Olin vakiokuppilassani muutama viikko sitten, kun muukalainen käveli sisään suuri strutsi perässään. Hän tarttui jakkaraan baarin päässä ja kun hän istahti alas, pieni kissa hyppäsi jakkaralle hänen viereensä. Baarimikko meni lähemmäs, tarkasteli kolmikkoa pienellä uteliaisuudella ja kysyi, "Mitäs teille saisi olla?"
Mies sanoi, "Otan tuopin parasta," ja kääntyi strutsiin päin. "Mitä sinä otat?"
"Minä otan myös tuopin" vastasi strutsi.
Muukalainen katsoi kissaan ja sanoi, "Oletettavasti sinäkin haluat myös juoda jotakin."
Kissa vastasi, "Minä otan pienen tuopin, mutta minä en sitten maksa sitä!"
Niin baarimikko valutti kaksi isoa ja yhden pienen tuopin hän sanoi, "Se on sitten viisikymmentä kuusi markkaa, kiitos."
Mies kaivoi taskujaan, tunnusteli hieman ja sekä omistajan että minun hämmästykseksi hän veti taskustaan tasarahan. Hieman myöhemmin sama juttu tapahtui ja mies veti samasta taskusta tasarahan.
Seuraavana päivänä mies, strutsi ja kissa palasivat. "Minä otan tuopin parasta," sanoi mies. "Sama minulle," piipitti strutsi ja kissa tilasi pienen tuopin. "Mutta minä en maksa sitä!" Toistui sama kuin edellisenä päivänä. Heppu otti joka kerta taskustaan tasarahan ja maksoi.
Tämä alkoi käydä melkein tavalliseksi rutiiniksi, kunnes eräänä iltana kolmikko saapui uudelleen sisään. "Tavallinen?" kysyi baarimikko.
"No", sanoi mies, "lähelle. Minä otan tuplan skottilaisen." Hän kääntyi kysymään strutsilta. Lintu sanoi, "Minä otan tuplan skottilaisen myöskin." Kissa sanoi, "Minä otan tavallisen skottilaisen, mutta minä en maksa sitä!"
Baarimikko juoksutti juomat ja kääntyi ovelasti virnuillen. "Se tekee yhdeksänkymmentä kaksi." Hänen ällistyksekseen mies veti taskustaan tasan yhdeksänkymmentä kaksi markkaa.
Kun kolmikko oli juonut heidän juomansa, baarimikko ei voinut hillitä uteliaisuuttaan pitempään. "Anteeksi herra, mutta ennenkuin lähdette, olisi jotain mitä minun pitäisi saada tietää. Kuinka te onnistutte ottamaan tasarahan taskustanne..... joka kerta?"
"No, se on pitkä tarina. Mutta pohjimmiltaan, muutama vuosi sitten hoidin erästä vanhaa rouvaa ylenpalttisesti ja kun hän kuoli, hän jätti minulle hänen vanhan talonsa. Ei mitään erikoista, mutta kun olin siivoamassa ullakkoa, löysin vanhan lampun ja kun hankasin sitä, tämän henki ilmestyi ja tarjosi minulle kaksi toivomusta."
"Sepä fantastista", sanoi isäntämme. "Mitä sinä toivoit?" "No, milloin hyvänsä minun tarvitsee maksaa mitään, minä vain laitan käden taskuun ja oikea raha on aina siellä."
"Sepä nerokasta" huomautti baarimikko, "useimmat ihmiset olisivat toivoneet miljoona markkaa tai jotain, mutta sinä olet yhtä rikas kuin haluat niin kauan kuin elät."
"Aivan oikein, oli se sitten purkki maitoa tai Rolls Royce, tasaraha on aina siinä. Paras asia mitä koskaan olen tehnyt!"
Tällä kertaa uteliaisuuteni voitti, joten minä sekaannuin keskusteluun, "Yksi asia vielä. Öhh, teidän ystävät täällä... Me emme ole nähneet montaa kissaa juomassa täällä ja mitä tulee strutsiin..."
Mies näytti happamalta. "Niin, tiedän. Tämä on mahdollisesti huonoin asia mitä olen koskaan tehnyt, mutta olen jumissa heidän kanssaan. Näetkös, toisena toivomuksena hengeltä pyysin tipua, jolla on pitkät jalat ja tiukka mirri."
Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!
Valvoja: ffp jäsenet
Hintelä miespuolinen konttorirotta meni hissiin toimistorakennuksessaan.
Juuri kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso, musta käsi työntyi ovien
väliin, avasi ne, ja iso musta mies astui hissiin.
Hän alkoi puhua: "My weight is 250 pounds, I'm 2 metres tall
and my dick is 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown".
Pikkumies menetti tajunsa. Hän heräsi isojen kämmenten läiskähtelyyn
poskillaan. Pikkumies oli vielä shokissa. "What did you say?" hän kysyi
heikolla äänellä.
Musta mies aloitti jälleen:
"My weight is 250 pounds, I'm 2 metres tall and my dick is 30 cm
long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown".
"Thank god", pikkumies sanoi, "I heard you said "Turn around!!!"
Juuri kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso, musta käsi työntyi ovien
väliin, avasi ne, ja iso musta mies astui hissiin.
Hän alkoi puhua: "My weight is 250 pounds, I'm 2 metres tall
and my dick is 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown".
Pikkumies menetti tajunsa. Hän heräsi isojen kämmenten läiskähtelyyn
poskillaan. Pikkumies oli vielä shokissa. "What did you say?" hän kysyi
heikolla äänellä.
Musta mies aloitti jälleen:
"My weight is 250 pounds, I'm 2 metres tall and my dick is 30 cm
long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown".
"Thank god", pikkumies sanoi, "I heard you said "Turn around!!!"
tässä yksi
>> Rahaton nainen pyysi taksissa: Voinko maksaa luonnossa? ja nosti
hametta.
>> Kuski kysyi: Eikö ole pienempää? Nainen pyllisti, johon kuski:
>> Ruotsin raha ei käy.
hametta.
>> Kuski kysyi: Eikö ole pienempää? Nainen pyllisti, johon kuski:
>> Ruotsin raha ei käy.
Kuriton lapsi järjestykseen
Kun ruumiillinen kuritus on todettu kuulemma haitalliseksi ja huutaakaan
ei enää saa, niin silloin on suorastaan mukavaa heittaa vikuroivan lapsen
kanssa pikku autolenkki.
On todettu kyllä, että jopa jo lyhyen lenkin jälkeen lapsi alkaa taas
kunnioittamaan vanhempiaan ja uskoo ihan jo pientä komentoa.
Ohessa kuva yhdestä ajelusta, loppui se pelien ruikuttaminen aika helposti
eikä asiasta ole tarvinnut enää sen enempää keskustella.
ei enää saa, niin silloin on suorastaan mukavaa heittaa vikuroivan lapsen
kanssa pikku autolenkki.
On todettu kyllä, että jopa jo lyhyen lenkin jälkeen lapsi alkaa taas
kunnioittamaan vanhempiaan ja uskoo ihan jo pientä komentoa.
Ohessa kuva yhdestä ajelusta, loppui se pelien ruikuttaminen aika helposti
eikä asiasta ole tarvinnut enää sen enempää keskustella.
Käytännöstä ja teoriasta
Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.
Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä
mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa
asia on näin, mutta käytännössä noin." Isä antoi pojalleen kenttätehtävän.
Hänen tuli kysyä sisareltaan,suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron
korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa. Poika palasi tehtävänannosta
ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä pyysi tiedustelemaan samaa
asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama! Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan:
"Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000
eurosta". Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi
voittaa hänenkin osaltaan. "Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi
teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja
yksi homo."
Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.
Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä
mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa
asia on näin, mutta käytännössä noin." Isä antoi pojalleen kenttätehtävän.
Hänen tuli kysyä sisareltaan,suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron
korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa. Poika palasi tehtävänannosta
ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä pyysi tiedustelemaan samaa
asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama! Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan:
"Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000
eurosta". Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi
voittaa hänenkin osaltaan. "Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi
teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja
yksi homo."
-
H.Leinonen
- -
- Viestit: 572
- Liittynyt: 20.4.2004 22:11
Kesämatikka
Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo torstai-iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa. Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan, vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä. Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla aamu-uinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten. Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit oli isot. Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt, maistuisko neitoille aamukahavi. Ei maistunu. Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta paljastelijasta, jatkuva riesa... Niin piti selipaatti päätös eikä niitä poliisiakaa kuulunu...Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja.. alle 13 senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet. Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä yleesä eka yön
jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä oli...Mahottoman iso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin kuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa kattelin kun matikkalopsutti auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka ottaa suihin. Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele,sehän oli kokkeiltava heti siinä venneesä. Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku lypsykonneessa...sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen hännän minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi kuumia palleja viilentäny ja hieronu märällä
riemurasialla. Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen niin että sai oikein voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta niinku sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä… Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä. Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl rait tai mitenkä ne herrat sannoo. Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta
ilikiää tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet. No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla. Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski ikija nainen… Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia. Minä nä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen. Mutta kohta jo
ajattelin, että eihä sitä jumalan vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan
rantakallaa. Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi… Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana… Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä… On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä… Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny. Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillun anto homhiin olis ajatellu. Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria… Se vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren...Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista. Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan sillo venneesä kiimossani huomannu. .. sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju että se se varmaan raapi siinä könytessä… Seki järkeili, että näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita… Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan päälle. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle, vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä muutenkaa,kun on täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle… Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja Saattaa monta ilohetkiä jäähä välliin. Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja siellä eteläsä kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu. Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle suihin? Ite
en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen hetero
enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona.
Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo torstai-iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa. Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan, vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä. Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla aamu-uinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten. Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit oli isot. Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt, maistuisko neitoille aamukahavi. Ei maistunu. Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta paljastelijasta, jatkuva riesa... Niin piti selipaatti päätös eikä niitä poliisiakaa kuulunu...Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja.. alle 13 senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet. Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä yleesä eka yön
jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä oli...Mahottoman iso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin kuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa kattelin kun matikkalopsutti auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka ottaa suihin. Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele,sehän oli kokkeiltava heti siinä venneesä. Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku lypsykonneessa...sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen hännän minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi kuumia palleja viilentäny ja hieronu märällä
riemurasialla. Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen niin että sai oikein voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta niinku sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä… Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä. Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl rait tai mitenkä ne herrat sannoo. Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta
ilikiää tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet. No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla. Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski ikija nainen… Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia. Minä nä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen. Mutta kohta jo
ajattelin, että eihä sitä jumalan vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan
rantakallaa. Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi… Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana… Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä… On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä… Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny. Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillun anto homhiin olis ajatellu. Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria… Se vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren...Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista. Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan sillo venneesä kiimossani huomannu. .. sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju että se se varmaan raapi siinä könytessä… Seki järkeili, että näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita… Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan päälle. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle, vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä muutenkaa,kun on täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle… Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja Saattaa monta ilohetkiä jäähä välliin. Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja siellä eteläsä kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu. Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle suihin? Ite
en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen hetero
enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona.
Lappalaista erotiikkaa:
Aslak luki kirjaa sängyssä. Käsi käväisi vaimon pimpissä.
Seksiäkö haluat? -kehräsi vaimo.
-Ei kun kastelin sormen kun käänsin sivua...
Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä.
Banaani tiuskaisi dildolle:"Vittuakos siinä täriset, minuthan tässä
kohta syödään!".
Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: "Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa".
Englantilainen: "Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa".
Suomalainen: "Takaapäin".
Mitä sinä sieltä näet?!
"No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin".
Aslak luki kirjaa sängyssä. Käsi käväisi vaimon pimpissä.
Seksiäkö haluat? -kehräsi vaimo.
-Ei kun kastelin sormen kun käänsin sivua...
Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä.
Banaani tiuskaisi dildolle:"Vittuakos siinä täriset, minuthan tässä
kohta syödään!".
Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: "Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa".
Englantilainen: "Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa".
Suomalainen: "Takaapäin".
Mitä sinä sieltä näet?!
"No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin".
-
Loputon Viha
- -
- Viestit: 698
- Liittynyt: 23.7.2003 13:32
Oiva Sarkkinen kertoo:
MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSYÄ ?
Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän
perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan.
Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira.
Kavereita on aina sen verran, että saadaan korttirinki kasaan ja
kiljuun kimppasokerit kerran kuussa.
Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät
karunkin uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.
Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: "Katseenkestävä,
huumorin-tajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen
suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja
savuttelu eivät hallitse elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja
metsästys. Saanhan kohdata sinut
keväässä? Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani."
Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja
nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat
kirjeetkin
vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen sitä
Kejosta
homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone.
Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa
käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää
päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria:
Ellun Piriste.
Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä
haju.
Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat
pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein
tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin
väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin
reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä kävin
täyttelemässä lottokupongin.
Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun
koira istuu aina edessä.
Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara
tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli
sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa.
Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki
mausteet, extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan koiralle, ja
kyselin, että ottaako se takapenkkiläinen kanssa. Se sanoi junassa
syöneensä.
Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.
Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat.
Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti.
Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti
ihan koukata, että sain sen pyörän alle.
Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet koiraan ja
eikun taas matkaan.
Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon takoa sun
markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa
ennen kuin oltiin kotipihassa.
Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma,
että piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta
estottoman kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta"
kokeeksi sieltä täältä,
tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja pesi
nyrkkipyykkiä.
Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa
saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun
ruokailevan. Täällä
ei turhaan hienostella!
Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät
viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.
Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Pidettiin
perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari
soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan
ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin
lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista
hauskuuksista, mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.
Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin
sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä
tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä.
Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui
matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti
tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.
Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota
takapenkin, kun minä en millään jaksanut.
Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että
meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja
kaupunkilaisvosujakin.
Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli.
Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää meikäläisen
naisella olla kohallaan. Ja ulukonäkö tietenki.
Oiva Sarkkinen on edelleen poikamies. Hänen elämäänsä puki sanoiksi
elokuvaohjaaja Markku Pölönen.
MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSYÄ ?
Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän
perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan.
Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira.
Kavereita on aina sen verran, että saadaan korttirinki kasaan ja
kiljuun kimppasokerit kerran kuussa.
Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät
karunkin uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.
Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: "Katseenkestävä,
huumorin-tajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen
suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja
savuttelu eivät hallitse elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja
metsästys. Saanhan kohdata sinut
keväässä? Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani."
Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja
nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat
kirjeetkin
vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen sitä
Kejosta
homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone.
Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa
käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää
päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria:
Ellun Piriste.
Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä
haju.
Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat
pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein
tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin
väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin
reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä kävin
täyttelemässä lottokupongin.
Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun
koira istuu aina edessä.
Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara
tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli
sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa.
Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki
mausteet, extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan koiralle, ja
kyselin, että ottaako se takapenkkiläinen kanssa. Se sanoi junassa
syöneensä.
Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.
Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat.
Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti.
Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti
ihan koukata, että sain sen pyörän alle.
Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet koiraan ja
eikun taas matkaan.
Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon takoa sun
markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa
ennen kuin oltiin kotipihassa.
Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma,
että piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta
estottoman kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta"
kokeeksi sieltä täältä,
tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja pesi
nyrkkipyykkiä.
Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa
saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun
ruokailevan. Täällä
ei turhaan hienostella!
Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät
viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.
Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Pidettiin
perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari
soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan
ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin
lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista
hauskuuksista, mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.
Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin
sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä
tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä.
Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui
matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti
tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.
Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota
takapenkin, kun minä en millään jaksanut.
Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että
meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja
kaupunkilaisvosujakin.
Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli.
Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää meikäläisen
naisella olla kohallaan. Ja ulukonäkö tietenki.
Oiva Sarkkinen on edelleen poikamies. Hänen elämäänsä puki sanoiksi
elokuvaohjaaja Markku Pölönen.
Pieni poika kysyi Audin omistavalta ja asiantuntevalta isältään ...
"Isi, mikä auto on sellanen punainen ja jossa on hevonen ?"
"Tottakai se on Ferrari."
"Onko se hyvä auto?"
"Öh, vähän Audia parempi,muttei kovin paljoa!",vastasi isä.
"Hyvä,minä just näin sellaisen Tuolla!" (KLIK)
"Isi, mikä auto on sellanen punainen ja jossa on hevonen ?"
"Tottakai se on Ferrari."
"Onko se hyvä auto?"
"Öh, vähän Audia parempi,muttei kovin paljoa!",vastasi isä.
"Hyvä,minä just näin sellaisen Tuolla!" (KLIK)
Mikä on kaaoksen huippu?
- 100 sokeeta lesboo silakkamarkkinoilla...
- 100 sokeeta lesboo silakkamarkkinoilla...
Viimeksi muokannut Trompi, 1.3.2005 9:56. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Volvokuskit
> > > Kookas pitkätukkainen blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa.
> > Hesalainen Volvo pysähtyi siihen ja kuski avasi oikeanpuoleisen
> > sähköikkunan. Blondi työnsi päänsä sisään ja kysyi kyytiä Turkuun.
> > Kuski sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi sisäpuolelle ja
> > kroppa ulkopuolelle.
> > >
> > > Volvokuski juoksi blondin taakse ja teki nopeasti temput
> > > takaapäin,
> > päästi
> > > blondin irti ja kysyi: " Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me
> > Volvokuskit huijataan tyhmiä blondeja." Blondi puisteli vaatteitaan,
> > repäisi peruukin
> > > päästään, pyyhki meikit ja kysyi: "Mitäs tykkäsit tempusta? Näin
> > > me
> > turkulaishomot huijataan hesalaisia Volvokuskeja. "
> > > Kookas pitkätukkainen blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa.
> > Hesalainen Volvo pysähtyi siihen ja kuski avasi oikeanpuoleisen
> > sähköikkunan. Blondi työnsi päänsä sisään ja kysyi kyytiä Turkuun.
> > Kuski sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi sisäpuolelle ja
> > kroppa ulkopuolelle.
> > >
> > > Volvokuski juoksi blondin taakse ja teki nopeasti temput
> > > takaapäin,
> > päästi
> > > blondin irti ja kysyi: " Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me
> > Volvokuskit huijataan tyhmiä blondeja." Blondi puisteli vaatteitaan,
> > repäisi peruukin
> > > päästään, pyyhki meikit ja kysyi: "Mitäs tykkäsit tempusta? Näin
> > > me
> > turkulaishomot huijataan hesalaisia Volvokuskeja. "
Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen. Siihen
soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:
- Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa
numeroa 1 useita kertoja.
Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2.
Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne.
Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava.
Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.
soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:
- Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa
numeroa 1 useita kertoja.
Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2.
Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne.
Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava.
Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.
Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"
Paavo oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko
elämänsä luki ja menestyi.
Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi
henkilöksi. Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän
haastatteli kolmea hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja
oli todella kiinnostunut. Haastattelun lopussa Paavo kysyi: -Huomaatko
minussa mitään omituista?
Johon mies: -Tuota, kyllä, panin merkille ettei sinulla ole korvia.
Tästä tuohtuneena Paavo heitti miehen pihalle.
Seuraavana hakijana oli nainen. Huomattavasti pätevämpi kuin edellinen
kaveri.
Paavo kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen: -Huomaatko
minussa mitään omituista?
Johon nainen empien: -Kyllä, sinulla ei ole korvia.
Paavo suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri, joka oli vasta
suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui paremmin
ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä. Paavo oli innokas
palkkaamaan tämän kaverin,mutta esitti jälleen kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen:
-Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Paavo oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä:
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi:
- Varmaan vitun hyvä pitää laseja ilman korvia!!
elämänsä luki ja menestyi.
Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi
henkilöksi. Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän
haastatteli kolmea hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja
oli todella kiinnostunut. Haastattelun lopussa Paavo kysyi: -Huomaatko
minussa mitään omituista?
Johon mies: -Tuota, kyllä, panin merkille ettei sinulla ole korvia.
Tästä tuohtuneena Paavo heitti miehen pihalle.
Seuraavana hakijana oli nainen. Huomattavasti pätevämpi kuin edellinen
kaveri.
Paavo kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen: -Huomaatko
minussa mitään omituista?
Johon nainen empien: -Kyllä, sinulla ei ole korvia.
Paavo suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri, joka oli vasta
suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui paremmin
ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä. Paavo oli innokas
palkkaamaan tämän kaverin,mutta esitti jälleen kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen:
-Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Paavo oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä:
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi:
- Varmaan vitun hyvä pitää laseja ilman korvia!!
Työkaveri kertoi tänään yhden, jonka koitan nyt tulostaa tähän:
Jenkkiläinen asiantuntija, josta oli tullut miljonääri oli kiertueella luennoimassa eri kaupungeissa limousine-kuljettajansa kanssa ja siinä vaiheessa on parikymmentä kaupunkia oli jo käyty, aloitti kuljettaja keskustelun: Olen kuullut luentosi jo yli 20 kertaa ja voisin vaikka väitttää että osaisin esittää sen seuraavassa paikassa. No löivät kättä päälle ja miljonääri esitti seuraavassa paikassa kuljettajaa istahtaen takariviin ja kuljettaja miljonääriä. Kuskin luento meni täydestä siihen saakka kunnes luennon lopuksi joku keksi kysyä niin vaikean kysymyksen, että sellaista ei aikaisemmin ollut tullut esiin.
Autonkuljettaja nokkelana miehenä kuitenkin vastasi: "Tämä on niin helppo kysymys että jopa autonkuljettajani tuolla takarivissä osaisi vastata tähän".
:)
Jenkkiläinen asiantuntija, josta oli tullut miljonääri oli kiertueella luennoimassa eri kaupungeissa limousine-kuljettajansa kanssa ja siinä vaiheessa on parikymmentä kaupunkia oli jo käyty, aloitti kuljettaja keskustelun: Olen kuullut luentosi jo yli 20 kertaa ja voisin vaikka väitttää että osaisin esittää sen seuraavassa paikassa. No löivät kättä päälle ja miljonääri esitti seuraavassa paikassa kuljettajaa istahtaen takariviin ja kuljettaja miljonääriä. Kuskin luento meni täydestä siihen saakka kunnes luennon lopuksi joku keksi kysyä niin vaikean kysymyksen, että sellaista ei aikaisemmin ollut tullut esiin.
Autonkuljettaja nokkelana miehenä kuitenkin vastasi: "Tämä on niin helppo kysymys että jopa autonkuljettajani tuolla takarivissä osaisi vastata tähän".
:)
Emäntä tryykäs tupahan, mihinä isäntä istu kiikkustoolissa Ilikkaa lukemas.
Akka oli tohoruksis ja sanoo notta: Tuo meirän piika on paksuna!
Isäntä totes rauhallisesti notta: - Soon piian oma asia.
- Mutta, kussoon kuulemma sullen raskahana, jatkoo emäntä.
- Soon mun asia, jatkoo isäntä rauhallisesti.
Emäntä alakoo itkiä ja kiukuta notta:
- Mä kyllä lähären tästä taloosta!
- No soon sun ikioma asias, sanoo isäntä ja jatkoo sontasiionin (Ilkka-lehti) lukua.
Emäntä lähti vihas kammarin puolellen ja paiskas oven kii. Vähän päästä soli jo leppyny, tuli takaas tupahan ja eherootti isännälle notta: - Eiköhän panna tuo piika pois meiltä. Johon isäntä totes notta: - Eipä tuo tunnu panemalla lähtevän...
Akka oli tohoruksis ja sanoo notta: Tuo meirän piika on paksuna!
Isäntä totes rauhallisesti notta: - Soon piian oma asia.
- Mutta, kussoon kuulemma sullen raskahana, jatkoo emäntä.
- Soon mun asia, jatkoo isäntä rauhallisesti.
Emäntä alakoo itkiä ja kiukuta notta:
- Mä kyllä lähären tästä taloosta!
- No soon sun ikioma asias, sanoo isäntä ja jatkoo sontasiionin (Ilkka-lehti) lukua.
Emäntä lähti vihas kammarin puolellen ja paiskas oven kii. Vähän päästä soli jo leppyny, tuli takaas tupahan ja eherootti isännälle notta: - Eiköhän panna tuo piika pois meiltä. Johon isäntä totes notta: - Eipä tuo tunnu panemalla lähtevän...
http://koti.mbnet.fi/sinoli/Huumori/
Kattokaas noi kuvat läpi ettei tarvii jokaista erikseen tänne linkittää omana topiccina.
Kattokaas noi kuvat läpi ettei tarvii jokaista erikseen tänne linkittää omana topiccina.
Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se,että"kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?".
Kiteellä vanhasta hylätystä navetasta löytyi kuollut somaali.
Kaveri roikkui katosta jaloistaan, oli 25 puukoniskua, ja lopuksi vielä ammuttu haulikolla kerran.
Paikalle kutsuttiin nimismies, johon hän totesi:
"Tämä on kyllä erikoisin itsemurha jonka koskaan olen nähnyt."
Poliisi löysi hukkuneen somaalin jolla oli sata kiloa kettinkiä mukanaan.
poliisi kirjoitti tapahtuneesta tietenkin raportin:
"Mies varasti paikallisesta rautakaupasta kettinkiä ja yritti viedä saalistaan uimalla järven yli. Ei kuitenkaan jaksanut uida vastarannlle arvioituaan voimansa väärin."
Kaveri roikkui katosta jaloistaan, oli 25 puukoniskua, ja lopuksi vielä ammuttu haulikolla kerran.
Paikalle kutsuttiin nimismies, johon hän totesi:
"Tämä on kyllä erikoisin itsemurha jonka koskaan olen nähnyt."
Poliisi löysi hukkuneen somaalin jolla oli sata kiloa kettinkiä mukanaan.
poliisi kirjoitti tapahtuneesta tietenkin raportin:
"Mies varasti paikallisesta rautakaupasta kettinkiä ja yritti viedä saalistaan uimalla järven yli. Ei kuitenkaan jaksanut uida vastarannlle arvioituaan voimansa väärin."
85-vuotias meni lääkäriin ja tahtoi spermatestin.
Tohtori antoi purkin ja pyysi tulemaan seuraavana päivänä näytteen kanssa.
Tuli huominen ja mies palasi, ojensi purkin ja oli hieman nolona. Purkki
oli ihan tyhjä. Tohtori kysyi mitä oli tapahtunut ja pappa alkoi selittää:
Joo... tuota... Ensin yritin oikealla kädellä eikä onnistunut. Sitten
vasemmalla mutta ei. Sitten pyysin vaimon apuun. Hän yritti ensin oikealla
sitten vasemmalla kädellä. Sitten suulla, ensin hampaiden kanssa sitten
ilman mutta ei. Soitettiin naapurin Anna avuksi. Hän yritti ensin molemmin
käsin, sitten kainalossa. Anna yritti vielä polvien välissä mutta ei
auttanut. Lääkäri oli tyrmistynyt ja ihmetteli: Ette kai todella tarkoita
että pyysitte naapurin rouvaakin apuun? Joo, sanoi ukko. Ihan kaikkea
kokeiltiin muttei saatu sitä purkkia auki.
Tohtori antoi purkin ja pyysi tulemaan seuraavana päivänä näytteen kanssa.
Tuli huominen ja mies palasi, ojensi purkin ja oli hieman nolona. Purkki
oli ihan tyhjä. Tohtori kysyi mitä oli tapahtunut ja pappa alkoi selittää:
Joo... tuota... Ensin yritin oikealla kädellä eikä onnistunut. Sitten
vasemmalla mutta ei. Sitten pyysin vaimon apuun. Hän yritti ensin oikealla
sitten vasemmalla kädellä. Sitten suulla, ensin hampaiden kanssa sitten
ilman mutta ei. Soitettiin naapurin Anna avuksi. Hän yritti ensin molemmin
käsin, sitten kainalossa. Anna yritti vielä polvien välissä mutta ei
auttanut. Lääkäri oli tyrmistynyt ja ihmetteli: Ette kai todella tarkoita
että pyysitte naapurin rouvaakin apuun? Joo, sanoi ukko. Ihan kaikkea
kokeiltiin muttei saatu sitä purkkia auki.
Nuori mies meni naimisiin kauniin naisen kanssa, joka oli eronnut kymmenen kertaa. Heidän hääyönään morsian sanoi miehelle: "Olethan hellä? Olen vieläkin neitsyt.
-Mitä? kysyi tyrmistynyt sulho. -Miten se voi olla mahdollista, jos kerran olet ollut jo kymmenen kertaa naimisissa?
-No, aviomies nro. 1 oli myyntiedustaja, joka vain puhui siitä kuinka hienoa meillä tulisi olemaan
-aviomies nro 2 oli tietoturvallisuus alalla, eikä ollut koskaan oikein varma miten sen pitäisi toimia, mutta sanoi tutkivansa asiaa ja palaavansa myöhemmin.
-aviomies nro. 3 oli mikrotukihenkilö ja sanoi, että kaikki näyttäisi olevan kunnossa, mutta käynnistämisessä vain on ongelmia.
-aviomies nro. 4 oli puhelinmyyjä, ja vaikkakin hän tiesi saaneensa tilauksen, hän ei tiennyt varmasti milloin toimitus lähtisi.
-aviomies nro. 5 oli insinööri ja hän ymmärsi perusprosessin, mutta tahtoi kolme vuotta tutkimukseen ja uuden designin lanseeraamiseen.
-aviomies nro. 6 oli talousjohtaja, mutta vaikka hän luuli tietävänsä miten, hän ei ollut koskaan varma oliko se vain hänen tehtävänsä.
-aviomies nro. 7 oli markkinointipäällikkö ja vaikka tuote oli kunnossa, hän ei koskaan oikein löytänyt kohdetta
aviomies nro. 8 oli psykiatri ja hän vain puhui siitä
-aviomies nro. 9 oli gynekologi ja hän vain tutki sitä
-aviomies nro. 10 oli filatelisti ja kaikki mitä hän sille teki...Oh, kuinka kaipaankaan häntä!
Mutta nyt kun olen naimisissa kanssasi, olen niin onnellinen ja kiimainen!
-Hyvä, sanoi aviomies. -Mutta miksi?
Koska sinä olet verottaja! Tällä kertaa tiedän varmasti tulevani nussituksi!
-Mitä? kysyi tyrmistynyt sulho. -Miten se voi olla mahdollista, jos kerran olet ollut jo kymmenen kertaa naimisissa?
-No, aviomies nro. 1 oli myyntiedustaja, joka vain puhui siitä kuinka hienoa meillä tulisi olemaan
-aviomies nro 2 oli tietoturvallisuus alalla, eikä ollut koskaan oikein varma miten sen pitäisi toimia, mutta sanoi tutkivansa asiaa ja palaavansa myöhemmin.
-aviomies nro. 3 oli mikrotukihenkilö ja sanoi, että kaikki näyttäisi olevan kunnossa, mutta käynnistämisessä vain on ongelmia.
-aviomies nro. 4 oli puhelinmyyjä, ja vaikkakin hän tiesi saaneensa tilauksen, hän ei tiennyt varmasti milloin toimitus lähtisi.
-aviomies nro. 5 oli insinööri ja hän ymmärsi perusprosessin, mutta tahtoi kolme vuotta tutkimukseen ja uuden designin lanseeraamiseen.
-aviomies nro. 6 oli talousjohtaja, mutta vaikka hän luuli tietävänsä miten, hän ei ollut koskaan varma oliko se vain hänen tehtävänsä.
-aviomies nro. 7 oli markkinointipäällikkö ja vaikka tuote oli kunnossa, hän ei koskaan oikein löytänyt kohdetta
aviomies nro. 8 oli psykiatri ja hän vain puhui siitä
-aviomies nro. 9 oli gynekologi ja hän vain tutki sitä
-aviomies nro. 10 oli filatelisti ja kaikki mitä hän sille teki...Oh, kuinka kaipaankaan häntä!
Mutta nyt kun olen naimisissa kanssasi, olen niin onnellinen ja kiimainen!
-Hyvä, sanoi aviomies. -Mutta miksi?
Koska sinä olet verottaja! Tällä kertaa tiedän varmasti tulevani nussituksi!
no tämä ei ehkä ihan nyt vitsi ole mutta kerronpa kuitenkin:
isäni ja hänen kaverinsa(sipi) päättivät lähtä hieman mökille kalastamaan.noh sipin mökiltä oli tapana ajaa metsätietä autolla n.5km läheiselle järvelle josta saa kalaa kuin torilta konsanaan.ja tämä välimatka oli kuulemma ajettu joka kerta,ainakin pois tullessa humalassa. ja niin he lähtivät järvelle sipin mökki 120 takatuuppari skodalla(ei kilpiä)...kävivät kalassa ja joivat tietenkin viinaa kuten asiaan kuului. Takaisin mökille huristellessa vastaan näkyi ajeleskelevan nimismies mersullaan. nimismies ajoi hieman tiensivuun ja avasi ikkunan. ukot pysähtyivät nimismiehen viereen kuten ehkä tilanteessa oli syytä. nimismies tuumasi että "täällä sitä vaan päissään ajellaan ja autokin on kilvetön" sipi skodasta kuskin paikalta sopersi "ELÄ nyt helevetti päissään ajele ku oot vielä nimismieskin!" ja veivasi skodan ikkunan joutuin kiinni ja ajoi tiehensä...
jälkeenpäin saatujen tietojen mukaan tarinan kertoja antoi ymmärtää että nimismies oli itsekkin oikeasti humalassa sillä hetkellä...
isäni ja hänen kaverinsa(sipi) päättivät lähtä hieman mökille kalastamaan.noh sipin mökiltä oli tapana ajaa metsätietä autolla n.5km läheiselle järvelle josta saa kalaa kuin torilta konsanaan.ja tämä välimatka oli kuulemma ajettu joka kerta,ainakin pois tullessa humalassa. ja niin he lähtivät järvelle sipin mökki 120 takatuuppari skodalla(ei kilpiä)...kävivät kalassa ja joivat tietenkin viinaa kuten asiaan kuului. Takaisin mökille huristellessa vastaan näkyi ajeleskelevan nimismies mersullaan. nimismies ajoi hieman tiensivuun ja avasi ikkunan. ukot pysähtyivät nimismiehen viereen kuten ehkä tilanteessa oli syytä. nimismies tuumasi että "täällä sitä vaan päissään ajellaan ja autokin on kilvetön" sipi skodasta kuskin paikalta sopersi "ELÄ nyt helevetti päissään ajele ku oot vielä nimismieskin!" ja veivasi skodan ikkunan joutuin kiinni ja ajoi tiehensä...
jälkeenpäin saatujen tietojen mukaan tarinan kertoja antoi ymmärtää että nimismies oli itsekkin oikeasti humalassa sillä hetkellä...
A minister wakes one Sunday morning to a bright sunny day. He decides to play hooky for a day, and calls his Jr. Pastor to cover services for him as he is very sick.
He then proceeds to get his golf bag and head for the links. The course is beautiful, the sun is shining, and his game is great.
Up in heaven, St. Peter asks God "Aren't you going to do something about this?" God replies, "Wait and see."
As the round of golf continues, the minister is shooting the best game of his life. On the 18th tee, The minister swings... God commands the ball and it bounces off the water, out of a bunker, and right into the cup.
St. Peter is incredulous. "Why are you REWARDING this man for shirking his duty!? I don't understand?!"
God replies "Who's he going to be able to tell about it?"
---------------------------------------------------
So a guy walks into a church and goes to confession. He tells the priest: "Father, I'm 75 years old, and I've been happily married and faithful for 50 years. I have two children in their thirties and I've never cheated on my wife. Until yesterday. I was driving down the street and saw these two hot 20-year old coeds hitchhiking. I picked them up and drove them to a hotel. They convinced me to join them in the hotel where I proceeded to have sex with both of them for the next two hours."
The priest is quiet for a moment and then says, "are you sorry for your sins?"
The man replies, "Sins? What do you mean?"
The priest sounds concerned. "What do I mean? What kind of Catholic are you?"
The man replies, "Catholic? Father, I'm Jewish!"
The priest is incredulous. "Well then why are you telling me this?
The man replies, "are you kidding? I'm telling everybody!"
He then proceeds to get his golf bag and head for the links. The course is beautiful, the sun is shining, and his game is great.
Up in heaven, St. Peter asks God "Aren't you going to do something about this?" God replies, "Wait and see."
As the round of golf continues, the minister is shooting the best game of his life. On the 18th tee, The minister swings... God commands the ball and it bounces off the water, out of a bunker, and right into the cup.
St. Peter is incredulous. "Why are you REWARDING this man for shirking his duty!? I don't understand?!"
God replies "Who's he going to be able to tell about it?"
---------------------------------------------------
So a guy walks into a church and goes to confession. He tells the priest: "Father, I'm 75 years old, and I've been happily married and faithful for 50 years. I have two children in their thirties and I've never cheated on my wife. Until yesterday. I was driving down the street and saw these two hot 20-year old coeds hitchhiking. I picked them up and drove them to a hotel. They convinced me to join them in the hotel where I proceeded to have sex with both of them for the next two hours."
The priest is quiet for a moment and then says, "are you sorry for your sins?"
The man replies, "Sins? What do you mean?"
The priest sounds concerned. "What do I mean? What kind of Catholic are you?"
The man replies, "Catholic? Father, I'm Jewish!"
The priest is incredulous. "Well then why are you telling me this?
The man replies, "are you kidding? I'm telling everybody!"
-
Janis Petke
- -
- Viestit: 177
- Liittynyt: 23.7.2003 12:37
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen: "Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo. Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida.
Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla. Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.
Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan. Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan.
Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään. Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni.
Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta, tuu isin syliin...
Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla. Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.
Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan. Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan.
Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään. Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni.
Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta, tuu isin syliin...
Maalaispoika myyjänä
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan
kaikkea,siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa
hakemaan
ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin
piti
hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän
jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten
maalaispoika
on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"
"Niin no, mie myin tälle kaverille
ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman,
seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä
perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin
sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä
sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen
sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että
kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle
ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää
semmoista
rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille
Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan
197,760 euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan
ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja
mie
sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa
pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan
kaikkea,siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa
hakemaan
ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin
piti
hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän
jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten
maalaispoika
on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"
"Niin no, mie myin tälle kaverille
ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman,
seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä
perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin
sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä
sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen
sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että
kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle
ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää
semmoista
rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille
Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan
197,760 euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan
ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja
mie
sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa
pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."
Ruåtsalaista...
------------------------------------------
Suomalainen ja ruotsalainen menivät katsomaan John Wayne-leffaa.
Yhdessä kohdassa, kun John Wayne oli menossa kallionsolaan, suomalainen sanoi:
"Lyödäänkö sadasta markasta vetoa, että John Wayne jää tuossa
solassa intiaanien väijytykseen?" - "Kiinni veti", sanoi ruotsalainen.
John Wayne jäi kuin jäikin intiaanien väijytykseen ja ruotsalainen maksoi
sata markkaa suomalaiselle. Vähän ajan kuluttua suomalaisen omaatuntoa alkoi
kuitenkin kolkuttaa ja hän sanoi ruotsalaiselle, "hei kuule minä huijasin sinua.
Saat satasesi takaisin. Olin nimittäin nähnyt elokuvan jo aikaisemmin."
- "Niin minäkin", sanoi ruotsalainen itku kurkussa.
"Mutta ajattelin, että John Wayne on sen verran fiksu kaveri,
ettei mene samaan jippoon kahta kertaa".
--------------------------------------------
*5 ruotsalaista oli porealtaassa ja yhtäkkiä pinnalle nousi kondomi, eräs ruotsalainen kysäisi:
kuka pieraisi?
-----------------------------------------------
Ruotsalainen löysi tulitikkurasian. Se otti tikun, raapaisi ja sanoi:
- Ei toimi, heitän pois.
Ruotsalainen kokeili toista tikkua.
- Ei toimi, heitän pois.
Ja kolmatta.
- Toimii, pistän talteen.
------------------------------------------------
Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
- Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.
-------------------------------------------------
-------------------------------------------------
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja
alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy
uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?
---------------------------------------------------
Millainen on kaikkein suosituin mies nudistileirillä?
- Se, joka kantaa kupin kahvia molemmissa käsissä ja tuo vielä tusinan donitseja!
------------------------------------------
Suomalainen ja ruotsalainen menivät katsomaan John Wayne-leffaa.
Yhdessä kohdassa, kun John Wayne oli menossa kallionsolaan, suomalainen sanoi:
"Lyödäänkö sadasta markasta vetoa, että John Wayne jää tuossa
solassa intiaanien väijytykseen?" - "Kiinni veti", sanoi ruotsalainen.
John Wayne jäi kuin jäikin intiaanien väijytykseen ja ruotsalainen maksoi
sata markkaa suomalaiselle. Vähän ajan kuluttua suomalaisen omaatuntoa alkoi
kuitenkin kolkuttaa ja hän sanoi ruotsalaiselle, "hei kuule minä huijasin sinua.
Saat satasesi takaisin. Olin nimittäin nähnyt elokuvan jo aikaisemmin."
- "Niin minäkin", sanoi ruotsalainen itku kurkussa.
"Mutta ajattelin, että John Wayne on sen verran fiksu kaveri,
ettei mene samaan jippoon kahta kertaa".
--------------------------------------------
*5 ruotsalaista oli porealtaassa ja yhtäkkiä pinnalle nousi kondomi, eräs ruotsalainen kysäisi:
kuka pieraisi?
-----------------------------------------------
Ruotsalainen löysi tulitikkurasian. Se otti tikun, raapaisi ja sanoi:
- Ei toimi, heitän pois.
Ruotsalainen kokeili toista tikkua.
- Ei toimi, heitän pois.
Ja kolmatta.
- Toimii, pistän talteen.
------------------------------------------------
Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
- Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.
-------------------------------------------------
-------------------------------------------------
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja
alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy
uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?
---------------------------------------------------
Millainen on kaikkein suosituin mies nudistileirillä?
- Se, joka kantaa kupin kahvia molemmissa käsissä ja tuo vielä tusinan donitseja!
>Kävin aamulla ostamassa tuossa nopeasti kulmakioskilta Ilta-Sanomat,
>kun kioski niin sopivasti on matkanvarrella. Ku mä tulin ulos kiskasta
>jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti.
>Menin paikalle ja sanoin: huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa vaan
>lehden.
>Lappuliisa ei ollut kuulevinaankaan. Sanoin hei haloo! Onko rouva
>kuuro?
>Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee. -kuului tyly vastaus.
>
>Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen asenne.
>Selitin hänelle että kävin todellakin ostamassa lehden ja ymmärrän
>kyllä että hän tekee vaan työtään jne... Jatkoi kirjoittamista ja totesi
>että
>soittaa kohta poliisit jos en ole hiljaa.
>
>Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin:
>Saatanan punainen pahoilainen, v..tu, eikö sulla p...le ole muuta
>tekemistä kun olla täällä jakamassa lappuja rehellisten ja kunnollisten
ihmisten
>autoihin.
>Taidat olla joku eläkkeellä oleva huora, jonka aivot kaman käyttö on
>pehmittänyt tajuutko sä idiotti mistään mitään? Mä otan selville missä
asut
>ja
>voit olla varma, että tämä kostetaan!
>
>Tuo on kunnian luokkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt - kirkui tuo
>vanha lepakko.
>Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä että tulee oikein pillit ulvoen p..le.
>
>Vetäisin henkeä ja totesin että antaa olla. Tuli taas vähän turhaan
>hiillyttyä.
>Lähdin kävelemään hitaasti pois päin. Parkkipirkko kiljui perään
>"Rekisteri numerolla kyllä saadaan sut kiinni. Ei kannata juosta
>karkuun.
>Auton saa noutaa Tattarisuolta sinne se hinataan, ja ihan varmasti
>poliisi ottaa yhteyttä, ihan varmasti saat sakot uhkailusta.
>Rekisterissä oleva haltija vastaa ajoneuvosta ja joutuu maksamaan,
>sulle tulee kallis lasku. Odota nyt vaan poliisia niin on helpoin tie..."
>
>Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin. Miten helvetissä toi parkkipirkko
>voisi selvittää tuon auton rekisterinumeron perusteella mun nimen.
>
>Onneksi olin kävellen liikkeellä. Tänäkin aamuna. No toivottavasti tuli
>puolustettua jonkun rehellisen ja kunnollisen kansalaisen asiaa, ettei
mennyt
>räyhääminen
>ihan hukkaan.
>kun kioski niin sopivasti on matkanvarrella. Ku mä tulin ulos kiskasta
>jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti.
>Menin paikalle ja sanoin: huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa vaan
>lehden.
>Lappuliisa ei ollut kuulevinaankaan. Sanoin hei haloo! Onko rouva
>kuuro?
>Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee. -kuului tyly vastaus.
>
>Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen asenne.
>Selitin hänelle että kävin todellakin ostamassa lehden ja ymmärrän
>kyllä että hän tekee vaan työtään jne... Jatkoi kirjoittamista ja totesi
>että
>soittaa kohta poliisit jos en ole hiljaa.
>
>Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin:
>Saatanan punainen pahoilainen, v..tu, eikö sulla p...le ole muuta
>tekemistä kun olla täällä jakamassa lappuja rehellisten ja kunnollisten
ihmisten
>autoihin.
>Taidat olla joku eläkkeellä oleva huora, jonka aivot kaman käyttö on
>pehmittänyt tajuutko sä idiotti mistään mitään? Mä otan selville missä
asut
>ja
>voit olla varma, että tämä kostetaan!
>
>Tuo on kunnian luokkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt - kirkui tuo
>vanha lepakko.
>Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä että tulee oikein pillit ulvoen p..le.
>
>Vetäisin henkeä ja totesin että antaa olla. Tuli taas vähän turhaan
>hiillyttyä.
>Lähdin kävelemään hitaasti pois päin. Parkkipirkko kiljui perään
>"Rekisteri numerolla kyllä saadaan sut kiinni. Ei kannata juosta
>karkuun.
>Auton saa noutaa Tattarisuolta sinne se hinataan, ja ihan varmasti
>poliisi ottaa yhteyttä, ihan varmasti saat sakot uhkailusta.
>Rekisterissä oleva haltija vastaa ajoneuvosta ja joutuu maksamaan,
>sulle tulee kallis lasku. Odota nyt vaan poliisia niin on helpoin tie..."
>
>Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin. Miten helvetissä toi parkkipirkko
>voisi selvittää tuon auton rekisterinumeron perusteella mun nimen.
>
>Onneksi olin kävellen liikkeellä. Tänäkin aamuna. No toivottavasti tuli
>puolustettua jonkun rehellisen ja kunnollisen kansalaisen asiaa, ettei
mennyt
>räyhääminen
>ihan hukkaan.
Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä
miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin
30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan
erinomaisia suihinottajia.
- Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä
tuosta seksin lajista.
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon.Kotiin tultuaan nainen
piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi
merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin ja lähti katsomaan mistä on kysymys.
Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä
olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.
- Mitä täällä oikein tapahtuu? ihmetteli vaimo.
Mies vastasi:
- Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!
Arto oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko
elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen
teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi. Eräänä päivänä hänen
piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi
kaikkin kysymyksiin vastauksen ja oli todella
kiinnostunut. Haastattelun lopussa Arto kysyi:
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies:
- Tuota,kyllä,panin merkille ettei sinulla ole korvia.
Tästä tuohtuneena Arto heitti miehen pihalle.
Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti
pätevämpi kuin edellinen kaveri. Arto kysyi haastattelun lopuksi
häneltäkin saman kysymyksen;
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien;
- Kyllä,sinulla ei ole korvia.
Arto suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri,
joka oli vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella
fiksu ja tuntui paremmin ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa
yhteensä. Arto oli innokas palkkaamaan tämän kaveri, mutta esitti
jälleen kysymyksen;
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen;
- Kyllä,sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Arto oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä;
- Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi;
- Varmaan vitun hyvä pitää laseja ilman korvia!
miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin
30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan
erinomaisia suihinottajia.
- Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä
tuosta seksin lajista.
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon.Kotiin tultuaan nainen
piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi
merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin ja lähti katsomaan mistä on kysymys.
Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä
olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.
- Mitä täällä oikein tapahtuu? ihmetteli vaimo.
Mies vastasi:
- Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!
Arto oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko
elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen
teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi. Eräänä päivänä hänen
piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi
kaikkin kysymyksiin vastauksen ja oli todella
kiinnostunut. Haastattelun lopussa Arto kysyi:
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies:
- Tuota,kyllä,panin merkille ettei sinulla ole korvia.
Tästä tuohtuneena Arto heitti miehen pihalle.
Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti
pätevämpi kuin edellinen kaveri. Arto kysyi haastattelun lopuksi
häneltäkin saman kysymyksen;
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien;
- Kyllä,sinulla ei ole korvia.
Arto suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri,
joka oli vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella
fiksu ja tuntui paremmin ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa
yhteensä. Arto oli innokas palkkaamaan tämän kaveri, mutta esitti
jälleen kysymyksen;
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen;
- Kyllä,sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Arto oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä;
- Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi;
- Varmaan vitun hyvä pitää laseja ilman korvia!
Kohtalomme on sinetöity jo kaaaaauan sitten...
Jumala loi aasin ja sanoi hänelle :- Sinä olet aasi. Sinä teet
järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan, kannat painavia tavaroita
selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta.
Aasi vastasi: -50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä aika, älä
anna minulle enempää kuin 20 vuotta. Ja niin tapahtui.
Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle: - Sinä olet koira. Sinä vartioit
ihmisten omaisuutta. Olet ihmisen uskollisin ystävä. Sinä syöt sen, minkä
ihminen jättää ja sinä elät 25 vuotta.
Koira vastasi: - 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä aika. Ole hyvä,
älä anna minulle enempää kuin 10 vuotta. Ja niin tapahtui.
Sitten Jumala loi apinan ja sanoi: - Sinä olet apina. Heilahdat puusta
puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska, ja sillä lailla sinä
elät 20 vuotta.
Apina sanoi: - Herra, 20 vuotta pellen elämää on liian pitkä aika. Ole hyvä,
äläkä anna minulle enempää kuin 10 vuotta. Ja niin tapahtui.
Lopuksi Jumala loi miehen ja sanoi hänelle: - Sinä olet mies, maan ainut
rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä
hallitset koko maata ja elät 20 vuotta. Siihen mies: - Herra, olla mies vain
20 vuotta on aivan liian vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta, mitkä
aasi jätti, ne 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.
Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta, sitten hän
menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia
tavaroita kuin aasi. Sitten hän saa lapsia ja elää kuin koira, vartioi taloa
ja syö sen minkä perhe jättää. Sitten, korkeassa iässä, hän elää 10 vuotta
kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lapsenlapsiaan.
Sellaiseksi on miehen elämä luotu.
Jumala loi aasin ja sanoi hänelle :- Sinä olet aasi. Sinä teet
järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan, kannat painavia tavaroita
selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta.
Aasi vastasi: -50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä aika, älä
anna minulle enempää kuin 20 vuotta. Ja niin tapahtui.
Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle: - Sinä olet koira. Sinä vartioit
ihmisten omaisuutta. Olet ihmisen uskollisin ystävä. Sinä syöt sen, minkä
ihminen jättää ja sinä elät 25 vuotta.
Koira vastasi: - 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä aika. Ole hyvä,
älä anna minulle enempää kuin 10 vuotta. Ja niin tapahtui.
Sitten Jumala loi apinan ja sanoi: - Sinä olet apina. Heilahdat puusta
puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska, ja sillä lailla sinä
elät 20 vuotta.
Apina sanoi: - Herra, 20 vuotta pellen elämää on liian pitkä aika. Ole hyvä,
äläkä anna minulle enempää kuin 10 vuotta. Ja niin tapahtui.
Lopuksi Jumala loi miehen ja sanoi hänelle: - Sinä olet mies, maan ainut
rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä
hallitset koko maata ja elät 20 vuotta. Siihen mies: - Herra, olla mies vain
20 vuotta on aivan liian vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta, mitkä
aasi jätti, ne 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.
Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta, sitten hän
menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia
tavaroita kuin aasi. Sitten hän saa lapsia ja elää kuin koira, vartioi taloa
ja syö sen minkä perhe jättää. Sitten, korkeassa iässä, hän elää 10 vuotta
kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lapsenlapsiaan.
Sellaiseksi on miehen elämä luotu.
Lieneekö vanha:
Miesopettaja satutti selkänsä, ja hänen ylävartalonsa jouduttiin kipsaamaan. Paidan alta kipsi ei kuitenkaan näkynyt lainkaan. Lukukauden ensimmäisenä päivänä opettaja huomasi saaneensa luokalleen koulun hankalimmat oppilaat. Hän marssi meluisaan luokkaan itsevarman näköisenä, avasi ikkunan selkoselälleen ja istuutui kirjoittamaan päiväkirjaa. Kun ikkunasta puhaltava tuuli alkoi riepotella opettajan solmiota, hän sieppasi pöydältä nitojan ja naksautti solmion sillä kiinni rintaansa. Sen jälkeen luokassa ei esiintynyt koko vuonna minkäänlaisia järjestyshäiriöitä.
Miesopettaja satutti selkänsä, ja hänen ylävartalonsa jouduttiin kipsaamaan. Paidan alta kipsi ei kuitenkaan näkynyt lainkaan. Lukukauden ensimmäisenä päivänä opettaja huomasi saaneensa luokalleen koulun hankalimmat oppilaat. Hän marssi meluisaan luokkaan itsevarman näköisenä, avasi ikkunan selkoselälleen ja istuutui kirjoittamaan päiväkirjaa. Kun ikkunasta puhaltava tuuli alkoi riepotella opettajan solmiota, hän sieppasi pöydältä nitojan ja naksautti solmion sillä kiinni rintaansa. Sen jälkeen luokassa ei esiintynyt koko vuonna minkäänlaisia järjestyshäiriöitä.
A Phone Call:
((((RING)))) (((RING)))
**Pick Up**
- Hello?
- Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?
- No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank.
After a brief pause, Daddy says:
- But honey, you haven't got an Uncle Frank.
- Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now.
Brief Pause...
- Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the
table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway.
- Okay Daddy, just a minute.
A few minutes later, the little girl comes back to the phone.
- I did it, Daddy.
- And what happened honey, he asked.
- Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the
dresser and now she isn't moving at all!
- Oh my God!!! What about your Uncle Frank?
- He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and
he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead.
***Long Pause***
***Longer Pause***
Then Daddy says:
- Swimming pool??? .....Is this 555-7039??
===
Mitä opimme tästä, ne ei osaa Jenkkilässä edes puhelimeen vastata; Suomessa tyttö olis vastannut että "Virtasella"...
((((RING)))) (((RING)))
**Pick Up**
- Hello?
- Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?
- No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank.
After a brief pause, Daddy says:
- But honey, you haven't got an Uncle Frank.
- Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now.
Brief Pause...
- Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the
table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway.
- Okay Daddy, just a minute.
A few minutes later, the little girl comes back to the phone.
- I did it, Daddy.
- And what happened honey, he asked.
- Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the
dresser and now she isn't moving at all!
- Oh my God!!! What about your Uncle Frank?
- He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and
he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead.
***Long Pause***
***Longer Pause***
Then Daddy says:
- Swimming pool??? .....Is this 555-7039??
===
Mitä opimme tästä, ne ei osaa Jenkkilässä edes puhelimeen vastata; Suomessa tyttö olis vastannut että "Virtasella"...
Lääkäri, tuomari ja Nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar.
Lääkäri: "Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, että vaimo on parempi."
Tuomari: "Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, etta rakastajatar on parempi."
Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: "Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon jatkamaan hommia."
Lääkäri: "Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, että vaimo on parempi."
Tuomari: "Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, etta rakastajatar on parempi."
Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: "Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon jatkamaan hommia."
Kissalle pilleri.
Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta.
Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä.
Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.
Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi.
Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois. Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi.
Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi.
Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.
Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta.
Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivoitinta kissan suuhun.
Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.
Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus.
Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.
Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta.
Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.
Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi.
Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.
Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin.
Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.
Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä.
Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.
Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.
Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.
Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi.
Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä. Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.
Kuinka koiralle annetaan pilleri
1. Kiedo pilleri pekoniin.
2. Se siitä!
Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta.
Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä.
Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.
Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi.
Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois. Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi.
Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi.
Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.
Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta.
Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivoitinta kissan suuhun.
Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.
Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus.
Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.
Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta.
Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.
Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi.
Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.
Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin.
Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.
Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä.
Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.
Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.
Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.
Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi.
Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä. Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.
Kuinka koiralle annetaan pilleri
1. Kiedo pilleri pekoniin.
2. Se siitä!
-
Old_vw_rules
- -
- Viestit: 40
- Liittynyt: 23.7.2003 20:27
Miesten säännöt
Miesten säännöt naisille:
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten
kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu
1:ksi TARKOITUKSELLA!
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos
se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla.
Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
1. Itkeminen on kiristämistä.
1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: - Hienovaraiset vihjeet eivät
toimi! - Voimakkaat vihjeet eivät toimi! - Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin
kysymyksiin.
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.
Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton
argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan
saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen
niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän.
Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.
Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä
meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin
mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain
ole kaiken sen hässäkän arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et
halua kuulla.
1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on
hienoa. Oikeasti.
1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,
kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olet hyvänmuotoinen. Pyöreäkin on muoto.
1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla
tänäkin yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on
kuin retkeilyä.
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten
kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu
1:ksi TARKOITUKSELLA!
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos
se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla.
Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
1. Itkeminen on kiristämistä.
1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: - Hienovaraiset vihjeet eivät
toimi! - Voimakkaat vihjeet eivät toimi! - Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin
kysymyksiin.
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.
Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton
argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan
saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen
niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän.
Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.
Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä
meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin
mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain
ole kaiken sen hässäkän arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et
halua kuulla.
1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on
hienoa. Oikeasti.
1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,
kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olet hyvänmuotoinen. Pyöreäkin on muoto.
1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla
tänäkin yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on
kuin retkeilyä.
Mikä on ainoa asia mitä naisen tulee tietää matematiikasta?
-Jos jakaa, ei saa kertoa!
Miksi naisille luotiin hiivasieni?
-Jotta hekin tietäisivät miltä tuntuu olla ärsyttävän vitun kanssa!
Kuka on suomen kovin jätkä?
-Pikku kakkosen Ransu. Jätkä on esiintyny vuosikymmeniä telkkarissa, hymy naamalla ja nyrkki perseessä!
-Jos jakaa, ei saa kertoa!
Miksi naisille luotiin hiivasieni?
-Jotta hekin tietäisivät miltä tuntuu olla ärsyttävän vitun kanssa!
Kuka on suomen kovin jätkä?
-Pikku kakkosen Ransu. Jätkä on esiintyny vuosikymmeniä telkkarissa, hymy naamalla ja nyrkki perseessä!
Jo neljättä päivää, mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään jossain Pohjois-Moravian vuoristossa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin metsää ja vuoria. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän huomasi kaukana vuoren rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti kulkemaan sitä kohti.
Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha
ja kamalan ruma Tsekkiläinen mies. Kulkija pyysi vanhukselta ruokaa ja leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti kulkijaa kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka miestä kohtaisi karmea kolmiosainen Tsekkiläinen kirous. Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti miestä.
Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään.
Kaikista ennakko arveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä. Kun tuli nukkumaanmenon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen...
Aamulla, ihanan yön jälkeen mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu jossa luki, "Tsekkiläinen kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä". Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin paha kirous olekkaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki, "Tsekkiläinen kirous toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan kivekseen". Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi hän huomasi lapun seinällä, jossa luki, "Tsekkiläinen kirous kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan".
Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha
ja kamalan ruma Tsekkiläinen mies. Kulkija pyysi vanhukselta ruokaa ja leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti kulkijaa kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka miestä kohtaisi karmea kolmiosainen Tsekkiläinen kirous. Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti miestä.
Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään.
Kaikista ennakko arveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä. Kun tuli nukkumaanmenon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen...
Aamulla, ihanan yön jälkeen mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu jossa luki, "Tsekkiläinen kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä". Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin paha kirous olekkaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki, "Tsekkiläinen kirous toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan kivekseen". Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi hän huomasi lapun seinällä, jossa luki, "Tsekkiläinen kirous kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan".
-
cancermann
- -
- Viestit: 3377
- Liittynyt: 23.7.2003 21:20
Jos ravintolat toimisivat kuten Micro$oft
Kanta-asiakas: Tarjoilija!
Tarjoilija: Hei, minun nimeni on Bill ja olen teidän tukitarjoilijanne. Mikä näyttäisi olevan ongelmana?
Kanta-asiakas: Keitossani on kärpänen!
Tarjoilija: Kokeilkaa uudelleen, ehkä se kärpänen ei ole siellä tällä kertaa.
Kanta-asiakas: Ei, se on vieläkin siellä.
Tarjoilija: Ehkä se on teidän tavassanne käyttää keittoa; kokeilkaa sen sijaan syödä sitä haarukalla.
Kanta-asiakas: Vaikka minä käytän haarukkaa, kärpänen on siellä edelleen.
Tarjoilija: Ehkäpä keitto on yhteensopimaton lautasen kanssa; minkälaista lautasta te käytätte?
Kanta-asiakas: Keittolautasta!
Tarjoilija: Hmmm, sen pitäisi toimia. Ehkä se on asennusongelma; kuinka lautanen oli asetettu?
Kanta-asiakas: Te toitte sen minulle tarjottimella; mitä sillä on tekemistä kärpäsen kanssa keitossani?
Tarjoilija: Muistatteko kaiken mitä teitte ennen kuin huomasitte kärpäsen keitossa?
Kanta-asiakas: Istuin alas ja tilasin Päivän keiton!
Tarjoilija: Oletteko harkinneet päivittää viimeisimpään Päivän keittoon?
Kanta-asiakas: Onko Teillä päivittäin enemmänkin kuin yksi Päivän keitto?
Tarjoilija: Kyllä, Päivän keitto vaihtuu joka tunti.
Kanta-asiakas: No, mikä on Päivän keitto juuri nyt?
Tarjoilija: Nykyinen Päivän keitto on tomaattikeitto.
Kanta-asiakas: Hienoa, tuokaa minulle tomaattikeitto ja lasku. Alan olla jo myöhässä.
Tarjoilija poistuu ja palaa takaisin mukanaan toinen lautasellinen keittoa ja lasku.
Tarjoilija: Olkaa hyvä herra. Keitto ja lasku.
Kanta-asiakas: Tämä on perunakeittoa!
Tarjoilija: Kyllä, tomaattikeitto ei ollut vielä valmista.
Kanta-asiakas: No, minulla on nyt niin nälkä, että syön mitä vain.
Tarjoilija poistuu.
Kanta-asiakas: Tarjoilija! Keitossani on sääski!
Lasku:
Päivän keitto... 20 mk
Vaihdettu uudempaan Päivän keittoon... 10 mk
Tukipalvelu... 20 mk
Laskun kirjoittajan huomautus:
Ötökkä keitossa... ei veloitettu ylimääräistä maksua
(Korjataan huomisessa Päivän keitossa)
Kanta-asiakas: Tarjoilija!
Tarjoilija: Hei, minun nimeni on Bill ja olen teidän tukitarjoilijanne. Mikä näyttäisi olevan ongelmana?
Kanta-asiakas: Keitossani on kärpänen!
Tarjoilija: Kokeilkaa uudelleen, ehkä se kärpänen ei ole siellä tällä kertaa.
Kanta-asiakas: Ei, se on vieläkin siellä.
Tarjoilija: Ehkä se on teidän tavassanne käyttää keittoa; kokeilkaa sen sijaan syödä sitä haarukalla.
Kanta-asiakas: Vaikka minä käytän haarukkaa, kärpänen on siellä edelleen.
Tarjoilija: Ehkäpä keitto on yhteensopimaton lautasen kanssa; minkälaista lautasta te käytätte?
Kanta-asiakas: Keittolautasta!
Tarjoilija: Hmmm, sen pitäisi toimia. Ehkä se on asennusongelma; kuinka lautanen oli asetettu?
Kanta-asiakas: Te toitte sen minulle tarjottimella; mitä sillä on tekemistä kärpäsen kanssa keitossani?
Tarjoilija: Muistatteko kaiken mitä teitte ennen kuin huomasitte kärpäsen keitossa?
Kanta-asiakas: Istuin alas ja tilasin Päivän keiton!
Tarjoilija: Oletteko harkinneet päivittää viimeisimpään Päivän keittoon?
Kanta-asiakas: Onko Teillä päivittäin enemmänkin kuin yksi Päivän keitto?
Tarjoilija: Kyllä, Päivän keitto vaihtuu joka tunti.
Kanta-asiakas: No, mikä on Päivän keitto juuri nyt?
Tarjoilija: Nykyinen Päivän keitto on tomaattikeitto.
Kanta-asiakas: Hienoa, tuokaa minulle tomaattikeitto ja lasku. Alan olla jo myöhässä.
Tarjoilija poistuu ja palaa takaisin mukanaan toinen lautasellinen keittoa ja lasku.
Tarjoilija: Olkaa hyvä herra. Keitto ja lasku.
Kanta-asiakas: Tämä on perunakeittoa!
Tarjoilija: Kyllä, tomaattikeitto ei ollut vielä valmista.
Kanta-asiakas: No, minulla on nyt niin nälkä, että syön mitä vain.
Tarjoilija poistuu.
Kanta-asiakas: Tarjoilija! Keitossani on sääski!
Lasku:
Päivän keitto... 20 mk
Vaihdettu uudempaan Päivän keittoon... 10 mk
Tukipalvelu... 20 mk
Laskun kirjoittajan huomautus:
Ötökkä keitossa... ei veloitettu ylimääräistä maksua
(Korjataan huomisessa Päivän keitossa)
-
cancermann
- -
- Viestit: 3377
- Liittynyt: 23.7.2003 21:20
Kaikkihan me tunnemme nuo sähköpostiviestien hymiöt, esimerkiksi:
:) tarkoittaa hymyä,
:( on surullisuuden merkki
Joskus niille laitetaan nenäkin:
:-)
:-(
Peppulot
Mutta tunnetteko te vielä "peppuloita"? Tässä teille joitakin.
(_!_) Tavallinen peppulo
(__!__) Pulska peppulo
(!) Piukkapeppulo
(_._) Tasanen peppulo...
(_*_) Härski peppulo
{_!_} Ryppyinen peppulo
(_o_) Käytetty peppulo
(_O_) Loppuunajettu peppulo
(_$_) Arvokas peppulo
[_T_] Hyvin kulmikas peppulo
(_:_) Hyvin omituinen peppulo
(_@_) Kyberpeppulo
Tisulot
Sitten vielä tisulot.
(. Y .) Unelmatisulot
(o)(o) Hämmästyneet tisulot
( + )( + ) Silikonitisulot
(*)(*) Tomerat tisulot
(@)(@) Suuret pihat
()() Kirsi Pihat
(oYo) Push-up -tisulot
(^^)(^^) Palelevat tisulot
(Q)(Q) Valuvat tisulot
\o/\o/ Isoäidin tisulot
( - )( - ) Suihkun oven lytistämät tisulot
|o||o| Androidin tisulot
. # . Miehen rinnat
( o Y o ) Playboy-tisulot
Parvekkeella
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja päättivät "vetäistä
pikaiset". Ongelma oli, että heidän 6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä
vanhemmat pyysivät poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
Poika alkoi raportoida:
"Peltoset lähti ulos".
"Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin. "Mistä niin luulet?" Isä kysyy
arasti. "Santtukin seisoo parvekkeella"!
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja päättivät "vetäistä
pikaiset". Ongelma oli, että heidän 6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä
vanhemmat pyysivät poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
Poika alkoi raportoida:
"Peltoset lähti ulos".
"Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin. "Mistä niin luulet?" Isä kysyy
arasti. "Santtukin seisoo parvekkeella"!
IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA. KÄVIN PAIKALLISELLA R-KIOSKILLA
AIKOMUKSENANI LUNASTAA TULOSVETOVOITTO, 318 EUROA. KÄVELIN
MYYJÄN LUO JA OJENSIN LAPUN HÄNELLE. MURAHDIN HÄNELLE, KATSO
ONKO SIINÄ MITÄÄN. MYYJÄ OLI NOIN 16-VUOTIAS LANGANOHUT TÄYSIN
MUSTIIN PUKEUTUNUT TYTTÖ? YLLÄÄN 69EYES PAITA, MUSTA LEVEÄ
HAME SEKÄ NAAMA TÄYNNÄ UISTIMIA. TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN
VARMUUDELLA NILS MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN, 18 GRAMMAISEN UTÖN, SEKÄ ABU REFLEX 12 GRAMMAN
LIPAN. SILMÄT HÄN OLI MEIKANNUT TYYLIIN KGB-TURMIO, HEMOGLOBIINI
OLI VARMUUDELLA ALLE 2. LISÄKSI HÄN OLI VÄRJÄNNYT NAAMANSA AIVAN VALKOISEKSI.
TUKKAA OLI TOISELLA PUOLELLA PÄÄTÄ EPÄMÄÄRÄINEN MUSTA SOTKU,
TOINEN PUOLI OLI KALJU. KUN OLIN OJENTANUT VETOLAPPUNI HÄNELLE
HÄN LAAHUSTI PÄÄTTEELLE JA KIMITTI ÄÄNI FALSETISSA "EI VOITTOA, HEITÄNKÖ LAPUN ROSKIIN". TÄMÄ TOIMITUS
KESTI EHKÄ NOIN 1.5 SEKUNTIA. SANOIN TÄLLE SAMMAKON JA PÄÄSTÄISEN
RISTEYMÄLLE ETTÄ MITÄ VITTUA, SIINÄHÄN ON VOITTO. TYTTÖ KALPENI ENTISESTÄÄN JA SANOI "SORI MÄÄ KATOIN
TÄN VÄÄRIN, ONHAN TÄSSÄ VOITTO". SAIN RAHAT KUNNES ULKO-OVELLA TAJUSIN
ETTÄ VITTU MINUAHAN YRITETTIIN SUMUTTAA.
(SEURAAVA TEKSTI EI SOVELLU HEIKKOHERMOISILLE EIKÄ ALLE 18-VUOTIAILLE)
PAINUIN SISÄLLE JA OTIN TÄTÄ VAINAJAA UISTIMESTA KIINNI JA
KARJUIN NIIN KOVAA KUIN ÄÄNIJÄNTEENI KESTIVÄT "SAATANAN KUSELA", "MISSÄ ON JOHTAJA, ENKÄ TARKOITA PEKKA
SIITOINTA"
TYTÖLTÄ LIRAHTI PISSI HAMEESEEN. HÄN ALKOI ITKEÄ JA SANOI ETTÄ
HÄN SAA POTKUT. OTIN VÄLITTÖMÄSTI RAUTAKIRJAN ALUEJOHTAJAAN
YHTEYTTÄ JA KERROIN TAPAHTUNEEN. TYTÖN TYÖSUHDE PURETTIIN VÄLITTÖMÄSTI.
HERÄÄ KYSYMYS KUINKA MONTA VEIKKAUSVOITTOA TÄMÄZOMBIE EHTI RULLATA?
JA KUNNOLLISEN VERONMAKSAJAN VEIKKAUSVOITOT LUONNOLLISESTI MENIVÄT LYHENTÄMÄTTÖMÄNÄ
AMFETAMIINIIN JA TIP TOP-KUMILIIMAAN. MUTTA PARAS OSA ON VIELÄ KERTOMATTA.
TÄMÄ OLMIN JA PAVIAANIN SEKASIKIÖ OLI EHTINYT JOSSAIN VAIHEESSA SOITTAA "MAKELLE" JOKA OLI
ILMEISESTI JOKU KULISSIPOIKAYSTÄVÄ. MENIN AUTOLLE KUN TÄMÄ "MAKE" TULI
PIIPITTÄMÄÄN KOKO 174 SENTTISESSÄ JA 51 KILOISESSA VARRESSAAN,
ETTÄ VITTU JÄTKÄ, SINUT HOIDETAAN. KIITIN HERRAA JEESUSTA TÄSTÄ ODOTTAMATTOMASTA
TILANTEESTA JA NAPPASIN HIPPIÄ PILLISTÄ KIINNI. TOSIN MITÄÄN EI TAPAHTUNUT.
TIITIÄISEN KAULA OLI NIIN OHUT ETTÄ VAIKKA KUINKA PURISTIN NYRKKIÄ
KIINNI EI KÄTENI RIITTÄNYT PURISTAMAAN PILLISTÄ PASKOJA HOUSUUN. AJATTELIN ETTÄ VANHASSA VARA PAREMPI.
KIERÄYTIN KÄMMENENI LETIN YMPÄRILLÄ JA PYÖRITIN PIRIKUUKKELIA PITKIN PIHAA.
VIELÄ VOIMAKAS SURVAISU DOC MARTENS-BOOTSILLA NILVIÄISEN NIVUSIIN JA PIIPERÖ OLI VELTTO.
SÄIKÄHDIN ETTÄ OLEN SYYLLISTYNYT AINAKIN ELÄINSUOJELURIKKOMUKSEEN
JA KATOIN JÄTKÄÄ TARKEMMIN. JA KAS KAS: MOLOPÄÄLLÄ OLI T-PAITA JOSSA LUKI "VANTAAN KICKBOXING".
TÄSSÄ VAIHEESSA LÖIN ISOLOHKON KÄYNTIIN JA VIRKAVALTA SAAPUI
PAIKALLE. JETSONIT TEKIVÄT NOPEAN TILANNEARVION JA PORUKASSA
TUUMATTIIN ETTÄ ÄKILLINEN VOIMAKAS TUULENPUUSKA ON SAATTANUT
HEITTÄÄ HIPIN KETOON JA SEN TAKIA VAMMAT OLIVAT SYNTYNEET.
SELVISI VIELÄ ETTÄ PAVIAANILLA OLI 4 KUUKAUDEN MUUNTO PÄÄLLÄ JA EIKUN LUSIMAAN.
ISOMPI JETSONEISTA VINKKASI MINUT SIVUUN JA
KYSYI "OLISKO MITÄÄN VOIMAJAUHEITA SAATAVILLA"
KUN TUNSIN ÄIJÄN SANOIN ETTÄ JOHAN NYT TOKI, TUUPPA ILLALLA SALILLE.
TOTESIMME YHTEEN ÄÄNEEN ETTÄ OIKEUS ON VOITTANUT.
T: VOIMAKYYKKÄÄJÄ, MELKEIN SUMUTETTU
PS NYKYROKKI TUHOAA NUORISON. KUN MINÄ OLIN NUORI NIIN
SILLOIN VAIN NAITIIN, RYYPÄTTIIN JA TAPELTIIN. JA VOIMAILTIIN.
OLEN MONESTI MIETTINYT PALJONKOHAN ANSSI KELA
TAI VILLE VALO NOSTAVAT PENKISTÄ, NYKYAINES ON PEHMEÄTÄ.
AIKOMUKSENANI LUNASTAA TULOSVETOVOITTO, 318 EUROA. KÄVELIN
MYYJÄN LUO JA OJENSIN LAPUN HÄNELLE. MURAHDIN HÄNELLE, KATSO
ONKO SIINÄ MITÄÄN. MYYJÄ OLI NOIN 16-VUOTIAS LANGANOHUT TÄYSIN
MUSTIIN PUKEUTUNUT TYTTÖ? YLLÄÄN 69EYES PAITA, MUSTA LEVEÄ
HAME SEKÄ NAAMA TÄYNNÄ UISTIMIA. TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN
VARMUUDELLA NILS MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN, 18 GRAMMAISEN UTÖN, SEKÄ ABU REFLEX 12 GRAMMAN
LIPAN. SILMÄT HÄN OLI MEIKANNUT TYYLIIN KGB-TURMIO, HEMOGLOBIINI
OLI VARMUUDELLA ALLE 2. LISÄKSI HÄN OLI VÄRJÄNNYT NAAMANSA AIVAN VALKOISEKSI.
TUKKAA OLI TOISELLA PUOLELLA PÄÄTÄ EPÄMÄÄRÄINEN MUSTA SOTKU,
TOINEN PUOLI OLI KALJU. KUN OLIN OJENTANUT VETOLAPPUNI HÄNELLE
HÄN LAAHUSTI PÄÄTTEELLE JA KIMITTI ÄÄNI FALSETISSA "EI VOITTOA, HEITÄNKÖ LAPUN ROSKIIN". TÄMÄ TOIMITUS
KESTI EHKÄ NOIN 1.5 SEKUNTIA. SANOIN TÄLLE SAMMAKON JA PÄÄSTÄISEN
RISTEYMÄLLE ETTÄ MITÄ VITTUA, SIINÄHÄN ON VOITTO. TYTTÖ KALPENI ENTISESTÄÄN JA SANOI "SORI MÄÄ KATOIN
TÄN VÄÄRIN, ONHAN TÄSSÄ VOITTO". SAIN RAHAT KUNNES ULKO-OVELLA TAJUSIN
ETTÄ VITTU MINUAHAN YRITETTIIN SUMUTTAA.
(SEURAAVA TEKSTI EI SOVELLU HEIKKOHERMOISILLE EIKÄ ALLE 18-VUOTIAILLE)
PAINUIN SISÄLLE JA OTIN TÄTÄ VAINAJAA UISTIMESTA KIINNI JA
KARJUIN NIIN KOVAA KUIN ÄÄNIJÄNTEENI KESTIVÄT "SAATANAN KUSELA", "MISSÄ ON JOHTAJA, ENKÄ TARKOITA PEKKA
SIITOINTA"
TYTÖLTÄ LIRAHTI PISSI HAMEESEEN. HÄN ALKOI ITKEÄ JA SANOI ETTÄ
HÄN SAA POTKUT. OTIN VÄLITTÖMÄSTI RAUTAKIRJAN ALUEJOHTAJAAN
YHTEYTTÄ JA KERROIN TAPAHTUNEEN. TYTÖN TYÖSUHDE PURETTIIN VÄLITTÖMÄSTI.
HERÄÄ KYSYMYS KUINKA MONTA VEIKKAUSVOITTOA TÄMÄZOMBIE EHTI RULLATA?
JA KUNNOLLISEN VERONMAKSAJAN VEIKKAUSVOITOT LUONNOLLISESTI MENIVÄT LYHENTÄMÄTTÖMÄNÄ
AMFETAMIINIIN JA TIP TOP-KUMILIIMAAN. MUTTA PARAS OSA ON VIELÄ KERTOMATTA.
TÄMÄ OLMIN JA PAVIAANIN SEKASIKIÖ OLI EHTINYT JOSSAIN VAIHEESSA SOITTAA "MAKELLE" JOKA OLI
ILMEISESTI JOKU KULISSIPOIKAYSTÄVÄ. MENIN AUTOLLE KUN TÄMÄ "MAKE" TULI
PIIPITTÄMÄÄN KOKO 174 SENTTISESSÄ JA 51 KILOISESSA VARRESSAAN,
ETTÄ VITTU JÄTKÄ, SINUT HOIDETAAN. KIITIN HERRAA JEESUSTA TÄSTÄ ODOTTAMATTOMASTA
TILANTEESTA JA NAPPASIN HIPPIÄ PILLISTÄ KIINNI. TOSIN MITÄÄN EI TAPAHTUNUT.
TIITIÄISEN KAULA OLI NIIN OHUT ETTÄ VAIKKA KUINKA PURISTIN NYRKKIÄ
KIINNI EI KÄTENI RIITTÄNYT PURISTAMAAN PILLISTÄ PASKOJA HOUSUUN. AJATTELIN ETTÄ VANHASSA VARA PAREMPI.
KIERÄYTIN KÄMMENENI LETIN YMPÄRILLÄ JA PYÖRITIN PIRIKUUKKELIA PITKIN PIHAA.
VIELÄ VOIMAKAS SURVAISU DOC MARTENS-BOOTSILLA NILVIÄISEN NIVUSIIN JA PIIPERÖ OLI VELTTO.
SÄIKÄHDIN ETTÄ OLEN SYYLLISTYNYT AINAKIN ELÄINSUOJELURIKKOMUKSEEN
JA KATOIN JÄTKÄÄ TARKEMMIN. JA KAS KAS: MOLOPÄÄLLÄ OLI T-PAITA JOSSA LUKI "VANTAAN KICKBOXING".
TÄSSÄ VAIHEESSA LÖIN ISOLOHKON KÄYNTIIN JA VIRKAVALTA SAAPUI
PAIKALLE. JETSONIT TEKIVÄT NOPEAN TILANNEARVION JA PORUKASSA
TUUMATTIIN ETTÄ ÄKILLINEN VOIMAKAS TUULENPUUSKA ON SAATTANUT
HEITTÄÄ HIPIN KETOON JA SEN TAKIA VAMMAT OLIVAT SYNTYNEET.
SELVISI VIELÄ ETTÄ PAVIAANILLA OLI 4 KUUKAUDEN MUUNTO PÄÄLLÄ JA EIKUN LUSIMAAN.
ISOMPI JETSONEISTA VINKKASI MINUT SIVUUN JA
KYSYI "OLISKO MITÄÄN VOIMAJAUHEITA SAATAVILLA"
KUN TUNSIN ÄIJÄN SANOIN ETTÄ JOHAN NYT TOKI, TUUPPA ILLALLA SALILLE.
TOTESIMME YHTEEN ÄÄNEEN ETTÄ OIKEUS ON VOITTANUT.
T: VOIMAKYYKKÄÄJÄ, MELKEIN SUMUTETTU
PS NYKYROKKI TUHOAA NUORISON. KUN MINÄ OLIN NUORI NIIN
SILLOIN VAIN NAITIIN, RYYPÄTTIIN JA TAPELTIIN. JA VOIMAILTIIN.
OLEN MONESTI MIETTINYT PALJONKOHAN ANSSI KELA
TAI VILLE VALO NOSTAVAT PENKISTÄ, NYKYAINES ON PEHMEÄTÄ.
-
BLACK CAT
Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan. Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen. Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suustaan ja sanoi: "Huh huh, olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty".
Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä.
Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy".
Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se @!#$ apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
* * *
Tarinan opetus? Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä.
Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy".
Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se @!#$ apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
* * *
Tarinan opetus? Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
Rakas junttipoikani
Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 km:n säteeellä kotoa, niinpä muutimme muualle.
En voi lähettää sinulle uutta osoitetta koska se tamperelaisperhe, joka asui täällä ennen, vei osoitekilven mukanaan jotta heidän ei tarvitse muuttaa omaa osoitettaan.
Tämä asunto on oikein mukava. Täällä on pesukonekin. En ole ihan varma toimiiko se kunnolla. Viime viikolla laitoin pyykit koneeseen ja vedin nupista enkä ole nähnyt pyykkejä sen koommin.
Sää ei ole täällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla satoi kaksi kertaa, ensin satoi kolme päivää ja toisella kerralla neljä.
Taavetti -setäsi sanoi että takki jonka pyysit lähettämään on nappeineen kauhean painava ja sen lähettäminen olisi tullut kovin kalliiksi. Leikkasimme napit irti ja laitoimme ne taskuihin. Takki on tulossa.
Jussilta jäi eilen auton avaimet auton sisään. Kerkesimme jo olla todella huolissamme koska kesti yli kaksi tuntia ennenkuin Jussi sai meidät ulos autosta.
Elli-siskosi sai eilen lapsen, en vielä tiedä onko se tyttö vai poika joten en tiedä oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi.
Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin pari viikkoa sitten. Häntä yritettiin kiskoa ylös mutta hän ei haluunut tulla pelastetuksi ja niinpä hän hukkui.
Ruumis poltettiin viime pyhänä eikä sitä saatu sammumaan ennenkuin palokunta kutsuttiin apuun.
Kolme entistä kaveriasi kuoli viime viikolla. Avolava-auto suistui jokeen ja upposi. Rauno ajoi ja hän pääsi ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa avattua.
Tämmöistä tasaista tänne kuuluu eikä mitään kummempia tapahdu kuten ei ennenkään.
Terveisin Äiti
PS. Minun piti laittaa vähän rahaa mukaan mutta kirjekuori oli jo kiinni.
Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 km:n säteeellä kotoa, niinpä muutimme muualle.
En voi lähettää sinulle uutta osoitetta koska se tamperelaisperhe, joka asui täällä ennen, vei osoitekilven mukanaan jotta heidän ei tarvitse muuttaa omaa osoitettaan.
Tämä asunto on oikein mukava. Täällä on pesukonekin. En ole ihan varma toimiiko se kunnolla. Viime viikolla laitoin pyykit koneeseen ja vedin nupista enkä ole nähnyt pyykkejä sen koommin.
Sää ei ole täällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla satoi kaksi kertaa, ensin satoi kolme päivää ja toisella kerralla neljä.
Taavetti -setäsi sanoi että takki jonka pyysit lähettämään on nappeineen kauhean painava ja sen lähettäminen olisi tullut kovin kalliiksi. Leikkasimme napit irti ja laitoimme ne taskuihin. Takki on tulossa.
Jussilta jäi eilen auton avaimet auton sisään. Kerkesimme jo olla todella huolissamme koska kesti yli kaksi tuntia ennenkuin Jussi sai meidät ulos autosta.
Elli-siskosi sai eilen lapsen, en vielä tiedä onko se tyttö vai poika joten en tiedä oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi.
Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin pari viikkoa sitten. Häntä yritettiin kiskoa ylös mutta hän ei haluunut tulla pelastetuksi ja niinpä hän hukkui.
Ruumis poltettiin viime pyhänä eikä sitä saatu sammumaan ennenkuin palokunta kutsuttiin apuun.
Kolme entistä kaveriasi kuoli viime viikolla. Avolava-auto suistui jokeen ja upposi. Rauno ajoi ja hän pääsi ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa avattua.
Tämmöistä tasaista tänne kuuluu eikä mitään kummempia tapahdu kuten ei ennenkään.
Terveisin Äiti
PS. Minun piti laittaa vähän rahaa mukaan mutta kirjekuori oli jo kiinni.
Ways to annoy people at work...
1. At lunchtime, sit in your parked car and point a hair dryer at passing cars to see if they slow down.
2. Page yourself over the intercom. (Don't disguise your voice.)
3. Insist that your e-mail address be "[email protected]" or "[email protected]."
4. Every time someone asks you to do something, ask if they want fries with that.
5. Encourage your colleagues to join you in a little synchronized chair dancing.
6. Put your garbage can on your desk and label it "IN."
7. Develop an unnatural fear of staplers.
8. Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone has gotten over his or her caffeine addictions, switch to espresso.
9. In the memo field of all your cheques, write "for sexual favours."
10. Reply to everything someone says with, "That's what you think."
11. Finish all your sentences with "In accordance with the prophecy."
12. Adjust the tint on your monitor so that the brightness level lights up the entire working area. Insist to others that you like it that way.
13. Don't use any punctuation.
14. As often as possible, skip rather than walk.
15. Ask people what sex they are.
16. Specify that your drive through order is "to go."
19. Find out where your boss shops and buy exactly the same outfits. Wear them one day after your boss does. (This is especially effective if your boss is the opposite gender.)
20. Send e-mail to the rest of the company to tell them what you're doing. For example: "If anyone needs me, I'll be in the bathroom."
21. Put mosquito netting around your cubicle.
22. Five days in advance tell your co-workers you can't attend the social event because you're not in the mood.
23. Pretend your phone is a CB/Amateur Radio when talking with clients.
1. At lunchtime, sit in your parked car and point a hair dryer at passing cars to see if they slow down.
2. Page yourself over the intercom. (Don't disguise your voice.)
3. Insist that your e-mail address be "[email protected]" or "[email protected]."
4. Every time someone asks you to do something, ask if they want fries with that.
5. Encourage your colleagues to join you in a little synchronized chair dancing.
6. Put your garbage can on your desk and label it "IN."
7. Develop an unnatural fear of staplers.
8. Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone has gotten over his or her caffeine addictions, switch to espresso.
9. In the memo field of all your cheques, write "for sexual favours."
10. Reply to everything someone says with, "That's what you think."
11. Finish all your sentences with "In accordance with the prophecy."
12. Adjust the tint on your monitor so that the brightness level lights up the entire working area. Insist to others that you like it that way.
13. Don't use any punctuation.
14. As often as possible, skip rather than walk.
15. Ask people what sex they are.
16. Specify that your drive through order is "to go."
19. Find out where your boss shops and buy exactly the same outfits. Wear them one day after your boss does. (This is especially effective if your boss is the opposite gender.)
20. Send e-mail to the rest of the company to tell them what you're doing. For example: "If anyone needs me, I'll be in the bathroom."
21. Put mosquito netting around your cubicle.
22. Five days in advance tell your co-workers you can't attend the social event because you're not in the mood.
23. Pretend your phone is a CB/Amateur Radio when talking with clients.
Ja sitten keskustelua sukupuolten eroista:
1. NIMET
Kun Laura, Liisa, Elisa ja Marja menevät ulos lounaalle he kutsuvat toisiaan Lauraksi, Liisaksi, Elisaksi ja Marjaksi.
Kun Marko, Kalle, Esko ja Tomi menevät ulos, he viittaavat toisiinsa
nimillä: Läski, Godzilla, Pölkkypää ja Pelle.
2. ULKONA SYÖMÄSSÄ
Kun lasku saapuu, Marko, Kalle, Esko ja Tomi heittävät jokainen pöytään kaksikymppisen vaikka lasku ei tee yhteensä kuin 32.50 EUR.
Kenelläkään ei ole pienempää, eikä kukaan viitsi myöntää haluavansa vaihtorahaa takaisin.
Kun tytöt saavat heidän laskunsa, kaivavat he salamannopeasti taskulaskimensa esiin.
3. RAHA
Mies maksaa 2 EUR yhden euron hintaisesta tavarasta jos hän tarvitsee sitä.
Nainen maksaa yhden euron 2 EUR:n hintaisesta tavarasta jota hän ei tarvitse mutta joka on alennusmyynnissä.
4. KYLPYHUONEET
Miehellä on kuusi tavaraa kylpyhuoneessaan: hammasharja, partavaahto ja -höylä, saippuapala ja mainospyyhe.
Keskiarvo tavaroitten lukumäärälle tavallisen naisen kylpyhuoneessa on 337. Mies ei todennäköisesti pystyisi tunnistamaan suurinta osaa näistä tavaroista.
5. VÄITTELY
Nainen saa viimeisen sanan joka väittelyssä.
Mitä tahansa mies tämän jälkeen sanoo tarkoittaa, että hän aloittaa uuden väittelyn.
6. KISSAT
Naiset rakastavat kissoja.
Miehet sanovat inhoavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, he silittelevät niitä.
7. TULEVAISUUS
Nainen on huolissaan tulevaisuudesta kunnes löytää aviomiehen.
Mies ei ole koskaan huolissaan tulevaisuudesta, ennen kuin löytää vaimon.
8. MENESTYS
Menestynyt mies on sellainen, joka tienaa enemmän kuin hänen vaimonsa pystyy kuluttamaan.
Menestynyt nainen on sellainen, joka löytää tällaisen miehen.
9. AVIOLIITTO
Nainen avioituu miehen kanssa olettaen että tämä muuttuu, vaikka näin ei tapahdu.
Mies avioituu naisen kanssa olettaen että tämä ei muutu, vaikka näin tapahtuukin.
10. LAITTAUTUMINEN
Nainen laittautuu kaupassa käyntiä, kukkien kastelua, roskien vientiä, puhelimeen vastausta, kirjan lukua ja postin hakemista varten.
Mies laittautuu häitä ja hautajaisia varten.
11. LUONNOLLISUUS
Miehet heräävät yhtä hyvännäköisinä kuin he menivät nukkumaankin.
Naiset jollain tavalla levähtävät yön aikana.
12. JÄLKELÄISET
Ah, lapset. Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän tietää hammaslääkärivarauksista ja romansseista, parhaista kavereista, lempiruuista, salaisista peloista, toiveista ja unelmista.
Mies on suurin piirtein tietoinen kotonaan asuvista lyhyistä ihmisistä.
13. PÄIVÄN AJATUS
Jokaisen aviollisen miehen tulisi unohtaa tekemänsä virheet. Ei ole mitään syytä kahden ihmisen muistaa samaa asiaa.
1. NIMET
Kun Laura, Liisa, Elisa ja Marja menevät ulos lounaalle he kutsuvat toisiaan Lauraksi, Liisaksi, Elisaksi ja Marjaksi.
Kun Marko, Kalle, Esko ja Tomi menevät ulos, he viittaavat toisiinsa
nimillä: Läski, Godzilla, Pölkkypää ja Pelle.
2. ULKONA SYÖMÄSSÄ
Kun lasku saapuu, Marko, Kalle, Esko ja Tomi heittävät jokainen pöytään kaksikymppisen vaikka lasku ei tee yhteensä kuin 32.50 EUR.
Kenelläkään ei ole pienempää, eikä kukaan viitsi myöntää haluavansa vaihtorahaa takaisin.
Kun tytöt saavat heidän laskunsa, kaivavat he salamannopeasti taskulaskimensa esiin.
3. RAHA
Mies maksaa 2 EUR yhden euron hintaisesta tavarasta jos hän tarvitsee sitä.
Nainen maksaa yhden euron 2 EUR:n hintaisesta tavarasta jota hän ei tarvitse mutta joka on alennusmyynnissä.
4. KYLPYHUONEET
Miehellä on kuusi tavaraa kylpyhuoneessaan: hammasharja, partavaahto ja -höylä, saippuapala ja mainospyyhe.
Keskiarvo tavaroitten lukumäärälle tavallisen naisen kylpyhuoneessa on 337. Mies ei todennäköisesti pystyisi tunnistamaan suurinta osaa näistä tavaroista.
5. VÄITTELY
Nainen saa viimeisen sanan joka väittelyssä.
Mitä tahansa mies tämän jälkeen sanoo tarkoittaa, että hän aloittaa uuden väittelyn.
6. KISSAT
Naiset rakastavat kissoja.
Miehet sanovat inhoavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, he silittelevät niitä.
7. TULEVAISUUS
Nainen on huolissaan tulevaisuudesta kunnes löytää aviomiehen.
Mies ei ole koskaan huolissaan tulevaisuudesta, ennen kuin löytää vaimon.
8. MENESTYS
Menestynyt mies on sellainen, joka tienaa enemmän kuin hänen vaimonsa pystyy kuluttamaan.
Menestynyt nainen on sellainen, joka löytää tällaisen miehen.
9. AVIOLIITTO
Nainen avioituu miehen kanssa olettaen että tämä muuttuu, vaikka näin ei tapahdu.
Mies avioituu naisen kanssa olettaen että tämä ei muutu, vaikka näin tapahtuukin.
10. LAITTAUTUMINEN
Nainen laittautuu kaupassa käyntiä, kukkien kastelua, roskien vientiä, puhelimeen vastausta, kirjan lukua ja postin hakemista varten.
Mies laittautuu häitä ja hautajaisia varten.
11. LUONNOLLISUUS
Miehet heräävät yhtä hyvännäköisinä kuin he menivät nukkumaankin.
Naiset jollain tavalla levähtävät yön aikana.
12. JÄLKELÄISET
Ah, lapset. Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän tietää hammaslääkärivarauksista ja romansseista, parhaista kavereista, lempiruuista, salaisista peloista, toiveista ja unelmista.
Mies on suurin piirtein tietoinen kotonaan asuvista lyhyistä ihmisistä.
13. PÄIVÄN AJATUS
Jokaisen aviollisen miehen tulisi unohtaa tekemänsä virheet. Ei ole mitään syytä kahden ihmisen muistaa samaa asiaa.
-
JACKHAMMER
- -
- Viestit: 501
- Liittynyt: 4.8.2003 8:53
OHJEITA WAPUN JÄLKEISEEN ELÄMÄÄN
1. Älä ilmesty työpaikalle maanantaiaamuna puku ryppyisenä, vappunenä
päässä ja serpentiinit takintaskusta pursuten. Pomosi harjaantunut silmä
kiinnittyy niihin välittömästi. Käy ennen työpaikalle tuloa vaihtamassa
vaatteesi ja pane yllesi jotain hyvin, hyvin konservatiivista.
Muista, että alusvaatteita ei katsota tummaksi puvuksi.
2. Koeta löytää työpöytäsi tai -asemasi mahdollisimman nopeasti ja
huomiota herättämättä. Älä kysele kovaäänisesti muilta, missä sinun
paikkasi on. Viisainta on tulla töihin niin aikaisin, ettei ketään
muita ole vielä paikalla. Silloin voit huoletta muutaman kerran
kaatuakin työpistettä etsiessäsi.
3. Istahda välittömästi työpöydän ääreen päästyäsi. Pidä myös huoli
siitä, että todella osut tuoliin. Aseta toinen kyynärpää pöydälle ja
laske otsasi käden varaan. Ota toiseen käteesi kynä. Yritä vaikuttaa
ryhdikkäältä ja tehtäviisi syventyneeltä. Tässä asennossa sinä voit
istua tuntikausia ilman, että kukaan kiinnittää sinuun mitään huomiota.
4. Pysy valppaana, jotta et nukahda työpöytäsi ääreen. Otsasi
kolahtaessa pöytälevyyn kaikki tajuavat sinun olevan iltatoimikunnossa.
Pidä mielesi virkeänä esimerkiksi yrittämällä palauttaa mieleesi, kenen
kanssa heräsit vappuaamuna tai ketä kaikkia tulit lyöneesi aattoiltana.
5. Siltä varalta, että todella muistat, kenen kanssa vietit yösi:
varaa työpöytäsi viereen roskakori ja jotain, jolla voi tarpeen
vaatiessa peittää sen ilmatiiviisti.
6. Vältä kaikkea keskustelua. Jos sinulta kysytään jotain, laske
kymmeneen ennenkuin vastaat. Käytä lyhyitä lauseita ja puhu hitaasti.
Laske jokaisen lauseen välillä kymmeneen. Erilaiset haistattelut ovat
kyllä lyhyitä lauseita, mutta älä käytä niitä. Älä tee oma-aloitteisesti
mitään ehdotuksia. Silloin joutuisit väistämättä selittämään, miten
ne toteutetaan ja siihen sinulla ei juuri nyt ole edellytyksiä.
Älä missään tapauksessa tee mitään törkeitä ehdotuksia.
Ruokatuntisi saattaisi silloin venähtää seuraavan viikon puolelle.
7. Keskustelukumppanisi saattaa kiinnittää huomiota myös käsiesi
tutinaan. Paina ne keskustelun ajaksi lujasti pöydän pintaan tai
työnnä ne taskuun. Omaan taskuun, ei keskustelukumppanin.
8. Muista, että myös silmäluomien painuminen alas paljastaa tilasi.
Yritä istua silmät selällään. Jos se on vaikeaa, uskottele itsellesi,
että pomosi on antanut sinulle palkankorotuksen tai pomon sihteeri
jotain muuta.
9. Vältä kaikkea liikuntaa, mutta varaudu siihen tarkkailemalla
ympäristösi maamerkkejä. Onko lattian kuvioinnissa suoria viivoja,
jotka auttavat sinua kulkemaan suoraan? Ellei sellaisia ole, kävele
seinänviertä pitkin. Seinästä voit tarpeen vaatiessa aina ottaa
tukea.
Jos seinän viertä kulkeminen on syystä tai toisesta mahdotonta ja joudut
kulkemaan huoneen halki, varmistu ensin, että välillä on sopivia
kohteita, joita vasten voit luontevasti levähtää. Sellaisia ovat
esimerkiksi kopiokoneet ja kirjahyllyt, mutta eivät vastakkaista ja
vielä vähemmän samaa sukupuolta olevat työtoverit pomosta puhumattakaan.
Pidä kävellessäsi katseesi koko ajan itsesi ja määränpääsi
puolivälissä.
Älä missään tapauksessa tuijota jalkojasi, sillä silloin sinä
tuiskahdat heti turvallesi. Älä jää seisomaan paikoillesi,
jos unohdat, minne olit menossa.
Jos eteesi tulee joku odottamaton este kuten seinä, niin älä
yritä jatkaa matkaasi väkisin sen läpi.
10. Pidä liikunnasta annetut ohjeet mielessäsi lähtiessäsi
ruokatunnille.
Käy ennen kapakkaan menoa ostamassa hengitystä raikastavia pastilleja.
Takaisin tullessasi joko unohtaisit ostaa ne tai kauppias ei ymmärtäisi
puhettasi. Pastillien on oltava värittömiä, koska loppupäivällä
suupielestäsi valuva Sisu-pastillivana saattaisi herättää kiusallista
huomiota.
Onneksi se herättää vain työtovereidesi huomion, sillä pomosi on
tässä vaiheessa varmasti jo siirtynyt muualle hoitamaan omaa
krapulaansa.
jätetään siis maanantai väliin
nähdään tiistaina!
1. Älä ilmesty työpaikalle maanantaiaamuna puku ryppyisenä, vappunenä
päässä ja serpentiinit takintaskusta pursuten. Pomosi harjaantunut silmä
kiinnittyy niihin välittömästi. Käy ennen työpaikalle tuloa vaihtamassa
vaatteesi ja pane yllesi jotain hyvin, hyvin konservatiivista.
Muista, että alusvaatteita ei katsota tummaksi puvuksi.
2. Koeta löytää työpöytäsi tai -asemasi mahdollisimman nopeasti ja
huomiota herättämättä. Älä kysele kovaäänisesti muilta, missä sinun
paikkasi on. Viisainta on tulla töihin niin aikaisin, ettei ketään
muita ole vielä paikalla. Silloin voit huoletta muutaman kerran
kaatuakin työpistettä etsiessäsi.
3. Istahda välittömästi työpöydän ääreen päästyäsi. Pidä myös huoli
siitä, että todella osut tuoliin. Aseta toinen kyynärpää pöydälle ja
laske otsasi käden varaan. Ota toiseen käteesi kynä. Yritä vaikuttaa
ryhdikkäältä ja tehtäviisi syventyneeltä. Tässä asennossa sinä voit
istua tuntikausia ilman, että kukaan kiinnittää sinuun mitään huomiota.
4. Pysy valppaana, jotta et nukahda työpöytäsi ääreen. Otsasi
kolahtaessa pöytälevyyn kaikki tajuavat sinun olevan iltatoimikunnossa.
Pidä mielesi virkeänä esimerkiksi yrittämällä palauttaa mieleesi, kenen
kanssa heräsit vappuaamuna tai ketä kaikkia tulit lyöneesi aattoiltana.
5. Siltä varalta, että todella muistat, kenen kanssa vietit yösi:
varaa työpöytäsi viereen roskakori ja jotain, jolla voi tarpeen
vaatiessa peittää sen ilmatiiviisti.
6. Vältä kaikkea keskustelua. Jos sinulta kysytään jotain, laske
kymmeneen ennenkuin vastaat. Käytä lyhyitä lauseita ja puhu hitaasti.
Laske jokaisen lauseen välillä kymmeneen. Erilaiset haistattelut ovat
kyllä lyhyitä lauseita, mutta älä käytä niitä. Älä tee oma-aloitteisesti
mitään ehdotuksia. Silloin joutuisit väistämättä selittämään, miten
ne toteutetaan ja siihen sinulla ei juuri nyt ole edellytyksiä.
Älä missään tapauksessa tee mitään törkeitä ehdotuksia.
Ruokatuntisi saattaisi silloin venähtää seuraavan viikon puolelle.
7. Keskustelukumppanisi saattaa kiinnittää huomiota myös käsiesi
tutinaan. Paina ne keskustelun ajaksi lujasti pöydän pintaan tai
työnnä ne taskuun. Omaan taskuun, ei keskustelukumppanin.
8. Muista, että myös silmäluomien painuminen alas paljastaa tilasi.
Yritä istua silmät selällään. Jos se on vaikeaa, uskottele itsellesi,
että pomosi on antanut sinulle palkankorotuksen tai pomon sihteeri
jotain muuta.
9. Vältä kaikkea liikuntaa, mutta varaudu siihen tarkkailemalla
ympäristösi maamerkkejä. Onko lattian kuvioinnissa suoria viivoja,
jotka auttavat sinua kulkemaan suoraan? Ellei sellaisia ole, kävele
seinänviertä pitkin. Seinästä voit tarpeen vaatiessa aina ottaa
tukea.
Jos seinän viertä kulkeminen on syystä tai toisesta mahdotonta ja joudut
kulkemaan huoneen halki, varmistu ensin, että välillä on sopivia
kohteita, joita vasten voit luontevasti levähtää. Sellaisia ovat
esimerkiksi kopiokoneet ja kirjahyllyt, mutta eivät vastakkaista ja
vielä vähemmän samaa sukupuolta olevat työtoverit pomosta puhumattakaan.
Pidä kävellessäsi katseesi koko ajan itsesi ja määränpääsi
puolivälissä.
Älä missään tapauksessa tuijota jalkojasi, sillä silloin sinä
tuiskahdat heti turvallesi. Älä jää seisomaan paikoillesi,
jos unohdat, minne olit menossa.
Jos eteesi tulee joku odottamaton este kuten seinä, niin älä
yritä jatkaa matkaasi väkisin sen läpi.
10. Pidä liikunnasta annetut ohjeet mielessäsi lähtiessäsi
ruokatunnille.
Käy ennen kapakkaan menoa ostamassa hengitystä raikastavia pastilleja.
Takaisin tullessasi joko unohtaisit ostaa ne tai kauppias ei ymmärtäisi
puhettasi. Pastillien on oltava värittömiä, koska loppupäivällä
suupielestäsi valuva Sisu-pastillivana saattaisi herättää kiusallista
huomiota.
Onneksi se herättää vain työtovereidesi huomion, sillä pomosi on
tässä vaiheessa varmasti jo siirtynyt muualle hoitamaan omaa
krapulaansa.
jätetään siis maanantai väliin
nähdään tiistaina!
Älä ikinä lupaa mitään
Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11 laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli ensimmäinen ihminen joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa: "Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle" tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös: "Onnea, herra Gorsky." Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä antanut selitystä. Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25 vuotta vanhan ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti. Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli kuollut, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata kysymykseen. Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen kaverinsa oli lyönyt palloa ja se oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky ja kun nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva Gorskyn huutavan sisällä miehelleen: "Suuseksiä? Sinä tahdot suuseksiä? Sinä saat suuseksiä heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla! Tositarina...
---
Varokaa lapsia!
Heille, joilla ei ole lapsia, tämä on hysteeristä.
Heille, joilla on vanhempia lapsia, tämä on hauska.
Heille, joilla on tämän ikäisiä lapsia, tämä ei ole hauskaa. Heille, joilla on nuorempia lapsia, tämä on varoitus. Heille, joilla on ei vielä ole lapsia - voi olla, etteivät he tämän jälkeen haluakaan...
Tämän on alunperin kirjoittanut äiti Teksasista - "asioita, joita olen oppinut lapsiltani (totta, ei tarua)"
1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.
2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun ja sen jälkeen luistelet sen päältä rullaluistimilla, se voi syttyä.
3. 3-vuotiaan ääni on kovempi, kuin 200 aikuisella täydessä ravintolassa.
4. Jos kiinnität koiranhihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri. Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.
5. Älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana. Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan, niin pallo lentää pitkälle.
6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää" palloa.
7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan "oho", se on jo liian myöhäistä.
8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua... paljon savua.
9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias mies väittää, että se onnistuu vain elokuvissa.
10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.
11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.
12. Pikaliima on pysyvää!
13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti voi kävellä veden päällä.
14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.
15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.
16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.
17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat kalliita poistaa.
18. Et luultavasti halua tietää, mistä se haju oikeasti tulee.
19. Tarkista aina uuni, ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät tykkää kuumista uuneista.
20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.
21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.
22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran, kun niitä pyörryttää.
23. 60 % miehistä, jotka lukevat tämän, kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta.
Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11 laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli ensimmäinen ihminen joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa: "Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle" tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös: "Onnea, herra Gorsky." Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä antanut selitystä. Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25 vuotta vanhan ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti. Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli kuollut, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata kysymykseen. Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen kaverinsa oli lyönyt palloa ja se oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky ja kun nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva Gorskyn huutavan sisällä miehelleen: "Suuseksiä? Sinä tahdot suuseksiä? Sinä saat suuseksiä heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla! Tositarina...
---
Varokaa lapsia!
Heille, joilla ei ole lapsia, tämä on hysteeristä.
Heille, joilla on vanhempia lapsia, tämä on hauska.
Heille, joilla on tämän ikäisiä lapsia, tämä ei ole hauskaa. Heille, joilla on nuorempia lapsia, tämä on varoitus. Heille, joilla on ei vielä ole lapsia - voi olla, etteivät he tämän jälkeen haluakaan...
Tämän on alunperin kirjoittanut äiti Teksasista - "asioita, joita olen oppinut lapsiltani (totta, ei tarua)"
1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.
2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun ja sen jälkeen luistelet sen päältä rullaluistimilla, se voi syttyä.
3. 3-vuotiaan ääni on kovempi, kuin 200 aikuisella täydessä ravintolassa.
4. Jos kiinnität koiranhihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri. Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.
5. Älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana. Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan, niin pallo lentää pitkälle.
6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää" palloa.
7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan "oho", se on jo liian myöhäistä.
8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua... paljon savua.
9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias mies väittää, että se onnistuu vain elokuvissa.
10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.
11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.
12. Pikaliima on pysyvää!
13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti voi kävellä veden päällä.
14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.
15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.
16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.
17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat kalliita poistaa.
18. Et luultavasti halua tietää, mistä se haju oikeasti tulee.
19. Tarkista aina uuni, ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät tykkää kuumista uuneista.
20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.
21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.
22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran, kun niitä pyörryttää.
23. 60 % miehistä, jotka lukevat tämän, kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta.
Gorskystä: http://www.truthorfiction.com/rumors/a/ ... gorsky.htm
Niin ja se vitsi:
Harry and his wife are having hard financial times, so they decide that she'll become a hooker.
She's not quite sure what to do, so Harry says, "Stand in front of that bar and pick up a guy. Tell him a hundred bucks. If you got a question, I'll be parked around the corner."
She's not there stand, for 5 minutes when a guy pulls up and asks, "How much?" She says, "A hundred dollars."
He says, "All I got is thirty". She says, "Hold on," and runs back to Harry and asks, "What can he get for thirty?" "A hand job".
She runs back and tells the guy all the gets for thirty is a hand job. He agrees. She gets in the car. He unzips his pants, and out pops this HUGE ......
She stares at it for a minute, and then says, "I'll be right back." She runs back to Harry, and asks, "Can you loan this guy seventy bucks?"
Niin ja se vitsi:
Harry and his wife are having hard financial times, so they decide that she'll become a hooker.
She's not quite sure what to do, so Harry says, "Stand in front of that bar and pick up a guy. Tell him a hundred bucks. If you got a question, I'll be parked around the corner."
She's not there stand, for 5 minutes when a guy pulls up and asks, "How much?" She says, "A hundred dollars."
He says, "All I got is thirty". She says, "Hold on," and runs back to Harry and asks, "What can he get for thirty?" "A hand job".
She runs back and tells the guy all the gets for thirty is a hand job. He agrees. She gets in the car. He unzips his pants, and out pops this HUGE ......
She stares at it for a minute, and then says, "I'll be right back." She runs back to Harry, and asks, "Can you loan this guy seventy bucks?"
Tuomas: arvasin, vitsihän se vaan :)
Sitten se pakollinen vitsi:
Vanha Arabimies on asunut New Yorkin lähistöllä lähes 40 vuotta. Hän haluaisi nyt istuttaa perunoita puutarhaansa, mutta asuu yksin ja on vanha sekä heikko. Hänen poikansa opiskelee Pariisin yliopistossa, joten mies lähettää tälle sähköpostin.
Hän kertoo ongelmastaan:
"Rakas poikani, olen hyvin surullinen, koska en pysty istuttamaan perunoita puutarhaani. Olen varma, että jos olisit täällä, niin auttaisit minua kaivamaan puutarhaani pellon.
- Rakkaudella, isäsi."
Seuraavana päivänä vanhus sai vastauksen sähköpostiinsa kello 15.45.:
"Rakas isäni, älä koske puutarhaan. Sinne piilotin lähtiessäni "SEN".
- Rakkaudella, poikasi."
Kello 16.02 armeija, merijalkaväki, kommandot, poliisi, kotimaan turvallisuusviranomaiset, FBI ja CIA saapuvat vanhuksen talolle, mylläävät koko puutarhan etsinnöillään, mutta joutuvat poistumaan kun eivät löydä mitään asiaan kuulumatonta.
Seuraavana päivänä vanhus saa uuden sähköpostin pojaltaan:
"Rakas isä, toivottavasti puutarha on nyt valmis perunoiden istuttamiseen. Enempää en ikävä kyllä voi täältä asti sinua asiassa auttaa.
- Rakkaudella, Ahmed."
---
Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. "Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan josson 'saatana' ja sää sanot 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta...
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana." LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!" Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?" "En tierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muroja."
Sitten se pakollinen vitsi:
Vanha Arabimies on asunut New Yorkin lähistöllä lähes 40 vuotta. Hän haluaisi nyt istuttaa perunoita puutarhaansa, mutta asuu yksin ja on vanha sekä heikko. Hänen poikansa opiskelee Pariisin yliopistossa, joten mies lähettää tälle sähköpostin.
Hän kertoo ongelmastaan:
"Rakas poikani, olen hyvin surullinen, koska en pysty istuttamaan perunoita puutarhaani. Olen varma, että jos olisit täällä, niin auttaisit minua kaivamaan puutarhaani pellon.
- Rakkaudella, isäsi."
Seuraavana päivänä vanhus sai vastauksen sähköpostiinsa kello 15.45.:
"Rakas isäni, älä koske puutarhaan. Sinne piilotin lähtiessäni "SEN".
- Rakkaudella, poikasi."
Kello 16.02 armeija, merijalkaväki, kommandot, poliisi, kotimaan turvallisuusviranomaiset, FBI ja CIA saapuvat vanhuksen talolle, mylläävät koko puutarhan etsinnöillään, mutta joutuvat poistumaan kun eivät löydä mitään asiaan kuulumatonta.
Seuraavana päivänä vanhus saa uuden sähköpostin pojaltaan:
"Rakas isä, toivottavasti puutarha on nyt valmis perunoiden istuttamiseen. Enempää en ikävä kyllä voi täältä asti sinua asiassa auttaa.
- Rakkaudella, Ahmed."
---
Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. "Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan josson 'saatana' ja sää sanot 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta...
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana." LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!" Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?" "En tierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muroja."
Noh..
Rekkamies oli menossa venäjälle keikalle... muisti siinä ajaessaan, että sielä on yksi hyvä huora jota on käynyt vuosikaudet "duunaamassa" niinmpä ajatteli mennä tälläkin kertaa käymään huoran paikkeilla. Aika kului ja rekkamies ajatteli venäjälle päin,mietti siinä samlla että lysti saattaisi jäädä lyhyeksi, koska ei ollu vuoteen taas saanut naista joten hän mietti, jos kävisi runkkamassa jossain..hytissä ei käynyt koska apukuski oli mukana ja pysähdyksiäkään ei oikeen voinut tehdä
tuli risteys josta jatkui iso mäki..niimpä sitten risteyksestä lähdettyä mäkeen päin ajamaan rekkamies sanoi kuulevansa jotain ääntä takaa! pysäytti rekan mäkeen ja sanoi menevänsä kattomaan mistä se tulee... kömpi rekan alle ja alkoi runkkaamaan siellä.. pisti silmät kiinni jotta tulisi oikein kunnon mielikuvitus... vähän aikaa runkattuaan joku koputtaa rekkamiestä jalkaan ja kysyy "Mitä te siinä teette?" johon rekkamies vastaa edelleen silmiä kiinnipitäen "Kardaania katson" vähän aikaa oli hiljasta ja Poliisi sanoi "onko tuo teidän rekka joka on valunut tuonne risteykseen?"
Aatteleppa omalle kohalles minkä näköstä se olisi?! =)) vitsi kyllä on parempi suullisesti kerrottuna mut toivotaan et menee näinkin!
Rekkamies oli menossa venäjälle keikalle... muisti siinä ajaessaan, että sielä on yksi hyvä huora jota on käynyt vuosikaudet "duunaamassa" niinmpä ajatteli mennä tälläkin kertaa käymään huoran paikkeilla. Aika kului ja rekkamies ajatteli venäjälle päin,mietti siinä samlla että lysti saattaisi jäädä lyhyeksi, koska ei ollu vuoteen taas saanut naista joten hän mietti, jos kävisi runkkamassa jossain..hytissä ei käynyt koska apukuski oli mukana ja pysähdyksiäkään ei oikeen voinut tehdä
tuli risteys josta jatkui iso mäki..niimpä sitten risteyksestä lähdettyä mäkeen päin ajamaan rekkamies sanoi kuulevansa jotain ääntä takaa! pysäytti rekan mäkeen ja sanoi menevänsä kattomaan mistä se tulee... kömpi rekan alle ja alkoi runkkaamaan siellä.. pisti silmät kiinni jotta tulisi oikein kunnon mielikuvitus... vähän aikaa runkattuaan joku koputtaa rekkamiestä jalkaan ja kysyy "Mitä te siinä teette?" johon rekkamies vastaa edelleen silmiä kiinnipitäen "Kardaania katson" vähän aikaa oli hiljasta ja Poliisi sanoi "onko tuo teidän rekka joka on valunut tuonne risteykseen?"
Aatteleppa omalle kohalles minkä näköstä se olisi?! =)) vitsi kyllä on parempi suullisesti kerrottuna mut toivotaan et menee näinkin!
"Mitä te siinä teette?" johon rekkamies vastaa edelleen silmiä kiinnipitäen "Kardaania katson" vähän aikaa oli hiljasta ja Poliisi sanoi "onko tuo teidän rekka joka on valunut tuonne risteykseen?"
Eikös se poliisi sanonut, että "kannattaa katsoa jarrut samalla, tuo teidän rekka valui tuonne risteykseen äsken". ;)
Lapinmies Joona asusteli yksin kairan keskellä. Aika ilman naista kävi pitkäksi, panetti pirusti. Maalikylissä käydessä Joonan käsiin sattui seksiliikkeen postimyyntikuvasto ja hän päätti tilata pumpattavan barbaran iltojensa ratoksi.
Aikanaan paketti saapui postiin ja tunnollinen postimies Aslak lähti sitä viemään Joonalle. Aslakin kelkka kuitenkin kaatui ja paketit lensivät hankeen ja osa jopa hajosi. Aslak tutki tietysti uteliaana mitä kenellekkin oli tulossa. Joonan paketti oli kiinnostava ja pakkasesta huolimatta Aslak pumppasi barbaran täyteen ja kokeili suurella nautinnolla. Toimituksen jälkeen Aslak paketoi barbaran uudestaan ja vei sen muina miehinä Joonalle.
Muutaman viikon päästä miekkoset tapasivat Ivalolaisessa ravintolassa. Aslak alkoi kysellä Joonan kuulumisia. Joona kertoi että "aikha menhee nykhyisin rattosasthi. Tilashin nimittäin semmoishen parparan postistha".
Aslak kyseli uteliaana jotta "mimmoseltha semmonen vekothin tunthuu?" Joona sanoi jotta "kovin on aidon tunthunen, tippurinkhi sain heti."
Aikanaan paketti saapui postiin ja tunnollinen postimies Aslak lähti sitä viemään Joonalle. Aslakin kelkka kuitenkin kaatui ja paketit lensivät hankeen ja osa jopa hajosi. Aslak tutki tietysti uteliaana mitä kenellekkin oli tulossa. Joonan paketti oli kiinnostava ja pakkasesta huolimatta Aslak pumppasi barbaran täyteen ja kokeili suurella nautinnolla. Toimituksen jälkeen Aslak paketoi barbaran uudestaan ja vei sen muina miehinä Joonalle.
Muutaman viikon päästä miekkoset tapasivat Ivalolaisessa ravintolassa. Aslak alkoi kysellä Joonan kuulumisia. Joona kertoi että "aikha menhee nykhyisin rattosasthi. Tilashin nimittäin semmoishen parparan postistha".
Aslak kyseli uteliaana jotta "mimmoseltha semmonen vekothin tunthuu?" Joona sanoi jotta "kovin on aidon tunthunen, tippurinkhi sain heti."
-
laaki\veijo.l
- -
- Viestit: 217
- Liittynyt: 17.1.2004 1:25
IN PRISON..........you spend the majority of your time in an 10X10 cell.
AT WORK............you spend the majority of your time in an 8X8 cubicle.
IN PRISON.........you get three meals a day.
AT WORK...........you get a break for one meal and you have to pay for it.
IN PRISON..........you get time off for good behavior.
AT WORK............you get more work for good behavior.
IN PRISON..........the guard locks and unlocks all the doors for you.
AT WORK............you must often carry a security card and open all the doors for yourself.
IN PRISON..........you can watch TV and play games.
AT WORK...........you could get fired for watching TV and playing games.
IN PRISON.........you get your own toilet.
AT WORK..........you have to share the toilet with some people who pee on the seat.
IN PRISON..........they allow your family and friends to visit.
AT WORK............you aren't even supposed to speak to your family.
IN PRISON.........all expenses are paid by the taxpayers with no work required.
AT WORK............you get to pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes from your salary to pay for prisoners.
IN PRISON..........you spend most of your life inside bars wanting to get out.
AT WORK ...........you spend most of your time wanting to get out and go inside bars.
IN PRISON .........you must deal with sadistic wardens.
AT WORK...........they are called managers.
AT WORK............you spend the majority of your time in an 8X8 cubicle.
IN PRISON.........you get three meals a day.
AT WORK...........you get a break for one meal and you have to pay for it.
IN PRISON..........you get time off for good behavior.
AT WORK............you get more work for good behavior.
IN PRISON..........the guard locks and unlocks all the doors for you.
AT WORK............you must often carry a security card and open all the doors for yourself.
IN PRISON..........you can watch TV and play games.
AT WORK...........you could get fired for watching TV and playing games.
IN PRISON.........you get your own toilet.
AT WORK..........you have to share the toilet with some people who pee on the seat.
IN PRISON..........they allow your family and friends to visit.
AT WORK............you aren't even supposed to speak to your family.
IN PRISON.........all expenses are paid by the taxpayers with no work required.
AT WORK............you get to pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes from your salary to pay for prisoners.
IN PRISON..........you spend most of your life inside bars wanting to get out.
AT WORK ...........you spend most of your time wanting to get out and go inside bars.
IN PRISON .........you must deal with sadistic wardens.
AT WORK...........they are called managers.
-
cancermann
- -
- Viestit: 3377
- Liittynyt: 23.7.2003 21:20
Mies menee baarimikon luokse:
- S-s-s-sai-sai-sinko y-y-y-yh-yh-den o-o-ol-ol-oluen?
Baarimikko antaa miehelle oluensa ja kertoo:
- Minäkin änkytin ennen, pahemmin kuin sinä, mutta sain sen paranemaan. Nimittäin vaimoni otti minulta suihin kaksi kertaa päivässä kahden viikon ajan. Kuules, sinunkin kannattaisi kokeilla samaa, se tehoaa.
Mies kiittää neuvosta ja lähtee. Parin viikon kuluttua mies tulee taas baariin ja menee tilaamaan:
- S-s-s-sai-sais-saisinko y-y-y-yh-yhden-yhden o-o-o-o-olo-olu-oluen?
- Mitä, eikö se minun neuvoma kuuri tehonnutkaan? baarimikko kysyy.
- E-e-eipä j-j-juu-juuri, m-m-mut-mutta s-s-sulla on m-m-muu-muuten h-h-helv-helvetin u-up-up-upee k-k-käm-kämppä!
- S-s-s-sai-sai-sinko y-y-y-yh-yh-den o-o-ol-ol-oluen?
Baarimikko antaa miehelle oluensa ja kertoo:
- Minäkin änkytin ennen, pahemmin kuin sinä, mutta sain sen paranemaan. Nimittäin vaimoni otti minulta suihin kaksi kertaa päivässä kahden viikon ajan. Kuules, sinunkin kannattaisi kokeilla samaa, se tehoaa.
Mies kiittää neuvosta ja lähtee. Parin viikon kuluttua mies tulee taas baariin ja menee tilaamaan:
- S-s-s-sai-sais-saisinko y-y-y-yh-yhden-yhden o-o-o-o-olo-olu-oluen?
- Mitä, eikö se minun neuvoma kuuri tehonnutkaan? baarimikko kysyy.
- E-e-eipä j-j-juu-juuri, m-m-mut-mutta s-s-sulla on m-m-muu-muuten h-h-helv-helvetin u-up-up-upee k-k-käm-kämppä!
ONNELLINEN ELÄMÄ
- eli miten tehdään nainen onnelliseksi
Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... Muista lukea loppuun asti!
Miehen tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti
Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä.
Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön) eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.
Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
1. ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
2. tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille
enempää aikaansa kuin ko. naiselle
3. antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja
olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
4. pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista
polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on
unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on
ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä
asioita kuin peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.
Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen
ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen
läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi
karata ensimmäisen kohtaamansa basistin kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli.
Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa.
Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa
Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen
orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.
Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan.
- eli miten tehdään nainen onnelliseksi
Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... Muista lukea loppuun asti!
Miehen tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti
Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä.
Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön) eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.
Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
1. ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
2. tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille
enempää aikaansa kuin ko. naiselle
3. antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja
olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
4. pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista
polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on
unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on
ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä
asioita kuin peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.
Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen
ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen
läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi
karata ensimmäisen kohtaamansa basistin kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli.
Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa.
Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa
Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen
orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.
Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan.
Tää ny varsinaisesti vitsi oo mut laitampa kuiteski.
Auto meidän joka olet tallissa,
viritetty olkoon sinun moottorisi,
tulkoon sinun pakokaasusi,
tapahtukoon sinun starttisi,
myös tien päällä niin kuin talissa.
Anna meille tänä päivänä meidän
joka päiväinen kipinämme,
anna meille meidän tuunaamiset anteeksi,
niinkuin mekin annamme anteeksi niille,
jotka ovat myös tuunanneet.
Äläkä saata meitä nolaukseen,
vaan lähde käyntiin normaalisti,
sillä sinussa on nopeus ja hevosvoima
ja suorituskyky, iänkaikkisesti AAMEN
Auto meidän joka olet tallissa,
viritetty olkoon sinun moottorisi,
tulkoon sinun pakokaasusi,
tapahtukoon sinun starttisi,
myös tien päällä niin kuin talissa.
Anna meille tänä päivänä meidän
joka päiväinen kipinämme,
anna meille meidän tuunaamiset anteeksi,
niinkuin mekin annamme anteeksi niille,
jotka ovat myös tuunanneet.
Äläkä saata meitä nolaukseen,
vaan lähde käyntiin normaalisti,
sillä sinussa on nopeus ja hevosvoima
ja suorituskyky, iänkaikkisesti AAMEN
Yksitoista lausetta, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäpä toinen!
3. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
4. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta vaikka itsellesi pari golfmailaa.
5. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi; mene vain poikien kanssa ulos, se vähentää stressiä.
6. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
7. Kyllä minä maksan.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
9. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
10. Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
11. Juo vaan...Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäpä toinen!
3. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
4. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta vaikka itsellesi pari golfmailaa.
5. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi; mene vain poikien kanssa ulos, se vähentää stressiä.
6. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
7. Kyllä minä maksan.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
9. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
10. Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
11. Juo vaan...Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
en jaksanu selata kaikkia läpi, joten voi olla että tää on jo täällä:
Neekeri lähti hotelliin huoriin. Neekeri meinasi ryhtyä hommiin heti, mutta huora sanoi että pitäisi käyttää kondomia. Neekeri ei ei tiennyt mikä kondomi on. Huora sanoi neekerille, että alakerrassa on automaatti, että hae sieltä kondomi. Hetken kuluttua neekeri palasi huoneeseen filmirulla vehkeen ympärillä. Huora ihmetteli tätä, ja neekeri sanoi siihen että siellä oli kaksi automaattia. Toisessa luki CONDOMS FOR GENTLEMANS ja toisessa KODAK FOR COLORS.
Neekeri lähti hotelliin huoriin. Neekeri meinasi ryhtyä hommiin heti, mutta huora sanoi että pitäisi käyttää kondomia. Neekeri ei ei tiennyt mikä kondomi on. Huora sanoi neekerille, että alakerrassa on automaatti, että hae sieltä kondomi. Hetken kuluttua neekeri palasi huoneeseen filmirulla vehkeen ympärillä. Huora ihmetteli tätä, ja neekeri sanoi siihen että siellä oli kaksi automaattia. Toisessa luki CONDOMS FOR GENTLEMANS ja toisessa KODAK FOR COLORS.
Neekeri istuu junassa Tampereen rautatieasemalla. Tamperelainen mies menee junaan ja istuu neekerin viereen ja kysyy neekeriltä "ootko turkulaisii?". Neekeri vastaa: "älä nyt jumalauta rupee vittuileen, eks se riitä että mä oon neekeri?!".
Joo-o. En mää kyllä mikään rasisti ole mutten mä kyllä tummaa leipää syö.
Joo-o. En mää kyllä mikään rasisti ole mutten mä kyllä tummaa leipää syö.
Montun pohjalta
- Kun kätesi ovat rasvassa, nenääsi alkaa kutittaa.
- Jos jokin osa irtoaa, se vierii kaikista vaikeimpaan paikkaan.
- Jos se on jumissa, käytä voimaa. Jos se särkyy, se olisi pitänyt joka tapauksessa vaihtaa.
- Ei ole semmoista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaisisi.
- Kun kätesi ovat rasvassa, nenääsi alkaa kutittaa.
- Jos jokin osa irtoaa, se vierii kaikista vaikeimpaan paikkaan.
- Jos se on jumissa, käytä voimaa. Jos se särkyy, se olisi pitänyt joka tapauksessa vaihtaa.
- Ei ole semmoista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaisisi.
Palaa sivulle “Yleinen - muut aiheet”
Paikallaolijat
Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 51 vierailijaa