi olla merkki homoudesta.

3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri,
hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään
nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi
olemassaolo ylipäätään.

4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet
velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin
sisällä sinne joutumisestaan.

5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50%
ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen
kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA".
Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on
sallittua.

6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on
ankarasti kielletty teko.

7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa
kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla
aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut
klassisella 1-10 pornous-asteikolla.
Vähempi voi olla merkki homoudesta.

8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti
kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.

9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa.
Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki
homoudesta.

10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa
olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan.
Kaverin on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.

11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä
vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen
säännöistä kaiken.

12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta
huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.

13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on
kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa
kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa.
Mikäli omistat painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa
kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.

14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä
kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.

15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden
tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei
tarvitse
piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan.
Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.

16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan
trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi
olla merkki homoudesta.

17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa
mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti
mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt
jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä".
Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.

18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!" "Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"

19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen
kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.

20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa
kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.

21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla
asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa
vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.

22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole
sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.

23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää
asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin
ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu
velvollisuudestasi.

24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa
valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.

25. Tästä ei sitten puhuta.

[H.Leinonen]

Sinkkuilmoitus, jonka kerrotaan olleen Atlanta Journalissa.

"MUSTA SINKKUTYTTÖ" etsii miehistä seuraa.
Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen. Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi. (xxx) 555-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."

Yli 15,000 miestä löysi itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta.

[kalevius]

Mies ajeli illalla kotiinpäin ja näki nunnan liftaavan.
No siinä mies ajatteli, et jos tekis päivän hyväntyön ja ottais nunnan kytiin.
Siinä sit, kun oli pieni matka ajettu mies ajatteli et josko sittenkin testais
nunnaa ja laittoi kätensä nunnan reidelle.
Nunnahan tokas heti jokun luvun ja jakeen, mies otti kätensä pois reideltä.
No kotiin päästyään miestä vähän nakotti, et mitä se luku ja jae pitää sisällään ?
Mies katsoi raamatusta ja siellä seisoi:
- Olet oikealla tiellä poikaseni.




Rekkamies ajeli normaalia reittiä ja näki nunna-asuisen liftaavan.
Mies aatteli ottaa nunnan kyytiin. No siinä kun oli hetken matkaa ajettu nunna tokas:
Kyl teijä rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia.
Mitä v..uu mies aatteli ja päätti kysyä et miten olis ? No nunna vastasi:
Etupuoli on pyhitetty herralle, mut jos takapuoli kelpaa ? No eka taukopaikka ja ruvettiin hommiin.
No, siinä kun homma oli jo ohi ja jatkettiin matkaa nunna taas sanoi: Kyl teijä rekkamiesten kelpaa,
kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia. No voihan nenä mies aatteli,
et on kyltymätön nunna ja ehdotti jälleen nunnalle. No nunnan ehtona oli vaan,
et jos takapuoli kelpaisi sillä etupuoli on pyhitetty herralle. Tottakai rekkamies suostui.
No siinä oltiin jonkun matkaa kuljettu ja nunna sanoi:
Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette
kauniita naisia,mut toista meillä homoilla on kaikkee meidän täytyy keksii !




Rekkamies ajeli Italiassa ja tien poskessa liftasi tosi kaunis nuori nainen,
mies pysäytti rekan ja meinas ottaa neidon kyytiin, kun puskasta syöksyi mies
haulikon kannssa ja vaati miestä vetämään käteen 3 kertaa.
Mies peloissaan teki niin, jonka jälkeen haulikkomies totesi:
Nyt voit ottaa siskoni kyytiin.




Hintillä oli AIDS ja kovat kivut ja hän oli lääkärillä.
Eikö löytyisi jotain mikä helpottaisi kipua ?
Lääkäri mietti hetken ja sanoi:
Joka aamu otatte pullollisen risiiniöljyä ja lautasellisen kaurapuuroa !
Lievittääkö se kipuja ? Kysyi H-poika.
Ei, mutta tiedät mitä varten perse oikein on !




Rekkamies oli ollut 2 viikkoa reissussa. Hän pysähtyi eräässä suurkaupungissa ja meni ilotaloon. Ilotalon emännälle hän sanoi "saat 500€ jos järjestät minulle rumimman naisenne ja kuivan voileivän" Emäntä hämmästyi "tuolla rahalla saat menu illallisen ja 2 kauneinta tyttöä koko yöksi" johon mies vastaa "ei minua paneta minulla on vain koti-ikävä"




Kaksi suomalaista liikemiestä olivat tukholmanristeilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen. Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan sen.

- Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi. Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui miehen taakse.
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? se kysyi.
- Kyllä, myönsi vapaaehtoinen.

Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi:
- Simsalabim!!!




Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan. Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!

Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun... selitä sinä lapset"



Gorilla puussa

Mies heräsi eräänä aamuna, vilkaisi ulos ja huomasi hämmästyksekseen gorillan pihapuussaan. Hän etsi puhelinluettelosta gorillanhäätöpalvelun numeron ja soitti sinne.
- Onko kyseessä uros- vai naarasgorilla? palvelusta tiedusteltiin.
- Kyllä se uros näyttää olevan, mies vastasi.
- Selvä, tulen hoitamaan homman, kuului luurista.
Noin tunnin kuluttua paikalle saapui pakettiauto, josta astui ulos haalaripukuinen veikko. Hänellä oli pitkä keppi, chihuahua, haulikko ja käsiraudat. Hän sanoi miehelle:
- Kiipeän puuhun tökkimään gorillaa kepillä kunnes se putoaa. Kun niin tapahtuu, koulutettu chihuahua puree sitä palleihin. Silloin gorilla suojaa refleksiomaisesti käsillään sukukalleuksiaan, jolloin te napautatte sille käsiraudat.
- Mitäs haulikolla tehdään? mies ihmetteli.
- Jos minä satun putoamaan puusta ennen kuin gorilla, ammut chihuahuan.

[kalevius]

Sanoja, jotka on vaikea lausua kännissä:

* Suuryritysrypäs
* Kulttuuriministeriö
* Prikaatinkenraali
* Karnevaalikaravaani
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua kännissä:

* Spesialistipsykologi
* Cogito ergo sum
* Objektiviteettiperiaate
* Konstitutionalismi
* Porfyyrigraniittiroso
* Transsendentaalifilosofia
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa kännissä:

* Kiitos: en halua seksiä
* Ei enää viinaa minulle
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.

Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.

Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.

Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty.

Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi

"Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."



Finnish reilu meininki

Vuoden 1999 kansainvälisessa naisasiakonferenssissa puhui ensin englantilainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jalkeen sanoin miehelleni, etten enää laita perheelle ruokaa. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni laittoi meille ihanan paistin."

Konferenssiyleiso taputti seisomaan nousten.

Sitten puhui ruotsalainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tiskaa. Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat.

Ja taas konferenssiyleiso taputti seisomaan nousten.

Viimein puhui suomalainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tee perheen ostoksia. Ensimmaisenä päivänä en nähnyt mitään. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan


Spagaati

Kotirouva aerobikkasi televisio-ohjelman mukana ja koska ilma oli helteinen, riisui hän itsensä alasti. Ohjelman lopuksi esitanssija televisiossa veti spagaatin, jollon rouva myös seurasi esimerkkiä. Pyrkiessään ylös, huomasi hän, että 'imukuppi' oli tiukasti olohuoneen parketissa kiinni, eikä hän päässyt ylös. Kun mies tuli hetken kuluttua töistä ja yritti vetää rouvan irti lattiasta mutta ilman tulosta. Mies keksi, että alakerran huoneistossa asuu insinööri, joka varmaankin keksii keinon pelastaa rouva pulasta. Kun mies ja insinöörikään eivät yhdessä jaksaneet irroittaa rouvaa irti lattiasta, keksi insinööri, että hän poraa alhaalta pienen reijän, jotta saataisiin korvausilmaa 'imukuppiin' ja se itroaisi. Mies torjui ehdotuksen, koska parketti oli hyvin kallis ja menisi mahdollisesti pilalle. Tällöin insinööri alkoi vatkata rouvan rintoja. Miehen ihmetellessä moista tekoa, insinööri selitti: Yritän saada sitä sen verran kostumaan, että voimme vetää rouvan keittiöön, missä on halvempi muovimatto lattialla.

[kalevius]

Apina ja biljardipallo

Kaveri käveli baariin mukanaan lemmikkiapina. Hän tilasi drinkin ja sinä aikana kun hän joi, apina rupesi hyppimään ympäriinsä. Apina kahmaisi joitain oliiveja baarissa ja söi ne, sitten kahmaisi joitain sitruunan viipaleita ja söi ne, sitten hyppäsi biljardipöydälle, kahmaisi valkoisen pallon, työnsi sen suuhunsa ja nielaisi kokonaan. Baarimikko kiljui kaverille, "Näitkö sinä mitä sinun apinasi juuri teki?"

Kaveri sanoi, "En, mitä?"

"Se söi valkoisen pallon minun biljardipöydältäni - kokonaan! sanoi baarimikko.

"Joo, se ei yllätä minua," vastasi asiakas.
"Se syö kaiken mitä näkee, se pieni törppö. Minä maksan sen valkoisen pallon ja muut."

Hän joi juomansa loppuun, maksoi laskunsa ja lähti. Kaksi viikkoa myöhemmin hän tuli uudelleen baariin ja hänellä oli apina mukanaan. Hän tilasi drinkin ja apina aloitti taas baarin ympäri juoksemisen. Sillä välin kun mies joi, apina löysi cocktailkirsikan baarista. Se kahmaisi sen, työnsi sen takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen. Baarimikkoa inhotti.

"Näitkö sinä mitä tuo apina nyt teki?"

"No mitä?" kysyi asiakas.
"Se työnsi cocktaikirsikan takapuoleensa, sitten veti sen ulos ja söi sen!" sanoi baarimikko.

"Joo, no se ei yllätä minua," vastasi asiakas.
"Se syö vieläkin kaiken mitä näkee, mutta sen jälkeen kun se söi sen valkoisen pallon, se sovittaa kaiken ensin!

[GTi-Perttu]

Mistä sää Kalevius oikeen revit noita juttuja? =)

[Iso-Jaska]

Pikkupoika ajeli joulun jälkeen kadulla uudella pyörällään. Vastaan tuli ratsupoliisi, joka kysyi:
- Pukkikos tuon pyörän sulle antoi?
- Joo, vastasi poika.
- Kirjoitappas pukille kirje, että tuo seuraavalla kerralla pyörän jossa on lamppu oikealla paikallaa, sanoi ratsupoliisi ja kirjoitti varoituslapun pojalle.

Poika tähän:
- Antoiko pukki ton hepan sulle?
- Kyllä, vastasi ratsupoliisi
- Kirjotapa kirje pukille, ja pyydä, että seuraavassa hepassa olis mulkku oikealla paikalla, tokaisi poika
- Miten niin? Kysyi ratsupoliisi
- No, kun yleensä mulkku on jalkojen välissä, eikä selässä!

[speedster]

Prisma Tampere hakee joukkoonsa osaavaa ja innostunutta ammattilaista ASIAKASPALVELU- JA KASSAPÄÄLLIKÖN KAKKOSEKSI.

2 = 1 ...

[Leskinen]

http://www.riemurasia.net/jylppy/displa ... pos=-17138

Tipaton tammikuu :D

[kalevius]

Mikä on viisainta mikä on tullut naisen suusta??

V: Einsteinin mulkku



Mikä seuraavista ei kuulu joukkoon:
a) Mervi T.
b) olohuoneen matto
c) suihinotto

Vastaus: c) sitä ei hakkaa mikään



Mies soittaa kotiin ja kertoo innoissaan vaimolleen.
- Kulta voitin 10 miljoonaa Lotossa. Ala pakkaamaan.
- Miten ihanaa. Mitä minun pitäisi pakata, kesävaatteita, talvivaatteita...
- Ihan mitä vaan, kunhan olet poissa, kun tulen kotiin.



Mistä tuulet syntyvät?
Puiden heilunnasta. No mistä sen tietää? - Jos puut ei heilu, ei tuulekaan!



"Täydellisestä rakastelusta nauttivat molemmat. Mies ja miehen mulkku."



mikä on 200m pitkä ja siin on kolme häpykarvaa

-antti tuiskun fanijono



Mitä Rohkeus on?

- Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo odottaa
luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: - Ootkos siivoamassa vai aiotko
lentää kauaskin?!


Kaksi eukkoa veti kasvimaalta porkkanoita ylös. Toinen vetää ylös 40 senttisen ja sanoo:
-Kattos ihan kuin ukon kalu.
Toinen kysyy: -Onko sillä noin iso?
-Ei, mutta yhtä paskanen!


Eräs nuorehko nainen istui baarissa ja katseli ympärilleen. Nuorehko mies mies lähestyi naista ja kysyi:
-"käykö neiti täällä usein?"
Nainen nousi seisomaan ja sanoi kovaan ääneen:
-"MILLAISEKSI NAISEKSI MINUT OIKEIN LUULETTE ? HÄVETKÄÄ !!"

Kaikki ihmiset ympärillä katselevat miestä ja mies menee nolona takaisin paikalleen istumaan.

Hetken päästä sama nainen menee miehen pöytään istumaan ja sanoo:
-"Pyydän anteeksi äskeistä, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta miten ihmiset reagoivat yllättäviin tilanteisiin"
Mies nousee nyt vuorostaan pystyyn ja sanoo kovaan ääneen:
-"200 Euroa, se on kyllä aivan liikaa !


Baarin kanta-asiakas oli jälleen aloittamassa tappelua. Hän seisoi kännispäissään pullo kourassa pöydän päällä ja julisti:
- Te, jotka istutte baarin vasemmalla puolella, olette saatananmoisia kusipäitä.
- Ja te, jotka istutte oikealla puolella, olette homoja. Kukaan ei uskaltanut liikahtaa, yhtä miestä lukuunottamatta.
- Miten uskallat vastustaa, haluatko turpiisi?
- Ei ei, en halua. Satuin vaan istumaan väärällä puolella.

[kalevius]

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.


Mitä eroa on puliukoilla ja Marco Bjuströmillä?
- Puliukko nukkuu sillan alla, Marco puolestaan Sillanpäällä

Miksi paavi rikkoi siveellisyyslupauksensa?
- Hän oli väsyneenä pannut maata

Mitkä ovat AIDS:in ensioireet?
- Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa

Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia? -Ylen katsomiseksi

Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
- Märkä nenä

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi
sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä.
Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni
suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät
sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun. Hetken kuluttua naisen
kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja hoitaja ryntäsivät paikalle.
Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: "Taisi tukehtua."

Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukuelimille?
- Pieni, Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä valkoisena?

Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?
- Kamelia ei jätetä.

Ruotsin poliisin uusin keksintö:
- HandsFree-käsiraudat

Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain?
- Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan.

Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa sylissä?
-Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa.

Minkälainen on ruotsalainen herrasmies?
-Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään
ehdotuksia tytön veljelle.

Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
- Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.

Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
-Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
- Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi
tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja
ruotsalaisilla paksuin.... Mutta mikä olikaan nimesi?
- Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.

Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn
heti tultuaan kampaajalta.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön
yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä?
- Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun.
- Ihanko totta? No hei sitten!

Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa kaatamalla.
- Koiranilma, mutisee tuomittu.
- Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä
sateessa.

Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

Onko sukkahousut maailman paras keksintö?
- Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.

Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?
- Nyt tuli takkiin.

Osta uusin villitys: avioero-Barbie! Mukana kaikki Kenin tavarat!

[kalevius]

Kun sinulla on ollut töissä "one of those days"-päivä, kokeile tätä. Kun olet matkalla töistä kotiin, poikkea apteekkiin. Mene siellä osastolle, jossa myydään kuumemittareita. Osta sellainen mittari, jolla mitataan kuumetta peräpäästä. Ole HYVIN tarkka siitä, että saat juuri tämänlaisen kuumemittarin.

Päästyäsi kotiin, lukitse ovet, laske verhot alas ja sulje puhelin. Tämä siksi, ettei sinua häiritä kesken terapian. Vaihda vaatteesi joihinkin mukaviin löysiin vaatteisiin, vaikkapa verryttelypukuun. Käy makuulle sängyllesi. Avaa paketti, jonka sisällä on rektaalikuumemittari, ja aseta se varovasti pöydälle sängyn viereen. Ota kuumemittarin käyttöohjeet esiin ja kun luet sitä, huomaa pienellä painettu teksti "Jokainen rektaalikuumemittari testataan henkilökohtaisesti tehtaassa."

Nyt sulje silmäsi ja lausu ääneen viidesti: "Olen niin iloinen, että olen töissä siellä, missä olen, eikä minun tarvitse olla rektaalikuumemittareiden laaduntarkastustehtävissä."

[kalevius]

- Isi, miltä pimppi näyttää?
- No ennen rakastelua se on kuin ruusunnuppu terälehdet avoinna, rakastelun jälkeen se on.. oletko nähnyt kun Lordi syö viiliä.

==================================================================

Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.

Niin jätkät teki. Jätti kukon farmille ja lähtivät Sydney:iin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä.....

Ei kai perkele taas...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... - kyllä vaan saatana!! - kaikki 20 000 strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut!!

Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä!

Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuisksi

"olkaa jätkät hiukan hiljempaa...siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...."

================================================================

Rekka-Pekka käveli baariin, suunnisti suoraan baaritiskille:

- Tuplaviski!

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen
kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:

- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:

- Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle
tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja
sanoi:

- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan
kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:

- Mikä nyt noin kovasti risoo?

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:

- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa
22-metristä rekkaa taskuun, mutta paikka oli sen verran
tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä
edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman
kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan.
Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa
torvea, mistä johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen.
Sitten se kuski alkoi näytellä
käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.

No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli
rekkani nupille ja kiskaisi oven auki.

"Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes
ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!",
kuski huusi päin naamaani.

Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin:

"Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin
pistäpäs kuule rekka kerralla
parkkiin, niin mä otan sulta tunnin suihin!"

Tarinan kerrottuaan Rekka-Pekka kulautti viskin pohjanmaan
kautta,
pyyhkäisi suutaan ja sanoi:

- perkele että oli hyvä peruuttaan...

[kalevius]

Miksi jumala loi hiivasienen?

Siksi että naisetkin tietäisi miltä tuntuu elää ärsyttävän vitun kanssa.

===========================================

Tosimies lähti kesämökiltä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle
ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan.
Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa mökille, hän palaa takaisin,
jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin ja
lippa osoitti mökille; heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran samoin tuloksin.
Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, tosimies tuumi:

- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.

[H&H]

miksi seurustella kun -> http://huru.1g.fi/kuvat/stuff/tiedoite.jpg/full =)

[kalevius]

Jos mies pitäisi "kysymys-vastaus" palstaa...

K: Mieheni haluaisi olla kolmistaan minun ja parhaan ystävättäreni
kanssa?

V: Selvästikin miehesi rakastaa sinua paljon. Miksi ette ottaisi hyvää
ystävätärtäsi mukaan? Tämä vain lähentäisi teitä entisestään. Jos
epäilet,
niin ehkä sinun pitäisi antaa miehesi olla ystävättäresi kanssa
kahdestaan.
Asian ratkaisua miettiessäsi auttaa kun annat miehellesi suuseksiä ja
valmistat hänelle mukavan aterian.


K: Mieheni ei ole kiinnostunut esileikistä.

V: Vain huono ihminen ehdottaa sellaista. Esileikki on miehelle erittäin
stressaavaa. Miehesi pitää saada seksiä ilman ärsyttävää vaatimusta
esileikistä. Tämä selvästi osoittaa, että et rakasta miestäsi niin
paljon
kuin sinun pitäisi. Hänen ei koskaan pidä joutua raatamaan saadakseen
sinut
tunnelmaan. Lakkaa olemasta itsekäs. Voit yrittää hyvittää tämän
antamalla
hänelle suuseksiä ja valmistamalla hänelle mukavan aterian.


K: Mieheni viettää liikaa aikaa ulkona kavereittensa kanssa.

V: Tämä on täysin luonnollista käytöstä ja sitä pitää tukea. Mies on
saalistaja ja hänen pitää saada todistaa kykynsä muiden miesten
keskuudessa.
Ilta ulkona metsästäen nuoria sinkkunaisia lievittää stressiä ja auttaa
tekemään perhe-elämästä rauhallisempaa. Muista, että kun miehesi viettää
päivän tai pari kavereittensa kanssa ulkona, niin se vahvistaa parhaiten
suhdettanne ( lisäksi silloin on hyvää aikaa siivota asunto).
Turvalliseen
kotiin palatessaan mies on todella onnellinen. Paras lopputulos
saavutetaan,
kun annat hänelle silloin suuseksiä ja valmistat hänelle mukavan
aterian.


K: Mieheni ei tiedä, missä klitorikseni on.

V: Miehesi ei tarvitse välittää siitä eikä se hänelle kuulu. Jos
klitoriksesi on sinulle ongelma, niin hoida se itse tai pyydä
ystävätärtäsi
auttamaan. Helpottaaksesi syyllistä oloasi, anna miehellesi suuseksiä ja
valmista hänelle mukava ateria.


K: Mieheni aina saa orgasmin, käy nukkumaan ja minä jään ilman.

V: Nyt en taida ymmärrää, mikä on ongelma. Olet ehkä unohtanut valmistaa
miehellesi mukavan aterian.


K: Mieheni jatkuvasti ehdottaa antamaan hänelle suuseksiä.

V: Tee niin. Sperma auttaa painonhallinnassa ja saa ihosi loistamaan.
Miehesi kyllä tietää. Hänen ehdotuksensa on täysin epäitsekäs. Tämä
osoittaa, kuinka paljon hän sinua rakastaa. Parhaiten voit kiittää
miestäsi
antamalla hänelle suuseksiä kahdesti päivässä ja valmistamalla hänelle
mukavan aterian.

[kalevius]

Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa.

Laitetaan banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle. Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti. Heti kun apina koskettaa tikkaita, ruiskutetaan muita apinoita kylmällä vedellä.

Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä. Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän apinan aikeet estetään toisten toimesta.

Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois, ja tilalle laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea banaanin. Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun. Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita johtaa joukkokuritukseen.

Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella. Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla!

Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta, kun uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.

Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä olevaa apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei enää yritä tavoitella banaania.

Miksi ei?

Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin. Ja näin yrityksen toimintamalli syntyy.

[kalevius]

Vanha mummeli köpötteli kotonaan ja huomasi, että sokeri on loppu. Eihän sitä silloin auttanut muuta kuin mennä kaupungille korjaamaan asia.

Kaupungille tultuaan mummo huomasi pitkän nuorista miehistä koostuvan jonon. Mummo kysyi viimeiseltä, että mitäs täällä jonotetaan ja mies puuskahti, että SOKERIA PERKELE. Noh eihän siinä auttanut mummon muuta kuin jäädä viimeiseksi odottamaan vuoroa. (jonohan itseasiassa oli kuppatautisten sairaala jono)

Vihdoin mummelin vuoro tuli ja kun hän oli vuorossa alkoi jonosta vastaava hoitaja moralisoimaan: "Miten ihmeessä sinäkin vanha mummo, eikö sinua yhtään hävetä?"

Mummoa vaan hymyilytti ja ne harvat hampaat, joita vielä oli, loistivat. Hoitajakin ihmetteli vielä ääneen, miten tuommoinen hampaaton vanha mummo tekee sen??

Mummo vastasi:" Minä imen."

[tpv]

Päivän pulmapähkinä:


On yksi nainen ja kolme insinööriä.
Naisella on kaikki mahdolliset sukupuolitaudit.
Insinööreillä A, B ja C on jokaisella yksi sukupuolitauti, mutta kaikilla eri tauti. Käytössä on vain kaksi kondomia, ja nyt jokaisen pitäisi päästä pukille siten, että taudit eivät leviäisi.
Kuinka kaikki saavat ja taudit eivät leviä ??


hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??

hmmmmm??


No niin! Et siis keksinyt!!!??
Mutta insinööripä on ihmeellinen....

Aluksi insinööri A laittaa molemmat käytössä olevat kumit päällekkäin ja hoitaa homman.
Tämän jälkeen insinööri B ottaa päällimmäisen kortsun (joka on siis sisäpuolelta puhdas) ja kiksauttaa omalla vuorollaan.
Lopuksi insinööri C ottaa A:n alimmaisen kortsun ja kääntää sen ympäri (sehän oli ulkopuolelta puhdas, kun B:n käyttämä kortsu oli suojana) ja polkaisee naista.
Näin kaikki saavat ja taudit ei leviä.

Mikään ei oo niin viisas, kuin insinööri. -Paitsi majava, joka sukeltaa sateelta suojaan...

[Hart-sa]

Kauppias neuvoi aloittelevaa myjää:

-Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään.
Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta.
Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas..

Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen.

Kaupan omistaja lausahti:
-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!

-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse.

Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita!

[kalevius]

En tiiä onko tämä nyt niin vitsi mutta.. Tuskin tulee onnistumaan

http://www.digitoday.fi/page.php?page_i ... 7938&rss=6

[Nuhapumppu]

Enempää selittelemättä,go Antti http://www.basso.fi/uutiset.php?id=1402

Tyttöjen ja naisten kohdalla suomalaisessa rockmusiikissa onkin tapahtunut suuri murros melko nopeassa ajassa. Parikymmentä vuotta sitten levyttäneitä naisbändejä oli Suomessa muutama. Tänään tilanne on aivan toinen. PMMP, Antti Tuisku, Tiktak, Indica, Branded Woman, Maija Vilkkumaa, Jippu, Mariska, Jonna Tervomaa. Lista jatkuu laajalla rintamalla. Enää räppäävää tai kitaraa soittavaa tyttöä ei pidetä friikkinä tai kummajaisena, vaan ovat osa populaarikulttuuria siinä missä miehetkin.

[audi1002.8]

Hikipedia:
http://hiki.pedia.ws/wiki/Etusivu

[T.M.R.]

Gynekologi oli mielestään nähnyt ammattiaan(kin) liikaa ja saanut tarpeekseen.
Niinpä hän päätti vaihtaa alaa ja toteuttaa elinikäisen haaveen opiskella automekaanikoksi.
Tohtorimme opiskeli antaumuksella ja kun hän mielestään osasi kurssin, kirjoittautui loppukokeeseen.

Kokeen tulokset tulivat postitse pari viikkoa myöhemmin.
Mies avasi kuoren vapisevin käsin tutkiakseen, oliko hän läpäissyt testin.
Tulos - kirkkaasti läpi! Hän oli saanut 200 pistettä 100 mahdollisesta.
200 pistettä 100 mahdollisesta, miten tämä on selitettävissä? mies mumisi itsekseen, tarttui puhelimeen
ja soitti kokeen vastaanottaneeseen aikuiskoulutuskeskukseen kysyen vielä suullisesti testin tulosta.

Kokeen valvoja selitti: Niin. Te olette saanut 50 pistettä moottorin purkamisesta, 50 pistettä sen kokoamisesta ja
100 lisäpistettä siitä, että työ on tehty pakoputken kautta...

[JACKHAMMER]

Helsingin Yliopistossa tutkittiin, miksi terska on paksumpi kuin mulkun varsi. Tulokseksi saatiin, että syynä on se, että paksukärkinen mulkku tuottaa miehelle enemmän nautintoa seksin aikana.

Kun Tampereen Yliopistossa kuultiin tutkimuksesta, se päätettiin normaaliin akateemiseen tapaan tarkastaa. Siellä havaittiinkin, että helsinkiläiset ovat väärässä: paksun terskan tarkoitus on tuottaa naiselle enemmän nautintoa seksin aikana.

Koska Helsingissä ja Tampereella oli saatu tutkimuksesta eriäviä tuloksia, Turun Yliopistossa päätettiin tutkia asiaa. Turkulaisen tutkimuksen tulos oli, että jos terska ei olisi paksumpi kuin hepin varsi, käsi voisi lipsahtaa seksin aikana irti ja osua nenään.

[PabloNeruda]

Peukaloinen, Lumikki ja Notre Damen kellonsoittaja pohtivat kukin vuorollaan asioita. Peukaloinen pohti olenko maailman pienin, Lumikki olenko maailman kaunein ja Notre Damen kellonsoittaja olenko maailman rumin. No yksi mies kuuli näiden jutustelut ja neuvoi menemään viisaan miehen luokse, joka tietää kaikki asiat.

No tämä kolmikko meni viisaan miehen luokse ja kukin kävi vuorollaan hänen juttusilla.

Peukaloinen meni ensin ja tuli ja sanoi: Olen maailman pienin.

Sitten meni Lumikki ja tuli takaisin ja sanoi: Olen maailman kaunein.

Notre Damen kellonsoittaja meni viimeisenä ja tuli takaisin päätään raapien ja sanoi:

KUKA HELVETTI ON MERVI TAPOLA???

[kalevius]

http://www.mbnet.fi/net.nyt/juttu.aspx?id=1716

[puerco]

> Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella hyvän
> näköisen
> vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee
> ystävällisesti.
>
> Mies on aivan yllättynyt siitä, etät niin upea nainen vilkuttaa
> juuri
> hänelle, ja vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa
> tunnistettua
> häntä.
>
> Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties
> jostain?"
>
> "Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.
>
> Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton.
> Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani
> biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi
> samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua
> perseeseeni?"
>
> "En...", nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."

[kalevius]

Tässä vastaus siihen, miksi suomiautot ovat niin paljon parempia. Tekstistä päätellen silminnäkijän kertomus. Ei kuitenkaan minun kertomaani.

Oheisen copy-pastauksen olen netistä kopioinut joskus viime vuonna (alkuperäinen palsta?). Teksti sisältää teekkarihuumoria, joten sillä saattaa olla lukijaan haitallinen vaikutus ...

>Tulipa sitten matkattua vajaat kaksi viikkoa Keski-Euroopassa teekkariporukkaa opastamassa. Vieläkin maksa piipittää niin, että sokeat meinaavat kävellä punaisia valoja päin suojatiellä. Matkaan mahtui niin viinitiloja kuin autotehtaitakin, mitkä nyt koneteekkareita vain kiinnostivat. Matkaan lähdettiin merimatkan jälkeen Rostockin lauttarannasta ja matkaa tehtiin bussilla aina eteläiseen Saksaan saakka. Mieleenpainuvia kokemuksia voisi listata loputtomiin, mutta ehdottomasti sykähdyttävin vierailukohde oli Stuttgartin vieressä sijaitsevan Sindelfingenin Mercedes-tehtaan vierailu. Vierailu alkoi perinteisillä pullakahveilla ja yritysesittelyllä auditoriossa, mistä sitten siirryttiin varsinaisen tehtaan läpi "suomiosastolle". Isännät olivat tosi pahoillaan siitä, että meidän piti nähdä ohimatkalla perinteisten Keski-Euroopan Mersujen kokoonpanoa ankeissa ja harmaissa tehdashalleissa, mutta toisaalta he iloitsivat sitä, mitä kohta tuleman pitäisi. Loputtomien käytävien jälkeen päästiin sitten "suomiosastolle", missä tehtiin yksinomaan Suomeen tuotavia Mersuja. Siis todellakin tehtiin, niin kuin vierailun aikana selvisi, eikä vain kokoonpantu Turkista ja Puolasta tuotavista halpisosista. Tehdas oli hätkähdyttävän siisti, lasiseinäinen rakennus. Jopa pohjanmaan ökyrikkaiden tehdasparonien hallit jäävät selvästi toiseksi. Tehtaan ulkoseiniä ja ikkunoita kiersi jatkuvasti pesemässä kuuleman mukaan alun toistasataa saniteetti-insinööriä. Heti kun lintu onnistui ulostamaan lennosta säihkyville lasiseinille ruman valkoisen läiskän, ryntäsivät saniteetti-insinöörit puhdistamaan lasipintoja jätöksistä. Tämä myös todistettiin käytännössä silmiemme edessä muutaman mahatautisen lokin kaarreltua liian lähellä krapulaista opiskelijaryhmää ja ulostettuaan kiiltäville lasiseinille.


Sisälle rakennukseen mentiin ilmalukon kautta, sillä "suomiosasto" oli kokonaan ylipaineistettu tehdashalli. Tämä takaisi kuulemma ehdottoman varman lopputuloksen, koska ilman epäpuhtaudet eivät pääsisi häiritsemään osien koneistusta ja auton kokoonpanoa. Suuret "keinomunuaiset" katolla huolehtivat puhtaan ilman riittävyydestä, ja puhdistettu ilma puhallettiin tehdashalliin lukuisten suulakkeiden kautta. Pienenä yksityiskohtana mainittiin oppaan toimesta, että kahden vuoden välein raitisilmajärjestelmä uusittiin kokonaan ja vanhat järjestelmät toimitettiin hyvään hintaan lääketeollisuuden tehtaiden käyttöön. Lääketeollisuuden vaatimukset puhdastilojen suhteen kun kuulemma ovat paljon vaatimattomammat kuin "suomiosaston" vaatimukset. Happirikas ilma myös piristi krapulaisia teekkareita silminnähden.

Sisällä tehtaassa ahersi alun kolmatta tuhatta työntekijää, joista kaksi kolmasosaa oli laaduntarkkailijoita. Tämä tarkoitti sitä, että yksi ihminen teki työsuoritteen, mikä sitten hyväksyttiin kahden laaduntarkkailijan toimesta ja merkittiin hyväksyttynä työvaiheena tarkkoihin kokoonpanopöytäkirjoihin. Laatu vaikuttikin olevan kohdallaan ja työilmapiiri vaikutti hyvältä. Minulla oli tilaisuus jututtaa kokoonpanijoita ja laaduntarkkailijoita, jotka aidosti ylpeänä tekemästään tuotteista esittelivät tekemisiään. "Suomiosastolle" pääsi kuulemma vain useamman vuoden työkokemuksen omaavat henkilöt, jotka sitten viimeisessä vaiheessa perehdytettiin laadukkaan työskentelyn saloihin Maybach - linjalla. Vain todelliset ammattilaiset pääsivät perehdyttämisvaiheen jälkeen töihin "suomilinjalle" loppujen jäädessä tekemään Maybacheja viereiseen rakennukseen.

"Suomiosaston" koneistuslinja oli täynnä huipputarkkoja saksalaisia ja sveitsiläisiä koneistuskeskuksia, ja jokaisen työstövaiheen jälkeen työn alla olevat osat läpivalaistiin röntgenosastolla huippulaadun varmistamiseksi. Työstökoneiden maksimi-ikä "suomiosastolla" on saatujen tietojen mukaan kolme vuotta, minkä jälkeen ne myydään vapailla markkinoilla osan päätyessä siirtoina McLarenin uuteen Paragon-tehtaaseen sen tarpeita palvelemaan. SLR:t ja formula-1 autot siis tehdään näillä sinällänsä hyvillä koneilla, jotka eivät kuitenkaan täytä "suomiosaston" vaatimuksia. Korilinjakin teki paatuneeseen ammattilaiseen vaikutuksen. Nimittäin kaikki osat viimeistellään yksitellen prässäysvaiheen jälkeen käsin, jonka jälkeen osat päätyvät vielä sinkkikäsittelyyn ennen lopullista kokoonpanoa.

Kaikki vaikutti todella ammattimaiselta tässä vaiheessa ja ei ihmekään, että oppaamme puhisivat tyytyväisinä nähdessään suomalaisvieraiden hyväksyvät katseet. Muutama seikka kävi positiivisessa mielessä silmään tehdaskierroksen loppuvaiheessa, sillä esimerkiksi "suomiosastolla" käytettävät johtosarjat ovat varustettu kokonaan kultaisilla liittimillä ja lämmityslaitteet on tehty platinasta. Todella ammattimaista! Kokoonpanon lopuksi autot pakataan vakuumipakkauksiin, missä ne toimitetaan yksitellen lentorahtina Veholle toimitettavaksi edelleen asiakkaille.

Tehdaskierroksen jälkeen siirryimme vielä "suomiosaston" auditorioon, missä teekkareilla oli konjakin nauttimisen ohella tilaisuus kysellä näkemästään. Ensimmäinen kysymys koski Suomeen tuotavien Mersujen huonoa varustelutasoa, mihin saatiinkin kaikenkattava vastaus. Tehtaan edustajan mukaan kaikki lisävarusteiden vaatimat mekaaniset komponentit tehdään alihankintana Rolexin ja Longineksen tehtailla Sveitsissä, mikä asettaa omat rajansa lisävarusteiden määrälle. Kaikkiin yksiöihin ei kuulemma riitä varusteita. Esimerkkinä mainittiin kattoluukun mekanismi, minkä tekeminen vie kolme kuukautta Rolexin kellosepiltä. Tehdas ei puutteellista laatua hyväksy, joten Suomeen toimitettavat valioyksilöt ovat siis pakon sanelemina yleensä perusmalleja. Toinen kysymys koski mahdollisuutta tulla kesäharjoittelijaksi tehtaaseen, johon saimmekin hyvän vastauksen. Tehtaan politiikan mukaisesti teekkarin statuksen omaava henkilö voitaisiin ottaa ainoastaan saniteetti-insinöörin apulaisen apulaisen tuuraajaksi, ja silloinkin hoitamaan vain pyyhinrättien kuivatusta valvotuissa olosuhteissa. Palkka olisi tosin hyvä; noin 4300 euroa ja luontaisetuudet päälle kuukaudessa. Kolmas kysymys koski palkkoja tehtaalla yleensä, mihin isännät antoivatkin kaikkia tyydyttävän vastauksen. Perustyöntekijä muualla kuin "suomilinjalla" saa 1800 euroa kuukaudessa, mistä vielä vähennetään parkkipaikka- ja ruokailumaksu. "Suomilinjalla" perustyöntekijä saa kokemuksesta riippuen 9000-12500 euroa kuukaudessa plus työsuhde-edut, joihin kuuluu muun muassa kerran vuodessa uusittava Maybach kuljettajalla (vain tehtaan johtajalla on oikeus "suomimersuun, joka on yleisesti e200cdi Classic) ja ilmaiset kesälomamatkat. Myös asunnostaan "suomilinjan" työntekijät maksavat huomattavasti vähemmän vuokraa kuin peruskansalainen. Tehtaan edustajat mainitsivat vielä erikseen, että kilpailu on todella kovaa rajallisista työpaikoista.

Tämän jälkeen olikin vierailulle varattu aika lopussa, joten marssimme oppaiden johdolla bussille Keski-Euroopan mallien kokoonpanolinjojen ohitse. Oppaat pyrkivät pitämään kiirettä, mutta muutamille havainnoille oli kuitenkin aikaa; työolot olivat todella karut ja valoa vähän. Kukaan ei piitannut laadusta ja suurin osa osista näytti tulevan purku-autoista, joita olikin tehtaan kokoonpanohalli puolillaan. Myös "suomiosaston" kolarikoeautot näyttivät olevan kovaa sanaa näiden autojen kokoonpanossa. Matkalla nähtiin lukuisia turkkilaisia rähjiä sylkemässä kokoonpanemiinsa osakokonaisuuksiin ja yksi krapulaisen näköinen sankari jopa heitti laatat kokoonpanovuorossa olevan Mersun varapyöräkoteloon. Tästä rohkaistuneena meidänkin teekkarit heittivät lukuisia laattoja kokoonpanolinjoilla olevien autojen hansikaslokeroihin. Bussiin noustessa isännät vielä ojensivat kaikille teekkareille nahkaiset McLarenin varikkotakit (selkämerkinnällä "Finnish Customer, the BOSS") ja kolmen litran pullot Mercedeksen oman brandin konjakkia. Ilo oli ylimmillään tässä vaiheessa.

Tämän jälkeen olikin hyvä jatkaa kierrosta viinilaaksoon, missä tutustuimme Suomeen tuotavien viinien salattuihin maailmoihin (Suomeen tuotavat viinit tehdään oikeasti aidoista rypäleistä ja Keski-Euroopan viinit tynnyreiden pesuvedestä!) sekä vedimme kunnon lärvit useampana iltana viinitiloilla. Kunnon asiakasryhmän edustajille kun on tapana tarjota vain parasta...

Olen aina tiennyt, että autotehtailla on omat osastonsa "suomiautoille", mutta en koskaan ole arvannut miten perusteellisesti Mercedeksin väki suhtautuu tärkeimpään asiakasryhmäänsä; suomalaisiin asiakkaisiin. On ylpeä olla suomalainen! Ja aito "Suomi Auto" on arvokkaampi kuin painonsa kultaa!

[Antto-]

Jos tosta kuitenkaa ois edes 10% totta ? Oksennus juttu voi olla täysin paikkansapitävä mutta muu taas jättää omaan arvoonsa :) Epäilyttää kyllä vahvasti.

[SR2001]

^^Autokauppiaiden mainos?:)

[Volkkarismi on sairaus]

^^^Pientä kettuilua myyntipalstojen "Aito Suomiauto" -jeesustelijoille... =)^^^