Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!
Valvoja: ffp jäsenet
-
cancermann
- -
- Viestit: 3377
- Liittynyt: 23.7.2003 21:20
-
V. Viluinen
- -
- Viestit: 77
- Liittynyt: 4.11.2004 12:21
-
Volkkarijermu
- -
- Viestit: 2953
- Liittynyt: 23.7.2003 21:31
- Viesti:
Eräät ruskeatukka, punapää ja vaaleatukkainen nuori nainen olivat kaikki töissä samaisessa toimistossa ja heillä kaikilla oli sama naisesihenkilö. Joka ainoa päivä he totesivat pomon lähtevän töistä etuajassa. Eräänä päivänä yksi tytöistä päätti, että pomon lähdettyä hekin lähtevät samantien hänen jälkeensä. Eihän hän koskaan soittanut tai tullut takaisin, joten miten hän saisi tietää?
Brunetti oli innoissaan päästyään ajoissa kotiin. Hän puuhasteli hieman puutarhassa ja meni aikaisin nukkumaan.
Punatukka kerkisi pikaiseen jumppaan punttikselle ja fressinä treffeille ja oli tyytyväinen.
Blondi oli hyvin, hyvin, hyvin iloinen, kun pääsi kotiin, mutta päästyään makuuhuoneen lähelle hän kuuli sisältä vaimeita ääniä. Hitaasti, varovaisesti hän raotti ovea ja kauhistui nähdessään miehensä sängyssä oman POMONSA kanssa!
Vieläkin hellävaroemmin hän sulki oven ja hiipi ulos talosta.
Seuraavana päivänä, kahvitunnilla, brunetti ja punapää kertoivat lähtevänsä jälleen etuajassa ja kysyivät, lähteekö blondi samaa matkaa.
"NO EI TODELLAKAAN!", tämä huudahti. "Eilenkin olin jäädä
kiinni!"
Brunetti oli innoissaan päästyään ajoissa kotiin. Hän puuhasteli hieman puutarhassa ja meni aikaisin nukkumaan.
Punatukka kerkisi pikaiseen jumppaan punttikselle ja fressinä treffeille ja oli tyytyväinen.
Blondi oli hyvin, hyvin, hyvin iloinen, kun pääsi kotiin, mutta päästyään makuuhuoneen lähelle hän kuuli sisältä vaimeita ääniä. Hitaasti, varovaisesti hän raotti ovea ja kauhistui nähdessään miehensä sängyssä oman POMONSA kanssa!
Vieläkin hellävaroemmin hän sulki oven ja hiipi ulos talosta.
Seuraavana päivänä, kahvitunnilla, brunetti ja punapää kertoivat lähtevänsä jälleen etuajassa ja kysyivät, lähteekö blondi samaa matkaa.
"NO EI TODELLAKAAN!", tämä huudahti. "Eilenkin olin jäädä
kiinni!"
Mies oli maailmanmatkallaan löytänyt kojun jossa myytiin apinoita. Eka apina maksoi 50 000e. Kaveri ihmetteli:kuinka tää voi maksaa näin paljon.
Myyjä vastasi että se osaa lukea ja kirjoittaa.
Seuraavat kaksi apinaa maksoivat jo 100 000e kappale. Jälleen ihmettely elukan hintavuudesta.
Myyjä vastasi että ne osaa käyttää tietokonetta.
Viimeinen apina maksoi 250 000e.
"Mitä tässä on niin erikoista että se on kalliimpi kuin nuo muut yhteensä"
Myyjä tuumas että ei se mitään erityistä osaa ja laiskakin se on, mutta se tämän ryhmän esimies.
Myyjä vastasi että se osaa lukea ja kirjoittaa.
Seuraavat kaksi apinaa maksoivat jo 100 000e kappale. Jälleen ihmettely elukan hintavuudesta.
Myyjä vastasi että ne osaa käyttää tietokonetta.
Viimeinen apina maksoi 250 000e.
"Mitä tässä on niin erikoista että se on kalliimpi kuin nuo muut yhteensä"
Myyjä tuumas että ei se mitään erityistä osaa ja laiskakin se on, mutta se tämän ryhmän esimies.
Kolme opetusta
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis
näki variksen ja kysyi siltä:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä.
Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
Kertomuksen opetus:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.
***
Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle. Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa. Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan.
Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman
päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.
***
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta, ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis
näki variksen ja kysyi siltä:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä.
Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
Kertomuksen opetus:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.
***
Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle. Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa. Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan.
Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman
päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.
***
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta, ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
-
Agentti 47
Pyhä ehtoollinen
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa.
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa.
-
Agentti 47
Hanskat ja kalsarit...
Toivoisin että voisitte otta kantaa,onko seuraava tapahtuma
sellainen,josta voisin vaatia vahingonkorvauksia Helsingin Sokokselta
menetetystä tyttöystävästä.....
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska
kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuva
Ja lahjojen suhteen kranttu,päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää
harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat,romanttinen
muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni sisko lupautui
lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti
samalla pikkuhousut.Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti
ostokset......pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja
hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erheitä silloin kumminkaan
huomaamatta lähetin lahjan tyttöystävälleni Turkuun ja kirjotin
korttiin:
"Valitsin nämä,koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä
kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös kun,kerran pitelin sinun
vanhojasi,jotta olisit voinut maksaa taksikuskille. Ne näyttivät jo
aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät
vetoketjulliset,mutta siskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavina ja
hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua,kun on kiire.
Nämä ovat kyllä aran väriset,mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita
hän oli pitänyt kolme viikkoa,eivätkä ne olleet likaantuneet. Hän
sovitti vielä näitäkin ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin
varoitti,että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita,koska
rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä
mitään kovaa vastaan,koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta
hankauksesta puhki.Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä
sinulle ensi kertaa,koska niin monet kädet ehtivät koskea niitä
ennenkuin tapaamme seuraavan kerran.Kun riisut ne, muista puhaltaa
niihin kevyesti,sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen
jälkeen.Myyjä sanoi että ne saattavat tuntua alussa vähän
tiukoilta,mutta koon pitäisi olla oikea.Jos et kuitenkaan jaksa
odottaa,että ne venyvät,voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään
kätensä varovasti niihin.Toivottavasti panet ne minua varten
perjantai-illaksi.Hellästi sinua ajatellen,Timo.
Ps.viimeisintä muotia on pitää niitä hieman reunat alaskäännettynä niin
että vähän karvaa näkyy sisältä.
[/b]
Toivoisin että voisitte otta kantaa,onko seuraava tapahtuma
sellainen,josta voisin vaatia vahingonkorvauksia Helsingin Sokokselta
menetetystä tyttöystävästä.....
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska
kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuva
Ja lahjojen suhteen kranttu,päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää
harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat,romanttinen
muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni sisko lupautui
lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti
samalla pikkuhousut.Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti
ostokset......pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja
hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erheitä silloin kumminkaan
huomaamatta lähetin lahjan tyttöystävälleni Turkuun ja kirjotin
korttiin:
"Valitsin nämä,koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä
kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös kun,kerran pitelin sinun
vanhojasi,jotta olisit voinut maksaa taksikuskille. Ne näyttivät jo
aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät
vetoketjulliset,mutta siskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavina ja
hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua,kun on kiire.
Nämä ovat kyllä aran väriset,mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita
hän oli pitänyt kolme viikkoa,eivätkä ne olleet likaantuneet. Hän
sovitti vielä näitäkin ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin
varoitti,että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita,koska
rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä
mitään kovaa vastaan,koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta
hankauksesta puhki.Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä
sinulle ensi kertaa,koska niin monet kädet ehtivät koskea niitä
ennenkuin tapaamme seuraavan kerran.Kun riisut ne, muista puhaltaa
niihin kevyesti,sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen
jälkeen.Myyjä sanoi että ne saattavat tuntua alussa vähän
tiukoilta,mutta koon pitäisi olla oikea.Jos et kuitenkaan jaksa
odottaa,että ne venyvät,voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään
kätensä varovasti niihin.Toivottavasti panet ne minua varten
perjantai-illaksi.Hellästi sinua ajatellen,Timo.
Ps.viimeisintä muotia on pitää niitä hieman reunat alaskäännettynä niin
että vähän karvaa näkyy sisältä.
[/b]
-
Agentti 47
Vanha Classicco
Outo siitosisä
Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."
Outo siitosisä
Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."
Tinkiminen on kaupankäynnissä vanha, vakiintunut tapa, joka juontaa juurensa aina paratiisiin asti.
Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilö oli nimittäin meille kaikille tuttu esi-isämme Aatami.
Näin se kävi:
Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)
Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.
Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän
naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja
pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä
sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä
koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä
niitä hoitamaan.
Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti
erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri
mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän
antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun
sitä tarvitset!
Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä nainen tulisi
minulle maksamaan?
Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami: Ohhoh... onpas hintaa!
Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin...
Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilö oli nimittäin meille kaikille tuttu esi-isämme Aatami.
Näin se kävi:
Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)
Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.
Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän
naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja
pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä
sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä
koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä
niitä hoitamaan.
Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti
erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri
mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän
antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun
sitä tarvitset!
Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä nainen tulisi
minulle maksamaan?
Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami: Ohhoh... onpas hintaa!
Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin...
Näin katkaistaan huhuilta siivet
Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän
kertoakseen uutisen: "Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä
oppilaaltasi?"
"Hetkinen," Sokrates sanoi. "Ennen kuin alat kertoa, haluaisin, että
läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti."
"Kolmoissuodatin?" "Juuri niin," Sokrates jatkoi. "Ennen kuin kerrot minulle
oppilaastani, kokeillaanpa suodattaa se mitä aiot sanoa.
Ensimmäinen suodatin on Totuus. "Oletko varmistunut siitä, että se mitä aiot
kertoa, on totta?" "En" mies vastasi, "itse asiassa kuulin vain asiasta
juuri..." "Hyvä on" sanoi Sokrates. " Eli et tiedä onko asia totta vai ei.
Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta, se on Hyvyys.
Onko se, mitä aiot kertoa oppilaastani hänen kannaltaan hyvää?" "Ei,
pikemminkin päinvastoin..." mies aloitti,
mutta Sokrates keskeytti hänet. "Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa
oppilaastani, vaikka et tiedä onko se edes totta."
Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: "Voit silti vielä
läpäistä testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedolla,
jonka aioit oppilaastani kertoa, minulle jotain hyötyä?" "No, ei oikeastaan"
mies vastasi. "Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta
eikä hyvää eikä siitä ole minulle hyötyä, miksi edes kertoa siitä minulle?"
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään. Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates
oli suuri ja arvossa pidetty filosofi.
Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi
panemassa hänen vaimoaan.
Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän
kertoakseen uutisen: "Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä
oppilaaltasi?"
"Hetkinen," Sokrates sanoi. "Ennen kuin alat kertoa, haluaisin, että
läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti."
"Kolmoissuodatin?" "Juuri niin," Sokrates jatkoi. "Ennen kuin kerrot minulle
oppilaastani, kokeillaanpa suodattaa se mitä aiot sanoa.
Ensimmäinen suodatin on Totuus. "Oletko varmistunut siitä, että se mitä aiot
kertoa, on totta?" "En" mies vastasi, "itse asiassa kuulin vain asiasta
juuri..." "Hyvä on" sanoi Sokrates. " Eli et tiedä onko asia totta vai ei.
Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta, se on Hyvyys.
Onko se, mitä aiot kertoa oppilaastani hänen kannaltaan hyvää?" "Ei,
pikemminkin päinvastoin..." mies aloitti,
mutta Sokrates keskeytti hänet. "Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa
oppilaastani, vaikka et tiedä onko se edes totta."
Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: "Voit silti vielä
läpäistä testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedolla,
jonka aioit oppilaastani kertoa, minulle jotain hyötyä?" "No, ei oikeastaan"
mies vastasi. "Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta
eikä hyvää eikä siitä ole minulle hyötyä, miksi edes kertoa siitä minulle?"
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään. Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates
oli suuri ja arvossa pidetty filosofi.
Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi
panemassa hänen vaimoaan.
-
Killepitsch
- -
- Viestit: 27
- Liittynyt: 28.4.2004 21:13
Tämäntapaisen kuulin:
Muusikko oli keikkamatkalla onnistunut pokaamaan naisseuraa, ja päätynyt naikkosen kanssa tämän kämpille "jyystämään" eli "painamaan" eli "n*ssimaan" eli parittelemaan. No, varvin jälkeen muusikko oli jättänyt tyynypuheet kokolaillla vähiin ja tupakin poltettuaan vain veti vaatteet päälleen ja suuntasi ovelle, tarkoituksenaan suunnata vielä jatkamaan juhlimista baariin. Nainen tästä hieman turhautuneena tiuskaisi perään notta: "Mihis sie menet??" johon muusikko: "Sylkäse ne vaikka lavuaariin, ihan sama mulle. Mä meen oluelle."
Muusikko oli keikkamatkalla onnistunut pokaamaan naisseuraa, ja päätynyt naikkosen kanssa tämän kämpille "jyystämään" eli "painamaan" eli "n*ssimaan" eli parittelemaan. No, varvin jälkeen muusikko oli jättänyt tyynypuheet kokolaillla vähiin ja tupakin poltettuaan vain veti vaatteet päälleen ja suuntasi ovelle, tarkoituksenaan suunnata vielä jatkamaan juhlimista baariin. Nainen tästä hieman turhautuneena tiuskaisi perään notta: "Mihis sie menet??" johon muusikko: "Sylkäse ne vaikka lavuaariin, ihan sama mulle. Mä meen oluelle."
-
V. Viluinen
- -
- Viestit: 77
- Liittynyt: 4.11.2004 12:21
Tässä pieni tarina helsinkiläisestä, turkulaisesta ja tamperelaisesta
miehestä, joilla oli vähän rahaa, mutta kaamea jano...
Turkulainen ehdotti lähtöä Pendolinolla Aurajoen rannalle Old Bankkiin,
koska siellä on ihan oikea Happy Hour, jolloin saa kaksi tuoppia yhden
hinnalla.
Helsinkiläinen vähätteli turkulaisten alennusmyyntiä, sillä Storyvillessä saa
torstaisin kolme tuoppia yhden hinnalla koko illan.
Tamperelainen hiljensi kaksikon sanoen: "Meillä Tampereella on Ilves-
hotellissa yökerho, jossa saa koko illan paukkuja ilmaiseksi ja illan
päätteeksi vielä kunnon panot parkkipaikalla."
"EI OLE TOTTA", hihkuivat turkulainen ja helsinkiläinen kuorossa.
"Totta joka sana" - vannoi tamperelainen - "VAIMO KERTO"
miehestä, joilla oli vähän rahaa, mutta kaamea jano...
Turkulainen ehdotti lähtöä Pendolinolla Aurajoen rannalle Old Bankkiin,
koska siellä on ihan oikea Happy Hour, jolloin saa kaksi tuoppia yhden
hinnalla.
Helsinkiläinen vähätteli turkulaisten alennusmyyntiä, sillä Storyvillessä saa
torstaisin kolme tuoppia yhden hinnalla koko illan.
Tamperelainen hiljensi kaksikon sanoen: "Meillä Tampereella on Ilves-
hotellissa yökerho, jossa saa koko illan paukkuja ilmaiseksi ja illan
päätteeksi vielä kunnon panot parkkipaikalla."
"EI OLE TOTTA", hihkuivat turkulainen ja helsinkiläinen kuorossa.
"Totta joka sana" - vannoi tamperelainen - "VAIMO KERTO"
Tässä joitakin hauskoja animaatioita.
Toivottavasti ei kaikki vanhoja.
http://207.218.248.20/~funnyins/humorbomb/
Toivottavasti ei kaikki vanhoja.
http://207.218.248.20/~funnyins/humorbomb/
-
badpenny
-
Partakarva
- -
- Viestit: 16
- Liittynyt: 17.12.2004 12:50
Franu: se toinen versio oli parempi.
-
Old_vw_rules
- -
- Viestit: 40
- Liittynyt: 23.7.2003 20:27
-
H.Leinonen
- -
- Viestit: 572
- Liittynyt: 20.4.2004 22:11
-
V. Viluinen
- -
- Viestit: 77
- Liittynyt: 4.11.2004 12:21
-
audi1002.8
- -
- Viestit: 474
- Liittynyt: 19.9.2004 19:20
Joulua Äijiille, perkele ;)
KooÄrPee matkaan jo käy
Ei imeä saa, ei jaella saa, kytät voi tulla ikkunan taa. KooÄrPee nyt
matkaan jo käy.
Nyt nimien kirjaan merkitään taas: tuhma vai kiltti, ajatelkaas!
KooÄrPee nyt matkaan jo käy
Taas pienet kytät liikkuu ja muistiin merkitsee,
niin KooÄrPee tietää saa, kuka sakot ansaitsee.
Siis: Ei imeä saa, ei jaella saa,
aidot on jotain mukavampaa
KooÄrPee matkaan jo käy.
Ken leffat nuo saa, ken musat nuo saa?
Monta on pientä warettajaa.
KooÄrPee nyt matkaan jo käy.
He sakotkin isot tytöille tuo, pojilta vie kovot suuret nuo.
Ja kohta luona kodin, taas kytät viettää voi
taas tietokoneet haetaan ja maijan pillit soi
Ei imeä saa, ei jaella saa, kytät voi tulla ikkunan taa. KooÄrPee nyt
matkaan jo käy.
KooÄrPee matkaan jo käy.
------------------------------------------------------------
KOVALEVY ON KUUMA
Dataa tahtoisin jakaa kanssas tämän yön
mut sydän liikaa lyö
tuulettimen ääni liian voimakas on
olen levoton
tahdon nähdä leffan josta bittejä jo jakelen
mp:t soi korvissa, jaossa hubeissa
olen tulessa
rintaa pakottaa, kone kohta lentää
ikkunasta, pelkään
vaikka imutus on laillista
on jakaminen kiellettyä
KERTO:
Äiti, tahtoisin jäädä
sillä kovalevy on kuuma
modeemien valot mulle huutaa
tahtoisin selittää, mustamaija odottaa
elämä on mulle unelmaa, mutta waretus on totta
on, waretus on totta, on, on
Lähden torrentilla etsimään leffojani
laajakaistallani
kun ne löydän laitan muille jakohon
ehkä koko kovon
ei ole oikein warettaa
mutta eipä tartte maksaa
Nopeudet on jossain kymppi megaa korkeat
kun datat liikkuvat
KRP on kuulemma tummansininen
ja niin vaarallinen
mä en usko mitään
ennen kuin näen omilla silmilläin
--------------------------------------------------------------------
WAREMIES
(Matti Eskon Rekkamiehen musiikkiin)
mä oon waremies
pelejä lataan
tunteja takana
motukka alla
jo poikana päätin mä oon waremies
vaikka moni saa pelinsä helpommalla
mä oon waremies oon nyyssit soikoon
ei tullu hakkerii ei teostolaista
nopea kaapeli on waremiehen märkä uni
ja pelit revittävä irti netistä
tuhansia fileitä valvottuja öitä viikkoja koneella saan wareja polttaa
silmiä painaa ei uni anna lainaa
hei waremies mikä pitää tuolla tiellä?
mä oon waremies aina haku päällä
joskus kovaa pornoo en kiellä
kiusana bannerit ja nettipoliisit
ja serverien oikut pakko niellä
tuhansia fileitä valvottuja öitä viikkoja koneella saan wareja polttaa
silmiä painaa ei uni anna lainaa
hei waremies mikä pitää tuolla tiellä?
mä oon waremies himaan kiire viikko landella kotona kone
silmiä painaa oispa nopee serveri sitä imutettu ois jo ehkä lauantaina
mä oon waremies eessä vapaa
paljon kokista kotona kolme yötä
kello neljältä soi taas heräsi waremies on filmeissä tää tosinörttien
työtä
tuhansia fileitä valvottuja öitä viikkoja koneella saan wareja polttaa
silmiä painaa ei uni anna lainaa
hei waremies mikä pitää tuolla tiellä?
lataan taas...
pitää tuolla tiellä?
KooÄrPee matkaan jo käy
Ei imeä saa, ei jaella saa, kytät voi tulla ikkunan taa. KooÄrPee nyt
matkaan jo käy.
Nyt nimien kirjaan merkitään taas: tuhma vai kiltti, ajatelkaas!
KooÄrPee nyt matkaan jo käy
Taas pienet kytät liikkuu ja muistiin merkitsee,
niin KooÄrPee tietää saa, kuka sakot ansaitsee.
Siis: Ei imeä saa, ei jaella saa,
aidot on jotain mukavampaa
KooÄrPee matkaan jo käy.
Ken leffat nuo saa, ken musat nuo saa?
Monta on pientä warettajaa.
KooÄrPee nyt matkaan jo käy.
He sakotkin isot tytöille tuo, pojilta vie kovot suuret nuo.
Ja kohta luona kodin, taas kytät viettää voi
taas tietokoneet haetaan ja maijan pillit soi
Ei imeä saa, ei jaella saa, kytät voi tulla ikkunan taa. KooÄrPee nyt
matkaan jo käy.
KooÄrPee matkaan jo käy.
------------------------------------------------------------
KOVALEVY ON KUUMA
Dataa tahtoisin jakaa kanssas tämän yön
mut sydän liikaa lyö
tuulettimen ääni liian voimakas on
olen levoton
tahdon nähdä leffan josta bittejä jo jakelen
mp:t soi korvissa, jaossa hubeissa
olen tulessa
rintaa pakottaa, kone kohta lentää
ikkunasta, pelkään
vaikka imutus on laillista
on jakaminen kiellettyä
KERTO:
Äiti, tahtoisin jäädä
sillä kovalevy on kuuma
modeemien valot mulle huutaa
tahtoisin selittää, mustamaija odottaa
elämä on mulle unelmaa, mutta waretus on totta
on, waretus on totta, on, on
Lähden torrentilla etsimään leffojani
laajakaistallani
kun ne löydän laitan muille jakohon
ehkä koko kovon
ei ole oikein warettaa
mutta eipä tartte maksaa
Nopeudet on jossain kymppi megaa korkeat
kun datat liikkuvat
KRP on kuulemma tummansininen
ja niin vaarallinen
mä en usko mitään
ennen kuin näen omilla silmilläin
--------------------------------------------------------------------
WAREMIES
(Matti Eskon Rekkamiehen musiikkiin)
mä oon waremies
pelejä lataan
tunteja takana
motukka alla
jo poikana päätin mä oon waremies
vaikka moni saa pelinsä helpommalla
mä oon waremies oon nyyssit soikoon
ei tullu hakkerii ei teostolaista
nopea kaapeli on waremiehen märkä uni
ja pelit revittävä irti netistä
tuhansia fileitä valvottuja öitä viikkoja koneella saan wareja polttaa
silmiä painaa ei uni anna lainaa
hei waremies mikä pitää tuolla tiellä?
mä oon waremies aina haku päällä
joskus kovaa pornoo en kiellä
kiusana bannerit ja nettipoliisit
ja serverien oikut pakko niellä
tuhansia fileitä valvottuja öitä viikkoja koneella saan wareja polttaa
silmiä painaa ei uni anna lainaa
hei waremies mikä pitää tuolla tiellä?
mä oon waremies himaan kiire viikko landella kotona kone
silmiä painaa oispa nopee serveri sitä imutettu ois jo ehkä lauantaina
mä oon waremies eessä vapaa
paljon kokista kotona kolme yötä
kello neljältä soi taas heräsi waremies on filmeissä tää tosinörttien
työtä
tuhansia fileitä valvottuja öitä viikkoja koneella saan wareja polttaa
silmiä painaa ei uni anna lainaa
hei waremies mikä pitää tuolla tiellä?
lataan taas...
pitää tuolla tiellä?
POHOJALAANEN JOULURESSI-TESTI
Joulu tuloo ja se tiätää monellaasta menua. Testaa ittes ja kaikki
muukkin onko jouluressi iskeny. Ja taas sitä mukaa pisteetä minkä
numeron kohta oireehin sopii.
- Joulukorttia on mukava saara, niitä vaa pitää jonku lähettääkki. Onko
keskustelu korttia kirioottaes seuraavvallaasta:
1.Kakssataa korttia jo kiriootettu, kyllä meillon palio tuttuja.
2.Eikö tuaki muari oo jo aikaa sitte kuallu, vai kuka soli joka
haurattihi viisvuatta sitte.
3.Nokikolarille joulukortti! Minkä ihimeen takia!? Ei se mun sukulaane
ainakaa oo.
4.MITÄ! MUNKO PITÄÄS HAKIA 50 KORTTIA LISÄÄ KAUPASTA!? HAE KUULE ITTE!
- Jouluostoksilla olis kannattanu käyrä hyvis aijjoon ennen joulua.
Joskus se vaan pakkaa jäärä viimmetinkaha. Kaupan jonos tuumaalet näin.
1.No pitkä jonohan tämon mutta mikäs kiirus täs on.
2.Meinaa tulla kyllä hiki ku on nämä talavi kamppehet päällä.
3.Äläkä sinä siinä takana töki sillä kärryllä, ei tämä jono sen
nopiampaa sillä mee!!
4.JA MIKÄ SAATARIN HALAVAANTUNU MUARI TUANNE KASSALLE ON PALAKATTU!!
VANHAINKORISTAKO TÄNNE HOMMATAHAN TYÄVÄKI!? EIHÄN TÄMÄ JONO OO LIIKKUNU
TUNTIHI YHTÄÄ!!
- Joulukuusen haku on kunniatehtävä, no ainaki sen on jonku
tehtävä.Kuusenhakiaa monaasti kiitellähän ja kehutahan onnistunehesta
valinnasta. Kuusen hakija puallustaa valintaansa.
1.Niin mutta täälläänen kuusi johona on vaa toisellapualella oksia viää
tuvas palio vähemmän tilaa.
2.Jaa jaa mutta mettänhoirollisesti tämoli hyvä valinta.
3.No siälä oli nii raakasti lunta ja pimiäki tuli ja kylymä!!
4.JAHA!! NO HAKEKAA ITTE PAREE KUUSI!! JA TÄMOLI SITTE VIIMMEENEN KUUSI
MINKÄ MINÄ HAIN!! SE ON AIVAN VARMA SE!!
- Kuusenkoristelu on kaas mukavaa hommaa. Tai kuinka sen ny ottaa. Apu
ja hyvät neuvvot on tarpehe ja saatavilla.
1.Näiren sähkökynttilään asennus on piäni homma, pian nämä tästä.
2.Pikkuusen tämä ny vastustaa, nämon vähä takus nämä johorot.
3.Kuka nämon oikee ottanu viimmevuanna kuusesta pois, tahallansa
tiätysti solominnu ja sotkenu ihan takkuhu!!
4.TÄHTI HÄJYSTI LATVAS!! OLOKOHO VAA! LAITTAKAA SINNE MUN PUALESTA
VAIKKA SIRPPI JA VASARA! TAI HAKARISTI! SANONKO MÄ!
- Kinkkua ja muuta jouluruakaa pistellähän poskehe jouluna innokkahasti.
Kinkku pitää hakia kaupasta jonsei oo ittellä joulupossua. Kovin piäntä
ei kuitenkaa viitti ostaa. Ajattelet äänehen:
1.Tällääses isoos kinkus piisaa hetkeksi syämistä.
2.Voirellahan tämä ny sinapilla ja kylläpä sitä menööki palio.
3.Jaa kuka tuan uunin jo laittoo päälle käryääki nii raakasti, solis
pitäny pestäkki ensi.
4.NO NII!! EIHÄN TÄLLÄÄNEN MÄLYTÖÖN MÖHKÄLES MAHARU ERES UUNIHI!!
KENENKÄ JÄRKIÄ OLI OSTAA TÄÄLLÄNEN!? AI NII. NO MINKÄ TÄHÄRE MEILLON
NÄIN PIÄNI UUNI!?
- Jouluksi pitää teherä joulusiivot vaihtaa laattiahan joulumatot ja
aakkunoohin joulukarteekit. Ja kaikkia muutaki joulu vaatetta. Kerrot
miälipiteenäs notta:
1.Kyllon ny siistiä ja jouluusta.
2.Joka paikas on kyllä ainaki punaasta tarpehiksi, mitä ne
kommunistikki ennen vastusti joulua?
3.Joulusukat jalakoohin! Eikö tua ny mee vähä lataaseksi jo!
4.JA MINÄHÄN EN RUPIA SELEVIN PÄIN TONTTULAKKI PÄÄS OLEMAHAN KOKO
PÄIVÄÄ!!RAAVAHAT IHIMISET TÄLLÄLAILLA KONSTAALOO!!
- Lahajat pitää paketoora siävästi, naiset on jostaki syystä siinä
hommas palio miähiä kätevämpiä. Mutta paketoonti on nii mukavaa hommaa
nottei sitä malta teettää kaupas. Ja sitte sanot.
1.Kylläpä tätä joulupaperia menööki, ja kaikki samallaasta.
2.No vähä siitä tuli ruttuunen, minoon paremminki pakettiauton kuski ku
paketooja.
3.No en minä muista mitä mihinäki paketis on, munko se olis pitäny kattua!!
4.NO TÄMÄN SIITÄ SAA KU YRITTÄÄ AUTTAA! SYYTETÄHÄN HETI TOISTA
VAIKKA ITTES OLIS VIKA!
- Joululauluja on mukava kuunnella jouluna, eikä niitä kesällä onneksi
pahemmin kuulekkaa. Kersat varsinki on innokkahia joululaulujen
esittäjiä. Kehut esittäjiä seuraavasti:
1.Joo "maaa ooon niiiin kaauuniis", on se.
2.No nuatinviärestä minäki laulan, sen tähäre minen laulakkaa.
3.Jos jotaki muuta vaikka välillä, kyllä jouluna voi muutaki musiikkia
kuunnella ku joululauluja!!
4.JA JOS JOKU SILLÄ URKUHARMOONILLA VIÄLÄ KERRAN SOITTAAJOULUPUKKI
JOULUPUKKI NII MÄ KYLLÄ PIÄNIN SEN URKUHARMOONIN PÄREEKSI JA POLTAN
PARAN ALLA!!
- Jouluaatto aamuna on kaikki jo melekee valamista, enää piäntä
laittamista.
1.Saunan torni ei verä!! Joulusauna jää ny käymätä.
2.Joulupuuro paloo pohojahan! Hammas katkes ku puraasit mantelihin.
3.Kinkku oli niin suuri notta son jääny sisältä raakaksi!!
4.JULISTAKAA NY SE JOULURAUHA ÄKKIÄ NOTTA TÄSTÄ KAUHIASTA RESSISTÄ
PÄÄSÖÖ!!! EI TÄTÄ ENÄÄ IHIMINEN KAUAA KESTÄ!!
-Jos oot keränny testis pisteetä 9-18 nii sinet ota joulua tarpehiksi
tosisnas.
-Jos pisteetä on tullu 18-25 soot jo vähä kuusalla mitenkä
pitääs olla.
-25-35 pistettä ja saat kattella ainaki samariiniä.
-Täyret 36 pistettä keränny onki jo joulurauhan tai lasareetipaikan
arvoonen suaritus.
Joulu tuloo ja se tiätää monellaasta menua. Testaa ittes ja kaikki
muukkin onko jouluressi iskeny. Ja taas sitä mukaa pisteetä minkä
numeron kohta oireehin sopii.
- Joulukorttia on mukava saara, niitä vaa pitää jonku lähettääkki. Onko
keskustelu korttia kirioottaes seuraavvallaasta:
1.Kakssataa korttia jo kiriootettu, kyllä meillon palio tuttuja.
2.Eikö tuaki muari oo jo aikaa sitte kuallu, vai kuka soli joka
haurattihi viisvuatta sitte.
3.Nokikolarille joulukortti! Minkä ihimeen takia!? Ei se mun sukulaane
ainakaa oo.
4.MITÄ! MUNKO PITÄÄS HAKIA 50 KORTTIA LISÄÄ KAUPASTA!? HAE KUULE ITTE!
- Jouluostoksilla olis kannattanu käyrä hyvis aijjoon ennen joulua.
Joskus se vaan pakkaa jäärä viimmetinkaha. Kaupan jonos tuumaalet näin.
1.No pitkä jonohan tämon mutta mikäs kiirus täs on.
2.Meinaa tulla kyllä hiki ku on nämä talavi kamppehet päällä.
3.Äläkä sinä siinä takana töki sillä kärryllä, ei tämä jono sen
nopiampaa sillä mee!!
4.JA MIKÄ SAATARIN HALAVAANTUNU MUARI TUANNE KASSALLE ON PALAKATTU!!
VANHAINKORISTAKO TÄNNE HOMMATAHAN TYÄVÄKI!? EIHÄN TÄMÄ JONO OO LIIKKUNU
TUNTIHI YHTÄÄ!!
- Joulukuusen haku on kunniatehtävä, no ainaki sen on jonku
tehtävä.Kuusenhakiaa monaasti kiitellähän ja kehutahan onnistunehesta
valinnasta. Kuusen hakija puallustaa valintaansa.
1.Niin mutta täälläänen kuusi johona on vaa toisellapualella oksia viää
tuvas palio vähemmän tilaa.
2.Jaa jaa mutta mettänhoirollisesti tämoli hyvä valinta.
3.No siälä oli nii raakasti lunta ja pimiäki tuli ja kylymä!!
4.JAHA!! NO HAKEKAA ITTE PAREE KUUSI!! JA TÄMOLI SITTE VIIMMEENEN KUUSI
MINKÄ MINÄ HAIN!! SE ON AIVAN VARMA SE!!
- Kuusenkoristelu on kaas mukavaa hommaa. Tai kuinka sen ny ottaa. Apu
ja hyvät neuvvot on tarpehe ja saatavilla.
1.Näiren sähkökynttilään asennus on piäni homma, pian nämä tästä.
2.Pikkuusen tämä ny vastustaa, nämon vähä takus nämä johorot.
3.Kuka nämon oikee ottanu viimmevuanna kuusesta pois, tahallansa
tiätysti solominnu ja sotkenu ihan takkuhu!!
4.TÄHTI HÄJYSTI LATVAS!! OLOKOHO VAA! LAITTAKAA SINNE MUN PUALESTA
VAIKKA SIRPPI JA VASARA! TAI HAKARISTI! SANONKO MÄ!
- Kinkkua ja muuta jouluruakaa pistellähän poskehe jouluna innokkahasti.
Kinkku pitää hakia kaupasta jonsei oo ittellä joulupossua. Kovin piäntä
ei kuitenkaa viitti ostaa. Ajattelet äänehen:
1.Tällääses isoos kinkus piisaa hetkeksi syämistä.
2.Voirellahan tämä ny sinapilla ja kylläpä sitä menööki palio.
3.Jaa kuka tuan uunin jo laittoo päälle käryääki nii raakasti, solis
pitäny pestäkki ensi.
4.NO NII!! EIHÄN TÄLLÄÄNEN MÄLYTÖÖN MÖHKÄLES MAHARU ERES UUNIHI!!
KENENKÄ JÄRKIÄ OLI OSTAA TÄÄLLÄNEN!? AI NII. NO MINKÄ TÄHÄRE MEILLON
NÄIN PIÄNI UUNI!?
- Jouluksi pitää teherä joulusiivot vaihtaa laattiahan joulumatot ja
aakkunoohin joulukarteekit. Ja kaikkia muutaki joulu vaatetta. Kerrot
miälipiteenäs notta:
1.Kyllon ny siistiä ja jouluusta.
2.Joka paikas on kyllä ainaki punaasta tarpehiksi, mitä ne
kommunistikki ennen vastusti joulua?
3.Joulusukat jalakoohin! Eikö tua ny mee vähä lataaseksi jo!
4.JA MINÄHÄN EN RUPIA SELEVIN PÄIN TONTTULAKKI PÄÄS OLEMAHAN KOKO
PÄIVÄÄ!!RAAVAHAT IHIMISET TÄLLÄLAILLA KONSTAALOO!!
- Lahajat pitää paketoora siävästi, naiset on jostaki syystä siinä
hommas palio miähiä kätevämpiä. Mutta paketoonti on nii mukavaa hommaa
nottei sitä malta teettää kaupas. Ja sitte sanot.
1.Kylläpä tätä joulupaperia menööki, ja kaikki samallaasta.
2.No vähä siitä tuli ruttuunen, minoon paremminki pakettiauton kuski ku
paketooja.
3.No en minä muista mitä mihinäki paketis on, munko se olis pitäny kattua!!
4.NO TÄMÄN SIITÄ SAA KU YRITTÄÄ AUTTAA! SYYTETÄHÄN HETI TOISTA
VAIKKA ITTES OLIS VIKA!
- Joululauluja on mukava kuunnella jouluna, eikä niitä kesällä onneksi
pahemmin kuulekkaa. Kersat varsinki on innokkahia joululaulujen
esittäjiä. Kehut esittäjiä seuraavasti:
1.Joo "maaa ooon niiiin kaauuniis", on se.
2.No nuatinviärestä minäki laulan, sen tähäre minen laulakkaa.
3.Jos jotaki muuta vaikka välillä, kyllä jouluna voi muutaki musiikkia
kuunnella ku joululauluja!!
4.JA JOS JOKU SILLÄ URKUHARMOONILLA VIÄLÄ KERRAN SOITTAAJOULUPUKKI
JOULUPUKKI NII MÄ KYLLÄ PIÄNIN SEN URKUHARMOONIN PÄREEKSI JA POLTAN
PARAN ALLA!!
- Jouluaatto aamuna on kaikki jo melekee valamista, enää piäntä
laittamista.
1.Saunan torni ei verä!! Joulusauna jää ny käymätä.
2.Joulupuuro paloo pohojahan! Hammas katkes ku puraasit mantelihin.
3.Kinkku oli niin suuri notta son jääny sisältä raakaksi!!
4.JULISTAKAA NY SE JOULURAUHA ÄKKIÄ NOTTA TÄSTÄ KAUHIASTA RESSISTÄ
PÄÄSÖÖ!!! EI TÄTÄ ENÄÄ IHIMINEN KAUAA KESTÄ!!
-Jos oot keränny testis pisteetä 9-18 nii sinet ota joulua tarpehiksi
tosisnas.
-Jos pisteetä on tullu 18-25 soot jo vähä kuusalla mitenkä
pitääs olla.
-25-35 pistettä ja saat kattella ainaki samariiniä.
-Täyret 36 pistettä keränny onki jo joulurauhan tai lasareetipaikan
arvoonen suaritus.
Uusi veroilmoitus
Veroilmoitusta selkeytetään ja se muutetaan alla olevan malliseksi:
1. Onko teillä rahaa? Rastittakaa oikea vaihtoehto.
__ Kyllä __ Ei
2. Jos vastasitte Kyllä kohtaan 1, merkitkää tähän, kuinka paljon.
____________________ euroa.
3. Jos olette täyttänyt kohdan 2, kirjoittakaa tähän kohtaan osoite, josta
rahanne voidaan tulla noutamaan.
Lähiosoite: ____________________________________
Postinumero: ____________
Postitoimipaikka: ____________________________________
----
Sitten toinen:
Aihe: Fwd: Otteita koiran ja kissan päiväkirjoista
OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 180
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset!Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 181
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 182
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä
heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he
pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on
toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun.
Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.
Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan kun he
kävelevät melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä.
Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran
heidän
lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.
Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn
vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat
kuinka
hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti.
Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä
minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös
polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas
mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on
peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni välissä.
Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin
koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin
pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa.
Tärkeää: Kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamasta "allergiasta".
Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.
Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään
säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään
takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain
informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma, että
hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen
huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu. Mutta minä voin
odottaa. Se on vain ajan kysymys...
Veroilmoitusta selkeytetään ja se muutetaan alla olevan malliseksi:
1. Onko teillä rahaa? Rastittakaa oikea vaihtoehto.
__ Kyllä __ Ei
2. Jos vastasitte Kyllä kohtaan 1, merkitkää tähän, kuinka paljon.
____________________ euroa.
3. Jos olette täyttänyt kohdan 2, kirjoittakaa tähän kohtaan osoite, josta
rahanne voidaan tulla noutamaan.
Lähiosoite: ____________________________________
Postinumero: ____________
Postitoimipaikka: ____________________________________
----
Sitten toinen:
Aihe: Fwd: Otteita koiran ja kissan päiväkirjoista
OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 180
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset!Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 181
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 182
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä
heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he
pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on
toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun.
Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.
Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan kun he
kävelevät melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä.
Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran
heidän
lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.
Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn
vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat
kuinka
hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti.
Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä
minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös
polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas
mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on
peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni välissä.
Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin
koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin
pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa.
Tärkeää: Kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamasta "allergiasta".
Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.
Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään
säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään
takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain
informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma, että
hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen
huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu. Mutta minä voin
odottaa. Se on vain ajan kysymys...
-
Volkkarijermu
- -
- Viestit: 2953
- Liittynyt: 23.7.2003 21:31
- Viesti:
-
E.T.
Miten sovinisti vaihtaa keittiön lampun?
Ei sitä tarvii vaihtaa, tiskatkoon huora pimeessä.
Kuinkas tapat mustalaisperheen nälkään?
Piilota sossun kupongit isännän työkenkien alle.
Mitäs manne tuumas, kun poliisi kysi, että miks sinulla on renkaat kiinni vain kahdella mutterilla?
Hai, ku se yhellä alakaa lenkuttaa.
Ei nyt sentään olla rasistinen.
Mannekin voi tarvita poliisia.
Hoi POLLIISI, POLLIISI, ottakee varas kiinni, hänel on miun puukkoin selässää!
Ei sitä tarvii vaihtaa, tiskatkoon huora pimeessä.
Kuinkas tapat mustalaisperheen nälkään?
Piilota sossun kupongit isännän työkenkien alle.
Mitäs manne tuumas, kun poliisi kysi, että miks sinulla on renkaat kiinni vain kahdella mutterilla?
Hai, ku se yhellä alakaa lenkuttaa.
Ei nyt sentään olla rasistinen.
Mannekin voi tarvita poliisia.
Hoi POLLIISI, POLLIISI, ottakee varas kiinni, hänel on miun puukkoin selässää!
Kun olin 14, halusin että minulla olisi tyttöystävä.
Kun olin 16, minulla oli tyttöystävä, mutta suhteestamme puuttui
jotain. Halusin tyttöystävän joka olisi intohimoinen, kiihkeä.
Ollessani 20 minulla oli kiihkeä tyttöystävä, mutta hän oli aivan
liian tunteellinen. Kaiken oli oltava suurta draamaa ja usein hän
uhkaili minua itsemurhalla. Halusin suhteen jossa olisi
tasapainoisuutta ja turvallisuutta.
Kun olin 25, löysin tasapainoisen tyttöystävän, mutta hän oli tylsä.
Kaikki mitä hän sanoi tai teki oli ennalta arvattavissa. Halusin
jännittävämmän tyttöystävän.
30-vuotiaana löysin jännittävän tyttöystävän. Hän petti minua
jatkuvasti, eikä suostunut vakiintumaan tai ajattelemaan
tulevaisuutta. Halusin tyttöystävän jolla olisi elämässä tavoitteita.
35-vuotiaana löysin tytön jolla oli tavoitteita, hän oli älykäs ja
eteenpäin pyrkivä. Menimme naimisiin, erosimme ja hän vei koko
omaisuuteni.
Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin tyttöystävää jolla on isot
tissit
Kun olin 16, minulla oli tyttöystävä, mutta suhteestamme puuttui
jotain. Halusin tyttöystävän joka olisi intohimoinen, kiihkeä.
Ollessani 20 minulla oli kiihkeä tyttöystävä, mutta hän oli aivan
liian tunteellinen. Kaiken oli oltava suurta draamaa ja usein hän
uhkaili minua itsemurhalla. Halusin suhteen jossa olisi
tasapainoisuutta ja turvallisuutta.
Kun olin 25, löysin tasapainoisen tyttöystävän, mutta hän oli tylsä.
Kaikki mitä hän sanoi tai teki oli ennalta arvattavissa. Halusin
jännittävämmän tyttöystävän.
30-vuotiaana löysin jännittävän tyttöystävän. Hän petti minua
jatkuvasti, eikä suostunut vakiintumaan tai ajattelemaan
tulevaisuutta. Halusin tyttöystävän jolla olisi elämässä tavoitteita.
35-vuotiaana löysin tytön jolla oli tavoitteita, hän oli älykäs ja
eteenpäin pyrkivä. Menimme naimisiin, erosimme ja hän vei koko
omaisuuteni.
Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin tyttöystävää jolla on isot
tissit
Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle
vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin
siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin,
jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10.000 dollaria. Ensimmäisenä mitattavaksi astui
ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen.
Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720.000 dollarin sekki taskussaan.
Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun
käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten
960.000 dollaria. Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi:
- Peniksen kärjestä kiveksiini.
Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä,
jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään,
jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.
Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin.
Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.
- Hyvä Jumala, hän sanoi. Missä ovat kiveksenne?
Kenraali vastasi:
- Vietnamissa.
vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin
siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin,
jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10.000 dollaria. Ensimmäisenä mitattavaksi astui
ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen.
Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720.000 dollarin sekki taskussaan.
Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun
käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten
960.000 dollaria. Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi:
- Peniksen kärjestä kiveksiini.
Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä,
jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään,
jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.
Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin.
Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.
- Hyvä Jumala, hän sanoi. Missä ovat kiveksenne?
Kenraali vastasi:
- Vietnamissa.
Vedenpaisumuksen aikaan
Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, joka teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän sai ottaa vain perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista ja ruokaa.
Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat viikkoja kestäneisiin sateisiin. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Maata ei näkynyt ympärillä ja ajan mittaan vedessä ajelehtivassa arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua.
Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen. Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat paskaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes arkki oli vihdoin siisti ja vedenpaisumus loppu.
Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui eikä tuhansien vuosien päästä kukaan enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu arkista.
Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.
Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, joka teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän sai ottaa vain perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista ja ruokaa.
Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat viikkoja kestäneisiin sateisiin. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Maata ei näkynyt ympärillä ja ajan mittaan vedessä ajelehtivassa arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua.
Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen. Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat paskaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes arkki oli vihdoin siisti ja vedenpaisumus loppu.
Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui eikä tuhansien vuosien päästä kukaan enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu arkista.
Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.
Runkku-Bill roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean näköisen kaverin kainalossa.
Baarimikko kertoi blondin olevan prostituoitu. Runkku-Bill ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.
Seuraavana iltana Runkku-Bill saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka ollakkaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle.
Runkku-Bill keräsi rohkeutensä ja kysyi:
- "Onko totta, että olet prostituoitu?"
- "Totta on, miten voisin auttaa sinua?"
- "En mä tiiä. Minkälaiset taksat sulla on?"
- "Minä veloitan käsillä hoidosta 100 taalaa, voidaan aloittaa neuvottelut siitä."
- "100 taalaa käteenvedosta!! Ooksä hullu!"
- "Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla mitä olen tienannut hieronnalla ja käteenvetämisellä. Luota minuun se on sen arvoista."
Runkku-Bill tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no @!#$ soikoon kokeillaan! Hän poistuu vaaleaverikön kanssa baarista ja saa uskomattoman käsittelyn.
Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi seksikokemus (toim. huom. Runkku-Billillä on runsaasti seksikokemuksia käteenvedosta).
Seuraavana iltana Runkku-Bill odotti taas himokkaana seksipommia baarissa.
Tämän tullessa hän kertoi:
- "Eilisilta oli uskomaton"
- "Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!"
- "Paljonko se on?"
- "500 taalaa."
- "500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!"
- "Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?"
Runkku-Bill katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon.
- "Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko minua se on sen arvoista!"
Runkku-Bill muisteli edellistä iltaa ja päätti kokeilla.
Kokemus oli vieläkin uskomattomampi. Hän melkein pyörtyi kahdesti blondin suihinotosta.
Seuraavana iltana Runkku-Bill oli täysin tolaltaan.
Kun prostituoitu viimein ilmestyi, hän kertoi:
- "Mä oon myyty! Oot ehottamasti paras mitä oon koskaan kokenu. Paljonko maksaa nainti sun kanssa?"
Seksipommi hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania.
- "Näetkö tuon saaren?"
- "Hei, älä viitti!!"
Blondi nyökkää kauniisti:
- "Omistaisin varmasti koko saaren, jos mulla vain olis vittu".
Baarimikko kertoi blondin olevan prostituoitu. Runkku-Bill ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.
Seuraavana iltana Runkku-Bill saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka ollakkaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle.
Runkku-Bill keräsi rohkeutensä ja kysyi:
- "Onko totta, että olet prostituoitu?"
- "Totta on, miten voisin auttaa sinua?"
- "En mä tiiä. Minkälaiset taksat sulla on?"
- "Minä veloitan käsillä hoidosta 100 taalaa, voidaan aloittaa neuvottelut siitä."
- "100 taalaa käteenvedosta!! Ooksä hullu!"
- "Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla mitä olen tienannut hieronnalla ja käteenvetämisellä. Luota minuun se on sen arvoista."
Runkku-Bill tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no @!#$ soikoon kokeillaan! Hän poistuu vaaleaverikön kanssa baarista ja saa uskomattoman käsittelyn.
Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi seksikokemus (toim. huom. Runkku-Billillä on runsaasti seksikokemuksia käteenvedosta).
Seuraavana iltana Runkku-Bill odotti taas himokkaana seksipommia baarissa.
Tämän tullessa hän kertoi:
- "Eilisilta oli uskomaton"
- "Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!"
- "Paljonko se on?"
- "500 taalaa."
- "500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!"
- "Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?"
Runkku-Bill katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon.
- "Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko minua se on sen arvoista!"
Runkku-Bill muisteli edellistä iltaa ja päätti kokeilla.
Kokemus oli vieläkin uskomattomampi. Hän melkein pyörtyi kahdesti blondin suihinotosta.
Seuraavana iltana Runkku-Bill oli täysin tolaltaan.
Kun prostituoitu viimein ilmestyi, hän kertoi:
- "Mä oon myyty! Oot ehottamasti paras mitä oon koskaan kokenu. Paljonko maksaa nainti sun kanssa?"
Seksipommi hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania.
- "Näetkö tuon saaren?"
- "Hei, älä viitti!!"
Blondi nyökkää kauniisti:
- "Omistaisin varmasti koko saaren, jos mulla vain olis vittu".
^Aika paha, mirkulla on salaisuus. Sain sähköpostilla emännältä tämän: Guldknep.jpg (193 kB). =)
---
A father put his daughter to bed and listened to her prayers. She ended by
saying: "God Bless mommy, God bless daddy, God bless grandma and good-bye
grandpa." The father asked: "Why did you say good-bye grandpa?" The little
girl said: "I dont know daddy, it just seemed like the thing to do." The
next day, grandpa died. The father thought it was a strange coincidentce. A
few months later, the father put the girl to bed and listened to her
prayers, which went like this: "God bless mommy, God bless daddy and
good-bye grandma." The next day, the grandmother died. Oh my gosh, thought
the father, this kid is in contact with the other side. Several weeks later,
the father heard his daughter say: "God bless mommy and good-bye daddy." He
practically went into shock. He couldnt sleep all night and got up at the
crack of dawn to go to his office. He was nervous as a cat all day, had
lunch sent in, and watched the clock. He figured if he could get by until
midnight he would be okay. He felt safe in the office, so instead of going
home at the end of the day he stayed there, drinking coffee, looking at his
watch and jumping at every sound. Finally, when midnight arrived, he
breathed a sigh of relief and went home. When he got home his wife said:
"Ive never seen you work so late, what's the matter?" He said: "I dont want
to talk about it, I've just spent the worst day of my life." She said: "You
think you had a bad day? You'll never believe what happened to me! This
morning, the postman dropped dead on our porch!
---
A father put his daughter to bed and listened to her prayers. She ended by
saying: "God Bless mommy, God bless daddy, God bless grandma and good-bye
grandpa." The father asked: "Why did you say good-bye grandpa?" The little
girl said: "I dont know daddy, it just seemed like the thing to do." The
next day, grandpa died. The father thought it was a strange coincidentce. A
few months later, the father put the girl to bed and listened to her
prayers, which went like this: "God bless mommy, God bless daddy and
good-bye grandma." The next day, the grandmother died. Oh my gosh, thought
the father, this kid is in contact with the other side. Several weeks later,
the father heard his daughter say: "God bless mommy and good-bye daddy." He
practically went into shock. He couldnt sleep all night and got up at the
crack of dawn to go to his office. He was nervous as a cat all day, had
lunch sent in, and watched the clock. He figured if he could get by until
midnight he would be okay. He felt safe in the office, so instead of going
home at the end of the day he stayed there, drinking coffee, looking at his
watch and jumping at every sound. Finally, when midnight arrived, he
breathed a sigh of relief and went home. When he got home his wife said:
"Ive never seen you work so late, what's the matter?" He said: "I dont want
to talk about it, I've just spent the worst day of my life." She said: "You
think you had a bad day? You'll never believe what happened to me! This
morning, the postman dropped dead on our porch!
-
Johnny Rageous
- -
- Viestit: 289
- Liittynyt: 20.10.2003 13:33
> > NIKSIPIRKKA
> >
> Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti
> kivienvälistä pois ja
> löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyvedenjoukkoon pari tusinaa
> käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja
> pontevat löylyt.
>
> Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa
> samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin
> sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.
>
> Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita
> sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä
> harppi. Ps: mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä. Usein on vaikea
> muistaa, mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota
> sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän
> lööppiä",
> ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut. Näin
> nauhat eivät mene sekaisin.
>
> Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat
> iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin
> ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään
> toimittamaan
> asiansa.
>
> Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin
> irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se
> syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se
> (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.
>
> Vanhat, väljät, bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein
> paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen.
> Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.
>
> Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän
> kuonokopan erittäin
> heikkoleukaiselle koiralle.
>
> Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla
> etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät
> huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.
>
> Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaidenväliin. Kääri
> sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä
> hammaslankavaivat unohtuvat?
>
> Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä
> uudelleen ja
> uudelleen, ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli
> kiloa hiekkaa
> sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä
> sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.
>
> Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi
> tarkkailemalla) selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.
>
> Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä
> 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen
> ja ripusta
> terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön
> tuulikello.
> >
> Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti
> kivienvälistä pois ja
> löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyvedenjoukkoon pari tusinaa
> käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja
> pontevat löylyt.
>
> Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa
> samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin
> sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.
>
> Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita
> sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä
> harppi. Ps: mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä. Usein on vaikea
> muistaa, mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota
> sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän
> lööppiä",
> ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut. Näin
> nauhat eivät mene sekaisin.
>
> Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat
> iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin
> ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään
> toimittamaan
> asiansa.
>
> Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin
> irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se
> syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se
> (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.
>
> Vanhat, väljät, bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein
> paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen.
> Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.
>
> Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän
> kuonokopan erittäin
> heikkoleukaiselle koiralle.
>
> Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla
> etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät
> huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.
>
> Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaidenväliin. Kääri
> sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä
> hammaslankavaivat unohtuvat?
>
> Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä
> uudelleen ja
> uudelleen, ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli
> kiloa hiekkaa
> sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä
> sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.
>
> Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi
> tarkkailemalla) selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.
>
> Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä
> 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen
> ja ripusta
> terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön
> tuulikello.
Huono läppä tähän väliin, en viitsinyt aloittaa uutta topiccia.
http://www.lhmopars.com/All-Make_Ads/67vwad.html
http://www.lhmopars.com/All-Make_Ads/67vwad.html
Pastori täyttelee ristikkoa rauhallisena lauantai-iltana. Paikalle sattuu suntio, jolta pastori kysäisee: Viisi kirjainta, alkaa Veellä, loppuu Uuhun ja Lindallakin on sellainen. "Viulu", hihkaisee suntio.
Hetken kiusallisen hiljaisuuden jälkeen pastori pyytää suntiota ojentamaan hänelle pyyhekumin.
Hetken kiusallisen hiljaisuuden jälkeen pastori pyytää suntiota ojentamaan hänelle pyyhekumin.
Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen. Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näkoisenä toisella kädellaan oven vierustaan ja kysaisee tytolta;
"Miten olisi suihinotto?"
"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän, että pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin EI!"
"Hei, älä ole tuollainen."
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään.
Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä;
"Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä suihin, tai sitten minä otan hänelta suihin, tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse, mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa kätensa pois ovipuhelimen napilta."
"Miten olisi suihinotto?"
"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän, että pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin EI!"
"Hei, älä ole tuollainen."
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään.
Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä;
"Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä suihin, tai sitten minä otan hänelta suihin, tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse, mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa kätensa pois ovipuhelimen napilta."
^Sama vitsi videona http://www.killsometime.com/video/video ... card-Spoof
Vähän samalainen...ei tosin ole vitsi...hauska juttu tosin.
Yks tuttu (siskonmiehensetä)...on joskus nuorempana poikana tullu aika hyvässä viisteessä baarista kotiin. Noh, näppäränä poikana aatellu että menee ihan hissukseen sisälle ettei kukaan herää. Sovittaa sit avainta tarkkaan ja varovasti lukkoon. Tottakai samalla nojaten ovikelloon. Ovikello oli vielä mallia "jatkuvaääninensummeri"...elikkäs siä on sit ovikello soinut hetken aikaa ku veijari koittanu päästä sisälle! :D
Yks tuttu (siskonmiehensetä)...on joskus nuorempana poikana tullu aika hyvässä viisteessä baarista kotiin. Noh, näppäränä poikana aatellu että menee ihan hissukseen sisälle ettei kukaan herää. Sovittaa sit avainta tarkkaan ja varovasti lukkoon. Tottakai samalla nojaten ovikelloon. Ovikello oli vielä mallia "jatkuvaääninensummeri"...elikkäs siä on sit ovikello soinut hetken aikaa ku veijari koittanu päästä sisälle! :D
Niksipirkka II
1. Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä. Kaada vain kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun, niin jääkuutio poistuu lähes välittömästi.
2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti nukahtamisesi uudestaan.
3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.
4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.
5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista tai jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka senkin läskit paskiaiset.
6. Säästä alkoholissa juomalla iltaisin kylmää teetä viskin sijasta. Seuraavana aamuna voit hankkia krapulan helposti juomalla lasillisen kissan virtsaa ja hakkaamalla päätäsi seinään yhtäjaksoisesti 20 minuuttia.
7. Koe tunne kunnallisesta uima-altaasta kotonasi täyttämällä kylpyamme kylmällä vedellä, lisäämällä veteen kaksi pulloa kloriittia ja virtsaamalla veteen ennenkuin menet ammeeseen.
8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen pakasteherneitä.
9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla kaksi pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja muistisi on kummallisesti tyhjentynyt.
10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä katsottavaa kohdetta.
11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.
12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen suuntaan, josta autot tulevat.
13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen lusikallinen paistinrasvaa.
14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään kakkuja uudestaan.
15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän henkarin hätätapauksia varten.
16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta, pidätysriskiä, vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan paikkaan.
17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun täytät sen vihaisilla mehiläisillä.
18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista juoksemalla hieman hiljempaa.
19. Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla lavuaariin.
20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille yksinkertaisesti härkää tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai muu lihankorvike maistuu aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.
21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille, että koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit omasta mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.
22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi takaapäin ja pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu häntä hänen parhaan ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään "pysyt selässä".
23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen tarkistamaan, lähtikö tahra.
1. Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä. Kaada vain kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun, niin jääkuutio poistuu lähes välittömästi.
2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti nukahtamisesi uudestaan.
3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.
4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.
5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista tai jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka senkin läskit paskiaiset.
6. Säästä alkoholissa juomalla iltaisin kylmää teetä viskin sijasta. Seuraavana aamuna voit hankkia krapulan helposti juomalla lasillisen kissan virtsaa ja hakkaamalla päätäsi seinään yhtäjaksoisesti 20 minuuttia.
7. Koe tunne kunnallisesta uima-altaasta kotonasi täyttämällä kylpyamme kylmällä vedellä, lisäämällä veteen kaksi pulloa kloriittia ja virtsaamalla veteen ennenkuin menet ammeeseen.
8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen pakasteherneitä.
9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla kaksi pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja muistisi on kummallisesti tyhjentynyt.
10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä katsottavaa kohdetta.
11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.
12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen suuntaan, josta autot tulevat.
13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen lusikallinen paistinrasvaa.
14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään kakkuja uudestaan.
15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän henkarin hätätapauksia varten.
16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta, pidätysriskiä, vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan paikkaan.
17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun täytät sen vihaisilla mehiläisillä.
18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista juoksemalla hieman hiljempaa.
19. Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla lavuaariin.
20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille yksinkertaisesti härkää tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai muu lihankorvike maistuu aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.
21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille, että koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit omasta mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.
22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi takaapäin ja pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu häntä hänen parhaan ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään "pysyt selässä".
23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen tarkistamaan, lähtikö tahra.
Päivän hupikuva: Kuulemma Tampereella on tullut 20 cm lunta: kuva :)
-
laaki\veijo.l
- -
- Viestit: 217
- Liittynyt: 17.1.2004 1:25
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä
miten iso tästä tulee....
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä
sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi:
tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset
ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!
Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän.
Laitetaanko tavallinen vai neliveto? Mitä eroa niillä on?
Jari kysyy. - Neliveto kulkee paskassa paremmin.
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu
vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin
jostain tulla..!
Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias,
tootta vääräs, noon aivan mettäs!
Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian
vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen
lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!
Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa,
niin sutenööri se vitut välittää.
Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen
kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.
Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina...
Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys
ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!
Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista
alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan:
Mä joka päivä töitä teen!
Rahaton nainen pyysi taksissa: Voinko maksaa luonnossa?
ja nosti hametta. Kuski kysyi: Eikö ole pienempää? Nainen
pyllisti, johon kuski: Ruotsin raha ei käy.
Homomies sai positiivisen HIV vastauksen ja murtui. Lääkäri
sanoi: Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa.
Paranenko?, kysyi homo. Et, mutta tuon kahden viikon aikana
sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään!
Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: 50 %:lla väestöstä
on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS. Toinen lappalainen kysyi
kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri vastaa:
Naihjan niitä, jotka rykivät!
Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle
parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
- Yritätkös mäkilähtöä?
Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.
-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä
miten iso tästä tulee....
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä
sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi:
tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset
ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!
Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän.
Laitetaanko tavallinen vai neliveto? Mitä eroa niillä on?
Jari kysyy. - Neliveto kulkee paskassa paremmin.
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu
vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin
jostain tulla..!
Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias,
tootta vääräs, noon aivan mettäs!
Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian
vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen
lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!
Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa,
niin sutenööri se vitut välittää.
Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen
kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.
Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina...
Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys
ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!
Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista
alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan:
Mä joka päivä töitä teen!
Rahaton nainen pyysi taksissa: Voinko maksaa luonnossa?
ja nosti hametta. Kuski kysyi: Eikö ole pienempää? Nainen
pyllisti, johon kuski: Ruotsin raha ei käy.
Homomies sai positiivisen HIV vastauksen ja murtui. Lääkäri
sanoi: Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa.
Paranenko?, kysyi homo. Et, mutta tuon kahden viikon aikana
sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään!
Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: 50 %:lla väestöstä
on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS. Toinen lappalainen kysyi
kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri vastaa:
Naihjan niitä, jotka rykivät!
Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle
parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
- Yritätkös mäkilähtöä?
Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.
Nörtti-sanastoa pahanpäivän varalle
Hei nörtti !
Jos vastoin odotuksia päädyt suorittamaan sukupuoliyhdyntää, voi käydä niin,
että partnerisi käyttää sinulle outoja termejä.
Tässä sinulle sanasto, jota käyttämällä voit kääntää termit sinulle tutummalle käsitteistölle.
Lataa tämä sanasto Palmiisi ja olet aina tilanteen tasalla!
Sanastoa voivat käyttää toisinpäin myös normaalit ihmiset siinä ikävässä tapauksessa,
että kapakan isojaossa tarjolla ei enää ole muita kuin nörttejä. Valitettavasti esimerkiksi
Oulussa ja Salossa muita ei ole edes lähtötilanteessa.
Normaalitermi-nörttitermi
=================
romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio
kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
vioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus
Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:
pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?
Jos vastoin odotuksia päädyt suorittamaan sukupuoliyhdyntää, voi käydä niin,
että partnerisi käyttää sinulle outoja termejä.
Tässä sinulle sanasto, jota käyttämällä voit kääntää termit sinulle tutummalle käsitteistölle.
Lataa tämä sanasto Palmiisi ja olet aina tilanteen tasalla!
Sanastoa voivat käyttää toisinpäin myös normaalit ihmiset siinä ikävässä tapauksessa,
että kapakan isojaossa tarjolla ei enää ole muita kuin nörttejä. Valitettavasti esimerkiksi
Oulussa ja Salossa muita ei ole edes lähtötilanteessa.
Normaalitermi-nörttitermi
=================
romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio
kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
vioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus
Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:
pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?
Pitkätukkainen nuori mies liftasi syrjäseudulla ja pääsi häijynnäköisen rekkakuskin kyytiin. Juttu ei luistanut, ja kun oli ajettu noin 50 kilometriä hiljaisuudessa, nuori mies avasi suunsa ja sanoi:
- No, aiotko kysyä minulta vai et?
- Jaa, mitä niin? rekkakuski murahti.
- Että olenko mies vai nainen? lifatri jatkoi.
- Jaa, ei sillä niin väliä, kuski sanoi. Voin hässiä sinua joka tapauksessa kun tulee tarpeeksi pimeää.
- No, aiotko kysyä minulta vai et?
- Jaa, mitä niin? rekkakuski murahti.
- Että olenko mies vai nainen? lifatri jatkoi.
- Jaa, ei sillä niin väliä, kuski sanoi. Voin hässiä sinua joka tapauksessa kun tulee tarpeeksi pimeää.
IRC:stä poimittua:
<Channara> No tuosta gynesedästä viel vois pohtia sen verran että tiesittekö että yleisesti naisten mielestä miehet on parempia gynekologeja kuin naiset.
<Hakkapeliitta> noku ne akat o sillee 'vittu saan räplätä omaa pillua himas, kiinnostaa vitusti räplätä sun pilluu'
<pain> jätkät taas on "aaaaaauauuauaaaaa. toiki on vittu 16v. huhuhuh. noni pentti. älä nyt mokaa tätä. hivelet vain nätisti ja horiset jostain rauhasista."
***
<t][e> oivoi
<ratnn> zitä samaa
<t][e> joo...sattui tänään aika hassusti
<ratnn> no?
<t][e> tuli et windows on suorittanut laittoman toiminnon
<ratnn> aika yleinen ongelma
<t][e> joo....
<t][e> mulla on linux
<ratnn> :D
***
<@ShantiFiilis> nyt on homot tyydytetty
<@ShantiFiilis> faaaaak mikä typo....himot. öör
***
[@DeltaFire] Olipa palkitseva kaljanhakureissu :D
[@DeltaFire] seisoin kaljahyllyn edes ja mietin et otanko karhuu vai olvii. siihen vierel tuli varmaan joku 80 mummo rollaattorin kans ja otti pari pulloo karjalaa. Piruuttaan kysyin et onko se hyvää tai edes terveellistä enää tuossa iäs? Mummo mulkas mua ja sano "karjala takas"
[@DeltaFire] niin alko naurattaa et iteltä putos pullo lattial :D
***
[wilu] ehkä paras uhkaus minkä olen koskaan kuullut on kun kaveri huuti juustohöylä kädessä puolialasti yhen kämpän pihalla ku naapurit tuli valittaa että "Vittu minä pistän teiät millin siivuiks"
***
Lisää aiheesta
http://ircquotes.net/list.php?page=1&pe ... th=0&old=0
<Channara> No tuosta gynesedästä viel vois pohtia sen verran että tiesittekö että yleisesti naisten mielestä miehet on parempia gynekologeja kuin naiset.
<Hakkapeliitta> noku ne akat o sillee 'vittu saan räplätä omaa pillua himas, kiinnostaa vitusti räplätä sun pilluu'
<pain> jätkät taas on "aaaaaauauuauaaaaa. toiki on vittu 16v. huhuhuh. noni pentti. älä nyt mokaa tätä. hivelet vain nätisti ja horiset jostain rauhasista."
***
<t][e> oivoi
<ratnn> zitä samaa
<t][e> joo...sattui tänään aika hassusti
<ratnn> no?
<t][e> tuli et windows on suorittanut laittoman toiminnon
<ratnn> aika yleinen ongelma
<t][e> joo....
<t][e> mulla on linux
<ratnn> :D
***
<@ShantiFiilis> nyt on homot tyydytetty
<@ShantiFiilis> faaaaak mikä typo....himot. öör
***
[@DeltaFire] Olipa palkitseva kaljanhakureissu :D
[@DeltaFire] seisoin kaljahyllyn edes ja mietin et otanko karhuu vai olvii. siihen vierel tuli varmaan joku 80 mummo rollaattorin kans ja otti pari pulloo karjalaa. Piruuttaan kysyin et onko se hyvää tai edes terveellistä enää tuossa iäs? Mummo mulkas mua ja sano "karjala takas"
[@DeltaFire] niin alko naurattaa et iteltä putos pullo lattial :D
***
[wilu] ehkä paras uhkaus minkä olen koskaan kuullut on kun kaveri huuti juustohöylä kädessä puolialasti yhen kämpän pihalla ku naapurit tuli valittaa että "Vittu minä pistän teiät millin siivuiks"
***
Lisää aiheesta
http://ircquotes.net/list.php?page=1&pe ... th=0&old=0
..
minkälainen on rehellinen mustalainen??
kädetön ja jalaton.
mix neekerit kävelee ojissa??
leipämiehen tiellä pitää..
mustalainen meni työkkäriin ja tokaisi et nyt minä haluan töitä!
virkailia ihmeissään, no on meillä yksi paikka. työ paikka etuina auto hotelli huone iso palkka vähätunteja
mustalainen keskeytti virkailijan ja sanoi etnyt sinä kyllä valehtelet.
virkailija siihen no ite alotit..
pari köyhää...:)
kädetön ja jalaton.
mix neekerit kävelee ojissa??
leipämiehen tiellä pitää..
mustalainen meni työkkäriin ja tokaisi et nyt minä haluan töitä!
virkailia ihmeissään, no on meillä yksi paikka. työ paikka etuina auto hotelli huone iso palkka vähätunteja
mustalainen keskeytti virkailijan ja sanoi etnyt sinä kyllä valehtelet.
virkailija siihen no ite alotit..
pari köyhää...:)
...
Nuoripari oli häämatkallaan. Asetuttuaan ylellisen hotellinsa morsius-sviittiin alkoi olla ajankohtaista aloittaa hääyön vietto. Koska morsian oli kovin ujo, sovittiin, että sulhanen käy ensin pesulla ja sitten on morsiamen vuoro. Sulhanen riisui ja meni kylpyhuoneeseen. Perusteellisesti peseydyttyään hän palasi innoissaan hotellihuoneen puolelle, josta löysi kauhukseen suloisen morsiamensa tajuttomana vuoteelta. Hän ravisteli morsiantaan ja yritti saada tätä virkoamaan, mutta turhaan. Morsian oli ja pysyi tajuttomana. Neuvottomana sulhanen vilkuili ympärilleen apua löytääkseen ja havaitsi pöydällä pienen lappusen jossa luki:
Kun riisuuduit suihkua varten ja näin valtavan kalusi, päätin tainnuttaa itseni kloroformilla. Yöpöydällä on vaseliinia ja kenkälusikka, pidä hauskaa...
Kun riisuuduit suihkua varten ja näin valtavan kalusi, päätin tainnuttaa itseni kloroformilla. Yöpöydällä on vaseliinia ja kenkälusikka, pidä hauskaa...
Oluen vaarat
> > > Viimeisimmän tutkimuksen mukaan olut sisältää huomattavia määriä
> > > naishormoneja.
Liiallinen oluen juominen muuttaa miehen naiseksi.
Tutkimuksen kohteena olleet sata miestä joivat kukin kahdeksan tuoppia
olutta kahden tunnin aikana.
Tämän jälkeen tutkijat kirjasivat mm. seuraavat havainnot:
koehenkilöiden paino lisääntyi
he puhuivat lakkaamatta jonninjoutavia
heistä tuli ylitunteellisia
he eivät enää osanneet ajaa autoa
eivät kyenneet järkevään ajatteluun
he riitelivät keskenään mitättömistä asioista
eivät kyenneet myöntämään olevansa väärässä
viime vaiheessa eivät kyenneet enää virtsaamaan seisten
Enempi testaaminen katsottiin tarpeettomaksi
> > > naishormoneja.
Liiallinen oluen juominen muuttaa miehen naiseksi.
Tutkimuksen kohteena olleet sata miestä joivat kukin kahdeksan tuoppia
olutta kahden tunnin aikana.
Tämän jälkeen tutkijat kirjasivat mm. seuraavat havainnot:
koehenkilöiden paino lisääntyi
he puhuivat lakkaamatta jonninjoutavia
heistä tuli ylitunteellisia
he eivät enää osanneet ajaa autoa
eivät kyenneet järkevään ajatteluun
he riitelivät keskenään mitättömistä asioista
eivät kyenneet myöntämään olevansa väärässä
viime vaiheessa eivät kyenneet enää virtsaamaan seisten
Enempi testaaminen katsottiin tarpeettomaksi
Seksin jälkeen:
OINAS: uudestaan!
HÄRKÄ: ruokaa!
KAKSONEN: missä kaukosäädin?
RAPU: milloin pidetään häät?
LEIJONA: enkö ollut fantastinen?
NEITSYT: ylös,lakanat on vaihdettava!
VAAKA: pidin äskeisestä,jos sinäkin pidit!
SKORPIONI: hetki,etsin avaimet ja avaan käsirautasi.
JOUSIMIES: soitellaan!
KAURIS: oiskos sulla käyntikorttia?
VESIMIES: uusiks,mut nyt ilman vaatteita!
KALAT: mikä sun nimes olikaan?
OINAS: uudestaan!
HÄRKÄ: ruokaa!
KAKSONEN: missä kaukosäädin?
RAPU: milloin pidetään häät?
LEIJONA: enkö ollut fantastinen?
NEITSYT: ylös,lakanat on vaihdettava!
VAAKA: pidin äskeisestä,jos sinäkin pidit!
SKORPIONI: hetki,etsin avaimet ja avaan käsirautasi.
JOUSIMIES: soitellaan!
KAURIS: oiskos sulla käyntikorttia?
VESIMIES: uusiks,mut nyt ilman vaatteita!
KALAT: mikä sun nimes olikaan?
-
Johnny Rageous
- -
- Viestit: 289
- Liittynyt: 20.10.2003 13:33
Tosimies tuli taksilla kotiin kirkonkylän ravitsemusliikkeestä. Hän pyysi taksia jättämään veräjän luokse, jotteivät vaimo ja mukulat suotta huomaisi hänen olevan aika liikutetussa tilassa. Kävely tuotti pieniä vaikeuksia, kunnes Tosimies keksi turvautua piha-aitaan. Siihen tukeutuen eteneminen sujui melko vaivattomasti, mutta parinkymmenen metrin päässä talon nurkalta aita loppui. Tosimies huojahteli hetken epävarmasti sinne tänne pohtien tilannetta. Teki sitten ratkaisunsa ja
karjaisi:
- Akat! Lisää aitaa ja sassiin!
karjaisi:
- Akat! Lisää aitaa ja sassiin!
Sähköpostista...
Englannin etätehtävät
SEIS! PYSÄHDY HETKEKSI KIELIHARJOITUKSIEN ÄÄRELLE!!!
Jos haluat parantaa englannin ääntämystäsi, toistele näitä lauseita tai
pikemminkin sanajonoja, useaan kertaan mahdollisimman selkeästi ääntäen.
Ensiksi voi tuntua, että lauseissa ei ole mitään tolkkua, mutta ne ovatkin
vain ääntämisharjoituksia, joiden tarkoitus parantaa ääntämystäsi
varsinaisissa puhetilanteissa. Ääntämisharjoituksen sanajonot:
HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu
RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani
RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni
TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun
NINETY MICE TOO - Nainti maistuu
Muistakaa harjoitella ääneen, koska mielessä ääntäminen ei vastaa oikeata puhetta!
Englannin etätehtävät
SEIS! PYSÄHDY HETKEKSI KIELIHARJOITUKSIEN ÄÄRELLE!!!
Jos haluat parantaa englannin ääntämystäsi, toistele näitä lauseita tai
pikemminkin sanajonoja, useaan kertaan mahdollisimman selkeästi ääntäen.
Ensiksi voi tuntua, että lauseissa ei ole mitään tolkkua, mutta ne ovatkin
vain ääntämisharjoituksia, joiden tarkoitus parantaa ääntämystäsi
varsinaisissa puhetilanteissa. Ääntämisharjoituksen sanajonot:
HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu
RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani
RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni
TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun
NINETY MICE TOO - Nainti maistuu
Muistakaa harjoitella ääneen, koska mielessä ääntäminen ei vastaa oikeata puhetta!
Miksi naiset...
---------------------------------------------------------
- Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
---------------------------------------------------------
- Kuinka monta kuukautisista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Yksi. Ja tiedättekö miksi? Kun kukaan tässä talossa ei tee mitään!
Saisin istua kolme päivää pimeässä ennen kuin kukaan huomaisi että lamppu on palanut! Ja varalamppua ei tietenkään ole. Täällä ei tehdä yhtään mitään! Tiskit tiskaamatta! Roskat viemättä! Minunko tässä kaikki pitäisi tehdä? Juuri niin, minun! Siksi yksi.
---------------------------------------------------------
- Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
- Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
---------------------------------------------------------
- Miksi itsepalvelupesula on todella huono paikka pokata nainen?
- Koska nainen, jolla ei ole varaa pesukoneeseen, ei koskaan kykene elättämään miestäkään.
---------------------------------------------------------
- Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan?
- Että kierukka pysyy paikallaan.
---------------------------------------------------------
- Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
---------------------------------------------------------
- Miksi naiset teeskentelevät orgasminsa?
- Koska naiset luulevat että sillä on miehille merkitystä.
---------------------------------------------------------
- Miksi vaaleaveriköillä on hauskempaa?
- Koska heidät löytää helpommin pimeässä.
---------------------------------------------------------
- Mikä on naisen ja roskapussin ero?
- Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.
---------------------------------------------------------
- Mikä on täydellisen naisen määritelmä?
- Vaalea mykkä nymfomaani, jonka isä omistaa pubin.
---------------------------------------------------------
- Millainen on ihannenainen?
- Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.
---------------------------------------------------------
- Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
- Vain tuuli käy heidän ylitseen
---------------------------------------------------------
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
---------------------------------------------------------
Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven.
- Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen!
- Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.
---------------------------------------------------------
Nainen on biologinen ihme: Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
-Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
---------------------------------------------------------
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.
---------------------------------------------------------
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.
---------------------------------------------------------
- Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
---------------------------------------------------------
- Kuinka monta kuukautisista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Yksi. Ja tiedättekö miksi? Kun kukaan tässä talossa ei tee mitään!
Saisin istua kolme päivää pimeässä ennen kuin kukaan huomaisi että lamppu on palanut! Ja varalamppua ei tietenkään ole. Täällä ei tehdä yhtään mitään! Tiskit tiskaamatta! Roskat viemättä! Minunko tässä kaikki pitäisi tehdä? Juuri niin, minun! Siksi yksi.
---------------------------------------------------------
- Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
- Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
---------------------------------------------------------
- Miksi itsepalvelupesula on todella huono paikka pokata nainen?
- Koska nainen, jolla ei ole varaa pesukoneeseen, ei koskaan kykene elättämään miestäkään.
---------------------------------------------------------
- Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan?
- Että kierukka pysyy paikallaan.
---------------------------------------------------------
- Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
---------------------------------------------------------
- Miksi naiset teeskentelevät orgasminsa?
- Koska naiset luulevat että sillä on miehille merkitystä.
---------------------------------------------------------
- Miksi vaaleaveriköillä on hauskempaa?
- Koska heidät löytää helpommin pimeässä.
---------------------------------------------------------
- Mikä on naisen ja roskapussin ero?
- Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.
---------------------------------------------------------
- Mikä on täydellisen naisen määritelmä?
- Vaalea mykkä nymfomaani, jonka isä omistaa pubin.
---------------------------------------------------------
- Millainen on ihannenainen?
- Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.
---------------------------------------------------------
- Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
- Vain tuuli käy heidän ylitseen
---------------------------------------------------------
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
---------------------------------------------------------
Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven.
- Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen!
- Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.
---------------------------------------------------------
Nainen on biologinen ihme: Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
-Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
---------------------------------------------------------
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.
---------------------------------------------------------
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.
---------------------------------------------------------
-
H.Leinonen
- -
- Viestit: 572
- Liittynyt: 20.4.2004 22:11
Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän
kertoakseen uutisen: "Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä
oppilaaltasi?" "Hetkinen", Sokrates sanoi. "Ennen kuin alat kertoa,
haluaisin, että läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti.
"Kolmoissuodatin?", kysyi mies. "Juuri niin", Sokrates jatkoi. "Ennen kuin
kerrot minulle oppilaastani, kokeillaanpa suodattaa se, mitä aiot sanoa.
Ensimmäinen suodatin on Totuus. Oletko varmistunut siitä, että se, mitä
aiot kertoa, on totta?" "En", mies vastasi, "itse asiassa kuulin vain asiasta
juuri..." "Hyvä on", sanoi Sokrates. "Eli et tiedä, onko asia totta vai
ei.
Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta. Se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot
kertoa oppilaastani hänen kannaltaan hyvää?" "Ei. Pikemminkin
päinvastoin...", mies aloitti. Mutta Sokrates keskeytti
hänet: "Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa oppilaastani, vaikka et
tiedä, onko se edes totta."
Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: "Voit silti läpäistä
testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedollta, jonka
aiot oppilaastani kertoa, minulle jotain hyötyä?"
"No, ei oikeastaan", mies vastasi.
"Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta, eikä hyvää,
eikä siitä ole minulle hyöytä, miksi edes kertoa siitä minulle?"
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään.
Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates oli suuri ja arvossa pidetty
filosofi.
Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi
panemassa hänen vaimoaan.
kertoakseen uutisen: "Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä
oppilaaltasi?" "Hetkinen", Sokrates sanoi. "Ennen kuin alat kertoa,
haluaisin, että läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti.
"Kolmoissuodatin?", kysyi mies. "Juuri niin", Sokrates jatkoi. "Ennen kuin
kerrot minulle oppilaastani, kokeillaanpa suodattaa se, mitä aiot sanoa.
Ensimmäinen suodatin on Totuus. Oletko varmistunut siitä, että se, mitä
aiot kertoa, on totta?" "En", mies vastasi, "itse asiassa kuulin vain asiasta
juuri..." "Hyvä on", sanoi Sokrates. "Eli et tiedä, onko asia totta vai
ei.
Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta. Se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot
kertoa oppilaastani hänen kannaltaan hyvää?" "Ei. Pikemminkin
päinvastoin...", mies aloitti. Mutta Sokrates keskeytti
hänet: "Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa oppilaastani, vaikka et
tiedä, onko se edes totta."
Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: "Voit silti läpäistä
testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedollta, jonka
aiot oppilaastani kertoa, minulle jotain hyötyä?"
"No, ei oikeastaan", mies vastasi.
"Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta, eikä hyvää,
eikä siitä ole minulle hyöytä, miksi edes kertoa siitä minulle?"
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään.
Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates oli suuri ja arvossa pidetty
filosofi.
Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi
panemassa hänen vaimoaan.
-
Volkkarijermu
- -
- Viestit: 2953
- Liittynyt: 23.7.2003 21:31
- Viesti:
MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?
"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte.Jos
esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo,joka tuo
chipsejä ja kaljaa" Alain 10v
"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan
etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa"
Kirsten 10v
MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta
tuntenut jo aviomiehensä" Camille 10v
"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä
mennäkseen naimisiin" Freddie 6v
MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?
"Ne ei haluaa enempää lapsia" Aure 8v
MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?
"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla
treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus
jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan
kuuntelee."
Linette 8v
"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita,
niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille"
Martin 10v
MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?
"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut.
Sitten soittaisin
lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus"
Craig 9v
KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?
"No sillon kun ne on rikkaita miehiä" Pamela 7v
"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada
lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.."Henri 8v
ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee
jonkun siivoomaan." Anita 9v
MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne
näyttäs pakettiautoilta" Richard 10v!
Toivottavasti oli edes jollekkin uusi!
"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte.Jos
esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo,joka tuo
chipsejä ja kaljaa" Alain 10v
"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan
etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa"
Kirsten 10v
MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta
tuntenut jo aviomiehensä" Camille 10v
"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä
mennäkseen naimisiin" Freddie 6v
MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?
"Ne ei haluaa enempää lapsia" Aure 8v
MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?
"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla
treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus
jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan
kuuntelee."
Linette 8v
"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita,
niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille"
Martin 10v
MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?
"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut.
Sitten soittaisin
lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus"
Craig 9v
KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?
"No sillon kun ne on rikkaita miehiä" Pamela 7v
"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada
lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.."Henri 8v
ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee
jonkun siivoomaan." Anita 9v
MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne
näyttäs pakettiautoilta" Richard 10v!
Toivottavasti oli edes jollekkin uusi!
Palaa sivulle “Yleinen - muut aiheet”
Paikallaolijat
Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 63 vierailijaa