aikas sairas, mut repeen aina ko tulee mielee....
erityiskoulun opel oli synttärit ja päätti jakaa oppilaille karamelliä. karamellit jaettuaan pikku-maija kävi takarivissä itkemään: "opettaja opettaja, miksi minä en saanut karkkia?" johon opettaja: "Vittu ko ei sul o käsii!!".
Vitsit -topic. Kirjoittaakaa vitsit tänne!
Valvoja: ffp jäsenet
En täysin muista miten tää juttu oikeesti menee mutta koitetaan:
Olipa kerran kuningatar jolla tiedettiin olevan erittäin pahanhajuinen värkki. Seuraus siitä oli se että kuningas oli saanut hajusta tarpeeseen ja lähti kiitämään valtakunnasta. Kuningatarhan tietysti halusi itselleen uuden miehen ja hän laittoikin haun päälle samantien. Hän julisti että se joka saa häneltä tulemaan nuolemalla, saa oitis kuninkaan kruunun päähänsä.
No eräät kolme kaverusta sai asiasta vihiä ja päättivät yksissä tuumin koettaa kukin onneaan. Ensimmäinen näistä kaveruksista lähti yrittämään ja tuli ulos noin viiden minuutin kuluttua, joten toiset alkoivat kyselemään että onko haju niin paha että ei kuninkaan paikka kiinnosta? "Kyllä vaan on, meinasin oksentaa sen päälle joten oli viisain lopettaa" tuumi ensimmäinen. No seuraava näistä kaveruksista lähti koettamaan ja tuli myös pois reilun viiden minuutin jälkeen, ja kertoi saman tarinan paitsi että oli joutunu oksentamaan muutaman kerran.
Viimeinen kaveruksista lähti silti koettamaan onneaan. Hän saapui kuningattaren huoneeseen ja koko huone haisi kauheelle ketun syötille. "Tulitko yrittämään kuninkaan kruunua?" kysyi kuningatar. "Juu kyllä vaan" hän totesi. "Tiedätkö mitä siihen vaaditaan?" kysyi kuningatar. "Kyllä tiedän" hän vastasi. "No ei muuta kuin hommiin sitten" sanoi kuningatar ja kundi rupesikin tuumasta toimeen. No kului puoli tuntia ja kuningatar alkoi jo saada pieniä värähtelyjä siitä mikä on tulossa ja ajatteli että kyllä se kohta lähtee. Kului viisi minuuttia ja nyt alkoi jo kuningattarella olla tuleminen niin lähellä että olisi pakko keksiä jotain, ja silloin hän saikin loistavan idean. Hän pieraisi kerralla koko suolen tyhjäksi mutta ei, kundi aloittikin kunnon loppukirin ja niin vain kävi että kuningatar vavahteli orgasmin kourissa.
No kuningatar piti lupauksen ja tökkäsi kruunun kundin päähän ja tämä lähti oitis elvistelemään kavereilleen, jotka odottivat ulkopuolella. Kaverit katsoo ensiks haavi auki uutta kuningasta, kunnes alkaavat kyselemään että millä helvetin konstilla sä sait sen tulemaan? "Mä vaan päätin sinne mennessäni että koetan kyllä viimeseen asti, ja siinä puolen tunnin jälkeen kyllä alkoi jo oksettamaan niin saatanasti että meinasin lähtee liitämään, mutta sitten yhtäkkiä kuin salama kirkkaalta taivaalta minä sain jostain raitista ilmaa ja jaksoin kuin jaksoinkin loppuun asti!
Olipa kerran kuningatar jolla tiedettiin olevan erittäin pahanhajuinen värkki. Seuraus siitä oli se että kuningas oli saanut hajusta tarpeeseen ja lähti kiitämään valtakunnasta. Kuningatarhan tietysti halusi itselleen uuden miehen ja hän laittoikin haun päälle samantien. Hän julisti että se joka saa häneltä tulemaan nuolemalla, saa oitis kuninkaan kruunun päähänsä.
No eräät kolme kaverusta sai asiasta vihiä ja päättivät yksissä tuumin koettaa kukin onneaan. Ensimmäinen näistä kaveruksista lähti yrittämään ja tuli ulos noin viiden minuutin kuluttua, joten toiset alkoivat kyselemään että onko haju niin paha että ei kuninkaan paikka kiinnosta? "Kyllä vaan on, meinasin oksentaa sen päälle joten oli viisain lopettaa" tuumi ensimmäinen. No seuraava näistä kaveruksista lähti koettamaan ja tuli myös pois reilun viiden minuutin jälkeen, ja kertoi saman tarinan paitsi että oli joutunu oksentamaan muutaman kerran.
Viimeinen kaveruksista lähti silti koettamaan onneaan. Hän saapui kuningattaren huoneeseen ja koko huone haisi kauheelle ketun syötille. "Tulitko yrittämään kuninkaan kruunua?" kysyi kuningatar. "Juu kyllä vaan" hän totesi. "Tiedätkö mitä siihen vaaditaan?" kysyi kuningatar. "Kyllä tiedän" hän vastasi. "No ei muuta kuin hommiin sitten" sanoi kuningatar ja kundi rupesikin tuumasta toimeen. No kului puoli tuntia ja kuningatar alkoi jo saada pieniä värähtelyjä siitä mikä on tulossa ja ajatteli että kyllä se kohta lähtee. Kului viisi minuuttia ja nyt alkoi jo kuningattarella olla tuleminen niin lähellä että olisi pakko keksiä jotain, ja silloin hän saikin loistavan idean. Hän pieraisi kerralla koko suolen tyhjäksi mutta ei, kundi aloittikin kunnon loppukirin ja niin vain kävi että kuningatar vavahteli orgasmin kourissa.
No kuningatar piti lupauksen ja tökkäsi kruunun kundin päähän ja tämä lähti oitis elvistelemään kavereilleen, jotka odottivat ulkopuolella. Kaverit katsoo ensiks haavi auki uutta kuningasta, kunnes alkaavat kyselemään että millä helvetin konstilla sä sait sen tulemaan? "Mä vaan päätin sinne mennessäni että koetan kyllä viimeseen asti, ja siinä puolen tunnin jälkeen kyllä alkoi jo oksettamaan niin saatanasti että meinasin lähtee liitämään, mutta sitten yhtäkkiä kuin salama kirkkaalta taivaalta minä sain jostain raitista ilmaa ja jaksoin kuin jaksoinkin loppuun asti!
Aattelin kantaa kanssa korteni kekoon
Maalaisisännällä oli ongelmana, että erektio tuli ainoastaan kyntämisen
aikana. Sovittiin emännän kanssa, että kun hän huomaa miehen juoksevan
kotiin, hän menee jo valmiiksi sänkyyn asian nopeuttamiseksi. Niinpä
emäntä huomatessaan miehensä juosta puuskuttavan pellon piennarta,
riisui vaatteensa ja asettui viettelevään asentoon sänkyyn. Isäntä
tempaisi oven auki ja karjaisi:
Jumaliste, täällä vain perse paljaana maataan, vaikka sauna on
tulessa!
Seksiravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät
kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei
vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
Eikö tämä muka ollut riittävän hyvä esitys? Kai te voisitte edes
hieman taputtaa?
Yleisön joukosta kuului miesääni:
Vaikea taputtaa yhdellä kädellä.
Maalaisisännällä oli ongelmana, että erektio tuli ainoastaan kyntämisen
aikana. Sovittiin emännän kanssa, että kun hän huomaa miehen juoksevan
kotiin, hän menee jo valmiiksi sänkyyn asian nopeuttamiseksi. Niinpä
emäntä huomatessaan miehensä juosta puuskuttavan pellon piennarta,
riisui vaatteensa ja asettui viettelevään asentoon sänkyyn. Isäntä
tempaisi oven auki ja karjaisi:
Jumaliste, täällä vain perse paljaana maataan, vaikka sauna on
tulessa!
Seksiravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät
kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei
vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
Eikö tämä muka ollut riittävän hyvä esitys? Kai te voisitte edes
hieman taputtaa?
Yleisön joukosta kuului miesääni:
Vaikea taputtaa yhdellä kädellä.
Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen olivat menossa lentokoneella Tukholmaan katsomaan jääkiekkoa. Kesken kaiken kone alkoi yskimään. Kiireesti ruvettiin etsimään laskuvarjoja, joita olikin vain kaksi. Päätettiin antaa Onnettaren ratkaista asia. Vedettiin pitkää tikkua. Helsinkiläinen sai pisimmän tikun. Hetkeäkään hukkaamatta hesalainen pyysi apua varjon selkäänlaitossa. Hetken kuluttua tamperelainen ja turkulainen katselivat aukinaiselta ovelta etääntyvää helsinkiläistä. Viimein turkulainen kysäisi tamperelaiselta:
- Vedetänks pitkkä tikkuu vimosest varjjost?
- Ei tarvitte. Mää annoin nääs Hesan miähelle mun selkäreppuni.
No sitten turkulainen ja tamperelainen hyppäsivät koneesta. Turkulainen pelkäsi niin pirusti varjon aukeamisen aiheuttamaa nykäisyä, ja siksipä pitkitti sinnikkäästi varjon aukaisua. Meren pinta lähestyi huimaavaa vauhtia, välimatka supistui 500:een, 400:ään,300:een... ja viimein sataan metriin. Turkulainen vain piteli kahvaa käsissään ja odotti. Viidessäkymmenessä metrissä hän vielä empi, mutta päätti jättää varjon aukaisematta, vaikka tamrelaisen varjo jo oli auennut taivaalla. Viidessä metrissä turkulainen totesi:
- Onsit ennenki hypäty viidest metrist ilmma varjjo!
No, tamperelainen jäi ainoana kellumaan merelle. Kun sattuivat pääsyliputkin olemaan hänellä, päätti hän uida Tukholmaan. Sitkeästi tamperelainen ui kohti Sveanmaata. Viimein alkoi Tukholma häämöttää. Tamperelaisesta tuntui, että voimat alkavat hiipua pikkuhiljaa. 10 metriä ennen rantaa hän tuumasi:
- Ei perkule, emmää jaksa perille.
Ja käänty takaisin Suomea kohti...
- Vedetänks pitkkä tikkuu vimosest varjjost?
- Ei tarvitte. Mää annoin nääs Hesan miähelle mun selkäreppuni.
No sitten turkulainen ja tamperelainen hyppäsivät koneesta. Turkulainen pelkäsi niin pirusti varjon aukeamisen aiheuttamaa nykäisyä, ja siksipä pitkitti sinnikkäästi varjon aukaisua. Meren pinta lähestyi huimaavaa vauhtia, välimatka supistui 500:een, 400:ään,300:een... ja viimein sataan metriin. Turkulainen vain piteli kahvaa käsissään ja odotti. Viidessäkymmenessä metrissä hän vielä empi, mutta päätti jättää varjon aukaisematta, vaikka tamrelaisen varjo jo oli auennut taivaalla. Viidessä metrissä turkulainen totesi:
- Onsit ennenki hypäty viidest metrist ilmma varjjo!
No, tamperelainen jäi ainoana kellumaan merelle. Kun sattuivat pääsyliputkin olemaan hänellä, päätti hän uida Tukholmaan. Sitkeästi tamperelainen ui kohti Sveanmaata. Viimein alkoi Tukholma häämöttää. Tamperelaisesta tuntui, että voimat alkavat hiipua pikkuhiljaa. 10 metriä ennen rantaa hän tuumasi:
- Ei perkule, emmää jaksa perille.
Ja käänty takaisin Suomea kohti...
Ruotsalainen, Suomalainen ja Norjalainen joutui pirun saarelle.
Piru lähetti jokaisen etsimään hedelmiä. Ensin paikalle tuli takaisin Norjalainen jolla oli viinirypäleitä. Piru sanoi: tunge ne rypäleet hanuriis niin pääset pois täältä, no Norski tunki ja itki ja pääsi pois.
Seuraavaksi tontille tupsahti Suomalainen banaanien kanssa, piru sanoi : tunge ne banaanit hanuriis niin pääset pois täältä. Suomalainen tunki ja nauroi johon piru uteliaana kysyi että mitäs naurat ? Suomalainen vastasi : Ruotsalainen jäi etsimään vesimelooneja.
Piru lähetti jokaisen etsimään hedelmiä. Ensin paikalle tuli takaisin Norjalainen jolla oli viinirypäleitä. Piru sanoi: tunge ne rypäleet hanuriis niin pääset pois täältä, no Norski tunki ja itki ja pääsi pois.
Seuraavaksi tontille tupsahti Suomalainen banaanien kanssa, piru sanoi : tunge ne banaanit hanuriis niin pääset pois täältä. Suomalainen tunki ja nauroi johon piru uteliaana kysyi että mitäs naurat ? Suomalainen vastasi : Ruotsalainen jäi etsimään vesimelooneja.
-
Ampenaattori
- -
- Viestit: 360
- Liittynyt: 5.3.2004 22:51
Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä
lihanpalaa ja kysyi: Mitä olla tämä liha?
Maksaa, vastasi kauppias.
Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
Maksaa!, huusi kauppias.
Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
Vittu, huokaisi kauppias.
Ooh, minä otta koko pala.
lihanpalaa ja kysyi: Mitä olla tämä liha?
Maksaa, vastasi kauppias.
Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
Maksaa!, huusi kauppias.
Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
Vittu, huokaisi kauppias.
Ooh, minä otta koko pala.
Tässä blondi vitsejä niitä kaipaaville :
Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!
---
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
---
Arto oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen, niin Arto kertoili hänelle hurjia juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
- Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
- Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Arto. - Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä. Katso nyt kuinka nappaan sen. Arto painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime hetkellä ohjauspyörää.
- Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
- Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. - Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.
---
Blondi oli harjoitellut huippu-uimariksi ja lopulta lähti uimaan Englannin kanaalin yli. Hoippuessaan rannalle Ranskan puolella hän 33 kilometrin uuvuttavan matkan jälkeen pysähtyi ja löi surkeana kämmenellä otsaansa:
- Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla...
---
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
- Jäätelötötterö ei nuole takaisin.
---
Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
- Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...
---
Blondi souteli veneellä viljapellossa. Paikalle tuli toinen blondi joka alkoi huutaa soutajalle:
- Tule pois sieltä, ilmankos meitä pidetään tyhminä kun sä teet noin!
Toinen kieltäytyi keskeyttämästä souturetkeään ja siitä vihaisena toinen:
- Kuule, jos mulla olis uimapuku, niin tulisin ja hakisin sut pois!
Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!
---
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
---
Arto oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen, niin Arto kertoili hänelle hurjia juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
- Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
- Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Arto. - Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä. Katso nyt kuinka nappaan sen. Arto painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime hetkellä ohjauspyörää.
- Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
- Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. - Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.
---
Blondi oli harjoitellut huippu-uimariksi ja lopulta lähti uimaan Englannin kanaalin yli. Hoippuessaan rannalle Ranskan puolella hän 33 kilometrin uuvuttavan matkan jälkeen pysähtyi ja löi surkeana kämmenellä otsaansa:
- Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla...
---
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
- Jäätelötötterö ei nuole takaisin.
---
Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
- Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...
---
Blondi souteli veneellä viljapellossa. Paikalle tuli toinen blondi joka alkoi huutaa soutajalle:
- Tule pois sieltä, ilmankos meitä pidetään tyhminä kun sä teet noin!
Toinen kieltäytyi keskeyttämästä souturetkeään ja siitä vihaisena toinen:
- Kuule, jos mulla olis uimapuku, niin tulisin ja hakisin sut pois!
Hieman vanhempaa vitsiä:
Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus. Olemme ottaneet
tavaksi käydä maanantaisin turinoimassa niitä näitä kavereiden
kesken eräässä kahvilassa ruokatunnin aikoihin. Olimme erään
kaverini Jarmon kanssa huomanneet, että Pekka kysyy joka kerta
henkilökunnalta edellisen lauantain oikeat lottonumerot. Tämä
johtunee ainakin osittain siitä, että Pekka on yleensä lottoarvonnan
aikoihin jo niin kännissä, ettei pysty kissaa sanomaan, saati
lottoriviä tarkastamaan. Päätimmekin tehdä pienen jäynän, jonka
esivalmistelut alkoivat jo lauantaina, jolloin pyysimme Pekan avovaimoa,
Heidiä selvittämään Pekan veikkaaman lottorivin. Tämän rivin
kävimme sitten antamassa henkilökunnalle etukäteen, jotta he voisivat
toimittaa sen sitten, kun Pekka sitä pyytää.
Ehdimme jonkin aikaa istuskella ja rupatella niitä näitä, kun Pekka
ilmestyikin ovesta sisään Heidi vanavedessään. Tällä oli
ilmeisesti uteliaisuus voittanut, kun olimme kertoneet, että
minkälaista jäynää puuhasimme ja oli hankkiutunut jollain
tekosyyllä Pekan mukaan kahvilareissulle. Vaihdoimme tavanomaiset
tervehdykset, jonka jälkeen Pekka tilasi parit kahvit ja munkit sekä
pyysi oikeaa lottoriviä. Puhelimme niitä näitä mm. Häkkisten pojan
etunimestä ja siitä, että mahtaako Etelä-Suomeen tulla valkea joulu.
Sitten tarjoilija toi Pekan tilaamat kahvit ja munkit lottonumeroiden
kera. Pekka kaivoi heti taskustaan kuluneen R-kioskista aikoinaan
saamansa pahvitaskun, jossa hän kuljettaa kuponkejaan. Pekka maistoi
munkkia ja hörppäsi perään kahvia ja kävi läpi rivejä. Äkkiä
hänen silmänsä pullistuivat ja hän sai kauhean yskänpuuskan, aivan
kuin meinaten tukehtua kahviinsa. Hän toipui siitä vielä nopeammin ja
pomppasi ylös. Hän näytti hetken leijuvan ilmassa, kunnes putosi
jaloilleen ja karjaisi äänekkäästi:"YES!! 17 miljoonaa!!"
Me tietysti olimme, että "Tä? Älä helvetissä!! Näytä!!", mutta
Pekka ei antanut kenenkään koskea lottokuponkiinsa. Hetken toivuttuaan
hän istui alas, haukkasi munkkia ja hörppäsi kahvia ja sanoi sitten
hiljakseen: "Nythän on niin, että sinä AJ ja sinä Jarmo, olette
täysiä mulkkuja molemmat. Ja sinä Heidi. Huonompaa suihinottajaa mä
en tiedä. Siskosi Hannele ja se sun kaverisi Mervikin on paljon
parempia sängyssä. Mun puolestani voit painua saman tien kämpille
keräämään tavarasi. Mä haluan, että sä olet häipynyt siihen
mennessä, kun mä tulen töistä. Siihen ei sitten mene kauan, sillä
ajattelin ottaa loparit tänään, mutta ensin käyn vähän pomon
pöydällä hyppimässä."
Tämän sanottuaan Pekka jatkoi muina miehinä munkkinsa syöntiä
meidän muiden tuijottaessa suu auki. Samassa tarjoilija tuli siihen
viereen hymyillen kuin hangon keksi ja kysymään, että mitenkäs se
Lotto-pila onnistui. Että silleen...
Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus. Olemme ottaneet
tavaksi käydä maanantaisin turinoimassa niitä näitä kavereiden
kesken eräässä kahvilassa ruokatunnin aikoihin. Olimme erään
kaverini Jarmon kanssa huomanneet, että Pekka kysyy joka kerta
henkilökunnalta edellisen lauantain oikeat lottonumerot. Tämä
johtunee ainakin osittain siitä, että Pekka on yleensä lottoarvonnan
aikoihin jo niin kännissä, ettei pysty kissaa sanomaan, saati
lottoriviä tarkastamaan. Päätimmekin tehdä pienen jäynän, jonka
esivalmistelut alkoivat jo lauantaina, jolloin pyysimme Pekan avovaimoa,
Heidiä selvittämään Pekan veikkaaman lottorivin. Tämän rivin
kävimme sitten antamassa henkilökunnalle etukäteen, jotta he voisivat
toimittaa sen sitten, kun Pekka sitä pyytää.
Ehdimme jonkin aikaa istuskella ja rupatella niitä näitä, kun Pekka
ilmestyikin ovesta sisään Heidi vanavedessään. Tällä oli
ilmeisesti uteliaisuus voittanut, kun olimme kertoneet, että
minkälaista jäynää puuhasimme ja oli hankkiutunut jollain
tekosyyllä Pekan mukaan kahvilareissulle. Vaihdoimme tavanomaiset
tervehdykset, jonka jälkeen Pekka tilasi parit kahvit ja munkit sekä
pyysi oikeaa lottoriviä. Puhelimme niitä näitä mm. Häkkisten pojan
etunimestä ja siitä, että mahtaako Etelä-Suomeen tulla valkea joulu.
Sitten tarjoilija toi Pekan tilaamat kahvit ja munkit lottonumeroiden
kera. Pekka kaivoi heti taskustaan kuluneen R-kioskista aikoinaan
saamansa pahvitaskun, jossa hän kuljettaa kuponkejaan. Pekka maistoi
munkkia ja hörppäsi perään kahvia ja kävi läpi rivejä. Äkkiä
hänen silmänsä pullistuivat ja hän sai kauhean yskänpuuskan, aivan
kuin meinaten tukehtua kahviinsa. Hän toipui siitä vielä nopeammin ja
pomppasi ylös. Hän näytti hetken leijuvan ilmassa, kunnes putosi
jaloilleen ja karjaisi äänekkäästi:"YES!! 17 miljoonaa!!"
Me tietysti olimme, että "Tä? Älä helvetissä!! Näytä!!", mutta
Pekka ei antanut kenenkään koskea lottokuponkiinsa. Hetken toivuttuaan
hän istui alas, haukkasi munkkia ja hörppäsi kahvia ja sanoi sitten
hiljakseen: "Nythän on niin, että sinä AJ ja sinä Jarmo, olette
täysiä mulkkuja molemmat. Ja sinä Heidi. Huonompaa suihinottajaa mä
en tiedä. Siskosi Hannele ja se sun kaverisi Mervikin on paljon
parempia sängyssä. Mun puolestani voit painua saman tien kämpille
keräämään tavarasi. Mä haluan, että sä olet häipynyt siihen
mennessä, kun mä tulen töistä. Siihen ei sitten mene kauan, sillä
ajattelin ottaa loparit tänään, mutta ensin käyn vähän pomon
pöydällä hyppimässä."
Tämän sanottuaan Pekka jatkoi muina miehinä munkkinsa syöntiä
meidän muiden tuijottaessa suu auki. Samassa tarjoilija tuli siihen
viereen hymyillen kuin hangon keksi ja kysymään, että mitenkäs se
Lotto-pila onnistui. Että silleen...
Eeva oli touhaallu Aatamin kans ja meni jokeen tussupyykille. Samas taivaasta kuulu jylisevä ääni: Voi saatana, tuo haju ei lähde ikänä kaloista!
toinen..
Huomatkaa!
Tervetuloa kesäiltaan kaikki nai-
set ja herrat Harjun kesäteatteriin katsele-
maan Kaunista Veeraa ja siinä sivussa myös
koko näytelmää;romaaneja,poliiseja,laivamiehiä
sieviä hovinaisia ja kauniita mustalaistyttöjä
Richard,Daarja,Salomo:siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille vain parastaan ja huo-
lettoman puolitoistatuntiaan.Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys,sillä tästä ilosta
ja täyspainoisesta ja retevästä ohjelmasta
on 6 mk nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voitaneen vielä lisätä :
yli 10 hengen ryhmille sallitaan alennus,
eikä ennakkovaraus ole välttämätön.Tulkaa ryhmissä,
jolloin hinta on vain 4 mk miestä kohti.Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kottaskärte-
lut kuntoon jaa sitten kohti Veeraa ja Harjua.
Ps. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälleen vaikka kirkkovaatteet.Asu on vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety.Aluksihan Veera
tanssii ja laulaa tässsä näytelmässä.Sitten lava
onkin lavamiesten käytössä.
kuulostiko typerältä? Koitas lukee vain joka toinen rivi ;)
toinen..
Huomatkaa!
Tervetuloa kesäiltaan kaikki nai-
set ja herrat Harjun kesäteatteriin katsele-
maan Kaunista Veeraa ja siinä sivussa myös
koko näytelmää;romaaneja,poliiseja,laivamiehiä
sieviä hovinaisia ja kauniita mustalaistyttöjä
Richard,Daarja,Salomo:siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille vain parastaan ja huo-
lettoman puolitoistatuntiaan.Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys,sillä tästä ilosta
ja täyspainoisesta ja retevästä ohjelmasta
on 6 mk nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voitaneen vielä lisätä :
yli 10 hengen ryhmille sallitaan alennus,
eikä ennakkovaraus ole välttämätön.Tulkaa ryhmissä,
jolloin hinta on vain 4 mk miestä kohti.Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kottaskärte-
lut kuntoon jaa sitten kohti Veeraa ja Harjua.
Ps. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälleen vaikka kirkkovaatteet.Asu on vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety.Aluksihan Veera
tanssii ja laulaa tässsä näytelmässä.Sitten lava
onkin lavamiesten käytössä.
kuulostiko typerältä? Koitas lukee vain joka toinen rivi ;)
Viisi Suomalaiskaverusta ajoi lomamatkalle Ruotsiin rajan yli.
Tullissa heidän autonsa tutkittiin.
-Kaikki on muuten hyvin, totesi ruotsalainen tullimies, mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä.
Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies että he matkustivat Audi Quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.
- Tämähän on ennenkuulumatonta! Kutsukaa esimiehenne heti paikalle!
Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi:
- Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto.
Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta:
- Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity v i i d e l l e!
Tullimies:
- Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä. Quattro on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä.
Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa:
- No onhan meillä tulliaseman päällikkö, mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta jossa neljä ihmistä yrittää ylittää rajan yli Fiat Unolla... "
Tullissa heidän autonsa tutkittiin.
-Kaikki on muuten hyvin, totesi ruotsalainen tullimies, mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä.
Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies että he matkustivat Audi Quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.
- Tämähän on ennenkuulumatonta! Kutsukaa esimiehenne heti paikalle!
Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi:
- Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto.
Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta:
- Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity v i i d e l l e!
Tullimies:
- Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä. Quattro on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä.
Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa:
- No onhan meillä tulliaseman päällikkö, mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta jossa neljä ihmistä yrittää ylittää rajan yli Fiat Unolla... "
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin
kultalusikka- Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas
hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa,kun
Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.
Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää
vastauslupaa.Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa
käden pystyyn,jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada 13 reikää yhteen reikään?
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen,
ja esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen?opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin
kultalusikka- Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas
hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa,kun
Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.
Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää
vastauslupaa.Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa
käden pystyyn,jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada 13 reikää yhteen reikään?
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen,
ja esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen?opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.
Joo-o...
Galilei, Newton ja Pascal leikkivät piilosta porukalla.
Tuli Galilein vuoro etsiä, joten sillä välin kun Galilei ryhtyi laskemaan silmät ummessa sataan, kipitti Pascal kovaa vauhtia metsikköön piiloon. Newton jäi kuitenkin vain muutaman metrin päähän hietikolle. Galilein edelleen laskiessa kohti nollaa, Newton mittasi huolella ja kepillä piirsi hietikkoon neliön ja jäi seisomaan sen keskelle.
Galilei pääsi lopulta nollaan ja suureen ääneen ilmoitti lähtevänsä etsimään. Silmät avattuaan hän hokasi lähes välittömästi Newtonin vieressään ja ryhtyi innoissaan huutamaan "Newton nähty, Newton nähty!!"
Newton kuitenkin katsoi Galileita kylmän viileästi ja rauhallisella äänellä totesi "Ei pidä paikkaansa. Tässähän on vain Newton neliömetrillä, eli yksi Pascal."
Galilei, Newton ja Pascal leikkivät piilosta porukalla.
Tuli Galilein vuoro etsiä, joten sillä välin kun Galilei ryhtyi laskemaan silmät ummessa sataan, kipitti Pascal kovaa vauhtia metsikköön piiloon. Newton jäi kuitenkin vain muutaman metrin päähän hietikolle. Galilein edelleen laskiessa kohti nollaa, Newton mittasi huolella ja kepillä piirsi hietikkoon neliön ja jäi seisomaan sen keskelle.
Galilei pääsi lopulta nollaan ja suureen ääneen ilmoitti lähtevänsä etsimään. Silmät avattuaan hän hokasi lähes välittömästi Newtonin vieressään ja ryhtyi innoissaan huutamaan "Newton nähty, Newton nähty!!"
Newton kuitenkin katsoi Galileita kylmän viileästi ja rauhallisella äänellä totesi "Ei pidä paikkaansa. Tässähän on vain Newton neliömetrillä, eli yksi Pascal."
Sherlock holmes ja uskollinen apuri Watson
olivat selvittämässä erään kreivittären murhaa, pienessä kylässä lähellä lontoota. epäonneksi he joutuivat majoittumaan ulos telttaan koska lähimpään majataloon oli matkaa ja kreivin taloon ei mahtunut.
Myöhään illalla watson ja holmes kömpivät telttaan ja rupesivat nukkumaan ja nukahtivatkin melkein heti.
Yöllä Holmes oli herännyt ja herätti myös vattsonin, Watson uteli miksi Sherlock oli herättänyt hänet keskellä yötä? Holmes kysyi watsonilta "mitä näet" ja samalla osoitti sormellaan taivasta.
Watson vastasi unisena "tähtiä".
-"Eieiei" sanoi holmes. "Mitä oikeasti näet."
Watson rupesi selittämään
Tähtiä, jotka koostuu useista aurinko kunnista yhteensä miljoonista pienistä planeetoista ja sadoistamiljoonista planeett..
"ÄÄÄHH Watson turpa kiinni, etkö näe että joku on pöllinyt meijän teltan."
:)
olivat selvittämässä erään kreivittären murhaa, pienessä kylässä lähellä lontoota. epäonneksi he joutuivat majoittumaan ulos telttaan koska lähimpään majataloon oli matkaa ja kreivin taloon ei mahtunut.
Myöhään illalla watson ja holmes kömpivät telttaan ja rupesivat nukkumaan ja nukahtivatkin melkein heti.
Yöllä Holmes oli herännyt ja herätti myös vattsonin, Watson uteli miksi Sherlock oli herättänyt hänet keskellä yötä? Holmes kysyi watsonilta "mitä näet" ja samalla osoitti sormellaan taivasta.
Watson vastasi unisena "tähtiä".
-"Eieiei" sanoi holmes. "Mitä oikeasti näet."
Watson rupesi selittämään
Tähtiä, jotka koostuu useista aurinko kunnista yhteensä miljoonista pienistä planeetoista ja sadoistamiljoonista planeett..
"ÄÄÄHH Watson turpa kiinni, etkö näe että joku on pöllinyt meijän teltan."
:)
Infoa viikonloppuleiristä, Tosinaiset Ry -viikonloppuleiri
Naisten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin
tosinaisille
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 15.09.2004 mennessä
Päiväohjelma
6.00 Aamutoimet
- Meikkausta ja hiusten laittoa
- Käydään läpi lyhyesti yöunien keskeytyssyyt
- Haukutaan Merja ja Marjo, jotka eivät vieläkään ole saapuneet paikalle
9.00 Aamupala
- Tehdään aamupala salaatista , juureksista ja retiisimehusta
- Jatketaan ehostustoimia
- Manikyyri varpaille
- Halukkaat menevät aamusaunaan
- Saunassa haukutaan ne, jotka eivät lähteneet saunaan ja tuvassa haukutaan ne jotka menivät saunaan
10.00 Hengen nostatus
- Saunasta tulijat tekevät toisen meikkauksen ja hiusten laiton
- Yleistä miesten morkkaamista ja naapureista juoruamista
- Merja ja Marjo saapuvat paikalle taxilla ja pahoittelevat
myöhästymistään
11.00 Käydään yhdessä liiteristä hakemassa Essolta sinne tilatut koivuhalot
11.30 Lounas
- Yritetään sytyttää liesi ja ihmetellään ohjeessa olevaa ohjetta "avaa
pelti ennen kuin sytytät lieden"
- Tuuletetaan tuvasta savut pois
- Päätetään pysyä salaattilinjalla ja lisäksi syödään ranskalaisia
pilaantuneita maitotuotteita (juustoja) ja pilaantunutta espanjalaista
herukkamehua (valkoviiniä)
- Kerrotaan mehevimmät työpaikkajuorut
12.00 Ruokalepo
- Tilataan pitsat lähimmästä kaupungista
- Nukutaan kauneusunet
- Ne joita ei nukuta nälän takia haukkuvat ne jotka nukkuvat
12.45 Tosihommat alkaa
- Pikasuihku ja ehostusta
- Ihmetelään että lämmin vesi ei riittänytkään kaikille
- Luetaan tuvan käyttöohjeesta, että boileri täytyisi laittaa päälle???
- Päätetään laittaa suihku käyttökieltoon
- Juodaan argentiinalaista pilaantunutta punamehua
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Ajetaan Brasilialainen häpykarvojen poisto
- Kulmakarvojen nypintää
- Pitsat saapuvat, kerätään kolehti ja loppu maksetaan Tertun
rinnakaisvisalla = Reinon visa
- Kinastellaan siitä kuka tilasi Amerikaanon valkosipulilla
- Haukutaan kaikki ulkomaalaiset josta Terttu, Erja ja Elsa suuttuvat koska heidän miesystävänsä ovat Mutumaaneja
- Haukutaan muut ulkomaalaiset paitsi Mutumaanit johon myös Terttu, Erja ja Elsa yhtyvät
- Katsotaan saippuasarjoja 14:00- 17:00
- Haukutaan suomalaiset saippuasarjat
17.00 Illallinen
- Kylmää hernekeittoa ja näkkileipää
- eteläafrikkalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan suomalainen elintarviketeollisuus
18.00 Ehostusta
- Haukutaan naapurin pennut ja kehutaan omia lapsia
18.30 Lämmitetään sähkösauna koska kukaan ei uskalla sytyttää
rantasaunaa
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on kenenkin kanssa käynyt
- Juodaan unkarilaista pilaantunutta marjamehua
- Käydään alasti uimassa
- Seurataan salaa kenellä riippuu eniten ja maha pömpöttää ja onko millaista selluliittiä
- Valitetaan omia riippuvia, pömpöttäviä ja muitakin löysiä paikkoja
- Ehostusta
19.00 Päätetään lähteä latotansseihin
- Paitsi Mirja, Anne ja Aune koska heillä ei ole mitään päälle pantavaa
- Yritetään yhdessä vaatettaa ko. naiset
20.00 Perutaan solidaarisista syistä latotanssit
- Juodaan saksalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan latotanssit ja kaikki maalaiset
- Paula ja Vieno pahastuvat koska he asuvat maalla
- Haukutaan tasapuolisuuden nimissä myös kaikki kaupunkilaiset
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Tyydytään pelkkiin perunalastuihin koska polttopuut ovat kastuneet sateessa
- Syödään salaa omia suklaita puuceessä
- Haukutaan aina vuorollaan puuceessä olija
- Kyynelehditään yhdessä menneitä ensirakkauksia
- Haukutaan nykyiset puolisot
22.00 Lauletaan Karaokea
- Juodaan kaljaa ja syödään kylmää makkaraa
- Kehutaan suomalaiset miehet miten fiksuja he ovat kun nälkäkin lähti näillä eväillä
- Paitsi Minna, Jaana ja Pirjo jotka ovat oksentamassa
- Päätetään sittenkin lähteä latotansseihin ja käynnistetään n. 20 fööniä yhtäaikaa.
Sulake palaa ja perutaan lähtö toistamiseen
23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa kynttilän valossa
- Halaillaan ja kyynelehditään yhdessä
- Kikatetaan
- Ehostetaan ja mennään vaatteet päällä nukkumaan.
Naisten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin
tosinaisille
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 15.09.2004 mennessä
Päiväohjelma
6.00 Aamutoimet
- Meikkausta ja hiusten laittoa
- Käydään läpi lyhyesti yöunien keskeytyssyyt
- Haukutaan Merja ja Marjo, jotka eivät vieläkään ole saapuneet paikalle
9.00 Aamupala
- Tehdään aamupala salaatista , juureksista ja retiisimehusta
- Jatketaan ehostustoimia
- Manikyyri varpaille
- Halukkaat menevät aamusaunaan
- Saunassa haukutaan ne, jotka eivät lähteneet saunaan ja tuvassa haukutaan ne jotka menivät saunaan
10.00 Hengen nostatus
- Saunasta tulijat tekevät toisen meikkauksen ja hiusten laiton
- Yleistä miesten morkkaamista ja naapureista juoruamista
- Merja ja Marjo saapuvat paikalle taxilla ja pahoittelevat
myöhästymistään
11.00 Käydään yhdessä liiteristä hakemassa Essolta sinne tilatut koivuhalot
11.30 Lounas
- Yritetään sytyttää liesi ja ihmetellään ohjeessa olevaa ohjetta "avaa
pelti ennen kuin sytytät lieden"
- Tuuletetaan tuvasta savut pois
- Päätetään pysyä salaattilinjalla ja lisäksi syödään ranskalaisia
pilaantuneita maitotuotteita (juustoja) ja pilaantunutta espanjalaista
herukkamehua (valkoviiniä)
- Kerrotaan mehevimmät työpaikkajuorut
12.00 Ruokalepo
- Tilataan pitsat lähimmästä kaupungista
- Nukutaan kauneusunet
- Ne joita ei nukuta nälän takia haukkuvat ne jotka nukkuvat
12.45 Tosihommat alkaa
- Pikasuihku ja ehostusta
- Ihmetelään että lämmin vesi ei riittänytkään kaikille
- Luetaan tuvan käyttöohjeesta, että boileri täytyisi laittaa päälle???
- Päätetään laittaa suihku käyttökieltoon
- Juodaan argentiinalaista pilaantunutta punamehua
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Ajetaan Brasilialainen häpykarvojen poisto
- Kulmakarvojen nypintää
- Pitsat saapuvat, kerätään kolehti ja loppu maksetaan Tertun
rinnakaisvisalla = Reinon visa
- Kinastellaan siitä kuka tilasi Amerikaanon valkosipulilla
- Haukutaan kaikki ulkomaalaiset josta Terttu, Erja ja Elsa suuttuvat koska heidän miesystävänsä ovat Mutumaaneja
- Haukutaan muut ulkomaalaiset paitsi Mutumaanit johon myös Terttu, Erja ja Elsa yhtyvät
- Katsotaan saippuasarjoja 14:00- 17:00
- Haukutaan suomalaiset saippuasarjat
17.00 Illallinen
- Kylmää hernekeittoa ja näkkileipää
- eteläafrikkalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan suomalainen elintarviketeollisuus
18.00 Ehostusta
- Haukutaan naapurin pennut ja kehutaan omia lapsia
18.30 Lämmitetään sähkösauna koska kukaan ei uskalla sytyttää
rantasaunaa
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on kenenkin kanssa käynyt
- Juodaan unkarilaista pilaantunutta marjamehua
- Käydään alasti uimassa
- Seurataan salaa kenellä riippuu eniten ja maha pömpöttää ja onko millaista selluliittiä
- Valitetaan omia riippuvia, pömpöttäviä ja muitakin löysiä paikkoja
- Ehostusta
19.00 Päätetään lähteä latotansseihin
- Paitsi Mirja, Anne ja Aune koska heillä ei ole mitään päälle pantavaa
- Yritetään yhdessä vaatettaa ko. naiset
20.00 Perutaan solidaarisista syistä latotanssit
- Juodaan saksalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan latotanssit ja kaikki maalaiset
- Paula ja Vieno pahastuvat koska he asuvat maalla
- Haukutaan tasapuolisuuden nimissä myös kaikki kaupunkilaiset
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Tyydytään pelkkiin perunalastuihin koska polttopuut ovat kastuneet sateessa
- Syödään salaa omia suklaita puuceessä
- Haukutaan aina vuorollaan puuceessä olija
- Kyynelehditään yhdessä menneitä ensirakkauksia
- Haukutaan nykyiset puolisot
22.00 Lauletaan Karaokea
- Juodaan kaljaa ja syödään kylmää makkaraa
- Kehutaan suomalaiset miehet miten fiksuja he ovat kun nälkäkin lähti näillä eväillä
- Paitsi Minna, Jaana ja Pirjo jotka ovat oksentamassa
- Päätetään sittenkin lähteä latotansseihin ja käynnistetään n. 20 fööniä yhtäaikaa.
Sulake palaa ja perutaan lähtö toistamiseen
23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa kynttilän valossa
- Halaillaan ja kyynelehditään yhdessä
- Kikatetaan
- Ehostetaan ja mennään vaatteet päällä nukkumaan.
-
cancermann
- -
- Viestit: 3377
- Liittynyt: 23.7.2003 21:20
-
cancermann
- -
- Viestit: 3377
- Liittynyt: 23.7.2003 21:20
Mitä autofoorumeilla tapahtuu ja mistä siellä keskustellaan:
"Mercedes Forum
- My wife and her ****** lawyer are trying to ruin me in divorce court.
How do I get them both killed and not get in trouble with my medical
board?
Bentley Forums
- I used the ash tray today. How do I replace it?
Camaro/Firebird Forums
- My girl slept with my brother and my wife. How can I kill 'em? btw, I
have a record and I ain't going back.
Mustang (Chevelle )forums
-Some punk kid in a Civic tried to race me.
Civic Forums
-Some punk kid in a Mustang tried to race me.
Monte Carlo Forums
-Why do I keep getting pulled over, it ain't stolen yo.
VW Bug Forum
- The Save the Earth concert was a success (pics)
Yugo Forum
- When's the last time yours ran?
Lamborghini Forum
- Wind noise around 210MPH
Miata Forums
- Some redneck jackass in a Chevy Tahoe just ran over my car (pics)
Chevy Tahoe Forum
- Are gas prices going down any time soon?
Pontiac Fiero Forum
- Just bought a new flame retardant suit (pics)
BMW 7-series Forum
- Where to get service on my Rolex?
Cadillac Forum
- Problems parallel parking at bingo.
Buick Forum
- Is Medicare or Medicaid right for me?
Delorean Forum
- Just got back from the future and blew a head gasket. Please help. I'm
from 1985.
Honda Accord Forum
- Mom is giving me the car. Looking for some cheap, used 18 inch rims.
Toyota Echo Forum
- Do our cars use AAA or AA's?
Ferrari Forums
- Need suggestions about a business trip to Columbia. Want to get in and
out fast.
Porsche Forums
- Tire just went flat. Is it best to trade or sell the car myself?
Saturn Forums
- Roman candle landed on my fender. Melted and need to replace.
Jaguar Forum
- Is the carbon fiber dash kit group-buy still on?
Mini Forum
- Just flipped the Cooper after seeing The Italian Job. Suing the movie
company. (pics)
Dodge Viper Forum
- I frightened myself on the way home from work yesterday. How to get pee
stains out of the leather?
McLaren F1 Forum
-Some punk kid in a F16 tried to race me.
Dodge Minivan Forum
- Where's the best place to post the soccer schedule so I don't forget
where I'm supposed to be?
Hummer Forum
- Had a fender bender today. 24 hurt, 10 killed. Do I have to get the
black touch-up paint from the dealer? He's 25 miles away. That's $35 in
gas.
Fiat Forum
-Hello? Am I the only member?
Subaru WRX Forum
- I hate cops. Got ticketed for drifting in the Walmart parking lot.
Chevy Pickup Forum
- How do I git the dried tobacco juice stains off the side of mah truck?
SRT Forums
"Will this void my warranty ?"
DSM Forums
-Transmission Groupbuy Full. stop PM'ing me
Supra Forums
-Head to big to fit in car, should have bought a Targa.
Vette Forums
-Why did I pay $50k for something with a Cavalier Steering wheel
Ford 2.3 Forums
-Help! Replaced everything, still doesn't start"
"Mercedes Forum
- My wife and her ****** lawyer are trying to ruin me in divorce court.
How do I get them both killed and not get in trouble with my medical
board?
Bentley Forums
- I used the ash tray today. How do I replace it?
Camaro/Firebird Forums
- My girl slept with my brother and my wife. How can I kill 'em? btw, I
have a record and I ain't going back.
Mustang (Chevelle )forums
-Some punk kid in a Civic tried to race me.
Civic Forums
-Some punk kid in a Mustang tried to race me.
Monte Carlo Forums
-Why do I keep getting pulled over, it ain't stolen yo.
VW Bug Forum
- The Save the Earth concert was a success (pics)
Yugo Forum
- When's the last time yours ran?
Lamborghini Forum
- Wind noise around 210MPH
Miata Forums
- Some redneck jackass in a Chevy Tahoe just ran over my car (pics)
Chevy Tahoe Forum
- Are gas prices going down any time soon?
Pontiac Fiero Forum
- Just bought a new flame retardant suit (pics)
BMW 7-series Forum
- Where to get service on my Rolex?
Cadillac Forum
- Problems parallel parking at bingo.
Buick Forum
- Is Medicare or Medicaid right for me?
Delorean Forum
- Just got back from the future and blew a head gasket. Please help. I'm
from 1985.
Honda Accord Forum
- Mom is giving me the car. Looking for some cheap, used 18 inch rims.
Toyota Echo Forum
- Do our cars use AAA or AA's?
Ferrari Forums
- Need suggestions about a business trip to Columbia. Want to get in and
out fast.
Porsche Forums
- Tire just went flat. Is it best to trade or sell the car myself?
Saturn Forums
- Roman candle landed on my fender. Melted and need to replace.
Jaguar Forum
- Is the carbon fiber dash kit group-buy still on?
Mini Forum
- Just flipped the Cooper after seeing The Italian Job. Suing the movie
company. (pics)
Dodge Viper Forum
- I frightened myself on the way home from work yesterday. How to get pee
stains out of the leather?
McLaren F1 Forum
-Some punk kid in a F16 tried to race me.
Dodge Minivan Forum
- Where's the best place to post the soccer schedule so I don't forget
where I'm supposed to be?
Hummer Forum
- Had a fender bender today. 24 hurt, 10 killed. Do I have to get the
black touch-up paint from the dealer? He's 25 miles away. That's $35 in
gas.
Fiat Forum
-Hello? Am I the only member?
Subaru WRX Forum
- I hate cops. Got ticketed for drifting in the Walmart parking lot.
Chevy Pickup Forum
- How do I git the dried tobacco juice stains off the side of mah truck?
SRT Forums
"Will this void my warranty ?"
DSM Forums
-Transmission Groupbuy Full. stop PM'ing me
Supra Forums
-Head to big to fit in car, should have bought a Targa.
Vette Forums
-Why did I pay $50k for something with a Cavalier Steering wheel
Ford 2.3 Forums
-Help! Replaced everything, still doesn't start"
Eräällä sihteerillä oli kiusallinen tapa vihellellä töissä miten huvittaa.
Muita samassa konttorissa työskenteleviä se otti aivoon siinä määrin,
että he päättivät huomauttaa neidille asiasta.
Siihen tämä vastasi niskojaan nakellen:
- Minähän viheltelen milloin minua haluttaa!
Kun hän seuraavan kerran alkoi viheltää, hyppäsivät kaikki miesmerkonomit pystyyn
kiskoen housuja jaloistaan ja huusivat:
- Voi pojat, nyt se haluaa!
Muita samassa konttorissa työskenteleviä se otti aivoon siinä määrin,
että he päättivät huomauttaa neidille asiasta.
Siihen tämä vastasi niskojaan nakellen:
- Minähän viheltelen milloin minua haluttaa!
Kun hän seuraavan kerran alkoi viheltää, hyppäsivät kaikki miesmerkonomit pystyyn
kiskoen housuja jaloistaan ja huusivat:
- Voi pojat, nyt se haluaa!
Mies meni metsään ja löi päänsä puuhun.
Mummo meni puolukkaan muttei aivan mahtunutkaan.
Mitä eroa on kerrostaloilla? Mitä korkeampi sitä hissiä.
Mitä eroa on rivitaloilla? Mitä leveämpi sitä ovia.
Olipa kerran nainen joka odotti kolmosia. Nainen oli asioimassa pankissa kun pankkii tehtiin ryöstö. Nainen sai kolme luotia mahaansa ja myöhemmin lääkäri totesi, että jokaisessa lapsessa on yksi luoti, mutta ne tulevat kyllä ajan mukana pois, eli mitään hätää ei ollut.
Nainen synnytti kaksi tyttöä ja yhden pojan.
5 vuoden ikäisenä toinen tyttö tuli sanomaan, että "Äiti äiti. Minä olin pissalla ja pyttyyn tuli jotain muutakin". No äiti selvitti tyttärelleen luodin tarinan. Meni vuosi niin toinen tyttö tuli toisen tavoin huutamaan äidilleen ja taas äiti selvitti asian. Meni yhdeksän vuotta kunnes 15-vuotias poika tuli sanomaan äidilleen, että sattui vahinko. Äiti arvasi että kysymyksessä on taas pissan mukana tullut luoti, mutta poika keskeytti selityksen ja alkoi itku kurkussa vääntämään "No kun naapurin Ossi lainasi mulle pornolehtiä ja sit mä vedin käteen niin yhtäkkiä mä ammuin meidän koiran".
Mitä eroa on ammattilaisilla ja amatööreillä? -Ammattilaiset rakensivat Titanicin, amatöörit Nooan arkin.
Mitä eroa on lumimiehellä ja luminaisella? -Lumipallot.
Ei niin pientä putkea, ettei reikää keskellä.
Ihmisellä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa.
Kurota tähtiin. Se tekee hyvää selälle.
- Minusta tuli eilen isä. -Onnittelen. Oliko se poika vai tyttö?
-Tottakai oli. Vai onko niitä muutakin sorttia?
En ole hirveän älykäs, mutta jaksan nostaa painavia esineitä!
Mummo meni puolukkaan muttei aivan mahtunutkaan.
Mitä eroa on kerrostaloilla? Mitä korkeampi sitä hissiä.
Mitä eroa on rivitaloilla? Mitä leveämpi sitä ovia.
Olipa kerran nainen joka odotti kolmosia. Nainen oli asioimassa pankissa kun pankkii tehtiin ryöstö. Nainen sai kolme luotia mahaansa ja myöhemmin lääkäri totesi, että jokaisessa lapsessa on yksi luoti, mutta ne tulevat kyllä ajan mukana pois, eli mitään hätää ei ollut.
Nainen synnytti kaksi tyttöä ja yhden pojan.
5 vuoden ikäisenä toinen tyttö tuli sanomaan, että "Äiti äiti. Minä olin pissalla ja pyttyyn tuli jotain muutakin". No äiti selvitti tyttärelleen luodin tarinan. Meni vuosi niin toinen tyttö tuli toisen tavoin huutamaan äidilleen ja taas äiti selvitti asian. Meni yhdeksän vuotta kunnes 15-vuotias poika tuli sanomaan äidilleen, että sattui vahinko. Äiti arvasi että kysymyksessä on taas pissan mukana tullut luoti, mutta poika keskeytti selityksen ja alkoi itku kurkussa vääntämään "No kun naapurin Ossi lainasi mulle pornolehtiä ja sit mä vedin käteen niin yhtäkkiä mä ammuin meidän koiran".
Mitä eroa on ammattilaisilla ja amatööreillä? -Ammattilaiset rakensivat Titanicin, amatöörit Nooan arkin.
Mitä eroa on lumimiehellä ja luminaisella? -Lumipallot.
Ei niin pientä putkea, ettei reikää keskellä.
Ihmisellä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa.
Kurota tähtiin. Se tekee hyvää selälle.
- Minusta tuli eilen isä. -Onnittelen. Oliko se poika vai tyttö?
-Tottakai oli. Vai onko niitä muutakin sorttia?
En ole hirveän älykäs, mutta jaksan nostaa painavia esineitä!
-
H.Leinonen
- -
- Viestit: 572
- Liittynyt: 20.4.2004 22:11
Ruotsalaismies oli matkalla Yhdysvaltoihin lentokoneella ja hänellä oli
paikka tupakoimattomien puolella. Puolivälissä matkaa hänen alkoi kuitenkin
tehdä mieli savuketta, joten hän meni koneen takaosaan polttamaan.
Hän seisoi käytävällä ja ajatteli, että voisi varmasti käyttää vieressä istuvan miehen
käsinojassa olevaa tuhkakuppia. Kohteliaasti hän kysyi:
- Excuse me, may I use your asshole?
paikka tupakoimattomien puolella. Puolivälissä matkaa hänen alkoi kuitenkin
tehdä mieli savuketta, joten hän meni koneen takaosaan polttamaan.
Hän seisoi käytävällä ja ajatteli, että voisi varmasti käyttää vieressä istuvan miehen
käsinojassa olevaa tuhkakuppia. Kohteliaasti hän kysyi:
- Excuse me, may I use your asshole?
-
eki_boomer
- -
- Viestit: 472
- Liittynyt: 23.7.2003 8:15
Puisia jalkoja
> > - Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
> > - Juhlamokaksi.
> >
> > - Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
> > - Langaton tamppooni.
> >
> > - Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
> > - Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
> >
> > - Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
> > - Förskotti.
> >
> > - Miksi tanssinopettaja otti loparit?
> > - Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
> >
> > - Mistä äänekäs kissa tunnetaan?
> > - Mausta.
> >
> > - Miksi masokisti nauttii kesälomasta?
> > - Silloin aina sattuu ja tapahtuu.
> >
> > - Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
> > - Pubeissa on vain yksi vessa.
> >
> > - Minne nivelbussilla mennään?
> > - Reumaliiton kesäretkelle.
> >
> > - Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
> > - CD-single.
> >
> > - Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
> > - Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
> >
> > - Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
> > - Mappi ööhön, luonnollisesti.
> >
> > - Mitä totesi sirkusjohtaja karhunsa perästä?
> > - Otsoniaukko on suurentunut.
> >
> > - Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta? -
> > -Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
> >
> > - Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin? -
> > - He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
> >
> > - Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
> > - Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
> >
> > - Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
> > - Sydänkohtaus.
> >
> > - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
> > - Koska meillä on joulu?
> >
> > - Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
> > - Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
> >
> > - Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
> > - Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
> >
> > - Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
> > - Hänellä jäi jalka kaasulle.
> >
> > - Mies ajoi auton katolleen.
> > - savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.
> >
> > - Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
> > - Ottakaa varras kiinni!
> >
> > - Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
> > - Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
> >
> > - Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
> > - Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
> >
> > - Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? -
> > - Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
> >
> > - Miksi skottimiehet käyttävät kilttiä?
> > - Lampaat kuulisivat housujen vetoketjun äänen jo kauas.
> >
> > - Kuinka naisen saa sokeaksi?
> > -Asetetaan hänen eteensä tuulilasi
> >
> > - Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
> > - Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan
> > - Juhlamokaksi.
> >
> > - Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
> > - Langaton tamppooni.
> >
> > - Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
> > - Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
> >
> > - Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
> > - Förskotti.
> >
> > - Miksi tanssinopettaja otti loparit?
> > - Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
> >
> > - Mistä äänekäs kissa tunnetaan?
> > - Mausta.
> >
> > - Miksi masokisti nauttii kesälomasta?
> > - Silloin aina sattuu ja tapahtuu.
> >
> > - Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
> > - Pubeissa on vain yksi vessa.
> >
> > - Minne nivelbussilla mennään?
> > - Reumaliiton kesäretkelle.
> >
> > - Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
> > - CD-single.
> >
> > - Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
> > - Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
> >
> > - Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
> > - Mappi ööhön, luonnollisesti.
> >
> > - Mitä totesi sirkusjohtaja karhunsa perästä?
> > - Otsoniaukko on suurentunut.
> >
> > - Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta? -
> > -Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
> >
> > - Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin? -
> > - He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
> >
> > - Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
> > - Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
> >
> > - Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
> > - Sydänkohtaus.
> >
> > - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
> > - Koska meillä on joulu?
> >
> > - Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
> > - Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
> >
> > - Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
> > - Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
> >
> > - Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
> > - Hänellä jäi jalka kaasulle.
> >
> > - Mies ajoi auton katolleen.
> > - savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.
> >
> > - Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
> > - Ottakaa varras kiinni!
> >
> > - Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
> > - Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
> >
> > - Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
> > - Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
> >
> > - Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? -
> > - Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
> >
> > - Miksi skottimiehet käyttävät kilttiä?
> > - Lampaat kuulisivat housujen vetoketjun äänen jo kauas.
> >
> > - Kuinka naisen saa sokeaksi?
> > -Asetetaan hänen eteensä tuulilasi
> >
> > - Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
> > - Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan
Seuraavat vitsit sisältävät sanoja jotka saattavat vahingoittaa herkkiä ihmisiä:
Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
-Lounastauko,vetäkää käteen.
Kaikkea kokeiltuaan mies halusi laittaa vehkeensä naisen korvaan.
- Ei käy, minusta voi tulla kuuro.
Tähän mies: - Ei sinusta tullut mykkäkään!
Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa. Mies oli nolona eikä
tiennyt mitä sanoa kunnes keksi:
- Mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!
Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja tauti siitä tarttui.
Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen:
- Saatanan huora, sain sinulta klamydian!
Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
- Etkä saanut, sä ostit sen!
Mikä on miehen mielestä 7 lajin ateria?
-Hodari ja sikspäkki.
Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
-Lounastauko,vetäkää käteen.
Kaikkea kokeiltuaan mies halusi laittaa vehkeensä naisen korvaan.
- Ei käy, minusta voi tulla kuuro.
Tähän mies: - Ei sinusta tullut mykkäkään!
Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa. Mies oli nolona eikä
tiennyt mitä sanoa kunnes keksi:
- Mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!
Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja tauti siitä tarttui.
Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen:
- Saatanan huora, sain sinulta klamydian!
Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
- Etkä saanut, sä ostit sen!
Mikä on miehen mielestä 7 lajin ateria?
-Hodari ja sikspäkki.
Jotta pysytään autoiluaiheissa:
Lada oli jäänyt tienvarteen, siihen tuli Ferrari ja kuski kysyi
ladakuskilta: "Tarvitseko apua? Voisin heittää hinausköyden kiinni."
Ladakuski tokaisee: "Noh ainahan apu kelpaa."
Ferrarikuski: "Paina tööttiä kun on jotain ongelmia."
Ladakuski: "Ei toi töötti oo moneen vuoteen toiminu."
Ferrarikuski: "Noh laita vilkkua päälle jos on jotain ongelmia."
Autot lähtee.
Ferrarin vierelle tulee Mersu ja mersukuski naureskelee ja revittelee
konetta. Mersu iskee kaasun pohjaan ja Ferrari lähtee perään. Lada perässä
tietenkin. Moottoritien varrella on poliisit pitämässä tutkaa.
Poliisi näkee kun Mersu tulee 200km/h perässään Ferrari ja Lada.
Poliisi sanoo keskusradioon: "Pojat ette ikinä usko mitä näin. Eka tulee
Mersu 200km/h, sitten Ferrari takanaan Lada vilkku päällä ohittamassa."
Ja että myöskin viestin rasismi kiintiö tulisi käytetyksi:
Amerikkalainen, arabi, suomalainen ja somali olivat lentokoneessa ja
jenkki siinä sitten alko leveileen. Hän heitti nipun dollareita
lentokoneen ikkunasta ja sanoi: "Näitä meillä kyllä piisaa." Ja heitti
lisää.
Arabi kaivoi öljykannun ja heitti sen ikkunasta. "Näitä meillä kyllä
piisaa."
Suomalainen siinä sitten katseli ympärillensä, jolloin somali huusi:
"ÄLÄ SAATANA EDES AJATTELE!"
Lada oli jäänyt tienvarteen, siihen tuli Ferrari ja kuski kysyi
ladakuskilta: "Tarvitseko apua? Voisin heittää hinausköyden kiinni."
Ladakuski tokaisee: "Noh ainahan apu kelpaa."
Ferrarikuski: "Paina tööttiä kun on jotain ongelmia."
Ladakuski: "Ei toi töötti oo moneen vuoteen toiminu."
Ferrarikuski: "Noh laita vilkkua päälle jos on jotain ongelmia."
Autot lähtee.
Ferrarin vierelle tulee Mersu ja mersukuski naureskelee ja revittelee
konetta. Mersu iskee kaasun pohjaan ja Ferrari lähtee perään. Lada perässä
tietenkin. Moottoritien varrella on poliisit pitämässä tutkaa.
Poliisi näkee kun Mersu tulee 200km/h perässään Ferrari ja Lada.
Poliisi sanoo keskusradioon: "Pojat ette ikinä usko mitä näin. Eka tulee
Mersu 200km/h, sitten Ferrari takanaan Lada vilkku päällä ohittamassa."
Ja että myöskin viestin rasismi kiintiö tulisi käytetyksi:
Amerikkalainen, arabi, suomalainen ja somali olivat lentokoneessa ja
jenkki siinä sitten alko leveileen. Hän heitti nipun dollareita
lentokoneen ikkunasta ja sanoi: "Näitä meillä kyllä piisaa." Ja heitti
lisää.
Arabi kaivoi öljykannun ja heitti sen ikkunasta. "Näitä meillä kyllä
piisaa."
Suomalainen siinä sitten katseli ympärillensä, jolloin somali huusi:
"ÄLÄ SAATANA EDES AJATTELE!"
Neljä kirurgia piti kahvipaussia ja keskustelivat työstään. Ensimmäinen sanoi:
- Minun mielestäni kirjanpitäjät ovat helpoimmat leikata. Kaikki heidän sisällään on numerojärjestyksessä.
- Minun mielestäni kirjastonhoitajat ovat helpoimpia, sanoi toinen.
- Kun sinä avaat heidät, kaikki heidän elimensä ovat järjestetty aakkosjärjestykseen.
Kolmas kirurgi sanoi:
- Pitäisin parempana leikata sähkömiestä. Kaikki elimet on värikoodattuja.
- Olette väärässä, sanoi neljäs. -Lakimiehet ovat helpoimpia. He ovat sydämettömiä, selkärangattomia, suolettomia ja heidän päänsä ja takapuolensa on vaihdettavissa keskenään.
- Minun mielestäni kirjanpitäjät ovat helpoimmat leikata. Kaikki heidän sisällään on numerojärjestyksessä.
- Minun mielestäni kirjastonhoitajat ovat helpoimpia, sanoi toinen.
- Kun sinä avaat heidät, kaikki heidän elimensä ovat järjestetty aakkosjärjestykseen.
Kolmas kirurgi sanoi:
- Pitäisin parempana leikata sähkömiestä. Kaikki elimet on värikoodattuja.
- Olette väärässä, sanoi neljäs. -Lakimiehet ovat helpoimpia. He ovat sydämettömiä, selkärangattomia, suolettomia ja heidän päänsä ja takapuolensa on vaihdettavissa keskenään.
Aamiaispöydässä
.. ja nauretaan taas välillä ruotsalaisten kustannuksella..
Suomalainen syö aamiaista kahvilan
aamiaispöydässä. Hänen vieressään
istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te
suomalaiset koko leivän?"
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!".
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja
sanoo: "Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain
keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään
astiaan, työstetään, leivotaan niistä
croissanteja ja myydään ne Suomeen."
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:" Syöttekö te
marmeladia leivän kanssa?"
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,
"kyllä, tottakai".
Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen
sanoo, " Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan
tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään
astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi
Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:"
Sanoppa minulle yksi asia,
harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?"
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
"Tottakai me harrastamme sexiä!"
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "Mitä
te teette kondomeille käytön jälkeen?"
"Me heitämme ne tietysti roskiin!" vastaa
ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... sitten hän sanoo:
"Ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään,
ja myydään Ruotsiin purukumiksi".
---
ja nyt kun ruotsalaisiin päästiin...
Parkkeerausta
Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
"Tuplaviski!".
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa
Pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Hitto et oli hyvä
peruuttaan".
"Toinen samanlainen!"
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen pohjan-
maan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu et oli
hyvä peruuttaan". Samanlainen! Baarimikko ihmetteli hiukan mutta
kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies otti viskin pohjanmaan
kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä
peruuttaan".
"Samanlainen!"
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi:
"Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden
tuplaviskin.
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa
viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä rekkaa taskuun ja
paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua.
Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani
liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan
pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin
hermostuin entistä enemmän ja peruuttaminen menin vieläkin enemmän
pieleen...
Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin
vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille
ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada
edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski
huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin niitä ja
vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin
pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin
suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi
suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan!!...."
.. ja nauretaan taas välillä ruotsalaisten kustannuksella..
Suomalainen syö aamiaista kahvilan
aamiaispöydässä. Hänen vieressään
istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te
suomalaiset koko leivän?"
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!".
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja
sanoo: "Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain
keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään
astiaan, työstetään, leivotaan niistä
croissanteja ja myydään ne Suomeen."
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:" Syöttekö te
marmeladia leivän kanssa?"
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,
"kyllä, tottakai".
Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen
sanoo, " Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan
tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään
astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi
Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:"
Sanoppa minulle yksi asia,
harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?"
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
"Tottakai me harrastamme sexiä!"
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "Mitä
te teette kondomeille käytön jälkeen?"
"Me heitämme ne tietysti roskiin!" vastaa
ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... sitten hän sanoo:
"Ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään,
ja myydään Ruotsiin purukumiksi".
---
ja nyt kun ruotsalaisiin päästiin...
Parkkeerausta
Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
"Tuplaviski!".
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa
Pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Hitto et oli hyvä
peruuttaan".
"Toinen samanlainen!"
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen pohjan-
maan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu et oli
hyvä peruuttaan". Samanlainen! Baarimikko ihmetteli hiukan mutta
kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies otti viskin pohjanmaan
kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä
peruuttaan".
"Samanlainen!"
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi:
"Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden
tuplaviskin.
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa
viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä rekkaa taskuun ja
paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua.
Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani
liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan
pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin
hermostuin entistä enemmän ja peruuttaminen menin vieläkin enemmän
pieleen...
Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin
vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille
ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada
edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski
huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin niitä ja
vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin
pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin
suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi
suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan!!...."
Miten iisalmen mies iskee naisen?
Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat
neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne
poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti, ja siksi hän
terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti
uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Tyttö suostui tanssiin.
Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdo-
tuksen, johon tyttö sanoi:
- Mikäs siinä... mutta se maksaa.
- Asia järjestyy, poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle.
Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle
ja sanoi:
- Se on sinulle.
Kohtelu oli sen mukaista.
Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle,
ja sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle. Nuoret
tapasivat vielä kolmantena iltana, ja taas poika antoi viisisatasen
tytölle. Kolmantena aamuna tyttö kysyi:
- Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
- Minnoon Iisalamesta, poika vastasi rehellisesti.
Tyttö riemastui:
- Mutta sieltähän minnäi oon!
Tähän poika sanoi ilkikurisesti:
- Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot Tuppuraisen Saimi. Äitis käski
tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo.
neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne
poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti, ja siksi hän
terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti
uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Tyttö suostui tanssiin.
Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdo-
tuksen, johon tyttö sanoi:
- Mikäs siinä... mutta se maksaa.
- Asia järjestyy, poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle.
Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle
ja sanoi:
- Se on sinulle.
Kohtelu oli sen mukaista.
Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle,
ja sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle. Nuoret
tapasivat vielä kolmantena iltana, ja taas poika antoi viisisatasen
tytölle. Kolmantena aamuna tyttö kysyi:
- Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
- Minnoon Iisalamesta, poika vastasi rehellisesti.
Tyttö riemastui:
- Mutta sieltähän minnäi oon!
Tähän poika sanoi ilkikurisesti:
- Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot Tuppuraisen Saimi. Äitis käski
tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo.
iHuichée!: siitä oli joskus #vw:llä oma versio jossa maalaispoikana oli eräs foorumilainen ja paikkakuntana ko. foorumilaisen kotipaikka. =)
---
ja jatkoa:
ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot.
Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta
todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen
yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.
AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan
järjettömiä summia.
BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan
avohoitopotilaiksi.
Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa
vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on
tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.
CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.
Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet
heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta
on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva
suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.
CITROEN
Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai
sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten
joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin
kännykkänumeron.
FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton
luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät
menevät täydelle nopeudelle ja villku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta.
Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo huolen.
FORD
Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus meinaan.
Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa.
Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo
korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.
HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää yllättävän
hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua
kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä
aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.
LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan.
Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita
merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun
traktorikaupan naapurissa.
MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka
halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa
sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on
kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin
väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.
Varsinaisia nyhveröitä.
MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen
lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi
tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä
pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet.
Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.
Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.
NISSAN
Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä
planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein
hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja
hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta
tullut mielikuvitusystävä.
OPEL
Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on
puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin
omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä.
PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa
auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on
maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä.
Tiestikö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle
korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.
RENAULT
Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden
patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi
kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat
ympäristöään.
SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on
helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole
sytystyskasettia joka paikassa mukana.
TOYOTA
No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni riisikupilla
matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta,
kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan
mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai
laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän
kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi
useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.
VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan
aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa
vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda,
mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä
kusetaan aina.
VOLVO
Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä
valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös
verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman
paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.
---
Kolme hakijaa oli loppusuoralla tärkeään FBI:n virkaan Washingtonissa. Yksi
oli 25-vuotias, toinen 35-vuotias ja kolmas 45-vuotias. Heidät kaikki oli
kutsuttu ratkaisevaan haastatteluun samana päivänä kahden tunnin välein.
25-vuotias oli ensin vuorossa. Häntä pyydettiin tuomaan vaimo mukanaan.
Vaimo jäi kuitenkin istumaan odotushuoneeseen siksi aikaa kun kaksi agenttia
haastatteli miestä.
- Olet vahvin ehdokas, toinen agenteista sanoi. - Sinun ei enää tarvitse
muuta kuin osoittaa ehdoton tottelevaisuutesi meitä kohtaan, oli tehtävä
sitten kuinka kovat tahansa.
- Mitä haluatte minun tekevän?
- Ota tämä ase ja ammu sillä vaimosi odotushuoneessa kuoliaaksi, toinen
agenteista sanoi.
- Hei kaverit, tehän olette hulluja, hakija sanoi. - En aio tappaa vaimoani
työpaikan tähden! Rakastan häntä, ja meille on pian tulossa vauva. Näkemiin
ja kiitos!
Mies lähti.
Kahden tunnin kuluttua vuorossa oli 35-vuotias hakija. Hänenkin vaimonsa jää
odotushuoneeseen.
- Emme yleensä ota yli 30-vuotiaita aloittamaan meillä uutta uraa. Mutta
olet hyvässä kunnossa ja pahuksen älykäs, joten virka on sinun, jos vain
pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä
sitten kuinka kova tahansa.
Hakijalle annetaan ase ja häntä pyydetään ampumaan vaimonsa kuoliaaksi
odotushuoneessa.
- Hmm... mies sanoi, selvästi harkiten asiaa. - Olen pahoillani, mutten voi.
Ei millään pahalla, haluaisin kyllä agentiksi, mutta jollakin tavalla pidän
vaimostani, ja meillä on pieniä lapsia, joille tulisi ikävä äitiä, joten en
voi tehdä sitä.
- Kiitos silti, mies sanoi ja lähti pois.
Viimeinen hakija kutsuttiin sisälle kaksi tuntia myöhemmin. Hänenkin
vaimonsa jäi odotushuoneeseen.
- Emme ole koskaan tarjonneet virkaa ikäisellesi miehelle. Mutta olit
testeissä ylivoimainen ja teemme poikkeuksen. Virka on sinun, jos pystyt
osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten
kuinka kova tahansa.
Hakijalle ojennettiin revolveri häntä pyydettiin suorittamaan tehtävä.
Hetkeäkään epäröimättä hakija otti aseen ja lähti huoneesta. Odotushuoneesta
kuului laukaus ja viisi lisää. PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! Sen jälkeen
kuuluu VHAK! ja muutama lisää VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK!
Hakija palasi huoneeseen täysin uupuneena. Hän työnsi paitaa takaisin
housuihinsa ja suoristi kravattiaan.
- Mitä siellä oikein tapahtui? toinen agenteista kysyi.
- Ai tuolla? Minun oli hakattava hänet tuolilla kuoliaaksi, sillä joku
idiootti oli laittanut paukkupanoksia aseeseen.
---
ja jatkoa:
ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot.
Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta
todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen
yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.
AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan
järjettömiä summia.
BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan
avohoitopotilaiksi.
Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa
vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on
tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.
CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.
Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet
heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta
on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva
suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.
CITROEN
Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai
sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten
joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin
kännykkänumeron.
FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton
luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät
menevät täydelle nopeudelle ja villku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta.
Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo huolen.
FORD
Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus meinaan.
Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa.
Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo
korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.
HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää yllättävän
hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua
kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä
aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.
LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan.
Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita
merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun
traktorikaupan naapurissa.
MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka
halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa
sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on
kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin
väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.
Varsinaisia nyhveröitä.
MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen
lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi
tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä
pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet.
Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.
Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.
NISSAN
Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä
planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein
hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja
hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta
tullut mielikuvitusystävä.
OPEL
Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on
puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin
omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä.
PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa
auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on
maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä.
Tiestikö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle
korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.
RENAULT
Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden
patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi
kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat
ympäristöään.
SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on
helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole
sytystyskasettia joka paikassa mukana.
TOYOTA
No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni riisikupilla
matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta,
kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan
mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai
laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän
kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi
useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.
VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan
aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa
vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda,
mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä
kusetaan aina.
VOLVO
Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä
valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös
verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman
paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.
---
Kolme hakijaa oli loppusuoralla tärkeään FBI:n virkaan Washingtonissa. Yksi
oli 25-vuotias, toinen 35-vuotias ja kolmas 45-vuotias. Heidät kaikki oli
kutsuttu ratkaisevaan haastatteluun samana päivänä kahden tunnin välein.
25-vuotias oli ensin vuorossa. Häntä pyydettiin tuomaan vaimo mukanaan.
Vaimo jäi kuitenkin istumaan odotushuoneeseen siksi aikaa kun kaksi agenttia
haastatteli miestä.
- Olet vahvin ehdokas, toinen agenteista sanoi. - Sinun ei enää tarvitse
muuta kuin osoittaa ehdoton tottelevaisuutesi meitä kohtaan, oli tehtävä
sitten kuinka kovat tahansa.
- Mitä haluatte minun tekevän?
- Ota tämä ase ja ammu sillä vaimosi odotushuoneessa kuoliaaksi, toinen
agenteista sanoi.
- Hei kaverit, tehän olette hulluja, hakija sanoi. - En aio tappaa vaimoani
työpaikan tähden! Rakastan häntä, ja meille on pian tulossa vauva. Näkemiin
ja kiitos!
Mies lähti.
Kahden tunnin kuluttua vuorossa oli 35-vuotias hakija. Hänenkin vaimonsa jää
odotushuoneeseen.
- Emme yleensä ota yli 30-vuotiaita aloittamaan meillä uutta uraa. Mutta
olet hyvässä kunnossa ja pahuksen älykäs, joten virka on sinun, jos vain
pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä
sitten kuinka kova tahansa.
Hakijalle annetaan ase ja häntä pyydetään ampumaan vaimonsa kuoliaaksi
odotushuoneessa.
- Hmm... mies sanoi, selvästi harkiten asiaa. - Olen pahoillani, mutten voi.
Ei millään pahalla, haluaisin kyllä agentiksi, mutta jollakin tavalla pidän
vaimostani, ja meillä on pieniä lapsia, joille tulisi ikävä äitiä, joten en
voi tehdä sitä.
- Kiitos silti, mies sanoi ja lähti pois.
Viimeinen hakija kutsuttiin sisälle kaksi tuntia myöhemmin. Hänenkin
vaimonsa jäi odotushuoneeseen.
- Emme ole koskaan tarjonneet virkaa ikäisellesi miehelle. Mutta olit
testeissä ylivoimainen ja teemme poikkeuksen. Virka on sinun, jos pystyt
osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten
kuinka kova tahansa.
Hakijalle ojennettiin revolveri häntä pyydettiin suorittamaan tehtävä.
Hetkeäkään epäröimättä hakija otti aseen ja lähti huoneesta. Odotushuoneesta
kuului laukaus ja viisi lisää. PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! Sen jälkeen
kuuluu VHAK! ja muutama lisää VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK!
Hakija palasi huoneeseen täysin uupuneena. Hän työnsi paitaa takaisin
housuihinsa ja suoristi kravattiaan.
- Mitä siellä oikein tapahtui? toinen agenteista kysyi.
- Ai tuolla? Minun oli hakattava hänet tuolilla kuoliaaksi, sillä joku
idiootti oli laittanut paukkupanoksia aseeseen.
-
cancermann
- -
- Viestit: 3377
- Liittynyt: 23.7.2003 21:20
Vahinkoilmoitus vakuutusyhtiölle, ja miten asia selvitetään lyhyesti:
• Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
• Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
• Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
• Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
• Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
• Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
• Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
• Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
• Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
• Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
• Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
• Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
• Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.
• Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
• Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
• Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
• Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
• Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
• Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
• Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
• Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
• Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
• Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
• Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
• Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
• Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
• Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
• Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
• Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
• Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
• Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
• Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
• Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
• Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.
• Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
• Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
• Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
• Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
• Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
• Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
• Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
• Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
Nuori tummaihoinen poika menee keittiöön, missä hänen äiti on leipomassa. Hän painaa kätensä jauhoon ja levittää sitä kasvoihinsa. "Katso äiti, olen valkoinen poika", hän sanoo. Äiti läimäyttää poikaa ja käskee: "Poika, mene näyttämään isällesi." Poika menee isän luo ja sanoo: "Katso isä, olen valkoinen poika." Isä läimäyttää poikaa ja käskee: "Poika, mene näyttämään mummillesi." Poika menee mumminsa luo ja sanoo: "Katso mummi, olen valkoinen poika." Mummi läimäyttää poikaa ja lähettää hänet takaisin äitinsä luo. "No, opitko tästä jotakin?" äiti kysyy. "Totta helvetissä, mä oon ollu valkoinen poika vasta viisi minuuttia ja mä vihaan teitä perkeleen neekereitä jo nyt!"
Paavo oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt
perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Vähänkin vapaa-ajan vei
keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään.
Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti
ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon.
Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon yökerhoon, jossa
oli strippari ja kaikkea tarjolla. Eräänä iltana (myöhään tietysti,
kun Paavo tuli aina melko myöhään) vaimo sitten paljasti asian
ja siitä porhallettiin yökerhoon, josta vaimo oli varannut pöydän.
Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi: "Terve
Paavo ja tervetuloa!"
Vaimo oli kovin hämmästynyt.
"Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari ilmiselvästi tunsi
sinut?"
Paavo hiukan luikerteli ja sanoi: "En tietysti - mies on
golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä. Siksi minä
tunsin hänet."
Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle: "Hei
Paavo! "Otatko Lapin Kultaa tuopissa, kuten yleensä?"
Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja aika epäuskoisena, mutta Paavo
vakuutti, että nainen jakaa keilaradan hänen kanssaan turnauksen
aikana.
Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro - havaittuaan Paavon
strippari tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet
Paavon kaulaan kysyen:
"Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina
ennenkin?"
Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen
ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti
perässä ja ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven
paukahdusta, mutta raivoaminen jatkui tietysti vielä.
Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
"Terve Paavo, tavallista hurjempi mimmi mukana tänään!
---
AVIOMIESTAVARATALO
Hiljattain avattiin "Aviomiestavaratalo" johon naiset saivat mennä
valitsemaan itselleen aviomiehen. Tavaratalossa oli viisi kerrosta.
Miesten ominaisuudet paranivat mitä ylemmästä kerroksesta oli kyse.
Ainoa sääntö naisille oli, että oven avatessa tiettyyn kerrokseen
aviomies piti valita juuri siitä kerroksesta ja alempaan kerrokseen
ei saanut mennä takaisin. Asiakkaana sai olla vain kerran. Eräät
ystävättäret lähtivät tavarataloon löytääkseen itselleen aviomiehen...
1. Kerros:
Ovella oli kyltti jossa luki: "Näillä miehillä on työpaikka ja he
rakastavat lapsia". Ystävättäret lukivat kyltin ja sanoivat: "No,
onhan se parempi kuin olla työtön eikä pitää lapsista, mutta kyllä
vähän mietityttää mitä ylemmistä kerroksista löytyy". Ja naiset
jatkoivat matkaa ylöspäin.
2. Kerros:
Kyltissä luki: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat
lapsia ja ovat komeita. "Hmmm", sanoivat naiset, "mutta silti
mietityttää mitä vielä ylempää voi löytyä." Naiset jatkoivat matkaa
ylemmäksi.
3. Kerros:
Kyltissä sanottiin: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he
rakastavat lapsia, ovat komeita ja auttavat kotitöissä. "Wow",
sanoivat naiset, "todella houkuttelevaa?", mutta koska tavaratalossa
oli vielä kerroksia he jatkoivat matkaa ylöspäin.
4. Kerros:
Tämän kerroksen ovella luki: "Tässä kerroksessa on miehiä joilla on
hyvä työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia, ovat komeita, auttavat
kotitöissä ja ovat lisäksi erittäin romanttisia". "Ei voi olla totta!"
huudahtivat naiset, "ajattele mitä miehiä viimeisessä kerroksessa on
oltava!!!". Naiset juoksivat ylös viimeiseen kerrokseen.
5. Kerros:
Ylimmän kerroksen ovella luki: Tämä kerros on tyhjä ja olemassa vain
siksi, että voidaan todistaa kuinka mahdotonta naista on miellyttää!
Uloskäynti on vasemmalla, toivottavasti kaadutte portaissa.
perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Vähänkin vapaa-ajan vei
keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään.
Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti
ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon.
Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon yökerhoon, jossa
oli strippari ja kaikkea tarjolla. Eräänä iltana (myöhään tietysti,
kun Paavo tuli aina melko myöhään) vaimo sitten paljasti asian
ja siitä porhallettiin yökerhoon, josta vaimo oli varannut pöydän.
Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi: "Terve
Paavo ja tervetuloa!"
Vaimo oli kovin hämmästynyt.
"Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari ilmiselvästi tunsi
sinut?"
Paavo hiukan luikerteli ja sanoi: "En tietysti - mies on
golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä. Siksi minä
tunsin hänet."
Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle: "Hei
Paavo! "Otatko Lapin Kultaa tuopissa, kuten yleensä?"
Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja aika epäuskoisena, mutta Paavo
vakuutti, että nainen jakaa keilaradan hänen kanssaan turnauksen
aikana.
Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro - havaittuaan Paavon
strippari tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet
Paavon kaulaan kysyen:
"Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina
ennenkin?"
Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen
ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti
perässä ja ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven
paukahdusta, mutta raivoaminen jatkui tietysti vielä.
Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
"Terve Paavo, tavallista hurjempi mimmi mukana tänään!
---
AVIOMIESTAVARATALO
Hiljattain avattiin "Aviomiestavaratalo" johon naiset saivat mennä
valitsemaan itselleen aviomiehen. Tavaratalossa oli viisi kerrosta.
Miesten ominaisuudet paranivat mitä ylemmästä kerroksesta oli kyse.
Ainoa sääntö naisille oli, että oven avatessa tiettyyn kerrokseen
aviomies piti valita juuri siitä kerroksesta ja alempaan kerrokseen
ei saanut mennä takaisin. Asiakkaana sai olla vain kerran. Eräät
ystävättäret lähtivät tavarataloon löytääkseen itselleen aviomiehen...
1. Kerros:
Ovella oli kyltti jossa luki: "Näillä miehillä on työpaikka ja he
rakastavat lapsia". Ystävättäret lukivat kyltin ja sanoivat: "No,
onhan se parempi kuin olla työtön eikä pitää lapsista, mutta kyllä
vähän mietityttää mitä ylemmistä kerroksista löytyy". Ja naiset
jatkoivat matkaa ylöspäin.
2. Kerros:
Kyltissä luki: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat
lapsia ja ovat komeita. "Hmmm", sanoivat naiset, "mutta silti
mietityttää mitä vielä ylempää voi löytyä." Naiset jatkoivat matkaa
ylemmäksi.
3. Kerros:
Kyltissä sanottiin: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he
rakastavat lapsia, ovat komeita ja auttavat kotitöissä. "Wow",
sanoivat naiset, "todella houkuttelevaa?", mutta koska tavaratalossa
oli vielä kerroksia he jatkoivat matkaa ylöspäin.
4. Kerros:
Tämän kerroksen ovella luki: "Tässä kerroksessa on miehiä joilla on
hyvä työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia, ovat komeita, auttavat
kotitöissä ja ovat lisäksi erittäin romanttisia". "Ei voi olla totta!"
huudahtivat naiset, "ajattele mitä miehiä viimeisessä kerroksessa on
oltava!!!". Naiset juoksivat ylös viimeiseen kerrokseen.
5. Kerros:
Ylimmän kerroksen ovella luki: Tämä kerros on tyhjä ja olemassa vain
siksi, että voidaan todistaa kuinka mahdotonta naista on miellyttää!
Uloskäynti on vasemmalla, toivottavasti kaadutte portaissa.
Kolme kaverusta kinastelivat siitä, kuka insinööreistä on luonut ihmisen. ensimmäinen kaveri sanoi:
- Kyllä ihmisen on luonut sähköinsinööri, koska ihmisen aivojen sähköjärjestelmä on niin hieno.
Toinen kaveri virkkasi:
- Ei, kyllä se on ollut hienomekaniikkainsinööri, joka on ihmisen luonut, kun ihmisen liikkeet ovat niin tarkkoja.
Kolmas kaveri avasi suunsa ja sanoi:
- Te olette ihan väärässä. Kyllä ihmisen on luonut rakennusinsinööri.
Tähän kaksi kaverusta sanovat yhteen ääneen:
- Kuinka se nyt olisi mahdollista?
Kolmas kaveri jatkaa:
- Katsokaas kun asia on sillälailla, että vain rakennusinsinööri voi olla niin tyhmä että vetää jätteenpoistoputket virkistysalueen läpi.
- Kyllä ihmisen on luonut sähköinsinööri, koska ihmisen aivojen sähköjärjestelmä on niin hieno.
Toinen kaveri virkkasi:
- Ei, kyllä se on ollut hienomekaniikkainsinööri, joka on ihmisen luonut, kun ihmisen liikkeet ovat niin tarkkoja.
Kolmas kaveri avasi suunsa ja sanoi:
- Te olette ihan väärässä. Kyllä ihmisen on luonut rakennusinsinööri.
Tähän kaksi kaverusta sanovat yhteen ääneen:
- Kuinka se nyt olisi mahdollista?
Kolmas kaveri jatkaa:
- Katsokaas kun asia on sillälailla, että vain rakennusinsinööri voi olla niin tyhmä että vetää jätteenpoistoputket virkistysalueen läpi.
-
Pikku Janne
- -
- Viestit: 928
- Liittynyt: 31.7.2003 1:45
- Viesti:
Insinööri
Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on
eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä
ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:
"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet
tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"
Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Tottakai voin, istut uudenkarhean
moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista
pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
"Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole
aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen
eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta
sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että
minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa
tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun
vikani."
---
ja toinen vanha perään:
Konsultti
Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä.
Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle: "Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"
Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan.
Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne.
Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi: "Laumassasi on 5147 lammasta."
Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille.
Paimen sanoi konsultille: "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?"
Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui.
Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?"
Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi: "Miten sinä sen tiesit?"
Paimen sanoi: "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani!"
---
Teoria ja käytäntö
Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi.
Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta kukaan ei tiedä miksi.
Meillä teoria ja käytäntö ovat sekoittuneet siten,
että mikään ei toimi ja kukaan ei tiedä miksi.
---
Osaavat apinat
Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia:
"Saisinko yhden C -apinan, kiitos."
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: "Se tekee 25 000 markkaa".
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: "Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"
Kauppias vastasi: "Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä - erittäin nopeasti, hyvää koodia,ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina."
Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: "Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 mk! Mitä tämä apina osaa tehdä?"
"Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia,C++ -ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista," sanoi kauppias. Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 mk. Turisti henkäisi kauppiaalle:
"Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"
Kauppias vastasi: "Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".
---
Unix-miehen baarireissu
Seppo on unix-mies henkeen ja vereen. Elämä on ollut jo jonkin aikaa hakusessa ja nyt Seppo on päättänyt lähteä työporukan kanssa baariin. Eipä siellä ole tullut vuosiin käytyä. Vaimokin jätti viisi vuotta sitten kun jäi sängyssä kakkoseksi tekstipäätteen kanssa.
Ensin Seppo menee baaritiskille ja tilaa oluen.
$ talk bartender
Tämän jälkeen istuudutaankin pöytään. Työkavereilla ei ole taaskaan mitään uutta sanottavaa ja Seppoa vituttaa muutenkin valmiiksi. Ei kai tässä auta muu kuin
$ while true; do talk bartender; done
Työkaverit eivät aluksi huomaa Sepon olotilaa, mutta pian keskeyttävät kaljanjuontiprosessin ja pakottavat tanssimaan. Sepolla on kaikkea muuta kuin hyvä olo, mutta
$ smbd
Tanssilattialta löytyy Seponkin silmiä miellyttäviä naisia, unix-mies ei töissä olekaan kauniita naisia vuosiin nähnyt. Vanhankin äijän himot alkavat hyrräämään ja humalatilassa itsevarmuus on tapissaan. Sepon mielestä unix on samanlainen kuin nainen, paranee vanhetessaan. Nuorista yksilöistä ei ole oikein mihinkään. "Tarttis varmaan tehdä jotain", miettii Seppo ja
$ wall
MÄ OON RIKAS UUSMEDIAMILJONÄÄRI!
Broadcast message from seppo (pts/0) Fri Sep 5 01:09:00 2001... MÄ OON RIKAS UUSMEDIAMILJONÄÄRI!
Muuta ei tarvitakaan, naisia alkaa kummasti kertymään tämän nelikymppisen kaljamahaisen miehen ympärille. Vetovoimaa tehostavat vielä puvun housut ja t-paita, joka on Sepon vakiovaruste ulkona ollessa. Vaatimaton miljonääri, selkeästi. Joukosta löytyykin kivalta tuntuva markkinointisihteeri, Leila, 33 v. Seppo vielä hetken mittailee naista.
$ df -k /dev/leila
$ free
Selkeetä kauraa, jotenkin baarista ulos ja taksi alle. Visan vingutuksen ja kämpille pääsyn jälkeen ollaankin jo lähellä skoretusta. Viime kerrasta onkin jo aikaa. Hämärästi Seppo muistelee, mitä oikeastaan piti tehdä ja aloittaa toiminnan.
$ unzip leila.zip
$ strip `which leila`
Sepon prosessori kuumenee hiljalleen, tuuletin on hieman huonossa kunnossa. Seppo tekee peliliikkeen ja porttiskannaa Leilan.
$ nmap leila.sihteeriopisto.com
Avoimia portteja löytyykin kaksi kappaletta ja Seppo aloittaa yhteydenotolla yläporttiin. Yhteydenotto onnistuu ja dataa liikkuu varsin sutjakalla tahdilla. Root-miehenä Seppo haluaakin alaportteihin kiinni ja pian on daemoni konffattu uuteen porttiin. Fiksuna miehenä Sepolla on toki transparentti proxy välissä, etteivät virukset pääse Sepon sisäverkkoon.
$ cat Makefile
love:
install -g root -o root -m 0755 penis /leila/penis
(mount ; umount ; mount ; umount ; mount ; umount) > /dev/audio eject $ make love
Pian rupeaa Seponkin kestokyky olemaan rajoillaan ja pian iskeekin
Buffer overflow
Vanhana herrasmiehenä Seppo kiittää naista, ja toteaa että
$ sleep 25200
Aamulla Sepon olo on aivan kuvottava, Leila on sentään käynyt keittämässä kahvia.
$ emacs -f coffee
Sepon mahassa kiertää aika pahasti eilisen oluen kittaamisen jälkeen. Mies raahautuu viimeisillä voimillaan pöntölle.
Segmentation fault: Core dumped
Elämä alkaa hiljalleen voittamaan ja Seppo haluaisi tietää lisää Leilasta. Kukahan tämä mysterinen nainen on?
$ whois leila
Leila kertoo olevansa elämäänsä kyllästynyt ja jatkuvassa puutteessa elävä ison firman alipalkattu duunari. Markkinointisihteerikin on vain pomon keksimä huono titteli. Seppo tillittää punaisilla silmillään naista ja koittaa lämmitellä Leilaa.
$ telnet leila 69
telnet: Unable to connect to remote host: Connection refused
"Ei enää, päähänkin sattuu."
---
25 aikuistumisen merkkiä
1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.
2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.
3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.
4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.
5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.
6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.
7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.
8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.
9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.
10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.
11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.
12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.
13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.
14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.
17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.
18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.
19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.
20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".
21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.
22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"
23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.
24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.
25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.
---
Pikkujoulusta kotiin -taktiikka
Kaksi naimisissa olevaa kaverusta keskustelee pubissa.
- On se vaan ihme juttu, toinen sopertaa toiselle. En kertakaikkiaan tiedä mitä tekisin. Joka kerta, kun olen ollut ryyppäämässä, yritän tulla kotiin mahdollisimman hiljaa. Otan kengät pois jalasta ennen kuin menen sisään, hiivin hiljaa kylppäriin jossa riisun vaatteet ja siirryn sitten vaivihkaa makuuhuoneeseen. Ja joka kerta muija herää ja haukkuu minut, kun tulen myöhään kotiin ja haisen kaljalle! Kaveri katsoo ystäväänsä ja virkkaa:
- Sinun olisi syytä vaihtaa taktiikkaa, ystävä hyvä. Minä tulen aina mahdollisimman äänekkäästi kotiin, paiskaan oven kiinni takanani, loikkaan sänkyyn, läimäytän vaimoa pyllylle ja sanon: Miten olisi pikku suuhoito? Kertaakaan eukko ei ole herännyt!
---
IKEA ALOITTAA AUTOJEN MYYNNIN
*****************************
IKEA-konserni on tehnyt sopimuksen kiinalaisen auton valmistajan kanssa IKEA-autojen myynnistä. Ensimmäinen myyntiin tuleva auto esiteltiin Tokion kansainvälisillä auto-messuilla.
Kuva yhdestä automallista.
Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on
eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä
ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:
"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet
tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"
Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Tottakai voin, istut uudenkarhean
moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista
pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
"Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole
aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen
eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta
sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että
minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa
tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun
vikani."
---
ja toinen vanha perään:
Konsultti
Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä.
Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle: "Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"
Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan.
Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne.
Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi: "Laumassasi on 5147 lammasta."
Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille.
Paimen sanoi konsultille: "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?"
Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui.
Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?"
Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi: "Miten sinä sen tiesit?"
Paimen sanoi: "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani!"
---
Teoria ja käytäntö
Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi.
Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta kukaan ei tiedä miksi.
Meillä teoria ja käytäntö ovat sekoittuneet siten,
että mikään ei toimi ja kukaan ei tiedä miksi.
---
Osaavat apinat
Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia:
"Saisinko yhden C -apinan, kiitos."
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: "Se tekee 25 000 markkaa".
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: "Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"
Kauppias vastasi: "Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä - erittäin nopeasti, hyvää koodia,ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina."
Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: "Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 mk! Mitä tämä apina osaa tehdä?"
"Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia,C++ -ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista," sanoi kauppias. Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 mk. Turisti henkäisi kauppiaalle:
"Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"
Kauppias vastasi: "Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".
---
Unix-miehen baarireissu
Seppo on unix-mies henkeen ja vereen. Elämä on ollut jo jonkin aikaa hakusessa ja nyt Seppo on päättänyt lähteä työporukan kanssa baariin. Eipä siellä ole tullut vuosiin käytyä. Vaimokin jätti viisi vuotta sitten kun jäi sängyssä kakkoseksi tekstipäätteen kanssa.
Ensin Seppo menee baaritiskille ja tilaa oluen.
$ talk bartender
Tämän jälkeen istuudutaankin pöytään. Työkavereilla ei ole taaskaan mitään uutta sanottavaa ja Seppoa vituttaa muutenkin valmiiksi. Ei kai tässä auta muu kuin
$ while true; do talk bartender; done
Työkaverit eivät aluksi huomaa Sepon olotilaa, mutta pian keskeyttävät kaljanjuontiprosessin ja pakottavat tanssimaan. Sepolla on kaikkea muuta kuin hyvä olo, mutta
$ smbd
Tanssilattialta löytyy Seponkin silmiä miellyttäviä naisia, unix-mies ei töissä olekaan kauniita naisia vuosiin nähnyt. Vanhankin äijän himot alkavat hyrräämään ja humalatilassa itsevarmuus on tapissaan. Sepon mielestä unix on samanlainen kuin nainen, paranee vanhetessaan. Nuorista yksilöistä ei ole oikein mihinkään. "Tarttis varmaan tehdä jotain", miettii Seppo ja
$ wall
MÄ OON RIKAS UUSMEDIAMILJONÄÄRI!
Broadcast message from seppo (pts/0) Fri Sep 5 01:09:00 2001... MÄ OON RIKAS UUSMEDIAMILJONÄÄRI!
Muuta ei tarvitakaan, naisia alkaa kummasti kertymään tämän nelikymppisen kaljamahaisen miehen ympärille. Vetovoimaa tehostavat vielä puvun housut ja t-paita, joka on Sepon vakiovaruste ulkona ollessa. Vaatimaton miljonääri, selkeästi. Joukosta löytyykin kivalta tuntuva markkinointisihteeri, Leila, 33 v. Seppo vielä hetken mittailee naista.
$ df -k /dev/leila
$ free
Selkeetä kauraa, jotenkin baarista ulos ja taksi alle. Visan vingutuksen ja kämpille pääsyn jälkeen ollaankin jo lähellä skoretusta. Viime kerrasta onkin jo aikaa. Hämärästi Seppo muistelee, mitä oikeastaan piti tehdä ja aloittaa toiminnan.
$ unzip leila.zip
$ strip `which leila`
Sepon prosessori kuumenee hiljalleen, tuuletin on hieman huonossa kunnossa. Seppo tekee peliliikkeen ja porttiskannaa Leilan.
$ nmap leila.sihteeriopisto.com
Avoimia portteja löytyykin kaksi kappaletta ja Seppo aloittaa yhteydenotolla yläporttiin. Yhteydenotto onnistuu ja dataa liikkuu varsin sutjakalla tahdilla. Root-miehenä Seppo haluaakin alaportteihin kiinni ja pian on daemoni konffattu uuteen porttiin. Fiksuna miehenä Sepolla on toki transparentti proxy välissä, etteivät virukset pääse Sepon sisäverkkoon.
$ cat Makefile
love:
install -g root -o root -m 0755 penis /leila/penis
(mount ; umount ; mount ; umount ; mount ; umount) > /dev/audio eject $ make love
Pian rupeaa Seponkin kestokyky olemaan rajoillaan ja pian iskeekin
Buffer overflow
Vanhana herrasmiehenä Seppo kiittää naista, ja toteaa että
$ sleep 25200
Aamulla Sepon olo on aivan kuvottava, Leila on sentään käynyt keittämässä kahvia.
$ emacs -f coffee
Sepon mahassa kiertää aika pahasti eilisen oluen kittaamisen jälkeen. Mies raahautuu viimeisillä voimillaan pöntölle.
Segmentation fault: Core dumped
Elämä alkaa hiljalleen voittamaan ja Seppo haluaisi tietää lisää Leilasta. Kukahan tämä mysterinen nainen on?
$ whois leila
Leila kertoo olevansa elämäänsä kyllästynyt ja jatkuvassa puutteessa elävä ison firman alipalkattu duunari. Markkinointisihteerikin on vain pomon keksimä huono titteli. Seppo tillittää punaisilla silmillään naista ja koittaa lämmitellä Leilaa.
$ telnet leila 69
telnet: Unable to connect to remote host: Connection refused
"Ei enää, päähänkin sattuu."
---
25 aikuistumisen merkkiä
1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.
2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.
3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.
4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.
5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.
6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.
7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.
8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.
9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.
10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.
11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.
12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.
13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.
14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.
17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.
18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.
19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.
20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".
21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.
22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"
23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.
24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.
25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.
---
Pikkujoulusta kotiin -taktiikka
Kaksi naimisissa olevaa kaverusta keskustelee pubissa.
- On se vaan ihme juttu, toinen sopertaa toiselle. En kertakaikkiaan tiedä mitä tekisin. Joka kerta, kun olen ollut ryyppäämässä, yritän tulla kotiin mahdollisimman hiljaa. Otan kengät pois jalasta ennen kuin menen sisään, hiivin hiljaa kylppäriin jossa riisun vaatteet ja siirryn sitten vaivihkaa makuuhuoneeseen. Ja joka kerta muija herää ja haukkuu minut, kun tulen myöhään kotiin ja haisen kaljalle! Kaveri katsoo ystäväänsä ja virkkaa:
- Sinun olisi syytä vaihtaa taktiikkaa, ystävä hyvä. Minä tulen aina mahdollisimman äänekkäästi kotiin, paiskaan oven kiinni takanani, loikkaan sänkyyn, läimäytän vaimoa pyllylle ja sanon: Miten olisi pikku suuhoito? Kertaakaan eukko ei ole herännyt!
---
IKEA ALOITTAA AUTOJEN MYYNNIN
*****************************
IKEA-konserni on tehnyt sopimuksen kiinalaisen auton valmistajan kanssa IKEA-autojen myynnistä. Ensimmäinen myyntiin tuleva auto esiteltiin Tokion kansainvälisillä auto-messuilla.
Kuva yhdestä automallista.
Pahoittelen jos ovat ns. Wanhoja....
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Menemällä naimisiin sen kanssa.
Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.
Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- Koska he haluavat niin.
Miten pesukoneesta voidaan tehdä lumilinko?
- Ostetaan vaimolle lapio
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Menemällä naimisiin sen kanssa.
Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.
Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- Koska he haluavat niin.
Miten pesukoneesta voidaan tehdä lumilinko?
- Ostetaan vaimolle lapio
-
Painkiller
- -
- Viestit: 155
- Liittynyt: 29.7.2003 18:30
Tinkiminen on kaupankäynnissä vanha, vakiintunut tapa, joka juontaa juurensa
aina paratiisiin asti. Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilä oli
nimittäin meille kaikille tuttu esi-isämme Aatami. Näin se kävi:
Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)
Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.
Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen
laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun
kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös
keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti
erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole
päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä
tarvitset!
Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen" tulisi minulle maksamaan?
Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami: Röhnevä hinta. Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.
aina paratiisiin asti. Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilä oli
nimittäin meille kaikille tuttu esi-isämme Aatami. Näin se kävi:
Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)
Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.
Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen
laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun
kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös
keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti
erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole
päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä
tarvitset!
Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen" tulisi minulle maksamaan?
Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami: Röhnevä hinta. Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.
-
Painkiller
- -
- Viestit: 155
- Liittynyt: 29.7.2003 18:30
Eräs tarina elävästä elämästä:
"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi
sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin
syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat
ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät
tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli
yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin
kauan kuin haluat.
Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja
kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan
TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän
ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää
ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää..
ja samalla peräpäässä paine kasvoi.
No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä
huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen
kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin.
Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli.
Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun
pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine
anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.
Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän
pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät
mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun
tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten
tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään
olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään
vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä,
tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin
samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan
se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä -
johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä
hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.
No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin
katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin
nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut,
mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja
koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle
varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi
alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen,
neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös
uusintaotteluun.
Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka
tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän
konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt
alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti
siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin
puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi
ja suu täynnä oksennusta.
Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen
paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa
pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu.
Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii
täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin
ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini
siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin
varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua
mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi
lentää takapäästäni.
Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä
siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui
ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen
kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri
seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle
samassa istuuduin.
No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat
tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin
lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä
pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti
kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin
edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni
painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan
ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut.
Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa,
pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä
sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä
ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi
kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli
ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä
ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle
kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä
voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että
paita oli ripulipisaroita täynnä.
Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut
muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta
sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin
ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin
hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan
henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten
joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta
ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui
seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää
mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita
märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle
missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan
kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.
Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti
huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani)
että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen
että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti"
-tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan
housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme
samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan
olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta
minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden
paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran
vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa
kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on
tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti
hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.
Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen
kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös
mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä
hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota.
Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin
hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen
verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään
joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin
ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että
toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein
aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan
siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni
märillä pyyhkeillä.
Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin
uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa
sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen
muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja
laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa
sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi
minut strippaamassa.
Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä
alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin
vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin
ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja
antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että
pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään
ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.
Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on
varsin mukava henkilökunta!
"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi
sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin
syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat
ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät
tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli
yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin
kauan kuin haluat.
Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja
kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan
TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän
ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää
ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää..
ja samalla peräpäässä paine kasvoi.
No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä
huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen
kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin.
Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli.
Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun
pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine
anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.
Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän
pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät
mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun
tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten
tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään
olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään
vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä,
tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin
samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan
se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä -
johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä
hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.
No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin
katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin
nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut,
mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja
koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle
varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi
alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen,
neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös
uusintaotteluun.
Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka
tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän
konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt
alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti
siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin
puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi
ja suu täynnä oksennusta.
Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen
paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa
pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu.
Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii
täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin
ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini
siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin
varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua
mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi
lentää takapäästäni.
Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä
siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui
ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen
kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri
seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle
samassa istuuduin.
No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat
tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin
lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä
pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti
kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin
edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni
painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan
ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut.
Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa,
pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä
sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä
ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi
kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli
ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä
ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle
kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä
voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että
paita oli ripulipisaroita täynnä.
Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut
muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta
sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin
ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin
hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan
henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten
joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta
ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui
seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää
mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita
märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle
missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan
kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.
Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti
huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani)
että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen
että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti"
-tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan
housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme
samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan
olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta
minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden
paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran
vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa
kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on
tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti
hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.
Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen
kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös
mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä
hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota.
Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin
hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen
verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään
joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin
ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että
toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein
aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan
siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni
märillä pyyhkeillä.
Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin
uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa
sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen
muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja
laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa
sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi
minut strippaamassa.
Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä
alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin
vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin
ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja
antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että
pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään
ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.
Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on
varsin mukava henkilökunta!
Viimeksi muokannut Painkiller, 18.10.2004 22:37. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
-
H. Jormalainen
- -
- Viestit: 16030
- Liittynyt: 23.7.2003 9:30
- Viesti:
-
Painkiller
- -
- Viestit: 155
- Liittynyt: 29.7.2003 18:30
-
dreamfinn
Jotkut miehet eivät muista aina kaikkea...
Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka
on ääriään myöten täynnä viidenkympin seteleitä. Mies arvelee
purkissa olevan tuhansia markkoja hän lähestyy baarimikkoa kysyen: "Mikä tuon purkin tarina on?"
Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset
kolme testiä, saat kaikki purkissa olevat rahat."
Mies kysyy: "Mitkä ne kolme testiä ovat?"
"Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."
Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen purkkiin muiden rahojen sekaan. Baarimikko sanoo: "No niin, tämä on homman
nimi; ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullollinen pippuritequilaa, koko pullo kerralla kurkusta alas, etkä saa väännellä naamaasi juodessasi sitä.Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri jolla on kipeä
hammas...sinun tulee poistaa hammas paljain käsin.
Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole
saanut orgasmia koko elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä...
Mies tuhahtaa:"Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en
minä sentään mikään idiootti ole. En tee sitä.
Sinun täytyy olla hullu juodaksesi pullollisen tequilaa ja
vielä hullumpi jos suoritat muut tehtävät!" "Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin, baarimikko vastaa ja jatkaa hommiaan.
No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies kysyy:
"Mishäsh she teqhiila on?"
Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla
kulauksella pullo on tyhjennetty.
Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei vääntele naamaansa.
Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle
kantautuu valtavia kamppailun ääniä. Kuuluu haukkumista ja
kirkumista, murinaa ja parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta. Juuri kun
ihmiset sisällä ajattelevat, että miehen täytyy olla
kuollut, hän kompuroi takaisin baariin paita riekaleina ja
naarmuja ympäri kehoaan.
"NO NIIN!" mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on
kipeä hammas?!"
***
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?
Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka
on ääriään myöten täynnä viidenkympin seteleitä. Mies arvelee
purkissa olevan tuhansia markkoja hän lähestyy baarimikkoa kysyen: "Mikä tuon purkin tarina on?"
Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset
kolme testiä, saat kaikki purkissa olevat rahat."
Mies kysyy: "Mitkä ne kolme testiä ovat?"
"Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."
Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen purkkiin muiden rahojen sekaan. Baarimikko sanoo: "No niin, tämä on homman
nimi; ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullollinen pippuritequilaa, koko pullo kerralla kurkusta alas, etkä saa väännellä naamaasi juodessasi sitä.Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri jolla on kipeä
hammas...sinun tulee poistaa hammas paljain käsin.
Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole
saanut orgasmia koko elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä...
Mies tuhahtaa:"Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en
minä sentään mikään idiootti ole. En tee sitä.
Sinun täytyy olla hullu juodaksesi pullollisen tequilaa ja
vielä hullumpi jos suoritat muut tehtävät!" "Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin, baarimikko vastaa ja jatkaa hommiaan.
No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies kysyy:
"Mishäsh she teqhiila on?"
Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla
kulauksella pullo on tyhjennetty.
Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei vääntele naamaansa.
Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle
kantautuu valtavia kamppailun ääniä. Kuuluu haukkumista ja
kirkumista, murinaa ja parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta. Juuri kun
ihmiset sisällä ajattelevat, että miehen täytyy olla
kuollut, hän kompuroi takaisin baariin paita riekaleina ja
naarmuja ympäri kehoaan.
"NO NIIN!" mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on
kipeä hammas?!"
***
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?
-
dreamfinn
Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kuvan penikseensä. Tatuoija kysyi: "Tavallinen vai neliveto?"
"Mitä eroa niillä on?" Sillanpää kysyi. Johon tatuoija vastasi: "Neliveto kulkee paskassa paremmin."
***
VIIKON DRINKKIVINKKI:
1 dl koskenkorvaa
jäitä
keskelle yksi musta oliivi
DRINKIN NIMI: Somali kevätjäissä
***
Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan
samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit nyt antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä.
"Mitä eroa niillä on?" Sillanpää kysyi. Johon tatuoija vastasi: "Neliveto kulkee paskassa paremmin."
***
VIIKON DRINKKIVINKKI:
1 dl koskenkorvaa
jäitä
keskelle yksi musta oliivi
DRINKIN NIMI: Somali kevätjäissä
***
Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan
samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit nyt antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä.
Mies naisten vessassa
Mies oli ravintolassa ja kovan kaljankittaamisen seurauksena oli
tietysti hurja vessahata.Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen
vessat ja miesten vessat oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen
ongelman ja sanoi etta tama voisi menna naisten vessaan jos vain
lupaisi olla koskematta vessan vieressa oleviin nappeihin ja tekevansa
tarpeensa istualtaan jotta ei roiskuisi minne sattuu. No tottakai han
lupasi ja syoksyi helpottuneena pontolle.Seinalla oli tosiaan nelja
nappia:LV, LI, PP seka ATP. Han ajatteli etta mista kukaan tietaa jos
kokeilen ja painoi ensimmaista nappia. Lamminta Vetta suihkusi
pontosta ja putsasi alapaan.Innoissaan
mies
painoi toista nappia ja Lammin Ilma kuivasi hanet."Vau, ei miesten
vessassa
ole tammoisia hienouksia", han ajatteli. Jo pienessa ekstaasissa han
painoi PP-nappia ja Puhdasta Puuteria levisi pitkin pyllya saaden ihon tuntumaan ihanan pehmealta. Tuskin malttaen odottaa mita seuraavaksi
tulisi
han painoi ATP-nappia ja viimeinen asia jonka han tajusi oli kirkas
valonvalahdys. Han herasi sairaalassa ja kysyi ihmeissaan hoitajalta
mita tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan savyyn, etta "ei olisi pitanyt
painaa sita viimeista nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja
vehkeenne ovat sitten siina tyynyn vieressa"...
Mies oli ravintolassa ja kovan kaljankittaamisen seurauksena oli
tietysti hurja vessahata.Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen
vessat ja miesten vessat oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen
ongelman ja sanoi etta tama voisi menna naisten vessaan jos vain
lupaisi olla koskematta vessan vieressa oleviin nappeihin ja tekevansa
tarpeensa istualtaan jotta ei roiskuisi minne sattuu. No tottakai han
lupasi ja syoksyi helpottuneena pontolle.Seinalla oli tosiaan nelja
nappia:LV, LI, PP seka ATP. Han ajatteli etta mista kukaan tietaa jos
kokeilen ja painoi ensimmaista nappia. Lamminta Vetta suihkusi
pontosta ja putsasi alapaan.Innoissaan
mies
painoi toista nappia ja Lammin Ilma kuivasi hanet."Vau, ei miesten
vessassa
ole tammoisia hienouksia", han ajatteli. Jo pienessa ekstaasissa han
painoi PP-nappia ja Puhdasta Puuteria levisi pitkin pyllya saaden ihon tuntumaan ihanan pehmealta. Tuskin malttaen odottaa mita seuraavaksi
tulisi
han painoi ATP-nappia ja viimeinen asia jonka han tajusi oli kirkas
valonvalahdys. Han herasi sairaalassa ja kysyi ihmeissaan hoitajalta
mita tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan savyyn, etta "ei olisi pitanyt
painaa sita viimeista nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja
vehkeenne ovat sitten siina tyynyn vieressa"...
Olet nauttinut liikkaa alkoholia kun...
-Häviät väittelyt elottomille esineille.
-Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.
-Työ haittaa juomistasi.
-Lääkäri löytää suonistostasi alkoholin joukosta jälkiä verestä.
-Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
-Uskot vakaasti että alkoholi on yksi viidestä elintärkeästä ravintoryhmästä.
-24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??
-Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
-Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
-Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.
-Tiput lattialta.
-Jätät lounaasi väliin koska "hei, tuopillisessahan onkin yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessa!".
-Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
-AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh".
-Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
-Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...
-Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
-Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
-Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
-Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.
-Häviät väittelyt elottomille esineille.
-Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.
-Työ haittaa juomistasi.
-Lääkäri löytää suonistostasi alkoholin joukosta jälkiä verestä.
-Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
-Uskot vakaasti että alkoholi on yksi viidestä elintärkeästä ravintoryhmästä.
-24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??
-Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
-Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
-Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.
-Tiput lattialta.
-Jätät lounaasi väliin koska "hei, tuopillisessahan onkin yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessa!".
-Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
-AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh".
-Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
-Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...
-Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
-Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
-Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
-Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.
Koka kiroilu on hyväksyttävää?
Kiroilu on rumaa. Mutta tässäpä ainoat tilanteet historiassa, jossa ärräpään päästämistä voidaan puolustella...
"Säätiedotus lupaa pelkkää sadetta, p..le!" - Nooa, 5341 eKr
"P..le, tämä on vain pelkkä flunssa" - Aleksanteri Suuri, 323 eKr
"Miten p..leessä sait tuon ratkaistua?" - Pythagoras, 126 eKr
"Voi p..le, se mies oli sittenkin syytön" - Pontius Pilatus, 33
"En minä mitään p..leen haarniskaa tarvitse" - keisari Julianus, 365
"Ja te haluatte MITÄ maalattavaksi tuohon p..leen kattoon?" - Michelangelo, 1512
"Täällä on p..leen kylmä!" - Napoleon Moskovassa, 1812
"Mistä p..leestä nuo inkkarit oikein tulivat?" - kenraali Custer, 1878
"Jumala on kuollut, p..le!" - Friedrich Nietzsche, 1880
"Kyllä nyt joka p..leen uuno ymmärtää tämän" - Albert Einstein, 1906
"P..le täällä mitään jäävuoria ole" - Bruce Ismay kapteeni Smithille Titanicilla 1912
"Noissa meidän p..leen laivoissa on jotain vikaa tänään" - amiraali Beatty Skagerrackissa, 1916
"Onhan se niin p..leesti hänen näköisensä!" - Pablo Picasso, 1926
"Missä p..leessä me oikein ollaan?" - Amelia Earhart, 1937
"Mikä p..le tuo oli?" - Hiroshiman pormestari, 1945
"Ei ne p..leet uskalla tehdä sitä toista kertaa" - Nagasakin pormestari, 1945
"Ja minunko pitää jäädä sinne p..leen moduliin käkkimään?" - astronautti Michael Collins, 1969
"Tuo on p..le leikkipyssy!" - John Lennon, 1980
"Älkää nyt p..le kertoko että tämä on täynnä bugeja" - Bill Gates DOS 1:0:sta 1981
"Mikä p..leen punainen valo tuolla vilkkuu?" - Tshernobylin pääinsinööri, 1986
"Se p..leen putki oli sittenkin rikki" - Union Carbiden käyttöinsinööri Bhopalissa 1989
"Ketä se kiinnostaa jos me vallataan joku p..leen Kuwait?" - Saddam Hussein, 1990
"Kuka p..le jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994
"Eikö tällä p..leen rakkineella pääse kovempaa?" - prinsessa Diana, 1997
"Hei haloo, kuka p..le siitä ikinä saa tietää?" - Bill Clinton, 1999
"Kuka p..le jätti sen torpedon tarkistamatta?" - sukellusvene Kurskin kapteeni Gennadi Liatshin, 2000
"Miksi ne nyt noin p..leesti suuttuivat?" - Osama bin Laden, 2001
"Riskianalyysi? Mikä p..leen riskianalyysi?" - Kaj-Erik Relander, 2001
"Mihin p..leeseen se lääkelaukku jäi?" - Kari-Pekka Kyrö, 2001
"Hobitit? Keitä p..leitä ne ovat?" - Sauron, tosi kauan sitten
"Mikä p..leen hedelmä tämä on?" - Aatami Eevalle, silloin kun kaikki alkoi
"Nietzsche on kuollut." - Jumala P..leelle, 1901
Kiitos Suskille listasta
Kiroilu on rumaa. Mutta tässäpä ainoat tilanteet historiassa, jossa ärräpään päästämistä voidaan puolustella...
"Säätiedotus lupaa pelkkää sadetta, p..le!" - Nooa, 5341 eKr
"P..le, tämä on vain pelkkä flunssa" - Aleksanteri Suuri, 323 eKr
"Miten p..leessä sait tuon ratkaistua?" - Pythagoras, 126 eKr
"Voi p..le, se mies oli sittenkin syytön" - Pontius Pilatus, 33
"En minä mitään p..leen haarniskaa tarvitse" - keisari Julianus, 365
"Ja te haluatte MITÄ maalattavaksi tuohon p..leen kattoon?" - Michelangelo, 1512
"Täällä on p..leen kylmä!" - Napoleon Moskovassa, 1812
"Mistä p..leestä nuo inkkarit oikein tulivat?" - kenraali Custer, 1878
"Jumala on kuollut, p..le!" - Friedrich Nietzsche, 1880
"Kyllä nyt joka p..leen uuno ymmärtää tämän" - Albert Einstein, 1906
"P..le täällä mitään jäävuoria ole" - Bruce Ismay kapteeni Smithille Titanicilla 1912
"Noissa meidän p..leen laivoissa on jotain vikaa tänään" - amiraali Beatty Skagerrackissa, 1916
"Onhan se niin p..leesti hänen näköisensä!" - Pablo Picasso, 1926
"Missä p..leessä me oikein ollaan?" - Amelia Earhart, 1937
"Mikä p..le tuo oli?" - Hiroshiman pormestari, 1945
"Ei ne p..leet uskalla tehdä sitä toista kertaa" - Nagasakin pormestari, 1945
"Ja minunko pitää jäädä sinne p..leen moduliin käkkimään?" - astronautti Michael Collins, 1969
"Tuo on p..le leikkipyssy!" - John Lennon, 1980
"Älkää nyt p..le kertoko että tämä on täynnä bugeja" - Bill Gates DOS 1:0:sta 1981
"Mikä p..leen punainen valo tuolla vilkkuu?" - Tshernobylin pääinsinööri, 1986
"Se p..leen putki oli sittenkin rikki" - Union Carbiden käyttöinsinööri Bhopalissa 1989
"Ketä se kiinnostaa jos me vallataan joku p..leen Kuwait?" - Saddam Hussein, 1990
"Kuka p..le jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994
"Eikö tällä p..leen rakkineella pääse kovempaa?" - prinsessa Diana, 1997
"Hei haloo, kuka p..le siitä ikinä saa tietää?" - Bill Clinton, 1999
"Kuka p..le jätti sen torpedon tarkistamatta?" - sukellusvene Kurskin kapteeni Gennadi Liatshin, 2000
"Miksi ne nyt noin p..leesti suuttuivat?" - Osama bin Laden, 2001
"Riskianalyysi? Mikä p..leen riskianalyysi?" - Kaj-Erik Relander, 2001
"Mihin p..leeseen se lääkelaukku jäi?" - Kari-Pekka Kyrö, 2001
"Hobitit? Keitä p..leitä ne ovat?" - Sauron, tosi kauan sitten
"Mikä p..leen hedelmä tämä on?" - Aatami Eevalle, silloin kun kaikki alkoi
"Nietzsche on kuollut." - Jumala P..leelle, 1901
Kiitos Suskille listasta
Palaa sivulle “Yleinen - muut aiheet”
Paikallaolijat
Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 60 vierailijaa